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[浅浅寂寞]《我的同性恋人》又名《银色的妖怪》BY 邀月 很真实平凡~![第2页] |
| 作者:有真爱吗 |
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“恩，当然没问题！” 见我答应得那么爽快，晨晨脸上又泛起了一丝微笑，直到现在我才明白，只要看到晨晨笑，我也就自然的开心起来，或许我的一生就是为了换取晨晨的微笑吧，那笑容对于我来说就像是生命中不可缺少的阳光和水，那么让我赖以生存。 接着我们继续朝排练室走去，一路上晨晨都在诉说他在郑州的经历，还有对我满满的思念，我安静的听着，好象想要记住晨晨的每一句话，每一个让我珍贵的字眼。 到了排练室，杨儿和吴勇一看是晨晨回来了，也都和我一样兴奋不已，尤其是杨儿开心得都要哭出来了，还不自觉的抱着晨晨在他脸上亲了一下，之后我又介绍晨晨和小游，她也很快的容入到我们的欢喜之中，那天我们没有排练，连音乐也没有选，只是坐在“塌塌米”上聊了一整天。 晚上，我们一伙人吃了火锅，我就送晨晨回家了，因为如果晨晨不早早的回家，那么他的妈妈就会起疑心，这样以来以后要想出来的话就难上加难了。 虽然步行得很慢，但还是来到了晨晨家楼下，我们都很舍不得对方，于是就站在路灯下，你看着我、我看着你的，我们没有说话，我想此时此刻不说话或许会更好，因为如今的我们已经是一对非常有默契的爱侣了，只要眼神，我们就能够到达对方的心底，感受着对方的喜怒哀乐和脉搏在跳动，甚至能够把对方拥有得那么真实和原始。 要不是天色尚早，周围还有过往的人流，我真想将晨晨死死的搂在怀里，疯狂的亲吻着他，让他知道我已经无法自拔了，而对他的爱也永远不会更改，这一生，我要定了他。 目送晨晨上楼以后，我并没有立刻回家，因为心里汹涌的情绪实在难以平定，我知道今晚我是一定会兴奋得失眠的，于是我决定到排练室去找杨儿和小游，让她们陪陪我。 直到凌晨十二点排练室里依旧亮着灯光，我和杨儿、还有小游聊得很开心，完全不知晓时间已经这么晚了，她们俩也在为晨晨的归来而替我开心，虽然我们认识只有半年多，但已经成了无话不谈的好朋友，甚至可以说是“生死之交”了，我们越聊越带劲儿，也根本没有想要睡觉休息的意思。 于是小游猛的站起身来，对我和杨儿说：“既然睡不着，精神又那么好，不如我们去酒吧坐坐呀，还可以跳跳舞呢！” 对于小游的意见我是十分赞成的，可以杨儿却有所顾及：“还是不要了吧，我们停场已经有半个月了，没有演出，就没有钱赚，还是节约一点儿的好，再说了我才刚刚往家里寄了钱。” “没有关系，我请客！”我走到杨儿旁边，拍着胸脯说道，“我还有钱，反正也是你们陪我嘛，我请你们是应该的！走吧！” “你的钱不是要养活晨晨的吗？还是不要乱用了！” 听了杨儿的话，我有点无话可说了，只是叹了口气，不仅是我，连小游也皱起了眉头：“前几天我才交了房租，还有电费水费，我也没有钱了！”其实这是租房子以前我们就说好的了，三个人一起承担房租，一人交一个月，下个月就轮到我了。 其实去不去泡吧也不是什么要紧的事情，只是觉得有点儿扫兴而已。就在我们正在发愁的时候，兜里的手机忽然响了起来，我掏出来一看，是肖凌——又是这个女人，一看到是她打来的电话我就一个脑袋儿两个大，我把手机往桌上一丢，懒得理会她。 “是谁呀？怎么不接呢？”杨儿疑惑的问我。 “你自己看呀，都是你惹的祸！” 杨儿拿起我的手机一看显示，然后带着歉意的笑容盯着我，也没接听，可小游却不老实，她把手机接过去，竟然和肖凌聊起天来，我和杨儿一直静静的坐在一旁，好奇的听着。 大约通了十几分钟的电话，挂线以后，小游得意洋洋的跟我们说已经有人请我们去泡吧了，我们当然知道是肖凌请客了，只是一想到上次的“遭遇”，我可真有点儿害怕得不敢去了，最后是被小游连拉带拽的推出了门，而杨儿也表示会保护好我，不会让我“失身”的，但我心里还有忐忑难安。 我们在事先约好的地点找到了肖凌，就一同前往一家“热舞会所”，这家“会所”也是目前市内最热闹、最火暴的一家，所以虽然夜已深沉，但“会所”里依旧热闹非凡，可以说是人山人海。我们找定位子坐下，等肖凌自觉的买了一打啤酒以后，我就和杨儿、还有小游丢下了她，冲到舞池里玩我们的去了。 |
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舞池里聚满了人，大家都肆无忌惮的舞动着身躯，想要宣泄一切的不悦和疲惫，音乐的后劲很强、也很震撼，尤其是我们就站在离音响很近的地方，简直是震耳欲聋，我们三个人越跳越带劲儿，开始有点儿疯狂得放肆了，杨儿甚至站到了音响上，凭着自己婀娜的舞姿带动了全场的气氛。 不一会儿肖凌一个人坐不住了，就跑到舞池里来找我陪她跳舞，可我根本懒得理会她，可以说只要一看到她那张脸我就连跳舞的情趣都没有了，所以我尽量背对着她，和小游跳到了一起。 我们一直在“会所”里玩到将近三点才离开，由于并没有喝酒所以我们的神智依旧很清醒，肖凌把我拉到了一旁，说是要请我去吃消夜，我当然是不敢和这个女人单独相处，于是拒绝了，可肖凌却告诉我，她自己现在已经没在“震翻天”上班了，而是去了另一家“俱乐部”，只要我陪她吃消夜，陪她聊聊天，她就可以介绍我们的组合去那家“俱乐部”里演出，听她这样一说，我勉强答应了，虽然吴勇也在极力的帮我们找场子，但现在世道不好，也不晓得要等到哪天才有消息。 之后我和肖凌说好她在街口等我，我去和杨儿、小游打声招呼，于是我把肖凌要请我吃消夜的事情告诉了她们，杨儿倒好说话，小游就有点不服气，甚至是恼怒起来：“什么跟什么嘛？不请我们吃就不请咯，有什么大不了的！” “哎呀，小游，你生什么气呀？你以为我想跟她去吃消夜呀，还不是为了我们能演出，我可是冒了生命危险的呀！” “那你自己小心一点，别给那个女人吃了！”杨儿半开玩笑半认真的对我说。 接着，我就陪杨儿、小游在“会所”门口等车，这么晚了，“会所”里出出进进的人又多又杂，而且很多都喝得醉熏熏的，她们两个都是女孩子很不安全，可能是等的时间有点儿长了，也可能是肖凌等我等得不耐烦了，于是她便倒回来找我。 “车还没来呀？”肖凌很客气的冲她们说，杨儿也很有礼貌的跟她聊了几句。 这时，我留意到一旁的小游，她本来已经没什么了，可一看到肖凌又开始火冒三丈，她把双手抱在胸前，用仇恨的眼神瞪着肖凌，然后不快不慢的说：“你觉得你很了不起吗？一个出来卖的女人，你的钱都是脏的，我才不稀罕呢！” “你说什么？”肖凌并没有发火，而是委屈的看着小游，连声音也压得很低。 “你听不到吗？”小游的声音更大了，引来了“会所”大门口保安的注意，“我说你是出来卖的，难道不是吗？我说错了吗？” 听到这话，杨儿赶紧上前拉住小游，让她不要再说下去，气氛一下子变得尴尬极了。肖凌什么也没再说话，转身走了，看到她的离去，我心里很不是滋味，我知道她一定会很难过，于是我说了几句小游变追了上去。 我在路口拦住了肖凌，想要劝慰她，可是她根本就不理会我，一把把我推开，依旧气愤的朝前走着，走得那么急促，我又一次冲上去，这次我拉住了她的手臂，她摆脱不了才勉强的停下了脚步，我这才留意到她的脸上挂着泪，像泉水一样不断的涌出。 看到她这样，不知为什么我开始内疚和自责，我觉得自己对肖凌太不公平了，她不过是想见见我的面，不过是想与我交个朋友，可是我却几次三番的挂断她的电话，现在还利用她来请我们喝酒，实在是太卑鄙、太可恶了。肖凌也是一个人，也是一个柔弱的女人，她有自己的感受，可我却始终完全没有一点儿顾及过，她也需要别人的关怀，我不应该歧视她的工作，试问天底下又有谁愿意出卖自己还换取钱财呢？我想到晨晨曾经为了周阳而做出的牺牲，或许在肖凌的背后也藏着一个故事，或许她也有自己不得已的苦衷。 肖凌的哭越来越放肆，就像一个小孩子受了委屈那样哭得很大声，我没再说什么，也实在不晓得还要说什么才能让她的心里好受一些，于是我抱住了她，那是一个男人对一个女人最关爱、而又是最简单的拥抱。 “对不起，不要再哭了！” 我终于开口了，可肖凌的哭并没有停止，那声音在空无一人的大街上显得特别的响亮，甚至是刺耳，就像是一把钢刀在戳我的心一样，让我难受得不能呼吸，只能更用力的抱住她，希望这样可以给她带去一丝温暖。 |
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“她姓周，叫周海婷！”晨晨又迟疑了一下，这一次我没有打岔，而是静静的等待他的下文，“其实不知道为什么情人节过后我就有点儿舍不得跟她分手了，或许是觉得她对我实在太好了，从来没有那个女孩子对我这么好过，知道我是同性恋还义无返顾的深爱着我，所以我打消了那个要和她分手的念头，甚至想以后要好好对待她，希望能和她长久下去，可是后来她竟然告诉我自己爱上了另外一个人，我真的不敢相信她会变心，觉得那是绝对不可能的事情。而她爱上的那个人就是周阳！” 听晨晨这样说我恍然大悟，原来是“三角恋爱”，我接着晨晨的话说：“所以你就和周阳因为这事渐渐疏远了。我很想知道，周阳和那个女生在一起了吗？” “应该没有，只是偶尔背着我偷偷去和她见面，具体的我也弄不清楚！”晨晨转过身来看着我，继续说，“后来我就和周阳完全没有了联系，我也想不通，我和他的问题出在哪里？怎么就弄成这样了？再后来就听说周阳因为砍人进了监狱了！” 见晨晨心事重重的样子，我实在不想看到他这样，我记得以前我们去重庆的时候，我因为想起了难过的往事而伤感，晨晨就说笑话来逗我，我想现在该换我用这种方法安慰他了：“我记得在多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，我就买了一个，我表哥说要试一试看好使不使，就打电话到传呼台，并且留言‘叫机主站在那里不要动，等我们过去打你！’传呼台的小姐大惊：‘这种信息我们不能发。’可我表哥却坚持要她就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起来一看，你猜上面怎么写的？” 这时的晨晨已经陷入了沉思，显然已经忘却了先前的苦恼，思索了好一阵，晨晨撒娇的冲我说：“我不知道，怎么说的？” “上面写着‘快跑，有人要打你’！” 说完我就自己先忍不住的笑出声来，晨晨这才回过味儿，知道我原来是在给他说笑话，也就不由的笑了起来，笑得格外的开心，其实我心里很清楚笑话并不好笑，晨晨开心完全是因为了解我的苦心，知道我这样做是不想他难过。 我们都笑了许久后，待晨晨的情绪安定下来，他对我说：“那你知道，我现在要对你说什么吗？” “说什么？你爱我？”我故意打趣的说，“先说啊，肉麻的话少说哦！” “你想得美呢！我是要跟你说——快跑，有人要打你！” 我还没反应过来晨晨就冲过来拉着我就打，我本能的用手的抵挡，就这样在大街上和晨晨疯闹起来。我们的嬉戏引来了很多路人的注意，我想他们永远也不会明白这两个孩子是了什么而这么欢腾，而整个天下也只有我们才能体会，那是为了爱。 接着我就和晨晨步行去了位于市中心区西北部的黔灵公园，这个公园建于１９５７年，是4A级旅游区，占地300多公顷，因素有“黔南第一山”之称的黔灵山而得名。黔灵山由象王岭、檀山、白象山、大罗岭等群山连而成。中有麒麟洞，山幽林密，湖水清澈。自清代以来，就是省内著名的佛教朝觐圣地和游览区。内有弘福寺、麒麟洞、黔灵湖、动物园、列士纪念碑等多处景点。近年来又修建了登山缆车索道，可乘缆车直达山顶；并修有小型铁路，可乘小火车穿越隧道；七星池内还建成了游乐园，园内古木参天，植被茂密，集高原灵气于一身。山上生长着1500余种树木花卉和1000多种名贵药材。清泉怪石，随处可见，并有成群的猕猴和鸟类栖息于此。是国内省有的城区大型公园。 进入公园大门，左侧是象玉岭，从山麓沿“九曲径”拾级而上，沿途树木参天，浓荫蔽日。湖畔的青山下，有巍峨的烈士纪念碑，每年清明前后，成千上万的学生和各界群众都要到此祭扫烈士墓。檀山上建有动物园，山下是麒麟洞。解放前，这里一度曾被作为蒋介石拘禁爱国将领张学良、杨虎城的地方。 黔灵山古树浓荫、黔灵湖碧波荡漾、九曲径蜿蜒曲折、七星池荷茂鱼欢。九曲径上摩崖古迹甚多，沿“九曲径”登山就能到达我们要去的弘福寺，该寺建于明末清初。其中清人赵德昌于咸丰十年（1860年）所书“虎”字崖刻，高约6.2米，宽3.7米，笔墨酋劲，引人注目。更令人叫绝的是，园内生息繁衍500余只野生猕猴群，国内大中城市中唯我们这里才有。登上山顶的“瞰筑亭”，市内全景尽收眼底。山脚下便是那碧波粼粼的黔灵湖，湖面如镜，游船点点。 |
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黔灵山中的“圣泉”亦称“百盈泉”、“漏勺泉”，位于黔灵山湖西南约600米的黔灵乡三桥村境内的下五里，海拔1180米，比黔灵湖水面高出约90米。从黔灵湖西岸向西南方向走去，穿过铁路，沿松林小路上行约500米即达圣泉所在地。圣泉从山腰两山夹峙的一个洼地边缘的石罅中渗出，一天中盈缩百余次，故称“百盈泉”。间歇泉是一种周期性喷水或涌水的泉，在岩溶地区，间歇泉又称“多潮水”它之所以有周期性涌水现象，是因为地下岩溶水在复杂的地下管道中运动，产生类虹吸管式循环所致。当地下水位积蓄到一定高度时，水通过类似虹吸管的管道从泉眼处涌出，这时地下水位因水流走而下降，等到地下水位再次积蓄到虹吸管口（即泉眼处）的高度时泉水再次涌出，如此周而复始，循环不绝。圣泉在明代就已成为“市内八景”之一，名曰“圣泉流云”。 石壁上刻有一笔书就的“虎”字，高达６米，上行经吹螺壁，走了很长的山路我们终于到了弘福寺。弘福寺位于黔灵山杖钵峰、宝塔峰、象王峰交台处的台地上。清光绪１１年赤松和尚创造，以后多次增修，遂成今日格局。寺前“九曲径”石阶蜿蜒盘旋登山，沿途摩崖不绝，经古佛洞、海螺亭、洗钵池达寺门。寺内有大雄宝殿、观音殿、双桂楼、水月轩、红登泉、典廊、花圃、成化铁钟和碑刻等。寺庙红墙绿瓦，宏大庄严，三叠式高大山门镌刻“黔南第一山”五个鎏金大字，正殿中祀毗卢、弥勒、释迦、如来、观音及关羽塑像，韦陀、金刚、天王等像散置各殿，雕塑精美。寺外周围有和尚塔、亦云栖和百年古树等景观。 我和晨晨看着镌刻着“黔南第一山”五个鎏金大字的石牌坊。会心的笑了，购买门票和香烛之后便进了寺庙。 进了山门，就是第二进的四合院。上殿即是：“大雄宝殿”，供奉有弥勒佛、诸罗汉像，下殿连两厢，常作展览之用。寺居山上有置放开山祖师赤松和尚等遗骨的塔群。附近有“生生泉”、“甘露泉”和“月明池”。穿过马尾松和枫香树林，下山可达黔灵湖，湖边有波光榭和清影亭以及餐厅和茶座。 我们在每一座神灵雕像面前一一跪拜，诚心祈求祷告。我希望上苍能够保佑自己的爸爸工作顺利，还有远在天津的妈妈能够身体健康，当然也希望菩萨保佑我和晨晨，我不知道是不是神灵也会诅咒同性恋，但是我们既然决定和天作对，就必须要坚强的承受一切，我相信菩萨大度，我相信神灵都会救苦救难，他们是神，当然和世俗的凡人不一样，他们会体谅我们、会同情和可怜我们，会被我们的真心相爱而感动，并且格外的怜惜我们。 我看到晨晨在神坛面前一跪三叩首的，不由的想起了《新白》，因为白娘子就总是这样跪拜，祈求上苍的怜悯和保佑、慈悲和宽容。我想如果同性恋本身就是一种罪过的话，那么也请天上的神灵饶恕我们吧。 我在观音菩萨面前长跪了许久，我希望这天上最大慈大悲神灵能够饶恕我们，如果真的要有什么灾难也请降罪于我的一人身上，不要伤害晨晨，我愿意承受和背负两个人的苦，于是我们这样祈愿道：“愿天放过一对恋人，让该发生的永远别发生！” 从弘福寺出来，我们绕山而行，欣赏着这天然的美景，真是让人赏心悦目，不由的摆脱了世俗的一切烦恼，这种沐浴在大自然的呵护之下的感觉真是舒服，我和晨晨都不由的深呼吸，感受着周围一草一木带来的清晰气息。 “跟我说说吧，昨天人多、时间少，也没说个清楚！”晨晨的话使得我很好奇，我不明白他这是要我说什么，于是疑惑的看着他，晨晨看我一脸的茫然，解释说，“我去了郑州以后，你除了和杨儿她们演出还做了些什么事情呀？” “想你呀，发疯似的想你呢！”我故意做出很夸张的表情，晨晨又被我逗乐了，“我去找过沈老师，想要回那封你留下来的信，可是她已经交给你母亲了，所以，没看到！” “是吗？可是沈老师明明答应过我会把信交给你的啊！她为什么要这样做呢？” “你没听说过吗？老师靠得住，母猪都会上树了！”我一本正经的说着，忽然想起了下村择野，于是对晨晨说，“对了，我还认识了一个日本男生，不过他现在已经回东京去了，临走的时候他还叫我跟你问声好呢！说祝福我们能天长地久！” |
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“嘞？”晨晨一下子停下了脚步，吃惊的看着我，问，“你把我们的事情都告诉他了！” “才没有呢！我只是跟他说我有个女朋友，就是你咯！” 后来我就把我和下村择野认识的过程告诉了晨晨，晨晨听了都有点儿不敢相信，当然更多是开心，还说我终于被他给“调教”好了，面对晨晨我不想隐瞒什么，所以也把肖凌，还有昨晚和她去开方房的事情也一五一十的交代了，希望争取能够“从宽处理”，可晨晨却没有吃醋的样子，还是笑得很甜，那种笑容就像是母亲看到自己的孩子长大成人、有了出息是的欣慰，让我看了都觉得奇怪。 出了公园我和晨晨打算去吃午饭，刚走到路口，就看到前面走来了一群人，而小瞳就在他们其中，我一下子莫名的恐惧起来，我害怕小瞳看到我会过来跟我们打招呼，更害怕晨晨会问起这人，因为我实在是不想记起那晚发生的事情，那是一场恶梦，我不想让它持续下去，更不希望它会影响到我和晨晨的感情。 我正焦急着，小瞳的眼神终于还是和我交汇了，他脸上泛起一种让人心寒的微笑，我赶紧低下头，心脏开始剧烈的跳动，晨晨看出我的怪异，问：“怎么了？” 我没有回答，而是拉着晨晨走到街边，尽量的避开小瞳，直到走出路口来到大街上，我回过头看到小瞳远去的背影，这才松了一口气，真庆幸他没有过来跟我打招呼，晨晨问我到底出了什么事，是不是遇见什么人了，我始终没有回答，后来晨晨也就不再问了。这一辈子，如果说我真的跟晨晨撒了谎，或是隐瞒了什么，那唯一的就是小瞳的事情了。 十） 一大早的，接了杨儿的电话我就直往排练室赶，听杨儿说这两天小游都不在，今天早上才回来的，并且还在为那晚我训了她的事情生气，说是要搬回家、退出舞队。听杨儿这样说，我自然是很着急了，倒不是完全因为害怕舞队解散，更多的是担心为了这一点儿小事就失去了一个很要好的朋友。 站在门口我就听到了杨儿和小游还在争执，小游好象很固执、很生气，而且活冒三丈的，说什么也不听杨儿的劝，我赶紧拿出钥匙把门打开，看到我进来，小游倒是停止了和杨儿的拉扯，整个排练室安静极了。 “你这是干什么呀？”我的话打破了僵局，说这话的时候我心里很生气，因为实在不明白小游怎么就这么任性，一点儿也不知道错。 “没什么，我要退出舞队了！”小游很迅速的瞄了我一眼，迟疑了一阵，说，“再见！” “等一等！”小游从我身边走过，我一下子叫住了她，然后转过身面对着她继续说，“如果你真的执意要走，我也不留你，你把你的音响都带着吧！” “不用了，就留给你们吧！”小游依旧在和我赌气。 “我和杨儿都不稀罕，免得以后你出去还会跟别人说我们用的是你的东西，我可不想欠你，通通都拿走吧！”其实我说这些话并不是发自内心的，而仅仅是想激小游一下，因为我留意到阳台外面的桌子上还放着小游的衣服和化妆品，心里自然清楚她并不是真的想离开，如果真的铁了心要走的话不可能不带走自己的私人物品。认识小游这么久了，她的脾气和弱点我是知道的，我这样激她，她一定会就范和妥协。 “你把我小游当成什么人了？”小游果然上了我的当，看她认真的样子我心里暗自偷笑着。 这时在一旁的杨儿走过来劝我：“好了，不要吵了，干嘛说这些难听的话呢？” 我对杨儿使了个眼色，杨儿一下子就明白了我的心思，躲到一旁不再吭声了，我则继续尖牙利嘴的讽刺小游：“怎么了？不肯带走吗？是不是顾及什么呀？担心着什么吧？” “你说什么呀？”小游显然被我的话弄得一头雾水，摸不着头脑了。 我实在是忍不住笑出了声，那笑只是很短的一瞬间，然后又一本正经的说：“当然是担心抬走了又要抬回来，多辛苦呀！” “什么呀？神经病！”看着小游故作镇定的样子，我和杨儿都不禁大笑起来，笑得连腰都挺不直了，而小游被我们弄得更是苦笑不得，只好尴尬的站在原地，无话可说了。半天才回过味来，自己想想也不由的乐了，“你们合谋欺负我！” |
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“好了，我的大小姐，现在还要走吗？”我得意的说。 “当然要走了！Bye！”说完小游转身要走，杨儿见了有些着急，赶紧跑上去拉住她，劝她不要生气，半天小游才解释道，“我是要去刻碟子，你们要不要去呀？” 那天我是和杨儿，还有小游一起去刻光碟的，也就这样我们关系和好如初了，其实大家都知道并不是什么大不了的事情，只不过小游一时想不通而已，生活就是这样的，总要有一些小风波才更有情趣。 而小游的说的刻碟子，其实是把我们从外面买回来的正版VCD拿去做电脑制作，或是反刻成CD，又或者是拿去剪接和加工，总之都是会了演出，为了演出我们三个可真的是付出了不少心血，一起辛苦的排练，一起承受失败，一起分享掌声和尖叫，这一路走来的艰辛相信也只有我们自己才能够理会和了解。 每当我们站在绚丽的舞台上，被全场当作焦点而注视的时候，我们脸上总会露出满足和自信的笑容，好象我们就是为了把快乐送给全场的朋友而生存的，又好象我们之前所做出的努力都是值得的，并且得到了我们想要的回报。听着熟悉的音乐，舞动着身躯，重复完成着那早已经熟练的舞蹈动作，尤其是得到鼓励的掌声时，我们甚至陶醉了、沉迷了，或者是因为我们都是虚荣的作物吧，我们携手共进，只是希望能够创造出属于自己的、美好的未来。 经常听别人说起一句话——“好花不常开，好景不常在”，这简简单单的十个汉字全包含着让人心碎的意义，我不知道上天是否公平的对待我和晨晨，也不知道是不是每段恋情都会遇到苦难，总之属于我和晨晨的挫折就在无形中降临了，来得那么突然，那么快。 那是两天以后，也是五?一长假的最后一天，我和晨晨约好在大桥上见面。我早早的就来了，还专程买了晨晨喜欢吃的“谗嘴鸡”，心想着要和他度过美好的一天，因为再过两天晨晨就要回郑州去上课了。 晨晨来迟了半个小时，他垂头丧气的，这是我在他脸上很难见到的神情，看到他沮丧的样子，我也收拾了内心的喜悦，我的感觉告诉我，一定出了什么大事。 “出了什么事吗？”我还是鼓起勇气询问晨晨。晨晨抬起头来直视着我欲言又止的，他的眼神里透露出一丝哀伤，让我看了十分的怜惜，连心都要碎了，“到底怎么了？告诉我！” “我们……”晨晨移开了眼神，眉头紧锁着，他用牙咬着嘴唇，好象是经过了很痛苦的挣扎后才终于对我说，“我们还是分开吧，以后都不要再见面了！” 晨晨的话对于我来说简直就是晴天霹雳，从开始直到现在我都没有想过这些话会从晨晨的嘴里说出来，我只知道、我也坚信我们的爱情坚韧无比，为什么晨晨会有这样的想法和决定，难道是他在郑州的时候爱上了别的人？但我很快就否认了我的想法，我不相信，那是根本不可能的事情，我的晨晨怎么会移情别恋呢，就算天崩地裂那也是绝对不可能发生的事情。 我很用劲儿的做了个深呼吸，使自己尽量的冷静下来，然后一字一句的问：“为什么？” “你不要问了，我已经决定了！” 说这话的时候晨晨的眼里含着泪水，这就更表示我的猜测没有错，晨晨并不是因为爱上了别人而要跟我分手，他一定是有什么不得已的苦衷，可是不管是什么晨晨都应该告诉我，我们不是说好要一起承担一切的吗？ “我有权利知道！”虽然心中澎湃不已，但我的语气依旧很平静。 晨晨转过身背对着我，我知道他是不想我看到他伤心，因为他心里是明白的，比任何人都清楚，如果我看到他难过，那么我的心里也会痛不欲生的，我不知道到底是发生了什么事情，我开始控制不了自己的情绪，于是猛的抓住晨晨的手臂，让他转过身来，好像是在告诉他，他必须面对我，必须跟我交代清楚。 迟疑了很久，晨晨才重新抬起头来，我看到他恋颊的泪水不停的滑落，可我已经顾不上这么多了，大声的对他说：“你说呀！” “我爸爸在医院被查出患了血癌，生命已经不能持续多久了，所以我不去郑州读书，而要留下来，陪他度过走完最后的路。” |
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我被晨晨的话震住了，那么突然，我简直不能接受，我无法压抑心里的激动：“即使是这样，我们也用不着分开呀？” “要我永远不和你见面是爸爸生前最大的心愿，我必须要按照他的意思，而且妈妈还说……”晨晨的话没有说下去，就又忍不住哭出声来。 “你妈妈说什么？” “这是报应，是因为我和你在一起，我们是同性恋，所以爸爸才得了这样的报应！”晨晨也开始激动起来，泪水不停的滑落。 “荒唐，你怎么会相信这种荒唐的说法呢？”说这话时我带着指责的语气。 “不管怎样，以后不要再见面了！”说完晨晨甩开我的手，转身跑了。 我没有上前追他，或许是因为失去了所有的气力，连迈出脚步都成了不可能的事情，望着晨晨远去的背影，那个熟悉的背影，我竟然没有哭，只是全身像瘫痪了似的靠着石拦坐到了地上，我知道我的末日来了，我的晨晨真的就要离开我了吗？为什么他要相信那种无稽的说法，仅仅是父亲的心愿就答应永远不再见我的面吗？这一切就好象电影情节一样，那么荒诞，那么让我不能接受和面对。 我的脑海里忽然一片空白，变得什么也没有了，好象心脏停止了、呼吸停止了、脉搏也停止了，我就像是被恶魔抓走了灵魂，只剩下躯壳一直坐在那里，毫不在意路人对我投来奇怪眼神，只是看着掉在地上的“谗嘴鸡”发呆，直到天黑，直到桥上的路灯全部亮起，可我的心里却始终一片漆黑。我像机械的木偶一样找不回一点儿感觉，好象整个世界都和我的思绪一样被冻结成冰了，我闭上了眼睛，像死囚一样静静的等待，就在那一刻我莫名的产生了一个想法，希望自己就这样永远的沉睡，永远都不要醒来才好，可能只有这样才能让我忘却失去晨晨的痛苦。 我真的失去晨晨了吗？记得以前晨晨老是“失踪”，每一次都弄得我着急和心痛，那么这一次呢？晨晨还会在天亮以后回来吗？我不知道，我忽然觉得自己什么都不知道了，明天会怎样？未来会怎样？没有了晨晨我又会变成什么样子呢？生活没有了色彩，我还跳舞赚钱做什么呢？所有的努力都白费了、都是无用的，没有了晨晨，就没有了我。 就在这时，我发现有一个人站在我面前，那双女人的高跟鞋告诉我并不是晨晨，我吃力的抬起头，肖凌慢慢的蹲下来，出奇的看着我。 “你怎么了？为什么在这里？”肖凌很担心的问我。 我没有理会她，用手扶着石拦想要站起来，却怎么也使不出劲儿，肖凌看了马上伸手扶我，我起身后连正眼也没看他一眼，就转身走了，我也不知道自己要去哪里？回家吗？还是去找杨儿和小游，又或者是去找晨晨。 刚走出了几步，肖凌就追上了拦住了我，就在那一刻我们的眼神交汇了，看着她那怜惜我的神情，我心里突然泛起一种异样的感觉，或许是因为在我最难过的时候遇到了她，而且她对我的关心在此时此刻又显得那么温暖，我鼻子一酸，但还是强忍住了眼泪。 迟疑了很久，肖凌问：“你要回家了吗？” 我低下了头，把口水咽了下去，咬咬牙，想要说话却又觉得口干舌燥的，迟疑了很久，然后像用尽了最后一丝气力的说：“我好累，想要休息！” “那，我们去找个地方休息吧！” 就这样我跟着肖凌去了一家酒店，那是我们第三次开房，我们在服务员的带领下来到了房间，我根本无心打量，一下子就倒在了床上，肖凌帮我脱了鞋，把被子给我盖上，然后关了房间里所有的灯，走到床头，躺在我身边，然后我们都沉默了。 我让自己放松下来，停止了所有的思绪，然后一动不动的躺在床上，什么也没想，可却一直没有睡着，就这样持续了很久、很久。这时身边的肖凌慢慢的移动身体，转过来面对着我，她把自己的一只手放在我胸前，然后慢慢由上至下的解开我衬衣上的扣子，直至最后一颗，她开始抚摩我的身体，甚至是乳头。 我依旧闭着眼睛，静静的承受肖凌对我的动作，没有一点儿反应，也没有反抗的意思，我不知道当时自己想什么，或许是被晨晨伤害后变得心力交悴，真的不想动弹。肖凌见我这样就更加放肆了，她掀开被子，然后趴在我的身上，亲吻我的锁骨和胸部，虽然这样，我却感觉不到一丝快感，或许是我已经麻木了，又或许是我对女人根本没有兴趣，想到这里我不由的笑了一下，是自我的嘲笑，那笑很轻，并没有被肖凌察觉。 |
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我昏天暗地的睡觉，不知道外面的世界变成了什么样子，也不知道过了多长的时间，我做了个梦，在梦里我居然和晨晨在教堂里举行西式化的婚礼，观礼的人很多，坐满了整个教堂，所有的人都在为我们祈祷，包括我的爸爸，还有晨晨的父母都在祝福我们。 忽然一阵电话铃声把我惊醒，我才知道原来一切真的都只是个梦，我心里很清楚，和晨晨结婚那是永远不可能发生的事情，永远都不可能。我想起一件事，很多都说梦和现实是反的，如果真的是这样，那就意味着我和晨晨永远不能在一起，也永远得不到别人的祝福，为什么生活要那么的残忍？就因为爱的是一个男人就是不正常的吗？就没有勇敢去爱和失去被爱的资格了吗？就要受到社会和不同人群的诅咒和歧视而不能得到幸福吗？这些都是谁定下来的谬论呀？ 桌子上的电话依旧响个不停，我吃力的走过去拿起手机一看，原来是杨儿，她们应该是叫我去排练的，可我现在哪里还有这个心情呢，于是我接听了，打算取消今天、甚至是近期的排练。 不等我开口，电话那头传了杨儿急促的说话声：“你在哪里呀？快来排练室吧！” “对不起，我不舒服，等我休息几天再排练吧！” “哎呀，不是排练的事了，吴勇帮我们找到场子了，你快来，我们谈谈演出的事情呀！” 看杨儿说得那么急匆匆，其实我心里很清楚，由于最近都没有演出，她和小游已经快没有生活费了，我作为队长，不能只顾着自己的私事而耽误了她们，那样太自私了，于是我答应了杨儿，用温水洗了个脸，换了件衣服，再和申阿姨打了声招呼，我便出了门。 到了排练室，杨儿、小游、吴勇都在，他们正商量着演出的事情，见到我就更是你一言、我一语的，在我耳边吵个没完没了 ，具体她们两个女生说了什么我是真的没听明白。 见我毫不回应，而且死气沉沉的，她们一下子停止了说话，好象意识到发生了什么不好的事情，小游便问我：“怎么了？” “没什么！”我强忍着伤心，勉强自己露出极不自然的微笑，因为不想他们担心于是故意打趣的说，“你们这么吵，我什么都没听明白呢！” “那就让来跟你说清楚一点儿吧！”站在一旁的吴勇说，“是这样的，我朋友帮你们联系了一个场子，不过不是住场，只演三天，价位嘛还不错，在遵义，你觉得呢？” 说实话从小到大我都特讨厌学地理，对这些地名自然是一概不知，而这个“遵义” 更是闻所未闻了，于是我疑惑的问：“遵义在那里？” “就在省内呀，离我们这儿有160公里吧！”吴勇说道。 “有点儿远呀？” 杨儿走到我身边，说：“远就远吧，反正也只演三天，就当出去见识一下，学习一下呀！” “那好吧！你们说了算！”我答应了，除了考虑到杨儿和小游的生活费以外，我也想出去走一走，散散心，毕竟晨晨给我带来的伤痛实在太大、太深了。 “你到底怎么了？我觉得你怪怪的，我们不是说过要像一家人一样嘛，跟我们说说呀，别让我们瞎担心呀！” 显然我的心事并没有躲过小游的眼睛，她很着急的问我，我当然知道他们三个都很关心我，也都是我的好朋友，更是这世界上少有的、关心我和晨晨的人，我不想隐瞒他们，于是说：“我和晨晨分手了！” “什么？”他们三个异口同声的说，都被我的话震惊了。 接着我就把事情的经过全部告诉了他们，他们的反应和我一样，不仅伤感，还有些气愤，觉得一向聪明的晨晨怎么会那么笨蛋的相信他母亲的说法，也不应该答应永远不再见我的面，我无话可说，大家都沉没了。 最后吴勇跟我说让我安心的去演出，他一定会找机会和晨晨谈谈，会帮我解决这件事情的，我也期望着，目前这是我唯一能做的了，希望回来以后一切都过去了，我的晨晨又会回到我的身边。 没过几天，我就和杨儿、小游带上我的演出服装、道具和刻录的CD碟，坐上了去往遵义的客车。我又一次离开了我的家乡，看着窗外的景物在我眼前一闪而过，我不由的想起和晨晨乘火车去重庆的情景，心有开始疼痛，但我没有表现出来，因为实在不想杨儿她们再为我担心，也害怕这样会影响到演出。 |
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“怎么可能嘛！”说这话时小游有些气愤了，“我明明把我和杨儿的钱全都放在钱包里的，我一定不会记错，一定是我们刚才上台的时候被他们偷走了。” 接着我又和她们找了好一阵也没找到，我只要真的相信是被那些演员偷走了，本来我们是要马上去找马经理的跟他们说这事，并请要帮忙处理和解决的，但看了看表马上就要十一点了，作为演员我们应该明白“救场如救火”的道理，不管发生了什么事都不能影响正常的演出，于是我叫杨儿和小游马上换服装，便慌慌忙忙的把碟子交到DJ台。 舞台上的灯光很暗，我们三人站到中间准备就绪，然后我示意DJ可以开始放音乐了，我低下头，想让自己最快的进入状态、找到感觉，可当音乐响起的时候我被征住了，然后猛的抬起头，因为这音乐并不是麦当娜的《 Music 》，而是缤崎步的《高飞》。 “怎么回事呀？”杨儿问道。 我依旧僵硬的站在，一动也不动，因为这些刻录的CD用的碟子都是一模一样的，只是分了区分我在外客上做了个标记，肯定是我刚才一着急拿错了碟子，这首歌我本来打算也用来排舞的，只是现在根本没有构思好，我一时不知所措，不知道该怎么办才好。 音乐已经响起了大概半分钟，可我们三个依旧呆呆的站在原地，这时从台下传来了客人的嘘声，我睁大了眼睛环视着全场，看着每个人那疑惑，甚至是鄙视的眼神。我忽然觉得音乐声消失了，杨儿和小游在议论的声音也消失了，唯一剩下的是台下客人的嘲笑，只有这些难听的字眼在我们耳边回响。 一个客人的声音显得特别的大、也很刺耳：“下去咯！” 我把目光投向了那个客人，看到他站在座位上手舞足蹈的，嘴里还不断的重复的刚才的话。我觉得一阵晕旋，脚一软差点儿摔倒，还好杨儿和小游赶紧扶住了我。 这时有几个喝得醉熏熏的客人冲上舞台来闹事，杨儿、小游便和他们拉扯起来，我被挤到了一旁，音乐声真的停止了，让我可以很清楚的听到他们的争吵，我的头开始剧烈的疼痛，好象要爆炸了一样。 “俱乐部”的服务员和保安也赶紧的跑到舞台上来，一面拉住喝醉酒的客人，一面让杨儿和小游快回去，就这样我被她们拉着，回到了化妆间。 我们三人各自坐在椅子上，谁也没再说话，不一会儿外面大厅的音乐有响起了，还是那么震耳欲聋，还有DJ激情的叫喊带动着全场的气氛。 不一会儿，马经理开门进来了，他很生气：“你们是怎么回事呀？” “对不起！”杨儿赶紧站起身来，带着万分歉意的对马经理说，“我们的碟子弄错了！” “就你们这样也敢出来演出，碟子弄错了？这样的错误对于一个演出、一个舞队来说是绝对不应该犯的！”马经理越说越气愤，语气也就更重了，“今天是我们这里的周年庆，全都给你们搞砸了。你们也不要演了，算我倒霉，明天一早就跟我滚蛋。” “你说话客气一点儿好不好？”听了马经理的话，小游实在是气不过，便和他理论起来，“你们这里都是些什么客人呀？一点儿素质都没有，不演就不演，谁稀罕，把演出费给我们，我们现在就走。” “演出费？少给我他们的罗嗦，你还有脸找我要钱？” “不要吵了！”杨儿也终于忍不住了，一副不服气的样子，生气对马经理说，“我们演出失误是我们的错，演出费我们也不要了，但你起码把车费给我们报销了吧，这也是事先说好了的！” “对！还有，我们的钱包在你这里丢失了，一定是刚才的那些演出干的，你看怎么解决吧？”小游说。 “那是你们的事情，我可不管！快滚，少跟我废话。” “够了！”听他们你一言我一语，争个没完没了的，我的头越来越胀痛，于是终于爆发出来。 “你来说说。”马经理走到我身边，指着杨儿和小游继续说，“你们把我的场子演砸了，我没说什么，还好心好意的让你们在我安排的房子里住一晚，这两个女的还跟我瞎胡闹起来，什么钱包丢了，少跟我来这一套。” “你的那个破烂房子留着你自己住吧，我们不稀罕。”看这个马经理一副不可一世、盛气凌人的样子，我的无名火也迅速的燃烧，就算我们错了，他也没有资格这样唾骂我们，“杨儿、小游，收拾东西，我们走！” |
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此时此刻除了这三个字我再也找不到能够表达我内心的字眼了，我忽然将肖凌的手握得更紧，然后把头靠在车窗上，仍思绪慢慢平静，不知什么时候也睡着了。 第二天一大早我们就把吴勇叫到了排练室，当知道我们在遵义发生的事情后，吴勇显得特别的激动，甚至想要去找那个马经理评理，看他那副不甘示弱、气势凶凶的样子，我们心里都很清楚，要不是我们拦住他，恐怕他真的会跑过去帮我们讨回个公道呢。 坦白说也不能怪那个马经理，都是我的错，是我的疏忽连累了大家，但杨儿和小游也根本没有生我的气，我想经历这次事件以后，我们舞队就更有团结精神了。 其实今天把吴勇叫来并不主要是为演出的事情，更重要的是因为晨晨，在去遵义前吴勇就答应过我会找机会和晨晨谈谈我们的事情，我实在是迫不及待的想知道他们谈下来的结果。 可吴勇的答案却让我很失望：“我去沈老师那里找到伊晨的地址，然后就去了他家，可是他妈妈根本不让我进去，所以我没能见到他的面。” “那怎么办呢？”我很着急。 “我觉得我们这些同学要想见他实在太难了，你不如想想伊晨有什么特别要好的朋友，要好到家里人都知道和认识，可以随便进入他家的，这样的话就简单、容易了！” 晨晨有这样的朋友吗？我想来想去，除了周阳再想不到别的人了，记得晨晨之前被他父母关在家里，不能出来上课的时候，就是周阳去他家帮我打听到的消息，恐怕这一次也只有周阳能帮我这个忙了，可一想到周阳曾经出卖过我们，我还对他说过那样难听的话，现在他会愿意帮我吗？就算他愿意，我又应该相信他吗？万一他有背叛我和晨晨怎么办？ 我好矛盾，好乱，真的不知道要怎么办才好？没有人能帮助我了，可是我不甘心就这样失去晨晨，一生一世不见面，那我要怎么活下去呢？ 最后我还是决定去找周阳帮忙，不管怎么样，这已经是我最后的机会了，我必须试一试。于是当天下午我就搭公车赶往了周阳家。见到我周阳显得很平静，似乎早就知道我会来一样，他把我带他家门外的院子里，用一种奇怪的眼神看着我。 “我是来找你帮忙的！”我一直正面直视着他。 “我知道！”周阳迟疑了一下，脸上露出一丝微笑，那笑容轻得让人很难发觉，似乎还夹杂着一些悲哀，他也始终没把目光从我身上移走，继续说，“是要我帮你和晨晨见面！” 周阳的回答让我很疑惑，我不知道他是怎么知道的，或许他早就跟晨晨见过面，也了解了我们之间的事情，此时的我已经没空想那么多了，于是赶紧问：“可以吗？” “你为什么现在才来？前两天你去哪里了，难道晨晨对于你来说就那么不重要吗？要等到你忙完以后才会想到他，才会来找我吗？”说这话时周阳显得有些气愤。 我赶忙解释：“我去了遵义，因为一下子听到晨晨说为了父亲的愿望，而永远不能和我见面的消息我一时接受不了，又正好要去外地演出，所以……请再帮助我们一次吧！我是那么在乎他，那么深爱着他呢！” “骗人的！” “嘞？”我不明白周阳的话，什么骗人的？难道他不相信我说的话吗？我很疑惑的看着他，等待着他的下文。 “晨晨的父亲是骗人的，他和晨晨的妈妈合谋撒了谎，欺骗了晨晨，说是自己得了血癌，并且要晨晨承诺永远不再见你！” 我被周阳的话怔住了，原来一切都是晨晨的父母编造出来的，真可恶，竟然撒这样的谎，竟然想用这种方法来拆散我和晨晨，我始终不明白，就因为晨晨爱的人是我，家里的人就那么不能接受，宁愿心狠手辣的拆散我们，也不能给予祝福和支持，忍心让自己的孩子那样痛苦吗？ “这些，晨晨都知道了吗？”我问。 “是的，他都已经知道了！” 我不明白，既然晨晨早已经知道自己父母是在撒谎了，为什么不给我电话？为什么还要从我的生命中消失呢？他为什么要这样做，我真是百思不得其解，连周阳也知道这其中的原由。 临走的时候周阳跟我说为了晨晨的幸福他一定会努力帮助我们的，自己已经了解了晨晨的家人是多么奸诈，所以一定不会在同情他们，而做出任何对我和晨晨不利的事情了，听周阳这样说我很开心，真的希望是那样才好。 |
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还没得到晨晨的回应，他的母亲就又开始拽着我的衣服，想要把我赶出门去，可我却很倔强，也不知道从哪里使出的力气，晨晨的妈妈在怎么使劲儿也不能拉动我，于是她就大声的骂道：“你这个混帐东西，少来招惹我的孩子，你给我滚，滚出去。” “妈妈！” 晨晨终于开口了，他的母亲也忽然停止了对我的动作，和我一样盯着晨晨，像是在等待着一个判决，最终是我要失去爱人，还是她要失去儿子，一切就在此时此刻了。我很有信心，我知道最后胜利的一定会是我。 晨晨看着我，用一种悲哀的眼神看着我，好象淤心不忍，迟疑了许久才坚决的说：“对不起，我不能跟你走！” 我不相信自己的耳朵，晨晨不愿意跟我走？为什么？我忽然觉得自己的头好痛，想要炸开了一样，晨晨又什么苦衷吗？他明明已经知道自己的父亲并没有得什么绝症，一切都是谎言，为什么不愿意跟我离开，离开这个只有欺骗的世界，过只属于我们二人的生活，难道他还在相信那些无聊的话，相信会有报应吗？ 我拖着沉重的躯壳从晨晨家里出来，重新走在热闹的大街上，我输了，晨晨最终还是跟自己的父母妥协了，跟我们的誓约妥协了，他选择了放弃，或许是他已经疲倦了，觉得乏味了，是时候离我而去了，但我始终不相信晨晨是因为变心，爱上了别的人，我不知道这里头到底出了什么问题，为什么晨晨会改变跟我在一起的决心，我们不是说过要一起和天作对，要努力得到世俗人的祝福吗？是什么样的原因使得他放弃了呢？ 回到家，爸爸坐在沙发上看报纸，申阿姨依旧在厨房里忙个不停，一切都还是那么一如既往，爸爸见我回来微微侧过头看了我一眼，什么也没说，我似乎觉得这个“家”如今已经不再温暖了，至从上次和他们正面冲突以后，这个家里变得冷清多了。 我没有开口跟爸爸打招呼，而是直接的进了我的房间，爸爸也完全没有想要叫住我的意思。我们之间并没有仇恨，我明白爸爸是想多给我一点儿自由的空间，让我认真的考虑存在于我身上的、在他看来是“死罪”的问题，但在我心里，晨晨是全部，我不能放下爱他的念头，就算晨晨已经对我放弃。 夜里，整个房间都静悄悄的，我听着自己均匀的呼吸声，根本没有一丝睡意，由于没有拉上窗帘，所以我可以看见外面的夜空，好多闪烁的星星，我猛的爬起来，把窗户推开，直起身子、仰着头在天际环视了一圈，然后又很失落的坐到床上，我心里觉得很不是滋味，因为今晚没有月亮，不知道它躲到哪里去了。 就在这时手机响起了熟悉的音乐，我第一次觉得这温和的旋律是那么刺耳，我聆听着，因为全身都觉得疲惫，所以懒得去接听，我脑海里一片空白，我很费劲儿的去想，却怎么也想不起我和晨晨当初的感觉，就好象他从来就不曾出现过，一切都是空白的。 手机依旧响个不停，我拿过来一看，原来是肖凌，又是这个女人，早在上次从遵义回来以后我就已经很认真的想过，并觉得永远不要再见她的面，因为我心里充满了内疚感，虽然她对我很好，我也和她发生过性关系，但我很清楚我并不爱她，也绝对不会爱她，理由只有一个，因为我整颗心里都装满了晨晨，永远也容不下别的任何人，但我还是接听电话了，因为我想让她对我彻底的死心，我不能耽误她的时间，她是个不错的女孩，我不能害了人家。 “喂，我现在下班了，你出来呀，陪我去吃消夜好不好？”电话那头传来肖凌兴奋无比的笑声。 “我为什么要出来？”肖凌被我问住了，一时不晓得怎么回答，见她这样我咬了咬牙，继续用很冷酷的语气说，“我为什么要陪你去消夜呢？这不是我的义务，我和你不一样，我没有陪别人的习惯和责任。” “你这话什么意思？” “听不明白吗？一定要我说得更清楚一些吗？”电话那头沉默了，我知道自己的语气重了，这样一定会伤害到肖凌，但我如果现在心软，以后一定会把她伤得更深，会让她更痛的，于是我狠下心对她说，“你陪别人喝酒作乐不是有钱赚的吗？我陪你可没有，所以我可以选择不去，请以后都不要再来找我了，你好烦！” |
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“麦季平，你居然这样说我？”肖凌终于发火了，她的声音在颤抖，充满了委屈和不甘。 实际上这正是我想要达到的目的，听着肖凌在电话那头大骂，我不知道当时是怎样的心情，像是难过，又或者是无奈的微笑，我伤了她的自尊，我相信以后她就不会再来找我了，另去找一个对她真心的男人，能够过幸福的生活，我这样想着，可不到一分钟电话又响了起来，还是肖凌，迟疑了一下我还是接听了。 “我可以给你钱让你来陪我？你开价呀？”肖凌的语气变得很严肃。 我觉得这个女人实在是太倔强了，我像是在和她赌气，又像是在和我自己赌气，总之我头脑一热，不顾后果的回答：“也不贵，如果你只是要我陪你吃消夜、聊天的话，一百块钱一个钟头，怎么样？” “好，你现在出来，就照你的价格我给你钱就是了。” 那天我真的去了，我也不知道是为了什么，我想可能是希望肖凌能够心灰意冷，对我彻底的放弃，又或许仅仅是因为不相信这个女人的话，她自己本来就是靠这个吃饭的，还会舍得花钱要我陪她吗？这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做,这个问题或许我永远也想不通。 我一路思索着，直到来到酒店楼下也没有找到答案，我松了口气，让自己什么也不想，只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。 我乘电梯到了三楼，找到肖凌早已开好的房间，走过去敲了门，不一会儿门开了，肖凌和我对视了一阵，她一脸的镇定，我不知道当时她在想什么，我只知道我很紧张，确切的说是很害怕，担心自己会心慈手软。 我关上门，跟在肖凌后面慢步走了进去，见她不表态，又躺回床上，我张口就问：“钱呢？” “怎么？你怕我会欠你的吗？”肖凌从床上立起身子，用一种怀疑的眼神看着我，我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。 “是的！”我坚决的回答她。 听了我的话，肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包，取出两张一百元钞票扔在床上，然后对我说：“这些你先收着，等你陪完了我，算算时间，我再补给你！” 看肖凌这样我真是难过极了，为自己，但更多的是为她，我是一个懦弱的男人，我不能给她幸福，我走过去把钱捡起来放在口袋里，不屑的说：“OK，谢谢！”虽然嘴上这样说，可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。 我的这个方法果然很有效，从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话，她从我的生命中消失了，正确的说是我从她的世界里退出了，我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福，那是我给不了她的。我想请求她的原谅，想让她明白真实的一切，想让她知道我心里对她的歉疚和感激，但这些似乎都成了永远不能实现的事情，只要肖凌能够忘却我，从来不再难过，那么就让她恨我吧。 一大早的我竟然接到了周阳的电话，他告诉我下午他就要离开，跟自己的几个表叔叔到深圳去打工，从“号子”里出来周阳就一直闲着，这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作，好象是在一家酒店上班，而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。 周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发，我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧，而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱，也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他，这是我最好的机会，要我好好把握。 于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？ 我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？ |
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“他已经上车了，而且车也马上就要开了，所以他不能接电话呢！” “车马上就要开了吗？”晨晨迟疑了一下，清了清嗓子，接着说，“我不能去送他了，你不要挂电话，让我听听客车开走的声音。” 于是我和晨晨都沉默了，不一会儿，周阳乘坐的客车出发了，发出极大的声响，那是客车启动发出的声音，我知道晨晨当时在想些什么？但我可以确定的是他正在电话另一头静静的听着，听着这汽车开走的声音，是要把自己生平最好的朋友送到另一个城市，是要分开他们，不晓得什么时候才能重逢，因为身边有了朋友，我已经可以体会到那种和朋友分别的心痛，就像我当初和下村泽野分别一样。 客车开出了车站，踏上了一条很长远的旅途，我回过神来，才发现电话那头的晨晨竟然发出了抽泣的声音。 “晨晨，我要见你！请让我见你好不好？我有好多话要跟你说。”我迫不及待的说。 电话那头沉默了，许久，晨晨才开口对我说：“我们的关系只能这样了，还要见面吗？没有用了，一切都过去了，就当我们从来没有认识过吧。” “不！”我猛的吐出这个字，顾不得还有周阳的妈妈站在一旁，激动的大声说道，“绝对不可能，我不相信，我要见你，不管怎么样，就算是真的要永远分开，也让我见你最后一面，就当是做个了断也好。” “有这个必要吗？”晨晨声音格外的哏咽。 “是的，我在我们第一次见面的桥上等你！请当面给我一个交代吧，如果我们之间已经没有了爱，但至少曾经有那么那么多的回忆，就请仁慈一点儿，做个了断让我死心吧！”说出这样的话当然是口是心非，我怎么可能和晨晨了断呢？之所以这样说完全是在欺骗晨晨，仅仅是希望他能和我见上一面，我是那么有信心，只要我们单独见了面，我一定会让晨晨回心转意的。 晨晨长长的叹了口气，又迟疑了很久，才对我说：“那好吧！” 桥，这座把我和晨晨从陌生人而紧密连接的桥，这个把我从原本乏味生活带向另一个世界的起点，保持着原来的样子，桥下的河水依旧平静、安详，远出的高楼四平八稳的伫立在那里，桥的不远处是一所重点高中，只不过现在还没有到放学的时间，所以桥上的行人很少，我站在桥中间，抬起头望着天空。 我忽然又想起了《新白》，说来也巧，白娘子和许仙初识的地方是“断桥”，用小青的话说她们倒霉就是从那里开始的，而我和晨晨也是在桥上相遇，或许这是天意的安排吧。 我并没有等太长的时间，就看到晨晨从桥头一步步向我走了过来，他还是原来的样子，穿着休闲的服装，头发比原先稍微短了一点儿，但还是挡住了眼睛，我忽然觉得一切又恢复到了我最幸福的那段时光，晨晨还是那个我心爱的人，唯一不同的是他的脸上已经没有了清纯、天真的笑容?? |
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晨晨在距离我大概还有三米的地方就停下了脚步，他直勾勾的看着我，我也死死的盯着他，谁也没有说话，就那样静静的直视着对方。 刺眼的阳光照射着我们，眼前站着的就是我的晨晨、我的天使、我奋不顾身要去爱的人，那么熟悉，却又那么陌生，我不知道当时晨晨在思索什么，我只知道我很害怕，因为实在担心再听到从晨晨嘴里说出的一些让我心碎的话语，那样的话我会疯掉的。 “那个……” 晨晨欲言又止，我忽然又很想听晨晨说话，说什么都好，因为这样沉默的气氛真的让人浑身上下都不舒服，我无法平定心中急噪的情绪，于是抢先开了口：“我……” 晨晨转过身面对和河水，他的举动让我没有把话继续说下去，实际上我也不知道自己要说什么，接着又是好长时间的沉默。虽然有一段距离，但我还是可以看清晨晨脸上的神情，是那么忧郁而不安，我很想冲过去抱住晨晨，紧紧的将他搂在我的怀里，并且永远都不再让他从我身边离开，但我却始终没有那样做。 “想了很久，终于知道为什么白素贞会被压在雷峰塔下，和许仙分开了。” “嘞？”晨晨忽然这样说让我很疑惑。 “你知道白娘子和许仙之间的情缘是靠哪两件信物所定的吗？”晨晨转过头看着我，等待着我的答案，我不知道为什么他会在这个时候跟我提到这些。 “两件信物？”我想起《新白》第一集里是因为许仙捡到金钗并且归还了白娘子两人才认识，而后来又因为小青作法来了个“下雨天留客”，许仙把自己的雨伞借给了白娘子，两人才有了后来那么凄美、动人的爱情故事，我相信晨晨问的就是这两样的东西，于是问答道，“是金钗和雨伞！” “恩！”晨晨笑了笑，那笑好象很满足，很高兴我能回答出正确的答案，接着他又把脸转了回去，盯着平静的河面，叹了口气，接着说，“金钗是‘拆’，雨伞是‘散’，他们又怎能不分开。” 我开始明白晨晨的意思，他是在告诉我一切都是天意，任何人都没有能力改变天的决定，可我很不甘心，也觉得晨晨这样的想法实在幼稚，更相信我们只要努力未来的幸福就是属于我们的，只要我们坚信不移，那么任何力量都不能把我分开：“可最后他们还是在一起了？经历了重重苦难最后还是在一起了呀，只要彼此有爱，是可以度过任何难关的。” “到最后他们已经不相爱了！不是吗？”我不明白晨晨话，于是追问他，迟疑了很久，晨晨才对我说，“自白娘子出塔以后没有和许仙说过一句话呢，当初她是为了爱情而战，宁可舍去前年道行、甚至是甘冒丧命的危险也要和许仙做一对人间夫妻，可后来呢，换回来的只是短短的三日情缘，再和许仙双双升天成仙成圣，那么他们当初要私守人间的心愿不是早已忘得一干二净了吗？努力了，受尽了折磨却依旧没能得到幸福的夫妻生活，人力果然不能胜天呢，当初勇敢顽强的白娘子死了，许仙也一样，到最后他们已经不再相爱，而都被佛化了。” “我们不会的！”我开始控制不了自己的情绪，因为实在不想见晨晨这样，他对我们的未来怎么会就这么消极？难道我们的未来在他心里就是悲惨的结局吗？我不相信，不相信什么人力不能胜天的的谬论，一开始是晨晨给了我面队困难的勇气，可现在他的信心都到哪里去了？为什么要说出这样的话？ “可结果无论如何一定是那样的！那是你和我都不能改变的事情！绝对不能呢！”晨晨的语气很坚定，坚定的让我都有些怀疑，难道真的一切到最后都只是子虚乌有吗？就不能是个例外，就不能摆脱命运的安排？ “你还爱我吗？” 晨晨被我的话震住了，他沉默了，我很难过，难道晨晨连对我的爱都怀疑和动摇了吗？为什么不能给我答案，为什么事情会变成这样？中间到底出现了什么问题，谁能告诉我？ “我明白了，你已经不爱我了是吗？”等不到晨晨的回答，我的心一阵阵的揪痛，但我脸上还是勉强的露出了微笑，那是我生平最痛苦的一个笑容，我勉强让自己释怀，忍着剧烈心痛带来的难以呼吸，狠下心对晨晨说，“我们分手吧！” |
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“我们去天津吧，你上次不是说过想陪我去看望我的妈妈吗？我们现在就去，好吗？” 这一次晨晨并没有多想，而是很快的冲我点了点头，我知道我的晨晨回来了，属于我的幸福也回来了，记得晨晨曾经跟我说过，我们没有让别人幸福的权利和力量，是的，我们自己本身就是两朵孤独的灵魂，如果将来会因为我们的自私而受到天谴，那么就请上天惩罚我一个人吧，我甚至宁可减寿，只要能和晨晨在一起，只要能换得晨晨多一些的幸福。 后来我看了手机，原来是杨儿给打的电话，她叫我到排练室说是有事情商量，我猜想应该是演出的事情，于是便带着晨晨一同去了排练室。当杨儿和小游看见我和晨晨又重归于好了，简直是兴奋得不得了，还马上打电话把吴勇也叫了过来。 既然大家都在，而且我相信他们是绝对不会把我和晨晨的事情传扬出去，并且会为我们死守秘密，于是我便把我和晨晨的决定告诉了他们：“我和晨晨想过了，既然两家的家长都那么顽固不化，而我们是铁定要在一起的，所以我们决定再一次离开，去天津！” “这样也好，留在这里只会给你们带去压力和痛苦，要想在一起就必须要有所牺牲。”吴勇想了一会儿，有些着急的说，“可是天津太远了，恐怕……” “这一点儿你们不用担心，我妈妈在天津工作，而且家里人是绝对想不到我去找她，所以会很安全。”说完这话我和晨晨对视了一下，会心的笑了。 听到我们要离开的消息，杨儿很快的收拾了先前的喜悦，样子十分的舍不得，我问她怎么了，杨儿才说明了今天把我约来的真正原因：“是这样的，我在重庆已经联系好了一个场子，演出时间为一个月，价位很不错，本来想我们组合一起过去的，再说我们这边排练室的房租也要到期了，而我们已经有了很多现成的舞蹈，根本不再需要什么排练室，所以我想干脆就到重庆去发展，小游可以住我家里，也可以在我家排练，但是现在看来是不可能了！” “你们都说好了吗？”杨儿和小游都对我点了点头，我觉得自己有点儿自私，如果我就这么走了，丢下杨儿和小游好象太不负责了，于是我决定改变我和晨晨的计划，“那我们就先去重庆，演完这个场我和晨晨再去天津，这样的话也可以多赚一些钱，毕竟去到天津什么都要重新开始，而等我在天津安顿下来以后，你们就到天津来找我们，然后再一起演出好吗 ？” 听了我的话小游立刻就答应了，只是杨儿显得有些犹豫和顾及，可她也没说什么，我突然觉得杨儿看晨晨的眼神有点儿奇怪，那个神情好象包含着某种意思，像是在凝视自己心爱的人，难道杨儿喜欢晨晨？我不敢在想下去，或许只是我多心了吧。 最后我们商定好明天中午就下重庆，于是回到家，我就开始收拾东西，爸爸和申阿姨知道我要去外地演出也就没有在意，还给了我一些钱，并且嘱托我照顾好自己。其实这次回家我主要是想拿到初中时妈妈从天津给我寄来的信，因为那上面有她工作的地址，这样一来，我们到了天津就会很容易找到她了。 晚上，我和爸爸，还有申阿姨坐在沙发上看电影，不经意的看着爸爸那张皱纹已经微微凸现的脸庞，顿时觉得自己真的很不孝，这么多年来，爸爸为了我一直没有再婚，就算再苦也从来没有抛下我，而我现在却要离他而去，试想一下，如果爸爸的身边没有申阿姨，那么我走了，这个家就只剩下他一个人，他会寂寞、会孤单的吧？我这样一走了之爸爸一定伤透、会很生我的气，甚至不再认我这个儿子，想到这里我莫名的心痛，但是事情发展到现在我别无选择，我多么希望爸爸能够接纳我和晨晨，那样的话我就不必离他而去了，其实我心里也有太多的不舍，他毕竟是我深爱的父亲。我很想跟爸爸说句“抱歉”，但我始终没有那样做，因为不想让爸爸多疑，我再也不能失去晨晨了。 我躺在自己的床上，心里还是想着晨晨，因为我知道他做出这样的决定实在太难为他了，而他的家人也会为此而更加的仇恨我，总认为是我教坏了他们的孩子，但我已经什么都顾及不了了，我只想和晨晨相守在一起，付出一切都在所不惜。 |
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我和晨晨，还有杨儿和小游终于平安无事的来到了重庆，回到了这个我和晨晨曾经居住过一段时间的地方，并且是我一生中最快乐的一段时光，之所以说“平安无事”，我倒无所谓，主要是担心晨晨不能安全的从家里逃出来，可从我们一同踏上火车的那一刻开始，我们都知道未来掌握在我们自己手里了，这一次再也没有任何人能把我们分开，幸福最终是属于我们的。 说来也巧，我们演出的场子正是当初我和晨晨经常去作客的那家“热舞会所”，老板是个很和气的中年男人，姓周。因为来这边演出的时候就已经说了是包住宿的，所以他给我和晨晨安排了一间“客房”，这房间还不错，只是有些陈旧，却收拾得很干净，虽然离我们演出的场子有点儿远，但却不觉得麻烦，因为演出的时候总会弄得浑身是汗，演出以后便和晨晨步行回家，这样一来可以吹吹夜风，自然会觉得很舒服。 小游并没有和我们住在一起，因为她是女孩子，自然可以到杨儿家去住了，尽管这样，只要她们俩一起床就会跑到找我们，虽然大家有说有笑，不会觉得寂寞，可我却始终没有找到上次和晨晨在重庆的感觉，可能是因为少了属于我们的“二人世界”吧。 在“会所”演出了一个多礼拜都很成功，每次都会赢得全场的阵阵掌声和欢呼，老板也很看好我们，这无疑对我们来说是一件很好的事情。我心里盘算着，只要在这里呆一个月，一个月以后我就可以和晨晨到天津去，不仅可以见到我最思念的母亲，还可以从此和晨晨过着幸福的生活，我一定要尽最大的能力照顾好他，让他知道和我“浪迹天涯”是没有错的选择。 一天晚上我在化妆间里换演出服，这间化妆间并不小，却有些简陋，两个角落都是立着的衣柜，化妆间里除了两张桌子和三把椅子，什么都没有，镜子前不久摔碎了，还没来得及装上，这可真够麻烦的。 这时门开了，杨儿帮我拿了杯可乐，然后递给我一封信，那是一封“情书”，上面的字迹很清秀、很端正，字字句句都让人感动。 “这是谁写的？”我问。 “客人呀！一个只有十六、七岁的小男孩让我交给你的！”见我并不明白，杨儿补充说，“不记得了吗？就是最近天天都来看你演出的那个小子，鼓掌最卖力，尖叫最大声的那个！” 是谁呀？我一直没有留意到，杨儿把我拉到了大厅，吧台上小游正在陪晨晨喝酒、聊天。远远的，杨儿指着那个男孩给我看，他坐到第一排中间的位子，穿着很时尚，留着长发，并且很夸张的染成了红色，不论身材、还是长相，他都很像一个女孩子，甚至比女孩更漂亮。 我低下头看了看手里的信，觉得很奇怪，这个男孩为什么会给我写“情书”，他怎么敢呢？他难道不会觉得我会因为这个而害怕他、远离他，甚至揍他吗？难道他知道我是GAY？这怎么可能呢？在重庆除了杨儿我一个人也不认识，杨儿也表示没有把我和晨晨的事跟任何人说，不管怎么样，这样的信最好还是不要让晨晨看见，我嘱托杨儿帮我保守秘密，并在上厕所的时候把信随手扔掉了。 从洗手间里出来我遇到了那个男孩，我猜想他可能是看到我上厕所，所以特意跟来的吧。他很主动的跟我打了个招呼，然而我却只是出于礼貌的对他笑了笑。 “阿赤！还没开场，我可以跟你说几句话吗？” “阿赤”是我演出时取的艺名，几乎所有出来演出的演员都会给自己取个响亮的名字，我的名字虽然并不响亮，但却让我觉得很亲切，更重要的是晨晨帮我取的。我没有来得及回绝，这个男孩就接着说，“常坐在吧台、每天和你一起离开的是你的BF（男朋友）？” 他说的正是晨晨，我猜想他或许是因为看到我和晨晨有比较亲密的举动，所以断定我是GAY吧，记得在书上看过，每一个GAY的身上都会有一种“磁场”，特别的是，这种磁场也只有“圈子”里的人才能看得出来。 见我没有说话，男孩先是一笑，然后一脸的严肃对我说：“两个真心相爱的人能够在一起，并且那么珍惜对方，这样的事情只会在电视上看到，既然是现实也绝对不会发生在我的身上，太过完美的东西不会属于我！” |
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“他干嘛老跟着我们？”走在路上晨晨总是不住的回头张望，然后半开玩笑对我说，“喂！他都跟了很久了，你去和他说说去清楚嘛！” “有什么好说的！他要跟就让他跟着吧！”我不屑的说。 晨晨耸了耸肩，也没再在说什么，只是依旧不停的回头。眼看就要到我们住宿的地方了，那个男孩还是穷追不舍，我实在有点儿忍不下去了，回头带着气愤的眼神看着他，见到我的举动，他也慌忙的停下脚步，然后站在原地看着我们，还摆出一副委屈和满怀歉意的样子。 我大步走到他跟前，并不太客气的问：“你到底要干什么？不要跟着我行吗？” 他低下了头，咬了咬嘴唇，又用右手在鼻子上擦了擦，然后一字一句的说：“我只是想看看你，从小到大我都不喜欢运动，可是看过你演出以后，就对舞蹈产生了极大的兴趣，并且很想跟你一起演出呢！” “你会跳舞吗？”晨晨走到我身边，微笑着冲他说。 那男孩摇了摇头，又把眼神从晨晨身上移向我，毅然的说：“我会去学的，多久、多苦都好，等我学会了，请满足我的愿望，让我和你一起演出好吗？” “那就等你学会了再说吧！” 我敷衍了他一句，拉着晨晨转身走掉了，心里还是觉得这个男孩太幼稚，我也不明白为什么自己总是对他产生一种极其不好的感觉，仅仅是应该他是GAY吧？看过太多的例子，也大概的了解了圈子里的情形，大家都把爱情当作是游戏，虚情假意的人大有人在，只想满足自己生理需要的人多不胜数，有的人在大喊我和受伤的同时又在不断的伤害着别人，或许是我太极端了，总之在我看来，这个圈子就是丑陋的。 走出不远，我听到他从背后大喊了一句：“阿赤，我一定会回来找你的！” 我还是轻蔑的一笑，笑的是他的无知，不知道为什么我回头看了一眼，见他转身飞快的往回跑，直到消失在大街上。我侧过头，看着身边的晨晨微微一笑，然后紧紧的拉着晨晨的手继续走我们的路，我想那个男孩永远也不会明白，因为他和我生活在两个不同的世界里，而我和晨晨经历的更是他永远不会知道的，我们之间那刻骨铭心、永世不移的感情他也完全不能领悟。 从那以后，那个男孩再也没有到“会所”来看我演出，我也再也没有见过他，这并不重要，我有晨晨，这就已经足够了。 几天以后我们终于结束了在重庆的演出，也顺利的在周老板那里领到了我们三人应得的工资，晚上我们收拾了行礼，第二天一大早就拿着事前买好了车票去了火车站，由于重庆并没有直达天津的火车，于是我们只好先到北京，在转客车去天津。那天杨儿和小游到来送我们，还一直不停的嘱咐我们，尤其是我，说要我好好的照顾好晨晨，否则再见面的时候非得好好收拾我不可。 杨儿和小游还合凑了一千元给我们，说是天津太远，身上多带点儿钱可以防身，本来我和晨晨不肯要，但杨儿和小游并执意要我们收着，这两个丫头要是耍起横来我还真是招架不住，于是只要收下了，我真的很感动，就在那一刻我才真正的、彻底的体会到什么是友谊，也完全能够理解晨晨为了周阳而做出的牺牲和付出。 2001年六月底，我和晨晨离开了重庆，踏上去天津的旅程。在火车上我心里真的很澎湃，不仅仅是因为未来的日子我将有晨晨，更多的是我终于就要见到自己的母亲了，分开了太多太多年，眼看就要团聚了，我可以想象到妈妈见到我时那激动的情形、那发自内心的喜悦。 火车飞快的向前行驶，我看着窗外的景色，脸上始终洋溢着微笑，我就要见到自己的母亲了，我就要和晨晨过属于我的日子了，火车每行驶到下一个站，我就感觉离幸福越来越近，那样的心情相信只有自己才能完全体会吧，我由衷的感谢着上天，因为它对我太宠爱了。 （十二） 我们购买的是卧铺票，在七号车厢里，这个车厢并没有什么特别，却让我又想起第一次和晨晨逃到重庆来的情形，现在想想，虽然事隔一年，尝尽了相思之苦；虽然中间有了很长的分离，也曾经黯然心灰，可如今一切又一如既往了，我们战胜了一切，终于胜利了，赢了别人，也赢了自己。火车，这是人类发展的成果，无疑的给人们带来了很多方便，在我看来，它更象是穿梭在隧道里的幸福列车，要把我和晨晨送到快乐的地方，我们是幸运的，同时又是勇敢的，因为我们都没有向命运低头。 |
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我和晨晨面对面，各自坐在各自的窗头，一路上都是有说有笑的，我故意的把车窗开得很大，这样一来，可以更多的感受到窗外的风，那风力很大，吹乱了我的头发，这种感觉真的很爽，就象是天上的小鸟在自由的飞翔。 “季平，我想听你唱歌！”晨晨忽然这样对我说。 我推辞了，因为对自己的歌声实在没有信心，虽然很喜欢，却从来都没在别人面前唱过歌，也只是一个人无聊的时候随便哼哼，没想到晨晨居然会提出这样的要求，真的有点儿让我措手不及。 “我不管，你非唱不可，就当解解我的路途寂寞吧！” 后来实在没有办法，我只好答应晨晨的要求：“好吧，那你说你想听什么歌？” 听了我的问话，晨晨沉思了很久，然后微笑着对我说：“就唱一首最能表达你现在心情的歌！” 晨晨还真是麻烦，老是给我出难题，我现在的心情当然除了开心就还是开心了，可是什么样的歌才最能表达出来呢？我也陷入了沉思，想了很久，也想起很多熟悉的歌曲，什么《爱是怎么炼成的》、《我愿意》等等，但都觉得不够完面，晨晨倒也很安静，什么话也不说，一直没打扰我的思绪。 过了很久，我终于想到了，于是清了清嗓子，见我这样晨晨立刻坐得很端正，脸上一副严肃的表情，好像是正要欣赏难得一闻的世界名曲一样，那眼神里透露的欲望，让我充满了信心，不是对我的歌声，而是对我们的爱情。 “因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福；因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐；因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。没有风雨躲得过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手，不去想该不该回头。也许牵了手的手，前世不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的话，没有岁月可回头。” 我用尽了所有的感情为我的爱人演唱着这首《牵手》，我希望他能够明白，今生、来世我都想和他在一起，就算明天有风雨、有坎坷，只要牵着他的手，只要有他陪伴在我身边，我什么都不会惧怕，不会去想该不该回头，会努力让他幸福，更会努力的去说服命运的安排，因为有爱，我的人生不再一样了。 我的歌声停止了，直视着晨晨，我露出了微笑，可晨晨脸上依旧什么表情都没有，好像还没有回过味儿来，我并不担心，也没有想要打扰他的意思，因为我想我是了解他此刻的心情的。 过了好一阵，晨晨的眼睛里竟然有泪水在打转，越来越多，直到模糊他的视线，直到那晶莹剔透的眼泪滑落下来，可晨晨的表情并不难过，而是洋溢了幸福的微笑，那是我见过晨晨最迷人的时候，他简直就是上帝的宠儿，下落到人间的仙子。 我们就那么静静的对视了很久，忘却了周围的一切，老半天晨晨才对我说“谢谢！” “谢我什么？”我疑惑的问。 “我很感动，说不出的感动，我不知道为什么要跟你走，为什么要这样的爱你，也完全不去想理由，虽然知道之后的路并不一定好走，或许会有太多太多的折磨和可难在等待着我们，但我都不怕了。如果我们的相遇和相爱是错误的，如果一定要收到处罚的话，我希望那个人是我，我愿意牺牲一切只要能保全你的平安，因为是我害了你，要不是认识了我你也就不会做出这么多事，可能你现在还在学校里过着平定的生活，是老师眼里的好学生，家人心里的好儿子，又或许能在大学里交一个很好的女朋友，而不会是，不会是GAY了！” 我摇了摇了头，否决了晨晨的话，但脸上的笑容却从未消失过：“不是这样的！因为有了晨晨才体会到了什么是人生，什么是自由和快乐，你并没有害过我，一切都是我心甘情愿的，从来没有勉强过。如果上天真的要惩罚我们，不许和我争，所以的苦都让我一个人承受，答应我！” 听了我的话晨晨欣慰的笑了，他用手擦了擦眼角的泪水，看着我继续说：“不会的，上天会怜惜我们的，不会对我们太过残忍的，因为我们只是两个孩子，不懂事的孩子！” |
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“如果这样叫不懂事的话，那我宁可永远这样，永远都只是个冲动的孩子，永远享受和你在一起的宁静，就算死，也是幸福的！” 晨晨好像忽然想到了什么，一下子收拾了微笑，又一下子露出了微笑，问我：“有人说因为一千七百年前小牧童救了小白蛇，所以导致后来白娘子以身相许许仙；由于采香童子无意间对青翠可爱的小青蛇笑了一笑，所以后来使得张玉堂与小青相爱。所以一切的缘分都是前世注定的，那么你觉得我和你又是为什么而走到一起呢？” “我想，你是天上的天使，长着白色的翅膀，穿着洁白如雪的华丽的服侍。而我只是凡间的、极其普通的妖怪，银色的妖怪！上苍看我太可怜，没有喜欢、没人疼爱，于是把你派遣下来拯救我，并且交给你一个必须完成的使命，让我从此领悟什么是幸福和真爱，于是你幻化人形，来到了凡间，可是很可惜却被我折断了双翼，再也不能够飞翔，而要永远留在我身边了！” 晨晨被我的话逗乐了，但他很快又一脸的疑惑，于是问我：“为什么是白色的天使和银色的妖怪呢？” “白色代表纯洁和神圣呀，在我的印象里天使就是那样的，你也是那样的！”晨晨笑了，显然他很满意我的回答，我想了一下，继续说，“而银色代表了神秘，妖怪难容于世上。我想，GAY都是银色的妖怪吧，因为他们都只能生活在阴暗里，很难真实的存在于社会，这是GAY的悲哀。” 晨晨的笑容永远那么天真烂漫、那么纯洁动人，如果有人问我这世上什么东西最值得我留念和向往，我想那就是晨晨迷人的微笑了，因为有了晨晨而快乐、而幸运、而骄傲。 在我的记忆里，那是我们最后一次谈到《新白娘子传奇》。原本以为到了天津，找到了妈妈，我和晨晨就能从此过着幸福、平静的生活，可我没有想到，这火车并不是通往快乐的天堂，而是恨恨地把我们拉下了地狱，摔得我们伤痕累累，并且永远没有爬起来的机会，更没有想到，这一程发生的事竟是结局我和晨晨恋情的祸根，它让我永远的失去了晨晨。直到今天我只要一看《新白》就会想起晨晨，很想和晨晨一起看这部经典、伟大的电视剧，然后一起评头论足、一起分享喜悦，可是却再也没有了这样的机会了。所以我是绝对不会忘记晨晨的。 火车终于抵达了北京，我和晨晨下车后转乘汽车前往天津，汽车飞快地行使在京津高速公路上，我们的情绪更加的激动了，一个劲儿的有说有笑，我觉得激动的应该是我才对，可晨晨却显然比我还要兴奋。 大约一个小时我们就到了天津，从汽车站出来，我们上了一辆计程车，把妈妈单位的地址告诉了司机，于是计程车穿梭在天津的大街小道上。我根本无暇观赏窗外的都市风景，心里很澎湃，这是妈妈生活的城市，我就要见到我的妈妈了，想到这里不由的有股想哭的冲动，但晨晨却握住了我的手，给了我无限的鼓励。因为这是天津，在这里根本不会有人认识我们，所以我们就更不必忌讳、更加的放肆了，一直牵着手，还有很多亲昵的举动、暧昧的对话，而且毫不在意别人的眼神，这样的感觉很自在、也很舒服。 计程车终于把我们送到了目的地，那是一家规模比较大的工厂，门口写着“天津轮胎橡胶工业有限公司”的字样，这就是妈妈工作的地方，我站在门口朝里望着，心里很乱，说不出是怎样的感觉，甚至有些激动连双脚都在颤抖。 我和晨晨朝里面走了进去，便开始四处打听妈妈的行踪，可问了很多人，他们的回答都说不知道，这让我心里有点儿担心，难道妈妈根本不在这里工作？又或者是我们找错地方了？晨晨劝我不要着急，说一定找得到的，于是我又恢复了信心，依旧见人就问，终于被我们找到了一个认识我妈妈的阿姨，她姓徐，大概四十多岁的样子。 “你们是王兰的什么人呀？找她有什么事情吗？” 徐阿姨嘴里说的“王兰”正是妈妈的名字，听到这两个字的时候我实在是太兴奋了，迫不及待的说：“我是他的儿子，她现在在哪里？你能带我去见她吗？” “你是她的孩子？是季平吧！”徐阿姨显得很意外、也很激动，开始对我上下的大量，然后露出了欣慰的笑容。 |
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别人常说孩子就是母亲心头上的肉，不管走到哪里、隔得多远，都会日夜的思念着，自然会时常挂在嘴边，而这个徐阿姨之所以知道我的名字，想必妈妈是经常在她面前提到我的，也就是说她和妈妈应该有着比较好的朋友关系，那么她也就一定知道妈妈的行踪，想到这里我就更开心了，立刻追问着：“那我妈妈现在在哪里？请带我去见她！” “你来天津之前没和你妈妈联系过吗？”看徐阿姨一脸的疑惑，我来不及是为什么，只是摇了摇头，然后徐阿姨一副恍然大悟的样子，继续对我说，“难怪了！你还不知道吧，你妈妈早就离开这里了，我就跟你明说了吧，反正你年龄也不小了，你妈妈呀可真是好福气，找了一个好男人，现在在北京享福呢！算算没有九个月，也有八个月了吧！” “北京？”我和晨晨异口同声的说。 “是呀！”徐阿姨又笑了一下，她的笑容很和蔼，“我和你妈妈原来就是好朋友，原先那会儿呀她老跟我念着你呢，说自己孩子多听话、多孝顺的，长得也很乖，这会儿见了还真不假！” 徐阿姨显得很热情，但此时的我只想尽快的找到妈妈，于是我只能不好意思的打断了她的话：“那徐阿姨你知道她在北京的地址吗？” “地址我可不知道，也没去过，工作太忙，没你妈好福气！”听了徐阿姨的话我的心一下子凉了半截，见我这样徐阿姨又是一笑，然后打趣的说，“别着急呀！我有你妈妈在北京的电话号码！我这会就给你找去，你们跟我来。” 一路上徐阿姨的嘴一直没停过，说了一大堆的话，我和晨晨也没有打岔她，只是跟在后头笑着，因为分隔了这么多年，眼看马上就能和妈妈联系上了，那样的心情相信任何一个没有失去过母亲的人都是不能完全了解的，然而一个母亲对于一个孩子来说是多么的重要、多么的神圣，母亲的爱又是多么伟大、多么值得赞扬。 我们终于到了一个像是值班室里的地方，徐阿姨打开箱子，拿出自己的手提袋，然后又在手提袋翻弄了一会儿，取出一个小本，打开后认真的查找起来。我这才对徐阿姨打量了一番，她穿着很正规的工作服，头发是盘着的，还染了颜色，只是眼角的皱纹却掩饰不了她的年纪。 不一会儿，徐阿姨忽然的大笑起来，然后走到我跟前，指着电话本上的一个号码对我说：“就是这个，就是这个电话号码！” 我立马从徐阿姨手里接过电话本，看着上面那一排整齐的数字，乐到了心里，我则过头和晨晨对视了一下，他也在为我开心，笑得很甜。 接着我便拿起桌上的一部电话，用最快的速度拨了小本上的那个电话，听着电话筒里穿来的“嘟嘟”的响声，我的心跳开始加快，因为我知道，只要电话一通，我就能听到妈妈那久违的声音了，那样的紧张让我顿时觉得口干舌燥，我咽下了一口口水，继续静静的等待着。 “喂！” 电话终于接通了，传来了一个女人的声音，是我最思念的妈妈的声音，一时间我激动的说不出话来了，头脑里也变得一片空白，那声音那么熟悉、那么温和，那么让我兴奋不已。 “喂！谁呀？”电话里又传来了声音。 我还是说不出话，也不晓得要说什么话，于是喊了一声：“妈妈！” 整个世界就在这一刻被凝固了，窗外面静悄悄的，电话那头也是一点儿声音也没有，我想此时此刻妈妈的心情和我是一样的，那么突然、那搬喜悦，所以才会变得哑口无言。我终于叫出了一声“妈妈”，多年来，这两个字我曾经对着夜空不知喊了多少遍，而如今都不再只是梦想了，我也清楚的知道，在妈妈心里这是世间最美好的称呼和字眼，因为我是他唯一的儿子，更是她唯一的牵挂。 本来徐阿姨要留我和晨晨在那里做休息一会儿，但我们还是拒绝了，因为妈妈说挂了电话就会马上敢到北京汽车站来接我们，于是和徐阿姨草草的告别以后，我们打了车，到了天津汽车站，又返回了北京，虽然这样我却并不觉得麻烦，只要能见到妈妈，再辛苦也是值得的。 从北京汽车站出来，虽然车站的人流量很大，但我还是在一眼就在人群中看到了我的妈妈，她正站在大门外颠着脚朝里望着，时不时的看看表，又时不时的擦擦额头上的汗珠。 |
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今天我就站在了天安门前，我多么希望周围的人群不是因为申奥成功而聚集在这里，我多么希望他们能听听我和晨晨，这两个还不二十岁却很勇敢的孩子的内心独白，我多么希望他们能见证我和晨晨致死不逾的爱情，并且给我最诚真的祝福。 已经不记得是在哪一本书上看过，说每一百个人里面至少就有三个是同性恋，或是有同性恋倾向。也就是说同性恋在中国已经是很普遍和常见的了，如果把它说成是一种病毒，那么它已经传染到全中国的任何一个角落，所以我想在北京、在此时此刻、在这个聚集了几千万人的广场上，一定也有着与我和晨晨一样的人，也不知为什么，我忽然觉得这种感觉真好。 有人跟我说过GAY这个圈子是一个大染缸，任何人一旦进来，时间一久他的本质就会被腐蚀、并且改变，很少有人真的能“出淤泥而不染”，正因为这样我一直不允许自己、也不希望晨晨步入这个圈子，但或许就在那一个晚上我改变了这个想法，我开始决定像我们这样的人群实在太少，内心的寂寥也不能跟周围的家人、朋友诉说，只能憋在心里，一个人承受，真的好可怜，要是能多结识一些圈子里的朋友，大家可以互相“疗伤”，相互关心、照顾，那样的话，生活就会有更多色彩，我相信我和晨晨也可以帮助到更多的人，起码可以做他们的“安慰天使”。 那一晚我和晨晨一直手牵着手站在人群中，静静的感受周围的喜悦，直到天渐渐亮了起来，我才和晨晨步行回家，一路上依旧有说有笑的，显然昨夜的兴奋还没有消退。一整晚都没有休息，好在晨晨上班的餐厅老板是个通情达理的人，允许他请假一天，于是回到家我便和晨晨躺在沙发上沉沉的睡去了。 妈妈和陈叔叔也一直没有吵我们，直到晚上吃饭才把我们叫醒来，妈妈还告诉我已经帮我们在附近找好了一间房子，就在街尾，因为是熟人所以房租并不贵，还可以按月交租，睡了差不多半个月的沙发，而且一直都不敢和晨晨有什么亲密的举动，现在终于找到了房子，可以建立属于我们的“家”了，我和晨晨都很高兴，吃完了饭就拉着妈妈带我们去房子。 房子在五楼，虽然有点高，楼梯也不好爬，不过好在还有部分的家具，我和晨晨可以不必担心还有买床。房子是一室一厅，有厨房、厕所，还有一个阳台，我和晨晨盘算着我们可以先住在卧房里，等杨儿她们来北京了就让她们住，我们再搬到阳台上去。 第二天妈妈替我和晨晨交了房租，本来我是不愿意妈妈这样做的，可妈妈却说一个母亲帮自己的儿子交房子也不是什么大不了的事，我和晨晨只好领情不再说什么了。和房东赵阿姨说好以后，我和晨晨就赶紧的搬了进去，这间房子比我们在重庆的要大，而且因为家具很少，不够紧凑，看上去空空荡荡的，不过好歹也是属于我和晨晨的家，我想之后一定能过上幸福的生活。紧接着我和晨晨就到电信局各自办了两张北京的电话卡，手机开通后不仅可以方便我和晨晨的相互联系，比如晨晨在上班，而我又很想念他的时候就可以跟他发短消息，而且等杨儿和小游来了北京也好与我们联系，再说以后出去演出还是必须要有一个联系电话的。 一天夜里，我和晨晨手牵着手躺在床上，看着天花板，卧房里只开了台灯，我听见身边的晨晨嘴里轻轻的哼着《First Love》的旋律，便侧过去看着他，晨晨却忽然的停止了声音，也转过头来直视着我，脸上洋溢着我最中意的、在我看来是世间最迷人的微笑。 “会想家吗？”我把声音放得很低，好像不想破坏这宁静的气氛。 晨晨摇了摇头，说：“只要能和你在一起，我就什么都不想，就算现在想回家也来不及了，早在我决定和你来找妈妈的那一分钟起我就已经下定决心，绝对不会后悔！” 听到晨晨把我的母亲称呼为“妈妈”，我心里感到一阵温暖，我知道晨晨说的话都是真的，没有一个字的谎言，但还是故意问道：“那连赖赖也不想吗？”我的问话使得晨晨一下子收拾了笑容，低着头，半天也不说话，我见了有点儿着急，于是赶紧说，“对不起，我不应该提到他！” |
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于是后来到北京来找我们的只有杨儿一个人，临上火车时杨儿给我打了电话，之后我便和晨晨成天盘着时间，好准时去车站接杨儿。 大概是清晨五点钟的样子，天还灰蒙蒙的，我昏昏沉沉的从梦中醒来，却发现晨晨却不在身边，于是我爬起身来，走到客厅，却看到晨晨站在客厅的窗户前发呆，由于没有开灯我并不能清楚的看见晨晨的神情，我叫了他一声，可晨晨依旧像雕塑一样一动不动的站在那里，好像想什么想得入了神，就连我走到身后很近的地方，他也丝毫没有察觉。 我又叫了他一声，然后轻轻的把手放在他的肩膀上，这下晨晨才猛的回过神来，显然被我吓了一跳，然后用手掌挡住自己的脸，好像是在掩饰着脸上挂着的泪水。 “你干什么呀？吓了我一跳！”晨晨故意打趣的说。 “是你在想什么呀，我叫了你两声你都没听见！”晨晨低下头不再说话了，我真不明白，不知道为什么晨晨最近总是怪怪的，时而看着窗外发呆，时而又轻轻的叹气，问他他也总是沉默不语，他这个样子让我看了就着急，我担心的问，“到底怎么了？有什么事情不能跟我说吗？” “也没什么，就是想家了！” 听了晨晨的话我忽然恍然大悟，是呀，有谁离家这么远、又这么久会不想念自己的父母呢？而且晨晨只是一个不到二十岁的孩子，他要承受的实在太多了，一想到自己的父母此时此刻可能正在因为担心着自己而睡不着觉，晨晨的心里又怎么会好受呢？我真该死，为什么早没察觉到这些，作为晨晨的爱人我应该更多的给他关心和体贴。 “那就给家里打一个电话吧！”我说，“反正用手机打，你家里人也不会知道我们在哪里的！就算知道了，北京这么大，他们也找不到我们的！” 听了我的话晨晨微笑着，看到他脸上的喜悦我心里也就踏实了，那微笑对于我来说比晴朗的天空还要美好、还要珍贵。接着晨晨就拿出手机往自己家里打，我不想打扰他和家里人的对话，就到厨房去洗脸、刷牙了。 回到卧室的时候晨晨已经挂了电话，样子却忧心忡忡的，我走到他身边，我知道他能鼓起勇气给家里人打电话是很不容易的，而且一定会被自己的父亲教训，还有母亲那伤心的语气，我不知道该怎么办，是应该放晨晨回家吗？还是继续这样自私的、独自的霸占和拥有他，但我知道我现在该做的就是给他鼓励和安慰，于是我紧紧的握住了他的手，晨晨也转过头来看着我，眼睛里没有一丝色彩。 我开始觉得我是否真的能给晨晨带去幸福，而晨晨选择离家跟我出走真正意义上又得到了什么？回想起到北京之后的一幕一幕，我发现晨晨越来越沉闷了，好像永远都有想不完的心事，难道我错了吗？真的错了吗？ “怎么了？家里人很生气吧？骂你了？”我还是忍不住的问。 晨晨摇了摇头，说：“没有！他们说我姑妈生病出院了，而且好像很严重。你不知道吧，就是郑州的那个姑妈！” “我知道！”看着晨晨担心的样子，我终于下了决定，我不能自私，不能自己把晨晨绑在我的身边，不能让晨晨因为我一个人而放弃所以的亲情，于是我对他说，“那就回去吧，和自己的父母到郑州去看看你的姑妈？” 晨晨出奇的看着我，好像完全不能想像我会这样说，晨晨的眼泪掉了下来，这让我更加手足无措了，我正要开口安慰，晨晨却抢先开了口：“我现在不能回去，我要陪着你、永远的陪着你！” 我笑了，是发自内心的微笑，然后故作轻松的说：“我不要紧的！我有妈妈照顾着你放心，回家看看吧！” “不！”晨晨打断了我的话，他的样子看上去让人心疼，“有很多事情我怕你应付不了、解决不了！我爱你，我愿意为你牺牲所有的一切，所以请你相信，不管我做什么都是为了你，为了保全你，为了好好的爱你！” 虽然晨晨的话我并不能完全的明白，但心底却真的很感动，因为我终于放了之前所有的担心、顾虑和疑惑，我知道我的晨晨还是爱我的，爱得那么彻底。永远，是晨晨让我相信永远，我庆幸自己的幸运，感谢着上天，它给了我一个比爱自己更爱我的晨晨，并且是永远属于我的恋人。我想要呐喊，想要告诉全天下所有自认为“正常”的人群，同性之间的爱同样是无私的、是伟大的，是值得赞扬和歌颂的，既然是真爱，又为什么要在乎性别呢？ |
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我直视着晨晨，我了解他此刻的心情，他需要安慰，需要来自爱人的安慰，可现在却反过来安慰我，我想说什么，也又始终说不出什么。 “真的不需要担心呢！”晨晨微笑了一下，然后故意的岔开了话题说，“我问你一个问题，如果你回答对了，那么一会儿我就下楼去给你买早餐。” “什么问题？”我疑惑的问，不知道晨晨这回又要玩什么花招，又要拿什么难题或是笑话来考我。 “你说这世界上是先有鸡，还是先有蛋呀？” 看着晨晨调皮的样子，我先是一乐，正想回答是蛋的时候却忽然闭上了嘴，因为这个问题实在是很难，蛋能孵出鸡是没有错，可这蛋也是母鸡下的呀，我一下子陷入了沉思，到底是先有鸡还是先有蛋呢？这似乎是所有人的困惑，我想了很久始终没有答案，看着晨晨神气的样子心里实在是不服气，也不愿意低头，于是我随口一说：“先有鸡！” “为什么？”可能我的答案使得晨晨很出乎意料，只见他瞪大了眼睛看着我，一脸的不解。 其实我也是乱说的，根本没有什么科学依据，为了逗晨晨开心，我打趣的说：“鸡蛋鸡蛋，当然是先有鸡，后有蛋了！” 晨晨果然被我话弄得苦笑不得，其实只要看到晨晨笑，让我做什么我都愿意，因为晨晨是我生命的全部，没有他就等于失去了阳光，只有他在我的身边，我才能感受到生活的色彩和美好。这是我们来北京以后我第一次看到晨晨笑的这般灿烂，就像刚认识的时候一样，笑容里充满了天真和无邪，这笑仿佛不是世间所有，它能让人忘却所以的不悦。 “什么乱七八糟的呀！”晨晨收拾了微笑，然后一本正经的对我说，“我们现在的家养鸡源于野生原鸡，其驯化历史至少4000年。早期的家养鸡是从一只原鸡产下的蛋中钻出来的。许多专家认为，原鸡是一种野鸡，是现在我们所看到的鸡的祖先。但也有人认为，现在的鸡是不同种的鸡杂交后的产物。从进化论的角度说，不存在到底是蛋生鸡还是鸡生蛋的问题，因为，无论是鸡还是其他生物，一个物种的早期成员都是其他一种相近物种的后代。” 听晨晨说了这么一大推好像很有依据的话，我的脑袋一个变成了两个大，听了半天也没听懂，于是追问着：“你说了这么多，到底是先有鸡还有先有蛋呀？” “当然是先有你了！”晨晨的回答让我更加不明白了，我们不是在谈论鸡跟蛋嘛，怎么会说到我头上来了，见我一脸茫然晨晨猛的笑了起来，笑得手舞足蹈的，我不知道晨晨想到了什么会这么开心，只是也跟着傻乎乎的笑了起来，笑完以后晨晨才对我说，“因为你是蛋呀，笨蛋的蛋！” “好呀，你敢拐着弯骂我？”我一下子跳起来，站在床上，弯起袖子做出一副要动手打人的样子。 “我可是直截了当的骂你，没有拐弯的！” 不等晨晨反应我迅速的把他一把拉了过来，然后压在床上，使劲儿的挠他的腋下和腰部，只见晨晨痒得在床上又翻又滚的，晨晨叫喊的声音很大，把杨儿都引了过来，看到我们俩在床上又疯又打的，杨儿在一旁也笑得直不起腰来。 后来我真的替晨晨到楼下去买了早餐，清晨的的空气特别的清新，大街小巷已经被打扫得干干净净，上班族们也迈着急促的步伐，偶尔还能看见几个晨练的老人，我在马路中间忽然停下了脚步，静静的欣赏着周围宁静的一切，那么平和、那么安详，没有人会注意我的存在，我相信每一个人的背后都会有一段属于自己的故事，开心的、悲伤的，我不知道，我只是希望所以的人都能和我一样找到属于自己的幸福，让自己活得灿烂一点、自在一点。 一眨眼又过了一个多月，北京已经步入秋季了，这里的气候比我们那边要稍微的凉一些，不过偶尔到了中午的时候还是可以见到明媚的阳光。十月中旬，距离我的生日也没有几天了，妈妈好几次问我想要什么样的礼物，我都总是一笑而过，毕竟这次到北京来或多或少的都给妈妈带来了麻烦，只要能重新和妈妈在一起，什么样的礼物我对于我来说都不重要了。 一阵电话声使得我和杨儿不得不停下来正在家里进行的排练，直到现在我的手机铃声都还是那首动人心旋的《First Love》，从来都没有更改过，拿起电话一看，是从重庆打来的，我猜一定是小游，果不其然。 小游在电话里说很想念我和杨儿，只是自己的男朋友不想她到北京这么远来演出，所以没有办法过来，我便问她和她的男朋友相处得怎么样，有没有被欺负，可听到小游幸福的笑声我心里已经明白了一切，这样也好，只要小游能快乐作为朋友的我一定给她最真诚的祝福。 挂了电话我脸上依旧洋溢着笑，毕竟能接到小游的电话对于我们来说都是件高兴的事，可杨儿好像并不这样想，她一脸的黯然，好像有什么心事?? |
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我走过去，坐到她身边，问：“怎么了？” 杨儿摇了摇头，脸上虽然露出了微笑，但那笑容是那样无奈和勉强，我们已经相处了这么久，她骗不我了，于是我追问了很久，杨儿也就跟我说了实话：“你知道小游为什么不来北京吗？” “不是因为她有了男朋友吗？”我好奇的问，真的被杨儿的话弄得疑惑了。 “她喜欢你呢！” “嘞？”我简直不敢相信自己的耳朵，杨儿说什么？小游喜欢我？这怎么可能，我们不是一直都是好朋友吗？而且小游也是知道我和晨晨的事的呀，杨儿肯定在跟我开玩笑吧。 “事实就是这样的呢。你还记得上次小游在演出的时候被客人拉去陪酒，你替她出头的事吗？小游就是从那以后喜欢你了！也是因为知道你和晨晨爱得那么深切，而自己心里对你的爱却不能够压抑住，我明白一个女孩子爱上一个GAY的痛苦，我真的明白，因为不想看到你和晨晨那样恩爱，所以她才没有跟我一起来北京，这样的心情你能理解吗？虽然小游现在在重庆的确有了一个男朋友，可小游并不爱他，心里只有你呢！” 我万万没有想到杨儿今天会跟我说这样的一番话，更没有察觉到原来小游一直喜欢我，难怪至从酒吧里的那件事情之后小游就对我特别的好，难怪当她知道我和肖凌要独自去吃宵夜的时候会那样的气愤，现在回想起来，一切都是有缘由的，我不知道自己当时的心情，很乱，因为有了晨晨，所以我知道我是一个不能让别人爱上自己的人，尤其是女人，我承担不了做男人应尽的责任，这也是我当初故意伤害肖凌的原因。 “还有你不知道的事情呢！”我抬起头直视着杨儿，静静的等待着她的下文，半天杨儿才对我说，“小游在重庆的男朋友并不是别人，而是一个你和我都再熟悉不过的人。” 会是谁呢？我沉思了一下，并没有想太久，就预感到是那个人，难道真的是他？怎么会是他？虽然心里这样想着，但嘴上还是很确定的说：“是吴勇！” 杨儿点了点头，然后继续对我说：“吴勇很早就喜欢小游了，只是小游不喜欢他而已。你现在全部都知道了，表面看上去那么平静、单纯的友谊之间，隐藏着这么多的秘密，错综复杂，真的是剪不断理还乱！你和晨晨从重庆来北京不久，吴勇就到重庆来找我和小游了，并且在那边开了一个小酒吧，目的也是为了能照顾小游。” 直到此时此刻我才知道这么多隐瞒着我和晨晨的秘密，难道是我对朋友不够好吗？我太不了解他们了，为了我和晨晨的相爱，小游痛苦着，吴勇也痛苦着，他们却一直在我的面前演戏，我怎么就能够一点儿也没有察觉到他们的不对劲呢？我真是糊涂，忽然觉得自己有点儿像祸害，总是害身边的人难过，要是现在吴勇和小游能站我面前，我真想被他们骂一顿，或是在我脸上狠狠的打上一拳。另一方面，我又觉得吴勇和小游都太伟大了，一个看着自己爱的人和别人幸福的生活着，一个始终得不到自己的心爱的人，那样的心情我是能够体会的，我觉得自己真的很庆幸，一生之中能有几个这么舍己为人的朋友，这样的贴心的对我，我告诉自己如果有一天他们需要我帮助，我一定会义不容辞，尽最大力量让他们快乐，这样才能回报他们对我、还有晨晨最无私的爱。 十七号晚上，我和晨晨刚睡下没多久就被一阵急促的电话铃声吵醒了，晨晨赶紧爬起来打开床头灯，然后去接电话，我下意识的看了一眼闹钟，已经是凌晨两点多了，这两天演出很忙，我和杨儿都很辛苦，就连十天前决定中国足球队两千零二年世界杯能否冲出亚洲的重要日子都没能在电视机前关注，只是演出结束后和晨晨一起跑到大街上，就像上次申奥成功一样高呼、呐喊，疯狂了一整晚。 听到晨晨在讲电话时的口气，我知道是他妈妈打来的长途，于是便没有作声，挂了电话晨晨的脸色很难看，我询问着，晨晨告诉我他的姑妈过世了，所以自己必须要马上赶到郑州去，之后我们都没有休息，我帮着晨晨简单的收拾了几件贴身的衣物，就一直坐在床上聊天，晨晨说了很多话，大部分是在回忆他小时候和自己姑妈的一些琐碎的事情，我听得很认真，因为那是属于我深爱的晨晨的过去，是我同样值得记住的。 |
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天刚亮，晨晨就到自己打工的餐厅去请假，而我和杨儿就到车站替晨晨购买车票，幸运的是我们买到了当天下午的直达郑州的车票。我和杨儿赶回家，晨晨早已经回来了，得知我们买到了当天的车票，晨晨才终于露出了一丝微笑，至从昨晚接了电话以后晨晨的脸上就始终没有一点儿表情，也没有哭，甚至没有一死血色，让我看了真是心疼。 “我辞掉了餐厅的工作！”晨晨忽然这样跟我和杨儿说，他知道我们都很好奇，于是迟疑了一些，接着说，“老板说不能请那么长的假，所以……” 听晨晨这样说，我并没有什么太大的反应，只是很平淡的说了一句：“这样也好！不用那么辛苦！” 在妈妈家里吃午饭的时候，晨晨没有再笑，饭也吃得很少，我了解他的心情，毕竟那是他的姑妈，失去亲人的滋味我体会过。记得奶奶去世时我才刚上小学，多年前奶奶的腿就被一场大火给烧伤了，从此不能在下地走路，在我的记忆里奶奶成天只能躺在床上，虽然偶尔也会爬下床来走动或是上厕所，但都很吃力，而且必须让别人伺候着。那是一个晚上我早已经睡熟了，忽然被爸爸叫醒，说是奶奶去世了，现在的我已经记不清当时的心情，只记得我用最快的速度换好了衣服，然后跑到奶奶家，一下子跪在她的灵位前面，一直一直哭，谁劝都不听。 可能是因为一直没有妈妈在身边，奶奶便成了我最亲的人，奶奶很疼我，知道我命不好，没有人喜欢，所以老是把好吃的东西藏在枕头下面，等其他的孙子孙女都不在，只有我一个人的时候，才偷偷的拿出来给我吃。奶奶对我的好我从来都没有忘记过，我虽然很小，却也很懂事，知道奶奶腿脚不方便，而那个时候公共厕所又离家有一段距离，每次奶奶要上厕所的时候，我总是先把一张小凳子搬到厕所里放好，然后再回来把奶奶扶过去。印象最深的是奶奶后来卧病不起，一天我放学后去看她，家里就只有我和奶奶两个人，我看到奶奶难过的表情就学着大人的样子抚摸她的胸口，希望这样能让奶奶舒服一些，奶奶闭着眼睛，嘴里发出呻吟，痛苦的呻吟，我看了实在受不了就哭了起来，一面哭嘴里一面念道：“奶奶会好的，一定会好的！”，可奶奶的病情实在太严重了，我想她可能根本就听不到我在说什么吧。后来奶奶走了，永远的离开了我，出殡那天全家人都哭了，我看到奶奶被殡仪馆的人从家里抬到灵车上，就跪在马路边不停的哭，不停的叫喊，就是从那个时候起，我害怕死亡，因为它实在是太恐怖了，因为它夺走了最疼爱我的人。 下午两点我和晨晨、还有杨儿就到了北京西站，车站的人很多，可以说是“摩肩接踵”，我们好不容易才找到空位子坐下来，据说这北京西站是全过最气派的火车站，比我们那儿的要大，比重庆的火车站也更有气势。 火车是两点五十五分发车，看了看表还有半个多小时，杨儿很细心的去车站小卖铺给晨晨买饮料，而我就和晨晨坐在原地的等待着。 “路上要小心知道吗？到了郑州记得给我打个电话，报个平安，以免我担心！” 晨晨听着我的唠叨，一直盯着我，半天才回过神来，对我说：“我知道，你也是，要照顾好自己，晚上演出回来就早点儿休息，不要喝酒，我会尽快赶回来的！” 我没有说话，只是一个劲儿的点头，这毕竟是我第一次送晨晨远行，不管怎么说心里都很不放心，也很舍不得。一想起上次晨晨的父母跟他撒的谎，说是晨晨的爸爸得了血癌，我不由的有点儿担心这一次又是一个骗局，这样做只是为了把晨晨引回郑州然后逮住他，从此把我和晨晨分开，可仔细一想，晨晨的父母应该不会拿这种事情来开玩笑吧，看晨晨那么伤心，我没有多问，也没有把心里的想法说出来。 “对不起，过几天你的生日我都不能给你庆祝了！”说这话时晨晨带着歉意的口吻。 “没事没事！只不过是一个生日而已，我们以后在一起的时间还有很多，还有几十个生日要你陪我一起度过呢！” 听我这样说晨晨又笑了一下，见他这样我心里也踏实了许多，由于昨晚一直都没有休息，晨晨不由的打了个哈欠，说：“等我回来再送你礼物好吗？你想要什么？” “什么都好，只要是你送的，我什么都要！”说完这话，我心里又有点儿担心，于是低下了头，一副失落的样子。 “怎么了？”晨晨的声音很温柔，我没有作声，轻轻的摇了摇头，可我的样子并没有能骗过晨晨，晨晨很了解我，他看穿了我的心思，于是安慰我说，“是担心在郑州见了爸爸妈妈，他们不会再让我来北京吗？放心好了，我们是一起来北京的，如果要离开也一定会是一起离开，相信我！” 听晨晨这样说我心里舒服多了，我知道天底下没有任何事能难得住晨晨，他要做的是事情也没有人能够阻止。后来我和杨儿一直把晨晨送到站台上，看着他上了火车，找到自己的坐位，又趴在车窗上跟我们挥手告别，一直到列车员关上了车门，我和杨儿才依依不舍的离开，回到家什么事也没做，连衣服也没拖就上床睡觉了。 没有晨晨在身边的日子特别难熬，真可以说是度日如年，不管做什么都会幻想晨晨在郑州的情形，虽然晨晨已经打过电话来说自己的父母因为忙着姑妈的后世没来及教训他，但心里还是难免会很担心，晨晨这次只身回去，还能平安顺利的回来吗？虽然白天的时候有杨儿陪着，可一到了晚上就会变得孤枕难眠，在床上翻来复去的，怎么也睡不踏实，所以那段时间我没有听从晨晨临走时留下的嘱咐，而是经常拉着杨儿到附近的网吧去上网，也总是到半夜才回家睡觉?? |
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二十二号晚上，刚一演出完，我和杨儿卸了妆、换了衣服就急匆匆的往家里赶，难得不去上网的原因是因为今天正是我的生日，晚上去演出前就在家里吃了一顿妈妈专程为我生日准备的美味饭菜，这会儿是要赶回家切蛋糕，因为陈叔叔正好跑车去了外地，而晨晨又不在身边，所以今年的生日便只有妈妈和杨儿陪着我一起度过，不过我还是很开心，毕竟这么多年以来妈妈一直都不在我的身边。 回到家的时候还没过十二点，妈妈已经把蛋糕放在茶几上，并且把蜡烛也插在了蛋糕上，杨儿拿来打火机把蜡烛一根一根的全部点燃，妈妈也关掉了家里所有的灯，于是整个屋子就只有蛋糕上的蜡烛发出的点点亮光，好精致的蛋糕，好动人的场景呀，我不由的感叹，想到小时候经常吵着闹着要爸爸给我买蛋糕，而每一年的生日也是只有爸爸在身边，虽然也很开心，却没有今夜来得温馨，我甚至有一股想哭的冲动。 杨儿看我呆在那儿，迟迟没有反应，蜡烛都已经快要燃到根部了，于是对我说：“快许愿吧！” 我这才回过神来，对妈妈和杨儿先是一笑，然后慢慢的伸出上手，十指紧扣，闭上眼睛，心里暗暗说道：“我有三个愿望，希望自己爸爸工作顺利，希望自己的妈妈身体健康，最后我希望……”说到这里我不由的停了下来，我不知道第三个愿望上天会不会保佑我使得它实现，因为这样的愿望或许是会被神灵诅咒的吧，但我还是鼓起勇气，不像在许愿，而是像在跟天宣誓，“我要晨晨永远在一起，过着平静、快乐，而没有歧视的幸福生活！” 我把眼睛睁开，在妈妈和杨儿的一阵掌声过后，我便跟着他们一起唱生日歌，看到妈妈脸上幸福的微笑，看到眼前这耀眼、璀璨的烛光，我的视线终于还是被泪水模糊了，妈妈真的老了，虽然头发因为染了颜色并不能看出白发，但脸上的皱纹却遮盖不住，已经记不清是哪一年生日了，总之那个时候我还很小很小，妈妈给我买了一套衣服作为生日礼物，我很喜欢，每天都想穿在身上，后来渐渐长大那衣服再也穿不了了，也只好忍痛扔掉了。 客厅的灯已经被打开，杨儿还放了很轻柔的音乐，像是《英格玛》，我们三人就坐在沙发上吃着蛋糕，脸上依旧保持着不不变的微笑，就在那一晚妈妈跟我说了很多我小时候的事情，我和杨儿都听得聚精会神的，还时不时的提问。 “其实我和你爸爸之所以在你才两岁的时候就选择了离婚，都是姓麦的那一家人从中作梗，那个时候我怀了你，你奶奶对我特别的好，什么家务都不让我做，你最小的一个姑姑、还有你爸的那些弟媳妇儿就看不顺眼。那个时候我和你爷爷奶奶、还有你小叔一家都住在一层楼里，有一天我洗了衣服拿到厨房去晒，那衣服上的水弄湿了一地，侵到了你小叔家，害得你阿姨摔了一跤，然后你小叔就跑到我屋子里来对我破口大骂，我气不过就和他争吵起来，他就动手打我，正好你爸爸下班回来看到了，就把他打得鼻青脸肿的，可能正是因为这事你姑妈就更恨我，说是我破坏他们兄弟的感情。” “你出生没多久，那时你爸爸上班忙，我坐着月子也要给你洗尿布，你奶奶看我辛苦就帮我洗，你姑妈见到了就骂我；你奶奶知道我身子虚就买了一只鸡吨给我吃，你姑妈看不顺眼，对我冷嘲热讽的。有一次，我在房间里喂你吃饭，忽然听到厨房里传来了你奶奶的叫喊声，我来不及放下你就跑出去一看，整个厨房里全是火，你奶奶就躺在地上，脚被液化气瓶压住了动弹不得，我力气小，又抱着你根本救不了你奶奶，就赶紧去找你叔叔和阿姨，可还是晚了，你奶奶的脚就那样残废了，再也不能站起来，从此姓麦的一家人就更恨我了，说我只顾自己的孩子，说是我害了你奶奶，但你奶奶心里是清楚的，她知道我尽了全力，你们那一家人除了你奶奶没有一个好人！” 说到这里妈妈终于忍不住哭了起来，我一时间不知道说什么才能安慰妈妈，于是没有作声，只是用牙齿紧紧的咬着嘴唇，直到今天我才知道奶奶的脚原来是这样残废的，我当然相信我的妈妈，我知道她是心有余而里不足，要不然奶奶也不会在妈妈走了以后还对我那么好、不会经常在我面前提到妈妈，说妈妈是个勤快的女人，是个好媳妇儿。 “一次我和你阿姨她们打麻将，你阿姨给她自己的孩子，也就是你弟弟一个果冻，你弟弟不吃就放在桌上，那个时候你还小，不懂事，就用舌头去舔，妈妈看了真是心疼，把你拉回家一气之下打了你一顿，并且告诉你从今以后不准吃他们的东西，小平很乖，从那以后就再没有接过你姑姑、叔叔们 的东西。有一年，你舅舅手头紧就向我借了点儿钱，你那一家人知道了可不得了，就说我顾自己的娘家人，你姑妈甚至跑到你舅舅去闹，逼着他还钱，后来你舅舅就劝我，说既然我和姓麦的一家那么合不来，就和你爸爸离婚算了，还说就算自己去偷去抢也会养活我们母子俩，你姑妈那边也是一直在颤动你爸爸跟我离婚，你爸爸不同意，为了避开她们就搬了出来，搬到外面去出，可是姓麦的一家人就是不肯放过我们，经常跑到家里还闹，还动手打我和你爸爸，这些你都是知道的呀？” 我记得，虽然有些模糊，但妈妈说的这些事我都记得，一幕一幕都让我痛心，不知什么时候我的眼泪落了下来，我好恨，恨我当时那么小，不能保护自己的妈妈，让妈妈承受了那么多的委屈，我甚至有点儿讨厌自己，为什么我要姓麦？为什么我要和他们是一家人？正是因为有了这些同年时的回忆，所以这么多年来我一直没去看望过他们，每次逢年过节爸爸说要带我去串门的时候，我也总是找诸多的借口推托，我恨他们，恨在心头上?? |
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不是什么白领或是有钱人，花那么多的钱玩一次SM呀，非得把你弄得死去活来的，我的好几个孩子有过一次这样的经历就再也不敢接这样的客人了，我可是很疼自己的孩子的，虽然他们没有选择客人的权利，但SM的例外，不愿意的话我是不会勉强的！我这样疼他们，他们才会努力的跟我挣钱呀，也是给他们挣钱嘛，所以呢，来我这里做MB的不用签什么合同、也不需要裸照做抵押，愿意就来，不愿意的话就走，出去也不会有人知道你曾经做过这个，挣到了钱一样可以过幸福、快乐的日子，不过呀，这么久以来我这里的孩子还没有一个跳槽的呢！” 听彦哥这么一说，我才顿时发现我对这个圈子了解得实在太少了，尤其是MB这个行当，他们过得是非人的生活，所要承受的也不仅仅是肉体上的折磨，还有精神上的摧残，还有SM，那简直就是在践踏别人的灵魂，是什么让这些和我一样本来应该天真的孩子甘心承受这些？想必他们每一个人的背后都有着属于自己的故事，而每一个故事都足已催人泪下，因为我不相信有人会愿意这样作贱自己，他们都有不得已的苦衷吧，所以我并不歧视他们，反而对他们充满同情和怜惜，小小的年纪就要牺牲这些、就要承受这么多，我甚至是敬佩他们能有这样超人的勇气。另一方面，我还是希望他们能够回头，想对他们说就算生活得再苦也不要做这样糟蹋自己的事情，可是路是人走的，每个人的想法和观点都不一样、需求也不一样，我劝不了他们、也帮助不了他们，只能默默的祝福，希望他们能早日脱离苦海，过着和我一样幸福的生活。 十一月初，晨晨终于回来了，在火车站接到晨晨的那一刻我真的是千头万绪，既兴奋又开心，因为我的晨晨回来了，完整无缺、安然无恙的回来了，我很疑惑晨晨的父母怎么会放他走，后来晨晨告诉我这一次他也是偷跑出来。晚上睡在床上的时候我和晨晨抱头痛哭，我不知道晨晨为什么要哭，是因为和我终于能再见，觉得这重逢来之不宜，喜急而涕？还是因为他姑妈的死，压抑了那么久终于释放出来了？ 我很想跟晨晨说说关于MB的事，但又怕往事会锥痛他的心，因为我不知道当初晨晨为了周阳出卖自己，和别的男人上床做爱的情景是怎样的？晨晨到底受了怎样的委屈？甚至是否遭遇了SM？这所有的一切我都不能知道，可我又是多么想知道，想和晨晨一起分担那不堪回首的痛苦。 晨晨回来以后并没有找工作，这也是我所希望的，因为晨晨的姑妈才刚刚去世，我了解那种失去亲人的痛苦，而且旅途一定也很劳累，就让他好好休息休息吧，反正以我和杨儿演出赚来的钱，只要节省一点儿还是够用的。我很有信心，晨晨并不要和我过什么富裕的生活，只要我爱他、只要我陪着他，他就会快乐了，我就是他最大的财富，那他也是我生命的全部。 一天夜里我又想起MB的事情，心里很烦、也很乱，于是就问晨晨：“你说，人活在世界上到底是为了什么？” “怎么突然变得这么感性呀？居然问我这样的问题？” 晨晨的脸上依旧露出迷人的笑容，纯正无邪 ，那么天真、烂漫，我一把将他搂在怀里，叹了口气，说：“没什么！我只是忽然在想我们是不是会了钱而生的？” 晨晨摇了摇头，离开我的怀抱，瞪大了眼睛直视着我，接着说，“我们是为了爱而生的！” “爱？可是为什么有人因为爱而受伤，又有人用爱去伤害别人呢？” “我们是为了爱而生的！”说完这话晨晨站了起来，正面对着我，一副严肃的样子，用像是在演讲的语气对我说，“我们不是为了受苦而生的，不负责的大人所创造的二十一世纪虽然充满了矛盾和欺骗，但我们不是为了受苦而生的。有时我们遇见没有心的人，就会有股想要从背后打他一拳的冲动，可是我们不是为了伤害人而生的；当我们遇见没有心的人，就会变得不冷静，甚至感到痛苦，但是我们不是为了被伤害而生的。?? |
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“人是脆弱的，生活在世界上就会遇到不同的灾难，而最大的痛苦就是内心的寂寞，所以我们常常会制造出另一个自己，那很有可能是为了从痛苦和伤心逃离的缘故，也许旁人会认为那是种逃避，有的时候我们想把自己关在家中或是逃到别的地方去，这就是为了和一个叫另一个自己的朋友对话，所以有伤痛的人并不会孤独，因为所有的人都一定会有一个朋友，就是另一个自己，有时会觉得那个朋友是烂人，既胆小、有时又残忍，可是事实上不是的，胆小而残忍的不是那个朋友，而是真正的自己。因为这个朋友是为了拯救自己而存在的，正因如此，这个美好的朋友不能不和我们分开，如果不这样的话，我们永远会依赖这个朋友，那么，分开会在时候时候呢？就是在我们遇到自己爱的人之时，因为不管是寂寞、悲伤、痛苦，我们所爱的人都会代替另一个自己和我们分享。所以我们才需要努力寻找自己所爱的人，我们能在自己所爱的人面前讲一天的事情，欢笑、哭泣、拥抱、做爱，然后得到勇气，也能给人勇气。” 听了晨晨的这一番话我真的被震撼了，从来没有过的被感动，晨晨的话里每一个字眼都在征服着我，尤其是他说每一个人都会有想要把自己关在家里，或是逃到别的地方去，他是在说我吗？从小到大我就经常会有这样的想法，也常常自言自语，正如晨晨所说，我是在和一个叫作另一个自己的朋友说话，而自从我和晨晨相爱以后那个朋友就在不知不觉中离开了，他完成了他的使命，把接下来的任务交给了晨晨，我想可能全天下的人都是这样的吧，都会有过自言自语的经历，都会在拥有了爱以后内心得到释放。 我真的感到疑惑，为什么晨晨懂得那么多，能说出这些动人心悬的话语，于是好奇的问：“你怎么会懂这些？” 晨晨猛的笑了起来，然后又一本正经的对我说：“天下所有的人出生时都是一张白纸，什么也不会、什么也不懂，而所学到的东西大多都是耳濡目染，电视传媒就是最有用的工具，看的书本越多、看的电视越多，自然知道得就越多了！” 原来晨晨懂得的东西都是在书本、或是电视上学来的，还真是“腹载五车”呀，看来多读书还是有好处的，不像我一点儿简单的事情也总想不明白，我真是打心底儿佩服晨晨呢。不管怎么说，晨晨的话是很有道理的，我们不是为了伤害别人而生的、我们也不是为了被伤害而生的，让我们努力寻找自己所爱的人，并且从中得到勇气，爱是伟大的、神圣的、是最无私的奉献，我们要拼命的活着，享受着爱带来的快感和美好，因为我们只是为了爱而生的。 （十四） 一转眼，我和晨晨已经在北京呆了五个多月，北京的冬天黑得特别早，才傍晚六点天就已经全黑了，比我们那里要早一个小时，北京是个多风的城市，尤其是在冬天，寒冷乘着风的威力变的更具攻击力，看到街上依旧行色匆匆的陌生路人，也都一个个的把自己包得严严实实的，不由的让我想起小时候的冬天。我们那里的冬天很冷，雪也多，可通红的炉火总会把每个冬天都烧得暖和，记得小的时候去爸爸总会给我买一件绵袄，还有灯心绒的棉鞋，在整个童年都不曾改变。我特别爱听鞋子踩在雪地里时，发出“咯吱咯吱”的响声，虽然总是一个人走在上学、或是回家的路上，但也曾因为美丽的冬景而感到一阵欢悦，甚至可以忘却在学校里那些不开心的事情?? |
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我这才回过神来，想了想，还是忍不住的问：“杨儿，你说如果一个人跟你撒谎了，那意味着什么？” “意味着那个人已经变了吧！”杨儿用很不确定的语气说，然后好像忽然想起了什么，拉着我迫切的问：“你说的是晨晨吗？他跟你撒了什么谎？” 我摇了摇头，没再说什么，听了杨儿刚才的话我的心仿佛被冻结了。不可能的，我和晨晨一路走来经历了那么多，我们的感情是那么坚定、炙热，晨晨怎么可能改变？先是为了我抛下自己的父母，和我一起到北京来，后来又是为了我从郑州逃回来，这些是需要多大的勇气才能办到的，里面也包含了对我全部的爱，我应该相信晨晨，他是绝对不会离开我的。 晨晨和平常没什么两样，脸上依旧洋溢着笑，他帮我做饭烧菜，打开电视，躺在我怀里和我聊天，一切都是那么自然，没有一点儿异状。 “你会不会离开我？”这是我第一次说出这样的话，因为我怎么都不能说服自己，我的心在动摇、在怀疑，怀疑晨晨对我的爱是否已经在渐渐动摇。 晨晨一愣，双眼直视着我，那是一个很奇怪的眼神，迟疑了许久，才对我说：“不会，永远不会！” 这是我预料、也是我所期盼的答案，我满意的一笑，但心里的怀疑并没有因此而减少，晨晨的眼神透露着爱、坚定，还有一种忧郁和无奈。 快到下午的时候，我从厕所出来发现晨晨不见了，心里猛的一阵慌乱和担心，他不会不告而别、舍我而去了吧？我着急的往卧室走去，用里的推开门，原来晨晨还在，他站在窗前凝视着远方，眼里没有一丝光泽，一副麻木的表情，门被我推开时撞到墙上发出很大的声响，而这却丝毫没有影响到晨晨，他沉静在自己的思考里，好像已经无心顾忌所有的一切。 我叫了一声，晨晨依旧没有反应，我走到他身后一把将他搂在怀里，晨晨显然被我的举动吓了一跳，脸色一下子变得更难看了，我带着歉意的口吻说：“怎么？想什么想得那么出神？” “没！”晨晨硬挤出了微笑，迟疑了一下，说，“只是有点儿不舒服！” “是不是昨天着凉了？你可得多注意身体，北京的天气实在太凉了！” “恩！”晨晨转过身来，继续说，“我今天不舒服，晚上就不陪你们去演出了，好吗？” 晨晨的表情还好似怪怪的，好像担心我会责怪他，为了让他安心，我暂时放下了心里的不快和所有的疑惑，勉强的笑了笑：“没有问题！” 出门前晨晨让杨儿在楼下等我，说有点儿事要跟我说，我很开心，因为我以为晨晨会跟我提起关于小瞳的事，这样一来，就能解开我心里的疑惑，可当家里就剩下我和晨晨两个人的时候，晨晨却沉默了，什么也没说，只是用力的将我搂在怀里，依依不舍的看着我，双目都润红了。 晨晨从来没有像今天这样反常过，我担心的问：“怎么了？” “小平，你爱我吗？” “怎么问这个？”我被晨晨弄得忐忑不安、苦笑不得，心里很不是滋味。 “请回答我！”晨晨乞求着。 “我当然爱你，永远都会像现在这样爱着你！” 晨晨笑了，热吻了好一阵后才平静下来，高高兴兴的把我送出了门，晨晨的表现让我心里更加疑惑了，到底出了什么事情？为什么晨晨会这样？我想不明白，甚至不敢想。 下楼的时候我在心里对自己不断重复的说，晨晨不会离开我的，他是那样的爱我，为了我牺牲和付出了那么多，我们的感情一定经得住任何考验，也曾经对彼此说过不到最后绝不放弃的话。晨晨和我的初遇如童话般美丽，我们一路走来的经历虽然坎坷却很幸福，而目前的生活也是快乐无比的，我和晨晨是上天注定的一对，他是上天赐给我的、只属于我一个人的天使，所以我是绝对不会忘记他的。 和杨儿走在前往会所的路上，我始终保持着沉默，虽然尽量使自己平定下来，却还是会忍不住担心晨晨近日来的反常，杨儿看出了我的心思便问我，对于杨儿我和晨晨是没有什么秘密的，因为已经把她当成了知己、当成了世界上最要好的朋友，于是我便把心里的顾忌全跟她说了。 “你不觉得最近晨晨很怪异吗？”我问。 |
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心里的痛找不到字眼来描写、找不到词句来形容，不知什么时候泪水也不争气的掉了下来，那种感觉特别难受，我似乎觉得到了世界末日，地球就要毁灭了、生命就要结束了一样，我的心比那些积雪还要寒冷，我就要一 |
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