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[文字吧]那些散落的花还有回不去的家[第4页]

作者:醉恨长歌概云霄

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昨晚有人问我想要活着吗？百分之七十。

我是听到脑袋里有很多人每天吵着要杀了我却只用细的针小的锯一点一下割开我的脑子我只能活在这痛苦的折磨里

很多时候怀疑自己存在的意义，当我从虚无出生，每一帧的停留都存在着无限的意义。

其实我不会把欲望说出来，很多时候我愿意化作一个无欲无求的人。我会激烈的否定一些东西，其实是内心需要那些东西但因为面子闭口不谈。看到别人谈论爱，我习惯性不屑。这个世界上**系统中只有两种人mommy和whore，没有人会爱一个whore，但总有人c一个。而且每个人都是后者。也不是贬低女性，事实上就是这样。instagram就好像是最痛苦的赛博地狱没人会爱whore。爱的方式也不在于此，逼近幸方式最后是幸福，不是寄托赋予谁的定义。我说的话太绝对了，以后的日子里我会平淡的去接受。但我仍然否认爱的存在。

你那些自私的行为从未纳入自己的恶行中总是不承认自己的情感障碍却怪着我为什么要拉你一把。

暗恋永不死我还可以推开又失去你好多回

收藏码住了！

没谈过恋爱，想要谈一段能给我精神上蔚籍的开放式恋爱，对方私底下怎么玩都可以只要不让我知道。感觉这种关系是最让人舒服的

我于一切众生之上，凡人之下。

血缘是无法割舍，从出生开始印在骨子里的东西是这辈子我无法磨灭的。我永远无法保证会不会在身体中诞生第二个“她”，社会环境的影响我没法对自我做判断，而且也永远无法剔除“她”的人格。

前几年我把悲观主义挥发到极致，以为我的世界就已至此。但仍乐观的面向这个世界，以为能就此改变。多灾多难的生活出现过转机，虚无缥缈。后来想明白无论好的坏的都将归于自我，因为不管如何我都得坚挺在这世界之中。

每天逼迫自己把压力当做动力，其实这本身就是一种不对等的调换。玻璃杯中百分之九十九的纯净水无法滴入，哪怕一滴的污泥都会让之变色。我每天活在这种痛苦的折磨中，将自己与淤泥为前行的脚步，铺垫我心灵重建的路。