| |
|
|
|
| 首页 -> 文字吧 -> 甚是想念 -> 正文阅读 |
[文字吧]甚是想念[第29页] |
| 作者:玖患 |
| 首页 上一页[28] 本页[29] 下一页[30] 尾页[33] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
抱住！@理窥 |
|
我记得在两个不同的医院通知一样的消息时哭了两次 大门都没来得及出去 就哭了 现在任谁跟我提这个事情我都没关系了 甚至不知道情况的人开玩笑问我说你不是去参加造人计划了吗 我都可以平心静气的说造人失败了 但这件事情却让我没有那么勇气去要一个孩子了 生活还是要向前的 即便是没有钱 我不想一直去说生活的困难种种 因为总觉得好事会发生在后头 11号回来工作 现在已经是第三天了 我已经又回到之前习惯工作的时候了 还有半个月就国庆了 这次的国庆和中秋是同一天 不知道能休息几天 每天有做不完的事情回到家倒头就睡 时间过的很快 快到我一回头想的都是几天前的事 上个月的时候很想去一家手工店 那时候心情很不好又赶上情人节 一家卖蚌的手工店 可以自己选珍珠蚌 然后开蚌 清洗珍珠做成那边的手工艺品 但是居然因为8月太热了导致运输中的蚌都死完了延迟了 后面我就开始断断续续的忙碌 这个事情也被我抛到了脑后面 因为住在了外面一整天忙着回不了家 感觉最近很对不起我家的狗 感觉总是它在我无聊的时候陪我 我却不能在它无聊的时候陪它 因为我自己被不可抑制因素的时候 都要去委屈它 我起初养它的初衷不是这样的 后来发现一辈人又一辈人的有色眼镜真的很可怕 马上就要下班了 今天中午吃了很好吃的便当 好几个月没有好好吃过饭了 觉得什么都能吃的感觉还是很好的 感觉吃饭的时候 快乐是最简单的 所以你也要照顾好自己 按时吃饭 没有什么不开心能将我们打倒 生活会不停脚步的前进 开心的时间总会有一天多过不开心的时间 所以就当是为了各自努力也好 不要放弃自己 让所有关心你的人担心 你跟所有人都与众不同 这么多年依旧 @玖患 |
|
昨天把帖子翻到了尾巴又看了一遍，今天才发现我@的居然是你以前的id，看了天气预报这周会是一星期的雨，天气转凉了你不要感冒，下雨要记得带伞，迟迟不来的可能就是为了给我们更好的。晚上回来脱衣服的时候才发现肩膀好厚显得后背好丑，因为上班经常对着电脑坐所以颈椎病和肩周炎就成了家常便饭，成年人的毛病还真是多啊，就连洗头发的时候一把一把的刷下来头发都已经眼不跳心不慌了，几周前我居然还在头顶发现了白头发，我也不知道从什么时候开始，这个时间啊好像就是开始开了二倍数三倍数似的，总不知道自己在忙什么，或者是为了什么而忙碌。国庆我们有八天的假期，我已经买了回家的票，这二十几年没有经历过生死，可能今年我就要面对我的第一次死别，小时候我是奶奶带大的，但是想想长大后我也没有给他带来什么，她现在因为生病特别痛苦我却连陪在她身边的时间都没有给她预留。想想我现在经历的都是你经历过的，就特别想抱住你，希望你以后的生活就特别好特别好。 @火山喷出火焰?? |
|
这种难过的感受我知道 我也不知道要怎么去宽慰你 毕竟这个是一段人生中总会必经的过程 但不代表奶奶以后就会永远离开你了 她一直活在你心里 在你感觉委屈感觉人生痛苦的时候能够回想的那么一丝丝童年快乐的代表 我总会想起我小学就是屎尿屁合集....在我们这边就是拉嘘啾的意思...白话拉尿王 我小时候是个很傻的人 而且因为总是穿着哥哥姐姐剩下的衣服所以总是很男孩子气 尿裤裆这个真的是我人生的一块大黑痣 我差不多在12岁的时候都还在尿裤裆 夏天还好 冬天我奶奶都要半夜把我拉起来把尿 就怕我把她床尿湿了里三层外三层的洗死 我读小学一年级的时候那个学校厕所理教师特别的远 教师在最里面 厕所在校门口 中间隔了大大的一个操场 当时的操场没有条件去铺草皮 都是泥路 然后教室边有一棵大树 这些都是为了后续的故事来做铺垫 当时的老师都特别的严肃导致我自己很怕 尿尿都是能憋就憋 然后一到下课就冲去厕所 跑不到就会去那棵大树那 印象中尿了三四次 所以每次我爷爷都会被喊来学校早早的站在大门口等我 我也不会脸红了 唯一一次在冬天憋不住的不是尿是屎 刚跑到厕所门口就拉出来了 那时候我也灵机一动 擦了屁股脱下我的棉毛裤和内裤丢在了垃圾桶里然后穿着外裤回去了 但是我的老师应该知道我不是那么一般的人所以她在厕所找到了我的棉毛裤和内裤打包了一袋子又喊了我爷爷 后来读了一年我就转学了 因为厕所就在隔壁 这样的事情就再也没有发生了 我还记得小时候学校门口有好多炸年糕什么的 我那时候可喜欢吃了 每天我爷爷在路口等我我就会跑去找他然后要个五毛钱去买 有一天下雨了 炸年糕出了新口味甜的 所以我特别的想吃 拿着年糕冒着雨摔倒了了 一口都没来得及吃 年糕紧紧的吸在了带水的马路上 然后我哭着拿回家 我爷爷给我用水洗了洗让我继续吃 那时候真的很搞笑 我看我爷爷 但是那时候我也和我爷爷分开了 搬去了新家住 再也没有和他们一起住老房子了 后来因为在新家我爸妈本来感情也不好经常吵架家暴 我妈天天喝酒去KTV凌晨回来 我爸也出去赌博喝酒 好像婚姻不能捆绑住他们 各过各的 时不时还能吵架 那段时间我真的很阴暗 即便去了新学校 老师也都能知道我家的事情 然后时不时带着同情的眼神询问我过的怎么样 我不喜欢这样的眼神 很不喜欢 即便我知道她好心 后来因为家里不太平 爷爷奶奶也从老房子搬来了新房子 但是一点都不快乐 我觉得他们 即便是这样 每天放学我爷爷还是会远远的站在门口等我 他们对我的好不用说就会默默的去做的那种 直到后来我谈恋爱了 我订婚了 我带着我男朋友回家总会和他说我爷爷真的是一个很温柔的人 真的 那张遗照一直挂在我家正厅的边梁上 每每回家的时候都能看到 就好像他的模样在我记忆里面一点都不会变 不要难过 你奶奶能见到你这对她来说就很开心了 我的遗憾是我一直都很后悔没有见到最后一面 贪玩的玩游戏 为了打电脑不下楼 那时候没有发现死亡就是那么轻易的一件事情 没有喘息就夺走了一个人 开心就笑 不开心就哭 我知道你内心一直都很痛苦 不只是家人的问题 还有很多事情 你很重要 不只是我 对很多人而言都是 @玖患 |
|
其实总是你在宽慰我，而我知道你很难的时候往往并不能说出什么屁话来给到你安慰。最近总是做很多离奇恐怖的梦，甚至连蚂蚁头卡在我嘴巴里这种事情我都能梦到，昨天凌晨一点睡着后做了一个特别真实恐怖的梦，醒来的时候才过了半个小时，我是真的哭了好久好久才缓过来，虽然我也不知道我在哭什么。我很喜欢听你讲你生活琐碎的事情，就好像我在跟你一起经过，昨天下班的时候我在公司前台找了好久我的雨伞都没有找到，而后看到了除了伞柄以外跟我一样的伞，想来就是拿错了，因为下雨了我也只好拿了不是我的伞，今天早上骑单车的时候放在了篓子里，结果走的时候就把它遗忘在了那里，路过公司前台看见我的那一把被整整齐齐的束好摆在雨伞架上时才想起那把被我遗忘掉的。最近我都吃很多，就是吃到碗底见空但是都没有饱腹感，我准备下周请两天假好好休息一下，但是下周可能说不准我又喜欢上班了呢，转眼，我居然已经熬过去了小半年了，最近开始向往正常的恋爱和正常的生活，其实除开上班，这几年我连出一趟门都很少，也好想正常交际。不知道你有没有好好睡觉，我知道我抚不平你的伤口，你也会在我不知道的时候再偷偷掉眼泪吧，这两天看到结尾你都有跟我说同样的话，每次在看到我很重要我跟特别的时候都会给我莫名的力量，好像生活又被赋予了新的意义，对我而言，你也是特别重要和特别特别的存在，对，就是特别特别，双重特别，所以啊，你也要给自己力量。@火烧??日记 |
|
今天在店里和我同事聊天 她22号就要去割双眼皮啦 那天我估计会请假陪她一起去 然后她做完这个月就辞职了 我们一群人在店里聊天 聊明年的规划 聊工作的不景气 聊各地环境的差异 这里其实说自由的时候也很自由 但是好像支撑不了多久了 工作也越发的不景气了 大家也都打算转行了 有些迷茫 但是却又觉得还好 因为之前迷茫的事情多了 这样的感受也好几次了 所以已经免疫了一般 我一直都觉得即便我不去想不去烦 该顺其自然的事情就会顺其自然的发生 我也很佩服我自己真的是一个懒得思考的人 之前我在网上看了很搞笑的一句话 当你生活不顺心的时候 不要慌 看看你的钱包和存款 哭出来就好了 哈哈哈哈哈哈 很管用 感觉你的生活多了很多烦闷 可能是压力 或者是来自生活的枯燥 真的很想你到时候那两天假期能如期实现 带上你的好朋友好好去玩 再吃一顿好吃的饭 感受一下生活的仪式感 你做的梦感觉来源于你自己内心深处的东西 明明没有多大关联 感觉反映出你过的并不快乐 你还记得你上次开怀大笑 笑的停不下来 是什么时候吗 你还记得你跟朋友或者家人能够抱怨委屈大声哭出来 是什么时候吗 因为我们的距离一直是一条鸿沟 发的帖子像是一封封书信 我可能没办法时时刻刻的感受到你在做什么 只知道在事后的你又是怎么一个人度过这些的 多去做没有做过的事情 会让内心好受一点吗 我左耳有一个耳结 大概我初中的时候就有了 这么多年了我一直都不痛不痒的 我也大概知道我耳朵堵了 但并没有让我有什么不舒服的 我也这么多年都习惯下来了 掏耳朵我碰到了就不会继续深挖 我不是那种强迫症 或者身体重要为本的人 所以我不在意这些 但是我流产的那段时间心里其实不是很好 我那时候晚上都需要看着采耳的视频听着这些声音才会困 才能睡得着 这可能也是我某的很奇怪的地方 我不知道别人是不是这样 我男朋友可能也受我的影响对这个东西一直有一种尝试心里 我因为知道左耳的问题 我一直很抗拒 大概在拒绝三四次以后 我突然哪天神经搭住了 就兴冲冲的预约了一家店 大概在30公里外 我也不知道当时是怎么想的就过去了 过程其实一点都不舒服 因为取耳结会痛 导致我取完以后做的护理 我都感受不到什么爽快的地方 但是当时取完以后直到回家我的心情都是很放松的 我也不知道其中的理由 我有些怕高 蹦极和跳伞也一直是我不敢做的事情 但是我觉得今年我开始有些慢慢变了 起码在尝试的边缘口犹豫了 没有那么拒绝接触了 可能人到每一个年龄阶段或者生活阶段 就会进化成不一样的人吧 可能我的生命没有我想象中的那么长 身体也没有我想象中的那么好 生活也没有想象中的那么平坦 但是我想让自己成为想象中的那个人 因为跟陈野猪在一起后 我开始接触的人包括事物也都是他这边的人了 我们一起和他的朋友出来玩 和他的朋友一起吃饭 和他的朋友讲述人生 但都已经不是我的朋友了 慢慢的我从我自己熟悉的圈子里剥离了出来 我自己也是一个从不主动联系人的人 我可能会一直默默的看着以前朋友发的朋友圈 看她们去哪里哪里玩 看她们和谁合照 对我只会默默的 好像人生的起点被重新设置了一样 只有一个半径 中心是陈野猪 就这样围绕着他转了一个圈 其实我们偶尔也还是会联系 只是太久没见了 其实错过了很多开心与不开心的东西 这种东西是通过文字没办法相互说明清楚的 我也知道我这样并不好 是我把朋友推远了 如果没有事的时候我会一直宅在家里 一直宅 可以反复的把 死神 火影忍者 海贼王 妖精的尾巴这些动画片拿出来一集一集的重头看 我可能就是那么无聊的一个人 我甚至吃饭也都只会看多啦A梦 因为看别的我在吃饭的时候没办法分心思考 说白了就是讲话脑子听不进去,,,哈哈哈哈 平时看综艺又是另一种状态 真的奇奇怪怪的 我不知道说这些没有营养的话对你来说管不管用 因为心思都分成太多块了 不会一门子想一件事情 这不知道是好还是坏 印象里你一直是一个cool girl 明明内心温柔的不像话 但却包裹的像个刺猬 希望有一天能成为你的避风港 在这之前你不要被任何事打到 回头你会发现不再是影子 而是一群喜欢你的人在身后 朋友或爱人 @玖患 |
|
我顺利请到了两天假，所以从明天开始我就有4天的假期。工作实在是逼得我特别特别难受，虽然在我休假前就是今天告诉我，等我休假后就会有很麻烦的视频。我就不知道为什么不能在我休假回来之后再告诉我这件事，导致我从下班后就开始很烦。最近情绪真的真的很不好，总是容易发怒。其实前段时间认识了一个男生，让我挺感兴趣的，理由就是他跟别人不一样讲话**而且很冷，就让我总想接近他。后来也见了一次面，今天本来说好一起吃饭，下了地铁见到他之后，我也不知道是怎么了，我情绪太不好了，然后跟他说那就回家吧，我转头就把他扔在了大街上，可能就没有后续了吧。我刚刚到家，回来路上在地摊上买了一份炒粉，上海的天气最近真的阴晴不定，太冷了，到家以后我居然把我的加绒的睡衣拿出来穿。最近在看摩登爱情。明天会去朋友家去蹭饭，我买菜她做饭，可能吃完明天那一餐就会开心起来吧。每次想戒烟的时候，都会在情绪特别不好的时候，连抽上好几根就不了了之了。这个炒粉一点味道都没有。有段时间我特别喜欢发朋友圈，然后那些朋友圈都是仅他可见，以后就没有仅他可见的朋友圈发了。其实我挺想了解他多一点，但是好像只是我自己一个人在努力，我甚至连他的名字都不知道，想想就算了吧。我已经想好周一和周二去干什么了，拖了好久的社保卡都没有去领，然后再一个人走走吧，来了上海这么久，其实都没有好好逛过，说来其实每个城市都一样，也没有什么好逛的，但是好像就是想走一走。最近真的好冷好冷好冷。之前有段时间我特别想去蹦极，其实我是一个恐高的人，我前任又特别不喜欢玩刺激性的项目，但是我还是特别想尝试一次，等以后有机会我一定要去。其实我还是会觉得走在大街上的时候，自己真的可有可无。@火烧?日记 |
|
可是这么难吃的炒粉我也给他吃完了。 |
|
我居然难得的睡了十个多小时！！！而且中途没有醒过来！！也没有放音乐！！ |
|
就算多么的辛苦和难受 你回过头想想 也已经走了那么远坚持那么久了 其实相比于其他人你优秀许多了 所以不要因为工作的事情影响到自己 毕竟自己的时间无比的宝贵 你要想这个工作回去迟或早都是要完成的 那就在正式回归上班前把这个名为压力的书包先脱下 好好做自己吧 抽烟这个东西其实很双向 就好像每包烟上都写着吸烟有害健康但是就是会有源源不断的人在抽 在压力又烦恼却没办法做些什么的时候 我也会抽 到后来即便不是这样的状况都会抽 就感觉心里在抽的过程中会舒服那么一些 都说一个人养成一个习惯只需要一个月 更何况这已经好几年下来了 说戒其实也没有口头上说的那么轻松 但我庆幸的是我有一个不介意我抽烟的对象 会为我点火的人 或许你应该找那个你喜欢的人好好说说那天的事情 你不说他也不知道你是为什么那天好好的晾了他 得不到回应的喜欢很累 你一边心里想要有一个转机突破 一边又能清楚感觉到自己情感的疲劳 不过既然那么喜欢 还是跟着自己心把 毕竟他还没有给你一个明确的结果 你就不要因为自己的揣测去放弃喜欢一个人 起码要让他知道你的感情以后再做决定 我也想好好地能把你托付出去 有一个happy ending 在朋友家下厨真的很温馨啊 我之前也很喜欢一大帮人一起去朋友家煮火锅 真的很有意思 把快乐的事情一件一件去完成 会很有意义 这样的意义就是让你感受自己存在的证明 可能在朋友面前哈哈大笑的你是你 在人后哭的掉眼泪也是你 这样的你才很真实啊 所以不要再说你自己可有可无的这种话了 你压抑自己才会感觉这个城市冷漠 走在街上都是面无表情的人 但你要先去感受这个城市 多去了解这个地方 或许会有不一样的感受 毕竟我觉得每个地方都有她的魅力 更重要的是在这座城市下面有你的朋友和寄托 生活没有想象的那么糟 你的脆弱和坚强比你想象的更加强大 现在距离国庆放假还有11天 我已经对这个假期有迫不及待的想法了 想去开赛道卡丁车 还想去把之前开珍珠蚌的事情完成 还想和我对象一起去做一对手工陶瓷杯 发现想做的事情还有好多 每天下班以后我都和我对象去做兼职 昨天晚上其实很冷风刮的很大 然后我们两个穿着短袖站在路边端着外卖吃炒面 回去的路上他问我感觉跟我在一起辛苦吗 其实我没有觉得这样的事情会辛苦 因为两个人的感受肯定会比一个人好上许多 两个人的时间过的也更快一些 但我也知道他想给我的生活不是这样的 他也经常跟我说让我下班待在家里好了 但是我不愿意 可能我属跟屁虫的 哈哈哈哈 所以希望在满怀冲劲为生活奋斗的时候 过好每一天 过好每一个难得休息能相处的日子 当我积极阳光面对生活的时候 生活也会努力为我的阴暗路透出光亮 虽然只是我感觉 但要坚信就好了 一切都会好的 你和我都会好的 @玖患 |
|
今天我的心情很不好 因为坐在门口的地方 来往的人都进进出出的忘记随手关门 最近的天气很冷 门只要漏着一点没关都会有风刮进来的冷 我今天还特地穿了长袖 外套一直在原来的房子里 那时候搬家的匆忙一直没有带过来 最近急速下降的冷空气 让人无从适应 在我隔壁的男同事我真的觉得他们脑子里装的是屎 有时候他们进出没有关门我就会说随手关门 他们还会特地开大一点 我真的很不能理解这样的做法 毕竟出社会工作了 还有故意整人这一套的吗 他们两个年纪小我理解 还有个年纪大的老跑来我们这边泡茶然后又开着门 他在喝茶的空闲我已经跟他说了要关门 当时大门正敞开着 然后他说我等下要回去啊 我就是不关 然后慢慢悠悠的站在通风口喝茶 ？？？？ 这样的人我真的是碰见很无语了 为什么可以这样 一早上我已经反反复复跟在屁股后面关了十几二十次门了 这是我的工作吗 我的工作是关门吗？就因为我坐的离门口近就需要收到这样的对待吗 而且我们是有两个门的 一个大门一个小门 他们放着大门不走就喜欢来开开我这里的玻璃推门 这就让我很难受了 然后我去找我们老板谈话 我说我要换位置 如果一直让我做在这里面对这几个脑子不健全的人我可能自己也受不了 其实到后来我已经越说越委屈了 因为手术做完我回来才上了一个星期多点的班 他们都知道我做了手术的事情 为什么还能心安理得的做这些很没有意义甚至没有理由的恶作剧 然后老板过来先是看了下情况 然后这时候刚好没风了 他说没有很冷 可能是你手术做完身体太虚了 然后跟他们每个人都说了一下不要做这些事情 他们还在那里笑嘻嘻的狡辩说没有啊 这样的嘴脸真的很恶心 后来这件事情也不了了之了 但老板也给我开了个特权他说如果谁特地这样或者不关门就让我把他们名字登记下来之后进行罚款 这个事情就像小时候跟老师打报告这个人怎么怎么样 然后老师就会说你把他名字记下来然后我会点名批评他的性质是一样的 这样的事情让我觉得更没有意义 我宁愿换到另一个没有人坐的座位 也不想每天站在风口浪尖上做人 跟我同属工作的同事中午看我情绪不对 还特地给我拿了饭 但是我真的没有胃口 甚至我都在反思在想真的是不是都是我错了 我是不是应该再忍一忍就可以了 是不是我流完产太敏感了 是不是我玻璃心之类的想法一直在我脑海里 原来人的恶意真的可以毫无理由 只因为他们觉得这很有意思 昨天刚说完阳光的生活 今天确实没有太阳的一天 乌云厚厚的积累在天上 像是随时要下一场倾盆大雨 生活真的会慢慢慢慢慢慢慢慢好起来的吗 这个慢的感觉让我很累 当我觉得生活还不错 想要拔起干劲的时候就会当头一击 不会让你受伤 但起码能让你头晕目眩 今天你过得怎么 跟朋友一起做饭高兴吗 有去哪里玩吗 希望你是在开心的做着开心的事情 所以才没有回帖子 这样子我也会很开心 @玖患 |
|
你刚做完手术，一定要注意身体，要保暖，我最近都穿好多，因为天气好冷，你也多穿一点，一定一定不要感冒什么什么乱七八糟的。我刚到家，今天在外面跑了一天了。就是去弄社保什么的，然后之前我妈还让我去保险换个身银行卡今天就一起弄完了。我真的跑了好多好多地方，本来第1次去的地方是对的，结果呢人家给我指错地方，第2次去总局的时候，还有一个女的脾气超级超级差，幸好后面遇到一个还不错的人，帮我指对了路，虽然花费了我很久很久的时间。前两天在朋友家做饭，然后我吃了可多了，下午还一起玩了恐怖游戏。因为她跟她男朋友合租，所以有一个男生在就没有那么害怕。今天画了好看的妆，然后昨天晚上快睡觉的时候特别想喝奶茶，一杯不起送结果喝不掉嘛，只能喝掉一杯，然后今天早上喝掉的另一杯。然后下午我又买了一杯奶茶，所以我今天喝了两杯奶茶。然后我之前特别特别想吃刺身，然后附近就没有刺身店嘛，然后最近开了一家。我真的觉得希鲮鱼籽比三文鱼好吃多了。然后我就买了很多希鲮鱼籽。我现在正在吃晚饭。不！是今天的第1餐。我还点了羊肉汤，然后还有两个饼，然后切了一条希鲮鱼籽，我还切了一块素鲍鱼。好像弄了很多，但是我一定可以吃完的！我今天一天没有看企业微信，也不用写工作日报。感觉工作日休假比周末开心多了。哦不，我下午的时候看了一眼，然后发现要下周就需要做月度述职。唉。开心一点吧，反正不开心也没用！@火烧??日记 |
|
我最近又开始出血了 之前吃药催月经才刚过了半个月 我又开始出血了 我也不知道我自己是怎么了 百度很多乱七八糟的说撤退性出血或者子宫内膜炎什么奇奇怪怪的理由很多 本来说想上到国庆放假再去检查身体 现在好像所有的事情都提前了 我觉得我真的是活的乱七八糟的 是为了生活而活 不是为了自己而活的样子 有一个好久没见的朋友我们约了26号见一面 我买了很多东西 新衣服新鞋子 新的粉底液 散粉 口红 想要以新的方式来见这久违的一面 我觉得我的身体越来越不好了 我会经常的开始腹痛 经常脑袋发懵 后脑勺像是充血了一样浑浑噩噩的 但是回到家我还是铁打的卢姜妙 明明所有人都在给我打电话发微信问候我怎么样 但是这样的感觉很空洞 生活不想让我快乐吗 我明明已经很积极的活着了啊 我最近中午吃饭的时候一直在看电视剧 以家人之名 我每次看到李爸的时候我都感觉他真的很好很好 好的让人心疼 看着他的画面我总是能时不时的哭出来 我每次只要约好出去玩或者去干吗都会发生一些突发事件 像是我昨晚刚约好26号 今天就冒出来嫂子让我给他儿子画评选画 然后一定要在27号之前交给她 时间卡的还一起 然后她很不好意思的说我都说了让他换老师了不要参加这些评选了 但是还是选了 就拜托最后一次我 我连推辞的话都说不出口 以前看心愿便利贴的时候感觉我就是那种便利贴女孩 别人拜托的事情我永远没办法拒绝 尤其是委婉的语气这种 我甚至会熬夜去完成他们的事情 但是我心里最清楚他们只是觉得我好说话 不会有过多的对我改观 其实我很难坦白的去说我每天上班很忙 一下班就要回家换衣服出门兼职 兼职完以后才能吃晚饭或者中途点外卖 然后回到家就要立马洗衣服洗澡 等躺在床上已经十一点多了 但这些只是在脑子里过了一遍就回了一个好字 然后把东西带回家在她指定的时间之前完成给她 像是前几天舅妈把她读小学的女儿托给我补习拼音 我一边在兼职的地方一遍给她补了两个小时 然后才等到她妈下班再送她回去 我有时候都不知道我自己是一个什么样的人 好像他们眼中我是什么样 我就是什么样的 他们觉得我喜欢小孩 我就会很耐心的跟小孩子玩 一遍一遍不厌其烦的玩着切水果和芭比娃娃 他们觉得我很懂事 所以受委屈我应该要先忍着 不能随便的去反抗 要顾及周围人的立场 他们觉得我好说话 所以拜托的每件事情我都不会拒绝 而且一定要做好不能被说闲话 我有时候也在想我这样活着是不是很累 明明他们眼中的样子是他们期望的所以我去做了 但是脸上戴着面具的时候觉得我自己很虚伪 像是局外人看周遭发生的故事 然后在一个故事里cos角色一样 某一天我突然发现我的心思比我想象的阴沉的多 没有什么敢不敢的 只是那一条雷线一直在脚边 一步就会越过的样子 @玖患 |
|
一定要去检查，而且要早一点去检查。身体不舒服真的不要去百度，百度都是瞎说的，不要去认真想。好好检查检查，然后去调理身体，身体健康真的最重要。这个点我刚躺在床上才洗完澡，但是我真的一点都不困，然后刚刚看了一眼手机的时间，发现居然已经周五了。这两天一直在画国庆中秋的插画，胳膊一直搭在电脑桌上，肩膀就超级疼，还是会着做超级超级恐怖的梦，前几天居然连着做了两个，半夜惊醒的时候，恨不得自己不是一个人。想着国庆就回家了，其实也并没有多开心，生活可能就是这样，一直重复吧。其实关于拒绝这件事情，真的要去学会拒绝。一旦有了第1次之后，以后就会没有那么羞于开口。不要做麻烦自己的事情，一旦让自己不舒服就不要去做，真的。我现在已经越来越自我了，自己怎么舒服就怎么去拒绝。其实也挺好的，但是唯一一点就是，你就会发现，其实自己通常大部分的时间都是一个人就特别孤单。很多的时间都不知道去做什么，然后就这么消逝了。感觉自己特别没有意思，所以这个状态也不配谈恋爱吧。但是也偶尔会想这样的自己，如果有人对我稍微好一点的话，我可能也会活得比较乐观。对了，之前跟你说感兴趣的那个男孩子以后都不会有了，以他拉黑我为终点，可能感情就不是以好奇开始的吧，好奇并不能支撑去喜欢一个人吧。这个天气其实特别舒服，不热也不冷。抱抱，不要去想那些多糟糕的事情，其实轻轻松松的过完一天就已经很快乐了。至少身边还有关心你爱护你的人在，所以一定要对自己好一点。今天的不开心就止于此吧。@火烧??日记 |
|
有的时候我想吃好多好多好多东西。但是有时候又什么都不想吃。就在半个小时以前我刚吃完十几个水饺。其实一点感觉都没有。我妈要是知道了，肯定特别惊讶。毕竟我在家只吃5个。谁知道之前我煮了20个水饺都被我塞完了。其实大部分时间都觉得自己特别不对劲。但是我真的不知道怎样去调整。感觉对我来说生活就是特别不对劲的存在。做什么都提不起劲。觉得自己活着就是一件特别没有意思的事情。我找不到一丁点意义。没有想买的东西，没有想吃的东西，没有想见的人，没有想说的话，没有想做的事情。我还真是差劲。唉，又说了这么多丧气的话。那不开心就至此吧。 |
| 首页 上一页[28] 本页[29] 下一页[30] 尾页[33] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 文字吧 最新文章 |
| 【晚安】喝醉了他的梦 |
| 都是兄弟不骗人 |
| 一同看会员 |
| 【影评】【影人论】【老男孩】 |
| 变得优秀才会不负时光?? |
| 我肯定是疯了 |
| 分手至今 他说的哪句话还让你念念不忘 |
| 排期楼。 |
| Clown大阿媛 |
| 社恐患者 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |