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[师生]你的长夏永不凋谢[第30页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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我是真想把这帖子藏起来了。我已知道真相。然后，好累。还有很多事要做，但是留着吧，万一后患无穷呢。 你不介意的吗？这些，估计可算罪证，假想的罪证也不是毫无可能。 不能删。打死都不能删。藏也，藏不住了，设了私密没用，还不如回到一开始被封的处境，要么，我再发些敏感内容试试看？真是，太好笑，太讽刺。 |
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我明白了，也就是说，设私密，也只是主页不再显示。那么，也就是说，这个帖子只要我不删的话，别人就永远能够看到，除非，除非我再也不更新，也没有人可回复，然后它就会沉下去，暂时消失。 我明白了。 |
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我回来啦！ |
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想来想去，打死就是不愿意删帖，我真去了他的故乡，走走逛逛想要寻找些什么，留下些什么。后来我跟我父母去了一座很远很孤独的小山丘，等他们走远后我就留在原地，因为我想要把一切有关他的我的东西都就地掩埋。 但是就像是命运，我发现了一只黄皮子在炯炯的望着我，也许它是上辈子的我，或者下辈子的他，总之我与它对视了很久的一段时间，久到脚都麻了。最终我还是没能把这一切都清理干净，我想我太不够世故，也没有成熟的完全，我还是断不掉，断不掉。 不过正如阿宁所说，断不掉就坦然的拥抱他吧！我继续做着我的工作，无论是“救人”还是看电影写东西。今天晚上我就要把终稿确定了，明天这份稿也将寄出了，我明白这深沉的感情在一切言语面前都显得苍白而幼稚，获得名次的概率微乎极微。但是，我拥抱了所有的回忆，且获得了向前的力量，这力量足以支撑我过高考，足以陪伴我一同迎接前方未知的苦难，它们本身就胜过一切世俗了。 只是我仍然害怕，害怕再见他我已无表情可应对了，所有的情绪也都显露完了，我甚至朝他招了招手，然后不带喘气的缩在柱子后头笑。这可是我三年来做过的第二勇敢的事情。 艺考让我见识到了孩子外的世界，象牙塔外的虚空，飘渺而实利。 一切都快结束了，一切也正要开始。 |
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到现在还有很多不能确定的事情。 |
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同志们，我解脱了。 感情也好，影响也罢，我已经不再像从前那样纠结有的没的，疯狂地迷恋他了。 回想一下，以前做过的事都好幼稚，估计他也不会在意吧。他给我的印象重新回归到第一面，一个有趣的，有个性的，教语文的中年男人，仅此而已。 我想阿宁说得对，刻意的逃避和自作的愧疚只会让过去的记忆更加沉重，相反，坦然的写下、接受，即使当初发生的一切历历在目，好像也能客观的理性的抽离自己的情绪了。 他到底有没有翻见我的帖子、读懂我的文字、洞悉我的录音…………对我来说都没有那样重要了，他能够了解一时的我，就足够了，我也不想去苛责更多的真相。全当是我青春期里再正常不过的抒发呻吟吧，那些大段的文字不过是匆匆一闪的涟漪，散完即逝。 今天再见他，想起我艺考时擦肩而过的各路师友，才发觉他真如此的普通，所谓的神性与王冠确实都是因我处境的难堪才得以加冕的，并无奇特与值得惊异的地方。 说我世故也好吧，现在确实是想再卷一点，跳去一个更高的平台，哪怕代价就是，他在我眼里会愈来愈小，只剩头顶。 |
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两个小时看完了这个帖子 细腻又沉重 就像一个杯子有了裂痕却又没完全碎掉 那就收藏吧 看看冰裂纹会怎样发出铿锵的金石之声 |
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“就像一个杯子有了裂痕却又没完全碎掉” 应该说，这是我狼狈原因的全部。 我是该庆幸它没完全碎，还是感慨它真的产生了裂痕？ 有时候夜里常常觉得不真实，毕竟他对她说“我对你没什么印象，就记得…………”，现在我已经很难推测他讲的话是因为分寸还是事实了。从前，我以为那些对望、他的探头和绕路、流露的别样神情乃至用文字和暗号交流是蕴含了很深沉的含义的，是能够回味、铭记一辈子的，现在，我甚至觉得也许他自己都不太能想起来了。 就单拿我自己举例，也有人见我如此“痴”后效仿我的行为，也是日日的等待甚至尾随，我注意到后觉得好玩，又有些感伤，于是才时不时的回望、调笑，看他的反应来消磨无聊。那人完全是我喜欢的款，我承认对同龄男生动心亦不是难事，但每每逗玩就忘记了，绝不会在见不着他的时候再想起来，再担忧些什么，就是这样而已。 现在我极少出班，他没法等到我，也识趣的放弃了，我只觉得这算情理之中，直到今天回想，才发觉原来快有好几个月了。我一次也没故意经过他，我想我比我的老师残忍多了，也理性多了。不过那有怎样呢？反正结局也还是一样，各走各的路吧，短暂的碰面，如今看对我来说缺失了吸引力，就像已经不期待老师再做些什么了，事已至此，裂痕补不好的结果只能是维持现状，谁知道会不会下一个举动就能把它摧毁？ 在这点上我不如老师，总是想再做点什么，也许就是学生想刷刷存在感吧，被驳回的多了，终于能意识到自己的没趣和蠢钝了。 |
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今天收到太多的夸赞和叫好，以至于我有些想念他了。 |
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我常常在楼道、街上这样浑杂的地方把路人错认为他，事后往往恍惚很久都缓不过来。今天见到真的时，竟以为是幻想，忍不住嘲笑自己。于是我跟着他走了一段路，嗯，这个身高，这个外八，都很符合，但不知道为什么，他的肩很僵硬，不再像从前那样自如松弛的摆动开来了。他向右拐入地下车库，往那辆小蓝车径直走去，于是我终于有勇气确定，那真的是他。 我出了校门，又走了一会。风把叶子吹得又冷又响亮，扑簌簌洒到地上，当我正忙着跳过一摊不知名的污迹，他的车已然消失在马路尽头了。 |
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我的天呐，他的脸怎么老成那样了。 |
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最近才发现，一直以来我都低估了时间的力量和自己的成长。 当我重新站到那个位置等他，当他重新抬眼望我，我才意识到，一切都变了，一切都没变。 |
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现在看自己过去写的东西，觉得很珍贵，同时也打心底的不认为有什么了。 会想到他说过的话，文字只是用来纪录的工具，那些共鸣的感情和彷徨的日日夜夜，算得了什么，我居然不再去在意了。 我神乎其神的瞎想也如此，什么他的妻，什么被发现，绝对都是被无聊折磨的少女硬生生憋出来的产物，放在现实里几乎是不可能发生的，当然也不能否认它的可能性，但现在的我大概不会再想下去了。 也不再热衷救人，更多是为自己的前程盘算着，终日有一搭没一搭的回话，身旁的朋友整日发着呆，纠结着不该思索的问题，像极了那时的我，眉头终日被困惑压得紧巴巴的。她有时也会问我些难以回答的问题，我只好一边麻木的翻书一边笑，劝了劝她现在该好好学习，实在没时间了，这些问题都可以带到大学去想。她说道理她都懂，但是做不到。她又说了许多她的痛苦，最近看那封上热搜的yi书时深有同感，还跟我吐槽了一阵评论。 我说，他姑姑和他邻居说的话挺正常的，这是代沟，这是历史和社会决定的观念，这不怪他们。有时候，你应该多站在父母何老师的角度上想想，他们什么都没做错，他们只是尽力地去养一个孩子，却不知道如何供应物质满足后突如其来的精神需求。 她瘪着嘴，说不出话。我的心里却很震惊，不知道什么时候开始，我也对那些被误解的痛苦无动于衷了，甚至也有了“很正常，过去就会好的，每个人都有一段这样的时期”的想法。 难道，这是将要成为大人的征兆吗，还是初入“微型社会”带给我的后遗症？ 不去想了，想了也没用，也不会有什么标准答案，还是好好准备明天的考试吧，即使都忘光了知识点，还是去考吧，当做打醒自己也好。 |
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其实比起近代文学，我还是喜欢读先锋文学，其实比起文学，我还是喜欢读哲学，就像我还是喜欢看老片子而不是新片子。但是为了分哎，为了能和老师侃点他想侃的，不得不迎合着去读去思考了。 但是刚刚整理卷子看到这句话还是好动容 “我们在黑暗中并肩前行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否在走向同一个圣地，因为我们无法向别人甚至自己说清心中的圣地究竟是怎样的，然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地，作为有灵魂的存在物，人的伟大和悲壮尽在于此了。” “去爱不可能得到的人和事，人就在这一瞬间活着。” |
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她说她要走了，不必送，也不必留 |
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