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[师生]那是我永远不能被戳穿的美梦..[第2页] |
| 作者:xihuanyll |
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初一就那么式的结束了，接下去，也还是等我慢慢来讲吧，歇一歇。有时候回想起所有的一切，还是忍不住感慨，多么希望回到过去啊。她在前天和我的谈话中，说道“哪怕你说你想回到初一重学，那也是不可能的事情。人总是要向前走的。” 她什么都知道，我一直以为我更了解她，事实上她比谁都懂我的心思。 我不应该太自以为是，一下子又觉得和她的距离远，论阅历和眼界我永远不会及她的，她是我的生命坐标。 |
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突然不想写了，之后的你们自行体会吧。我长话短说，就是她怀孕过后半年没有回来，我期盼了很久很久。在半年后，我听到同学进班级说看到她在走廊。然后我从座位上弹起来，跑出去发现她已经不在。我当天晚上立即打听到她教的班级。没几天在中午吃完饭出食堂后遇见她，她又穿着那个红色裙子。我鞠了个躬，叫了声杨老师好。她笑的很好看。 我拿到她两个班课表，每天在她课前课后等她，为了看她一眼。其间偶尔和她对视。两个月后，我中午刚打完饭就看到她去倒饭，明明她从来不在一楼食堂吃饭的。我鼓起勇气，佯装也是倒饭，然后跟她打了招呼。可她忽然冷下脸似的，然后躲开。我的心情落到谷底。第一次打招呼是有同学陪同的，我们半年没有见，在我看来早就不熟络，所以我一直没敢上去问候。 从那天开始，我便觉得她讨厌我，或许是因为初一我早恋，或许是我叫人给她表白，或许是.. 我认为既然打招呼让彼此都不高兴，那么就接下去一辈子都不要再说。 后来，跟踪，尾随，偷拍。如果远远看一眼是发乎情止乎礼的话。。哎呀好烦。真的不愿意讲了。 我近期发觉我并不爱三十岁的她，她现在只是我过去感情的载体和执念。我喜欢25岁的她26岁的她27岁的她28岁的她，唯独不爱，毕业后没有见面的这两年。当时她很薄情，见到我连路都绕着走。但是我那时仍然几近疯狂的迷恋她。初二初三的吃饭时间不一样，我们更早些。我等到她那边的铃声响，我就往外跑。跑过去驻足在人群边缘眺望，下一秒她从我身旁擦肩。我愣住了，我原以为她还在后面，结果刚刚就在我的身边。我看着她的背影直至消失。在那条走廊那个位置站了整整一个小时。 为了接近她，我尝试了多种方法，那就是悄悄地跟着。在课间等她，她每天经过的地方，我都会出现，她去食堂，我会跟着，在周三的下午，我就像昨天，前天，大前天。 每一天的跟踪让我了解了她不同时间段会在哪里，算好大致的时间，掐着表等她。 直到有一天晚上 我实在不晓得她为什么那么久，于是我没有在悄悄看她，而是正大光明地等。她看向我的眼神是充满厌恶的，但是我好像看到了一点恐惧，因为只有我，她每天都能看到我。我回去班级并没有在意她的厌恶，甚至是有些兴奋。 我在午休没人的时候，借着上厕所的名义去地下车库找到她的电动车，一个人独自依偎在那旁边有一种说不上来的满足感，或者我会嚎啕大哭起来。，舍不得离开。她车上的丝巾我曾拿起嗅它的味道。真的，很好闻。一股莫名的熟悉与安心感。听到一点声音我就怕的不行，我很怕被发现。 有时候遇到认识的朋友 她们要陪我下去 我只能佯装着掏出面纸 将脏的地方擦干净。 之前一友人，托人要来了她的笔，说是给我当作生日礼物。拿到手我便每天擦拭，那几天无论在什么情况下我都要和它对话，自言自语。好像这样我就能知晓她的心里在想些什么，我该怎样做才好。 上面的编号我也记的一清二楚，真的 好幸福。 说到生日，我开始皱眉头了。在我的生日里买了许多东西给她，恰好是5.21。无关价格，一心想着买什么才能让她开心，逛了一晚上，纠结了好久才决定。可是她却再三给我强调她碰都没碰过。我记得..她爱吃的... 现在估计早就乖乖躺在哪个垃圾站里了吧 带着我生日的快乐一起走了吧。 不经意发现她早晨也会从走廊过去，所以我早读会跑出去，我知道因为我自残自杀的情况担着，没什么事的，可能以为我去自残。但不，我是去等她了。 她远远地朝我走过来，在周围都没人的时候 我好像觉得她就是向我而来的。我正偏着头看着她。看着她故意绕过我，我很难过，我很伤心，她为什么要这样，可我不会对她做什么的真的，她越是躲着我就越有种要让她看到我的心思。 那一天我终于鼓起勇气和她说话了，她真的好温柔，像对其他陌生人那样对我说话了，我好开心，那一刻我忘乎所以，紧张的心脏快跳出来了，我忘掉了所有的不快，一上午沉浸在里头。下午我去找她了，按着其他老师给我的方法。我刚叫了她一声她就不耐烦的问我到底想干嘛。我没有，我就是，想说句话，可是我不能告诉她。 回去后，感觉到快死的悲伤。 对不起，的确是我的错。下课我就拿着美工刀去找她，希望她惩罚我，怎样都行。 不过好像目的变了，去了之后我就想拿刀逼问她 为什么要那样对我，我做了什么她要这样。 结果，她不知道什么时候就走掉了。 家人尽管怎么问我为什么这样，我都不敢透露出一点，我怕被视为不正常。因为那天晚上我一边大口吃着饭一边发疯地哭起来。至今他们依旧认为我是因为和男性早恋造成的。 |
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我怎么可以这样呢，大家说爱一个人是成全 为她着想，不然那就是喜欢 只是占有。 我这就是爱。 我很爱她。我不能伤害她。 我每天晚上去找不同的人开导我，查阅那些理论。我确实成功了。我只会伤害自己，一方面是难过，一方面是不想活。 我曾独自为了思念悲伤时，我总想着要成为她那样的人 努力好起来，当我知道她从未觉得我可以好，宁愿让别人离我远点也不愿让我好好活下去，我是崩溃的。 不过没事，我不是有自残可以解压嘛。接下来就变了味道，我希望通过这种方式让她多看我一眼 让她看到我正在实现她希望我去死的想法。 那时候怎样都不疼，好像也是一种习惯，用笔戳自己的腿，常常青一块紫一块，我本以为这样的疼会掩盖住我的难熬，没想到还会变的那么奇怪。 一点一点小面积的淤青让我不自在，为什么靠的那么紧，会有割掉的冲动。好像是密集恐惧症那样。 我看到她那些明里暗里充满她对她爱人的感情，全都是那个男的，全都是。凭什么我那么爱她 她却无动于衷。而他可以得到她的所有。 开始是排斥，后来我希望 他们最好就在我面前。 最好把那些所有都给我看到。我有了插足她家庭的想法。这样好像是一件很棒的事情。学校的心理老师，明明什么用处都没有，不断揭开我的伤口，一点一点问我的过去，然后她还没有任何的解决办法。没有一点效果，本以为能够帮我和她说说话就好了。后来就让我没了耐心，可校长那群废物说我不去就可能强制休学，我怎么可以不上学呢 这样我就看不到她了啊。硬着头皮去了一次又一次，最后得到的就是 她不是讨厌你只是讨厌你对她的感情。 哈。去***。 她就是讨厌我 希望我去死。 我不懂，是假的为什么还要给我。让我感觉到关心 再抛弃。 就算是家人也会觉得是耻辱。 她必须是我的。不惜一切代价她也只能是我的。 N久前的备忘录?实在懒得说了 |
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今日才明白，什么叫“我从前一天来，要找的人是你。你往后一天去，不是我要找的人了” |
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如果对一个人执念很深，若干年后记得去见一见她吧，你还是会痛苦，只是那份痛苦与之前不是同一种。只有为执念瓦解流下的眼泪，是为自己这么多年的辛苦流下的泪。爱未曾改变，可是爱人已经不如当初了。我也才明白，为什么后来她的学生总是不理解我于她的感情。因为，最端正漂亮的她停在那年了。 |
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永远记得，红色碎花长裙，笑意绵绵的姐姐。记得她夏日挽起长发，或是叫马尾松松垮垮落在右肩。记得冬日午后，独自坐在长椅晒太阳的她，我望着窗外的她，整个人也暖起来。记得秋天步履轻快的她，上楼梯一蹦一跳的她，食堂教师窗口前踮起脚的她。一九年第一场雪时，跑着小碎步抱住别人胳膊的可爱模样。记得别人轻声叫她，她跳脱的迅速带着笑容转身，马尾就那样划了半圈。想起皱眉的她，步伐平稳，微微低着头，认认真真走路就是她思绪万千的时刻。想起她因她的小孩儿迟到，我盼到她火急火燎赶回来的身影，她在教室前门不好意思地对代她上课的老师笑笑，然后她不再笑了，回办公室的途中认真地一步、两步、三步，而我的心快痛死了。午后独自走到无人去到的那条路，在阳光下举着手机与屏幕前她可爱的小孩儿对话，她蹲在那儿很久，时不时起身缓缓发麻的腿，我也在远处同她一块蹲着。她明明幸福笑着，我却觉得她的幸福与酸楚纠葛在一起。 我走到她身边叫了一声她，她淡淡地，头也不回的轻声嗯了一声。我真的动心。我风尘仆仆跑过电梯口，恰巧看到她，我就那么停下，和她相视到电梯门关闭，我真是不觉得此情此景美好，甚至是偶像剧里让人唾弃的情节。可是那样的巧合让我无法自己，我一眼就认出她。 清晨交作业的路上，我在楼梯口偶然碰见她，我抬头若无其事看了看她，她刚与我擦肩，我便要贪婪紧盯她的身影，我甚至觉得佯装出来的若无其事已经是我最大的忍耐。 |
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周三下午计算机课，刚好和英语组的公开课对上。我仍是在课的间隙悄悄寻觅她的身影。很多次，我进入楼梯间与她正面相迎，接着我反复在那段楼梯走动；很多次我路过电梯不知道她将要去哪儿，我就等电梯上的数字跳动，然后跑去几层，喘息未定见上她，心跳。那个教室的灯光白皙，我有几次幸运的遇见她正对着门，看到她托着脸歪头听旁人讲话，我融化了，我整个人因那融化掉。我们下了课，她偶尔会与我对上时间，她靠着墙穿梭在几个班的人群之中，仿佛离我很近，只需要我跑上两步就追得上，又离我太远，我怎么也没法近她的身。 大礼堂那么两回召集所有老师，我有意从前门进入，还没到舞台处就瞬间找到她，我努力正正视线，却还是觉得一直在和她相视。大课结束返回教室，路上被旁人拉住说杨老师在那儿。我看见她在打印室低头整理试卷，我就那么肆无忌惮与她隔着一层透明的玻璃，定住，凝视。不得不回去，可走到半路又不舍得，返回头去看她，在打印室门口探了头，刚好和她对上目光。 怎么会有人走路也那么慢条斯理，那么好看，那么特别。并不是疑问句，而是赤裸裸的夸赞。 周五上午，我在二楼考试，九点来钟看到她在阳光下和一个学生谈论试卷的内容。前十几分钟用来看她，后十几分钟用来摧残胳膊，最后乖乖涂碘伏，这就是她太美太好的结果。我的心快飞下去，我的躯体也快要，我真希望我下去时博取到她一眼。而一切，一切的一切的一切，我还未完全说完的这么多年，都已化为悲凉。 |
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我想起来心痛不已并继续滋生着蜜意，可是怎么办呢，那是我永远见不着的她，只得存在于记忆中的她。我多么想再见她一面啊，二十五岁二十六岁二十七岁二十八岁.. 都好。可不要是如此陌生如此云淡风轻的她，我错了，我真的大错特错，从前不该奢求她的原谅，我愿意永远被厌腻，我应该省下吃饭睡觉发呆的时间去在意她 去多看看她。我无论怎么懊悔都没有用，活着是一件太难的事。我不知道我要怎么做才能抹平执念。就在刚刚，写到她曾经的模样，顿时就潸然泪下。我真的爱真的爱到忘记自己，话无法再说了。我太想她了 |
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杨在我脑海里永远是旁观着一切，带着淡淡笑意的那种人。偶尔参与进现实也是太治愈太可爱的模样。就算某天庸碌的时间带走她温和的心带走她轻快的步伐，我仍然会去珍惜那样一个人。只要是她，都好 |
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她说她还会带好多好多届学生，直到她老直到她退休。我在心里默念一声好，那我的倾羡之意相随，就直到你老，直到你退休。到那时再告诉你，其实这一切从不止于你老，不止于你退休。 |
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听起来很像是初中的我。祝你一切顺利 |
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心里装着某人才能吃饭睡觉走路 工作生活 七情六欲。不死不休 |
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