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[小说文学]从农村到一线，回首这30年我所走过的路[第5页] |
| 作者:只是为了问候你 |
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午后 高温，太阳雨 一如二十多年前的那个 午后 几岁的我 坐在澡盆里 忽然雨从阳光中洒落 家人的欢声随之而来 画面里有我的奶奶 还有小小的我 那是我生平第一次 经历太阳雨吗 才让我印象如此深刻 |
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贝贝回家了 她的心情我真的不想形容 一如我清明节回去的那个日子 只能问她 什么时候来找我 藉此给她些许解脱 去年的这个时候 奶奶尚且安好 无病无痛 时光该给晚辈刻上怎样的伤痛 去年十一 奶奶问我住几楼 我说住一楼 奶奶说一楼好 我多想说 奶奶跟我走吧 奶奶是不是也在等 我的应答？ 我把头埋了下去 因为我说不出来 虽然这是我的渴望 不管是一个舒适的住处 还是一个陪行的亲人 都还没有啊 单枪匹马的我 在上海 还没有我的天下 给你安稳 当我不久后 准备好我们的窝 却没等到你的到来 我终究没能给你和爷爷 一个幸运的晚年 曾经的负重前行 终究没能敌过时光 只想问问爷爷 现在的我 是否是你期望的样子 除了婚姻 只想说 你们不曾离我远去 你们身体的一部分 在时刻陪着我 |
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你想要的爱情，这个世界上肯定有，只是你是否有机会碰到。 把这一切交给时间，无非有两种结果。 如果没有碰到那个他，你是否愿意为沉没的时间成本买单？ |
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婚姻里不能没有爱情，而爱情必须有相互吸引的地方。 婚姻里，一切由自己的变为共有的，没有爱情怎么会心甘情愿，不心甘情愿，怎么在长长的岁月里没有伤害。 |
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立秋，天空美到出奇 太阳依旧耀眼，但风凉已至 路过后滩，下车溜达，一派繁忙的景象 几年后，这里将是另一番模样 |
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最受好评的那件衬衫 于风中滑落衣架 中了晾衣服时闪过的那一念 世上本没有侥幸 只是时候未到 一语/念成谶后 是不是悔不当初？ |
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芳子的鸡汤 让我怀念了一个下午 这个周五的午后 并不轻松 公司的蛋糕 带来了一点宽慰 工作 生活 思绪 开始了和平共处 依然会想念 依然在负重 但已逐步放飞心灵 生活永远为智者 忍着 前行的光亮 哪怕一程 哪怕一瞬 |
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仿佛新年还在昨天 仿佛烟花还在脑海 仿佛拥抱奶奶的温度还在胸口 仿佛我们的离别还没褪去悲伤 可是时针已指向了八月 半年的时光就这么过去了 又一个中秋国庆将至啊 我该怎么安放我的明天 |
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清晨，梦到，我们在为奶奶的祭日忙活 |
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人生 应该有追随者 而人生 又没有 无缘无故的追随者 |
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随意的坐在木地板上 随意的枕着靠垫躺下去 我竟是如此如此的喜欢 我还是贪恋大自然的气息 我还是知道我从乡村走来 那成排的树木 那横斜的树干 是我童年的风景 也是我一生的回忆 |
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不知怎么 就凭图片订了大家电 拿到后就后悔 还是支付了货款 这是我做事的原则 而对方却神速的消失了 怪我太贪恋人世间的美好 |
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给自己许下一个心愿 一个遥远的心愿 有朝一日 我能住进那个品牌社区不 RHXC |
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开贴一周年 若不是今日的太阳 若不是今日的汗水 我不会记得去年的今日也是个炎热的日子 我只是发现原来我的文字缘起于一个吉利的数字 没有想到自己会坚持一年 将经历化为文字 也是一种成就 未来 希望我能坚持 未来 希望这里依然安静如初 |
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早上 一瓶五谷杂粮豆浆 为纪 |
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在看树姐的一篇文章 千里搭长篷，没有不散的宴席 突然的想起 又突然的豁然开朗 为什么临去之人 眼前老是浮现离去的亲人的影子 认为他们真切的出现在了面前 我想是因为思念 是因为过深的思念 因为我们终是含蓄的民族 因为老人终是顾及儿女的情绪 只是在平时压制了这种思念 用笑容掩饰了泪水 用出神掩饰了思念 终于 在自己的身体控制不了情感的时候 对故人深深的思念就表露了出来 如果子孙承欢膝下 都不能减轻这种思念 那么遇上不孝子孙的老人 是不是我们这个社会的伤疤 他们的或心碎或宽松 拷问了我们的文明 |
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有些事情，法律是无法解决的，比如道德问题。 有些原则，我们是不能破坏的，比如契约精神。 |
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穷人家的孩子 总是让人心疼 那份懂事 那份坚韧 那份朴实 宝宝，不哭 虽然你的苦 我们无从分担 但我们希望你 保重身体 明天的明天 一切都会好起来 |
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那些衣不蔽体的日子 那些疼痛的回忆…… |
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看拳王一家生活有感 每人有每人的骄傲 每人有每人的风光 每人有每人的辛苦 每人有每人的困难 这就是生活 |
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每个人对苦难的承受程度不一样 每个人对生活的要求也不一样 但是 如果你承受不了别人的苦难 就别觉得别人的所得来的容易 就像 搬家 没有大件，隔壁小区 她的选择是自己来 而你脱口而出有搬家公司啊 不责备你不来帮忙 也别告诉我有妙招 我知道服务的多元化 我知道金钱可以万能 我的艰难困苦我来熬 我的成绩带着我的血和泪 我珍惜我的付出，我的所得 |
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一早看到 病房里 宋丹丹与弥留的母亲双手相握 感动，暖心 下班路上 再次看到 依旧感动 思绪万千 还有种想放声大哭的冲动 想必 以丹丹的孝心和能力 母亲的生命没有被辜负 这何尝不是人间最美的交汇 我羡慕，我感怀 我遗憾，我憧憬 |
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胸怀与格局 宽松与大气 |
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是什么在做崇，才浮现出来的小情绪，与我的身份和年龄是那样的不配？ 今天一直在后悔，以后一定不犯这样的错误。 情绪化是做人的大忌，不管是生活还是工作。 于亲人，带来伤害；于工作，带来局限。 |
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子夜时分 泪水涟涟 我们都过得不易 只能相互体谅 相互支撑 个性不同 选择不同 年代不同 谁也不是谁的翻版 人生一定是百花齐放 能力的局限 也不可能面面俱到 不必责备 也无需自责 但愿 明天比今天好 |
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走出办公大楼，微风轻抚，体感甚好。 贝贝能晚回去两天多好，可以带你走走转转。 谢谢你千里迢迢来看我们，来光顾我的新家。 我该明白这个假期你过得不易，我该尽力安抚你的思念。 近两日，我一直在修行我的心灵。 我想人生最不后悔的就是我们所付出的美好。 于己，可以苛刻；于人，切记苛刻。 我撒播爱的种子，不管未来能否收获爱的果实。 至少我不曾对谁有所亏欠，我就可以拥抱心灵的自由。 |
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成长背景对一个人的影响是终身的。 过去的岁月总会历历在目，不管我们走多远，跳多高。 那是我们的童年 |
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你已消失在天际 你已消失在天际 一级一级的台阶 眨巴眨巴的双眼 还有紧闭的双唇 试图忍住的泪水 室外的风 第一次这么舒爽 包围着心事重重的我 买了一袋冷饮 一口气吃了两根 就这样麻木下身体 可是泪水还是掉了下来 在我沿着楼梯回家的时候 因为我曾经是为了你 想有一个家 想要给你一个家 |
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最后一粒口香糖 妹妹当时买给爷爷的 瓶子我会保留 爱，就是这样的无声无息 |
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早上 梦到是爷爷两周年的祭日 叔叔回来了 拿了两双黑布鞋递给了父亲 |
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秋高气爽 |
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因为分期付学费，办理了某行的特色卡，我人生中的第一张PM CD，卡上的日期赫然印着某年某月某日，一如这个帖子的诞生日，连日期都这么应景，预示着我的人生要好运连连吗？考虑将这个日期作为我的幸运日。 |
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秋风送爽，我已经开始怀念夏天，历练总有一种味道。 |
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工装来袭，低调内敛 |
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隔壁飘起了童年的美味，我也想起了我爱的人。 |
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里程 |
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人生需要仪式 几日前，路过隔壁的小学 师生矗立在操场，国歌奏响 我不由自主的停留，内心被触动 今日，是我的仪式 国歌奏响，师生起立 新的里程，已经开始 我的人生，在被涂着 我的未来，在被追逐 |
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今天早上，做了个梦。 晚上，我和叶子，爸爸在自留地看花生，这是农村人农忙季节不可缺少的功课。 月光皎洁，照着我们忙碌的身影。 一会，来了一个人，说是什么报的记者，梦里却没有任何陌生感，他带着很多照片，都是关于我奶奶的，好些我都没有见过。 一张戴着帽子遮到眼睛的，扮着可爱，美感十足； 一张慈祥的笑着，长发从两侧肩膀垂下来，大约有五六十岁的样子，很是漂亮； 还有一张也是留着长发的照片，都是五六十岁的时候的； 翻着翻着照片，记者说你奶奶还是挺漂亮的。 我还想说，我还有我爷爷的照片，要不我也给你几张，其中有一张还是很帅的。 迷迷糊糊中，梦醒啦，闹钟响起，新的一天开始了忙碌。 直到现在，才记录了这个值得纪念的梦。 |
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错过了昨日上午的开学典礼，很是遗憾。 今日我济已经换了新帅。 告诉自己，去努力描绘更宏伟的蓝图，去努力看更美的风景，用更高的目标去弥补之前的错过。 去更好的自我管理，去更好的执行自律精神。 |
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一身正装，西服西裤衬衫，很不习惯，人5人6的。 |
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陆续有学生因为被骗学费，而走向另一个世界。 他们大都是农村的孩子，我深知学费来的不易，我知道这是一笔巨款。 但是比我们难得是父母，就凭这一点，我们也不能轻易放弃生命。 未来总会比今天美好，只要付出持之以恒的努力。 别人努力五年，我们可以十年；别人努力十年，我们可以二十年…… 总之 让未来以我们期望的模样到来！ |
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演员 徐婷，一个漂亮的好姑娘。 天妒红颜。 你怎么那么傻，怎么把身体透支到这个万劫不复的地步？ |
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大学，终究不是我的港湾，它属于那些自带光环的同学。 |
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拿到了自己的生日贺卡，公司的速度就是赞，一个小时。 事后给行政经理道了谢，顺便赞叹下超速度。 |
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国庆节假期 爷爷两周年祭日 我愿从千里之外 奔到你的面前 即便隔着黄土 愿我们能感知 |
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想想那次用开塞露，也是庆幸，万一灌肠整出点事，后悔死算了。 也因此非常感谢隔壁床的奶奶和叔叔。 小医院的医生真的太不专业了，每天查房都是例行公事，查体不全面。 |
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窗外的一瓶绿植就可以增添很多生气，那是我用水种的红薯苗。 窗外的花架，是我的长久以来期盼的，陆陆续续，种草种花种菜，陶冶性情，温柔时光。 |
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用你知道我们的好消息 只要你有一丝气息 就一定会高兴的坐起来 只是天人相隔 亲爱的爷爷奶奶 怎么让你们知道我们的努力 还有我们的思念 |
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没有半夜痛哭过的人不足以谈人生 没有很深的伤悲有谁愿意半夜去痛哭 我宁愿这辈子都不去谈人生 也不愿半夜去痛哭 不是因为每个人都会走向归途 就可以作为子孙解脱的理由 不是每个人的归途都那么让人心碎 不是每个人的晚年都那么让人遗憾 不是每个人的人生都那么伟大 不是每个人的心胸都那么宽广 不是每个人的付出都那么无私 更不是每个人都值得那么被怀念 唯有我的爷爷奶奶，今生永难忘记！ |
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生命是一袭华美的旗袍，上面却…… 童年是一曲艰苦的乐章，上面也…… |
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生命是一袭华美的旗袍，上面却…… 童年是一曲艰苦的乐章，上面也…… |
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第一次的魔拜单车，第一次的骑行之旅。 骑行体验很好，比较稳，不求速。 优惠后花费寥寥。 |
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一场秋雨一层凉 |
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从小雨到中雨到大雨 中秋是团圆的季节 我一个人，好好爱自己 也想念在天堂里的爷爷奶奶 他们在天堂的第一次相聚 会不会相互依偎相互拥抱 爷爷走后 奶奶只陪我们过了一个中秋节 就去陪伴了爷爷 天堂是人们美好的想象吧 我还是贪恋爷爷奶奶的血肉和灵魂 |
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不负光阴，不负生命。 充满朝气，充满斗志。 |
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整洁的办公室 打开窗户 吹着凉爽的风 舒适的电脑 工作有时也会这样惬意 |
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相信未来！ |
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舒服的温度 灿烂的太阳 一大清早 就被暖醒 喜欢这个房子 带来的 奢侈的阳光 |
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同事的叔叔意外脑梗离世 一个同事没有通过试用期 我的妹妹过段时间要回老家 心里很伤感 生命是一次邂逅 我们又何必太较真 但愿人长久 但愿情常在 让我们相互拥抱 相互取暖！ |
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假设我是个高挑的美女，配图一张，兴之所至，发到朋友圈玩玩。 |
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前几天才偶然发现截屏键，今天偶然知道哪个是电源键，当咔嚓一声响起的时候，那个相见恨晚啊，我也够不热心应用高级功能的。 |
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昨日是您的农历两周年祭日，晚上想起，早上想起，没有了你们的日子，我的假日不知如何安放。 今日早晨，装着大半盆水的盆子一下砸在了我的脚上，是不是你对我放心不下，提醒我别节俭，照顾好自己。 从来没有一个假期让我这么悲伤迷茫…… |
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别在同时为一件事伤心的时候，互相指责，互相伤害；或站在道德的制高点指责对方。 至此仍不相信奶奶已经离去……还记得奶奶走路时的大步流星。 |
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昨日加班，心里很是郁闷，这本该是个提早下班的日子。 坐在回家的公交车上，想着两年前的十一带给我的伤痛，悲伤到眼泪忍不住。 下车时雨已经不大了，我的伞就那样，落在了公交车上，哎，恨自己丢三落四。 回家看爷爷的那天，也是下着大雨，我买了一把蓝色的伞，后来舍不得用，希望留做回忆，也无意中把它丢啦，后悔了很久。 今天早上看到妹妹回家啦，心里也放松了，只要不冷清，就好。 不知道能不能抢到一张回程的票？ 没有了爷爷奶奶的日子，我的心开始了流浪，我不知道向哪里去，我不知道回哪里？ |
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我的求学之路（一） 挺长一段时间，都想写写这个话题，只是一旦没有完成时限，我的惰性就显露无疑。 真是应了老祖宗那意味深长的告诫：书非借不能读也！ 所以，我并不是一个很有野心的女孩。 两年前的今天，是我人生中一个悲伤的日子，爷爷永远的离开了我们。 今天是国庆节，举国欢庆仿佛与我无关。只想静下来，放空自己，放飞思绪。 我出生在中原大地的一个村庄，我的记忆，从两三岁的那一天起，就开始随着内心的触动，开始累积。记忆中一个个真切的场景，是我对这个世界最初的感知。 我记得在那个老宅子里，我扶着一缸水，就那么开心的笑着；我记得叔叔递给我一套婴儿服，作为妹妹的出生礼…… 我记得村头的那个妇女，爬上院中的一颗桐树，企图上吊自杀；我记得一个长辈去世，兄弟俩因为社会地位的差别，被区别对待…… 我记得我拿着一瓶香槟从麦场走回家，边走边喝；我记得我编织的手套，一针一线；我记得我去西地，守护着成熟的瓜果…… 这样的时光过得悠悠，也是我为数不多的可以被称为童年的岁月。 6岁那年，爷爷牵着我的手，走进了村里的小学，我成为了那个挎起书包的小学生，偶尔也被村里人开玩笑地叫着大学生。 回想起这一幕，爷爷真是把我上学当成了一件大事，那时他已退休，还特地送我去上学。 于我而言，上学只不过是到了读书识字的年龄，也不会严肃对待，第一次走进教室那天，我还嗑着瓜子。老师讲的我也都能听懂，每次考试成绩都还不错，尤其是背诵课文，每次都是超高速完成任务，然后就可以背着书包回家了。 爷爷也经常听到乡人的夸奖，你们家的那个孙女成绩很好啊。而我在听到时，也总是很平静，因为我的未来还是和土地的关系更大一些吧。 放学了，我就得放下书包，开始一个农民的女儿的本分，洗衣做饭、下地干活、照顾妹妹，那时弟弟还没有出生。 也曾羡慕同龄的小朋友可以自由的玩耍，也曾羡慕同龄的堂妹可以生活在城里。但是我的生活，无关抱怨，无关逃避，仿佛我从小就明白出身是不能选择的。只是偶尔也会遐想，如果有更多的自由，我大概可以在学业上更进一步吧。 随着妹妹弟弟的出生，家庭生活越发拮据，几亩地的收成在交了一年的公粮后，也只能果腹。冬天家里的男劳力还要去挖河，零下几十度的冰水啊，好多乡亲的双腿也只能牙齿打着寒颤向前。 那是一个农民安守土地的年代，那是一个农村反哺城市的年代。 家，是一个让人懂事也让人长大的地方。我渐渐变的节俭起来，不再将厚厚的练习本写了几页就丢掉，不再把长长的铅笔随意丢弃。也教导妹妹要节俭，至今仍记得告诉妹妹要爱惜铅笔的画面。 我没有一个比较好的家世，我也不想过以泥土为伴，以汗水为伍的生活。我也想像城市人那样，穿着干净漂亮的衣服上班。 进入初中后，我对读书的渴望就爆发出来。我知道我只有读书一条路，而成绩就是一种武器。 刚进初中，爷爷就给我买了一套课外学习资料，这让我非常惊喜，因为在农村，我们几乎都是依赖于学校发的课本，根本无福消受课外学习资料。 我每天早上5点准时起床，顶着星星月亮去上学；放学了，一路小跑回家，匆匆吃好奶奶做的饭菜，就马上跑去学校。我开始屡屡刷新我们学校的历史，吸引越来越多师生的眼光，大概我是他们眼中那个有前途的女孩。 但也往往高处不胜寒。在偏远的农村中小学，老师的素养和学识参差不齐，同学的脾性和作风也各有千秋。这里有淳朴也有野蛮。但是如果要从这里走出去，却又必须去做那傲立枝头的梅花。 这条路又谈何容易！ 也有亲戚和我说，上学的学生就如牛身上的毛，考上大学的都没有牛尾巴上的毛多。我当时还不到10岁吧，听到后，还是淡定的附和着，至今仍清晰记得那个画面。 也不免说我们姐妹是丑八怪的，还不好好帮家里干活，人家谁家的孩子都拨玉米棒子到半夜。我也只能哑口无言，含笑不语。如果我不能做到忍气吞声，难道要动不动发动战争。 但是既然选择了人迹罕见的这条路，我就要一直走到天涯。将来从小路的尽头默默的回望，我希望我依然不会被遗忘，我还会看到我的家人们在这条路上你追我赶，并在沿途种上绿树红花。 一晃初中三年过去，我走进了当地那所最好的高中，刚开始很不适应，虽然离家不远，但也只能一个月回去一次。每天像挤肉饼一样去食堂买馒头，天热的时候还会看到操作间里黑乎乎的苍蝇兄弟。还有那没有油星的菜，便宜是便宜，一小盘一两毛钱。买过来蹲在地上或者站在台子边上，像赶路一样的吃完。曾经我也委屈到流泪，我多想奶奶的饭菜，我曾经那么的被奶奶温柔以待。 奶奶不认字，但是每当我们在学业上取得一点成绩，奶奶也是一样的高兴。我们在家时，奶奶也会饶有兴致的看着表的指针说，表走到这个位置就是该晌午了。奶奶有时候也会笑眯眯的看着我们的作业本，还有一次说贝贝写的字看起来有点吓人，贝贝说奶奶你看反了，奶奶咯咯的笑个不停。 直到数年后的一个中午，奶奶看着堂屋门口的阳光说，等太阳照到这个位置，就是该放学了。顿时一股感动涌上心头，我慈祥的奶奶这么多年以来，不言不语，却做到极致。 我的高中生活虽然也有靓丽的成绩，我的名字也被很多人记起，但是我知道我并没有尽力。很长的时间，我的心思都是漂浮着的。刚打开了一点眼界，就没有了初中时的孤注一掷。 有老师也曾经说过我，心理素质不好。本来有某顶尖大学的水平，却不可能取得那样的成绩。 因为输不起，所以也赢不起吧。我终究有我的软弱。 经过一段长长的路，我拿到了教育部直属的北京某大学的录取通知书。虽然于我，有些许遗憾，但终于有了结果吧。 当我第一次坐上火车到达北京西站的时候，我曾经美好的想象一夜之间变成了现实。 就这样站到了人生的又一个起点，就这样化身为更普通的一员。大部分同学都比我漂亮，大部分同学都比我家庭条件好，大部分同学都比我聪明，大部分同学都比我努力。这个大学生活让我如此的有压力。 我是那个又黑又瘦又土的女孩，焦老师甚至关心的问我是不是生病了。两周后他看到我说，现在变白了，也变胖了。看来我的体细胞确实有着非常强的分化能力。 大学四年里，我是如此平庸，又是如此无为。我想竭尽全力，却又无能为力。 在专业书看不下去的时候，我能一晚上泡在期刊阅览室里，看遍所有的杂志。 我每天看着很努力，却不知道怎么去用力。 为学业忙碌，为就业迷茫，这就是我的大学生活吧。 毕业前夕，当我们举杯，我亦不悲不喜，生活总会以它应有的姿态继续。当老师把我叫去，领到校长的面前时，我也不慌张，我知道我不该得到这么高的褒奖。 我对四年来我受到的所有关怀心怀感激。 我就要奔赴就业的前线，不管几多艰难。身为家中长女，我知道我背负的压力，我知道背后的期盼。 工作远没有荧屏光鲜，我远远不是电视剧里的白领丽人。那个还算知名的公司，给了我内心无数的困惑和挣扎。 我是个渴求安稳的人，我也是个很有危机感的人。我总是会想，什么样的技能可以让我无惧风雨，什么样的工作可以让我安身立命。我考下一个又一个的证书企图作为通往理想之地的钥匙。 而我也得益于公司的奖学金政策，在一个相对很年轻的年龄，考取了沪上某985高校的工商管理硕士。我终究还是一个对学业有执念的人，我最终还是想圆我的研究生梦。 我的家人是开心的，包括我的爷爷。这于我，因为有工作做后盾，并没有过多的渴求。我只需明白，在以后的岁月里，我的所得会大于我的付出。再也没有了读大学时的焦灼。 在我刚开始第二个学期的时候，爷爷就查出了大病，从此我的生活里就种下了悲伤的种子，我第一次觉得离别离我这么近，我第一次觉得连笑容都是奢侈。 在我毕业后的那年十一，爷爷的病有了复发的迹象。不久后，就证实了我的担忧。 坚强还是输给了病痛，在一年后的国庆假日，爷爷和我们做了最后的告别。 可是我二十多年绵延的求学路承载着爷爷离休生活里最重要的执念，爷爷一直是那个最关心我们姐妹学业和前途的家人。 我知道这个世界充满了伤痛，我知道时光会带走很多，可是我还是怀疑那些被笑容包围的脸上是不是真的没有伤痛？ 直到不久前，看到了马云的一个采访，他说有生以来就后悔的事就是创立了阿里巴巴，而它又变成了这么大的公司。 那一刻，我看到了他内心深处的悲伤。在情感面前，我们都是一样的。 风雨之后，我更佩服那些带着哀伤上路的人们。 |
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我的求学之路（二） 从农村到县城，从北京到上海，从漂泊到安稳，我的人生也终因升学这一渠道而改变。 这么多年，这么长的路，我都没有难过到哭泣。可是爷爷离开后，我多少次无意间眼睛就噙满泪水，我多少次夜半静寂中，被思念包围。 而我也只能前行，因为我还有奶奶。 在此后一年多的时间里，奶奶始终是我最重要的牵挂，在每个假日的陪伴外，我希望我能尽些力，只是一切都太迟，只是一切都太快，悲伤总是那样的接踵而至。 我的坚强也在挑战崩掉的极限。 之后，我入围了一个很重要的复试，却没有了备考的心思。已经失去这么多，还有什么是不能失去的。 我找到王老师，说了我的状态。她安慰我说，这主要是看平时的积累，临时突击并没有什么效果。 不管是否准备，出场还是要的，我不想败得那么彻底。 开考前，我竟然忘记了带证件，老师把我调到了第二组。然而第二组开场前，我又发现我带的其他文件都只有一份，而对面是五个考官，只得赶紧做了个沟通。 一阵刀锋剑影过后，最终还是少不了一个简短的自我介绍，中文或者英文。 我是谁，我从哪里来，我今天又是来干什么…… 即便我选择了英文，即便我压制住悲伤，可是终究我还是没有控制住，我不得不和对面的五位老师说，因为一个月前我刚失去了奶奶，所以我现在有点控制不住。 这一次，我竭尽了全力；这一次，我是这样的真实；这一次，我把结果交给了命运。 命运，终于给了我厚爱。我上了船，也安全靠了岸，以一个我不敢奢望的成绩。 只是打往天堂的电话，没有了线路，也没有了回应。 这一年的秋天已至，某高校有了一个您熟悉的身影，某高三的讲台上站着您的孙女，某人事局的录用通知里赫然印着您最爱的名字…… 如果你还在世间，这是你的骄傲，也是你的良药。 谨以此作为爷爷两周年的祭礼。 |
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下车了，很累，很迷茫，车上几乎一直都在睡。 这次下车时终于没有了眼泪…… 然而坐上公交车时，却止也止不住…… |
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一步步靠近，一步步…… |
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打扫好了，亲爱的爷爷奶奶。 |
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我打扫的不是院子，是情怀。 |
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我打扫得不是院子，而是一种情怀。 一两个小时就打扫好了，下次要提前做好。 回到上海后的一天休闲，就这样啥也不想干。 |
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睡下，想念爷爷，两年了，没有人可以叫爷爷。 这么亲切的称呼变成了我人生的虚无，泪水肆虐…… |
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今天是重阳节，两年前的今天，我们送爷爷出门…… 还有那响起的手机声，是爷爷亲朋好友的牵挂，可你怎能知道此刻爷爷与我们已是两个世界……我们感谢那天你的牵挂。 今天，于我是个充满思念的日子。 |
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晚上很累，做饭的时候有几次发软到倒下的感觉。 |
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爱情有时候明知是稻草，却还想着抓住。 与其把自己推进长长的痛苦里，不如鼓足勇气说再见。 我们缺的不是辨识力，而是对自己未来的信心。 |
| 此刻坐在学校的吧台仔细区域，望着玻璃墙的窗外，高楼大厦，车水马龙，悠扬的琴声，还有车辆和行人走进走出的校园，我是如此的满足。 |
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晚上提前下课回来，给身体一个休息的时间，下午坚持的已经不易。 下了车，想到今年是第一个没有爷爷奶奶陪伴的春节，我眼泪横流，我的人我的心该如何安放？ 静静的疗伤？还是出去走走停停、哭哭笑笑、心事重重的流浪？ |
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睡前，拉开窗帘，只为今晚的月亮。 |
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夜半，疲惫不堪，思绪又翻滚…… 一代人的自私把两代人逼到了生活的死角，情感的死角…… 终于，忍不住，放声大哭…… |
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今天因为一个陈年老事，参与其中的人也云里雾里，让我给个结果。 我还是太认真了，所以才会搞得自己又累又气，而其他人是那样的风淡云轻。 忍不住说了句，受不了这个公司的FD，啥都做啥都管，如果这是出发点，势必造成不必要的依赖。 权责清晰，各司其职应该是最轻松和高效的运营模式。 |
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合则能大能赢，独则会小会死。 |
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凌晨，左腿膝盖疼，这是怎么回事，观察下再说吧。 |
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海马登录，中到大雨，真的打不到出租车。 牛仔裤，高跟鞋，撑着伞，走到公交车站。 迟到了…… |
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某济的教室九月底装修好，十月就启用，味道扑鼻…… |
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真想明年再进这个教室，疲惫的身体在这里度过一年的周末，谁能知道会有多大的伤害…… |
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雨后天晴，七分袖加职业裙。 天高云缥缈，办公室格外的敞亮，心情随之一跃。 |
| 昨日从学校走回了家，就这样慢慢的走吧，啥都可以想，啥都可以不想。 |
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大雨，起床后有些迷糊，摸摸索索中耽误了点时间。 内心无数次纠结后，还是迟到了，打卡的那瞬间，我知道我终究不会抛弃我的底线。 其实已经无数次的思索过这个问题，终归我连一个善意的谎言都不会编织。 |
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用他人的错误惩罚他人，也惩罚了自己。 |
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一夜入秋，深秋！ |
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拨出去的电话没有应答，也没有回拨。 无数次的反复，我的体会就是不被尊重。 |
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为自己而活是一种怎样的体验？！ |
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