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[师生]我也来开个贴，说一说我和她的故事吧[第3页] |
| 作者:拾荒者miss |
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初中余下的几个月时光，我们没有冷战，但也有着隔阂。以前中午她总会放弃午休，来与我聊天。可余下那几个月时光，我们再也没有午休聊天的习惯了。 我们最后一次去参加市里的合唱比赛那天，她身着一身黑色指挥服，长发披肩，脚穿高跟鞋，当然也拿了一双平底鞋。在大巴车上，因为座位不够的缘故，她站着，就站在我的前面，与其他老师在说话，我刻意的去最后排跟别的同学挤了挤坐，想让她坐下。但她看了我一眼，并没领情。最后一次比赛的时候，我一直目不转睛的看着她，因为我知道这是我们最后一次，这样亲密的，这样近距离的，在一起了。回到学校之后，合唱团就解散了，我也就毕业了，我再也没有理由可以堂堂正正的，与她这样坐在同一趟车上了，再也没有理由可以这样目不转睛的凝望着她，再也没有理由可以滔滔不绝的与她诉说了。 这是我们最后的缘分。 今日一别，便是缘尽。 |
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毕业那天，我给她写了一首歌，一首钢琴曲，是我的原创。其实早在半年前，我就开始创作了，就是等着毕业这天给她，作为告别。 这首歌的名字叫《时候》，谱子我还留着，当年我弹了一遍录了下来，并且刻了CD给她，其实还填了歌词。 歌词是这样的： 开始的时候，陌生的时候 喜欢腼腆对你笑 喜欢你明亮的眼眸，喜欢你微笑的面孔 后来的时候，熟悉的时候 总爱悄悄对你说 喜欢那时候的怀抱，喜欢对你撒娇 开始的时候，陌生的时候 相信时光很长久 喜欢你话语的温柔，喜欢你转瞬的回眸 后来的时候，熟悉的时候 好似蝶舞栖芳草 嬉笑怒称不知愁，最爱在你左右 |
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果然，毕业后的暑假，她便将我的手机号拉黑了。我当时精神极具崩溃，因为我不相信，不相信她会如此绝情。后来2015年的教师节，我捧着一束蓝色妖姬回了学校。 她问我，去哪个高中了，离家远不远，住校还是走读。我说去了XX中，还挺行做XXX路直达，走读。一边聊她一边吃药，我看到她吃两种不同的咽炎药，我跟她说两种药不能混着吃，她笑着说道：没事，死不了人就行。几秒钟之后又加了一句：谢谢你。 那天她很温柔，看到我之后也与我有说有笑的，就好像什么都没发生过一样。我也没有提拉黑手机号的事，因为我不想在教师节这天打破我俩之间的美好。 |
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应该发现了吧？楼上的蓝色妖姬花束里插着一幅画，卷在花束中。就是图一，是我画的她。 其实早在2014年圣诞节我就画过她了，就是图二。 图三就是前面楼上提到的999颗幸运星。 我有多喜欢她呢？与她在一起的所有回忆，我都保存了下来，除了这些以外，我与她在一起的每一天，我都有写日记。少则三五百，多则好几千，我为什么会那么了解她？因为在我的日记里，我记录她细节到，她的神情，她的眼神，她的语气，她的语调，她的每一个用词的含义。她的动作，她的情绪，我当年好喜欢好喜欢她，每天放学回到家，我最主要的事情就是打开电脑，写与她的日记，最后才去写作业。有时候日记很长，经常要写到很晚，但我与她在一起的每一天，我都不间断的去写日记，因为我觉得这是能够保留下与她的美好的唯一的方式。 |
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紧接着就是2015年的圣诞节，我发现她依旧拉黑着我，踌躇辗转下，我终究还是忍不住借用了同学的手机，给她打了一个电话，我问她为什么要拉黑我？她很轻松的，又带着一点莫名的语气说，毕业了不就没关系了吗？还需要联系吗？她说毕业了，她对我的义务就结束了。我很疑惑，我问她我们之间只有义务和责任吗？没有感情吗？她却说，我一届一届有这么多的学生，如果每一个毕业我都要联系联系的话，那我就不用干别的了，毕业了，缘分就尽了。我接着追问，可是我们以前关系那么要好，她打断道：那是以前。 在她的印象里，她的观念里，老师和学生只能是师生，并且缘分只能在学校里。永远不可能跨越师生这层关系，有别的什么感情。出了学校以外，也没有多余的缘分。 我很难理解她的观念，好像在她的心里，必须要有这样一个规矩，可我不懂，除了老师对学生的义务，难道这么久的感情都是泡沫吗？我们很要好，那是以前？又是什么意思？ |
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心疼楼楼 |
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敏感的女孩，因为遇见她，才感受到了被宠爱的幸福。我从小父母离婚，并且常年工作在外，所以我与父母并不亲近，在我遇见她之前，从未相信过任何人，我相信这个世界上有好人。直到遇见她，我才彻底的打开了心门，她就是我最亲近的人，她就是我的精神支柱，我的所有，都倾注于她。 他拉黑了手机号，但只是拉黑了通话，短信还是可以收到的，所以从那以后几乎隔三差五就会给她发条短信。但都没有回复，我清楚的知道她看过，她看过短信，但就是不回应。从2015年9月往后的一整个学期，我都在期望与幻想中度过，我幻想某一天，她突然回复了，她突然来电了，有几次我做梦都梦到与她相逢的场景。我还想以前一样，跑过去抱住她，她搂着我的肩膀，倾听我的诉说。可惜往往梦做到一半就行了，强迫我回到现实中，强迫我接受已经失去了她的现实。 |
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命运总是这样造化弄人。往往深爱的人，总是会失去。越珍惜，越在乎，越是容易走散。那段时间我每天放学回到家，面对着漆黑的屋子，只有我一个人，我不开灯，就那样静静的躺在床上开始哭，哭着哭着总能睡着，睡到半夜起床刷刷微博刷刷贴吧，又开始哭，半睡半醒的迎来了黎明。又这样一晚上，不脱衣服，不吃饭，浑浑噩噩的，日复一日过了那么一整个学期。 学期末临近期末考试的时候，我打电话跟我妈说我不想去上学了。我妈骂了我几句，然后就愤怒的挂电话了。我不想上学的原因很简单，因为我恐惧新的学校新的老师，恐怖一个完全没有她的环境。以前每当下课，我都会兴高采烈的飞奔到她办公室，而现在下课我只能呆呆的坐在班级里。以前每到午休，我都会躲到她那里，跟她聊天，她还给我零食吃，现在午休我只能乖乖的在班里睡觉。以前的合唱团，是我与她的心血，就好像一个家，现在的合唱团，里面没有她，新的老师也不会像她一样宠着我。 所以我真的畏惧去学校，可当我跟我妈说这些的时候，我妈只是简简单单的说我是寄生虫，说我懒找理由。 就挂了…… |
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我与我妈结束通话之后，我剧烈的开始哭，撕心累肺的开始哭，她已经是我生命中不可缺少的一部分了，她是我的精神支柱。初中的每一天我都有认真的珍惜，与她相处的每一秒我都有认真的记录。她是我在这个世界上最重要的人，是我的唯一。可惜命运使然，我们已经缘尽了。 想到这里，我割腕了。 |
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心疼楼楼 |
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看得揪心 |
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我醒来的时候已经在医院里了，手臂上打了厚厚的石膏，医生说割断了一根半的肌腱，就是筋，短时间内恐怕不能再弹琴了。我丝毫感觉不到痛，即便我眼睛可以清楚地看到手腕上的映血红了白纱布，但比起心里的感受来说，这已经不算什么了。反而因为割了腕，心中的痛苦还减少了几分。之后我便回家了，不需要住院，只需要每周换一次纱布即可。 |
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第二天我妈便给我请了一个心理医生来家里看诊，跟医生交谈了一番之后我才知道，割腕并不是我一时的情绪失控，而是因为我早就得了抑郁症，割腕只是我病发时的症状而已。我是什么时候得的这个病的呢？是她拒绝给我伴奏谱的时候吗？还是最后一次合唱比赛结束的时候？还是彻底毕业的时候？亦或是她拉黑我的时候？还是在更早以前？我发现我的精神已经完全依附在她身上的时候，我是不是就已经不是自己了呢？ 医生给我开了三种药，有舍曲林，还有帕罗西汀，最后是曲唑酮。从16年1月初开始，我便开始了漫长的抗抑生涯，成为了一个彻彻底底的药罐子。 我知道她不会心疼我，她没有错，错的是我，轻易的就对她付出了所有，将毫无保留的自己都给了她。也许在她的眼里，都只是一场游戏罢了，只是闲来无事的消遣。她并没有多喜欢我，只有我一个人傻傻的把这段感情当做宝贝。 可是当年我还小，我真的不懂，如若能早一点知道，爱一个人要留几分，也就不会变成今天这副人不人鬼不鬼的样子了。可是现在一切都晚了，我已经陷得太深了，我只能卑微成尘埃，卑微如蝼蚁的去祈求她，挽留她。可还是换来一场空。 |
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她知道你得了抑郁症吗 |
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催更 |
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