[潇湘溪苑] 【纪实】越过谎言去拥抱你[第3页]

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[潇湘溪苑]【纪实】越过谎言去拥抱你[第3页]

作者:苏瑾儿阿

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难得有一次是我去出差他在家，不过都很忙，我除了忙着歌的事情还有别的，他平时就是忙一阵歇一阵。
我前天连夜赶去首尔，到这已经很晚了。
昨天晚上我和他通话，听着对方的呼吸声入睡，平时我们也没有这么肉麻的，分开之后，他现在在我面前已经变得很温柔很可爱了，因为有时差悉尼已经很晚了，所以我就想挂电话让他睡觉。
他:“我想你了”
“啊？才分开多久，我们这两天都太累了，早点睡”
“等过几天”
“过几天干嘛？”
没说话我以为他睡着了，过了几分钟突然问我:“你又吃什么了？”
“怎么了？”
“才分开几天你就跟我搞这些？”
“我怎么了啊”
“你别跟我装傻，你是不是要我马上飞过去收拾你？”
他态度突然严肃起来，搞的我特别紧张…
“不是，我，我错了…”
之后又劈头盖脸的骂了我一顿，我也没敢出声等他骂完了才小声说一句:“我只是因为时差饮食不规律嘛，别生气了”
“你干嘛你自己没点数啊苏瑾”一句话把他惹毛了，这句话几乎是吼出来的。
“哥哥…我错了嘛”平常我是绝对不会跟他这样撒娇的，这次就很怂，按他说一不二的性格，就怕他真的连夜飞过来…
“下次我希望是你自己告诉我你有什么事情”
“qaq好”
“我也懒得管你这些小事，让你觉得很没自由，那你别这样行不行”
“好，哥哥也要照顾好自己”
“都这时候了还叫哥哥？”
“老公…”
“对了，你现在多重了”
“怎…怎么了，还是那些，没重也没轻…”
“苏瑾。”
“好嘛…又瘦了几斤”
差点没给他气吐血:“宝贝咱在瘦的话可就只剩骨头了”
“qaq我也不想”
“行吧，你照顾好自己就行”
之后我们聊天就很…成人…
总之挺污的哈
他那已经很晚了，再过一会他就睡着了，我还听着他的呼吸声

前几天我从首尔飞回悉尼，他来给我接机，刚开始我们都还好好的，但开车回去的路上发生了一点不愉快，挺长时间才解决，导致回到家里我们心情都不是太好，就像一根导火线，一点就着。
低气压，过了一会他拿着一个药瓶走过来问我:“你这几天有没有按时吃药？”
是抑郁症的药以前我一直在吃的没什么用
“吃了”
他挑了一下眉，好像看出来我心虚了，总之脸色有点差:“你最好跟我说实话，我可没什么耐心”
“没必要阴阳怪气的吧我吃过了”
“……昨天你主治医生告诉我，你的药早就吃完了，之后你一直没去找他，现在你跟我说你吃了？那你告诉我怎么吃的？”
“……我觉得这药没什么用，就没在吃了”
“那你停了怎么不告诉我，合着以前都是我***的？你到底想干嘛，苏瑾？”
“我吃了这么久有用吗？”
“那你就跟我这么张口撒谎的？”
“我没撒谎我真的医生都说了主要看自己调整心态才行，都说了停药也没事啊!”
他踹了我一脚:“那你不会告诉我啊我难道能逼死你啊!”
见他吼起来我也跟着吼:“管你屁事啊**屁事真多”
“好，你嫌我管得多是吧，那你去找你前任啊，他不管你你去找迟慕啊!”
听到这个名字心情就特别激动，就满口脏话，随手扔了一个杯子过去，他躲过去了:“苏瑾你还没忘掉他对吧，在你眼里他是最好的谁也不能替代的对吧？” 我知道他说的都是气话，但自己也不理智:“对你就是比不上他!你算什么东西啊**他多好啊！”
“行，想在情人节前分手？好啊那就滚!”
“这是我家要***!”
接着他真的甩门出去了，关门声音很大，我好久没把他气这么狠了
一晚上没睡根本不知道怎么发泄，第二天想来想去主要是我的错不该瞒着他，我是想等他心情好了告诉他的，后来也是我口是心非在他面前说别人的好，但真的又不想先低头。

冷战了一天，第二天晚上我就去喝酒了，稀里糊涂就去找他了，后面说了什么不太记得了。
刚开门他就把我挡在外面:“怎么？你找我有事？”
我有点醉:“你还没消气啊？”
“你又喝多了”
“嗯…我来找你认错的”
他还是没松开手:“喝多了不找迟慕跑来找我干嘛”
解释不清我干脆直接搂住亲他的脸，他挣扎了一下就说:“酒后乱性了？”
“没有，他一点都不好，我爱的是你”
“你爱谁？”
“林一泽”
“林一泽是谁？”明知故问。
“是我老公”
他笑了起来没在说话，我偷偷看了一下他的脸色:“不生气了吧，我错了qaq”
“撒娇没用”
“你先让我进去吧”在外面这样挺尴尬的
“今天不把话说清楚你别想进去，我可不是你老公，你老公是…”
“我昨天说的是气话啊，你连他的醋都吃啊”
“昨天是谁拼命维护他的？”
“呜呜呜我就是为了气你，我下次不会了”
他突然伸手把我抱到里面，顺手关上门，把我按在地上:“我跟你说，我这人占有欲实在是太强了，你明明知道还明知故犯”
他一边说一边给我种草莓，就是那种占有欲特别强的咬，我脖子基本全是草莓印，根本没办法见人。
接着又抱到床上，之后就啪了。
这时候醉意全无，疼死我了**。。
半夜他一边给我擦眼泪一边笑:“我让你当攻？说不定哪天你就上了别的男人的床了”
我已经被他折腾的没力气了:“你…我好疼呜呜呜”
“还哭我就继续。”
含着眼泪看着他，不敢哭了，真的好疼…
折腾到后半夜我们才睡觉，我醒来的时候已经快中午了，他端过来早餐一边喂我一边说:“药想停就停了吧，我相信你不会想不开的”说着又摸了摸我的头，“我昨晚发这么大火也是因为我担心你轻生，抑郁症说不准的”
他:“放心，以后还是你做攻，我们没必要分这么清楚，互攻也可以”
我:“为什么啊那我不当了还挺累”
“你不是怕疼吗，不当也得当，我乐意”
我:“那我以后不会温柔点了，你疼着吧”
“……”
他:“你现在的样子让我特别想cao你”
“不要!…”
“哈哈哈哈哈哈…”他被我逗笑了，刮了一下我的鼻子。
“对了昨天情人节，礼物我买好了那你还要钱吗我等会给你打过去”
“emmm你给多少”
他笑了起来:“你要多少我就给多少，宝贝”
“我不要钱我只要你”
“哈哈哈哈好”他抱的更紧了
“我也给你准备了礼物”“嗯？”“闭上眼”
……又啪了一次这次我在上
我下次在上他的时候，一定把他的撒娇求饶声都录下来，等他下次在欺负我的时候放给他听那他一定会害羞的脸红死
哈哈哈哈哈哈…
完事了之后他还红着眼睛看着我:“你…我不是跟你说了轻点嘛…你要死啊…”
“彼此彼此…我都说了以后不会温柔的…哈哈哈哈哈哈”
见我笑起来他脸就更红了，趴在那里看着我，可爱死了简直。
我也不知道他明明对这事这么敏感还这么害羞，为什么偏要我来，他说是因为我怕疼……那好吧

他说的话大概就是“只要你在我身边一天你就不能出事”“想不开了就跟我说，别偷偷自己一个人扛了，我等下忙完就回去”
原来你什么都知道

元宵节快乐哦宝贝们

我本来就是一个负能量满身的人，以前是现在也是。我知道我们之间有没办法越过的桥梁，生错性别就错了。我知道…新鲜感过了我什么也不是，一次次对你失望，又一次次对自己说没关系，你为我做了很多，你做什么都是为我好你很爱我…
其实我也不想从深夜到凌晨都是独自一个人舔舐着伤口，我很怕你在我看不到的地方陪着别人，何况又是我亲眼看到，因为不止一次。我不是傻子啊，只是这一次我没办法骗自己了...每次红着眼睛在深夜里崩溃的时候，这些事我不知道跟谁说，也从来都不想告诉别人。
我已经把你当成可以托付终生的人，但你…应该把我当成一个随时都可以丢掉的人吧，一次次难过到深夜买醉，难过到想躲起来，还为你夜夜失眠。
这一生遇到两个可以让我深爱的人已经很满足了，不过这次我还是想和你重蹈覆辙，在感情里在卑微一次也没关系，只要你可以回头，我还是想深爱你一次...越陷越深...哪怕最后我遍体鳞伤...我这人真的特别执迷不悟，看我过得好不好，晚上就知道了。其实跟你说我病快好了都是骗你的，但我爱你是真的很爱你已经没办法回头了

你总是很长一段时间里时间忽略我，当我想放弃时，你又突然有了兴致继续无限的对我好，我已经习惯了你的这种忽冷忽热。其实我从来都没有从抑郁症里解脱过，好多次很想跳进海里自杀，这样无影无踪又算是有了归宿，只是我真的很想快乐。下一次再也不要爱上同性了，也没有下一次了，我不知道我拼命要去爱的人，到底值不值得。如果你要离开请别告诉我，让我继续以为你不会走，我不想将你归还于人海啊，等你回家…等你真的爱上我，就和我要快乐一样困难

我希望你是在我喝多的时候安静的问我在哪里喝的这么多酒然后给我倒一杯热水听我在你身边耍酒疯忍着我酒后的脾气我会说你问这么多干嘛但是你会耐下心来问我吃没吃主食问我胃难不难受如果我让你走开让你去做你自己该做的事情我希望你是那个做了一碗面端到我面前说快吃吧要不然对胃不好的那个人如果是这样我会一辈子跟着你

就也很想拥有自己的月亮

对一个人又恨又爱的感觉啊，其实都是折磨自己，偏偏我也喜欢给自己找罪受。
“我好像对你没什么感觉了”…都说酒后吐真言也只有在你喝醉的时候我才能知道你的真实想法，对你而言，我只是新鲜感过了而已。
如果放弃那么容易，谁还会选择继续纠缠
我只是有点难过…而已

昨天晚上辗转反侧睡不着，我进他的房间从后面抱住他，小心翼翼的问了句:“哥哥…你还喜欢我吗，不喜欢也没关系的，我想…听你说实话，好吗”他愣了一会儿才开口:“别想太多了”
“那哥哥…你还能这样一直陪我多久啊”他看了我一眼就轻笑了起来:“那就看你乖不乖了，睡觉吧好嘛”
“那你明天能陪我出去吗”“嗯…我明天有点忙”“没事晚安哥哥”。
最近的他对我格外温柔，但还是越来越少的时间可以陪着我，其实我知道你有时候不是真的忙，而且真的不想陪着我，爱淡了不怪谁。可我只是贪婪的享受你给我的温暖，我怕如果真的放开手你就走远了，或许我就再也见不到你了，可我们好像真的没有以后，同性恋这条路上你不一样，你迟早要娶妻生子，你还要和她相守一生，因为你的朋友，你的家人包括你的父母…都把你当做很优秀的人，所以我知道我们之间没有未来，哪怕...我很爱你...
我真的好自私啊，可我真的不想将你归还于人海啊
我很怕突然有一天你会主动跟我说不要我了，被丢下的感觉我不想尝试第二次，但都这时候了你干嘛还要为我考虑啊，狠心抛下我然后继续你的生活，对你而言没什么难的...如果真的有那一天别不舍得，我没关系的。
我跟清楚现在对前任和林一泽是什么感觉，一个是不爱，一个是深爱，爱到让我很卑微，很自私。
我也长大了，可我不是我了。
特别害怕凌晨醒来，发现外面天还黑着，有着雨声，想着一个一辈子都不可能在一起的人，那种撕心裂肺的痛，只能没有声音的躲进被子里继续睡觉麻木自己

这个世界病了，他们把丧当做一种潮流，深情的人被称为舔狗。

我真的真的太喜欢林一泽了，我们不在一起的时候我就会超级想他，超级想扑进他的怀里，喜欢到就差眼睛里冒出粉红色的泡泡啦

“如果你累了想我了就回来找我，无论什么时候我都在”
这句话我要收回了，对不起，愿你以后要找到不会对你敏感，多疑，爱吃醋，没安全感时刻害怕你会离开的人吧，我给你的爱太压抑了。
“有人喜欢你吗”“有”
那好我问你几个问题:他曾在你孤单的时候一直陪着你吗?在天冷的时候给你暖过手吗?他帮你擦过眼泪吗?他心疼过你的无助吗?
他现在会为你杜绝一切暧昧吗?会时常惦记你吗?会在你需要的时候出现吗?会担心你吗?他知道你想要的是轰轰烈烈后的不离不弃，而不是一拍两散吗？
“……”
那么我们回到最初的问题有人喜欢你吗

我前段时间发行的那首歌已经大卖了，这是我很久以前的梦想，我觉得做音乐很酷，现在总算实现了还是很开心的哈哈哈，等过段时间在准备下一首吧
最近挺好的，也没有很难过，不用担心我，经常一个人待在家不想出门，偶尔出去喝的大醉在被朋友扛回来，林一泽出差很多天了，我很想他，很想很想。
虽然林一泽不在身边，但我跟瑶瑶他们也会在一块玩，小时不知道怎么了最近对我态度一直很凶，我好几次不想出门都被他骂出门，碰一下酒也会被骂，只是对我一个人这样，对瑶瑶和其他人都很温柔，这样搞得我很想躲着他，可能是帮林一泽看着我吧，也可能对我最近的做法有点不满意，他凶我应该也是觉得这样我才能乖乖听话吧。
哈哈哈。
我知道他们都是为了我好，我虽然不是什么见色忘义的人，我也不想每天都为了感情而难过，可我真的好爱他。
“我爱你就像天上的太阳，太阳他能把我照亮”
世界黑暗不讲道理社交复杂，可我愿意把所有的温柔都留给你，不论这个世界上有多少恶意，我只想为你留一个小乐园，永远偏心你，我希望你也是，哪怕骗我也好。

最卑微的大概是你很长一段时间不理我我明明难过的不得了可你一开始和我说话我又开心到好像什么事都没有发生过。

也许放弃才能靠近你不在见你你才会把我想起
就不在这矫情了所有的难过只能独自承受
分手快乐吧

我像个路人看你生活心酸你的喜怒哀乐都不是为我

今天下午在街上看到他了，他正和朋友交谈往这边走着，我下意识的往旁边走，因为我不知道再见时该怎么面对他。他朝我的方向看了一眼，不过被人群遮住了好像没发现我，当时很想很想冲过去抱抱他，但还是忍住了，等他走过来的时候我听到了他的声音，背影我很熟悉，走路姿势也记得，但见到他好像是上个世纪的事情，听见他开口说话我就彻底沦陷了，原来爱一个人即使只是看着他过得比我好，我就可以很幸福了。
晚上我忙完要做的事情准备回家，想叫车结果在路口碰到他了，这次他一眼就看到了我，我有点不知所措吧，但还是走过去打了个招呼，他也走过来很自然的问我准备去哪。
我:“要回家。”
“我正好顺路，那我送你？”
“…好。”
在路上他打开了车窗并递给我一支烟，我摇了摇头:“戒烟了。”
他有点惊讶的看了我一眼，最后还是笑了笑:“这么乖的嘛，那酒也少喝点，小心被下药了”
“放心吧，我不会让自己喝的很醉哈哈。”
…那是因为我怕送我回家的那个人不是你啊。
后来这一路上我们都很默契的没有在说话。
到了家门口我下车了:“谢谢你送我回家”
“嗯，那我先走了。”
“好，bey”
其实还是很难过吧，在你的面前只能假装我过得很好，可我还是会瞒着所有人偷偷爱你很久很久，从分手那天直到今天我都忍着没哭，因为不知道怎么发泄出来吧，但直到今天你再次站在我面前，后来等你离开后我含着眼泪在那里停留了很久，其实我总觉得他会回来找我，这样我们还会和好如初，我想抛下过去重新开始生活，可是下一秒我还是会被对他的思念打败，好嘛，我知道现在说这些也没有用，我们已经分手了，我也不想耽误他，毕竟他已经选择了自己想要的生活，但我只是真的很想很想再抱一下他，而已。
“我多想能多陪你一场
把前半生的风景对你讲”

是谁陨落了我的太阳

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