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[潇湘溪苑]【原创】50％（多图慎入）[第13页] |
| 作者:西湖里的大鲫鱼 |
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有些别扭的蹭到他身边，自己把裤子褪到腿根，耳根发烫的趴在他腿上，上半身卡在他腋下伏在床上，下半身挂在外面…… 他没有拿工具，我知道这就是……呃，打着玩玩。 他用手很用力的打，大概是有一阵没挨打了竟也觉得又疼又麻的，脑子里想着的还是他手比我屁股疼，绷紧了背说了句【别用手……】不知道他听没听见，反正没理我。刺疼的感觉远在承受范围之内，他没有在发火，也没有要狠打，我心里放松胆子也大，没皮没脸的顺着他巴掌起落哼唧，打到后面，也能感觉到屁股上烧的厉害，数量不多，打过50，他让我爬起来，我往后一摸，有点儿糙有点儿烫，疙里疙瘩的……他一点点笑意，说【好多血点。】我瞥一眼他手掌，上半截也有些发红…… 他又轻轻补了一下轰我上床，自己起身出去了，进来的时候拿着他自己平时喝水的白色瓷杯，递给我，里面泡的是一片一片的新鲜金桔，我抿了一点点，温的不烫口，一点也不酸，我抬头看他，【这什么东西？】他正睁大眼睛看着我，很紧张的样子，【好喝么？】我懵懵应他，【好喝啊，这什么？】他笑了又转身出去，回来的时候一手拎了个巨大的布袋一手拿了个玻璃密封罐，他把布袋子贴墙放了，玻璃罐递给我，一罐子金桔酱，他坐下来跟我嘚瑟，【金桔，柠檬，蜂蜜，止咳的，回去的时候带走，温水泡。】我顿时就惊了，扭头看他，他更嘚瑟了，【做的时候我吃了一口的，烫的时候还要好吃。】特别没出息的鼻腔一酸，他接着说，【去看看那个，】他下巴怼一下墙边布袋，我把玻璃罐轻轻放在床上，走到墙边蹲下来，一眼就看到布带上印的商标，有些猜到是什么，不敢相信的打来布袋往里一看，果然，是一台绘图平板电脑，行业里算大神配置，我这种渣渣也就是看看的份，惊呆了回头看他，然后手忙脚乱捧出来开始拆包装，兴奋的想尖叫，手都哆嗦起来，【你怎么知道我想要这个……】问出口我就想起来了，之前跟他聊工作室绘图设备的问题，跟他说过，要是有这东西，就能走哪儿画哪儿了。果然他说，【你自己说的啊，有了这个你就可以带去星BK画画装B了，生日礼物，提前给你了。】他看我在那儿兴奋的哈喇子几乎滴下来也不说什么，忽然又站起来，【对了还有。】他打来床头柜抽屉拿出来一个黑色盒子，是部手机，轻丢在床上，【也给你。】 …… 我觉得自己当时的表情大约很难看。 …… 脑子比表情反应的快，嘴巴上也只是干巴巴说了句【谢谢……】 |
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教育的方式方法篇之浅谈心理阴影…… 他还委屈上了……  |
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天地良心这个事情不怪我。 |
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帖子长草了，更一波日常。 周六他来了，不过就是来吃饭的。 一下楼看到他开了suv来，想着完蛋完蛋了…… |
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不过这个心理阴影也不怪我…… 平时被恐吓的太多…… |
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日常， 这次是真的，群里有个主说，她弟弟改好了作息，很高兴的跟她讲【姐姐，我又有早上了。】 然后想了一下自己，真的没早上，有时候拖延症一犯中午都没了…… 天地良心啊我多认真多诚恳啊…… |
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好吧，其实我就是把群里的截图存出来了，不是懒【…】，好晚了嘛赶紧除草赶紧睡嘛是吧…… 接着，他答应给我三天适应~ 第一天肯定是调不过来~ |
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所以这三天，我必须得，调整作息，早睡早起【……】…… 更了，更了，就这样。 |
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面对催更，屁股白嫩嫩的我有点儿尴尬，不然大伙儿一块吃点儿狗粮？？或者等我慢慢画画？？ ------ 最近为穷所困，账单锦绣山河存款夕阳西下，app的透支服务真的有毒，每个月月底我都会对自己这一把年纪的人生感到迷茫。 他跟我说，很正常啊，年轻人就是要玩命儿挣钱要命消费。 ------ 出游之前倒是把作息调好了，昨晚上看电影喝了杯奶茶愣是失眠到三点，今儿一觉醒来中午都快没了，很沮丧，有种前功尽弃的感觉…… 说起来也是很奇怪，初中的时候就在这样熬夜了，我从来不信自己能倒回来，即使之前上班，我也是从不自然睡觉通常都是困崩了撅过去的，然后第二天早上拿生命起床，睡眠不足，用眼过度，爆血管，被暴打。 辞职之后再也没有过，作息自由，多劳多得随你高兴的工作模式放任着我越来越懒，于是日益穷困，不过话说回来，坐在办公室里无所事事一上午还暗自庆幸又坑了老板半天工资还不如犯懒睡到中午呢……虽然稳定的工资是个诱人的东西，但是如果可以重新来，我会更早离开公司，去做一些任性的事，可以拿瓶汽水对着窗外发一下午的呆，这样去感受时间是一件很柔软的事。 有一点信奉读书无用论，现在的回忆让我觉得自己没有年轻过。 快要翻年了，希望自己更好。 |
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众爱卿新年快乐。 |
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日记1 生物钟又乱了，才调好的，失眠一天就会乱套，自制力太差，又没有公司制度这样约束着，作息一团糟。 每次都害怕挨打，早早关机躺在床上，然后没有一丝困意瞪着眼睛被负罪感折磨的很烦躁，睁着眼睛到天亮。 接着一觉睡到中午，然后为荒废整个夜晚而懊悔不已，如此循环。 我不能说我好盼望什么压力能给我做一个持久性的控制，熬夜这种事，取决于性格，没心没肺的人睡眠质量都高，这话是真理。没有什么压力是持久有效的，我家人说，【你这种人，就只有回去上班。】 ……好像真的是这样。 可是没束缚是我的本命，上班的生活，我永远不会快乐，抱怨着起床，抱怨着坐车，我会戴着黑色口罩扣上帽衫的帽子插上耳机，挑一个最角落的座位一直看车窗外，思维天马行空，像一个游离在社会之外的影子，不是装B，我很不愿意融入进去虽然我一直置身在内。不知道我为什么会比身边的人更排斥更痛恨这样的生活，我们讨论过这个问题，他说很多人喜欢上班，他们漫长乏味的白天有一群志同道合的人陪着你何乐不为？上班甚至只是为了打发时间，重点还给钱。 我从来不会觉得无聊，一天24小时我或许除了玩手机看着有的没的什么也没做，可我依旧觉得时间不够用。 这种状态让我觉得很不得劲儿。 他说，是因为我无欲无求，他羡慕我的性格。我的天，无欲无求，失眠的人从来都是想要的太多，他们疯狂的想开发全部的潜力，但是力不从心甚至无从入手。 |
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我时常在想，我这样痛恨束缚，痛恨的都快反人类了，我为什么欣然接受了他那么多的施加，那么多。 我对自己膨胀的自我和糟糕的自制力束手无策，我在试着用这种承受被迫给自己框定一个规范的生活，我不知道自己矛盾的状态是因为太幼稚还是太成熟，我害怕跟他长时间相处，害怕他的棍子像悬在头顶的一把刀那样，我又隐隐希望，可以有人带我做一个心态正常的社会人。 而事实上我的承受心理也不是持久的。 我时常会，忽然享受孤立，不想要任何的，任何的交际，我只要食物和绘图的仪器，给我一个乱成猪窝的工作空间，我可以睡在脏衣服堆里，任何的信息和电话都让我厌恶，然后在这段时间里用一种近乎自虐的方式疯狂的工作，然后忽然自愈。 |
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于是我又时常在想，如果我没有主，而只有一个，打人的机器，怕是使用频率也不会低，我经常有自己简直欠揍到了容不下自己的地步，又觉得这种反交际的心态简直像个牲口，虽然我在人前能做到收放自如的自己觉得恶心。 心态病了。 写在一个极度烦躁的深夜。 |
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这么晚没睡，并非冒死修仙。 身上很疼，趴着睡难受，躺着睡更难受，侧着睡也能挤到半边，没有一个舒服的姿势！ 心里很气，没撒干净很想在家砸东西…… …… 今儿这个事情，我还真得好【mao】好【si】说道说道。 |
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几天前，他约了我周六实践，是实践，他居然要跟我实践，【心痛】，没犯啥错，还那么老实的改好了生物钟，换来了没理由实践……郁闷了好几天，话都懒得跟他讲，刚好他忙的鸡飞狗跳也懒得理我，八成也没察觉我心里不爽。 这顿打***亏了，于是我开始放飞自我，一夜回到解放前，TMD美好的后半夜啊，别说早上了，中午我都不要了。人也没空搭理我，这顿纯实践性质的打，在我们这样彼此熟悉的今天，显得格外不和谐，卡的我心里别扭浑身刺挠，特别不爽，特别郁闷，懒得去想，脑仁疼，于是心一大，就在约好的周六，睡过头了。 |
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