[师生] 你的长夏永不凋谢[第29页]

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[师生]你的长夏永不凋谢[第29页]

作者:阿果嗯骄

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我决定过年后重开新帖，至于这个帖子，就留下来权当纪念。

他斜靠柱子点燃烟，而后长吐一团白气，再然后，往前走了两步，转过身，和我隔栏相望。
多久没被抽烟的他盯过了，要是光线再明朗些，我的腿肯定又要发软。
没想到这晚，轮到他的腿先动了，似是下意识便弯着架上去，因感受到我目光的灼热，遭烫般猛落下去，身姿又恢复成那副遗世独立的晕影。
过会，忽晃晃悠悠往办公室钻去了，要不是深深着迷于他肆意举烟的手，甚至怀疑刚刚有杯隐形的烈酒趁我不注意，悄悄流经了他全身。
不禁失笑，他太像个小孩，却被紧紧裹在这副早衰年迈的肉体里，禁锢了天真自由的灵魂。

Follow your heart, it's Christmas！

星星不暧昧，只是借题发挥。

恋旧的人回来看帖了

帖子解封了？

今天是他的生日，也是今天，我才发现帖子解封了。距离2020年5月已经过去一年。很多事都变了，很多人也变了，当然，感情也逃不过的。
想总结吧，这一年简直就像是失落的一年。前期刚刚分别，我把我的感伤和落寞全写进了文章里，那应该是我高中三年写作最壮观的一次爆发期，一下子把之前的积累全显现出来了。
用力过猛后会累，会迷茫，会颓废。尤其是他对我的折磨，在见了他那样悲伤的笑后，我尝试过收手不去看他，但我没想过他又主动来看看我。然后就是剪不断理还乱的无尽纠缠，有时候是我感动他，他就会回头，有时候又成了他感动我，我就再等等他。就这样一来一往，始终不能彻底的断掉。
随着时间，联系尽失，就只是挂在列表的名头。我知道，我们被世俗发现的，所以我们根本没有违背世俗的任何准则，但又似乎没来由的心虚。因为复杂的感情，他有了心不在焉，而我更是彻底崩溃，学业一落再落，好再没到不能挽救的地步。
看以前写的东西，真是好纯粹，好美好，明明这一切都不该走到这一步的。我发现了，茶烫手，就要及时放下，等到凉入味了再拿起细品，即使遗憾，方可不错失最后的余味。
其实从他和我以往的聊天记录能够看出，他一直都在提醒我，无论是相处的度还是学习的重要性，可我一直装作看不见。后期我已经开始天天上课睡觉，课间闲聊，作业全抄，晚自习只看杂书，周末回家就看电影，还在语文课上狂笑被点名多次。我也不知道我是在报复自己，还是想报复时间。其实我都清楚，这些，毫无意义，可是，好快乐啊，发自内心的快乐，让我忘却了一切的不如意，忘却了他早已陌生的事实。只有夜深人静，听着他讲课的录音时，才突然从美梦中惊醒，才感觉恍如隔世，思念缠绕上思想的全部，不留一点自我的空间。
现在，这一切已经全部过去。
凡是过往，皆为序章。
一定会用行动证明，我不是我，也还是我。

笑飞了，怎么日期显示的是5月3号

无数个夜晚，我靠呼唤他的名字苟延残喘。
我戳破了自己的幻想，我问心无愧地解脱，我得到了曾经梦寐以求的他的认可。
可我失去了他，真正的失去了。
仅仅一年，我已料想到今后再不可能有机会请他吃饭、抱他云云。
且不说他会躲，他的妻会生事，光是我自己，恐怕就先没了勇气，亦或是心有另属了。
可为什么如今，我还在呼唤他的名字，以求慰藉，以求活下去的信念。
他评我的文字随性潇洒，我多希望人如其文啊。我真想潇洒的抛下他，亦或是潇洒的追逐他，可除了彷徨着停留在原地，竟无半点方法了。

没想到数学会考成最好的一门，B2，和理科生一起排，我觉得真算是极大进步，更何况班里的前十大半都是水货。
这周好模糊，已经记不清做了什么，梦里发生的反而留存着很清晰。只有一个片段当我印象深刻却又捉摸不定，他好像就坐在我桌子的旁边，而我意识到这一定是梦后，伸手抓了抓他的脸。柔软么？亦或是衰颓？这样重要的细节，我竟深深地忘掉了，真是奇怪。
我好烦他，哪里都是影子，然渐渐的习惯，见到真人的时候，除了腿还是很僵硬，没有别的甚么想法了。
去了几家编导机构，没想到我第一次那么抢手，于是意识到他确实是我生命里最微不足道的一份影响。可是，当编导老师怀着敬佩的眼神，抱着欣赏的语气，夸着我会独立思考，批判质疑的思维，看文艺片的耐心和深度，细心观察的习惯，甚至还感叹居然这年头还有喜欢杨德昌和余秋雨的学生。我呆住了，进而在恍惚中醒悟了，他怎么可能只单单是我的启蒙老师，他的灵魂早已被揉碎了融进我的骨髓里。老师们说，因为我丰厚的积累和独特的思维，考上北电的可能性要大不少。我不敢骄傲，不过还是暗暗松口气。这一年的编导自学没白学，还剩文化课！
昨天我的一人寝进了猫，一群爱猫人士停留到半夜才离开，还放进去许多蚊子送我。我翻来覆去，在蚊帐间战斗，留下不少血迹和尸体。待关灯时，已是两点半。上午精神恍惚，两节历史两堂课都是晕过去的。中午，想躺床上休息会，一醒来居然已经到两点三十六分了，错过了整整16分钟。
连钥匙都忘带就直往楼下奔，我撒了个肚子疼的谎，让阿姨疑惑的开了门，冲到教室时发现空荡荡毫无一人。原来这节是信息课。
我一下子不慌了，慢慢的走，路过操场时，想起学长曾说过，他高三时每天待小黑屋里学到十二点才回寝室，有天晚上出了门，发现下雪了，漫天雪花的操场上只有他一个人慢慢的踱步，他想了很多，又好像什么都没想，但他一直记得那个场景，以及心里的震撼与欣慰。那种独孤求败，胜券在握又充满希望的美好感一定是人这一辈子都难求的东西吧。我好像有些体会到了。
至于那个默默隐忍到现在的朋友，被检测出重度阴郁和重度焦虑后竟说，环境真是能改变的，老师、同学、父母如今都无比尊重、考虑她的感受了。她说，她感谢我，没有我，她永远也迈不出那一步。我看着手上学长送的手链，说是挑了一个晚上的珠子，光是找我名字的三个字就找了足足半小时，只是良久不语。
接着便到了现在。刚刚在门口等阿宁的饼子，果然看到他的妻回家，再走回寝室，免不了路过篮球场上正打球的他，耳旁传来他的声音。
我的心里一时间没有什么感觉，就只是腿麻麻的，脚硬硬的，过去了，也没想去要回头，就已经坐到椅子上了。时间恐怕就是这样狂妄的带走了一切吧。
要去晚自习，继续写数学了。晚安。
今晚的蚊子已经盯上我。

他穿白t恤呢，还是很好看。
可他再也不是那个会在课堂上笑着跟我异口同声念出同一句“若无闲事挂心头，便是人间好时节”的他了。
我有我的命运，有我的责任，然而我永远都会记得那个冬天，我透过雪凝视到他眼里的我与我眼里的他。
我只希望他老的再慢一点，再慢一点，再再再慢一点。
那么继续向前走吧……即使不知道会走向何方？
数学到B1了。

阿宁说“你答应过我，不再看他。”
我回“嗯，心如止水。”
阿宁说“他老婆那眼神，绝对认识我们。”
我回“嗯，心如止水。”
阿宁说“我快走了，你只能孤军奋战了”
我叹气“嗯，希望守住心如止水。他儿子、他女儿、他老婆加他四个也不能扰乱我的心，降低我的格局，影响我考北电！”
阿宁说“说到做到！”

体育课，熙攘的人群，剧烈的阳光，偷看我的男孩，一切本来都是宁静而美好的。
我先是背对着篮球场，等阿宁过来，等到后，我们一块背政治，抽完大纲，阿宁提议到操场走走，我于是不安的望向篮球场。
并没有他。
我出神的想，从几年前，我还没来到这所高中时，他就在这刻下自己深深的印痕，然后，我来到这，也留下一路小小的脚印，再后，我先离开，他也会离开，最终这所学校也要离开这块土地。于是，这段时间，便成了永恒的宇宙的一部分，在另一个星球，甚或是遥远到无法想象的星系，那些存在的痕迹，将经久不断的反复上演，于是同样演变为永恒。
我和阿宁坐在滚烫的石阶上，感受到热情的灼烧，阿宁问我“你爱他吗？”我愣住了，我一时间不知道她问的是哪一个。
她摇晃着脑袋，显得很着急的样子“快回答我呀，你爱jerry吗？”
由于平时说真名太过刺耳，被外人听到时也会引起不必要的误会，所以我们给一众角色起了名字。叔是jerry，身子小却有肌肉且灵活机敏中带些骚包的老鼠。
我反应过来，平静的说“我没法回答这个问题，我不能爱他”
于是阿宁更加急迫的嚷道“我没有问你你能不能爱他！你这是答非所问。”
我试着保持理性，沉默一会，无奈叹气“可我无论怎样回答，都是在背叛不能爱他的原则，不是吗？”
如此炙热的夏风不断呼到我们的面颊上，我们仿佛一同陷入异常的哀伤，但其实我的心上只是凉凉的，没有任何感觉，阿宁作为一个旁观者，那点忧伤顶多算自我陶醉罢。
当我们行至通向食堂的小道，我早早又发现了他，背对着小道。原来他被一个高个的老师遮住了，以至于一直没见着。阿宁怕不是个瞎子，都已经走到眼前了，才急匆匆小声说“是jerry！在那站着，居然没打球，不会，又是为了看你吧？”我不知道该说什么。
买完饼子，发现忘带了包，又辗转回去拿。我于是很奇怪，周一他和他的妻一同在食堂吃面，见了我是什么感受呢？我是仍然持同情的心理。我觉得他们都老了很多，见一次，皱纹与哀愁就又多几分。比如这次，虽然他的嘴角还是在笑，我却觉得好可怜。他们很快就要死了吧，差不多四十年，顶多五十年了，可这剩下的四五十年，难道不会因为重复的轮回感而愈发短暂和麻木吗？那时候我在哪呢？我还活着，活的更有色彩，也许。
走至球场转角，阿宁在我耳边呢喃“我倒要看看，他到底会不会看你！”他看我又怎样？不看我难道那些感情和回忆就可抹去了吗？之类的话阿宁从来听不进去，她就只是在意着，爱与不爱，看与不看。
阿宁于是很快停下脚步，待我走到中场时猛的窜到我的左边，其中一直死死回着头，像是害怕被跟踪狂袭击的警惕猎物。溜进宿舍后，我问她“你满意了吗？”阿宁知道我是不好意思直接问她答案。
她忽然的也沉默了，并且一直等到上完楼，坐上板凳，才长舒一口气，说“他的目光像是在看球，可其实我看的很明白，他在透过球望向你。他平常看事物总是很灵动，眼神游移着闪烁。可是，独独碰上你时，竟定住了，出了神，一下子深沉下去了。”我说“我最受不了他这样。”阿宁在这点上很理解我“完全不知道他看向你时在想些什么，居然那么投入”
我于是开始调网课，看完网课后我们会窝在电风扇口看二十分钟的电影当做一天努力的奖励。
她问我“那是什么样的爱？”
我不明白她的问题为何总是如此天真又缺乏违和感，只能很认真的思考起来。
我现在已经记不清回答了什么，但我记得结尾我说的话蛮好的，他如果听了也许真会动一动神。
“大概，我就像沉默的种子，突然听到土壤里传来一声来自远古的呼喊，那呼喊虽然短暂，却给了我极大的震动与力量，于是得以破土而出。虽然这种子迟早要生根发芽，可当它感受到那声音的一瞬，便再也无法逃脱自然给予的宿命。那么它到了地面之上，即使遇到更多的草木鸟兽，即使因多少瑰丽奇观而惊叹，即使声响已经消逝很久，但那份影响始终根治于底端。于是只要它回顾过去，反思自己，甚至众星捧月时毫无遗憾，亦或是身处绝望时几近放弃，仍会发现某个声音一直都在。”
“而我于他，依我来看，最好的情况，也就是在他生命走向衰败，生活走向平庸之际，带给他星星点点新鲜血液的孩子吧。弥补半分他对于爱情的遗憾，半分对于理想的遗憾，半分对于创造的遗憾，半分对于短暂的遗憾。于是我成了新的他，我代替他的灵魂继续行走在大千世界，留下我的足迹，也留下他，即使他根本并不奢望，但我确实让他的意义得以延长甚至走向永恒。”

我知道我已不该再继续，就在刚刚，我熬夜一口气看完了《一个陌生女人的来信》。
我深深的吸了一口气，想起那句鸡汤般的话“当你读的书足够多，你就会遇到你自己”而后用尽全部的力气栽倒在床上。
我彻彻底底的，心碎了。

为什么我锁了帖子***有人点赞？

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加:2021-11-05 05:26:41 更:2022-07-06 11:32:02

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