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[文字吧]记录一下一些事情吧[第2页] |
| 作者:爱孤僻的菇凉 |
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可是这世上有再多的猫，也不是它。就算这世上有多少可怜的死去的猫也不可以抵消它的死亡。它不只是一只猫，它是团子，是属于我的团子，它是两个多月性格胆小却爱粘我的团子……不论有多少猫都跟我们没关系，我是团子的，团子是我的。 |
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我不想在这个房子待着，到处都是团子的物品。我又不想离开，我怕它突然想回头看我一眼，又怕再回来后所有它的物品都被收起来，好似它从未存在过。终究是我害了它，我的无知和愚蠢，跟着那些无良兽医给它看病，非要把它弄回家里来不然它可能还在猫舍活得好好的，让它吃药，扎针，输液……怪我……始终我对你不起…… |
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我恨猫贩子对你的体质差造成的伤害，恨他们对一只猫的死活无动于衷，恨他们为什么把这样体弱的你给我邮寄过来，也恨那个网上买猫的自己……我恨那些无良兽医的医术不精，恨他们圈钱行为，恨他们瞎治瞎看……所有种种都成了你死去的一个又一个原因……我最害怕的就是你备受痛苦，然后死去……最害怕你因我而去……可是都是我的错……我是特别的内疚也不敢回想……我感到煎熬……感受到无可抑制的痛苦……我为你掉的眼泪根本都是无济于事都是惺惺作态的马后炮……一想到你如此的粘我，到处都有你跟着我的身影……我看着你就死在我的眼前……那么痛苦……我不知道怪谁，我谁都怪包括我自己……他说能把你治好，都说是小问题，可是为什么就去了呢……我原以为他说三天后就可以彻底痊愈，我还想着你回家……想着给你买好多好多东西……怎么就死了呢……为什么啊…… |
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又想起你躺在我怀里居然是信任我想要我保护你吗？可是我都做了什么呢？带你一遍一遍的去医院，一遍一遍给你上药，喂药，然后把你放在医院住院，让他给你打针输液，让你独自留在那里……始终是我的过错，我不能原谅我自己，我不敢想你那么痛苦，你晚上一直叫追着我跑，可是我把你关在门外，你喜欢趴在我身上踩奶，我总是在你睡熟以后把你放在沙发，我对你一点都不好，为什么不会养猫还要去养，为什么非要乱治病，为什么非要去网上买你回家，为什么害了你……若有轮回多好，别来找我，就去一个幸福的家有一个好的主人长命富贵慵懒安逸……我对不起你，我好烦我自己……我把你害了……小小的一只，那么依赖我，我给了你什么呢？只是一遍一遍的医疗过程，一遍一遍去你害怕的街道，为什么啊，也许不着急给你治病再等一等，等到有百分之百的把握，等到你习惯了，等到你身体好一些……可是我就那么害怕你死去，从到来到结束就像一场梦，短暂的美好的痛苦的梦境……我好想跟你有那么多以后，什么都没了……死了就什么都没有了……我好难过，我好痛苦……你是不是更痛……都怪我啊……都怪我…… |
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只是一味的视而不见，好像我的痛苦只是一种可笑的幼稚的对大人的玩笑……大概是脑子不清醒的，它已经死去了，可是还要在言语上刺痛我羞辱我可笑的行为吗？有必要吗？我已经很难过了，我很无助，我知道它已经死了，难道我连为它难过的权利都没有吗？我知道一切都过去了，我会难过几天然后恢复原样，我知道都已成定局，让我安静的度过这段时间…… |
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如果有一天你死了，我该拿什么才能证明你存在过。 以眼泪 以沉默…… |
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是不是我的错，我不敢认定……我想否定……如果我不给它治病是不是它本身就没病……是不是它就可以活着了……是我害了它……都怪我…… |
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我给它瞎治病，跟着那些害猫的庸医……我什么都不懂的乱看一通……我欠它的……它已经死了我永远无法弥补这个过错了……我对不起它……我懊悔我痛苦我快要被这种情绪淹没…… |
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不是一只猫的事，是我自己的问题……而且它什么都不懂，难道生病是它和我都可以选择的吗？一切都只怪我愚蠢…… |
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太轻易了，一条命仅仅三个字对不起……这是个错误，是我的罪恶……如果没有我的强求，它现在还活得好好的…… |
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为什么 冲剂很甜 因为它觉得抱歉 所有感冒药都治不了感冒 甜蜜是仅剩的 生病时唯一安慰 我想 吃上药 或许一觉醒来就好 事情总是这样 睡着是死去 昨夜的尸体倒在昨夜 事情总是这样 或许一觉醒来 一切都好 |
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感冒了，好难受啊 |
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团子，希望你在另一方没有病痛，没有恶劣的环境……若有来生，对你来说有来生的话，我愿意你幸福快乐安康，大概是我的相克是我们八字不合是这地方的水土难服是……我不知道我能再为你做些什么，我自己都很糟糕……无论弥补给另一个多少都不能抵消对你的亏欠……我越害怕你离去其实越加速了你的离去，终是我对你不起，我不希望我有来世了，我也不想跟谁遇见了，我对不起爱我的人更对不起自己……我想，我会一直活着，直到那一天来临，祝福你能够得到你想得到的生活，必须要健健康康平平安安的多活几年，享受疼爱和世界的美好 |
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