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[小说文学]（原创）沉默之恋（无声篇）（原创长篇纯爱小说）（慢慢连载中）[第3页] |
| 作者:langlangname |
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（我）我一直都认为这两年的我，总是活在幸运与不幸的夹缝中。虽然历经了多达七次的笔试成功。但却还是非常彷徨与迷茫，像一个迷路的孩子一般，不知道自己今后的人生之路到底是何去何从。2016年的交通辅警考试，对于我而言应该说是一个非常重大的打击。一个奉贤区招收100人，基本上只要是考试的人都能够进面试。本以为自己肯定是胜券在握，没想到竟然输给一个学历是中专技校的同考者。非常大的挫败感，当那位同考者打来电话，询问我是否通过面试的时候。我才突然意识到原来复旦的自考本科反而成为我的负累。 （女孩）学历应该是越高越好啊，为什么会成为你的负担呢？难道就因为不是全日制而感到自卑么？ （我）面试的时候面试官问了我一个问题我就差点哑口无言了。“为什么你学历有本科，却来我们这个只要中专高中学历就能够报名的交通辅警呢？”我当时没有直接回答这个问题，只是一再强调自己是非常喜欢这个职位，事实上我只是想混口饭吃罢了。然后面试官就问我计算机的掌握情况，是否通过了计算机的等级等等之类。我就随便说了些计算机中级左右的水平来搪塞过去。但事实上每个人都会经历过一些非常糟糕甚至是浑噩的时光，很多时候，人为了生存，要不得不去违心地表诉一些什么。而这种看似真实的什么却反而会在这个人以后的人生道路上给她或他带来或多或少的麻烦和挫折。人生，本来就没有什么对与错。最关键的，是看他到最后到底能够遇到谁。 （女孩）你不是在虚幻的小镇遇到我了么？你应该感到非常幸运，更甚至于是非常幸福。每个人的满足感，其实都有上限。而这种上限，仅仅只是取决于你拿捏的分寸。只要你认为你喜欢过，爱过。它就会无限地存在于你的周遭。只不过，你一直都不肯去承认这一点。你还是太过于固执了。你难道不觉得么？ （我）经历过交通辅警的失败之后。我开始意识到复习和准备的重要性。淘宝上买了城管的书籍复习过，后来又买了事业单位的书籍复习。每天都花很多的时间背和记。但直到事业单位的考试开始，拿到考卷的那一刻。我才突然发现原来我跟没有复习是没有任何区别的。看着试卷上几乎道道都非常陌生的小题，基本上行测就是这样考过去的。就申论稍微起到了一些帮助。最后考分出来，还算好。后来想想可能还是现在的学士综合能力有所下降了吧。直到面试的时候才发现，其实自己还有很多的不足和缺点需要去修补。而这种修补，是要以自己的再一次失败为代价。虽然失败是成功之母，但，太多的失败很多时候也会彻底地击溃一个人。而这个人，却恰恰就是最不幸的我。 （女孩）我不是一直都在你身边么，如果你想的话，你随时都可以来找我，跟我说，跟我抱怨。我都可以无限地包容你。我也不知道这到底是为什么。或许，你在我的内心深处，已经萌生了情爱的小种。而这种小种最后到底能够生根发芽到什么程度，我也无法现在就揣测出来。我只是不想看到你就这样轻易地被击溃，被打倒。我只是想一直都陪伴在你的身旁。即便只是沉默的凝视也无所谓。我喜欢，我愿意。你能够感受到我的情义么？ （内心独白）事实上我一直都无法察觉到其他人对我的真情实感。继交通辅警，事业单位的考试过后我又去参加了城管辅助文员，刑侦辅警，两次的奉贤区社区工作者的考试，还有一次人口办特勤的考试。城管辅助文员的笔试通过之后还要去参加一次上机的考试，然后是面试。面试的时候我竟然遇到了一个长相身材有点类似于何苗的女孩，但事实上基本就不像，只不过是我的一厢情愿罢了。挺好看，跟何苗一样内向的女孩。很想上前问一下她的联系方式，就这样盯着她跟其他的考生交谈，直到她面试结束离开的那一刻，总感觉像失去了一些什么似的。现在想想，很可能只是因为太孤独了，离开了中新房之后就投入了长达一两年的考试之旅。太疲惫了，所以才会因为内心之中太过于空虚，而去轻易地喜欢上一个女孩。现在想想，这种喜欢，确实是经不起时光的推敲。不知不觉，又想起了陈潇，又回到了2012年的那段时光。有很多时候一直会扪心自问自己，到底喜欢那个城管辅助文员的女孩什么，问了自己很久，到最后才突然发现她只不过是填补了我的某一段孤独的空窗期罢了。一种根本就称不上是爱意的善意的喜欢。确实，我曾经鄙视过陈潇。觉得她在说她男朋友的坏话，品质不好。我承认，在看到陈潇在那个郭晨新浪微博表白的时候。我的内心是非常刺痛的。我一直都在想，为什么她表白的对象不是我，而是这样的败类。郭晨确实挺帅的，看到他和陈潇的合照后我有一种直接想放弃的冲动。到底是陈潇不喜欢郭晨，还是郭晨不珍惜陈潇。这个问题可能我直到现在还是无法搞懂。很多时候，我甚至想自己索性是个会用电脑的文盲该有多好。只要能够看到陈潇的美图就可以了，甚至可以傻到连她有男朋友都意识不到那就更好了。人，有时候太过于聪明反而不好，傻一些，蠢笨一点，在自己喜欢或深爱的人面前即便是做一个白痴又有何妨。你如果真心喜欢或者是深深地爱上某人，就应该将自己的那种包容面无限地扩大。宰相的肚里能撑船，那即便是无法企及到那样的包容度。至少，那个时候的我为什么就不能够去大胆地争取一下，而是选择以一种自杀性的方式选择结束呢。直到陈潇人人网的那一首泪的告白，我甚至就没有去阅读一下这首歌的歌词，一直都很后悔没有去阅读一下，还以为陈潇是为了郭晨而保有这首歌。陈潇，心气确实是很高。做一个两三千粉丝的小模特又能怎么样呢，人人网的所有歌曲全部删除后，她好像确实为了出名而努力过，有了几十万的粉丝。那又能够怎么样呢，到现在还是一样的空虚和无助，我甚至都不知道她到底在想些什么，以后的人生之路到底要如何去规划。做女神真的很好么，有无数的男粉丝崇拜和膜拜，好美啊，好纯啊，肉丝，丝袜，变态比比皆是，这样就真的好么。做个普普通通的漂亮女孩，顶多就谈个几次恋爱，遇到真正合适，能够结婚的人，到了适婚的年龄就结合，然后就是孕育出下一代。就这样挑三拣四地熬到了接近二十八周岁，这样就真的有意义么？甚至都不知道自己的存在到底在未来是否还能够占据同样的地位和分量。这样的几十万粉丝，到底还有什么意义和价值。一个人的价值，并不是看你到底拥有多少的粉丝，有着多好的颜值和身材，而仅仅取决你自己对于自己今后人生之路的规划和考量。陈潇有考虑过么，为什么我总觉得她根本就没有认认真真地去思考过，就这样浑浑噩噩地混到了现在。搞了上百的性奴，算了，说得好听一点，就算是死忠粉吧，但是这样的死忠粉又能够保留多久，她还能够耗费青春多久呢？这个问题或许连她自己本人都没有考量过。为什么她的人生就不能多一些规划和蓝图呢？可能这是我多虑了，她有考虑和权衡过，那她到底思考过一些什么。她跟郭晨之间到底是什么样的一种情愫，我直到现在都摸不清楚。好畸形的一种情感。根本就不可能在一起，却一直都在频频产生一些身体上的联系，难道就仅仅只是为了满足自己的某种生理需求。这到底是为什么呢，很多时候，她和他其实都需要去想通一些事情。该结束的，就应该结束。该开始的新的情感，就应该好好珍惜，好好保有。而不是一而再再而三地去埋怨，去后悔，去疑心。如果想爱，请认真，彻底地放开胸怀去爱，好么。就算是沉默的恋爱，那这种恋爱总有一天也会因为量变而产生质变。很多时候，沉默积累到一定的程度，也会喷发，甚至是迸发出来。为什么不能够互相体谅一下，如果真的是深爱对方，没有血缘关系的话，可以去努力地，热热烈烈地去爱一场。如果有，那请尽快地结束，即便看似太过于残忍，但至少，对于双方而言，这都应该算作为是一种彻底的解脱。很多时候放手也是一种深爱，难道大家就都不觉得么？ ? |
| 我承认，在2012年因为实在是太过于鄙视陈潇而取消她新浪微博的关注时，我的内心是滴血的。很多时候，任何的一个男孩，在面对着自己所真正喜欢的人到最后发现竟然是自己所最深恶痛绝的人时，那种感觉是非常难以言喻的。就仅仅只是因为新浪微博的几句话，几条评论就开始厌恶甚至是唾弃这个人。好简单的一个理由，但就是因为这样的理由就真正应该几年都不理睬这个女孩么？尝试去遗忘一个真正喜欢的异性是一件非常痛苦的事，就因为痛苦，就产生了暧昧的假面（粘附在假面上的鄙夷）这篇短篇情感。确实，陈潇确实是戴有假面的女孩。那为什么她就不能够大胆地站出来表达一些什么呢？偏偏还要在人人网搞这种所谓的泪的告白，含泪的告白么，为什么就不能够在新浪微博大胆地去评论出自己内心深处最真实的一些心声呢？她的勇气到底在哪里，难道这就是她不自信的最为直接的表现么？确实，很多长相丑陋的人就因为自己那非常不出众的外表而感到自卑和不堪。但事实上难道就真的如她或者是他们所想的那样，旁人就真的这样去看待她或者是他们么？有，肯定还有别的东西。这种东西绝对重要到能够完全或者是彻底地改变这些人真正的命运。确实，是真正的命运，而并不仅仅只是普通的人生经历。就因为无法改变而自暴自弃，这样还是最为真实的你么？这还像你么？你是不是应该再照照镜子，看看自己最为真实的相貌到底是什么。从美中看到丑，从丑中意识到自己的某些区别于他人的特质，能够察觉到么，如果能够察觉到的话，那或许就是你真正的新人生的开始，难道大家到现在都意识不到么？每一天，我们都在重复地过着麻木不堪的生活，想要去尝试改变，但却始终无法下定决心去做，去改变。你有真正去问过自己的内心么？你到底想做什么，想成就些什么。一天就24个小时，如果就这样不堪地让它虚度过去。到了你老去的时候你才发现你几乎都浪费殆尽。这样还算是一个自认为是努力者的你么？为什么我总觉得陈潇到现在还没有意识到这一点，她到底在干些什么，她到底还能够做些什么。她能够改变，又或者是彻底改变她今后的人生，而且是依靠她自己，她能够做到么？这个问题我想可能即便是我我也是无法去直接回答。很多东西，只能意会，不能够言传。想要改变的话，那就现在就去努力做，去大胆尝试。就算不敢再喜欢，再爱。那至少你也应该去尝试努力争取下。珍惜你现在所拥有的喜欢和爱情，不要去轻言放弃。总有一天，你会发现你所坚持的种种都会成为你最为宝贵的无价之宝。总有一天，大家都会的。 |
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(女孩）你有没有感觉到稍微有些异样，你的情绪在波动，你的情感开始变得不稳定。很多时候，我们试图去找寻一些未知的新鲜感。但到最后却发现，其实都是同质化的。你所喜欢的，你所爱的，还是同样的类型，同样的，就这样永远也无法改变。喜欢一个人在很多情况下会变得很模糊，仅仅，只是想一直看着他或者是她。即便只是非常普通的凝视，偷看等等。而爱一个人，会在思绪中一直都保留有，难道就因为在这个虚幻的城镇中其实不只有你我，所以才会让你的脸色变得更加苍白么？你想要去表达些什么，你可以直接跟我倾述。事实上我直到现在都摸不清我到底对你是持有着一种什么样的情感。我真的很想更进一层次地去深入了解你。但你的心扉却迟迟不开。能跟我好好地吐露一番么？为什么就一直这样保持沉默呢？ （我）很多时候，在现实面前，友情，爱情，亲情会变得非常贬值甚至是失去价值。我记得我第二次社区工作者面试的时候。原本攀谈地比较顺畅的朋友就仅仅只是因为是同为面试的对手而变得瞬间冷漠。现实本来就很残酷，竞争本来就无处不在。我不可能放弃这样宝贵的一个机会而拱手让给那个女孩。其实我知道她口才也挺好，家里条件应该也还不错，但很可惜的是就是时运不济，估计也是经历了很多次的考试失败，至少在我的了解中她是曾经在村官的考试中败北过。就仅仅是因为互为对手就必须要形同陌路，甚至是远远地坐在另一角一言不发么？我们每天都在尝试着认识更多的人和事。但却发现其实我们还是仅仅拥有着部分的友情，亲情和爱情。至于原因，我直到现在都无法揣测透。就这样每天重复着同样的工作，与同样重复的同事有一句没一句地攀谈着。想要去了解的背景下却发现根本就没有机会甚至是概率去了解透。每个人，都试图去隐藏自己最为真实的内心，每个人其实都很虚伪。我们每天所经历的种种，事实上很多根本就毫无价值，甚至是一文不值。喜欢，爱都可能只会成为一种奢望。有时候感到受挫的时候我会遥望着星空，试图从星空中找到一些如天马行空般虚幻的东西。虚幻的小镇，虚幻的女孩，如你，如我，都因为虚幻而变得愈发地真实。就这样一天一天地流逝，在迟暮的时候才发现原来自己早已经部分失去或者是丧失一些什么。真的好想回到童年的时光，无忧无虑的去玩耍，不用去学习一些根本就毫无价值的东西，即便是浪费时间也无所谓。就这样，一天一天地过去。 （女孩）你觉得我到底是属于虚幻，还是真实？你觉得我真的存在么？能说说你的理由么？为什么我总感觉好像已经非常了解你。但在慢慢深入的了解中，发现你是这般的孤独与空虚。又或者，你根本就是非常孤僻的一个男孩。只不过，你的言行看似开朗活泼罢了。你跟我在这个城镇中其实已经生活了很久。但到最后才发现，明明每天都有概率能够遇见，但却很多次地都擦肩而过，甚至是努力尝试着去互相忽略对方。如果天空中能够有流星划过该有多好。我还能够许愿一下。希望你能够真正地去敞开你的心扉。接受，本来就是相互的，我一直在努力在我能够接受你。那你，为什么不能够鼓起勇气，像一个大男人一样地去向我表述一些什么呢？为什么要这样固执，这样偏执，我甚至都很想和你大吵一架，然后双方像一对陌生人一样地相视而去，从此以后就如路人一般，即便在小镇上偶尔相遇，明明可以打个招呼，像个普通朋友一样地互相寒暄。我真的很痛苦，我直到现在都无法确认我对你的这种情感到底是基于什么样的定义。普通朋友，知心朋友，恋人，爱人，深爱的人等等。我真的很想以我的方式来给予你一个重新的定义，我，我真的很想了解你。 （我）有时候我一直觉得在这个小镇里几乎每个人都是我，却都不是我。你觉得我跟你是属于擦肩而过，但你难道不觉得我一直都有盯着你看很久，你却一直都像陌生人一般察觉不到么？小镇里的每个人其实都很忙，都在忙着实现自己那所谓渺小的理想。直到身躯再也无法实现虚幻，要离开小镇的时候才发现其实自己之前的所有言行都是错的。天空中，为什么不能够下一场流星暴雨呢，好好地冲刷一下小镇路面上的泥泞。让很多丑陋不堪的东西能够瞬间被彻底替代掉。人性中的很多东西，其实在我们每个人的大脑最深层次，都会有或多或少的保留。想通过这种保留去试图逃避一些什么，而这种逃避，到了最关键的时候又会蜕变为大量的借口。其实，只是不敢去喜欢，不敢大胆去爱。而找了种种的理由来试图说服和欺骗自己。直到临别的时候才发现原来自己早就已经是一无所有，只剩下最为珍贵的情感留存。虚幻的小镇，其实有很多的男孩女孩，徘徊在一个固定的地方，而且是停滞不前。想要去互相影响，表达一些自己最为真实的情感。他或者是她们以为自己是非常有勇气和魄力。事实上他或者是她们也不过就是找了另外一个更为固定的理由去让自己不要摆脱他或者是她们所处的那种状态。即便这种状态经过判断已经完全变得无效化，甚至是没有任何价值。我们其实都是在挥霍自己的青春去做些几乎就是无关痛痒的事，甚至是没有任何结果。小镇上不可能存有死亡，每个人的寿命都是无限，但却还是有限。一旦被某种情感控制了，无法摆脱了，就会因为再也无法控制而努力地去尝试离开这个小镇。但离开了，就会因为会失去永久的生命而变得失望甚至是绝望。有时候，索性去喜欢一些并不是非常喜欢的人或事，可能反而恰恰是一种转机，又或者，又仅仅只是一种自我沉堕的方式。当然这种方式的潜在价值是几乎为零的。 （女孩）我相信，总有一天，在这个小镇的某个幽静的一角。你会向我敞开心扉，向我吐露你最为真实和诚挚的情感。我相信，这一天很快就会到来。因为，我对我自己很有自信的同时，也同样相信着稍微有些不自信的你。 （内心独白）敲打键盘的时候，在很多情况下内心都是一片空白，就让双手像机械人一般地去敲打，但，很可能是自己运气非常好的原因。所敲打出来的每一个字符都会慢慢地变得非常有意义。意义跟非意义，本来就没有任何实质上的分别。有时候，拿捏地不好，各种各样的弊病都会闪现，而且在闪现的同时会产生各种各样的连带反应。在这个时候我很多情况下会鼓励自己继续写下去，而现实是我的双手还在不断地敲打，甚至是不受控，在我所想的同时就敲出了我所想要表达的某些文字情感。我一直也搞不懂这到底是属于什么样的一种能力。就仅仅只是觉得自己能够表达地更好，即便只是用文字都能够表达地比口头更好，甚至是比任何滔滔不绝的人都能够更有优势。这到底是什么样的一种能力，连现在的我都无法搞懂。当然，也正因为是无法搞懂，所以我有时候会自问自答，问自己很多问题，然后就又是很长一段时间的沉默，在沉默中思考，在沉默中互相了解，在沉默中情感迸发，然后最终也因为沉默了太久而变得愈发地孤僻，即便这种孤僻也只是暂时的。确实，我们每个人，不论开朗与否，都会有或长或短的孤僻的时间段，而这种时间段的恢复期，是取决于每个人真正的心理承受能力。很多人到最后选择了自暴自弃，然后也正因为是自暴自弃，让自己失去了继续独立下去的意义和理由。就这样一天一天地过去，男孩也好，女孩也罢，都会慢慢地老去。帅气，美貌，总有一天也会因为摔碎了时之沙漏而变得一文不值，确实，我这里所定义的一文不值用更为直接的话来说就是完全一钱不值。我想在天空中再次出现流星雨的时候，好好地许一个愿，想好好地仔细地端详一下我未来恋人，甚至是妻子的真实相貌，我的女人，我的这个要求应该不仅仅只是奢望吧。事实上直到现在都还是一种奢望，也正因为是奢望，这样的小小理想就变得愈发地真实和完满，然后彻底地侵蚀我的思想，但我觉得我永远都不可能成为傀儡。因为，我相信我能够制造出很多这样的情境，即便一直都只是虚幻的小镇也无妨。 |
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(女孩）想去这小镇的某个幽静的地方看看大海么？《乱世佳人》中的白瑞德，我一直都很喜欢。喜欢他对郝思嘉的那份无私的爱。但我总觉得他似乎太过于聪明和自以为是了。他觉得自己只要足够的真诚和真挚，总能够俘获郝思嘉的真正的心。即便是发现郝思嘉外遇等等，他还是能够做到无限包容。但直到最后，他还是提着皮箱离开了郝思嘉。但我相信，他还是爱着这个女人，希望这个女人最终能够被他彻底改变，其实《乱世佳人》的隐藏结局是好的，只不过，作者不愿意写完罢了。我觉得你现在应该去看看大海，而且，只希望是你一个人。 （我）就没有可以代步的交通工具么？但好像，在这个小镇里，是完全都没有并且是彻底丧失，但我相信我能够走到那里，即便是需要走很久，我还是想去那里看看。 （女孩）你可以先去，我可能随后就到，但或者，暂时或永远都不可能去。我也有很多东西需要去思考和沉淀，我们都需要一段时间去总结，这或许，就是真正的爱情。即便，这种爱情需要经历无数次的考验，但我相信，我应该已经掌握了你的心。你说呢？ （内心独白）小镇其实很大，只不过，我一直都未曾试图去探索过这小镇的某一角。我甚至都不知道小镇还有大海的存在。大海的附近有很多的巨大风车，还有游乐场，只不过，游乐场里是空无一人的。游乐场里有几匹马，可以骑着马在大海的附近走走。在面对大海的时候，我能够感觉到大海对我的关怀和包容。所有一切邪恶的思想，孤独，悲伤，都在凝视着大海的那一刻开始，变得空无，开始被迫升华，从无意义开始变得有意义。我们在试图找寻一些答案的时候，其实，在很多时候我们一直在行走着一条错误的路。恋爱的最终结果确实应该是婚姻，但现在即便是婚姻也是暂时的，只不过这个社会太过于的现实和浮夸了。在不满足于现实的时候，我觉得我们可以去看看大海，让自己的心胸开阔起来。人性确实本恶，但，人性的另一面，却也是本善。小镇里其实居住了很多人，只不过，这些人都太过于隐藏自己，把自己束缚和困在某一个旁人无法察觉的地方。逃避也没有用，这些都只是暂时的。我们总有一天需要走出自我束缚的小屋去外面的大世界看一看，闯一闯。大海的附近有很多的小饭店，虽然没有人，却摆满了很多的厨具和烧好的熟小菜，还有很多的路边小摊，也有很多烧烤好的食物。为什么会这样我也无从得知，但我想我也不会去吃这些东西，总感觉大海的附近，人都开始变得透明起来，你看不见，而他人却看得见你。曾经脱下过鞋子去大海的附近摸索过，搞得大腿和脚上满是污泥，但却觉得很畅快，很放松。终于可以放下现实中的很多东西，做回一个最天真无邪的自己，即便这只是暂时的。大海的晚上到底会有什么，我也不知道，或许会比现实中多出数倍的繁星。看着星星，和女孩搂在一起聊聊天，这其实是最幸福的。但为什么女孩却还是不来呢？难道爱情必然是需要很长一段时间的思考期么？事实上我们都是因为太过于厌倦现实在开始选择逃离到这个小镇暂时地休息片刻。但总有一天我们终将离开这个小镇回归到最本真的你与我。很多人想这样，但只有极少数的人想要离开。虚幻的小镇是每个人心中永远的理想地和梦。你对现实感到疲惫和累了么？如果是，那我建议你也可以去看看大海，凝视着大海远处的帆船。我相信，你也会陶醉并深陷入其中而无法自拔。我们就这样每一天重复，重复，再重复地度过。试图去摆脱一些什么，但事实上根本就毫无必要，珍惜好我们身边的每一个人，事和物就可以了。太过于贪婪的人总有一天也会受到上帝最为严厉的惩罚。而惩罚的时机是随意，即兴的。大海的天空在夜晚有流星划过的时候会变得异常的美。这种美我一直都无法感受到。我想逗留到晚上，等着跟女孩在这大海某一处的交合，当然这种交合是精神层面的，人人都需要在精神层面上的交融，而不仅仅只是基于肉体。因为，我们都是高级动物，都是需要深层次情感交流的生存体。只不过，我们都不想刻意地去承认这些罢了。 ? |
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（女孩）我突然发现我似乎根本就不了解你。这种大海，这样的小镇到底有什么存在的意义。我们人类本来就是聚居的群体，一旦丧失了团体的支持与融合，就仅仅只是依靠一个人的力量，这样的存在到底还有什么意义。我并不是反感你，我只是觉得我跟你的分歧还有很多，我甚至根本就没有从内心深处认同过你。你会不会觉得我很有心机，城府太深。但我总觉得，我内心深处开始慢慢地学会接受你。只不过，还需要很多时间，也，也仅仅只是因为只不过。 （我）你什么时候在我身边了，在我看大海的这一段时间里，你到底在哪里，难道你会瞬间移动还是什么。我一直都觉得你很不真实，但，却又是最真实存在的，比起小镇里任何其他的女孩，都好。 (女孩）只要你存在，我就会依附于你。一旦你不在，我就会立即消亡。这，应该算作为是真正的喜欢，当然，也有很大的概率是爱情。只不过，我们都只是需要一小段独自沉思与思考的时间罢了。 （我）每一天，我都尝试着在早起的时候想起你。想起跟你初次邂逅的那一小段时光。想起跟你没有任何包袱的闲聊，当然，也不是纯粹的聊天，我也希望我能够尽快了解你。只可惜的是，我总是觉得你隐藏地太过，对，确实是太过了。 （女孩）其实我每一天都有想起你。最开始的时候是最为普通的路人，然后，渐渐地，开始对你产生情愫，慢慢地开始在内心深处保有着你。在你看大海的时候，我突然能够感受得到，然后我就快速地狂奔向你。我只是想一直都这样看着你，就这样沉默地注视着你。我真的很喜欢在每一天的清晨帮你冲制一杯牛奶，煎几只鸡蛋，然后在你离家的时候与你深情的一吻。我是不是想的太多，太远了。但或许，这样的生活其实并不遥远。你会不会觉得我想法太多太杂乱了。杂乱一点其实挺好的，比起我们真正现实生活而言，还是太单纯与枯燥了。 （我）你能不能想象地更完美一点。我并不是很喜欢喝牛奶，能不能来杯街角的闲适咖啡，来点葱油饼，就这样，一顿非常惬意的早餐就完满结束了。这样不是很好么？即便每一天的生活与工作都很忙碌与乏味，但，就是因为有了这样的情感，我们人与人之间才开始学会更深一层次的了解。即便，也仅仅只是几十年的陪伴，但，就这样，就这样幸福着，不好么？ （女孩）你觉得你了解我么？我真的很想跟你大吵一架，然后，永远都不想见。但，却又无法放下你，将你从我的思绪中彻底清除。或许，这应该算作为是真正爱情的导火索。只不过，火种一直在你的手中，而我，就一直这样等待着你。就这样每一天，每一天地重复着。 （我）说不准我们再这样了解下去，终有一天我会因为无法忍受与你独处的那份孤独而远离你。甚至是在小镇里偶尔相遇的时候，还会像陌生人一样点点头，又或者，就像旁若无人一般地相视而过。在我凝视的大海的那一刻，我才终于发现，即便是跟你爆发过激烈的争吵，我还是无法彻底地忘却你。因为，你就是我内心深处最为珍视的另一个我，而我，一直都无法真正意义上地去承认和接受罢了。至少，我并不会与那个我真正意义上地去争吵。因为，实在是太过于了解了，对，就是如此。 （女孩）总有一天，我会彻底远离你，因为，我还是你，而你，却仅仅只是你罢了。 |
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(我）当天空中再次出现流星雨的时候，或许就可能是我与你诀别的开始。但，这有可能么？很多时候，低概率的时间恰恰是最有缘分的体现。就像我现在与你愉快地聊着天，这其实也是一种数学的分析方法，只不过，这种方法的评判标准是非常有歧义性的，也仅仅，也仅仅只是只不过罢了。 （女孩）在我的情感与人生之路上，邂逅了太多的男孩，男人，女孩与女人们。但我总觉得你跟他或者是她们有着非常有独特性的区别，我甚至无法非常清晰地去辨别。理由是什么我甚至直到现在都无法推断得出。会不会因为我太过于猜疑了，我的疑心病就这样一直以来影响着我，影响着我整个的人生与命运。而这种命运又恰恰是和你紧紧联系在一起，无法彻底去抛却。我一直都很希望在天空中降落下流星雨的时候能够及时地许个愿，许个能够跟你一直这样欣然聊天下去的愿望。你会不会觉得我很贪心？ (我）当然我希望在流星雨划落，经过你我身旁的时候。我还希望你能够深情地与我对视，跟我诉说着你和我共同的愿望，共同的理想。就这样每一天，就这样每一天单调乏味地度过，当然这种单调乏味是非常有意义和价值的。我们之所以生而为人，就因为我们的本体是渴求理解和了解的，因为希望着互相沟通而存活，当然也会因为同样希冀着互相的深入了解而继续生存下去。就这样，就这样继续乏味地生活下去也无所谓，真的，就这样。 （女孩）你这样会不会感觉很困扰，脑子里一直都装有着太多的杂念和杂乱的思想。破坏了你原本非常完整的头脑和思维方式，你这样下去，总有一天会发现自己甚至都已经不像往昔或者是曾经的自己。你已经不是你了，而我，却还是我。但我也不能够确定我的心里到底有没有你，又或者，你是否存在过我的思想当中。如果可以的话，我真的很想跟你一起赏月，一起观赏日出与日落。一起跟你在田野里耕种，劳累的时候互相擦拭对方身与脸上的汗珠，因为，因为这或许应该算作为是真正爱情的情愫，当然，也仅仅只是情愫罢了。 （我）那为什么我完全感觉不到呢？难道又是我的第六感在作祟，我甚至无法进一步地感觉和感知到你。到底是为什么？难道我仅仅只是想要暂时拥有你的身体，欺骗你最为真实的情感。难道我也只是一个情感的骗子么？ （女孩）我觉得你可能是多虑了。至少，在我的内心深处。我觉得你是值得信任的人。至少，在我看来。别人的评价，始终只是客观的，最为关键的，只是在于你所在乎的人对你怎么看，怎么去评判。客观与主观本来就是相对而言的。又或者，你心里根本就没有我。你一直都在欺骗与利用我，你觉得呢？ （我）至少在我看来，我觉得我在你面前是完全透明与诚实的。因为透明，所以你能够完全甚至是彻底地看透我。我希望你能够了解或者是能够与我真正交心。我也不是很清楚这到底算不算作为是真正的爱情。但，但我觉得至少有了爱情的小萌芽与种子，只不过，小萌芽与种子的营养液在你的口中，只不过在与你是否愿意与我分享你的营养。我觉得我会很享受。 （女孩）那你还不如直接跟我说要跟我接吻不就行了。我希望你能够做到足够直接，直接到能够让我瞬间就能够回应到你。当然，也依托着这份回应，让我们能够做到彼此的融合。实现真正的心灵相通。你会不会觉得我这样是一种奢求呢？ （我）我觉得挺有意义。但其实我本质上稍微有一点排斥这种交流与沟通的方式。但我真的很希望能够真正地了解你，更深一层次地实现对你的理解，我真的很想无别界的包容你，对，是无边界的包容。 |
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(旁白） 其实，在女孩与我的身旁，一直存留有数人。幻小颖，幻苗，幻拉拉，幻傻鱼，幻小亚，幻艺儿，幻小丹，事实上我曾经在新浪微博都跟这些女孩有过接近于直接方式的交流。但很多时候，交流的另一面，就是分歧与不解。最开始的很多时候，基本上都是误解与接近另一种极端方式的争吵。还有女孩的亲人与朋友，幻辰，幻飞，幻欧等等。为什么是幻，因为，这并不是他或者是她们的本体，只不过是我的一种臆想与幻想，但这种幻想竟然强化到能够完全取代他或者是她们在现实中的本体。这种本体的本源到底是什么，是他们自己在夜深人静的时候的一种自我深思，自我救赎，还是，还仅仅只不过是一种另一面的托词，一种借口。想要尝试改变，却始终无法抛却内心中一些非常邪恶的思想与杂念。没有归期的彼岸，但似乎，但似乎好像在小镇的某一处，却能够非常愉快地去与这些人交谈，做很好的知心朋友。虽然看似很矛盾，但似乎，这就是我们作为人的本体，对，本体与本源。 （幻小亚）我一直都很想问你，为什么一直很喜欢身穿藏服的我，到底我有什么特质让你能够喜欢我。确实，你曾经对我的评价非常客观。我确实是私生女，也确实是整容过，我自卑，我不堪，但与你有关系的几个女孩中，又有几个是没有改变过外表的呢？至少，我觉得我现在还算是足够自信。但，我却感到越来越空虚，慢慢地就觉得不是我了。但至少，我还期待着纯爱，期待着纯爱中与你的邂逅。 （我）一种没有理由的对于藏服女孩的偏爱，所以会选择喜欢上你，即便只是短短的一瞬都会非常珍惜。 （幻艺儿）你为什么会知道我很喜欢狗这样的小动物。你写小小狗的薰衣草，到底是出于什么样的构思。你真的觉得我的性格是最好的么？其实我脾气也不是很好，要求也很高。但至少，我觉得我挺欣赏你的。真的。 （我）你不就喜欢简单平凡的生活么，因为太过于轻信，所以才假装让自己满足于现在的状态，即便你不想夹杂任何纷争进来，但，你却还是无法去逃避这一切与看似残酷的现实。其实你挺纯美的，但，你也仅仅不过是屈服于某些现实主义的东西罢了，也仅此而已。你真的很纯美。 （幻小丹）好像我的淘宝店的生意还是不行，难道是我的能力不行么？为什么我就不能。为什么我就不能够让你喜欢上我的这两小撮儿小刘海呢？如果可以的话，我真的很想和你一起去国外旅游，一起开心地攀谈和交流。我的沟通能力可是很强的哦。你相信我么？ （我）但我其实仅仅只是喜欢身为Yoko的你，没有任何理由的喜欢。因为喜欢着，所以，就一直这样保有着。 （幻傻鱼）其实我并不是很喜欢韩国。我只是因为头脑不好，在韩国混本文凭罢了。我原来的长相也不好，但，很幸运的是，我也跟你一样，期待着某种纯爱。当然，我真的很喜欢在现实中结交到真实的朋友，真实的你，与我一起分享我的喜怒哀乐。我的成长中，因你而产生过荆棘与阻碍，但，所有美好的回忆都源于更为纯美的过去，最初的我，最初的梦想，也因你而变得更为完美。也仅仅，仅仅只是因为你。你真的能够感受得到么？ （我）也不过仅仅只是一条生活在水里的看似纯美的小傻鱼罢了。但，却总感觉无法忘却你。因为无法忘却，所以，会时不时地去看望，去守候。就这样，其实挺好的。 (幻拉拉）为什么把我排第五个，其实我比你年龄要大。你不介意么?如果我和你共同在法国理肤泉小镇的火车站，你会停留下来看我一眼么？其实，我也一直都这样喜欢着你。如果可以的话，一起跟着我，在蓝气球上，就这样在蓝气球上环游世界吧。我真的不想做巴黎圣母院的女主角，我也不想成为莎士比亚剧本里的悲剧女主，我只是想和你，和你在塞纳河畔左岸的咖啡店里，点上两杯最便宜的卡布奇诺，因为无法抗拒你的喜欢与爱意。所以，请让我一直这样因为泡沫咖啡和你，就这样一直陶醉下去，好么？ （我）一种因为无法抗拒拉拉的成熟魅力而成长起来的，一个小小的我。这样的表达方式喜欢么？我觉得你一定不会介意的，哈哈。 （幻小颖）为什么这么喜欢《迷之意大利》这首纯音乐。就仅仅，只是因为这首音乐跟我小颖很像么?又或者，你确实是真心地喜欢过我。你，你爱我么？虽然我已经不是少女，但，我却愿意为了你，变成你心目中永远的迷之少女，如果可以的话，可以拥吻我么？就这样紧紧地抱着我。拥吻几秒钟的话，我也会非常满足。真的，真的能够实现我这个看似非常荒诞的愿望么？ （幻苗）那你不如和我拥吻吧。我真的是不介意的。但，请愿意我所真心喜欢的男孩，好么？即便，你和我是知心好友，我们也曾经一起创办过淘宝店。但，很多时候，友情始终也无法取代爱情。但，如果可以的话，请和我拥吻。因为，我希望你能够远离他。但，也正因为远离，让你与我能够重新恢复友情。这其实也是他所期待的。只不过，你与我之间，不过是多了一份牵绊。我只是希望我们的吻能够改变一些什么，让我们能够恢复友情，让我们能够重新更好地去认识彼此。就这样，我觉得我会很满足。可以么？ （我）我觉得苗与颖会拥吻的。因为，她们之间，还留存有友情。只不过，她们之间，一直都不愿意承认罢了。因为，你们两人，对于我来说，确实很重要。其他的几个女孩，也都一样。其实，你们都是有着同样地位的人，不过就是出场的时机不同罢了。 （幻辰）为什么我的出场时机会变得这么诡异。我应该很早的时候就出现了。至少，我觉得我会争夺女孩。因为，我的内心深处是想争夺的，不管她是我的哪个谁，我都想这样去做。因为，我的心里，一直有她。 （幻飞）我觉得你没有必要出现了。至少我觉得我是女孩所最为信任的人。虽然我相貌并不是很好，也有点好色。但至少，我觉得我够本份。我觉得你可以直接退出了。因为，你也仅仅只是一个接近于牛郎的男孩，不，应该是个小男人了。我的话没有说错吧。 （幻欧）如果没有我的出场，你们这两个人似乎都没有存在的意义。其实我并不是大家所想的欧哥，我只是希望成为大家都很感兴趣的男人罢了。但，我是不会放弃女孩的。至少，我觉得女孩心里应该曾经留有过我。至于存留的时间，我自己都不知道。但，我却一直都这样相信着。很多时候我们都应该给大家更多遐想的空间。所以，我们这三个男人的存在就立即变得有意义和价值，所以，就因为这样，故事就开始变得有趣，变得更加真实了。 （女孩）因为你们的存在，我觉得我继续留存下去的价值变得愈发地坚实了。但至少，我觉得你们都非常重要。因为重要，也因为着一份认同。所以，我需要你们。我同时也喜欢着你们。你觉得呢？ （我）其实很多时候很多故事根本就无须设置太多的悬念。因为，悬念很多时候只是观众眼中的一种贪念。但，我相信我们会喜欢，会爱得更好。即便只是再虚无缥缈的爱也无妨。 |
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(幻小亚）我一直都不是很喜欢珠海的风。难道我更亲睐上帝之风么，哈哈。其实很多时候保湿面霜还不如我真正的热泪盈眶一次。我其实挺享受那种看似温暖的“虚假”拥抱，即便是看似虚假。爱情很多时候也是渴望饥饿的，而我，就像从缺爱的难民区逃出来的女孩一般，虽然看似可爱，但，其实，却很可怜。我其实并不讨厌数学，但，我却就是学不好，很恐惧，崇拜数学比我好的人，但事实上，我觉得真正的我会因为学好数学而彻底改变那看似虚幻的自己。毕竟，我觉得我并不算作为是在忍受看似残酷的现实生活。 （我）但其实你挺真实的，真的，至少在我眼里。 （幻艺儿）我一直觉得我很温柔，但其实我并不喜欢那种看似柔弱的艺儿，但，我挺喜欢被人温柔对待，特别是你。其实我并不是特别着迷于扎高马尾，这并不能够算作为是一种过分清高与傲慢的替代物，但，至少我觉得我开始慢慢学会去改变自己。你喜欢橘子味汽水么，如果喜欢的话，我可以请你免费喝一杯，但，需要你一个热情的吻，可以么？一个看似炎热的夏天好像又要来临，但，我却非常期待，非常期待能够给我带来一丝丝的小浪漫。非常期待，又非常害怕。你会不会觉得我很矛盾。 （我）就如你曾经所说过的那样，所有你所热爱的，即便是拼尽全力到最后还是无法企及，你却还是能够有所收获。这才是你所定义的“不遗余力”。 （幻小丹）我并不觉得我有多幸福，有家人有朋友却并不纯粹，杂质太多。有吃有玩有住但其实都有或多或少的代价。我其实并不知足，漂亮的女孩，或多或少都会很贪婪，但，我想成就最好的自己，至少我觉得我挺孝顺的，对，是挺孝顺。我也很想好好地酒醉一番，但，我的破酒量确实不行。阿阿阿，其实为了学会开车做一个黑小丹其实也挺不错的。我一直都觉得我的感情之路就像乘坐没有末班的公交车，看似离终点站越来越近，但，我却始终无法关上公交车上的所有窗户，而且是永远。这到底是为什么呢？ （我）我觉得你应该偷喝一杯果奶，趁你现在还足够年轻的时候，直到你年老为止。 （幻傻鱼）如果追女孩用书本折成LOVE的形状，这种状态真正管用的话，那为什么我还是更愿意去相信看似不拉轰的情感。小镇的清晨，很清醒，很空旷，但，在我的内心深处，却也更为真实。我一直都觉得你是我最为真实的朋友，虽然看似远离，但，好像你一直都这样陪伴在我的身旁，即便，看似非常遥远。抚摸的小爱其实是带有灵魂的，如果可以的话，请抚摸我所拥有的它们，好么，不然，它们可能真的会立即死去，可以么？ （我）那你还不如穿上三百年前那种看似穿越的造型到街上去胡乱搭讪来得直接。但，你却还是那样直接，一直都没变。 （幻拉拉）你会不会喜欢上我抽烟的样子，因为，我却看似很少女。巴黎时间下午两点的我其实并不喜欢闲逛，我更喜欢那种闲适地在咖啡店啜饮一番的感觉。很享受，很舒适。其实，理肤泉护肤并不适合我，我更喜欢做一个更为看似平凡的自己。因为，这才是我，这才是真正的拉拉。一个喜欢在自己所拥有购买的古堡里吃晚餐的拉拉。 （我）擦肩而过其实是一种缘分，即刻开始反而是一种冲动，为什么不能够尝试永久化的个人质“恋爱”，但至少，你可以练习接近无数次的“我爱你！”，我觉得你有这个勇气。 （幻小颖）为什么我始终觉得我是属于那种不属于真正法国巴黎化的少女心。跟苗的那种少女心是有非常大的区别。我一直觉得我所拥有的那片天空，天空上所点缀的那看似闪耀的星光，其实并不属于我，它属于苗，属于你，同时也属于最为真实的我。我想和苗一起去旅行，当然前提是让苗买单。你不觉得这是一件非常幸运和幸福的事么？苗应该也会这么觉得。苗会珍惜，我也会感恩。 （幻苗）拼四格其实是一种完美主义，蓝色折耳猫是一种偏好，轻松小熊是小小的少女心和轻度化痴女，怕冷，扮嫩其实也是一种缺乏安全感的体现。虽然我看似神经质，喜欢打扮与折腾，但，我觉得我心里有爱，拥有着小颖，即便我有很多的小秘密都不愿意告诉颖。如果可以的话，一起去吃自助火锅吧，虽然我并不是很有钱。拥有了小颖之后，我才终于发现，我变成了一个超级幸运的人，如果可以的话，小颖，请帮我准备牛奶，培根，烤面包的早餐可以么？即便我看似很懒。希望，在下一个十年，我还能够拥有着小颖，拥有着一个看似为是异性的你。 （我）我一直都觉得你很幸运，对，你一直都很幸运。 |
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（幻辰）还记得曾经在一起过的合照么，我一直都很喜欢你，我很喜欢轻搂着你的那种闲适与满足感。其实我并不是如你所想的那般拥有着你所赋予我的崇拜。但，我却一直都想能够永久地拥有着你。即便只是短短的一瞬也无妨。在天空中每每流落下流星雨的时候，也就是我能够与你朝夕相处的那一刻。我只想，只想每一天都能够拥有着你，紧紧地将你深拥入我的怀中。女孩，你能够感受到我的这一份情意么？我，我只是想一直都这样珍惜着你。 （幻飞）辰，其实你每每想在你所定义的天空中翱翔时，你却一直忽略了你所习以为常的山河和大海，等等的一切。你也不过只是想维护那份你所定义的内心世界。当然前提是我永远都不会和你杠。你对于女孩的爱，只能够算作为是失而复得与虚惊一场的交界，这难道就是你所定义的最美好。也不过，仅仅也只不过是你的虚伪使然。如果是这样的话，那我还宁可选择悠哉悠哉地去做我想做的事。我不会妄想，我也不会去胡乱思量。摆下我的那颗最为平凡的心，即便是在大街上向女孩痴心表白也无妨。 （女孩）你们的努力并不一定会成功，但或许，如果不努力去争取一下，我想你们也不会甘心和舒坦。因为，你们却还是你们，一直都没变。 （幻欧）我一直耿耿于怀的就是女孩不是我的忠实迷妹。女孩，如果可以的话，要不要我的签名照。一个看似开朗的我，其实也隐含着些许的抑郁，但我不会尝试去伤害别人。我也仅仅不过是拿抑郁当作一种借口罢了。我其实挺喜欢滑雪的，因为，我能够亲眼目睹到非常多的最为纯真的即将消融的白雪。我也渴望纯粹与真实，但，也仅仅只是我的一种奢望，但，我却一直都想这样继续努力着。我也不过就是一个在创业中苦苦挣扎的小老男人罢了。但，我也如同辰与飞一般，因为渴望着纯爱，所以，我会和你们一样，同时来到这里，与你们攀谈。如果可以的话，我想离开北京，我也想永远地在小镇里生活，和你们一起，就这样永永远远，这个小愿望可以实现么？如果能够在小镇的海岸边观赏着小镇居民所燃放出的大量烟花，或许，会更美。 （女孩）但为什么我觉得你不应该离开北京，你所拥有的，却不仅仅只是如你所想像的那一般。你，却还是那个在创业中的你，一直都没有改变。 （我）就这样每一天每一天重复地持续着那种看似不存在的纯爱与纯的友情与亲情。我也无法分辨地很清楚。但，我却一直都感受得到我身边这数位的那份情意。因为，我们都在沉默地恋着某一个人。即便是无声的也无妨。这，或许就是真正意义上的沉默之恋，或许吧。 |
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(旁白） 有时候我一直觉得自己很矛盾，但突然在现在这种状态下才发现其实这才是最好的自己。天空中本来早已不再存在流星雨，而在某一瞬，我才终于发现。有时候沉默的喜欢和恋爱状态才是最为完好的。幻小亚其实并不自卑，至少我并不觉得她作为一个私生女有多么地难以启齿，等等。给当前的幻小亚的一句话（当你觉得你要试图去让你懂得感谢别人对你的馈赠时，也同时会因为这些人，你会相信属于你的世界还是挺美好的。你所想要试图去得到的，很多时候，一直都在你的身旁，就这么简单。）那么好脾气的幻艺儿就真的是最真实的艺儿么，幻艺儿的理解是希望能够把快乐带给更多的人，但其实，她就真的快乐么，她能够分享快乐么？为什么，为什么我觉得她不能，她无法摆脱么，摆脱什么，某一种情感，等等，也许。（也许当幻艺儿少女心爆发的时候，她或许就能够找寻到最为真实的自己。非常简单的一种理解方式。）很多人都会说艺术系的女孩品质都不是很好，最开始的时候我觉得小丹也是这样的女孩。但，幻小丹却并不是如此，至少我会愿意这样去坚持和坚信。很多时候源于幻小丹的某一种忧郁，让我都为她而着迷，眸子确实挺迷人的。（当幻小丹觉得自己不再安于现状的时候，或许，她就会真正意义上地去让他人能够接受最为真实的她，幻小丹仅仅只是一个看似骄傲但却是真正骄傲的女孩罢了。）当大海里真的能够存留有鱼的生存之地时，那或许，幻傻鱼的存在就变得看似有意义了。幻傻鱼只是一条正趋于熟睡中的小动物罢了。看似随便，但，却也是我心中一条非常珍贵的某一种生命。（其实幻傻鱼是需要关怀的，因为有，所以，这个夏天就看似不是很炎热了，对吧，幻傻鱼。）当幻拉拉收养流浪猫狗的时候，她的那种内在的母性就爆发了，这或许就是她的某一种弱点，而这种弱点她却一直都忽视，当然也无法重视起来。冰刺之雨，或许能够彻底冲刷掉她身上的某些看似致命的小缺点，当然，她如果想的话，她就能够彻底升华为一个最为纯粹的幻拉拉，也仅此而已。（其实幻拉拉可以趁着夏天还没有开始去看看大海，因为，她其实真的离大海很近，很近很近的距离，但却看似很遥远。）当幻小颖遇到街头艺人的时候，她其实真的应该鼓起勇气去尝试着跳一段舞，我一直都觉得幻小颖非常有勇气，至少比起小颖来是如此。（如果有小复古舞会的话，麻烦叫上我和幻小颖一起，虽然，也仅仅只是在舞会 上相拥而已。但，却也很满足。）其实幻苗与苗有很多的不同点，但相同的共性就是，她们却都还是苗。幻苗是一个非常勤俭节约的女孩，幻苗的心里有幻小颖，却永远不可能是小颖。至于原因，那或许应该问一问幻苗自己。幻苗有爱过异性么，有爱过，但，她却一直在小镇的某一个角落做着看似无规则的运动，或许，她一直都在思考和自问自答。而最后，她的身边却还是有着幻小颖，就这么简单。对于幻辰而言，其实沉默之恋的女主对于他而言只是一种寄托。对于幻飞而言，他其实早就清楚自己的存在是非常微乎其微，但他却还是在争取着，至少他还没有彻底放弃。对于幻欧而言，他或许太过于自信了。但，他或许有极其微小的可能能够反客为主，当然，也仅仅只是极小的概率，极小的。 |
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(我）当你无法尝试去说服自己去摆脱一些你所无法面对的事时，你会发现，其实幻小亚，你，甚至连最真实的自己都无法完全了解，所谓的男友，所谓的男友拷问，其实，都仅仅只是一种非常虚幻的依托。想靠着这种依托继续存活，但，到最后，才发现，其实，连自己都变得面目全非，而旁人，却好像还是非常了解你。但，或许，这才是最为真实的你。 （幻小亚）所谓的天长地久，其实都只是一种借口，所在乎的，曾经想要拥有的，因为，或许是因为有着某人的存在，才开始变得有意义，有价值。 （我）为什么我觉得所谓的你的那种整理癖，还有文具控，都仅仅只是因为你所定义的计划慢慢地开始变得无规律，你真的热爱生活么，或许，连你自己都还没有意识到你所残留的些许的美。 （幻小亚）什么啊。虽然我认为我始终都属于处女的那种性格，但，事实上，我却离那种理想的状态非常遥远，甚至是遥不可及。但，当我发现我无法摆脱西藏之行控制的那一瞬间，我才发现，我开始变得自然起来。 （幻艺儿）艺儿的爱其实有点类似于傍晚的夕阳落下时候的那种晚霞的感觉，看似唯美，其实非常可悲。因为，我总会在每次的最后，才会发现，其实，我一直都非常愚蠢，但，却又愚蠢地很纯美。这种纯美到底是如此去定义的，很多时候，连我自己都无法正确地去拿捏自己。但，却又想要去相信一些什么。然后，就一直到现在。如果能再次遇见的话，或许，我会选择残忍地辜负，但，也仅仅只是因为着你。 （我）送你一包薯片，让看似馋嘴的你能够清楚地认识到自己的那种所谓的反差，因为着这种反差，你开始渐进化地蜕变成最为真实的艺儿。毕竟，你始终无法摆脱一些，当善良无法再次邂逅邪恶的时候，你才会开始慢慢地因为你的衣着而自视为特别，但，也仅仅只是因为你觉得你自己特别罢了。 （幻艺儿）如果可以的话，请送我一对耳坠，小物的加分时刻，这样子，其实，挺好看的。 （幻小丹）为什么我觉得我开始有点喜欢上幻艺，而不是幻艺儿，幻艺是近视，将近年老的艺儿。如果可以的话，我想跟幻艺握一下手，这样下去，是不是连我都早晚面临秃头的命运。 （幻艺儿）幻艺不过是你心目中我的完美形象罢了，但，其实，我一直都不是很完美。 （幻小丹）某人在我面前我却熟视无睹，但，我却一直都这样注视着某人。某人是谁，是你么，还是什么其他的，别的，等等。但，我却还是一直想这样去看着。那么，大家一起看吧。 （幻拉拉）你是不是在注视着我吃西瓜，但，其实，我更喜欢西瓜的皮，看似青绿，但，却又这么地跟我很协调。我一直都觉得我很像神农，能够遍历所有的男人。但，其实我非常弱小，我非常容易被欺骗。甚至是艺儿都可以，但，幻艺儿，我却一直都这样信任着。难道，我也是百合。 （幻傻鱼）漂亮的女生，或多或少都会有百合的倾向，这其实非常容易被理解和接受，但，我却发现仅仅只有我有些排斥，但，却在面对非常美貌的女孩时，还是无法抗拒。因为，我还是渴望着某种爱。 （幻拉拉）你是不是有点喜欢上我。 （幻傻鱼）当你做自己喜欢的事，喜欢自己所喜欢的同性时，你才会发现，你同样也会收获累痛，而且会一直伴随着你直到你终老。 （幻小颖）为什么我开始发现我已经无法坚持下去了。因为，我有点讨厌苗，却又爱上了幻苗。很矛盾，但，却也正因为粗糙的我，到底我能够真正做到秉持，做到真正意义上的某种沉默之恋，但，却又发现，幻苗才是真正喜欢上我的人，但，她却又因为跟苗有非常大的区别。我真的不想随大流，选择离开，但，却又发现自己根本就放不下。这到底是为什么呢？ （幻苗）我觉得你应该换一款更加适合你的眼影，让你能够更为纯粹地审视我。又或者，我觉得你根本就没有必要化太美的妆。因为，我只是想要更加深入地去了解你。因为，小颖是我曾经的好友。而幻小颖，却不是，但却又是。其实，我自己也是一个非常矛盾的人，看似矛盾，但，却又这样真实地活着，恋着你，恋着很多人却又不自知。 （幻小颖）当你学会所有化妆技巧的时候，你才终于发现。其实，你还是更为自然些来得更加真实。因为，我们其实都是真实存在着。存在于我们每个人的大脑中，当然，我们一直都有所察觉，而且能够察觉得到。 （女孩）当天空中再次无法降落下流星雨的时候，就会是你们存在的开始，开始变得真正意义上的真实而有魅力。如果可以的话，能够让我感知到你们的眼泪么。 （幻辰，幻飞，幻欧）事实上我们三人有一个共性，就是，一直在给自己找麻烦。去恋着一些本不该去恋上的人而不自知，但，却又一直这样坚持着。或许，这才是最为真实的我们三人。 （女孩）事实上辰也好，飞，欧也罢，都仅仅只是在明镜前才发现，自己的另一面，原来才是幻辰，幻飞，幻欧，事实上你们都无法找寻到最为真切的自我。你们，其实也跟上了诅咒没有任何的分别。喜欢着，但，却并不是爱着，然后，就这样持续着这种看似真实的沉默之恋，直到永远。 |
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(幻小亚）为什么我总会喜欢把自己的房间折腾成那种看似是个人工作室的风格呢，难道，这也仅仅只是一种渴望小天地的追求和热衷的方式么？但事实上，我一直都生活在黑暗的日子里，渴望着黎明，想要摆脱，但到最后才发现，自己却还是那样在努力着，虽然看似非常徒劳。 （我）有时候，人，想通了就好，好的生活或许并不适合你，但，你却要一直承受最强的打击，直到生活彻底教会你为止，你明白么？ （幻小亚）当你终于有一天因为落魄到极点，一天都没有吃饭，然后浑身被雨水淋湿，然后又遇到电脑被雷打到黑屏的那种囧事，或许，这也就是我所定义的极限，总有一天，人总会都坚持不住，也仅仅因为这个原因罢了。 （我）你似乎一直都认为自己在做自己所喜欢的事，但，事实上，你却并不喜欢，你也不过就是不服输，很多情况下屈服于命运倒反而更加适合现在的你，你会觉得自己很累，背负过多，压力太大。但，你却永远都不希望安稳平淡，这或许，才是最好，最真实的你。 （幻小亚）在没有爱的环境下，收起一份有爱的心情，但愿，自己的这份心意能够馈赠给更多的人，一个崭新的开始，献给站在我身边听我述说的每一个同性或异性的存在。 （我）人生是属于你的，但，却并不是完全归属于你。 （幻艺儿）如果天热是不规律饮食的某一种借口，那或许，也会因为看似不想动的初夏而让我自己变得更加沉默。曲线这东西，看似令人着迷，但其实，我却并不沉迷于其中，至少我并不渴求这些，都是一些看似无聊的玩意。 （我）白天因为太过于思念某人而变得不求饮食，晚上却因为太过于饥饿而疯狂寻食，其实，这也可以算作为是一种思念，因为太过于思念，而让自己变得陌生，这其实跟一个渴求衣食的乞丐没有任何分别。 （幻艺儿）我所坚持的，我这几年所一直都在追求的，其实，看似虚幻，但，却是我的意识一直存在下去的理由和借口。即便看似荒诞，但，却就是这样一直存在着，直到永远。 （我）如果有时光机的话，我想回到你20周岁的那一刻，注视着你，即便，因为看似有限而变得失去了一些意义和价值，但，却还是对我而言没有任何的抵抗力。 （幻小丹）那你觉得你对于我而言有抵抗力么？又或者，我根本就在你眼中毫无魅力。 (我）当爱情的小魔杖在你的手中发挥出最为真实魅力的那一瞬间，我的记忆中便已经铭刻下了你。但，你却一直都无法意识到。至于原因，我一直都很想问你。你到底是如何考虑的，至少，你一直都这样思量着么？ （幻小丹）很多时候，当人面对很多突发的情况，就比如突如其来的表白之类等等，人都会变得看似非常懈怠的同时却又伴随着些许的振奋。即便，看似非常痛苦，却，就一直都这样存续着。 （我）你似乎很长时间都无法发挥出魔杖的真实威力，这，或许，就是你最为真实的现状。 |
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（幻拉拉）因为太过于喜欢，然后就开始沉溺，这，其实并不是我所期望实现的，但，却又是我最为真实的现状。我，一直都谋求改变，但，直到现在我才发现我几乎都是错的，但，却错的非常真实。 （我）你只不过太苛求于某种情感，但，你却专注于你所渴求的爱情，这，应该是你所定义出的优点。而且这个优点变得非常有价值，有意义。 （幻拉拉）总有一天，我会彻底人请我自己。但，请允许我在这一刻说出“我喜欢你”这四个字，可以么？ （我）如果是你，一直都可以，但如果是幻拉拉，那或许，要很长的时间之后，因为，你仅仅只是生活在拉拉与幻拉拉之间的那种存在的异性生命体，当然，你也一直都在渴求改变和过渡。 （幻傻鱼）帅哥其实对于我而言没有任何的吸引力，我，也只不过是沉迷于现有的一些，帅的异性，看似美丽的外表，华而不实的属于我所专有的文字，但，我却一直都徘徊在这些看似没有任何价值的事物之中而无法自拔。因为，其实我们每一个人都是看似没有任何意义的，但，却又一直都存在着，即便是看似毫无任何价值的存续，却，却又一直这样沉默地在喜欢着，在恋着。 （我）为什么我总觉得你早已经彻底认清了你自己，而你也不过是不想太过于早地去承认罢了。 （幻傻鱼）也许，但，却又不是也许。 （幻小颖）Jupiter对于我而言，就如你之前所说的那样，其实是毫无任何意义跟价值可言。但，它却是我曾经与苗友情的见证。当然，现在，也正因为此，也成为了我最终与苗分道扬镳的见证。幻苗对于我而言，一直都是一种精神的依托。当然，我也会继续这样坚持下去。期待着跟幻苗真正友情的开始，即便，还需要等待很久也无妨。 （幻苗）但，其实我心里一直都留有你。毕竟，你也曾经与我一同同甘共苦过，只不过，你我所坚持的路径并不如你我所预想的那样看似完美罢了。你与我，都因为不完美而变得真实，我们，其实都在恋着，恋着一些看似不存在的人和事。只不过，这，才是我所追求，而对于你而言是奢求的那些。 （幻飞）很多时候，一些看似微乎其微的事，反而可能因为概率的太过于小而变得更为真实，所以，这或许就是我能够继续在女孩心目中存活下去的某种借口。这可能对于我而言仅仅只是一种看似残酷的修行，但却又非常具有意义。我也有非常不好的习惯和习气，但，我却一直因为曾经的柔弱，看似积极的追求，看似随和的孤僻，看似心胸开阔的狭隘，但，我却还是认为我还算是有勇气的一个男人。至少，我觉得我的存在还算是合情合理的。 （幻欧）为什么我总觉得我所站立的小镇就这么类似于我的家乡呢？我也算是游子，但，我应该还算是比较出色的游子。但，我却总感觉女孩看我的眼神非常特殊。一种看似是深爱，却又稍微有点略带鄙夷的成分，这到底是为什么呢？如果可以的话，我还是更倾向于做一个更有价值的真海归，当然，也仅仅只是局限于在小镇里的我。 （女孩）你可能是因为太过于沉迷于你所定义的执行力而不自知。当然，我觉得你有必要调整下属于你的最为真实的心态。也，仅仅只是局限于此。 （幻辰）因为对于你的某种看似变态的寄托，我开始变得越来越有价值。虽然，即便我知道我与你是存在着重大分歧的，但，我却还是固执地以为我所定义的事物和恋情是正确的。你会不会觉得我有点太过于完美主义。 （女孩）你也仅仅只是在恋着一个看似好看的普通女孩罢了。你所定义的完美，却恰恰并不适合我。 （幻辰）总有一天，我会成为彻底适合你的人，而且，会永远永远。 （女孩）也许吧。 |
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(幻小亚）当我曾经的所谓第五年恋情来临的时候，其实我的真实心理状态就是不欣喜，60个月其实很多时候了解下来，甚至还不如一见钟情。星座也好，性格也罢，都是极其容易隐藏和掩饰的存在，改变也好，妥协也罢，其实，都只是一种借口，一种看似完美的虚假借口，而且没有任何留存下去的价值。 （我）当你的眼神偏离你的意识时，你的苦难就已经来临，但，应该会好的。 （幻小亚）有时候我一度怀疑并不是我亲身父亲所生养的，甚至认为自己其实也跟公安局档案上的失踪人口没有什么分别。但，我却一直觉得自己很失败，并不仅仅只是局限于看似虚幻的外表。 （我）当你啜饮香槟的时候，你并不会觉得它有多贵，当你一口喝掉时，你才会最终发现，有时候，在酒类等酒精化饮料面前，你会变得毫无抵抗力，甚至，你会觉得你更倾向于跳一支舞去排遣掉自己这种看似无意义的无聊，当然，本来就毫无意义。 （幻小亚）生活的仪式感，其实，并不是等同于不同，等同于期待改变，只不过，只不过是更渴望另外的一种生活方式。当你发现不同的时候，你才会最终觉醒，寻求改变。而我，就一直停留在这里，渴求改变，渴求另一种解脱的方式。 （我）我始终觉得你是能够改变的。仅仅只是改变的方式罢了，对，你一直在谋求改变。 （幻艺儿）当青苹果不再青涩的时候，夏天的来临就慢慢地变得合情合理和妥帖起来。只不过，感觉上有点炎热罢了。我一直都觉得我很像被荆棘保护着的带刺的玫瑰，虽然看似被很好地保护着。但，却一直觉得自己非常危险，即便，看似非常可爱。 （我）看似红粉的午后，有时候往往意味着无穷无尽的凶险，而你所面临的，只不过，仅仅只是如何更为彻底地去认清自己。去意识到自己的某些不足点。当然。 （幻艺儿）当然，我一直都很倾向于那种把快乐带给尽量多的人们这种思考和生活的追求方式。当爱，脱离了蓝天和白云，雷电交加，倾盆大雨的时候，人们才会意识到晴空万里变得多么珍贵。当人徘徊在失去与得到的交界处的时候，人才会最终清醒，并会寻求改变。 （我）疲累的时候喝一瓶橘子味的汽水，有时候会获得非常意想不到的好效果呢。这或许就是你一直坚持下来的理由，却，却并不是借口。 （幻艺儿）当夏天不再留有一丝丝浪漫的时候，或许，就是我真正醒觉的那一天的开始。当然，我一直都坚信我是清醒和理智的。 （幻小丹）为什么我一直都并不是非常喜欢清新可爱的蓝白风格，也许，我更倾向于蓝白相间的那种分隔方式。也许，人生应该多些泡沫。在泡沫的虚幻中更为沉默和清醒地恋着，爱着，直到永远，即便永远也最终会有边界。 （我）很多时候，在你眼前的彩虹只不过是过量散漫光线的反射罢了。这种看似美丽的七彩光，就如同雨中的你，虽然被完全淋湿和淋透，但，却还是认为自己很美丽，很纯美。其实，都只是一种搪塞自己的理由罢了。 （幻小丹）我始终觉得我前面的刘海是最为纯美的，难道，是我的少女心又再次过度泛滥了么，但，我却还是一直想做这样的自己，很完美，我一直都觉得我非常完美。 （我）一种看似奇怪的完美，但，却是挺好的追求。 |
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(幻傻鱼）当看似天气晴朗的美照不再因为调色的修饰而变得稍微显得有些完美的时候，所谓的炎热，开始变得稍显可爱起来，这可能，也能够算作为是一种对我而言美味的菜肴。很多时候，所谓的美颜滤镜，都只不过是一种看似修饰的逃离现实的方式。我，一直都准备着重新出发，倾尽我的所有找寻回最为真实的自我，对你，对我而言，都可能只需要一句话就能够真正意义上地实现了解。 （我）雨过天晴的你，对于我而言，是非常诱人的存在，但，却又开始变得不那么纯美了。为什么呢，至于原因，我也一直无法体会得到。其实，35度的水相比较50度以上的水这种同质的液体而言，除了你所能够感受得到的，也不过，只是一种掩饰罢了。你，一直都无法摆脱情之液体的控制，所以，你也无法被我彻底地拉出水。所以，所有的一切改变，都在于你，你不觉得么？ （幻傻鱼）我也仅仅只不过把曾经归属于我的某一颗心沉淀在小镇的湖底罢了。毕竟，大多数甚至是绝大多数的女人，都是水做的。而我，一直都无法摆脱水的控制。所以，我也会以同样的方式留存于小镇的有水之处。 （幻拉拉）小镇里，或许没有能够尽情畅玩游戏的地方，但，其实很多时候情感也仅仅只是一种变相游戏的方式，看似有趣，但，却很残酷。当看似繁琐的美因为更加倾向于追求平凡而蜕变地更为平实的时候，那可能，或许就是我真正升华的开始。我开始变得不再是我，同时，我也早已经不是我，就这么简单。 （我）巴黎的某一处，理肤泉小镇的某一角，曾经的过去，我的一种变异，曾经在风景如画的那一片天地邂逅过你，其实，你一直都是如泉水般安全，纯净，有效，但其实也同时存有相应的对立面而不自知。能够疗愈你，我的，或许，也仅仅只是我们自己。所谓的爱，也仅仅因为沉默而变得弥足珍贵起来。你说呢？ （幻拉拉）如果可以的话，我可以请你喝一杯最为廉价的咖啡，来回应那一份看似廉价的轻化之爱。毕竟，我们都非常享受这样的feel，你喜欢么？ （我）如果可以的话，我想在小镇举办音乐节的某天，跟你一起去小镇的那一角，看看大海，同时，也看看在大海里畅游的傻鱼，当然，最期待的是她能够真正带有一个幻字。这个愿望应该会被实现吧。 （幻拉拉）也许。 （幻小颖）当我所定义的生命之树，仅仅只能够因为树荫下那看似温柔的阳光所欺骗而掉落下几乎所有的叶时，一片叶子，或许，就是我真正清醒的那一刻，同时，我也开始变得愈发地模糊，事实上，我非常容易被欺骗，同时，也在欺骗他人的同时让自己更为清醒起来。但，事实上，我一直都在欺骗与被欺骗的夹缝中生存着。但，我也渴望真正阳光的柔美之倾泻。 （我）在你所曾经定义过的晴天里，也同时因为你的看似柔美，招致夏天的更快到来，很多时候，我们只是一直在试图说服自己怎么去更好地完善自己。你，其实并没有太多的错，仅仅，也不过是一种逃离的看似不好的方式罢了。你，其实并没有做错任何事。 （幻小颖）渐渐地开始因为苗的可爱而喜欢上幻苗。但，其实很多时候美好的事物，总会有另一面。但我相信我也也会因为着苗，因为着你而彻底改变我自己。当然，我觉得我已经彻底改变了。我一直都很追求那种在天文台观赏恒星的意境，我也非常期待能够同时拥有如恒星般长久的生命，但或许，更为短暂的美好，更为适合我，我也非常享受着这种短暂。 （我）当你能够真正画完属于你的弗罗伦萨时，那或许，就是你真正意义上改变的开始。这，才是你所定义的沉默之画，在沉默之画中，实现着你所谓的沉默之恋情。 （幻苗）事实上我一直都试图通过口罩来逃避一些看似所谓的现实之现实，但，我却一直很享受着这样的出门方式，我开始变得更为享受起来。我一直很害怕拔牙，但其实拔除一些身上那些看似不好的残存的糟粕，反而对于我而言是一种解脱。我，一直都需要着这样的一种解脱方式。只不过，我看似变得有些老好人起来。其实，我的脾气，也挺古怪，但，却在旁人的眼中古怪地可爱起来。 （我）如果你在睁眼照镜子的时候意外地发现镜子里是小颖的身影样貌时，你才会最终发现，小颖跟你是同类的人，因为同类，所以你们一直都无法摆脱对方。所以，也正因为这样你开始觉得自己有些可笑的同时，又变得有些生气起来。 （幻苗）那我相信我终有一天能够拔尽我口腔里所有看似长歪的尽头牙，不为了别的，仅仅，只是为了让我能够更为完美，更为现实的摆脱完美而变得更为平实。 （我）夏天那些看似清新干净的香水，可能都并不适合看似纯美的你，因为，你也仅仅只不过在小镇的现实里活着，能够拥有着你所喜欢的人，但，事实上你一直都渴望着这份看似不现实的爱情罢了。 |
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(幻飞）当你试图发现你曾经所拥有的手镯上，到底是否曾经留有某人的指痕印时，你才会发现，你一直，都仅仅只是分裂的两种个体，看似不同，却又非常奇妙地契合着。看似超级极品的羊脂，其实都仅仅只不过是一种看似华美的石块罢了。如果缺乏了能够欣赏并重金去购买的人，即便是我，或许都会最终选择抛却，而不仅仅是去轻易摒弃。 （女孩）当你通过赞美珠宝华丽的同时开始为自己歌功颂德的时候，或许，你曾经的所谓庄严也好，尊严也罢，已经慢慢地在短时间内大量流失。你所曾经想要去诽谤的一些，其实，都仅仅只是归依于你的过错，其实，这也算是你的一种毁灭。 (幻飞）在没有你所存在的一个人的我的状态下，最恐怖的一点，也仅仅只是在于我是否有所准备。而我所拥有的，也不仅仅只是珠宝，也不仅仅是。 (幻欧）当人的性命因为情感，特别是爱情的侵蚀下而变得开始有些面目全非的时候，那或许，这所谓的爱，不仅仅只是因为是否是孩子这样看似有情理的借口。至少，我其实也挺喜欢拥有一个我所爱之人所孕育的孩子，一个看似还能够实现的奢望。 （女孩）所谓的欧哥，看似很遥远的一个所谓的帅哥级偶像，其实，都仅仅只是一个普通人。如果可以的话，我可以选择做你三个小时的女朋友，但，代价是，奉献出你剩余的，剩余的所有生命，可以么？ （幻欧）所谓的帅哥男团，说实话可能仅仅只是一群会化妆的普通男孩男人罢了。而我，可能也正因为这个原因，所以看似就非常耀眼，其实，我也仅仅只是在苟延残喘着，看似华美地活着。如果看似凉爽的五月没有对我，特别是对你好一点，那，或许我这个所谓的欧哥会对你，对你更为体贴一些。 （女孩）但我始终觉得没有必要，基本上是毫无任何的意义和价值。但，你至少还是有价值的。 （幻欧）很多人都很鄙视黑车司机，但，其实对于我而言，我更倾向于去做一个有道德的黑车司机。因为，看似不文明的那一类型的我，倒反而也是在做一些对普通市民有意义的事。所谓的口角，都仅仅只不过是沟通和交流方式的匮乏所造成的。或许终有一天，我也会因为我的终有一天的霉运而丧失生存下去的权利，但，至少我觉得我还算是在认真追求生活，即便不是对生活品质非常苛求。 （女孩）你其实也不过就是一个看似帅的穷鬼罢了。哈哈。 （幻欧）也许，也许你说的是对的。 （幻辰）当每一天的阳光看似一一种泼洒的方式照射进窗口的时候，我才突然意识到我的意识并不仅仅只是模糊，我，也不过是在追求着一个看似虚幻的你，而同时，我甚至有时候一度以为我在追求我自己。最终，我发现，其实，我与你是同类型的人，即便，这种同类型看似毫无任何干系。 （女孩）天空中始终无法存在两种晚霞，而你，一直只是在欣赏着一种，一直，就这样一直在凝视着。你的双眸，其实，也非常具有神采。你所定义的你所谓的情感，其实，都是真实着。而同时这种真实又在带动着我继续着你与我这种看似非常微妙的情感，即便，看似非常荒唐，但，却又变得非常有契合度。你知道其中的原因么? （幻辰）我总觉得你并不仅仅只是我的一种寄托。至于原因，我可能也无法非常清晰地给你定义出来。但，我始终觉得，你与我，是有着非常亲密的联系。或许，你应该是我曾经的妹妹。所谓的亲妹妹。但，我却还是无法轻易地去抛弃，去忘怀你。你觉得呢？ （女孩）你可能，也可能仅仅只是多虑了罢了。想太多或许对身体不好。 （幻辰）也许。也仅仅只是也许。 |
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(幻小亚）当我试图通过独自旅行来排遣那种看似不存在的空虚与寂寞时，我的第六感很多时候会变得更为直接，直接到甚至能够完全控制住我自己。可以联想得到的是，我是喜欢旅行的。如果可以的话，我更喜欢在独自驶往某一个特定地点的火车上听一首专属于我想象空间的好听歌曲。你能够推荐我几首么？灰常感谢。 （我）当你太过于纠结的时候，或许，就是你真正意识到自己到底是否存在某些问题的契机，音乐，可以啊，去听听勇气默示录第一部和第二部的原声集吧，至少我觉得，里面有很多非常适合你遐想空间的音乐。其实，你不仅仅只是想在闲暇的时候欣赏音乐。你只不过，更喜欢那种被音乐缭绕的那种氛围罢了。你很享受那样的一种状态。 （幻小亚）当我试图去拍照的时候，其实很多时候对错焦距也未尝不是一种大胆的尝试，或许，那样所拍摄下来的我，可能才是最为真切的我。我一直觉得我挺不幸，但事实上我又非常幸运，幸运到能够成为一个挺有名字的看似漂亮的纸壳化美女。但，我一直还是对自己的原始还是挺有信心的，但，我却还是一直憧憬着曾经的那份真实的我的美餐。 （我）事实上在没有爱的环境下，你永远都无法彻底收拾得清真正属于你的书桌，在没有爱的衬托下，即便是拥有再有爱的心又有何用呢？在看似不完美的完美中追求着一些看似不合理的奢望，本来，我们人都是拥有着贪欲的。因为这种贪欲，所以，你就开始慢慢变得不再是你。但，现在的你，却还是真正的你，一个在虚幻中真实着的小亚。你说呢？ （幻小亚）至少我觉得现在的我是真实的，就已经足够。 （幻艺儿）休闲的时候一直觉得自己是否太过于忙碌，舒适的生活突然发现自己变得越来越无聊，在看似自然的绿地上，越发地感到自己好像离真正的大自然越来越远。至于原因，总是无法用自己的语言去组织，但却还是想这样做着一个看似超赞的我。我，是不是太过于贪婪了。 （我）其实很多时候我跟喜欢穿着长裙的你，看似掩盖了一些你的比较有优势的地方，但，却在另一个方面让我深深着迷，你，一直是专属于你的小公主。即便，你一直都认为自己好像没有那种真正属于公主的气质。但，这，却还是你。你一直，都未曾改变过最为真切的你。你觉得呢？ （幻艺儿）在夏天离去的某一刻，所谓的浪漫总有一天也会因为习惯而最终被厌倦，但，我却还是很享受着那样的一种状态。一种在沉默中慢慢失去某些珍贵宝物的状态，虽然并不是很喜欢，但，却并不是非常排斥，反而，还一直有着这样的一种渴求。当然，我所定义的渴求绝对不可能是一种奢望。 （我）真正属于你的大颗粒的钻石倒反而可能是你能够专属定制的。所谓的蓝宝石，也只不过，是你清新明亮双眸的替代。你不觉得么？ （幻艺儿）当我真正成为幻艺的时候，我想，我会赠送你一颗专属于我的小宝石，虽然，会看似廉价，但，我相信，一定会成为你心中最为珍贵的，即便我现在无法修饰出到底能够珍贵到什么程度。 （我）会有的。 （幻小丹）其实很多时候画风突变的情况下，一个更为真实的我就崭现在看似真实的你的眼前。如果可以的话，我还真想回到12岁时候的我，因为被贴上童言无忌的纯美包袱，而能够肆无忌惮地去喜欢和爱任何人。而并不像我现在这样，慢慢地，就开始变得不再像我。我一直，都觉得自己就这样矛盾着。 （我）初代抹茶，看似正宗的日本甜品。可能会给你造成一种味觉上的错觉，这其实跟恋爱是一样的，我们，都仅仅在那种看似真实的幻境中存活着，用自己那看似不灵敏的味觉去大胆尝试一些非常新的口味。可笑的是，我想，如果是现在的你，应该永远都不会习惯于那样的口味。 （幻小丹）当你我都因为那种看似炎热的夏而变晒成永久性的黑，最终因为无法习惯而希冀于冬天的回复时。其实，我们都已经输了。只不过，我们，我们看似都不能摆脱阳光罢了。看似并不合情合理的阳光下，就这么简单。 （我）事实上我早已因为你的某些言语而致晕了。但，我却还是很享受着这样的氛围。 |
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(幻傻鱼）其实所谓的法尔曼spa皮肤护理之类，都不过是一种看似爽快十足的自我欺瞒，看似能够给予我颜值上那种非常虚幻的满足感，但，其实上，我并不觉得我真正需要这些，我，也仅仅只不过就这样孤独地在寻求属于我的某一种世界，但，事实上我一直都无法找寻得到。你能够了解么？ （我）其实你的那种加了滤镜的照片也好，所谓的美颜照片也罢。如果从非常深层次的意义上去看待它们。你会非常清晰地感触到其实都是无意义的。但，你却还是无法放弃这样的一种追求方式。这其实也可以定义为一种比较老旧的生活方式。只不过你觉得它们看起来比较新颖罢了。 （幻傻鱼）不知为何我非常怀念我原来的外表，虽然很普通，但，却有一种说不出来的满足感与平实感。因为，这才是最为真实的我的外表。而我一直所期盼的，还是能够回归最为本真的我，而不是现在那种看似纯美，极品美女的虚假修饰方式罢了。我竟然还一直都这样享受了这么久。这应该也算作为是我的一种虚荣感的作祟吧。 （我）当你学会熬夜剪片子做视频的时候，你可能应该好好地换位思考一下，为什么自己的大学之路会走得这么长久，以至于很多人都会质疑你是否还未曾毕业。如果有一天，你在看似清晰的镜面前发现自己那早已苍老不堪的面容时，你才会突然意识到。自己的很多选择都是错误的。但，却还是这样在歧途上慢慢地行走，甚至是没有退路。 （幻傻鱼）但我始终觉得我还是更为享受那看似炎热的夏天过后的小雨，倾泻在我的身上，能够洗净我全身所有的污垢，包括有质和无质的，但，我相信我还是纯粹地，我在纯粹地恋着某个人，而某个人一直都无法察觉到罢了。 （我）我觉得你所定义的某个人应该有所意识到了，哈哈。 （幻拉拉）当我所定义的闺蜜给我化妆的时候，其实从意识深处，我其实是非常排斥的，虽然看似以一种非常平和的方式去微笑面对和接受，但，我还是更加追求那种自己通过努力能够实现的妆容。毕竟，我一直觉得我其实根本就没必要去修饰自己。你会不会觉得我很自恋？ （我）在你感到非常饥渴的时候，送给你一支只有3元钱的火炬冰淇淋，或许，可能会让你非常感动。事实上我觉得你会有极其大的概率有热泪盈眶感动的可能。甜美的冰淇淋如果涂抹在脸上，或许，会更你带来意想不到的清爽。但，其实你的内心还是如你之前那般的炙热，只不过，你一直都试图去掩饰最为本真的你自己罢了。 (幻拉拉）当我出门去海外的岛屿时，其实我潜意识里是想一直都停留在岛屿过平静快乐生活的那一刻，但，其实我也不过是在逃避太过于残酷的某些现实罢了。某些看似现实的东西，其实非常容易击溃我那看似坚强的内心。确实，我非常脆弱，但，我却还是以一种看似坚强的方式留存着，而不是活着罢了。 （我）很多时候看似简单的头皮护理水，还不如能够让你所深爱的人帮你用最为廉价的清水抚摸着你的看似有些干枯的长发。很多时候，物极必反，当然，我一直都觉得你挺极端，挺叛逆。但，却还是一直喜欢着这样的你，当然这个一直的保质期会变得非常长久。 （幻拉拉）送我一根看似能抽却只能够欣赏的 ，我想，我会一直这样，感激着你很久。 （我）应该会有。 |
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(幻小颖）当加州的天气总有一天因为无法容忍我的过分情绪化而变得暴虐时，所谓的晴天就开始变得莫须有起来。看到蔚蓝的天空，在看似温和的阳光下，在这一瞬间我开始觉得我变得直接起来。我所定义的这种和苗的百合，因为无法被苗所拒绝而变得非常有存在的价值。如果可以的话，我更加享受那种在沙滩上和苗一起畅聊的闲适感。美好的事物，同样也需要那些近似于美好的同事物的陪衬，才能够变得更加完美。或许，这才是属于我的Perfect World。 （我）在格里菲斯天文台观赏日落的人，以我的理解，不过是一些时间空闲到接近于散漫的无聊之人的聚居地，为什么不能够多花些时间去做一些更为有现实意义的事呢？这，其实也可以定义为是一种厌世或者是弃世的情绪状态。毕竟，我们最终还是必须学会面对本早已残酷不堪的现实。但，很多人最终还是会选择在虚幻中继续看似坚强地活着。就如同之前的五位异性一般。 （幻小颖）八十年代的复古Disco,让看似有些黑质化的我变得越发地自然，偶尔还会有非常奇迹化的清纯美的出现。在看似不和谐的舞蹈音乐中散发出由内心而激发出的非常多的激情。这或许可以定义为是我所能够被赋予的年轻和朝气。这才是属于我的真正的青春，专属于我真正的沉默之恋。在舞蹈中以一种看似沉默的方式在表达着我自己。 （我）毕竟，你本来就非常适合小复古的风格。这才是属于你自己的最为自然的你。 （幻小颖）在看似属于我的天空里自由地翱翔着。这是一种专属于我的幸福感，我很享受。 （幻苗）当你享受你所定义的幸福感时，是不是可以附带地牵及到我，事实上我并不喜欢猫，我仅仅只是喜欢抚摸它们的看似光滑的皮毛罢了。猫，或许从潜意识里是非常讨厌，甚至是想咬我的。但，我却还是非常陶醉于收养猫的那种看似虚幻的满足感中。我，是不是太过于理想化了？ （幻小颖）难道这就是你选择与我百合下去的理由。是不是有些太牵强了？ (幻苗）如果可以的话，我可以用玫瑰味的洗发液帮你清理一下你看似黑质化的黑发，虽然基本上不太留香，但却很适合看似很高的属于你的颜值。 （幻小颖）在你所定义的巴黎里，是否留存有我的痕迹。 （幻苗）我更倾向于在看似炎热的夏日里一起跟你在巴黎的咖啡馆里品饮着最为廉价的西瓜汁，哈哈。 （幻小颖）那就让我们互赠对方一条看似能够减龄的背带裤。让我们都能够最终学会在人群面前放声大笑起来。这不是最为幸福的一种表达方式么？ （幻苗）为了你我心目中最为完美的dream wedding dress,你我所能够赋予对方的力量，最终总会能够遍及到我们身边的所有人，甚至包括所有的亲人。即便跑断你我的腿也无妨。 （幻小颖）送你一个看似很廉价的机器猫的小玩偶。你会一种专属化的方式来保管我的这份馈赠么？ (幻苗）在属于你我的小世界里，我们都是大众眼里的看似虚幻的小仙女。但，我们却还是真实地存留在看似破旧不堪的小镇里。当然，我们永远也不会离开这片最终能够容纳我们的小天地里。包括我们身边的所有人。所有人，就是如此。 （幻小颖）甚至身无分文到连买一个最为廉价的小包包的钱都没有的时候，还是想要留存在这里。这，或许就是你我的最为致命的缺点。当然，所有的人都是如此，无法改变的现状罢了。 （幻苗）都，仅仅只是一些不切实际的要求罢了。毕竟，我们都应该要学会去兑现，以兑现的方式来找寻现实罢了。 （女孩）我也很有同感。虽然，我一直以一种看似非常接近的方式在跟你们交流罢了。以一种看似沉默的方式。 |
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(幻飞）在我内心底部所定义的缅甸绿翡翠手镯，看似高贵，其本质可能也仅仅等同于一颗没有价值的绿宝石镶嵌的杂牌货罢了。看似晶莹剔透，事实上我所定义出的，也仅仅只不过是一种幻象罢了。一种无法用自己有形化的思想能够构建的小物件罢了。但，我竟然还引以为傲，我是不是有些神经质了？ (女孩）你所定义出的同质化因为无法触碰到最为本质的核心物件，其结果，必然是虚无缥缈。但，我始终还是相信你的思想是纯净化的，仅此而已。 （幻飞）所谓的珠宝事业，其实也不过是一种谋生的手段，我也仅仅只是想要继续生存下去，不管以何种方式都想继续坚持下去。为了心中的某份念想，当然，依托着这份念想我会生存很久。在看似残酷现实的珠宝行业里。但，事实上各行各业的竞争都很激烈，我却一直还是享受着这份看似刺激的生活状态。 （女孩）你的本质，其实也是一种黑质化的慢性思想的基因突变罢了。因为突变的方式太过于奇特，同时也因为各种各样外在的刺激。成就了一种完全不同的专属于你的思维方式。但，这种思维方式在我的思想力，是非常合情合理的。至少，我的内心深处是认同你的存在的。当然，也不过是一种一般化的认同方式。 （幻飞）真想能够在属于自己的极少的小长假里能够实现跟你同游的一个小小理想。但，看似又非常渺茫。三四十岁的我，好像已经看开了很多人，很多事，但，我还是更喜欢那种紧凑化，略带稍许刺激的看似普通化的生活。以一种闲适的方式生活到我所谓的古稀，其实，也仅仅只是开始新生活的某一种开端罢了。你会觉得我看似很悲哀么? (女孩）您所定义的经典，是在是太有能量了。但，其实我也非常认同你的部分生活的追求方式。也因为如此，我开始学会慢慢地认同起你来。当然，前提是不要给自己及他人带来太多没有必要的困扰，好像，你的思考方式太过于复杂化了。简单纯粹一些，应该会更为适合现在这种状态的你。 （幻飞）多谢。 （幻欧）以一种偶像练习生的方式，升华成为一个与现实的自己非常相异的，不同的一个我。拥有专属于我的一双羽翼，在你能够需要我的随时都能够及时出现，以一种看似深拥的方式紧紧地守护住你，如果是面对着这样的我，你会最终感动而选择改变对于我那种固有的看法么？ (女孩）你所谓的游戏人生，其实，也仅仅依托于你的爽朗，因为着你的那份稍微带有些许不屑的生活方式，不同于幻飞，但，又开始变得跟我很搭起来。毕竟，你也是我非常重要的一种生存的异样化的解脱方式，这，才是属于你的真正的，能够继续保有下去的心情状态。你会不会觉得我有些太过于客观了？ （幻欧）我与幻飞最大的不同，仅仅只是在于我与他对待你方式的不同。我可以选择冷漠，而他却一直以一种非常热情化的方式来寻求你。但，其实我也非常热情，即便以一种看似诙谐的方式来对待你。其实我也应该算是良性化的精神抑郁，但，其实人，或多或少都应该都会有一些。因为这些，人的第六感才会强化到如此程度。然后，就开始产生了文字，等等。 （女孩）当你试图想要去炫耀某些杂质化的非正常态时，某一瞬间，你是部分丧失，甚至是完全无法掌控最为真的你自己。但，相信你能够成就属于你的第一，仅仅只是属于你的。 （幻欧）有你的世界里，只要留存于我，便已经足够。 （幻辰）人与人之间最大的不同因为粘附于每个人专属的共性，慢慢地，人与人之间开始实现融合，产生了所谓的下一代，生命体等等之类。但，我却还是一直感受到我欠缺了很多原本我能够保有的一些。当然，我并不责怪我的父母。毕竟，我还算是传承了比较优秀的基因。但，我却还是亏欠了很多，情感的，等等的不计。 （女孩）你的世界，因为无法留存，但却又无法摆脱我思想的侵蚀而慢慢地变得不再是完全的你。你，也仅仅只是在我的世界里专属地虚幻着。但，却总有能够成就为真实的那一天。应该会有。 （幻辰）成就属于你的世界就已经足够，幸福的追求方式因为能够突变而变得真实，或者，我就是你的异性的另一面，而你，却永远无法成长为我升华后的某一面。我，应该本来就算是一种多面人。但，我却还是很享受着这样的一种身份。真的，真的很享受。 （女孩）你永远也无法摆脱我，但我的世界里却永远不可能仅仅只留存有你一个。你会介意么？ （幻辰）谁能够真正体会到呢，但，我相信我会一直很享受着你这份沉默的表达情感的方式。我相信，我会一直都很享受，一直都会。 |
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(幻小亚）在去土耳其的所谓的浪漫之旅，在路经卡帕多西亚的石窟修道院的那一瞬间，我突然意识到，可能我的前世就是修道院里的一名普通的修女。在我的潜意识里，我一直迷失在卡帕多西亚的魔幻森林里而不自知。如果可以的话，我更享受在神奇的鸽子谷乘坐着热气球和鸽子们一起尽情地在天空中玩耍，看似以一种浪漫的方式来让自己彻底地放松下来。 （我）当你凝视着挂满”蓝眼睛“的树时，你会不会突然有一种释然的感觉。好像自己终于找寻到了一些自己意识之外却又能够找寻得到的物件。 （幻小亚）蓝眼睛并不仅仅被称作为是”美杜莎之眼“。在我的眼里，至少它还能够让我的思维方式变得石化起来。让我的思想变得更加坚实，很多时候我一直觉得我的思考方式有点类似于卡帕多西亚的喀斯特地貌，看似奇形怪状，但其实还是非常平实地留存着。给那些在热气球上观赏的人以无限的遐想空间。如果可以的话，我想一直逗留在热气球上，以一个陌生人的身份继续保有着我心目中的这份喀斯特，做一个虔诚的修女。 （我）在洞穴酒店里请你喝一杯最为廉价的中国产的雪花啤酒，会不会是一种更为高雅的享受呢？这是不是一种另类的调侃方式，但，却也是你与我之间最为直接的一种开玩笑的方式。但，却还是有可能出现这样的状况。 （幻小亚）你可以在除了星期五之外的任何一天请我吃一顿土耳其的特色烤肉巨无霸。有可能，我应该会感激你很久。 （我）送你一条越南最为廉价的烤鱼，在你能够享受美味的时候，你才会发现，其实，你要准备很久，也许。 (幻艺儿）夹杂着无数种颜色的彩虹，在你无法细分出各中的差别时，你的错觉可能仅仅只是让你认为它不过就是水滴与光线的混杂体。但，我的深眸里，却无法摆脱这些看似非常纯美但又非常虚幻的七色光桥。不知道到了何时我能够行走在这座虚幻的桥上。我是不是也有一点神经质了？ （我）当你在幻想的时候，你始终因为无法摆脱虚幻而变得让自己犯有稍微有一些影响力的虚妄。但，我觉得这样的你还是正常的。因为，你的眼里，有着属于你定义中的某一个我而不自知。你的眼里有着另一个我，而我的眼里有着专属的你，就这么简单。 （幻艺儿）当我偷偷地想要变美的时候，我始终还是觉得自己还是太普通，普通到甚至都不敢正视镜中那稍显不完美的我。虽然看似有些非常不协调，但，我却还是认为我还应该算是足够的现实和真实起来。 （我）送你一个看似能够精神控制你的小傀儡男性娃娃作为纪念，会不会有一点窃喜？ （幻艺儿）应该是有些许的恐惧吧。应该是。在我的余生里，会残留有我所有存在过，经历过的所有朋友的痕迹，当然，我也非常享受这样的记忆方式，直到永久。 （幻小丹）黄山古镇宏村附近的山上遥望星空时，我才突然发现，其实我也是非常享受着流星划过，许愿的那一刻。那一刻我也开始变得跟幻小亚一样虔诚起来。虔诚地让我有点怀疑我到底还是否保留有美术系所独有的那种文艺范。 （我）送给你一条吃剩下的臭桂鱼作为你劳苦黄山之旅中的星星一点缀。会不会感到有一种略咸的满足感。然后让你足够满足到能够畅爬一天的黄山而且丝毫没有任何的疲累。 （幻小丹）属于我的美丽之裙，在有意或无意穿梭于巷子东看西看，随着我走时的风摇摆的时候，我身上潜藏的文艺气质，伴随着同样风格的文艺美景，变得让我更为陶醉而长时间地停留在这里。有时候我一度觉得古镇宏村就是我现在所处的这个虚幻的小镇，虽然看似破旧，但却在我的记忆里，变得非常完整和饱满起来。 （我）在专属于你的光明顶，取下从天而降的飞来之石作为你所定义的专属馈赠而回赠给你所喜欢的朋友。因为你所理想化的信任，始信峰的存在就开始变得合情合理起来。当然，你也可以在蘑菇亭吃个你烤好的小熟蘑菇也可以。在回音壁前大声呼喊，我是最纯美的幻小丹，然后听听回声。你才会真正意识到你自己真正的潜质。在黄山登顶的时候，你可能会有一种错觉。这种错觉，也许只有等最为真实的你登到了山巅的时候才会意识得到。原来，我也能够这么坚强地面对着最为疲累却又有着足够的满足感的我。 （幻小丹）疲倦定义下的小丹，应该有一个非常舒适的美容之觉作为补偿才差不多。我想，我会很享受着这份妄想，一份属于我在小镇里的妄想。 |
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(幻傻鱼）当万圣节的丑陋无法重新定义在我看似美丽的外表上时，我才突然发现，其实我离纯美的距离是看似如此的近，但却又如此的遥远。如果可以的话，我更宁愿做一只纯澳洲的树懒，睡了吃吃了又睡，可能也算是一种好的生活态度，虽然看似很消极。 （我）当你喜欢某一件事物的时候，恰恰相反可能是你开始厌恶它的开端，拥有的同时也同样保有着失去，失去的时候，反而不害怕失去之后的这份结果。当然，这份结果最终的结论到底是什么，无从得证。但，如果你固执地认为拥有过就永远不会失去，那我想我会保持沉默很久，没有时间限制的很久。 （幻傻鱼）我的时间看似有限，但却又因为有限而变得夹杂在有意义与无意义之中。很多人一直都生活在自己思维的夹缝中而无法被他人所彻底了解。而我应该就是这其中的某一个，看似很聪慧，但，其实，我一直在为了别人而活，而并不是仅仅只在于我自己。 （我）流浪猫狗被碾压的时候你是否也曾经有过唏嘘之感，事实上我并不觉得你比起它们来有多少的优势，都是被同情的动物，区别只在于是否是高级与否。你所定义的寒冬，在你看似无穷尽的胡思乱想中，侵蚀着你的身体和你的思想。但至少，你需要足够的温暖。冷的时候可以买一个尽量廉价的暖手袋，或许，你需要的，也仅仅只是在于此，而不是其他的，很多很多。 （幻傻鱼）当你试图觉得自己已经入戏的时候，恰恰反而是你觉得清醒的开端，情感的升华，在欺骗与自我欺瞒中成长起来的很多女孩，当然，我非常排斥这样的一种思考与情感的状态。但，事实上我又无法摆脱这些个中的束缚而变得不再是我，但，我却又觉得我能够有所改变，所以我觉得我能够有所行动起来。 （我）你应该在你今后决定某些重要事情的时候抚摸一下你的手指，或许，你会有非常好的灵感，一种在好的灵魂驱动下的灵感。 （幻拉拉）当草莓在我嘴中的时候，每次当我试图去咀嚼，体会它的汁露的时候，我总会有一种错觉，这种错觉让我觉得我又回到了我曾经的少女时分，看似不真实，但，却有非常真切地留存在我的记忆深处而无法自拔。我始终无法摆脱我的另一面，那种看似纯美的另一面。我，早已经不再是我了。 （我）在摄影咖啡屋喝杯普通的乌龙茶吧，毕竟，有时候命运也是需要乌龙一下的。你曾经的过去，伴随着你，会持续很久，但，你却又因为太多的原因而慢慢地开始变成你所想要成为的样子。 （幻拉拉）在圣诞节的时候，买一个红色的发卡夹在看似不算是很柔顺的长发上，这应该也算作为是一种朴素的美。在海边穿着泳衣漫步的时候，我始终无法察觉得到旁人真正意义上的关切与认真的凝视，而仅仅只是一种看似不友好的很多的眼神。但，至少我觉得我在努力着，努力着试图去改变我的很多决定，通过各种各样的方式去排遣自己的很多无聊的杂念，想法等等。这算不算是我的一种错觉？ （我）当你收养流浪猫的时候，你会想到猫身上的虱子会突然快速地跳跃到你的身上，从而让你感觉到一股难以忍受的痒么，当一件事发生的时候，你始终无法彻底地将自己置身事外，然后，结果就变得对于你而言不是很美好。但，你却还是能够接受这样的结局。你似乎也有一点逆来顺受了。 （幻拉拉）其实我也是很有个性，很叛逆的。我一直都觉得我足够勇敢。至少在情感方面是这样的。情人节的时候在几元超市买几个小情侣的物件犒劳一下看似单身的自己，未尝不也是一种好的追求情感与高质量生活的方式。只可以睡眠觉的质量不是很好，但也无妨。 （我）当你能够触及最为真实，知性的时候，你才会觉得这才应该算是你自己，活出了属于你自己的，真正的风格。 （幻拉拉）幻觉与真实，很多时候往往也就只有一墙之隔，而且，会伴随有有价值的回声。 |
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(幻小颖）在看似无法逆转的夏季时光中发现自己一点一滴的坚强慢慢地开始变得完满起来，看似漫长的大半年时光，转瞬即逝，但，始终还是觉得自己能够经历足够的平凡之后，在无法避免的争吵与看似能够带来客观正面效果的欢笑面前，我才终于发现，其实我早已经能够忍受一个曾经做过模特之后的种种消极的影响，就比如50度下的拍摄等等。但夜晚始终还是能够给我带来些许的平静，同时，也依托着这份平静，我开始变得越来越独立，越来越看似优雅，我是不是很矛盾？ （我）在下午茶的闲暇时光能够让你彻底忽略你所曾经遭受过的苦痛时，你一定会有一种瞬间彻底清醒的感觉而不自知。但至少，你很清楚你现在的这份状况。你一直在试图改变你自己，就如同树上所残留，唯一的一片树叶一般。属于你自己所定义的一片孤叶，看似孤独，但却还是存在地很真实，很客观。 （幻小颖）在魔都的哥伦比亚公园，咖啡屋的某一个小角落，喝一杯看似不算是廉价的咖啡来慢慢地消磨自己的时光，但其实我早已经目睹了看似不够现实的，暴雨下的公园。看似以一种复古化的方式在影响着众人，但，却还是因为着那种看似能够很快走完的楼梯过道在瞬间消失的那一刻，才发现我，其实还是更倾向于在现实中生活着。在我所幻想中的那份现实还还没能够彻底触及到我的时候，我才会真正意义上地去发现这一切，这看似不堪的所有，所有的一切。 （我）送你一份烤肉与炸鸡的二选一的套餐，在你能够感觉得到腹中空无一物的时候，你才会突然会有一种向神祈祷的想法闪现，一闪一闪，晃晃荡荡地在你的大脑，记忆的最深处晃悠着。看似残忍，但却还是让那个时候的你能够彻底接受这些现实化的东西。 (幻小颖）在游乐场的小百货店里给自己挑选一枚看似还算是有点价值的小银色戒指戴在左手的无名指上作为纪念。其实，我所定义中的工作状态就是更为充实的生活，日夜颠倒中想要让自己忙碌起来的思想，本来就是不可控，但却又变得更为客观和妥帖起来。如果可以的话，让我们一起来克服晚上的某种厌睡的症状。 （我）你会有，当然你也会一直坚持下去。你所定义的，最终也会以一种更具有表达力的方式企及得到你。 (幻小颖）也许吧。在我所能够容纳健忘的小思考中心里。 （幻苗）毫无预兆地来一波属于我的小清新，小性感的同时。我也才终于意识到我原来离衰老这么近，这么看似地触及到我的皮肤与身躯里。有很多时候我一直用睡眠来麻痹我的神经，好像我的精神状态一直就都是这样的脆弱，与幻小颖的不堪有着非常接近的共性。当然也正因为如此我们才能够更加容易地去了解和接受彼此。 （我）做一次看似能够永恒地留存在你指甲上的一次手指的护理与保养，我想，我应该能够以一种更为客观的方式去看待它，而不仅仅一直选择指责的方式去对你作出任何的批评与批判。每个人本来就应该有自己最为基础的一份保守，当然这保守的定义也是因人而定的。因你，却同时也会影响到我。 （幻苗）其实我喜欢看似凶巴巴的男生时，总是在潜意识里认为这是他对我温柔对待的，另外一种的表达方式。看似很可爱，但其实这也仅仅只是我的一种拖词。但至少我还能够在我年轻的时候能够喜欢上这一类的异性，却完全没有顾及到他到底是什么样的一种类型，一种真正在现实中能够存在下去的类型。 （我）在一个适合你拍照的意大利农场里思考接下去的人生时，会不会突然萌生一种怅然若失的感觉，但至少你觉得你还是足够忙碌到能够完全地排遣掉你的忧愁。在你所定义的下一个时间里，会否还会能够让你重新亲眼目睹在你所定义的意大利农场的出现呢？看似矛盾，却还是非常现实与客观。在雪还没有完全融化的初春里，用你的双手编织出一份属于你的，一份真正的，幸福的礼物。 （幻苗）我想我永远都不会丢失掉这份只专属于我手机的礼物，也许只是我的一种妄想吧。我始终觉得属于我的幸福，永远会让我既感到欣慰的同时，却又还留存有一份遗憾。但至少我永远都不会忘记很多人，不想提的同时也永远无法遗忘，是我能够保守着的那份最终的定义。 |
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(幻飞）内心世界的无秩序在以我的定义方式在不断地变化和翻转着，天空，看似蔚蓝，但却会因为我的个人因素的影响，而变得非常忧郁。从本质上来说我应该就是属于忧郁型的，但，至少我觉得我的心胸还算是足够的宽广。这，应该也是我的一种改进后的认知方式，山河，大海，在我的定义范畴里，变得更加有价值，变得更加有存在的意义。你会不会觉得我其实也应该算是一个杠精？ （女孩）以我的理解方式来看的话，你只不过就是稍微有一些攻击性罢了，人或多或少都会带有一些攻击性，也仅仅只是为了保护自己，又或者是不想让人彻底看透。但，也得看你到底是遇到了什么样的人。但我觉得你应该去改正你的这同一类的缺点。既然知道，那为什么还不去改变呢？ （幻飞）看似晶莹剔透的玉手镯，有很长的一段时间里我更加渴望它能够呈现出纯白，而并不是点缀着些许绿色的超贵的物件。古代的帝王，本以为金缕玉衣能够让他们的身躯能够永久地不朽。但到最后还是发现千百年后，留存下来的却还是那些看似不能够保存完好的玉片。如果可以的话，我更倾向于海葬，让原本属于大地的我们人的身躯，再次回归到大海母亲的营养液里，而且，永远永远也不会再分离。期待着下一世的轮回。 （女孩）你所定义的轮回，其实并不完全取决于自你诞生开始的专属于你的一份命运。人的命运本来就是都应该经历坎坷的。只不过缘由于每个人认知的不同，所以，才会有各自完全不同的人生轨迹。但，至少你能够通过你的努力去改变这条捷径的走向，这，才能够算作为是属于你的真正的人生，你不认为么？ （幻飞）我始终因为你的对而能够有接续下去的抉择。 （幻欧）如果说世界上最好的食物是日的光，那为什么我们还会选择去摆脱那种食光的追求方式么，更喜欢在阴暗的世界生活而开始厌烦那种在阳光沐浴下的看似享受般的生活。如果可以，我还是会选择去澳洲这片独立化的大陆去看看袋鼠和树懒之类的物种。做一个能够非常能够保护自己后代的袋欧其实也不错嘛。虽然看似有些荒诞。 （女孩）有时候我一直觉得你很任性，任性到一直在以你自己的工作方式在创业，在谋求生计。很多情况下我一直都无法认同你。但也有可能在我感到疲累的时候，我才发现，你与我还是在极少的方面存有共性。即便，即便这样的共性也只能够让我们一直徘徊在友情与亲情的边界罢了。但，我还是感觉很满足，有一种充实感。 （幻欧）当我在享用减肥午餐的时候，我其实仅仅只是为了让自己的食欲变得更好一些罢了。带有纠结化的享用方式本来就无可厚非，但我总觉得这也应该算作为是一种积极的追求生活的方式。虽然看似有些小傻起来。 （女孩）你所定义中的生活，在我的思考空间里，其实也是能够给予理解并支持，但，很多情况下我们还是南辕北辙的，甚至有很大一块的不同面。你其实可以回到你的故乡，四川德阳的南塔寺，点上一枝香向佛祖请安，或许，你今后的人生之路会变得出乎你意料之外的好也不一定。 （幻欧）欧哥始终是实战主义的，我想我会去一趟，回到我的家乡去一次。 （幻辰）欧哥的人生之路在我的念想里，很多时候甚至能够跟我的思维同化在一起，难道就因为我们的智商都很高。但事实上我一直觉得我的情商还算是比较高的。看似诙谐，其实非常严肃的一个人，这才是最为适合的专属于我的性格和人生追求。追求这东西，看似很虚无，但其实一直都有影响到我。直到现在我一直都还坚持着我心中的某份执着而不自省，确实，我甚至都没有必要去花费太多的时间来思考今后的自己。你觉得呢？你觉得我应该有所改变么？ （女孩）你的改变只是无法因为你的决定而有所行动和作为，但我觉得只要你想的话，你就一定能够做到。至于原因，或许，这也可以算作为是你的一种轮回的方式。 （幻辰）我想我的前世应该也深爱过你，但现在的我，却还是因为着那份继承的情感而对你有所关切，我继承了那份爱，但，你却好像一直都无法给予我以回馈。难道，你觉得我还不够好么？ （女孩）以你的喜欢方式，能够继续下去的话，我想，终有一天我也会有所改观。 （幻辰）我始终还是觉得我一直都活在幻觉里，但，我却还是这样享受着，这应该也应该算作为是一种自虐。 （女孩）以你而留存的世界，也终有一天因你而有所感触。你所认为的物，说不准也是一类能够改变你行为方式的生命体也不一定。但，谁会知道这最后的结果呢，不得而知吧。 |
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(幻小亚）在临近七夕的前一瞬间，我甚至都无法意识到自己原来还谈过所谓的恋爱有好几次，其实并没有最为合适的约会妆容，存留下的，始终无法因为摆脱现实的种种需要而让我自己获得非常短暂的闲暇。但，很多时候学会适应看似不现实的平凡的人的生活，这或许能够更为适合现在我的这种状态。请查收最为真实的我，作为馈赠的同时，也请把看似最为纯美的我带走吧。 （我）当你无法尝试去理解别人对于你真正的褒贬时，你才会真正意识到其实你还有很多的缺点与不足，只是更擅长去通过文字来表达你的想法，用视频来分享你的美妆与护肤心得，还有所谓的整容也好，旅游的小记等等。你确实是一个爱分享的人，事实上你在虚幻的微博世界里也活的非常真实，通过那种看似有些空泛的真实而让你自己的那种虚无变得更为妥帖起来。 （幻小亚）当我试图让自己从身无分文到那种看似纸醉金迷的生活状态时，我越来越觉得我开始变得越发地可怜和无助起来。我甚至觉得我跟孤儿无异，只不过就多了一个看似让我越发让人鄙视的母亲。但，很多时候我更喜欢那种孤儿般的坚强。请让我能够以一个从小就失去父母的孤儿，这样的虚幻身份继续生活下去，好么？虽然看似非常荒谬。 （我）你所定义的精致小女人的风格，在始终无法抛却原始的你，无法存在的前提下开始变得完满起来。很多时候你还不如穿得平实一些，虽然看似会有点会受到富贵之人的鄙视，但其实你本来就不属于富贵的这一类。所以，请改变一下现在的你，就为了你自己，好么？ （幻小亚）其实我觉得牛仔背带裙更加适合现在的我，虽然看似休闲的同时附带着些许的优雅，我觉得我自己也能够让别人认为我很优雅。我，应该也算是非常自恋的一种。 （我）也许。你认为是就算是吧。 （幻艺儿）当我用最为精品的面膜帮我的皮肤做护理的时候，其实我仅仅只是想维持我现在的这种看似不够太纯美的美。很多人都觉得我已经算是美够了。其实我也很想邋遢地活着，在别人的眼光里，我似乎始终都很完美，但事实上，我一直都觉得我存有大量的缺点，甚至还不自知。每个人，在获知自己缺点的时候，大多数情况下都是秉持有一种排斥的心理行为反应。随着年岁的增长，慢慢地就开始认清现在的自己，很多时候，人需要去想通很多事。只不过，是年龄未到，又或者，还需要更多的积淀来让自己彻底地沉淀下来。也许，我还需要认真反思很久吧。 （我）当你忍不住一直想拍照的时候，说实话只是一种爱美之人的最基本的反应状态，就算是称作为是生理的反应也能够得到理解，即便不是最彻底的认同。美丽的衣服，配合妥帖的身体动作，确实能够展现任何一个只要还算是中上颜值的看似美丽的女孩的外在状态。我们，确实都还困在美的虚无里，看似舒适，但却是痛苦地留存着。为什么是留存，仅仅，不过也不过是一种生理的寄托罢了。 （幻艺儿）在专属于我的清新蓝的蕾丝世界里，我始终觉得我还是太过于平凡了。平凡到即便是化着厚厚的妆，却还是无法彻底让别人从内在的最深处感动着我。我觉得我应该还是挺慢热的，慢热到甚至无法专注地将自己的情感倾泻于现实的恋情中，我，到底真的是否恋爱过，还是其他，有时候甚至连我自己都还摸不清，搞不懂。就这样活在为什么的生活状态里。看似积极，其实一直都很消极。 （我）你的眼里似乎永远都只有专属于你的彩虹，会有其他么，也许会有吧。 （幻小丹）当我咧开大嘴展现我这种看似很可笑的迷之微笑时，我突然发现我的幽默细胞竟然还能够分裂出这样与众不同的我。到底我是否还应该保留这样的一种状态，还是摆脱出去，追求一份更为纯粹的属于我的生活，一种更新的我的生存化的人格，也许我的人格也能够分裂成为几种，甚至是数十种，但，我一直还是觉得我能够秉持我内心深处的那份敢爱敢恨很久很久，只不过，我一直都试图去说服自己，欺骗自己让自己觉得也仅仅不过是一个头脑不够好的小美女罢了。但事实上我一直都觉得我完全能够让自己活出更加地不一样，更加地有色彩一些。这，算不算是我的一种奢求呢？ （我）送你一个无价的福袋，福袋里是你曾经阅读过的所有书籍和你所有曾经用过的化妆品，看似小小的一个包裹，里面却是别有洞天，把一个看似渺小的你修饰成为一个大众化的女神，很多情况下甚至会让你感到有些过分的自恋。但，其实你一直都有意识到，只不过，这种意识是无法被轻易排遣和取代的。活出不一样的你，活出精彩的你，就已经足够。 （幻小丹）当我在旅游的时候，因为过度地走路让自己感到非常劳累的时候，我却同时会产生一股莫名的扩大化的优越感和自豪感，我甚至觉得我可以完全改变我那种看似匮乏的内心，看似贫弱的体格。别以为我只是一个看似还不够完全纯美化的所谓的网红的一类人。我一直都觉得我还不够纯美，只不过，我追求生活的方式有些太过于小众化罢了。但，我还是很享受这样的一种状态。每个人或多或少都会有所感触，有着同质化的感受。 （我）你所定义的天空之城，总会因你的存在而变得越来越自然，终有一天会有很多能够来慕名摆放的人，男男女女，都会有，而且会有很多。我向你保证。 （幻小丹）那我还是更享受一个人的状态，永永远远一个人也无妨。 |
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(幻傻鱼）当我试图用相机定格住我生活中所经历的种种琐碎之时，这其实并不能够算作为是一种幸福感。当你感觉到非常辛苦的时候，恰恰反而可能是你能够有所收获的开端。生活中的各种大大小小，看似平淡，但，却能够影响一个真真正正在认真生活下去的我。如果可以的话，你可以选择和我一起去韩国人的婚礼看看热闹，看似热闹的冷场，你，会不会觉得有些看似讶异呢？ （我）当你半夜被你的朋友的手机铃声惊醒的时候，你就应该意识到其实这只是你另一种生活的开端，又或者是完结。适度的夜生活，也许更加适合你。但，又有多少人的夜生活是用在正途的呢？看似毫无意义的正途，但，却能够彻底改变一个现在生活中的你，即便看似很颓靡的生活。在看似坚强的无理由的想念之夜里实现着那种看似是彻底绝望化的等待，或许，才是现在的你所经历过的曾经。其实你也是黑质化的，你不过就是一直没有意识到罢了。 （幻傻鱼）我的疲累始终还是等同于我对于生活的热爱和执着。在看似纯黑的世界里活着，但，我却还是很渴望着那种看似黑暗，但却能够等到黎明的深夜里，漫长地等待着属于我的一份珍贵的小情感。我应该很情绪化吧。 （我）在你定义中的婚礼，你所策划中的伴娘却永远无法替代能够喧宾夺主的你。你所喜欢的，你就敢于去争取，在不恐惧结果的前提下，我觉得你的任何付出都是能够被理解，而且也是能够有所回报的。 （幻傻鱼）当我在时间静止的某一瞬间放开身心地跳跃时，我才突然发现我的灵魂其实是充满着趣味化的。看似无趣，但却还是能够给予我以足够成长的动力。在朋友的相片里能够永久化地保留有我。一份友情，同时，也算是一份牵绊。尝试去穿着一份三百年前的造型在大街上扮演着那种看似可笑的穿越化的小角色，好像并不适合我。但，我却还是觉得能够有所收获。我只是想要获得一份并不仅仅只是令我感觉到舒适化的爱。当然，我也始终不会去后悔曾经做过的所有的事，所有的，对，就是这样。 （我）在你没有走过的路去邂逅一份能够更为贴近你的异性时，或许，你的情感才会真正意义上地实现升华。应该会吧。 |
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(幻拉拉）七夕的所谓形式化的浪漫，对于我而言我其实是非常排斥的。波浪卷，始终还是无法适合最为现实化的我而慢慢地变得毫无价值性可言。看似完美的七夕妆容，总有一天也会因为我某种意识的流失后，开始变成我需要和想要掌控的那种修饰的方法，在看似不现实的生活里不断地重演着。只不过，我一直都无法适应那样的一种表演方式罢了，以一种看似纯美的外表。 （我）你的天空里，一直都因为无法包含太过于现实化的物而变得让你越来越排斥你所处的这种状态。在旁人的赞美声中继续看似不现实般的活着。活着，本来可以说是你的一种寄托，而这种寄托如果缺乏了你那份所谓的坚强后，到底又会对你的以后甚至是将来产生什么样的影响呢？不得而知的同时，也慢慢地开始认清你自己，同时我也不断地在自省着。 （幻拉拉）在闲暇的时候因为爱美，获赠了一款高清感应的所谓的化妆魔镜，三种灯光的调节设计其实不过就是一种噱头罢了。真的名不虚传么，只不过在虚幻的纯美外表下让自己变得越发地不真实起来。真不愧是网红推荐的一款，但底妆的完美化又能够如何呢，光泽度和泛油度，服帖度，以一种看似理论化的方式在影响着我对于镜子里的我那种看似最为客观的审美。我所定义的审美，在看似无意义地研究理论里，开始变得越来越饱满，越来越变得看似有意义起来。 （我）你曾经所喜欢的口红，多种颜色化的同时也折射出一个寻求多变化的你。真的很美么？美的另一面到底是什么，丑陋只不过是一种外在的不自信，至少是懒女的专利。世界上其实根本就不存在丑陋，真正丑陋的，是一部分人的内心。但，每个人或多或少都会曾经拥有过一些，但始终无法最终在旁人的面前承认罢了。但至少我觉得你绝对不是懒女。 （幻拉拉）我所定义的七夕必杀技，始终让我变得更加有自信而已。所残留的，仅仅只是情敌的失望和无助罢了。我一直都觉得很自信，不管是任何方面，就这么简单。 |
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（幻小颖）很多时候一直很喜欢在国外的那种状态。韩国首尔的三清洞文化街，因为我原本的文艺性的影响下，我一直很倾向于去那里看看。一条充满着艺术韵味的看似有点文艺腐化的街道。画廊永远也无法脱离韩国的那种母性，咖啡厅其实应该装潢成复古化的风格，而并仅仅只是因为趋同而选择以现代化的方式来进行整修。餐厅我还是挺喜欢的，虽然都有点不出名。在国际画廊，现代画廊里逗留片刻，观赏着一些世界名家又或者是新锐的作品时，我才终于发现其实我也可以文艺很久。在兼备餐厅的现代画廊里吃一顿看似有些小贵的文艺餐，我想，我应该很享受这样的味觉加视觉的双重刺激。又或者，跑到红酒吧里去乞讨一杯红酒，然后慢慢地以一种倾泻化的方式让红酒的所有完美完全地融合于我的味觉之中，应该，会让我感到越来越幸福，越来越有追求稍微高一点品质生活的需要吧。我要的生活，一直都这么简单并文艺存在着。 （我）当你闯荡首尔的大街小巷时，你的潜意识里其实是一直想要逗留在这里并且有一种定居下来的欲望。就比如你多次的巴黎之性，或许你的前世就是巴黎的一位著名的文艺女青，又或者是一位出色的交际花，犹如茶花女一般清纯的那一类。感觉上你一直很喜欢逛街，同时也开始慢慢地认清你自己，其实，你仅仅只是在追寻一份不一样的生活，只不过，你看似变得让人觉得有些拜金化罢了。 （幻小颖）我一直都觉得我很能吃苦，你所看到和所感受到的，始终还是虚伪化的我罢了。但，我相信我能够活得更好，甚至可以完全不依赖任何人而继续坚强地选择面对我接下去的生活和人生。只不过，我仅仅只是需要在迷途的时候让有过同样经历的人指引一下罢了。看似简单却没有多少人能够正面解答的，看似能够让人迷失很久的，小小的人生命题。 （我）文艺，二逼的双面化，但很多时候我甚至觉得你挺逗比的。个人建议的小颖是日韩风格更为妥帖。但其实能够敢于去尝试各各样风格的妆，本身就折射出了你另类的勇敢面。毕竟是你一直都不用化妆都能够驾驭得了的风格。你的这种意识，一直都很清醒化，然后开始影响着你接下去的所有人生轨迹，直到现在为止。你不觉得么？ （幻小颖）我觉得我能够尝试去改变我之前的所有，甚至是任何的决定。我有这份信心去这样做。 |
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(幻苗）我一直在很崇拜赫本的同时，也发现我的情感之路如她一般的坎坷。我所谓的事业和爱情，其实在旁人赞美的口中，在我的定义里其实是非常失败的。甚至还不如郝静。赫本始终对于爱情太过于理想化，认为鱼能够与熊掌兼而有之。其实，我同样也有着这样的想法，而且保持了好久。最后我吃尽了苦头。直到现在才发现我的人生之路几乎都是错的，就这样错上加错的情况下，慢慢地沉堕着。裂痕与矛盾充斥在我长达数年，数十年的情感之路里。但至少我觉得我现在还算是足够清醒，我已经彻底地认清了我自己。就算是恋上幻小颖，真正地百合了，又会有多少人会去责备我呢？幻小颖也不过是我的一种寄托，然后，就开始转型成为了我人生中几乎彻底化的希望。我相信幻小颖也会有同样的想法，甚至是感触。 （幻小颖）我也深有同感，哈哈。 （我）你可以永远地活在1953年的赫本的那种文艺化的美中。同时，也相信你能够同样活在2008到2009这一个时间段的你里，没有人会谴责一个一直活在自己最完美时光里的那一类型的你。永远都不会。 （幻苗）在牛蛙火锅店如果一直点一些素菜，会是什么样的一种味觉体验呢？难道就只能够选择那种老板吹嘘化下的牛蛙美食么？其实牛蛙也很可怜，生来就是被食用的命。但，其实在每一天，都有很多的动物在失去生命的同时，也把自己的身体奉献给了我们人类。不断地在剥夺生命的同时也在享用生命所残留的遗体，这其实跟大饥荒时的人食用人没有任何的分别。在夜晚的牛蛙火锅店的外卖处，遥远地凝视着天空中看似很近的星，应该不会选择祈祷，同时，我也相信属于我那份希冀的理想，终有一天也会回馈到我的身旁，这应该算是一个不错的我的人生的小小理想吧。 （我）我是不是可以将你现在说的这一番话当作一种变相的广告。你认为你是明人的同时，也同样会有很多的那种你所谓的朋友会暗地里说一大堆让你感到非常不适的言词。但我相信你还是那一类应该被宠幸的人，当然并不是在你幻想的宫殿里，而是在你所定义的现实里。 （幻苗）但我总觉得我所定义的宫殿一直都存留在我印象最深刻的记忆里。留存有太多人的痕迹的同时，也让我的情感人生真正地变得有意义起来。我很自豪于这一点。我觉得非常有幸福感。 |
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(幻飞）缅甸的翡翠看似以一种廉价的方式在吸引着我的同时，也同样给与我太多的贪婪，冰紫翡翠也不过就是颜色不同，其实也不过就是富贵之人闲暇时候互相攀比的一种人生沉堕的极端方式罢了。但，我却非常欣赏这种翡翠的看似有些不自然的紫。紫色在官方的定义中是尊贵的颜色，紫禁城其实真的是全紫色的建筑么，但，我更倾向于在珠宝店里在慢慢赏玩的同时，也同样在思考我自己看似有些不够华贵的平凡人生。但我始终还是觉得我还是活的挺有价值的，看似以一种无意义的方式在延续着生命，但，我却还是对我自己今后的人生充满着自信。 （女孩）在你所定义的虚假里，就如同虚假的珠宝一般，看似华贵，但其实跟许许多多的普通的你我一般，以一种消极化的方式在重新假设自己的人生旅途，旅途中总会邂逅不同的人，就如同赏玩不同珠宝时的那种充实感，但，我相信每个人都仅仅只是在试图让自己的人生更加完满起来，然后，就开始出现甄别，怀疑，等等等等。但我始终还是相信属于你的好的品质。然后让你开始变得活得更加有自信起来。但，你也需要努力去充实接下去几十年的你。在属于你的定义模式里更加流畅地运营你自己的看似有些不够活络的循环。 （幻飞）很多平凡的工薪族很排斥奢侈品，豪宅和豪车其实也不过是那些人空虚生活的派遣罢了。生活方式有很多，每顿咸菜薄粥都会有感到幸福感的人，但，其实我们人本来就不单单满足于看似同化的平凡的你我罢了。但，我始终还是认为每个人都应该有自由化的追求方式，而不仅仅只是受限于父母，家人，朋友等等。在不断的争吵中，或许，能够收获很多很多的信任和深入理解。你会不会觉得我话似乎有些表达地太多太杂了。 （女孩）你的佛系人生观我似乎有些不大好理解。但至少我始终还是认同你的人生追求方式，只不过，一直都有嫌弃你的长相罢了。但，其实你也有你极大的优势存在，所以，我一直都挺支持你的。在看似冷漠的言语与评论中慢慢地开始对你敞开心扉。 （幻飞）我始终还是觉得我仅仅只是一个初级的修行者，而修行之旅的最终，到底能够获得些什么，我也不过就是在不断预测我今后看似有些虚幻化的未知罢了。但，我却一直还是感到挺满足的。哈哈。 |
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（幻欧）我一直都很自信，觉得自己其实也应该能够被跻身于超级大咖之列。但，在各种各样的因缘际会下我却始终还是未能如愿，所以，我开始慢慢地学会正视自己。人生 有很多的折射面，只不过我看似以一种反射的方式在运行，最终我也会在某一个特定的时刻收获一份只属于我的反射之光。就如同幻飞之前的言语一般，我们都仅仅只是在虚 幻的世界里想象了太多，思考了太多的无意义的杂质化的生活边角料罢了。但，我还是始终认为我接下去能够有所突破。这才是专属于我的欧哥的风格吧。 （女孩）你在试图炫耀你博学的同时，也开始慢慢发现你的边角料其实都把握地很到位，很妥帖。但，我却还是挺反感你的自信，但，我却始终无法排斥你的很多自由化的想法。看似有些虚渺，但，我却无法彻底否定你。在否定你的同时，我同时也在正视我自己。这，其实是一种双面的思考方式，但，我始终还是认为你跟我都有对的地方，所以，我们就都逗留在这里，在看似不存在的内心的小镇里慢慢孤独地存续着。 （幻欧）我始终认为我给自己代言并不仅仅只是在宣传我自己。我只是想要更多的人能够了解并慢慢地开始认同我的这种极端化的自我宣传的方式。出名对于我来说虽然不能 够直接说是我的一种浮云化的人生理想。但，我始终还是认为我仅仅只是在让更多与我志同道合的人能够主动地找到并试图想要去了解我。你可以认为这很不科学，但其实我 们每个人如果努力，都有能够成为科学家的潜质，只不过，我们在不断地试图欺骗自己，试图去说服自己，认为自己很平庸化罢了。 （女孩）我一直很讨厌你的多话，但我又不能够彻底地去反驳你，但，至少我觉得我是不会直接排斥掉你的很多奇思妙想吧。 （幻欧）欧哥始终是属于那种擦边球化的人，但，欧哥始终还是专属于你的聊天对象，对，应该会是这样，很多看似不合理，在我的理解里，就开始变得科学和有理起来。 |
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(幻辰）天空中始终因为存留有太多的晚霞的痕迹后，在夜晚来临的前一刻，让我突然意识到其实我的各种情绪还是有点偏情绪化的。仅仅只是为了某种念想，追求了太多空泛的东西之后，才能够最终让我学会让自己真正地清醒过来。每一天的时光消磨反而恰恰是一种对时间的部分性的眷恋吧。就这样我开始慢慢变老的同时还是无法让自己从我所创造的幻觉中醒来而不自知。浑浑噩噩其实本应该不属于我现在的这种状态，但我又 不能够彻底地去派遣掉这种负面情绪。就这样，我开始慢慢学会放纵和欺骗自己。然后就开始感觉到时间流逝地飞快，但却又对种种现实都无能为力。你会不会觉得我很无能？ （女孩）你所定义的无能，这个概念本来就是很浅显化的，你觉得你真的无法改变你现在所持有的这种消极化的意识之后，但，我始终还是觉得你仅仅只是在维系着你内心中所潜藏的某种信念罢了。人如果失去了生存下去的勇气，就算还持有能够追求更好生活的理想和信念又能够如何呢？错误其实并不仅仅只是专属于你，每个人都会有。而你所秉持着的你自己，恰恰因为无法摆脱你曾经所认为的浑噩而开始让你的生活变得更加 地现实化。每一天都会有新的人诞生，旧的人逝去，但我始终认为你现在的这种生存状态至少是比较积极的。我总觉得你对自己的要求过分地严苛化从而导致你开始慢慢地学会埋怨自己。要学会相信别人的同时不断地鼓励自己，这才应该算是真正的你，真正的你所应该维系的那份对于理想化的思念。你应该也曾经有过这样的考虑吧。 （幻辰）如果能够和你一起去观赏晚霞的话，我想，我会改变地更快和更好。但其实我一直觉得我根本就没有任何改变的必要。事实上每个人都很自信于自己的某一点。我同样也有。但，该去学会的，总有一天也会强迫自己去学会面对。很多现实化的东西，本应无法逃避，同时我们人也应该学会更为豁达地去面对自己所犯过的种种错误和给别人造成的大量不解。 （女孩）至少你的世界里还曾经留有过我，所以，我会一直守候在你的身旁，但却一直都会保持着沉默，然后不语。 （幻辰）也许你的做法是比较客观和公正的，但，我还是试图去寻找回最为原始的我自己。等我找到的那刻，或许我就能够离开这个小镇，去寻找一份属于我自己能够实现毕生追求的事业，当然感情这种事我一直都是不奢求的，对你所保有的这份爱，我相信会一直持续到很远，很久。 （幻飞）我想也许你应该好好地总结和提炼一下现在的你自己。 （幻欧）你也应该试着叫你自己一声辰哥。但，我始终觉得你只能够算是辰弟。至于原因。我不想做过多的解释。 （幻辰）但我觉得我应该都能够欣然接受这所有的一切，还有在场的所有人，所有，就这么简单。 （女孩）但愿你是对的吧。 |
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(幻小亚）当你试图通过片面化的勤奋来修饰自己看似有些不是很顺眼的外表时，各种各样的表象就开始显露出某一点，这某一点仅仅只是因为昨天或者是今天都有可能让你能够慢慢地实现改变。你所能够认为的，难道就因为是你所专属的八月到最后还是无法触及到你我的内心，仅仅只是给予你我更多的夏的炎热感么？很多该分享的，恰恰反而成为了你我都无法避免的负担，似乎，似乎就这么简单起来，很久很久。 （我）你所能够给予的，恰恰因为你自以为是的所谓的安全感的缺失而造成。就这样每一天我们都在专属于我们的旅途中慢慢地发现自己曾经所缺失的东西，但，发现了却还是会在出差的时候遗忘，而且是会遗忘很久。你曾经所说过的很多话，很多时候仅仅只要归纳成为很多非常精简的点，当然，我相信凭借你的努力，在你的执着面的指引下，你会慢慢地离你的目标越来越近。 （幻小亚）其实我根本就不相信美白安瓶这一类的皮肤护理用品能够给予我足够的期待和遐想，很多情况下仅仅只是因为错觉和手残的驱使下罢了。在遥望星空的时候敷上一块还算是中上质量的面膜，这其实就是我一个爱美女孩的小小理想，而且我会这样享受很久。 （我）你曾经所强烈推荐的孔雀绿色的背心，难道真的就因为做工高级和真显白而能够吸引到更多的人么？其实你也仅仅不过是一个喜欢平实生活的人罢了。其实所谓的网店服装都不过是一种你个人自信心的过度闪耀罢了。但，我相信我们每一个都能够最终找寻到最适合自己的闪光点而且能够感到幸福感很多，很久。就这样，我们就开始在我们所定义的幸福感里继续看似愉快地生活起来了。 （幻小亚）你所定义的专属于我的天空，始终也因为看似有些不够理想化的种种现实化的需要而变得让各种各样的人开始更好地领悟，领悟一些看似有些不够哲理化的人生命题。你不觉得么？ （我）我能够主宰的，仅仅只是因为不属于你的某份天空。然后在天空闪耀的某一颗恒星上发现专属于你的，致命的闪光点。 |
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（幻艺儿）如果我始终把我自己定义成为一个女婴的角色，你会不会有一种跟我有着年岁差异的代入感。但，我始终还是认为我还算是一个喜欢幻想的小女宝宝而已。好像，就因为这么简单的定义下，我开始变成你所喜欢的那一类女孩，而且，是一个年幼的小女孩的心理状态，即便，从外表看来似乎已经成熟了很久。 （我）你一直在用你的边角料时间去做一些你所定义的，似乎是没有什么做的意义的很多事。很多情况下，我们每一个人就是因为无法派遣内心中的种种寂寞而开始耗费大量的时间去让自己的精神能够有所充实。但，事情永远都是无法被做完，更何况也并没有太多的懒人让我们去责备。很多，很好的心情永远也会因为专属于自己的种种看似有价的事，而让自己慢慢地变得充实和有意义起来。 （幻艺儿）当发现你与我之间存有着太多的隔阂的时候开始，我开始发现其实我们之间本来就是有着太多的共性之后，然后，你与我之间的距离被慢慢拉近。但，很多情况下，我们每一个人都永远无法面对看似残酷的，属于我们的每一个人。难道就仅仅只是因为不同点太多，太杂之后让更多人都慢慢地开始学会用冷漠的眼光去以一种斜的面去鄙视很多人么？在看似不同的相同里，我们每个人开始慢慢地学会审视到不一样的自己。然后让我们每一个人都开始学会认真地对待自己。 （我）很久以前，在很久以前就开始的，所谓的浪漫节日最开始的那一刻，来邂逅一份专属于你的欧珀莱。以你的素颜来让你以一种更全面的方式来审视你自己。相信，总有一天，你能够成为最素颜美的那一类你，相信你最美的那一刻会盛开在专属于你的花坛里。 （幻艺儿）但愿能够有一个专属于我的，看似有些苍老的小老男人能够对我入骨般地疼爱，但，我相信这份深情永远也不会因为时光的慢慢流逝下，开始转化成为你我所定义中的永恒。你觉得你会辜负这一片深情么？ （我）谁知道呢？但愿每个人的愿望都能够更快更早地实现吧。 |
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(幻小丹）当我曾经的生日再次在专属于我的情人节日的那一瞬间出现的时候，其实我是非常释然和有安全感的。但，很多情况下。我往往选择去以一种看似完全化遗忘的方式来欢送我曾经所度过的二十多个生日而不自知。但，我却很享受这样的状态。 （我）你一直以为你仅仅只是一个吃货，但，控制体重的各种手法在有效与无效的边界让你的身体产生各种的连带效果的前提下，慢慢地开始变得无意义起来。但，其实，我们每天都是这样在这两者的边界里慢慢地徘徊和踱步着。 （幻小丹）当我因为偷懒而不愿意早起的那一刻起，我始终还是觉得我仅仅只是因为一个小女孩的身份使然而让我有一种小小的罪恶感。但，如果能够让自己的父母记录下这有点温馨感的一刻，我想，我会快乐很久，很久很久。 （我）我只是觉得你更适合食用些类似于酸奶与水果等等的应该对你的美容有所帮助的食用品。你很有可能意识不到这些能够给予你任何外表上的改变和优势。但，我想我会享受很久。因为，其实我也是很喜欢这些。毕竟多喝酸奶应该能够保持一个挺不错的身体。但，请你不要每次都暴饮，好么？ （幻小丹）我也不过是将我定义成为一个看似有些婴儿肥但却有着不同于婴儿大脑的小小的头脑，但，我却始终认为能够做一个在父母怀里撒娇的小小婴儿，其实，这样的状态挺好的。 （我）在临近你最引以为傲的外表美的前几天，即便是会下好几次的雨又如何，很多时候在雨中漫步的你，却反而能够给予我一种能够突破你外表美的闲适与自信心的不知名来临，等等等等。但，我想我也不会等待太久。 （幻小丹）我一直无法将我自己定义为一个真正意义上的好女孩，但，我始终还是相信我能够找到一个对我足够好的男孩。突破了各种各样年龄的限制之后，让我开始对我自己能够更加有信心起来。 （我）送你一份吃不完的牛排。相信，你会喜悦很久。 （幻小丹）那我就谢过了哦。哈哈。 |
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(幻傻鱼）当我不开心的时候，我就往往有一种潜意识，潜意识里我似乎看透了一切，但，每次临近最后关头我始终还是会选择以一种清醒化的方式去面对种种看似有些残酷的一切。但，其实这样的一种状态也挺好的。至少能够让我彻底地认清自己。以一种看似天真和松散的方式，但，其实这才应该归纳成为是我的一种认真与执着在使然。 （我）当你想滑雪的时候如果没有雪橇，就像吃饭的时候没有筷子和调羹的帮助一下。会让你顿时觉得有一种天塌下来的感觉。但，很多情况下情商不是很高的人应该都会这样。但，我相信你不会这么简单地被击垮。你，也仅仅只是想要更加深入地去认清你自己罢了。 （幻傻鱼）所谓有时候能够有可能遇到某个人其实并没有太多的安全感的代入，唯一重要的仅仅只是遇到我命中注定某人的时间轴罢了。随着时钟的走动，就这样让我在摇摆不定的状态下慢慢地开始我的恋情，但，很多女孩还是更为追求一种真正的稳定感的前提下才开始与恋人表达出各种各样的承诺和山盟海誓，等等。如果在这种情况下能够遇到更多和更好的人，那，总有一天我终将会遇到能够主宰和改变我一生的那一位。我 相信绝对应该会有，会有的吧。 （我）我一直都认为我应该算作为是你真正的朋友，只不过，你一直都不愿意以一种非常直接化的方式去承认罢了。但，即便我离开了一段时间，相信你也能够更好地照顾你自己。虽然我也不清楚这是一种什么样的情感，但，相信你以后的日子，能够过得更好，更享受。 （幻傻鱼）有些人因为看似不重要，但却特别有存在下去的意义之后，才开始被我所认同为是朋友，但，我却始终也无法将这一类人归类为是情人。毕竟，很多时候我们都不过一直在追求我们所真正需要的各种各样的点和面。所以，我们开始慢慢地学会去认清自己，认识到自己的不足与种种缺点。 （我）在需要你的光棍节，我想，我会请你吃一顿还不算太贵的自助餐。相信，相信你会喜悦很久吧。呵呵。 （幻傻鱼）有钱的话就请我吃一顿大龙虾吧。虽然，看似非常昂贵。 （我）这还是看似很简单的，等我攒够了钱再说吧。 |
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(幻拉拉）曾经赋予我足够纯美的七夕妆容，在看似完美的假面下，慢慢地开始以一种如波浪卷的方式汹涌而来，所谓的曾经，在迎接到了真正的你之后，慢慢地让我开始学会感谢，学会感谢曾经所邂逅过的所有人，所有的，在看似不太理想化的黑暗里，让我的世界开始变得饱满起来。 （我）在看似你所最钟爱的紫色炫酷葡萄妆下，其实，仅仅只是因为太需要被人爱的那种极其强烈的情感的指引下，逐渐地开始让你在看似完美的世界里慢慢地开始逗留地更久，但，其实你一直都活在你所定义的素颜里，其实，你的素颜和你的精神都挺纯美的。 （幻拉拉）我一直都觉得我根本就不需要身体乳，在我能够尽情翱翔的天空之城里，每天我都在亲眼目睹太多太多能够让我感动的一切。只不过，我一直都试图让自己沉浸在很多看似毫无必要的精神世界里，仅仅，我还是能够察觉到自己的清醒状态，应该还能够持续很久。 （我）你一直都能够在看似有些不够现实的魔镜面前展现出那种不一样的你，你所能够设计出来的底妆，其实，一直都能够非常契合你所能够达到的服帖度，光泽度和泛油度，等等，仅仅也只是不需要去考虑和等待太久。 （幻拉拉）我只是一直都无法屈服于我的闲暇，至少我觉得我能够很真实的感应到化妆镜前那个有些不太现实的自己。但，我想我会很珍惜着这份能够在镜前梳理自己的，看似有些短暂的快乐，伴随着片刻时光的流逝。 （我）我一直都觉得你不仅仅只是一个舞姬，有机会的话，能够在我的面前小舞一会儿么？ （幻拉拉）很多时候我一直觉得我其实并不喜欢太粘附于我的闺蜜，但，我却还是挺相信星座，同时，在很多，很好的状态下就非常喜欢跟这一类的闺蜜一起共舞。起码，我觉得我跟她们至少是志趣相投的吧，即便是相隔很远，但，却还是觉得近在咫尺。 （我）在看似很临近的初秋，来给你看似有些不够柔顺的头发做个SPA的护理。我相信你能够以最为廉价的成本来实现你所理想化中的那种美。你，一直都很爱美，我感觉玫瑰清香挺适合你的。 （幻拉拉）不知不觉，我开始觉得我已经足够成熟了。虽然，看似有一些些的老。 |
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（幻小颖）我始终还是觉得我更偏爱在深秋的时候穿短夹克风衣，看似有些小冷，但，却好像能够被秋风抚摸到我的脸颊，在秋叶纷纷的时候能够在大自然里会心地一笑，该有多好，多完美。也许，我一直都很喜欢那样的氛围吧，在看似不完美的世界里继续演绎着专属于我的完美。 （我）我似乎觉得我能够与你共享沉默的那种看似有些窒息的状态。你所能够形容你的完美，在我的修饰字眼里开始变得慢慢有条理起来。只不过，我一直都在以一种看似不够直接化的方式在了解你而已。 （幻小颖）当拉拉在你的形容里变成歌姬的时候，幻拉拉却在以一种嘲笑的方式在与我冷眼相对。也许，我所定义中的小颖也会成为一个不错的钢琴手和歌姬，只不过，我们却一直都以一种幻的方式在存续着，就这样，每一天每一分每一秒，但，我却还是愿意这样去等待着，期待着一份异类情感的真正介入。 （我）在真正爱逛街的你与拉拉之间，很多情形下，幻拉拉始终会秉持着一份与我无关的态度，但，我相信她终有一天也会真正意义上地实现改观。仅仅，仅仅就因为是无法介入么？应该算是一个看似非常荒谬的理由。 （幻小颖）一个看似有些不够理想化的文艺女青在跟你发发牢骚罢了。有必要这么介怀么？ （我）在需要你介入的迷之意大利里，你始终还是属于一个在意大利的小镇上用法文跟陌生人问路的一个看似有些二逼的小文艺女青。 （幻小颖）文字这东西，即便是法文，或许，也能够感动到一个在山沟里长大的帅哥型文盲，哈哈。 （我）有些看似弱智的帅哥，其实，或许都会有不一样的第六感，但，相信，即便是区别于文字，只要是能够用自己能够形容得出的方式来表达出来，相信，会一直感染和影响到很多人，很多很多。 （幻小颖）其实我并不喜欢真正的小颖，只不过，我看似以小颖的形态存续着罢了。但，我相信小颖终有一天也会真正地喜欢上我。因为，我可能就应该是未知的她吧。 （我）你的背影一直都很完美化。完美的有些匪夷所思，但，却慢慢地又变得合情合理起来。 （幻小颖）也许，我终将定义出属于我的奇迹，在我能够攀登到的奇迹之巅上。 （我）或许与也许的间隔里，应该会有。 |
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(幻苗）在幻小颖与我的同化般的幻想世界里，应该永远都被初秋所影响和感染。我始终还是认为我徘徊在自以为是和特立独行这两种看似有些雷同的思考状态里。狭隘并不适合我，但我也并不认为我足够谨慎。你或许会认为我缺乏包容力，但，其实我也能够做到将心比心，只不过，我一直都不愿意换个角度去思考下我接下去的看似有些不正常化的工作和生活。我，一直都还没变，至少我还没有彻底迷失我自己。也许，我会一直 这样做一个还算称职的老好人。 （我）你的男人运就犹如无法企及的彼岸一般，但，我相信你终有一天能够渡过你曾经所定义过的黑暗之海，只不过，你看似有些不愿意去摆脱一些什么，即便是无意义也无妨。 （幻苗）我一直都很讨厌盲从式的跟随，至少我并不愿意太快地就寻找伴侣，很多时候停下脚步，深深地呼吸一口，然后再开始天马行空般地幻想着自己的未来。但事实上我又不能够彻底主宰自己的未来。我始终在小镇的某一个看似有些阴暗的小角落里慢慢地踱步着，所以，能够让我走快一些么，即便，即便我并不愿意始终做一个先行者。 （我）很多时候我一直觉得你跟幻小颖很像，但，现在我才发现其实你也有属于你的个性。只不过，你一直都太腼腆了。 （幻苗）以后请叫我一个比较好听的绰号，一直在守望中的看似有些过分纯美的小伪文艺女青。 （我）为什么会没有老好人的修饰？难道是因为怕被人欺负么？ （幻苗）或许我的眼泪能够升华成为专属于我的钻石，这样我就省得花大价钱去购买钻戒了。其实浪漫这东西，看似很纯美，时间一长，人慢慢地就会开始学会认清现实和理想的差距之后，然后，人与人之间不管关系再好，早晚也会因为时间长的磨损之后，然后就开始变得不理智起来。 （我）为什么我始终觉得现在的你，意识是绝对清醒的，而并不是模糊。 （幻苗）我更倾向于在昏暗的，但却很温暖的我的家，读着一本厚厚的，看似有些很难理解的情感类书籍。看似很懒散，但，却又因为书内容的精彩而开始变得非常具有价值。这，其实就是专属于我的人生价值的体现。只不过，看似有些无聊罢了。 （我）看到精彩之处，手舞足蹈之后，因为太过于疲乏，然后就好好地洗上一个澡，如果你的阿寺喜欢的话可以一起涂上沐浴液共浴。你可以没有梳妆台，但，我相信你应该永远也无法摆脱没看完的书和看似有些过于廉价的果冻。相信，这样的你在这样的秋季里，会过得非常舒坦。 （幻苗）其实我也可以点一支烟却不抽，然后在看似有些呛人的烟味里，继续和你聊着一天漫无边际的话题。我愿这世界，始终还是因为我的理想化而开始变得更加具有存在的意义。我相信，我始终，还是期待着某份看似有些虚幻的感情，或许是纯爱吧。 （我）这世界，各种爱，终将有所归宿。 |
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(幻飞）虽然我经营珠宝，但我始终还是认为即便是黄沁籽料也并不属于好的和田玉。也不过就是我自我嘲弄的一种手段罢了，即便看似好像把玩地很开心和细致。其实，只有真正懂得它的美及好的人，才能认为它是非常上乘的珠宝。我也仅仅只是一个卖者，但，或许，在能够存留有阴天的傍晚里停下脚步，看看临近初秋的看似有些偏绿的田野，心情便会越发地愉悦起来，就这样每天重复着一天一天的美丽，不断地在包容中实现真正意义上的融合，所谓的珠宝买卖，如果用一种更为直观的方式去表达，应该也能够被称作为是一种人情的互相认同的另一面吧。 （女孩）你如果认为你是圣人，你恰恰会因为这一份看似有些可笑的自我评价而让自己瞬间沉沦为一个愚人。你可以将你自己定义为是一个凡夫，但，很可惜的是，你如果无法排遣掉你曾经给自己加上去的太多的条条框框的话，那或许，你就注定是失败的。 （幻飞)但我相信我还是足够幸运到能够知道自己所有前因后果的同时，还能够在潜意识里意识到自己其实也是能够在有选择面的前提下能够有所进退的。你可能并不认同我的过去，但其实我也仅仅只是想让我的今生变得看似有些非同寻常起来。我一直觉得我应该会有非常不错的来世，即便，我还是认为现在的我还是过得挺不错的。我并不能够算作为是一个智者，但，我始终认为我应该还算是一个比较正常化的，已经脱离愚者这 种身份的一个看似有些啰嗦的凡人。梦幻泡影相信终有一天能够被我所完全抛却。实现真正完满的自我。 （女孩）希望你的流星雨能够在你能够许愿的时候如你所愿般地划过天空，但，可能这始终都还是我的一种小小的妄想吧。在看似完满的世界里实现着非常多的不完美，甚至是有一些意识上的混乱，但，却还是能够如我的最终所愿一般继续看似无聊地存续下去，即便这也仅仅只是我的一个小小的但愿。 （幻飞）快速飞逝的时光之钟，总有一天，终将会因为我曾经的努力和坚持，然后最终能够让我能够更为充实，真切地存活下去，而不仅仅只是存续。我总觉得我的天空之城也会终有一天以一种最为崭新的姿态出现在我的面前，然后，能够给我带来更多的震撼。相信，总有一天也终将给予我以回报。 (女孩）团结如你，友爱如我，若不相负，终结连理。但，并不是属于我的哦。别误会了，我的幻飞。 （幻飞）我始终还是将你定义为一个普通的女孩，但，你却在大多数的眼里呈现出不一样的内在，对，是内在。 |
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(幻欧）我一直都无法察觉得到你的真实心意。其实，你应该是欣赏而并不是喜欢幻飞，如果更为直接一点，也许，你也仅仅只是看上了他在经营珠宝的这份看似有些现实化的光环罢了。你能够真正憧憬得到属于你的未来么，为什么，为什么我总觉得很多情况下我一直都觉得自己还不够安好呢？ （幻飞）欣赏如你，喜欢如我。很多情况下言语和表达都是相对的。真正属于我的，也不过就是女孩的一份看似有些不太真实化的心意。女孩是潇么？为什么我始终觉得她始终属于幻小潇的范畴，而并不属于幻潇呢？ （幻欧）幻小潇其实比起幻潇起来，更为朴实和纯真，很多东西，看似很假，就比如欧哥这个称谓，其实我也非常清楚我的真实人气，很多人对我的评价都是非常负面的，认为我很自负。但，其实我很真，至少我非常真切地在这个看似有些残酷的现实世界里挣扎般地活着。 （幻飞）你也有属于你自己个性化的天空，只不过，一直被你的这个欧哥的光环所掩盖掉罢了。 （幻欧）幻小潇，你是怎么看待这些看似有些不够现实化的话题的呢？ （女孩）憧憬一份我能够企及得到的未来，然后，希望在我的努力下能够收获属于我的那一份小小的幸福，看似有些小家子气，但，其实每个人都是非常渴求这样的一份美好的收获吧。 （幻飞）为什么我始终觉得你还是太过于理想化了。幻欧是怎么看待这个问题的？ （幻欧）看似游学归国的我，但却以一种创业的奋斗愤青，这样的一种状态继续我接下去在国内的生活。这，可能就是属于我的一份小小的奢望吧。奢望，也许不是，应该是一份非常有价值的希冀。 （女孩）一周请你吃四顿火锅是不是就能够彻底收买你的心了。用金钱来彻底征服你的味觉，然后让你在接下去的余生里永远都做一个我的小小跟班。 （幻欧）一个看似是游学归国的小跟班，哈哈。 （女孩）我一直都觉得我很了解你。其实，你也挺纯的，看似活在女人堆里，但，其实你比任何人都能够更为清晰地掌控你自己。只不过，你一直都不能够做到非常大胆地去承认这一切。就这样，你就一直这样耽搁着属于你的这一份看似有些荒谬的现实感。 （幻欧）就如同幻飞一样，其实他也一直都很清醒着，但，却好似一直都无法摆脱一些什么，他其实也是逃避现实的那一类，只不过看似非常勇敢罢了。 （女孩）在虚幻的小镇里，每个人其实都有着不同的目的逗留在这里，最重要的一点，他或者是她们都是非常沉默地在小镇里做着自己所喜欢的事，恋着自己所喜欢的人。饱含了无数的沉默之恋的这个小镇，才是非常具有人性化的存在。就依托着这么多份的情感，小镇的地位在每个人心目中变得愈发地坚实起来。 （幻欧）我想我永远都不想要离开这里了。哈哈。 （幻飞）我还要在小镇里多开几家珠宝店，就以我幻飞的名义。 |
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（幻辰）我也不知道我到底能够在小镇里待多久，就仅仅是因为很多看似不够完整的片面追求就开始有些果断化地选择停留在这里。事实上，我们每个人都会有彷徨与不定的时候，只不过，大多数的人最终还是选择了逃避，而并不是非常大胆地去面对这一切。 （女孩）你始终无法抛却最原始的你自己，然后，你就开始试图去做另外的一个看似有些不同寻常的你。然后，结果证明你还是属于偏执的哪一类型。每个人都会有偏执的一面，最终的结果，只能是依托于更多看似实在是虚幻不堪的种种。但，我始终还是认为你在小镇里的地位还是非常稳固的。即便这种稳固在我的内心里，是持有着一种排斥，但，却也丝毫无法消减我对于你所有曾经的喜欢，等等。 （幻辰）每一天去做更多能够让自己能够有所裨益的事，应该是每一个正常化的人都喜欢并渴望去做，然后在自己的余生里慢慢坚持的事。只不过，我们每个人都无法摆脱太多看似有些无意义的事，当然，这也仅仅只是我闲暇时候的小小幻想罢了。 （女孩）你可以选择每天早起，然后开始慢慢地磨炼你的文笔，意志，等等。即便这些看似在小镇里变得非常平常，但，就是因为这么多的平常人，这个世界开始变得更加地完美，更加地富有人情味和励志。 （幻辰）其实我觉得我也挺励志的。只不过，你一直都用多种的有色眼光去看我，然后，慢慢地，太多现实化的东西在你的眼神里慢慢地流露出来。最终，你开始对于我的偏见越来越大，最终，你开始与我产生隔阂。也许，我们之间终将爆发一次或者是多次的争吵，但，我始终认为我们现在还是处在友情与爱情的边缘地带。我相信，我会一直在这里，等待着你很久。 （女孩）相信你也有属于你自己的天空之城，即便是没有我的陪衬。 （幻辰）若纯为你，始终如我。你始终在我的眼里秉持着一份看似无法抹黑的纯美，也许，应该定义成为是完美吧。 （女孩）就这样每一天，慢慢地让自己更加地放松和闲适，总有一天，我们都会收获一份专属于我们的完美情感，就算即便不是爱情。 （幻辰）但我的眼里却只能够容纳下这世界独一无二的一个看似有些渺小的你。 （女孩）我觉得我还是属于非常天真的类型，也憧憬着一份在小镇里的，平平凡凡的爱情。 （幻辰）即便不是和我，但，我也会非常满足于在和你聊天的看似有些短暂的时光里。 （女孩）你其实应该不是幻辰，你是天空中的星辰，然后，你才是小镇里普普通通的辰。 |
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(幻小亚）有时候我一度觉得深度睡眠应该并不适合现在的我。但，稍微适度的疲劳一下未尝不是一件可以反复斟酌的小小好事。好像，我也仅仅只是以一个小女孩的身份存留在这里，带着轻度的睡意。 （我）你一直以为独自一人去西藏是一件看似有些荒谬的事，但，你却非常享受于那种自由自在，无拘无束地陶醉在看似有些小高的西藏高原上。你其实一直都很有毅力，只不过，你不因该只去你一人，你还需要更多，更好的友情。 （幻小亚）我可能还会在某一个特定的时刻继续启程，我应该还是太过于理想化了。我是不是应该稍微洗洗我有些不够干净的头皮，然后顺便让我的头脑也好好地清醒一下。 （我）为什么会这么偏爱去收养一只狗？ （幻小亚）至少狗比起人来，能够变得更为的忠实，当然也仅仅只是相比较于现实中各种各样的欺骗和勾心斗角。 （我）难道是你想定义属于你的宫斗剧么？ （幻小亚）我也不过就是渴望着那份由狗的撒娇而产生的一股对于主人我的依赖感罢了。我也非常渴望能够有真正能够信任并依赖的人，然后，就直到我能够回归到我真正的起点为止。 （我）你是唯一一个没有被后羿射下来的小太阳，当然，也有一种可能就是即使是后羿都会对现在的你产生非常多的情愫。你，一直都拥有着一份专属于你的正能量。然后，你就开始变得更加地自然，生活也会变得更为充实。 （幻小亚）在我对于我自己的印象里，我始终只是将自己定义为一个小亚罢了，而你，却将我定义成为了幻小亚。当然，这其中种种的原因还是不得而知的。但，相信每一个人都会对自己有一份最为中肯的定位，对，应该是人生定位。 （我）你始终是你定义中的学霸，然后，当然也就没有然后了。 （幻小亚）我也不过就是一个偏爱养狗的伪学霸罢了。当然，这份学的坚持还是一直在我的人生贯彻里。 （我）到现在为止还是不愿意收拾你的房间么？ （幻小亚）我也不过就是在小镇里有一间只能够栖身我一人的小破木屋罢了。但，却还是被我收拾地很好。有空的话你可以去我那儿去逛逛。 （我）很干净，有着文艺气质的小房间，虽然外表看上去破旧，但，却饱含着知性女孩的韵味。你似乎一直都很强调你所定义出的爱情的本质，但，至少你还是非常努力地去追寻着很多看似有些小杂质的糟粕。但，相信，你会拥有一份靠你的努力能够收获的安全感。 （幻小亚）每个人都应该会有专属于她或者是他的天空之城。至于每个人脑海里天空之城的描述方式，因为着种种的不同，然后，就开始变得越来越真实，即便看似还是虚幻，无法触摸得到的。但，我却一直还是想继续拥有着这份幻想，然后，继续努力地去找寻我自己。 |
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(幻艺儿）如果在虚幻的小镇撑起一把红白相间的小雨伞，会不会因为自我感觉太过于良好而让自己开始变得有些傲慢起来呢？很多时候，并不仅仅只是紫外线能够对我那种所谓的美白肌肤产生伤害。防止阳光的爆晒真的能够起到最为正向的作用么?我个人感觉好像应该是不行的吧！ （我）大多数的女孩都倾向于变得更美，但，其实这也不过是一种负能量的追求。就如同小镇里的很多看似爱美的女孩一样。要真正学会去保护自己，让自己变得至少不那么简单地被欺骗，被玩弄。有很多女孩为了逃离现实中的种种不堪而来到这小镇，然后慢慢地就开始变得面无表情起来。难道就仅仅只是因为面部的无表情化，思想被禁锢之后就开始让自己开始学会腐化和沉沦么？以我的观点来看，只要自己最终认为是对的结 局，就应该努力地去保守并去追求它，更不要去管它的最终结果是什么。总之，你应该让你自己变得更为完善起来。 （幻艺儿）在看似不够完善的专属于我的时间进度条里，适当地努力一把，让它能够更加地靠前起来，这也应该算是我自我鼓励的一种非常好的追求，挺不错的一种希冀方式。适当的时候我也会自发地给自己来一把小小的加油。 （我）小镇里的很多人其实都有非常多的故事在，我也仅仅只是因为人数的太过于多，然后就仅仅只是因为这个原因才选择了数十位来进行描述。也许，小镇里很多跟我能够共同思考的人很快也会在看似孤独的沉默之恋笼罩的小镇里，放开手脚地喜欢一把，爱一场。甚至根本就不用给自己加任何程度化的油，哈哈。 （幻艺儿）如果可以的话你可以在小镇的各种皮革店里卖一个挺不错的便宜小皮包然后赠送给我。毕竟我可以算是一个不折不扣的包包控。然后在小镇唯一的一家咖啡厅里将这份珍贵的小礼物赠与给我。我想我应该会很开心和享受。很多人将包包定位为一种奢侈品，但其实，在我的内心里，这或许也是我能够与你能够直接产生交流的一种方式和途径罢了。 （我）我更喜欢在树荫底下赠送给你东西，会介意么？ （幻艺儿）多花费几秒的时间来让我们之间变得更为密切，你会介意么？ （我）那要看是什么密切的内容，哈哈。送你一首没有任何价值但却在你的眼里会变得无价的歌，然后让你无限循环。或许，会成为你内心里一份珍贵到无比程度的重要礼物。你说呢？ |
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(幻小丹）你曾经所喜欢的，看似是跟我有着无穷共性的我的另一面，但，却还是无法触摸到你与我真正能够产生情感悸动的所有。你觉得，你真的能够保有着这份看似与我稍微有些格格不入的，也许，应该是异同吧。但，我总是还是愿意相信，在我这里，你能够收获远远多于我能够给予的，而并不仅仅只是你能够赠予我的。你觉得这样可以么？ （幻小良）就如同你之前所曾经讲过的，人本来是不存留有任何感觉的，只不过因为各种情感的交织与融合之后，开始慢慢地让人无法有任何的所谓的有些人性化的感觉罢了。这个世界，本来就不存留有任何可以让你我能够感到温暖的，看似有些虚伪的陪伴，但，其实我总觉得你还应该是需要这一些的，所以，就开始慢慢地变成了太多的看似有些过重的杂质。从天空之城坠落回人间的那份痛楚，或许，也就只有当事人的你才能够深深地体会到。所以，我始终觉得你的这些曾经所说过的言语，还是太过于肤浅和武断了。 （我）你曾经说过，拍照的时候不应该保留有太多的看似有些没有必要的矜持。你是不是觉得你还是太过于保守了。只不过，这种看似有些意义的事物，在你站在一望无际的大草原上深呼吸的时候，你才会发现，你开始变得有些价值起来，至少和这里山峦起伏的大背景还是挺搭的。骑上一匹钝马，看似是远远落后与骏马的奔腾，但，也有可能因为骏马的看似有些无法捉摸的疲累之时，让你曾经所认为的钝马可以能够实现身份和 地位的反转，这其实跟我们每个人的人生经历中所遭遇到的种种是一样的。你所认为的专属于你的英姿，也仅仅只不过因为你是属于女性的原因使然，然后开始让你认为连你所骑乘的马都无法完全彻底地驾驭。这似乎真的挺可笑的。但，这也应该是一种看似有些稍稍无奈的现实罢了。 （幻小丹）幻小良跟所谓的你，到底是一体的，又或者，这两者是属于你的两面。 （我）每个人都会留有很多的面，只不过到底是在什么场合和情况下转化罢了。你也有属于你的另一面，只不过，你一直都不愿意去表现出来，一直呈现出你的看似有些虚伪的好的一面。这，其实是一种很累的行为方式，但你却一直觉得自己很轻松化罢了。 （幻小丹）在缺氧的高原深呼吸的，看似有些痛苦的很多个瞬间产生的时间差里，我开始觉得有些释然起来。但，我一直都觉得我还是有些太过于保守了。 （我）你所认为的保守，恰恰反而因为你在你人生之旅的某一刻彻底地爆发和产生出来，然后开始对你今后的路途产生或多或少的正面，当然还有更多的负面。就这样每一天每一小时地重复着。但，却一直能够影响到你，然后就是很久很久。 （幻小良）其实我也满喜欢牛仔衣的，看似很随性，但，穿起来的感觉还是挺舒适和透气的，当然，同时也能够给自己增添多一分的小小的酷。穿衣搭配也能够体现出一个人真正的品质，甚至是他或者是她的人生追求，应该也能够算作为是一种品质吧。 (幻小丹）仅仅也只是因为九月的突然造访，就开始让我有些情绪化起来。情绪化的程度不应该留有太多，会对于我今后的生活，应该会带来太多的负面性。当然，其实每个人都会有着这样的感触。只不过，我看似有些过早地感受到罢了。 （我）你也许是对的。在沉默之恋所营造的虚幻里，就这样继续着你的遐想。不会有任何的负担，绝对不会。 |
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(幻傻鱼）秋天在特定时刻的来临时，会不会突然油然而生相应的喜悦，在令人感到非常有舒适感的季节里，可以考虑去朋友家蹭吃蹭喝呢？当然 ，我也可以选择考虑看似有可能败光所有家产那般地去大街上逛吃逛喝。当你想要忘记的时候，恰恰，可能就是你需要去努力弥补的某一篇记忆段。就这样，每天没心没肺地生活着，相比较存续着，会变得让我自己觉得自己的人生开始变得有意义起来。 （我）你有没有尝试过在傍晚的时分凝视着天空中看似有些摇摇欲坠的夕阳呢？无限的美好，所伴随的，恰恰反而是无限的希冀，期待着自己能够在新的明天能够遇到一些什么，甚至是能够改变自己的很多决定，即便是武断的。这，或许就是生为人的最大的优势吧。当然，优势退化为劣势也仅仅只是取决于你的一念之间。每一天每一分每一秒的决定，都会改变着你接下去的步伐。 （幻傻鱼）当你努力地尝试想要去认认真真喜欢一次，爱一场的时候，你总是天真地以为别人对自己的好是理所因当的，但，其实，你也需要让自己变得让别人潜意识里觉得有这个必要为你而努力付出。爱，一旦加上了些许的负担的累赘，就会变得让你我都觉得很不舒服，很不适应。当然前提是你如果能够让我睡个提前的美容觉的话，那我想，我会高兴地跟你说晚安。 （我）我一直很喜欢会心微笑的你，但，为什么每次我总是察觉到你似乎总是在言语上一直以一种排斥的口吻来和我交流呢，但事实上你还是在微笑中。也许，我还没有非常彻底地，认认真真地对你实现属于我的理解。 （幻傻鱼）你可以尝试着在你感到烦闷的时候打我的手机，让我的手机能够感受到你内心的触动，同时也因为共振的原因，让我的手机产生震动的同时也能够让我的内心产生真正意义上的悸动。当然，如果我还没有非常敏锐地察觉到的话，那我想，我可能会烦闷很久，很久很久，突破时间的局限。 （我）拍出一张连你的朋友都能够对你产生钦佩的好照片，就当是对于我最为有价值的馈赠，可以么？当然，你似乎一直都在海外的某个小镇待着，同时也遐想着，但，你的本体，却一直存留在这个小镇的与我认真交流的某一个小角落。 （幻傻鱼）我始终还是认为我还是属于那种永远都不会为过去的自己后悔，未来的自己失落的那一个看似有些渺小的我。即便，我还是时常会因为一些小事而小小地后悔一把。 (我）但愿，但愿能有一天，我们每一个人都能够使自己的内心最终强大到任何外在的影响都无法干扰到我们每一个人看似有些不太平和的内心。即便，我们看似都有一种看似有些无意义的失落感。 （幻傻鱼）为什么我总是无法非常直接地去回应那份对于你的喜欢呢？好像，我也开始变得胆怯了。即便，这份胆怯感看似有些不够厚重，哈哈。 （我）好好地睡一个懒觉，然后没有任何包袱和拘束般的在睡梦里睡一个好觉，吃一份还算是能够足够的小中餐，从而来回应你的哈哈，当然仅仅是这两个字。 （幻傻鱼）为什么我一直觉得你我都很傻呢，同傻，哈哈。 |
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(幻拉拉）一直都始终无法摆脱认真工作的自己，同时又发现自己有些倾向于女性的婴儿肥，但，或许很多情况下都只是缘起于一份对于工作的热情。我始终认为我还算是一个在认真生活，工作的小小吃货。但又始终无法吃胖，这到底是为什么呢？ （我）我始终还是将你定位成为一个在认真存续着的看似有些不够成熟化的一个小小的女人。但，其实你也不过就是一个外貌协会的女青年。但，却仍然无法做到真正意义上地将你铭刻在内心深处的某一个特定的角落。至于原因，甚至连最真实的我也无法彻底地实现和达到解释的目的。 （幻拉拉）我一直觉得自己还是属于那种偏向化的劳碌命，即便是外出烤肉的时候也会承包大量的看似有些不适合女性化的活，但，我始终还是认为我仅仅只是不想让自己太过于地在我的意识里实现真正意义上的流失。很多时候，在时光流逝的同时，我也在慢慢地淡忘我自己。 (我）你为什么不能够在你感到紧张的时候稍微适当地让自己妥协于你自己的意志而不自知呢？即便看似在不完全化的世界里，但，却也能够让你我更好，更深刻地去了解彼此。仅仅，就仅仅只是无法做到让自己的紧张感完全彻底地去弥补，去让自己实现看似有些不够自然的妥协么？我想，这应该是属于你的小小缺点。你虽然意识到，但，你却永远也无法去摆脱，去实现吧。 （幻拉拉）那我还是选择用一个价值月薪百万的小元气妆容来弥补自己看似有些无法去改掉的小小毛病吧。但，其实我们每个人，不论男女。其实都需要一定的看似无形的妆容来掩盖自己。只不过，这妆容始终还是因为自己的或多或少的小毛病而无法发挥出真正的作用吧。但，我想我始终还是希望能够有所改变，即便是用那种看似掩盖了所有的妆容也不为过。就这么简单。 （我）你可能认为属于你性格的颜色是猫头鹰，但，其实你似乎无法摆脱，无法避免的一点现实就是。你应该更贴近于一头看似有些不够驯服的小绵羊。至于原因，很多情况下取决于我对于你的第一印象。但，你似乎一直无法意识到你潜意识里的看似有些无价值化的贴近方式，但，我想你会继续这样高冷下去，很久很久。 （幻拉拉）所以我还是会很喜欢将大量的看似有些无关联化的人称呼为宝宝。但，如果你想的话你还是可以随时call我。即便在小镇里几乎就没有任何通讯设备的存在。但，在存留有我意识的你，你的世界里，一直，都应该会留有我，应该会有。如果可以的话，送我一瓶还算是不廉价的身体乳吧。我想，我应该会在清洗自己的意识时，彻底地联想到你。你，会不会感到困扰呢？ （我）好像还挺便宜的，哈哈。 |
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（幻小颖）很多情况下无须用太多的理由去修饰，去表达看似表达能力还不够完全的自己。我一直觉得你我还算是有缘，但，却在很多分钟流逝的每一秒，每一分，每一刻的时候，却一直无法试图去说服看似有些过于沉迷的自己。但，我总还是愿意相信很多的点，就是，我始终还是对你残留有足够的喜欢，但，这难道应该算作为是爱么？我一直无法理解很多的，看似有些迷糊的这样的点。 （我）你在巴黎守望爱情的同时，你却始终无法让自己意识到其实你自己一直沉浸在属于你的沉默之恋里而不自知。但，我一直还是认为很多看似有些无价值化的道理总会有存留下去的诸多理由。在看似无理由化的世界里慢慢地生根和发芽。你沉迷在你的意大利和巴黎里，但，总有一天你会走出来，彻底找回最原始的你自己。迷之意大利的少女，总有一天也会蜕变成为一个真正意义上的沉默之恋的女守望者。至于守望的内容， 可能连我也不得而知起来。 （幻小颖）事实上我始终无法忘怀那些能够让我烦恼很久的事，一直无法大胆地去吐槽，去让自己表现地活泼和开朗一点。难道，我的前世就是一个在沉默中祈祷的修女么？但，我始终还是觉得我需要更多，更好的祝福方式。至少，能够让我实现会心的微笑吧。 （我）在看似瘦弱无比，甚至有些轻度贫血的时候，还是无控制化地拿起书本阅读，这样的小颖，或许就应该是真正的幻小颖吧。我一直无法说服自己幻小颖跟小颖的真正区别，但，很多情况下，幻觉总会比现实更为地完美化。很有可能，小颖总有一天会接近甚至是超越幻小颖，因为她自身的努力而让幻小颖再也没有存留下去的价值和借口。但，我始终认为幻小颖还是能够跟小颖并存的同时，能够真正意义上地改变现实中的小 颖。也许，这可能也仅仅只是我的多种遐想方式的一种吧。 （幻小颖）小颖感到喜悦的同时，相信，我也同样会感知到，因为，其实我也只是她的一种升华面罢了。但，我始终相信她还是能够认同我，至少是欣赏我的。 （我）在看似寒冷的冰之世界里，尝试着用你的看似有些冻僵的双手弹琴。会是怎样的一番体验呢？你可能会认为自己非常寒冷，但，其实你也仅仅只是在错觉中意识不到寒冷同样也能够让你更快地冷静下来。冷静下来让你自己的大脑好好地休息一下，调整一下状态，或许，明天或许能够因为你的努力而遭致的温暖能够温润你的双手，让你能够弹出更为优美的钢琴曲来。这，其实就是一种思考的两面性。当然，我也是挺喜欢这 样去思考着。去好好的权衡一下当前的你自己。 （幻小颖）那我还是挺喜欢那种在冰冷的水里体验一下潜水能够给我带来的窒息感。我想，我甚至应该感受不到任何的眩晕或者是不适。因为，我一直觉得我能够突破当前的我自己，然后实现升华。至少我认为我是敢于尝试的一类女人。 （我）在你的马尔代夫的小岛里，同样，在沉默之恋所营造的小镇的海边，遭遇到你能够触及到的小海豚，感觉还是挺浪漫的，哈哈。 （幻小颖）很多情况下，幻觉，可能就等同于现实中的思考吧。 |
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（幻苗）当我在我的年少时光，在看似无限闲暇的时钟摆动的同时，一缕阳光就有可能滋生出爱情的小种来。但，为什么，我始终还是认为这在照亮我的同时，给予我以无限希望。但，却在看似温暖的灼热面对我的时候，我开始变得胆怯起来。但，比起那些看似遥远和迷茫的长距离恋爱起来，我还是至少我觉得我心中那份对爱的憧憬还是挺理想化的。你说呢？ （我）你的精神世界里，所有的洁癖和傲慢都始终还是因为无法彻底地去主宰和控制到你，到最后，胆怯了，逃离了属于你的视线而不自知。但，我始终还是认为，至少在你的人生里，你还算是挺一帆风顺的。至少，你开始学会去思考和衡量自己了。 （幻苗）我认为我总有一天能够在自己的生日前夕真正的自满起来，而不是永远地在悔过和自责里活着。慢慢地，我开始在轻视物质的我的世界里实现我真正意义上的精神洁癖。但，每个人，或多或少应该都会有吧。只不过，在看似还不足够简单乏味的我的世界里，慢慢地变得还不算是太过于平庸化的我的人生。 （我）在你试图讲一个长长的故事给我听的时候，我始终还是以一个旁人的心态和眼光来打量你。但，我相信，总有一瞬间，我的意识里，会潜藏有你的意念，你所有的一切，都会慢慢地化为我思考里，渐进的财富，很久很久。 （幻苗）我开始有些怀念属于我的阿寺，但是幻阿寺还是始终沉睡在属于我自己的幻之怀抱里，只不过，在看似透明化的世界里，连时钟都停止了摆动。但，相信我的幻阿寺还会有一个不错的好心情，哈哈。 （我）在看似不够唯美化的秋天的残留不多的时间里，慢慢地开始学会收拾属于自己的那份最为不过干净的，一份看似有些不够满意的潜在心情。但，可以的话，希望你还是能够学会去感谢最为接近你生日的那个季节，当然，就是深秋。 （幻苗）我一直都不想做一个追随者，所以，我开始学会感谢自己的慢性子，当然，前提是我始终还是能够在慢于他人太多的前提下还能够在不多的时光里逐渐地实现超越。也许，我始终还应该算是一个先行者。 （我）在你讨厌烟味的时候抽一根还算是廉价的雪茄来呛呛你的肺，当然，或许你也会在你感到失意的时候也来上一口。 （幻苗）每个人都会试图去让自己彻底消化掉太多看似有些无意义化的助人为乐之类的，等等。在成长中实现陪伴应该是最为现实的相处方式吧。就如同你与我一般。 （我）在每天的等待中，试图去发现彼此的优点，相信，总有一天互相也会能够实现真正意义上的交融，当然，就这么简单。 （幻苗）也许。 |
| 不知不觉已经写了79969字了。沉默之恋还在继续，各位敬请期待。哈哈。 |
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（幻小潇）其实我一直待在这里守护着属于我的那份纯真。但，却因为幻飞的存在，让我慢慢地开始学会以另外的一种眼光来度量自己。但，我始终，可能也仅仅只能够以女孩妹妹的身份守候在这里，请原谅我等待到现在才开口。 （幻潇）幻飞，你觉得虚幻小镇的崭新时代真的能够在你的手中改变么？ （幻飞）我始终认为我仅仅只能够改变属于我的那份小小的时代感，而却不能够顺主流般地改变在小镇里的任何一个人，更何况是这么宏观的时代感。 （女孩）正如同你在小镇里卖珠宝，离开小镇去进货。事实上你也不过只是想要拓宽自己的交际面的同时附带地多赚些钱，但，其实每个人内心中对于高品质生活的定义，本来就没这么简单。幻飞的态度能够决定幻飞今后的生活和人生，而我，也同样如此。也许，我也仅仅只能够在虚幻的小镇里存续着，而在现实的生活中没有实体。但，事实上，我们每个人，其实都有自我思考的两一面，甚至是另外的一种存在形式，以我们的思考而存留于我们自己所创造的虚幻里。可能，生活原本就没这么简单吧。 （幻小潇）也许，我终有一天也能够反客为主，成为女孩你的替代，而并不仅仅只是一个沉默在一旁的你的妹妹吧。 （幻潇）美丽的天空永远也会漂浮有太多渴望自由与平和的看似有些拟人形状的白色云彩。 （幻飞）闲来无事的时候我们可以一起来捉迷藏，埋伏在临近的院子里，让自己回归到原本最为本真的年代里，找寻回原本我们就一直能够保有的那份纯真，而并不仅仅只是因为各种太多的内在外在的原因，在看似有些冷清的地方试图让自己能够一直这样热闹下去，但至少我相信这是非常有意义的一件事，也值得去保有着。 （女孩）在小镇下雨的时候一直在小镇的某个独立的院落里吃顿可以暖胃的火锅，会不会让之后的看似有些迷幻化的小镇生活变得更加的有意义，更加的有色彩感呢？ （幻小潇）我想吃鱼丸和蟹肉棒，幻飞来帮我涮吧。用我的味觉来试图让我变得更加地天真起来。 （幻潇）我更倾向于吃麻辣的锅底，就有点类似于红军长征过雪山时候的那完滚热的辣椒汤，看似很廉价简单，但，却在我的手心里，生发出更多的光和热，甚至能够影响我接下去的看似有些不完全化的人生。 （女孩）我还是看你们吃吧，但，也许我也会偶尔偷吃点，甚至是在火锅料还没有彻底熟透前，也许，我应该也是属于那种视觉化的理性动物吧。 （旁白）其实对于女孩而言，幻小潇和幻潇可能永远只是附属品，明明在沉默之恋所营造的虚幻小镇里。但可能永远也无法真实地存续于看似有些残酷的现实中。但，相信对于幻飞而言，幻小潇是天真的，而幻潇还是稍微有些理智化的。女孩喜欢和幻小潇和幻潇一直聊天。当然后面的这两人其实一直在前面的大量人物交流的时候，默默地守候在一旁静静地聆听。至少是两个还算有耐心的女孩。也许，终有一天幻小潇和幻潇能够完全脱离女孩的情感束缚，真正地在虚幻的小镇里也能够找寻到属于她们的那一份情感，但，至少在现在的沉默之恋里，她们，可能有很长的一段时间只是点缀。但其实幻飞也是点缀，非常有闪光点的点缀，一闪一闪的，在看似幽暗虚幻的小镇里，闪耀出非常有特色的荧光，就像是演唱会时的大量的荧光棒。在能够装点你人生的各个角落，你都能够看到属于你的那一份幻，专属于你的那一份代入感，实现专属于你的那一份主角化的人生。 |
| 或许，也可能幻小潇与幻潇根本就不应该存在，但，至少她们还一直沉默在那里。 |
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(幻欧）最近开始慢慢地让自己喜欢用相机定格下很多看似有些不合常理性的，但却有在现实中非常自然存在着的风景。如果可以的话，我更倾向于在海边定格住许多，即便我看似会在旁人的眼中变得很无聊，甚至是无趣。 （女孩）在夏威夷的海岸线让你自己开始学会以一种度假的心态来面对自己接下来的看似会一直都很无趣的生活。即便，你一直都认为你是能够去真实地面对你自己。但，为什么总会在错觉中意识到自己似乎一直都只是一个无法捉摸得透足球精髓的，资质平庸的足球爱好者。但，很多情况下，在凝视高楼的时候，我一直有一种错觉，好像我立刻就变得高大上起来，即便，即便我还是在现实中依旧渺小地活着。也许，这也应该算 是我一种平庸化的生存方式吧。 （幻欧）我一直都非常反感那种反社会的所谓的生存体，甚至我一直都无法判定它到底还是否属于人类。我可能一直都认为我很嫉恶如仇，但其实我还算是比较理性的，至少，我还算是认为自己是应该有正义感的。即便在丝毫没有任何法律约束的沉默之恋小镇继续这样看似无声地停留在现在我所能够地处的地方，慢慢地思考自己接下去的看似会很长的，继续深度平庸化的生活。 （女孩）这跟你曾经所用过的最新的苹果的最新手机版是一样的。看似非常合理化的界面在苹果公司看似有些垄断化的营销策略下，开始变得慢慢失去原本的竞争力，甚至都不如国产机。你一直都认为你很优秀，但其实你还是挺普通甚至是非常平常的一个人。你在思考你接下去的生存方式的时候，很多情况下融汇了太多的杂质后，慢慢地变得无意义起来，但，其实你还是能够很能掌控你自己。即便，你一直会觉得你会卡在你人 生的某一个时间点上，停滞不前很久很久。 （幻欧）欧哥始终认为很多情况下自己甚至还不如自己的原始体欧弟那般的有趣味性。但，却还是不遗余力地去宣传自己的，看似有些强大的中大型的所谓的，以公司所命名，但却也不过是众多人情感维系的，互相依赖的一种媒介。我还是以我的肾脏发誓，我始终还是认为我至少是在经营一个大型的关系媒体，即使没有任何金钱的约束我还是会乐此不彼地去追寻着，欧哥我所自己命名的一个梦，一个看似有些渺小的，我的一个 小小的理想。 （女孩）当你喜欢在大海面前面对海鸥的时候，那或许就是你真实本性的最为直接的体现，是不是会有一种放飞初始梦想的感觉。在未完成的世界里，继续着你看似有些渺小化的理想也无妨。很多时候也无须考虑太多，但，其实你一直都很想去通过这种方式来表达出你自己最原始的本性。一个看似有些未完成的你。 （幻欧）在我能够预期的未来里，我始终还是无法忘却我曾经对你所说过的话语，而且，会很久很久。 （女孩）你可能是想太多了，哈哈。 |
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（旁白）幻辰一直都无法理解一个问题，为什么一直都自认为很了解女孩，但其实时候过多的了解却反而是产生分歧的开始，人在慢慢的了解中，并不一定是会加深了解，很有可能会反其道而行之，但，可能女孩总是试图去了解幻辰的很多想法。所以，幻辰开始觉得他还是能够有存留下去的价值。很多情况下，女孩总还是会一种宽容的心态来面对幻辰。 （幻辰）在每一天每一天的循环里，我都试图让我自己的心态能够平和到能够面对小镇里的每一个人。但其实小镇里的每一个人都一直对我存有太多的偏见，一直都认为我很傲慢的同时，开始慢慢地学会排斥起我来。难道，我的外表就一直都会这样以一种看似花心的表现方式映射到小镇大家的众多深眸中么？ （女孩）当你认为你花心的时候，恰恰可能证明你已经开始认清了你自己。异性这种东西，看似很神秘，其实也只是一种交流的媒体，只不过，你能够寻觅到真正和你契合的media么？如果能够寻觅得到，而且速度很快的话，那或许，我会开始认为你会很快变得正经起来。至少不像你现在这样看似有些滑头起来。 （幻辰）我一直都不觉得我是一个圆滑的处事者。我只是认为我一直想努力地试图让我自己来加深对你的了解。我一直觉得我挺了解你的内心感受，在试图触及你内在的时候，我始终觉得你一直都无法最为真实地面对我。难道，是我还不够认真么？ （女孩）每一个男孩在喜欢一个真心能够面对的女孩时，都是勇敢而主动的。但，他却在很多时候甚至是在很多场合下甚至都不知道如何去真实地表现甚至是表达自己。至于原因，可能因为他存有多余的芥蒂，杂草多了需要很多的人工去消除，但如果内心的阴影面多了，那我们该如何去面对呢？大胆地去尝试遗忘掉那些起主体作用的心结或许可能会是你接下去生活的一个转折点。喜欢这东西，本来就会因为量变而发生质变。然 后，慢慢地，我开始尝试学会去真正了解你。也许，我们每个人都会经历过这样的一个过程。然后，就这样慢慢地在这个世界上孕育出太多的情感，甚至是产生情感的文字，等等等等。 （幻辰）我难道应该更加大胆一点，至少是让自己能够更加地放开一点么？你会不会觉得我有点太腼腆了？ （女孩）其实你很勇敢，只不过你在我面前因为你看似有些懦弱的外表使然，每一天都试图让你自己积累地更多一点，难道不更好么？ （幻辰）也许我应该阅读更多的情感书籍来拓宽我自己，但至少我开始意识到我的无限可能性。 （女孩）你也许会彻底认清你自己，然后，也许也可能没有然后了。 |
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（沉默之恋小镇的旁白）在无形的世界里，在无法认清你自己最真实形态的小镇里，每个人都努力地想要找寻得到内心中最为真切的方向。但，为什么却还是只有极少数的人能够彻底地认清自己，根除自己身上的弊病呢？每一天的循环往复是非常无聊的，但总应该让自己能够在无聊的闲暇空余里，让自己能够做出一些看似有意义的事，即便在别人的眼中好像就是糟粕也无妨。幻小潇和幻潇还是继续在沉默中停留在为数不多的小镇的人群里。幻小颖在弹着钢琴，试图让自己愉快起来。幻拉拉在看跳舞的视频，然后试图边看边模仿。幻苗在小镇巴黎广场的咖啡厅里喝着一杯还算是廉价的柚子茶。女孩在与幻傻鱼和幻小丹愉快的交谈了片刻，又开始凝望着看似有些没有边际的大海，继续保持沉默。幻艺儿说有些累了，想回小镇的歇脚处休息片刻，与看似有些同样虚幻的我摆出了一个明天见的手势，然后就以一个小女孩般的身影慢慢地开始变得越来越小，即便是明日还会再见，总感觉还是会有一些失落。其实这就是沉默之恋，沉默的小镇的日常生活。只不过，很多人都看似很理想化地将它定义成为了一种完美。其实，我们都还是会继续这样在看似无聊中攀谈着。有意义与无意义的区别其实并不明显，如果你认为你可以，你或许就能够在小镇里能够给自己找寻到一份最为适合自己的定位，然后，你同样也应该会继续沉默下去。 |
| 已经84024字的沉默之恋，始终会在字里行间给予你最为真实的感动。 |
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（沉默之恋小镇旁白的补充和个人的理解）好像漏了幻飞，幻辰和幻欧，但其实对于他们而言，到底是否有真实存在的形态就真的那么重要么？对于女孩而言，幻飞永远是起到一个鼓励者和思考者的角色。幻欧有些傲慢，但其实很多情况下会以一种看似有些冷酷但却极其热心肠的心态来面对女孩有时候可能会产生的冷言冷语，至少应该还算是一个乐观的人，在乐观面对看似平和心态的女孩时，能够勇于揭下自己其实应该还算是非常自然化的假面具。有时候我一直在思考一个问题，对于幻辰而言，到底是如何去定位和衡量，在看似有些婆婆妈妈和多舌的时候，却还是会在女孩的内心里能够存留有涟漪。当女孩试图去忘却很多看似非常自然合理的，能够专属于幻辰的诸多言语时，幻辰到底应该如何最为真实的去表现一下自己，至少能够让自己变得有些许的男子气概。我所理解的幻辰，在看似帅气的外表下，所能够潜藏的，到底是看似有礼貌的虚伪，还是更加地体现出一点男儿所应该有的热血。对于女孩而言，这三者的存在应该是有其合理性的。又或者说，这三者很有可能是女孩内心中所衍生出的三种完美的男性角色，但其实都各有缺陷，也许天空中的半维纳斯始终还只是我在小镇里的一种空想，甚至是遐想。可以试想如果仅仅只是在虚幻的小镇又或者是在博物馆里看到这种同样类型的雕塑时，如果是前者，或许连最基本的注视都可能无暇。但如果是后者，那可能会因为场景的替换后所产生的心理作用，至少能够让你开始尝试着停留下来欣赏片刻。而所谓的幻飞，幻辰，幻欧，就因为在看似普通的小镇里和女孩聊着一些看似平常的话题，但其实在你我的眼里，所有的这一切如果切换了一个想象的空间后，就开始变得不同寻常。所以，每个人都有自己内心中最为独特的虚幻小镇，最为专属化的沉默之恋。我们，难道不都应该学会开始感谢能够赐予我们无穷遐想空间的上苍么？ |
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(幻小亚）当我开始遗忘医院真正能够实现的治愈时，或许，可能也是我真正认清自己的开始，有时候我一直在想如果我是一直待在医院的某一个角落里而不离开，我能否治愈自己身心上的所有疼痛，不管是精神上的还是身体上的都可以。我一直都认为自己的运气很好，但其实我也仅仅只是在试图遗忘自己的种种负面的缺点的同时，暴露出了太多的被我所夸大的优点。即便，我一直都试图去说服自己，认为自己很有才能和能力， 也许，我也应该在遗忘之森里待上很久，彻底治愈自身的所有疾病。 （我）当我尝试想要去抚摸你的看似无形的脸颊时，我总是愿意去让自己相信你的性格里除了刚强，还是留存有非常多的温柔感。你所能够拥有的那份独有的藏服女孩的气质，也许，很久很久都会停留在我的记忆里，即便，可能在重要性上还是比不上风车女孩。但很有可能我也会在慢慢与你了解的过程中发现你身上更多的闪光点。在每一天刻意停留下的时光里，刻意地让自己努力地去忘怀，铭刻上一些负面和积极的事。在看似 留有你的温柔与气质的小镇里，逐渐地跟你产生更多的情愫，然后慢慢地从量变开始积累到质变。这，或许，就应该算是真正的爱情吧。 （幻小亚）我其实也非常喜欢囤非常多的美照，在看似美丽的光环里一直都隐藏着一个依旧保持着平和心态的我自己。但愿，但愿我也能够认识到更多，更好的人，即便我认为你已经非常与众不同，但，我还是一直保留有我原先的看法，很有可能我们还需要继续深入地了解下去。 （我）我一直都认为你很勤奋，其实你在大学时期也挺慵懒的，在看似慵懒的大学时光里，你似乎积累了足够多的情感，然后在现在的你的日常生活里赐予你更多的情感与人生上的感悟与看法。就因为这样，各种各样的单调就开始变得有意义起来。有意义到连我自己都开始有些嫉妒起你现在的诸多看似完美化的生活方式了吧。 （幻小亚）在缺乏太多安全感的时候意识到自己或许也应该适当地提高一下自己的情商。所以我就会在外出的时候携带了太多看似沉重的，实体和虚拟体并存的，没有价值的大量糟粕。我也许是太需要在短时间内获得他人所能够给予我的认同感吧。 （我）当你想要去通过美白安瓶来保养自己的皮肤时，可能在另一个方面就是你完全没有意识到你在刻意地洗白你自己曾经的所有，过去，现在和未来都是。但，其实只要是人的话都会有或多或少的阴影面，都会想要去掩盖一些，掩饰掉自己所有的缺点。但我相信我们每一个人都会在一个特定的时刻里真正地意识到自己曾经所犯过的种种缺点，然后，开始学会更好的在精神上保养自己，让自己变得愈发地坚强起来。 （幻小亚）也许我真应该要通过大量阅读来提升自己了，就像你曾经的十六月的花一样。我相信我也会更好地保养自己，不管是身与心皆可。在现实中做一个虔诚祈祷的修女其实也挺不错的。 （我）这应该算作为是你最为迟来的祝福吧。但我觉得我会祝福你很多，甚至是更多。 |
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(幻艺儿）在吗，在无法离开的小镇里始终重复着这般同样话语的我，会因为各种各样片面的负面性，让自己慢慢地开始沉淀下许多看似不存在的阴影。但，至少我相信我的内心深处，还是憧憬着某一份深情，某一份感动。你说呢？ （我）当你的深眸里印刻下你所能够铭记的种种感动时，你是不是也要适当地增加一些浪漫的成分在呢？在每一天的重复里始终无法平复下自己最为平和的心态，变得越来越焦躁。这，其实并不能够算作为是你的一种最为真实的形态。但，至少，至少我还觉得我和你都应该要获得更多更多。而不仅仅只是在互相需要中实现着索取。在看似无意义的世界里重复着过多看似有意义的重复劳动。但也许，我也适当地应该想通和认清一 些什么。至于原因，我也不想要去寻觅和解释太多太多。 （幻艺儿）看似很搭配，很有用的彩妆，其实在很多情况下我的潜意识里是非常排斥的。只不过，我只是至少不想要很多的旁观者，特别是异性，用一种异样的眼光来面对我的素颜。我的天空里和记忆深处，始终因为定格住了我曾经最美丽的那一个瞬间而让自己的身影变得恒久起来。其实大多数的人都会有同样的感受，甚至是相同的经历，在化妆上也是同样如此，会存留有太多太多看似如复制体，量产化一般的化妆后的女孩们 。她们其实都并不想要获得相同的评价，但最后，她们却还是趋同于同样的旁观者的评价，也许，她们也仅仅只是想要让自己变得不同起来，只不过，最后的结果却恰恰是消极的。 （我）我似乎在被淋湿的雨伞的看似温情的照顾下，变得开始有些胆怯起来。也许我也应该紧握住你的手跟你述说着一些事。但其实，你觉得你属于花的哪一个种类呢？其实你也同样叛逆着，只不过，你看似比较文静化罢了。你觉得呢？ （幻艺儿）你觉得我需要护肤霜么？女孩始终认为皱纹是一种身心的负面使然，但对于我而言，有时候我反而更需要一些淡淡的皱纹感，甚至能够在一定程度上左右我的身心。在日渐干燥的天气里，也许我适当地也应该使用一些来修饰一下看似有些普通化的，我的素颜感。但，其实，这样也挺美的。有时候越是普通的外表，越是能够激发出能够吸引到人的能量感来。至少，我觉得对于我而言我是可以的。 （我）你在变美的时候赋予了你过多看似无意义化的勇气。但至少，现在的你，已经摆脱出了太多看似杂质化的种种后，让你变得更加地完满起来。 （幻艺儿）保持更多的，我能够掌握的热爱的我的小小的心里生根发芽起来，我其实也非常有野心，只不过，在看似很渺小的我的世界里，慢慢地淡化，甚至是无法触及。但，至少，我相信我是一个热爱生活的女性。 （我）在逐渐淡化的，看似很平静的你的平凡生活里，或许，终有一天会装点出更多，更好，更有意义的点缀，至少我相信你凭借你自己的努力也同样会收获我所能够赠予你的感动。 |
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(幻小丹）当我大声地在小镇里跟很多的陌生人说嗨的时候，也许，这才应该算是我真正放飞自我的开始。我一直都觉得我似乎等待了过久的时光，错过了挺多看似比较值得的人，同性和异性的都一样。有人，真的有对的人在等我吗？ （我）当你用眼神在对陌生人示意的时候，如果你一直刻意逃避着对方那股灼热的视线时，或许，就是你应该重新审视自己，认识自己的开端了吧。事实上我们每个人总会在很多非常巧合的情况下遇到很多非常适合做朋友甚至是伴侣的异性。但并不是每一个人都会对你存有着同样的看法。所以，就注定很多人会成为你人生经历中的过客，确实，你同样也会非常无奈于这样的抉择。 （幻小丹）当我觉得我来到我最适合的地方守候的时候，我就一直觉得我能够守候到，而绝对不会空手而归。确实，我觉得我挺贪心的。因为存留有的些许贪婪，而错失了很多的机会，甚至是成名。但，至少我现在还站在这里跟很多的人述说着我曾经的过去和经历。也许，也许我现在真的应该算是想通了吧。每个人都会在特定的时机想通一些事，而且是彻底的。 （我）我的天，原来你也是这么的多舌。但至少说明你已经彻底认清了你自己，而不仅仅只是肤浅般的了解。 （幻小丹）我天，我并不喜欢你套用我曾经所说过的话，可以么？至少我也想保有我曾经所说过的种种，然后在我老去的时候让它们都慢慢积累成专属于我的财富，然后，然后我的人生或许就完满了，在看似幸福的时光里重新回忆自己曾经所邂逅过的种种幸运，其实，挺有成就感的。 （我）你的平刘海在你刻意的修饰下，变成了你的一种个性化的展现，展现出了你曾经所孕育的那一份独属于你的专情与气质。你似乎真的已经年轻了五岁，即便，即便你在小镇里已经呆了很久，甚至是忘记了自己是从何时来到这里，然后，然后就开始了没有边际般的停留。 （幻小丹）平刘海是我自己纤细的双手，通过看似非常普通的剪刀的些许咔嚓，然后就成就出了现在看似非常有气质的我。哈哈，其实我一直都只是将自己定义成为一个普通的漂亮女性罢了。很多时候，你似乎抬高了我太多太多。当然，其实我们都是平凡的存续体，都是。 （我）在深秋时分的现在穿着毛衣的你，再加上平刘海的装点之后，慢慢地就凸显出了你原本就保留有的惊艳。其实你并没有刻意地想要去掩饰一些什么，你一直都很自然，很平和。所以，我也不会随意地来褒奖你，一个敢爱敢恨的女性，那就是最为真实的你自己，无须任何的修饰。 （幻小丹）深秋的时分，应该是多彩的时刻，在多彩的时刻适当地也让自己美妆一下，至少在小镇里的所有人都看到，都认为其实我也挺爱修饰自己的，即便，即便只是仅仅展现出外表我也会非常满足。 （我）清清楚楚的说我意识到了你曾经刻意的在外表上的努力和尝试改变，你，一直都做的很好。 （幻小丹）那就谢谢了哦。 |
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(幻傻鱼）看似舒适的衣服，穿在身上的那种感觉越是感到自然，其实在另一面会给予你一种潜在的不安全感。所以，所以我一直都不想去尝试更换那些看似普通的衣和物。这跟交朋友其实是一样的道理，越是时间长久的知心好友，就越是不想去结交一些更新，甚至是全新的朋友。你觉得呢？ （我）其实你的潜意识里也是非常能够接受豹纹之类的看似叛逆的衣和物。你的性格特点里，本来就拥有着太多的叛逆感和个性。当然，也正因为如此你必然会经历很多的挫折。只不过，这种挫折在看似你非常一帆风顺的人生轨迹里，开始变成了你通往成功的一种点缀。 （幻傻鱼）当我自以为是地认为我能够离开小镇的那一刻，其实反而是我无法摆脱我内心所制造的种种幻影的开始。我一直都希望我能够事事顺利，但结果就是我一直会在很多关键性的人生角落里跌倒一下，甚至是受到非常严重的心理或者是生理的伤害。我所认为的花路，看似很平坦和顺畅，但其实反而是那种外在的给予人的错觉感，让花路变成了一种完全没有丝毫真实性与价值性的修饰。因为这样的外在遮掩太多太多，所以，让我们开始对花路产生幻觉，认为它很成功，至少在定义上是完满的。只不过，只不过在看似不够搭的世界里，被我们所定义成为了完美。 （我）在能够穿毛衣的稍微有些欠缺温暖的季节里，叛逆性的穿上小背心，甚至是赤裸着身体行走在小镇的街道上，在看似不能够被大众所接受的，大量视线的凝视中，慢慢地发掘出自己身上的大量潜能，那或许就是我，又或者是你真正升华的开始，开始察觉到自己，同时，也开始逐渐地能够去接受他人，甚至是能够接纳下非常多你原本认为跟你风马牛不相及的观点。 （幻傻鱼）那可能就是我为什么会这么喜欢温暖色毛衣的原因，同时也正因为如此，我的秋冬时分里，在伴随着我度过每一天的孤独时分里，我的内心里，是非常有温暖，甚至是灼热感的。在你所认为我在外人眼中的没心没肺至少还能够影响到我心情的时分里，在叛逆的追随下，至少我觉得在深秋时分的我，全身心都因为得到了升华，所以，我会越发地感到愉快起来。 （我）每一天，至少是非常真实地在思考和定位自己接下去的方向和轨迹，即便再虚幻，同样，也会在同样虚渺的世界里，寻觅到自己接下去的方向。 |
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