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[师生]我也来开个贴，说一说我和她的故事吧[第4页] |
| 作者:拾荒者miss |
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从那以后，我每天乖乖吃药，可惜这种外用药物，还是无法控制住自己的心，我还是放不下她，依旧越陷越深，我还是在不断的期望，还是不断的幻想，我每天都给她发一条短信，诉说一天的经历，没有断过。她还是只看，不回。 而我还是执着的每天抱着一个手机，好像那就是它一样，因为那个时候我已经什么都没有了，只有手机，是我们唯一的牵扯，是我唯一能传递信息给她的工具，没了手机，我们就彻底没联系了。所以那段时间我几乎是离不开手机的，每天抱着手机，给她发短信，就好像在学校午休时候一样，跟她说一天发生的事，然后自己凭借对她的了解，幻想出她的回复。虽然明知道这一切都是一场空，但我还是不愿意打破这场梦，即便是自己的幻想，即便是假的，也比什么都没有强。 |
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我有的时候也恨过，我恨她怎么可以这么绝情？如果她对我有过感情，那她为什么可以那么轻易，那么轻松的抛弃我？如果她对我没有感情，她的逢场作戏怎么可以这么真切？不管是哪种情况，总而言之，她现在好好的，只留我一个人在这痛苦，留我一个人受这些折磨，我想到这里，突然很羡慕这种没有心的人，就像她，她活得肆意潇洒，毫无牵挂。可是她为什么要来招惹我呢？我从小就没有受过父母的关爱，也没有掏心掏肺跟谁交过朋友。我这样一个极度不相信人性，极度不相信感情的女孩，捧出一颗真心对她，她为什么要踩在脚底当球踢？还是说她享受别人卑微于她？ 那段时间我每天都在执念，幻想，痛苦，折磨中度过，我不肯放过自己，也不想放下她，也舍不得放下。即便是遍体鳞伤，撞了南墙，尊严扫地，我还是爱她。每天欺骗着自己，不让自己面对现实，每天发短信，捧着手机睡觉，半夜醒来两三次，看看手机什么也没有，继续睡。大概又持续了一年吧，有一天，电话打通了。我听到了她的声音，那个熟悉的声音，我日思夜想期盼这个声音，就出现在听筒的另一侧，把手机放在耳边，好像她的声音就在我耳边一样，好像她就在我身旁一一样。 |
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但是梦很快就醒了，因为她的声音像以前，却也不像以前，因为没有以前的那种细腻在里面了，添了几分严厉。她跟我说“XXX，我们谈一谈吧”，听到她这句话，我便哭了出来，我不知道我为什么哭，是期待许久的声音映入耳畔了呢，还是预感到她接下来的一些话不想面对呢？她听到我的哭声，语气变得柔软了下来，又变成了以前那种哄孩子的语气，说了句“你别哭，你再哭我挂电话了哈”，紧接着我面撒起了娇，“好，我不哭了，不哭了”。 |
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天呐，希望你好好生活呀 |
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那次通话，是毕业一年之中，我们第一次好好的交谈。我们大约谈了两个小时，在交谈过程中，她的语气渐渐恢复了从前的温柔，这让我有刹那间以为，我们没有疏远。可惜她虽然语气如从前，但说出的语言却并不柔和，她用最温柔的语气，说着最伤人的语句，她是那样的淡定从容，可是，她的每一句话，都如刀刃一般，一点一点，剜着我的心。 “你大概是误会我了，你只是我一个普通的学生” “我教过那么多学生，一个一个都要用真心，我心早堵了” “当年是当年，现在是现在，毕业了就没关系了” “你都毕业了，我还有义务对你好吗” “你放不下那是你的事，跟我有什么关系？” “你怎么这么贱？” “我跟你一个很私密的问题，你是不是同性恋？” “你能不能有点羞耻心？你能不能要点脸？” “咱俩早就结束了” …… |
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她说我贱，她说我没有羞耻心，她说我不要脸，她说一切都是我自己的幻想，她还说我耍流氓。她说以前是以前，现在是现在，她说毕业了就没关系了。 我听到这些话，再也无法执着的去塑造杜撰自己那卑微的幻想了，我接受了我们已经分开的事实。在这之前，其实我从来都没有意识到自己对她到底是什么感情，我不知道我只是把她当妈妈依赖，还是真的爱上了她？也许我是喜欢她的温柔，把缺失的母爱寄托在她身上，想要弥补内心。也或许我是真的爱上了她，但不管我对她是哪种感情，我都很确定的清楚着，她在我生命中的重要性，我清楚的知道自己的内心，对她的感情到底有多深。我愿意为了她做一切，哪怕是命，她若是想要我也可以给她。即便她想把我剁碎了，炖汤喝，我想我也会心甘情愿。只是也许，我把自己炖做汤，她都会嫌弃吧？我把心挖给她，她都会嫌弃血淋淋的弄脏了她的手，大概是这样吧？可我就是对这样一个无情之人用了真情。 |
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大概这就是一场劫，只可惜我躲不过，也化解不了，就是要这样甘之如饴的被折磨，被摧残，被粉身碎骨。此时此刻，即便心很痛，可以快乐着，因为我接到了她的电话。即便她说的都是一些让我难过的话，可只要能听到她的声音，我就满足了。我大概真的是贱吧？ 遇见她之前，我其实是一个很高傲的性格，我从不会对任何人轻易低头，也不会接受别人的批评，即便是对亲生父母，你从未有过低头。父母不理我，不管我，我也不会像其他孩子一样，哭着喊着求抱，从小到大，周围的人一直都以为我是一个独立的孩子。可惜我遇到了她，对她有了从未有过的卑微，我低下头，放下了从前的傲骨，却只换来如今这一切。我不甘，我恨，我怒，我委屈，可又有什么用呢？我还是爱她，我还是放不下，如今这一步，我已经回不了头了，我已经陷得太深了。 |
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在醒来的时候，是在洗胃。 一根大管子放进我嘴里，堵塞的整个呼吸道根本喘不动气，胃里则像是有根棍子一样，在我胃里搅和，极不舒服，可能是那根管子搅和的我胃太难受了吧，就醒了。但当时我还是不太清醒，就记得我一直在吐。吐完了之后就又睡着了，可能是药的作用已经被吸收了吧，又睡了好久才醒，彻底清醒的时候鼻子上是插着氧气瓶的，那时候的我，已经准备要送往市里的精神病院了。 听我的心理医生说，我已经是重度抑郁了，该入院治疗，一方面是监督我按时服药，另一方面是防止我再次自杀。其实那个时候我根本不觉得我自己有病，因为我不觉得我抑郁，可每次自杀完之后，回想自杀时的场景，都觉得那不是自己，那好像有另一种东西在控制自己。每次自杀完之后，我也感觉很不可思议，很恐惧，但那的的确确是我做的事情，是我用刀划破自己的手腕，是我大把的含泪吞药。后来我就在想，其实我可能从来没想过死，只是活着太痛，痛的我承受不了，我只能选择死。不管是割腕还是割腕之后的缝合手术，不管是吞药还是吞药后的洗胃吸氧，都敌不过她对我说的那几句话，来得痛。可我不能对她做什么，我恨她，可以爱她，我想报复她，可又舍不得报复她。我难受，我一想起来就难受，一想起来就觉得好疼好疼，所以我没办法，我只能用这种方式来发泄，来解决。或许我死了呢，就不用承受这些了。后来，我经常在不知不觉的时候，眼泪哗哗的像水龙头一样止不住的流，可我却没有知觉般的呆若木鸡，心也渐渐的变作无感了。我以为我是快要放下了，可原来，这是重度抑郁啊？ |
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我基本算是休学了吧？学也是经常不去上，而是去住院。医院里的护士有点凶，医生只有每周末来查一次房，每天早上六点半吃药，七点多吃早饭，之后就回病房呆一会，八点半到十点半要在餐厅集体活动，十一点一刻吃午饭，12点到两点午休，两点半到四点半还是在餐厅集体活动，五点半吃晚饭，七点半晚上吃药，之后就睡觉了。我大概住了两个月吧，就出院了。我从没想过有一天我会进到精神病院里头，还是以患者的身份走进去，可我才16岁啊，明明四年前的我，还是一个很活泼的女孩，怎么如今却变成了这副模样？ |
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后来她又给楼主打过电话吗 |
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出院并不代表我康复了，只是我还年轻，医生不希望我与社会脱轨，所以在医院治疗两个月，便让我出来一阵子，一阵子后再去住两个月的院，就这样的生活大概伴随了我整个高中。院里是不能带电子产品的，每个人窗边有一个小柜子，可以放自己的生活用品，打饭的时候拿着一个小小的饭盒，去食堂排队，由护士帮忙打饭。走廊的尽头是一个铁门，不许家属进来探望，自己也不可以随便出去。生活的空间只有这小小的一层，连走到医院下一层的权利都没有，有那么一瞬间，我感觉我好像住进了监狱一般，每当情绪失控的时候，护士都会把我给绑起来，因为怕我自杀，护士要担责任，我那时候多么无助啊，就这样一直持续到了2018年。我最美好的青春，从少女到青年的青春，都是这样度过的。我不知道一个普通的少女的生活该是怎样的，我只知道我，我在最美好的年纪，是在精神病医院，过着与抑郁症抗争生活度过的。其实，要说是她毁了我，倒不如说是我自己毁了我自己，那时候我年纪小，我不懂与人相处要保留几分，就这样轻轻松松的把自己的全部都寄托给了别人，才造成了如今的局面吧。 |
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要说我后悔吗？也不怎么后悔，毕竟我与她相处的那几年，我是真的快乐，有她陪伴在我身边的那几年，是我这一生中最快乐的时光。只可惜那快乐太过短暂，大概因为太快乐了吧，用尽了我往后余生的所有快乐，去换了那几年。我不后悔与她那几年的快乐，只是若能让我重来一次，在那个大雨滂沱的落日里，她撑伞伫立在我旁边的时候，我一定不会与她说话，你一定不会多看她的背影一眼，我会选择在她迎面冲我而来的时候，便果断的转过头，先她一步走出校园。 |
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由于抑郁症，高中也没怎么好好学习，只上了一所专科学校，学的是药学专业。我本是喜好音乐的，从小学就很喜欢很喜欢，我学舞蹈，学声乐，学钢琴，我本梦想着能考一所音乐学院，可因为她的缘故，我放弃了我喜欢了十几年的音乐。因为我痛，我摸到琴键看到乐谱就痛，音乐本是我最喜欢最治愈的东西，却也因为她的缘故，也成为了我的一个心结，随波追流的随便上了一所医药类的专科院校。在大学的日子里，生活的还算平静，毕竟高中那几年住的院也不是白住的，但我还是没有完全康复，只是暂时想不起来那些往事了而已，因为我做了电痉挛治疗。电痉挛治疗是类似于一种电击的治疗方式，副作用是可以暂时失忆，不过只是选择性失忆，当时我只是记不清那些故事的细节，和那些故事给我痛苦的感受了而已，并不能彻底忘掉过往一切。 |
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从出生到现在，20年的岁月，我只坚定地执着过两件事，一个是音乐，另一个是她。我从来没有想过有一天，我会因为一个人，相信世界的温柔，相信人性的善意，也没有想过会有那么一个人，改变我骨子里的自卑和恐惧。其实，我被她救赎，也被她束缚，她是恩赐，也是深渊，她可以改变我，也可以毁了我。在我把她当做救命稻草的那一刻，我就已经放弃了自己。 电痉挛治疗并不是长久之计，在抑郁症的治疗方案中也是下下策，因为这种治疗方案的副作用，对大脑的刺激伤害是很大的。可当时我已经完全没有救治的办法，如果不采用这种方式，我只会不停的自杀。所以当时我的主治医生无奈之下选择了电痉挛治疗，当我逐渐好转之后，医生便停止了这项治疗，也就是在去年。去年我停止了电痉挛治疗，紧接着逐渐的浮现了许多细节记忆，以及那些记忆带给我的感受。 |
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