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[潇湘溪苑]【半纪实】因为爱你，所以可以Ⅱ[第2页] |
| 作者:羊痒漾 |
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喆哥是世界上对我最好的人 啊 请毫无保留的占有我吧 |
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朋友们，中秋快乐呀～ 从大一到研三从来没有在家里过节，今年也是头一次了，尤其今天我爸不在家，我陪妈妈又看了一遍延禧攻略……然后现在我妈霸占了电脑，我在旁边看我的哲学书  |
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我写这么无聊的文，大家还帮我留言，点赞，竟然还能涨粉，啊 昨天睡得特别早，睡前看了之前写的文字，暑假真的是有点飘……感觉人啊，还是不能闲下来，精虫上脑就没治了…… 倒计时，还有3天就可以见到他啦！！！ |
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万万没想到，催我更新的人，是喆哥，每次都淡淡的来一句，为啥不更新贴吧了，哼哼，追踪我的动态哪儿有那么容易。以及，明明就很喜欢看贴吧，每次让他玩儿他都不愿意…… 而且也不想想，他都不在，哪儿能有什么故事吗……如果讲出来我可能会死，哈哈，保命要紧，离见面还有30小时啦 |
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番外 三天六日 盼望着，盼望着，和他相见的日子便来了。说实话，每次要见到重要的是人总是会很别扭，可能是因为太想念了，或者是太怕再次分开了，我竟然会很排斥，在心里默默地许下决心，这次绝对绝对不让他碰我。毕竟是在我家啊…… 因为上午去看了骨科医生，排队排到10点多，他来的时候我也来不及回家就去高铁站接他了，他个大傻子，和他说了好多遍就在出站口等，结果他去了售票厅，说是和停车场比较近，能早点见到我。所以这一路他是如何找到我爹回到车上的，我也不知道。 中午妈妈做了她的秘制牛腩面，吃完饭，他看着我，我看着他，妈妈先开了口，他便要推我进房间，“哎呀，你看看，人家小于在学校那边就推你，现在来了咱们家，还让人家推你？”妈妈客气道。他现在我轮椅后面没有要放开的意思，我仰起头给他翻了一个大大的白眼，然后两个人都不自觉的笑了。我撅起嘴巴，他给我按了回去。 午睡，是很安静的时光。他帮我把腿放高，又把被子盖好，好像他不是第一天来，而是每天都陪着我。妈妈帮他拿了被子，关上了房门。他迫不及待地摩挲着我的脸颊，说了一句我最想听的“宝宝，你是不是瘦了？”我的嘴角不自觉的上扬，但是我自己也知道这一个月我光吃不动不可能瘦…… “没有啊，我可能还重了点吧……”我撅嘴。 “没关系，我的宝宝是最可爱最好看的”他又开始乱放彩虹屁。 我呢，根本就经不住他在我耳朵旁边说这些话，转过头去他便吻了上来，他的吻总是很包容，很温柔，让人沉沦，可是十秒过后又很霸道，即使我想要挣脱，他也绝对不给我喘气的时间，反而更加霸道的掠夺我口腔里的每一个角落，我任由他驰骋着，果然，她的手就开始下去摸索。 |
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我任由他驰骋着，果然，他的手就开始下去摸索。 “不行……不要……”我慌乱的推开他，隔壁房间的老父亲还在，我实在是做不到。 “你不出声，乖，哥哥想你了……”他温柔的看着我。 “不行……会出事儿的，我，我受不了……”我把头埋进他的胸口，身体往后撤了些。 他索性不和我说话，直接在我耳朵旁舔拭着，我完全失了灵魂，没有任何力气再去拒绝他。果然，身下也很快有了反应，他太了解我了，之前每次刚见面，我都还会拒绝几天，连亲吻都觉得羞怯，现在是真的放浪了，他的手一来，我就变成他的宠物想要不停地讨要抚摸。 |
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他的手一来，我就变成他的宠物想要不停地讨要抚摸。 他满足着我，节奏却全然由他掌握，我一边享受着梦中的场景，一边还在试图控制自己嘴边呜呜呀呀的声音，他看我把头埋在被子里，更是起了兴，要脱我衣裳，我赶紧拽住“不行……晚上……答应你……好不好……” “晚上什么？”他把头支在我的枕边看着我，满眼都是期待。 “你说什么，就什么……”我又把头往下埋了埋。 “行，我的宝宝是不是很想我啊，下面热气腾腾的了～”他的手回来又上去，试探着我诚实的身体。 “嗯……做了梦，可真实了，不过不是你帮我，梦见的是我帮你～就在你的草原里驰骋……然后你受不了了就把我脑袋往上提～一定是你想我了，然后给我托梦的……”我不好意思的讲着。 “那晚上还你，我们按照这个来一遍？”他看着我笑，我也看着他笑。 |
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一觉起来就四五点钟了，我爸不在家，六点吃了我妈煮的养生粥，我一边吃一边和他汇报我的身体情况“自从回到家，我天天这么吃，健康的味道，结果这次抽血，所有项目都正常了～”我炫耀着。 “还不是你自己笨？”我妈完全不给面子“一个人的时候连吃饭都不会吃，把自己身体吃坏了，你看看人家小于，一看就健健康康的！” 我心里os：妈妈！我吃的饭都是他点的！他做的！他买的啊！ 我撅起嘴，看看我妈又看看他，“我饿了，还想吃一块油饼～” “不行，不能吃太多油了，今天的已经够了～”我妈严格控制我的饮食。 我又看向他，背过我妈说道：“你也不能吃了，这个油多，在我们家吃这么多不合规矩。” 我妈和他几乎同时朝我笑，大概是拿我没办法，又或者是我太可爱了吧，总之吃到了想吃的，他也说我在家分明是受宠小公主，才不是受气小佣人。 |
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晚安啦，我的帖子好像又不能出现在首页了 |
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今天更文吗 |
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11 分手 还能否是朋友 二号下午，我隔着门和他努力的挥手，又克制着自己的不舍，怕被爸妈看出来。直到过了半个小时，他到了高铁站和我报平安，我们才开始对话说着思念，我的眼泪也不自觉的往外涌，我躺在自己的房间，努力嗅着他的头发留下的余香，抱紧他盖了几天的被子，就像他抱着我。 这大概是我们除了寒暑假外的第四次分别了，我告诫自己要成熟稳重些，结果还是哭到肿了眼皮，我是一个很难接受别人爱的人，自我防御已经做到了顶级，可是他，让我完完全全地敞开了心扉，让我把自己的一切都交付出去。 我曾经想啊，我是一个多么幸运的人，能够有他在我身边，照顾我，鼓励我，伺候我，给我我想要的一切心理安慰，当然，也是我最好的玩伴，共同的爱好，共同的审美，共同的情趣，而我们最后一步需要的，就是终身共同奋斗的事业和理想。 这是我的期冀，虽然很难，但是我有信心。直到他回家的第二天，突然和我说，自己被批评了，被爸妈说自己这两年都在胡闹，我的第一个反应是，虽然他们这么说，可是你自己的进步自己知道就好了啊。我当时在听网课，也没有关掉就随手回复了他的信息。 直到过了几分钟，他又开始逻辑混乱的和我讲，说自己想要安定下来了，我说我们的生活不够安定吗？他说不是，他想要确定的城市，确定的行业，然后开始打拼，而不是三天打鱼两天晒网，他认为这两年的自己一事无成。 我无法接受，开始咄咄逼人地和他对话。 “你这几年的历练，不会因为你换了一个城市就一笔勾销，他们否定你很容易，可是他们了解你吗？你和我在一起的时候我们都笃定彼此在变好，为什么现在突然这么说？”我断断续续地表达着自己难以掩饰的愤怒和无奈。 “可是我没有办法一直在新的城市从头开始，我需要固定的事业，哪怕是行业，固定的城市，让我安定一些……在家这边，会好很多……”他很少和我谈事业，可我的理解是，他在躲懒，在逃避，在自我放弃。 |
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“好很多？怎么个好法？家这边？你家那个地方你能做什么？”我实在没办法好好说话。 “……”他无言以对“肯定不是我家，就附近呗！” 我当时差点爆炸，他爸妈无非是希望他可以在家里伺候二老，自己有需要的时候儿子随叫随到，可以管得到他。可是我不知道他们的自私竟然可以影响他这么多，让他否定我们在一起的美好和意义。 “既然不是在你家，那在别的地方有什么区别吗？” “有，就是……我可以受到亲人的庇护，在这边，工资肯定不够高……至少可以解决温饱问题吧！” 他说到这句话的时候，我心沉了下来，我觉得，我们之间像是陌路人了。 “你觉得我们现在吃不饱？穿不暖？虽然我没有工作，但是，我们的生活水平恐怕比身边大半人都潇洒自在，你觉得不满意吗？” 他沉默良久，回复了嗯。又开始沉默……我的性子已经被他磨到没性子了。 我其实一头雾水，不知道他想要说什么，就求助了小姐姐，猜测他的意思，我像个傻子，虽然生气，却没听明白他到底想表达什么。说起来挺可悲的，身边也没什么朋友能帮我分析分析，也有可能是我不愿意把这些事情告诉他们，觉得连感情都处理不好很丢脸吧。 |
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这也违规？ |
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我不知道该怎么办，于是乎决定「谈条件」。嗯，既然已经到了这一步，那就没有什么挽回的余地了。 “我们来谈谈条件。”我说。 “什么条件，你说……” “你是确定2019年就和我分开，过年之后就不过来了？” “应该是吧……”我多希望他说不是！ “你之前说自己接受不了异地恋，我也是，我不接受的原因第一，是我需要人照顾，需要人抚摸，需要人鼓励，第二，我对你和我分开的状态没有信心，如果你又堕落，没有斗志，没有自信，那也不是我需要的人。”我太知道如何伤他，我还在克制。 “嗯，我会那样的……” 那为什么要和我分开？？！！！我心里咆哮着，打字却继续冷淡。 “你是下定决心和我分手了，我再和你确认一下。” “没有，我不想和你分手……” “***有病？别浪费我时间好吗？” “我不想和你分手，从没想过，但是我也要切合实际，做点事情吧，现在没有理由继续这么飘着，除非出柜。” “出啊，我没说我不行啊！”我还是没隐藏住自己的内心。 “可是，你现在这样……被赶出家门的话，我可能，没办法保证我们的生活……” “我也可以赚钱啊，我还在上学，你为什么不能等等我！为什么那么急？” “你要读博，要出国，你不确定，我也不确定，我们怎么办？” “我不读了，不出了，我工作也行啊！” “不，不要因为我改变你的想法，你想做什么就做吧！”这句话有两种理解，我理解到的负面意思是：我们都不是彼此重要的事。 我沉默。 |
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“我们可以出柜的，我可以……”我先说道。 “你不是说不是现在吗？” “那是什么时候？”我反问。 “你说，要我们都独立的能力吧！我会努力啊……” “嗯，可是你等不及了，到不了那一天了，你不是已经要和我分开了吗？那何必自己去奋斗，娶妻生子也没那么差吧，要啥有啥不是符合你对人生的期待吗？”我继续咄咄逼人，但我的心在流血。 果然谈不拢。我从来不是弱势一方，他也知道的，只是在他面前，越来越温柔，温柔到百依百顺，任他欺负。 “你是想分手，我在确定一次？”我说。 “不是，我没想过分手，你能不能别这样……”他好像很无奈。 “那我们各退一步，你等我毕业再离开，到时候我必须要确定自己要去哪里，如果我确定了，你跟我走，如果我没确定，我跟你走。” 他沉默……我紧张…… |
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他沉默……我紧张…… “好！” 我心里忍不住想要骂他渣男，说了一个晚上，从书房学习说到被窝里哭，他以为自己在干什么？凭什么他可以随意践踏我的真心？ 可是我也害怕了，我不敢也没有资格再那么骄傲，是啊，我很怕，怕他要离开我，怕没有人在我身边自己又陷入抑郁的深渊，怕我认为的美好时光不复存在。于是乎我习惯性的以德报怨，连续发了四条加哭脸的撒娇的话。 而后他开始哄我，发发我喜欢的表情包，说自己没有想过要分开，而我也不是很能理解他的表达和内心，这件事过去已经三四天了吧，越想越难过，搁置是暂时的，总有一天我们要面对，我一直觉得“怎么着都可以”，有的人却觉得“怎么着都不行”，而我呢，时常陷入自我否定的深渊，需要他对我说：宝宝你最棒！ 除此之外，我真的没那么多要求啊…… 之前有讲过几次这个事情，今天想起来又觉得委屈想哭，索性就写出来了，他看到了早晨的更新，也诚恳的认错了，还说自己就是贱，是渣男，让我笔下留情，别毁了他的形象……也不知道哪儿来的偶像包袱…… 下午我还是没办法放下，他说了好多哄人的话，还发红包连环轰炸，可我还是生气。我是很记仇的人，伤我心是无法复原的，大概这就是我的骄傲，我的坚持，我敞开心胸去对待人，张开双臂去迎接人，不怕被伤害，不怕被忽视，但是我会牢牢记得发生过什么，开启防御模式，而我的防御模式不是小黑屋黑名单那么简单，大概就是表面一切如旧，心里再难靠近吧。我不知道现在该把他放在什么位置了。 晚上他发了视频逗我笑，我笑得很开心。我也提醒他天气冷了，不要再穿那么少，希望他身体好好的。他一直在道歉，也说我误解他了，他不知道该怎么爱我了，愿意一切都听我的。 但是我已经不再相信了。 |
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我当然是想让他选一啊，我从来在乎的都是精神上的契合，不能契合就理解也好啊，结果选二，那就是不愿意契合和理解呗，那也行吧，赔礼道歉赔我个礼也行，您妈妈的工具是什么？？？？我为什么要工具来安慰自己！！！过不下去了过不下去了 |
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这几天每每说不过我，或者是认错无效就开始卖惨或者逃避…… “我去上班了” 以前我“老公加油么么哒”现在只有“好” “我胃疼，坚持不住了” 以前我“那么怎么办呀给你吹吹好不好” 现在只有“活该” “今天太累了，要睡觉了” 以前是“快点睡觉就可以梦到我了哦” 现在只有“再见” 某人也挺不自在的，也开始对我战战兢兢的，我也不是天生小弱受，欺负我要付出代价的！！！！还是想吐槽他的狗shit思路，我需要的是安慰，是温柔，是让我知道他爱我，我为什么要工具，还寄到我家里来，我活得不耐烦了吗？？？！？！啊……捂胸口，气 |
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或许我也有一点点自责，我让他也感到了不安和无奈，还有些不知所措？ 可是这件事我不是发起者，我只想维持，勇敢前行吧，说起来有点虚……但，还能怎样呢？ 嗯，我还是很自责的。 |
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存活？ |
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