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[文字吧]甚是想念[第30页] |
| 作者:玖患 |
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其实有时候自己呆着的时候就特别喜欢蹲着。理由就是这样，这样能最大限度的碰触到自己的身体，好像就能被自己温暖到一样。因为上班很忙，所以很少有喝水的时间。但是这么极度缺水的自己偶尔感觉眼泪比我身体的水分都要多。我一定要从明天开始好好喝水。好好睡觉。好好做人。如果精力允许的话，再好好锻炼吧。那就做个积极向上的可爱的女孩子吧。 |
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希望迟迟不来，真的是为了给我更好的。 |
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昨天跟我朋友改约了事情又慢慢的堆积在一起 昨天我对象问我为什么改约 我说因为我感觉我自己没有时间 我感觉我有很多的事情没有做完 手头永远有工作 身体也被催着要去看 画稿也要画 马上就国庆了 不像别人感觉到放假都松口气 我只觉得 我所有的事情都要赶在国庆前完成 之后才能去做自己的事情 最近天气冷了 我对象回家拿长袖衣服 然后拿了一堆我塞在柜子里好几年不穿的衣服 当时我还挺生气的我问你连我穿什么你都不知道 有时候让他回家拿我的画笔 拿我的东西 他甚至什么都不知道 他不知道我习惯放在那里 不知道我穿什么 不知道我的种种 我想用我的脾气去掩饰我的委屈 掩饰他对我的不上心 其实我已经出血四五天了 他也只知道我出血不知道我的情况 我也没有去说 我感觉我说这些是很没有必要的话 有时候抱着即便我自己搞不好了那也是我自己的事情 自暴自弃的活着 甚至于我对象回家然后跟我说他奶奶把我们的衣服拿出来洗说这些劝解的好话我都会发脾气 我都会说不需要你奶奶装好人 毕竟这么多年了我只相信我自己经历的 只相信我自己看见的 以前我刚过来的时候他奶奶就让我给她洗衣服那时候我还在谈恋爱 登门都要讲个客气 然后我把自己的工作辞了大老远跑来这里在他家附近找了一份工作然后每天中午回家吃饭 她奶奶也从来没有烧过饭给我吃 有时候我自己煮面但是那时候的话可能经历的太少了我也煮不好 后来我开始每天煮泡面 当时我对象知道了 他每天中午大老远回来就为了跟我一起吃饭 只有他回来的时候他奶奶才会烧饭顿顿有鸡腿 后来因为有人说闲话我把他家附近的工作辞了 在家做了一年的网站那时候我开始有些自闭不爱出门了 但是我每年都会给他爸买衣服买东西 也就在那一年他奶奶说你为什么不给他爸钱 说他爸没有钱用不需要你买衣服 衣服很多了 当时我也很委屈把 应该的吧 我没有觉得我做错什么却要被批判这些话 她奶奶中间的时候人难受 我跟我对象带着她晚上去的急诊 后来做完手术也是我们照顾的我给她洗衣服 那时候白天要上班 下班以后回来每每出门都问她要吃什么我们去买 她却在外面宣传说我们顿顿给她吃剩饭剩菜 如果不知道接她的时候别人说我可能都被蒙在鼓里 可能周围的人会感觉我多么的十恶不赦 中间不是没有吵架过 我自己也有委屈的地方这样的东西多了 我累得都想放弃了 我感觉我的脾气也像变了一个人 中间吵架的时候他奶奶无非就是在外宣传说要找个会洗衣服会赚钱会干活会愿意拿钱出来给他们装修房子给他们用的人 这个时候我建议她去买个童养媳 最好脾气性格能教的和她一模一样的最好 那次我也正式回家了 我觉得同样都是奶奶养大的 这个时候我觉得我奶奶真的是太好了 无论多少年我都是个外人 后来还是他带着他姐姐劝我回去的 后来我还是回去了 只是那次以后我开始不会主动去参合任何事情了 能躲着我就躲着 但是这个事情告诉我你躲得了一时躲不了一世 就连这次搬家都是因为我 因为快五年了 我已经心里被这些恶意塞得满满的 还要站在我面前咄咄逼人 我感觉憋不住了 边哭着边吐还边吵 真佩服我自己 我搬完行李走的时候 他奶奶都不是打电话来挽留而是把我的电话给他姑姑让她来教训我不懂事 我拉黑了 我觉得我做的太明智了 现在我想想那几通电话我没有接心里都舒服 那时候她还在说搬出去能住的了几天 最后还不是要回来 我永远都记得这句话 她唯一想错的就是现在谁也不是小孩子了 只要有钱哪里都能去 后来她奶奶开始后悔 开始不停的嘲讽我对象回去 说你们在外面住多久 还回不回来 你们如果不会好我也做好不回来的打算把我们的房间租出去 那时候我真的觉得这个人很搞笑 一个星期后她又开始装可怜说让我们回去 说算了不跟我计较 这个时候我比任何时候都坚定我的立场我不会回去 滚就是滚 没有什么心情好了给好脸色 心情差了来挑事的 少见面 比什么都好 钱也会照给她 我觉得我真的已经底线也留了 这么几年我真的感觉我什么都没有得到 我发朋友圈他们说羡慕我们感情长跑 我只能说我嫁给了爱情 但是爱情的滋味很苦 代价很大 而且你永远不知道爱情的质保 我只能走一天算一天 如果好那就是我的回报 如果不好就是我的命运 吵架的时候我老被说很无情 分手一点都不挽回 那是因为我随时随地都做好会孤身一人的准备 所以我不会很难过 就算难过我也能自己照顾好自己 @玖患 |
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我经历的远比我说的多 中间好几次我都在想我后不后悔 起初几年我也心疼他奶奶 宠着一个50多岁妈宝男的儿子 三天两头能看到他们吵架 起初我对象让我都不要下楼 到后面我站在旁边都可以看到他们肆无忌惮的撒泼 我一直在安慰自己只要我们两个好就好了 我们两个人过好自己的生活就好了 不要去管不要去插手 但是总是会被两个人轮流打破 几天换一个 不是要钱就是带女人 还有一个爱家丑外扬喜欢挑事的老人 周围真的每天都在拿他们两个吵架的事情当饭后闲谈的话柄 只有他们在里面体会的津津有味 每次受委屈了我听到最多的安慰就是 他奶奶年纪大了也活不了几年了年纪大了就喜欢乱说话你就不要听别理她之类的 这样的话这样的劝解一点也起不到作用 因为我要懂事 所以什么反驳的话也开不了口 我也会一工作起来就不会喝水 眼泪比水的多的感觉我也能体会到 就像我脑子里过了一下回忆给你打下这些内容的时候 眼泪也好几次在眼眶 我老喜欢拿手指去抹 不想流下来 以后的日子会怎么样我也不知道 对啊 没人会知道以后会怎么样 @玖患 |
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那么难过的日子都过去了，以后就更勇敢的去面对生活吧。不要做让自己不舒服的事情，反正生来就只有这么一回，就活的潇洒一点好了，抱抱。我妈总跟我说，不要太懂事，因为懂事真的没有糖吃。@火烧??日记 |
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国庆放完假后就一直忙忙忙 对象没有休息国庆在家一个人也过得很没有意义 我很讨厌自己借钱 借出去了 每次在还钱的时候就会被各种理由卡着 不懂我自己为什么过不下来还觉得能够救济别人 我真的很失败 @玖患 |
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明天回上海，我也知道这可能就是我能见到奶奶的最后一面了，这几天都在住院部来回跑，每次坐在奶奶旁边听她很困难的呼吸声时我都很难过，但我也不知道怎么做，她总是望向窗边什么话也不说，很多时候我都在想她会想什么呢。@火烧??日记 |
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这个时候你估计很失落吧 心里总是空唠唠的 我以前经常和我爷爷待在一起 以前他都是很高兴的 会跟我玩纸牌接龙会跟我玩石头剪刀布 然后写他印象中寥寥不多的几个字问我怎么读 老人的快乐可能很简单把 但是后来陪伴少了他们的笑容也少了 那种孤独感我可能至今都体会不到 只要珍惜现在能够在一起的每一刻就好了 毕竟能够见面就是一种不留遗憾的方式了 @玖患 |
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上班之后就冲淡了之前的那种难过，取代而之的是对摸鱼同事的烦躁，国庆几天太冷了，冷的我都套上了加绒打底加绒睡衣裤，还想回上海第一件事就买电热毯，到了上海以后才发现，好像没有我想象中的冷，最近真的是感冒高发期，你注意保暖多喝热水，照顾好自己！连着好久都没有休息好，明天休息终于可以睡个好觉，我真的困的眼睛都睁不开了。@火烧??日记 |
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新年快乐，卢姜妙！ |
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奶奶走了，今年是爸爸灌的香肠准备的年货，往年家里都是奶奶在着手准备，其实，没有想象中的生活那么难过，只不过是多了一个泪点而已。甚至也没有再害怕死亡，两边都有家人，好像也不错。 |
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删帖不应该成为我和过去告别的方式，不如我们从头来过。 |
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你好王艺蓉，我叫卢姜妙，很高兴认识你 |
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今年过年的时候说实在的一点感觉都没有，不认识的亲戚来了又走，在家呆的时间好像都在玩手机，现在想来实在惭愧，年龄越大就越能感受到父母对我的牵挂，我妈开始会跟我每天絮叨一些无关紧要的琐事，从来不联系我的爸爸也会偶尔给我打个视频说他想我了要我照顾好自己。我妈怕我飞太远总是跟我说不行就回来，哪儿也别去就在家里。新年的时候没有看春晚忘了抱着手机在干嘛了，只有听到窗外不断响起的烟花炮竹声才有了过年的滋味，走的时候爷爷好像接了奶奶的班，整个眼眶通红眼看着眼泪就要掉下来，我还是头也没回的就走了。总觉着应该出门走走想一个人去迪士尼玩，这周下雨的话就下周吧，今天跟肖染晴多了联系，巧妙的缘分她也在上海，所以约着以后有空可以常见面，算是我为数不多的快乐之一。其实一直以为你要比我大上一些，说来惭愧认识这么久也没有记得你的生辰也没有多了解一些，总像是漂流瓶里的两个相互吐诉的灵魂。我总是开玩笑的去说我去年的本命年不太顺利的原因是没有穿红内裤，这样说出来好像不幸要变得轻松一些。希望我们今年可以挣大钱！刚来上海的时候的朋友被我闹掰了，其实她帮了我很多，说来我挺愧疚的，关系结束的原因是一件小的不能再小的时候，无奈我实在过不了我自己对朋友的标准的门槛。吃了十个月的豆浆包子，今天来得早在公司园区门口买到了鸡蛋饼，那个摊位的生意特别好，每天我到公司门口的时候排队的人都有了上十个，今天下雨所以人少吧，确实还不错而且量很实在，导致中午实在没有胃口再去塞下别的东西，好像这会都还饱饱的。现在的生活节奏快的让我觉得眨眼之间就过去了近一年，我也是只有在回你消息的时候才能慢下来，把我的生活琐事再回顾一边说给你听，虽然都是枯燥无味的事情，但是好像只有这样，才能让我觉得生活稍微有了那么一些人情味，记得好好吃饭哦，一定要照顾好自己。@理窥 |
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最近我们开会八点以后不给吃早饭了，我每次七点五十开早会都是匆匆忙忙赶到场，开完会就直接开始步入工作了，再早一点起来为了吃饭的话又觉得能多睡一会更重要，今天我同事问我做一份工作做久了有一种很乏味的感觉，没有生活的奔头，他问我的想法，我说我只是为了钱而工作，而且很多人都像我这样，即便不喜欢自己的工作也没办法，正是因为没办法预判自己以后的生活，所以现在才要不停的挣钱吧，后来我们规划了今年要实现的目标，我说今年我想要去一次游乐园，搬一次家，纹一个我去年做手术的时间，再去一次我去年没来得及去的手工饰品店，最后再给自己买一束雏菊，后来他说我的愿望太简单了两天就可以做完的事为什么要选这些当目标，其实我也不知道，只是当时脑子里只有这些，其实我跟我男朋友在一起这么久我从来没有让他买过花，他第一次说要给我买的时候我说不要不要我不喜欢，其实那时候觉得把买花的钱花在我们一起吃饭上更有意义，后来他也一直觉得我不喜欢花，也不会再送我花，更喜欢带我去吃饭，但我一开始这样做的选择对吗，应该是对的吧……后来我也一直没有解释过，后来就这样四五年过去了，现在突然想为我自己做点什么，就像这些微不足道的事情我感觉我自己也可以给自己做。 我之前看了一首歌词的截图感觉很有意思后来这个图片我就一直没有舍得删掉，歌词说，不要老是觉得自己没有用，不要老是坐在那边看天空。后来看到的时候就觉得很有画面感就笑出来了…… 生活里还是有很多惊喜的一瞬间，在我发现你删帖的那天刚好跟好多年没有联系的叶岳屹和好了，但是感觉我跟他聊天已经没有以前那种无话不谈了，聊的都有些生硬，其实这是个好事，是好事吧，朋友还是朋友，只是因为种种已经没办法再跟以前一样了，我们也已经有了自己的生活，我们双方知道对方过得好就行了对吧！ 我觉得李诞真的是一个很能让人乐观的存在，我每次看他说话，就想想自己为什么要对自己的生活这么较真，为难的是自己，后来像他说的人间不值得，不是要你放弃，而是说你做了该做的事情以后就不要执着，如果没有一个好结果，就健康的活着。@玖患 |
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