[师生] 师生恋，如果我不是第三者该多好(转自天涯)[第3页]

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[师生]师生恋，如果我不是第三者该多好(转自天涯)[第3页]

作者:小猪猪2502

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我蜷缩在床上，异常的冷，黑暗中抱紧双臂。这个举国欢庆，万家团圆的时刻，我就是那个被世界遗忘了的孩子。
　　过去的一年，就像吹着一个五彩的气球，美丽的梦越吹越大，还来不及回味就撑破爆炸了，只剩下满地残缺的碎片。
　　迷迷糊糊中，窗外地欢呼声一浪高过一浪，我甚至隐隐约约听到了哪家电视里传来的倒计时声音。此刻我的爸爸、妈妈也一定在不约而同地倒数着这个特殊的时刻吧！
　　爬起来，把脸贴在窗户上，窗外腾起一朵朵绚丽焰火，把半边天空都映得绛红。
　　默默在心中许下愿望：来年，希望这样美丽的焰火里，一定有一朵是为我而腾起。
　　1999，二十世纪的最后一个新年在悲伤和憧憬中来临了！
　初一过后，年味一天天减少，孤独落寞的日子也一点点熬去。
　　直到我离开那个房子，林也没有再联系我。
　　其实我是在盼着他的电话的，对那晚自己的无理取闹有点后悔，想在电话里对他撒个娇什么的表示一下歉意。
　　没事就把那个BP机小盒子拿在手里，连睡觉都放在枕头旁，醒来第一件事就是看看有没有被call的显示。然而直到正月初八，我离开那个房子去父亲那边的时候，那个小东西都没有叫起来。
　　失望之下又不免心生出一些郁闷和抱怨，于是打消了和他联系的念头。
　　强烈的自卑之下滋生出的畸形的自尊，总是让我陷入旁徨辗转的矛盾之中，单亲家庭长大的孩子，性格或多或少会有一点点敏感或偏激。
　　从母亲那边再回到学校的时候，想起去年返校，风度翩翩的林带着一脸温暖的问候来迎接我，与如今一个人的郁郁寡欢相比，真是：去年今日此门中，人面桃花笑相迎；人面不知何处去，桃花依旧笑春风。不禁又心生一番落寞。

我是看到最后最后才哭的，只是在看的过程中不断地心痛、、、

期待下文

没想到先道歉的是林。晚上九点多，BP机终于响起。
　　“小清，回来了吗？”
　　“嗯。”
　　“是不是还在生我的气？对不起。”
　　“没有，我不过是自己生自己的气。”
　　“其实，如果你早点告诉我打算留在这里过年，我会早做安排的，可是那天你下午才告诉我，我很为难。”
　　他的话似乎有点道理，我不知道能说什么。
　　“小清，我好想你，这个新年我也过得不好，每一天都在牵挂你，知道你不快乐，我做什么事都不安心。”
　　“是吗？可是后来你也没有关心我一句啊。”
　　“我想找你，可是又不敢，害怕跟除夕晚上那样，让你更难过。对不起，小清，我真的身不由已。”一句话，我的心又变得柔软。
　　“小清，为什么不说话？”
　　“林，我想见你，现在！”
　　“现在快十点了啊，太晚了吧！”
　　“不，我就是要见到你，现——在！”
　　那个春风沉醉的夜晚，在西区的房子里，我和林，像两条湿润滑溜的蛇紧紧缠绕在一起，长久的思念化成两团灼热的火焰，用最炽热的情欲释放着心中所有的不满，积怨和委屈。
多少次又多少次，痴缠把痛苦圈中一个圆，我们在原地转了无数次，无法挣脱。
　　明知道没路了，却还在前行，因为还有眷念着对方。
　　那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些，已经无法逃避惩罚。

正在继续

“小清，你怎么跑到E市去了？我找你那么多次，你怎么不回电话呢？”一向冷静的林语速中透着激动。”
　　“放心，我死不了。”
　　“小清，你现在在哪里，我过来找你。两个小时，你在原地等我两个小时好吗？我过来了！”
　　广场边上一间不起眼的小酒吧里，林找到我的时候，我已经装下了三瓶啤酒，颇有几分醉意。
　　“林，我们不要再爱了好不好？”钻在林的怀里，我哭得稀里哗啦。
　　“小清，对不起，我没有保护好你，对不起。。。。”他把我楼在胸前，喃喃地念着。
　　借着几分醉意，我们开始拥吻，他的唇间满是酒精的味道，连空气都是甜涩而温暖的，我沉迷到几乎无法呼吸。
　　我的意识还是完全清醒的，天亮以后，我和林就要分手了。这一次是真的要结束了，我发誓要把这个男人还给那个女人。
　　面对即将到来的离别，冥冥中他好象也有相同的感觉，一遍又一遍用深情地拥吻把这份不舍推向峰顶。
　　我不知道是什么时候在他怀里睡去的，等我醒来的时候睫毛上还挂着湿湿的泪珠。
　　转头一看，外面的天空已经透亮，我们该回去了。
　　仿佛从此不再相见，仿佛是此生最后一个拥抱，我随他站起来，再一次紧紧地抱住了他。
　此后的两年，我再也没有见过林。
　　回到校园，也许是别无选择，也许是麻木，渐渐地把自己从别人鄙夷的目光中淡去。
　　心，已荒芜成沙漠，寸草不生。
　　没有一个算得上深交的朋友，也拒绝周边的人有任何亲昵的接触，每天上课、下课、宿舍、教室，平静地穿行在校园，来来往往一张张生动与张扬的面孔，似乎与己无关。
　　表面上一切都已经过去，只有夜深人静的时候才知道自己从来不曾释怀，对林的思念一天也不曾淡去，我想彻底把他从我的心上拔去，可是我做不到。
　　偶尔回想起那个素面朝天扎着马尾的女孩，那些曾经温暖过我的希望和美好，心就会一点点沉沦，真正绝望的感觉，也许就是欲哭无泪吧。

　我想，林一定是在躲着我，这样也好，结束的最好方式，就是转身。
　　日子不知道又过了多久，有一天，忽然一个可怕的念头闪过我的脑海，觉得林的躲避似乎有点不可思议，同一个校园里，他是如何做到如此准确地消失在我的视线？消失得如此彻底的？莫非。。。。
　　我的林，莫非他出事了吗？再也按捺不住，冲下楼去打他电话，传来的竟是停机的提示音，意外之余，让我更加地琢磨不透，越来越担心闪过脑海的那个可怕的念头是否已经变成事实。
　　始终放不下，只因为还牵挂着对方。
　　坐立不安的白天终于过去，趁着夜色，我悄悄来到林所在的教师宿舍楼楼下，顺着左边第一个单元的窗户往上数，当数到第四个窗口的时候，看到窗口透出橘黄的暖暖的灯光。
　　原本只想探求林一切平安的消息，没想到瞬间还是控制不住泪流满面。就是在这个橘黄的灯光里，我曾献出的自己湿润缠绵的初吻，仿佛就在昨天，林还在我耳边轻声地说：
　　“第一次见到你，就觉得你的眼睛和别人不一样，让我有种想好好怜惜你的冲动。现在就让我好好看看，这里面到底藏着多少秘密？”
　　真是恍然一梦。只是，年少不更事的心，梦里哪知身是客啊！
　　不知道林现在是否还住在这个房子里？如果是，为什么消失得那么彻底？如果不是，那他又去了哪里？是否一切安好呢？
　　可是，满腹的疑问，谁又能告诉我这个答案？我知道如果向同学老师打听，一定能知道林的现状，然而自从流言在校园飞起的那个时候起，关于林的一切，就成了我的言论禁地，我又有什么脸面再把自己化身为皇帝新衣里的那个老头儿，恬不知耻地把丑陋暴露在众目睽睽之下？
　　焦虑之中，我想到了一个人，也许他知道答案。
　　第二天，坐车来到丽人茶舍，这是我和林第一次倾夜长谈的地方，重温这些特别的记忆，每到一个地方都忍不住的流泪。
　　在茶舍门口徘徊了很久，始终不知道应该如何开口。万一林就在茶舍里怎么办？会不会误会我还在千方百计地纠缠于他？
　　思忖了良久，还是有点奋不顾身地进去了，一心只想得到关于林的“平安”二字。
　　“小清，你怎么来了？”丽人茶舍的老板姓王，当年林带我来过他的茶舍几次，他认出了我。
　　“王大哥，我今天来就是想向你请教一件事情。”
　　“什么事情？小清，先说好，关于林的一切问题我可什么都不知道。”他半开玩笑半认真地说。
　　我有几分尴尬，不知道该不该继续问下去。我记得，这位王兄当年“小嫂子，小嫂子”地叫唤，是开玩笑开得最欢的一个。此刻从他的态度上，我想他一定知道了我和林已经分手，并且，他果真误会我来此想缠着林的。
　　“王大哥，你别误会，我只是想知道林现在一切好吗？”
　　“小清，其实我们很久也没有联络了，具体情况我也不知道，他去了外地，你不知道吗？”
　　“啊？我不知道，因为我很久没有他的消息了，所以才来问你他是不是平安。”
　　“哦，难怪！他调去X省了，我想应该一切都顺利吧。”
　　“谢谢你，王大哥，我走了。”终于得到了想要的答案，我默默地起身告辞。
　　“小清——”转身之际，王老板突然叫住了我。
　　“凡事想开点，好好面对以后的生活吧！”他欲言又止，眼中满是同情。
　　不忍接受别人这样异样而怜悯的目光，转身离去。
　　心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。林不辞而别，原来是调去了外地，既然他逃避得如此坚决，我还有什么可留恋得呢？

说到底小清不该怀孕哦

可是还是发生了。。。。。

哭的不行了…呜呜…我好像看到了我的过去，现在和未来，我和小清的性格好相似啊…

第二天，吊唁的人很多，从四面八方而来。亲戚，朋友，熟人，父亲突然离去的悲痛，我依然很恍惚，根本无力应付这许多具体的繁文缛节。林帮我张罗着这一切，应付着来来往往的吊唁的客人，在别人的眼里，俨然，他就是在做着未来女婿的事情。
　　这天晚上，因为一个骨灰盒，我和那个女人争执起来。一直讨厌这个虚张声势的女人，她夸张地哭诉着经济的拮据，只肯为父亲挑一个薄薄的最廉价的骨灰盒。我的心一阵阵地抽痛，父亲操劳奋斗一生，生前每月也有上千元的退休金，死后却要安息在这样一个薄薄简陋的盒子里。只恨自己还不能挣钱，无力报答的时候父亲就离我而去，越发哭得说不出话来。
　　林什么也没有说，直接挑了一个高档的骨灰盒放在我们面前，轻声地说他已经付款了。那个女人停止叫嚷，撇撇嘴望着我林。
　　“林，我。。。。”我不知道该如何感激林。
　　他对我摆摆手，温柔地示意我不要再说什么。
　　第三天，无论我再不情愿，也不得不送走父亲。炮竹声震耳欲聋地响起，双手捧着父亲的遗像，眼含热泪，步履踉跄，每一步，都像是走在刀尖上。我知道，每走一步父亲就离我远去一点，然而这许多多的事情我已无力改变，就像此刻，护送父亲一步步的迈向死亡的坟墓，却永远也无法后退。
　　送葬的队伍停了下来，停在了父亲长眠的暮地旁，随着一声吆喝“入土！”泥土纷纷洒下，一点点的覆盖了棺材，迅速堆起了一座新坟，这就是我的父亲长眠的地方。
　　跪在父亲的坟前，久久拍打着父亲坟上的湿土，不肯离去。眼泪似乎已经流干了，此刻，我只想好好地和父亲说说话。在这个没有光亮，没有声音，没有温度的世界里，父亲会不会感到孤寂？我有那么那么多话想对父亲说，从七岁一直等到二十多岁，如今只能对着这堆泥土倾诉。。。泣不成声。
　　不知道过了多久，送葬的人渐渐离去，苍凉的坟头，只有林陪在我身边。
　　“小清，好了好了，不要再哭了，会哭坏自己的，节哀顺变吧，你父亲如果在，也不想看我这样不爱惜自己的。”林拉我起来。
　　“林，我该怎么办？我该怎么办？”扑到林的怀里，我喃喃的念着。
　　父亲走了，前路迷茫，感情缥缈，就像一片离开树干的落叶，沉浮在未知的世界。
　送走父亲的第二天，那个女人请来了一屋子亲戚，先是当着众人的一面一把眼泪一把鼻滴哭了一会父亲，突然嚎声一转：
　　“你就这样去了，扔下我怎么办啊，这下半辈子靠谁啊？”
　　终于明白，这女人在唱的哪一出。父亲尸骨未寒，她这是在为分割财产演前戏，惦记着父亲留下的两套房子，还有一笔未到手的肇事者理赔款。
　　女人嚎完了，转身从屋里拿出两张皱巴巴的纸扔在桌子上。
　　“这是两张借条，今天当着各位伯伯婶婶的面说清楚，人死了债没死，我一个女人家怎么还得起？”
　　两张大小不一的纸，不同的笔迹歪歪扭扭地写着父亲哪年哪月借的两笔款，扫了一眼那个数字，一张八万，一张五万，以为看错，再数了一下数字后面的0，没错，都是四个。父亲的名字赫然立在借条的落款处，然而，我根本无法确定那是否是父亲的笔迹。分开这么多年，我从来没有留意过父亲的字是什么样子。
　　手放在林的掌心，微微地发抖。
　　从来不知道，父亲竟然会欠着这么大一笔外债，只知道父亲每月有固定的退休金，还有一处房子的租金收入。即使这几年供我上大学，生活也不至于陷入困境，父亲为何会在生前欠下这样两笔巨款？这两笔巨款又用了何处？早年的分离，加上读大学起开始离家，和爸爸的日益聚少离多，我已经非常地茫然，不知道爸爸每天从事的是什么，追求的是什么，他心中所诠释的幸福，他内心的真实所需，更是我不能理解和领悟的。爸爸啊，转身之际留下这个黑黑的大窟窿，深不见底，叫女儿如何辩得清真假？
　　“这两笔钱是跟谁借的？借来做什么？为什么我不知道？”我愤恨地提出质疑。
　　“小清啊，你在外面读书哪里知道你爸爸的事情，再说你每年除了回来拿两次钱，也没有主动关心过你爸爸嘛，当然不会知道了。这两笔钱是你爸爸和他的两个朋友XXX和XXX借的，前几年你爸爸和人投资办厂亏下的。”
　　像听天荒夜潭，对那女人说的一切难以置信。从来也没听说过爸爸有那个女人嘴里吐出的这样两个名字的朋友，也从来没有听说过爸爸办过什么厂。将信将疑，苦于找不到反驳的证据，在心里越急越有点懵。
　　“那借钱给伯父的这两个人，现在在哪里？”情急下林比我冷静，问出了我最想知道的。
　　“这两个朋友在这边做生意亏了，去海南捞钱了，现在不在这里。”
　　“那你想怎么样？要我承认这两笔债务吗？要我来还吗？”这话一出，林马上就悄悄地拉了拉我的衣角，但已经晚了，无法收回了。
　　女人看我钻入了她下的套，马上来了精神，一脸凄凄怨怨地提出，父亲留下的两套房，一套卖了连上理赔款一起还债，一套留给她住，跟了父亲十几年，没有功劳也有苦劳，不能落个睡大街的下场。当然，至于我，如果想回来住，她随时都“表示欢迎。。。”
　　女人的话一出，房间立刻沉默下来，好象谁也没有意欲打破这个沉寂，看来亲戚们也很为难。
　　“凭两张来历不明的借条，你就想卷走我爸爸的一切吗？”我豁地站起来，满脸通红指着她，手指微微发抖。然而说完这一句，我就窘在那里了，生性腼腆不善言辞，碰到这个拿夸张当家常便饭的女人，心里纵有万般委屈，也只能是又急又恼。
　　“啊呀呀，你今天指着我什么意思啊？怀疑这钱是我借的吗。。。”女人叫起来，一把盘腿坐在地上，用她一惯的腔调又哭天抢地起来。。。。。。
　　林马上拉着我离开了屋子，所谓的家庭会议不欢而散。

“小清啊，你一定要坚强，这场纠纷看来没有那么容易解决。记住，一定不要和她硬碰硬，做个长期应对的心理准备吧，实在不行，就只有法庭上解决。”走出屋外，林语重心长地说。
　　“啊？还要打官司吗？我不知道我能不能应付过来。实在不行我就放弃吧，我很累，只想快点解脱。”我无可奈何地摇摇头，是啊，爸爸都没了，这里还有什么舍不下的？
　　“不，小清，为了你爸爸也不应该放弃！我想任何一个父亲也不愿意看到，自己奋斗一生，心爱的女儿却一文不名。”
　　“小清，不要怕，我会帮你度过这个难关的。”习惯的，林又把我的手握在他的掌心。
　　眼圈又红了，爸爸离开后的短短几天，一直恍若梦中。人生啊，前路永远是那么的迷雾重重，这场即将到来的财产纠葛，又将把我推向风雨飘摇的何处？

　头七过了，林先回去了。而我继续留在家乡处理一些后事，司法认定，理赔淡判等等，很多都需要我独立去定夺。事无巨细中，感到自己长大了，成熟了，坚强了，也许人生真的只有经过逆境，才能实现凤凰涅磐般的自我蜕变。
　　闲瑕的时候，总是一个人去爸爸的墓地走走，青灰色的大理石碑，静静地驻立坟头，仿佛是父亲面带慈祥的笑容在注视我，告诉我要学会坚强。
　　夏风吹过，扬起一片尘土，隐约中，父亲一生的悲欢离合也随风飘散。巨大的悲痛渐渐隐去，我也开始冷静下来思考自己的未来，人生关键的路口，我该做出怎样的选择？和林这份似断难断苦苦相依的恋情，最终，会不会结出绚烂的爱情之果呢？
　　我想，长眠于此的父亲，永远也不可能给我答案了。

(52)
　　转眼又是一年夏末初秋，这已经是和林相识后的第五个秋天。
　　一年之中，最不喜欢的就是秋季，总是一股淡淡的离愁飘缈在心间。
　　在这个收获的季节里，与那个女人持续了一年之久的遗产官司终于尘埃落定。
　　拿到属于自己的那一份后，直接去了妈妈那边，把所得全部交给了妈妈。原本，就是为了妈妈才坚持下这场官司的。我想，父亲与母亲，这一对前世冤家，无论还有多少未了的宿怨情仇，今生，也只能用这样一种方式结了。
　　从妈妈那里回到A市的那天，心情特别放松，官司赢了，心头的一块石头终于移开。自己也23岁了，无论是感情还是事业，一事无成的我，是时候应该好好规划一下未来了。
　　想到未来的感情归宿，不由得又想起林，轻轻地在心中叹了一口气，纠缠了这么些年的感情，依然是迷雾重重，渴望的心从来就没有放下等待。
　　暧昧让人沉醉又抓狂，我不能一直这样耗下去。林他到底怎么想？看来，是时候让林给我一个明确的答案了。
　　然而这样的问题该如何向林启齿呢？最近单位有个男孩在追我，思来想去，就用这个做引子吧。问一下林我是不是该接受那个男孩的追求，我想如果他真的对我有打算，一定会委婉地让我拒绝那个男孩的，然后再慢慢与他提及关于未来的想法。
　　自己很满意，觉得这是一个不错的切入点。
　　林会给出一个什么的答案呢？五年的感情一旦到了定夺生死的关口，还没问出口内心就相当紧张了，一次次在心里默默组织着应该对林说的话，不敢继续往下想。
　　人生路上紧紧相随到这一步，有些局面再残酷也要面对。
　　秋日黄昏，残阳如血，把我的影子拉得老长。一边走一边掏出电话约林吃晚饭，纠缠官司的这一年多时间里，林几次放下工作陪我往返于家乡，帮我找律师，见法官，疏通关系，无论如何，今天一定要对他说一声谢谢。
　　另外，也悄悄地盘算着，今天，一定要林委婉地给出那个我已经等了五年的答案，是走是留，那么迫切地想在今天见分晓！
　　 “林，我回到A市了。”
　　“小清，回来啦，一切办得顺利吗？”
　　“嗯，很顺利，林，我想好好谢谢你！这场官司没有你的帮助我想没有这么快赢下来。”
　　“小清，你什么时候跟我这么客气了？”
　　“晚上我想请你吃饭好吗？”
　　“小清，一定要今天吗？”
　　“林，知道吗？爸爸走后，这一年多来，今天是我最开心最轻松的一天，好想对你说一声谢谢，也好想你陪我一起吃晚饭。”
　　“那——好吧！”
　　。。。。。。
　　那天的云，是否已料到？
　　所以脚步才轻巧，
　　以免打扰到我们的时光
　　因为注定那么少——

（53）
　　餐厅里落座下来，一阵寒喧。感觉今天林有点异样，支支吾吾顾左右而言他，躲闪的目光似乎没有一次敢迎接我的热忱。
　　饭菜端上来了，林几乎就光顾着低头吃饭了，看上去有点饿的样子，吃得非常快。
　　心里准备了上百遍的话，几次到嘴边又咽下。
　　餐厅有些喧嚣，林一副完全不在状态的样子，这样的情境，实在不适合两情相悦讨论这么郑重的感情话题。
　　筹划已久的小心思被打乱得措手不及，晚餐在尴尬中草草收场。
　　出到餐厅夜色已浓，华灯初上，凉风习习，低头和林并肩走了一小段，彼此都没有说话。
　　很紧张，手心微微冒汗，在心里筹划着如何开口。
　　林竟然先开腔了：
　　“小清，恭喜我吧，昨晚，我太太给我生了一个千金！”林平静的，像是在分享别人的喜悦。
　　“什么？你？”我无法相信自己的听觉。
　　“是的，我做爸爸了，我先送你回家吧，回头还得去医院。”林的声音很轻，能感觉到，他付出了很大的勇气在尽力掩饰自己。
　　“。。。。。。”
　　头脑里一阵嗡嗡，看到林的嘴唇还在一张一翕说着什么，我已经恍惚到极致。
　　果真，他今晚主动给出了一个答案，虽然这是我怎么也没有想到的！
　　眼前的男人，我还在费尽心思想让他给我一个归宿的男人，原来已经是另一个小生命的父亲！
　　苍天啊，这又是给我开了一个什么样的玩笑？亏我还在苦苦等，傻傻等，痴痴地期盼与等待。
　　转过身，已经忘记了哭。
　　是的，我不能哭，感情没有了，但我不能连最后的一点尊严都不留给自己。
　　努力平复了一下内心波涛汹涌的情绪。回过头，努力想给他一个心平气和的祝福，然而脸上的肌肉已经不听我的使唤：
　　“林，恭喜你！”我的声音打颤。
　　我想那个时候我的表情一定很搞笑，像个小丑，原本是想笑着离开的，估计比哭还难看。
　　
　　拒绝了林送我回家，也不知道自己是怎么回家的，只知道原本只有十多分钟的路，走了好几个小时。至今回想起来，那一晚在外面逗留那么长时间，我究竟到过哪些地方？头脑仍旧一片空白。
　　午夜时分，万念俱灰地回到自己的小窝。
　　对着镜中的自己，泪水模糊了一次又一次。
　　世人皆醒我独醉。其实，所有的结局都已经写好，林早已经和我划清亲密的距离，只有我痴痴地抱着这个幻想不肯醒来罢了！
　　终于，我放声大哭起来，哭得肆无惮弹，紧紧地用手捂住胸口，所有的坚持、伪装，尊严、委屈在这一刻终于溃不成军，倾泻而下。
　　五年灵与肉的付出，像一个个连续不断的残碎的梦的片断，在脑海里回映着。
　　哭累了，抱膝坐在地上，睁着眼睛，木然盯着天花板，空洞而茫然，如同死去了一般没有生趣。
　　明天，往后的日子，我该怎么办？仍然像个小丑一样，痴人做梦般留在这里等待着那个男人爱的施舍？
　　对未来，我已经没有谋划的心情。只有一个念头在心里那么强烈：我要离开这里，我要消失在那个男人的视线！
　　永远，永远，我也不想再见到这个心怀叵测的男人！
　　站起来，从包里掏出手机，取出来手机卡直接扔进了马桶，随着注水的声音，这个小蕊片马上被冲到了下水道里。
　　然后，我开始收拾自己的东西，捡捡扔扔，天快亮的时候，整理出两大袋。
　　第二天，我做了三件件事：
　　先去车站买了一张当晚的火车票。
　　然后去银行把手上仅有的两千元取出来，办了销户。
　　最后分别给妈妈和公司主管打了一个电话：
　　告诉妈妈我要去南方出差一段时间；
　　告诉主管我不能再回去上班了，恕我不辞而别，这个月的工资不要也罢。
　　当晚，带着心伤和迷茫，踏上了南下的列车。
　　列车在前行，在黑暗中终于驶离了A市，告别了这片让给我刻骨铭心的爱恨伤痛的土地。
　　心如死灰，只想去流浪。
　　流浪，是为了逃避；
　　流浪，是为了新生！

（55）
　　时光，在孜孜不倦中又迈过了一个一个的春夏秋冬。
　　冬天终于过去，08年的春天到来了。
　　初春的阳光暖暖地穿透落地玻璃落在身上，我坐在天河某广场的玻璃房里品着咖啡。
　　仍然很怕冷，用自己的右手握住左手，依然冰凉。
　　是的，自己的手温暖不了自己。
　　命运可以走出冬天，而记忆又怎能忘却严寒?
　　心灵深处，唯有我知道，自己从来没有放下过那揪心的往事，那段停滞在灵魂深处的情愫。
　　偶尔，从窗口窥见时光袅袅经过，记载着姿意行走的岁月里遇见的一场生动烟火，年少的容颜浅浅定格在最初明亮的笑颜中，眼神清澈，不染尘埃。
　　偶尔，也会记起林，记起他的笑，他的温柔与深沉。
　　对我的不辞而别，对我的沓无音讯，林，是否曾经有过忏悔？有过牵挂？有过寻觅？
　　
　　岁月就象一条河，左岸是无法抹去的回忆，右岸是年少不更事隐隐的伤感。中间飞快流淌的，是值得把握的年华。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。纷绕的世界里，学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。　
　　年近三十的我，恬淡如一杯清茶，历练中潜藏着韵味无穷。举手投足间的超然豁达与内心的坚韧不惊更是这些年经历赐给我的最大财富。
　　无情的岁月改变的只是我的面容，那不能改变的，就是我用冷漠一层层包裹起来的心。我的身上再也找不到任何当年小清的青涩与单纯，成长，只能违背个性改变自己。
　　这些年，我一度也成为了某个男人的妻子。只是，在一个星期前，他又成了我的前夫。
　　渐渐地习惯了这样淡漠的生活，喜欢这个城市的包容，也喜欢这个城市人与人之间适度的距离。
　　在这个城市里，每个人都象过客，每个人可以按照自己的方式生活不必拘于他人的想法，每个人可以只关注自己不必理会他人自如地生活，对所有的人、所有的事一笑而过。
　　我的生活平静而乏味，唯有对爱情，早已丧失了信仰。

“大刚，我们说点别的吧，我不想再提到这个人。”我冷冷地说，拿起纸巾擦拭着湿润的眼睛。
　　“小清，你恨他是吗？”大刚不理睬我，执意说下去。
　　我低下头，不再说话。
　　是的，恨他吗？我也不知道，心头，没有清楚的恨，只有刻骨的痛。
　　其实，当年的林，无论对我做出什么选择我都是可以理解的。我爱他，从一开始就用一颗足够包容的心爱着他，都说爱情是自私的，可是如果没有真正深爱过的人何尝知道，这样包容的爱只有爱到极致的人才能感同深受。
　　然而，我不能理解的是，他明明早已知道这个故事的结局，为什么要选择不说出来？面对我一次次的深情为什么要装作不知道，欲言又止？有时候留给别人的伤害，选择坦白远比选择沉默痛许多了，至到伤到连最后的一点尊严也被残忍的剥离——这是我对林永远无法释怀的心结。
　　“大刚，不要再提起他了，好吗？”近乎哀求的，我再一次打断了他。
　　“不，小清，既然今天已经不小心说了这么多，如果我不说出来，我想你会更痛苦，我一定要把完完全全的真相告诉你。”

又要审核、、、、

（57）
　　好吧，真相，还能有什么真相？
　　真相无非是一个情窦初开等爱的女孩，如何被一个老练深沉的男人玩弄于股掌五年间，然后尊严扫地地自动消失。
　　我冷冷地望着大刚，倒是要看看他能给出一个什么样的真相？
　　“小清，你离开后，林一度非常后悔，非常失落，甚至差点一撅不振知道吗？”
　　“哦，不知道。我也不感兴趣，为他所做的一切感到良心不安了吗？那也是他应该承受的！”我淡漠地说。
　　“小清，不要这么说，其实，他很爱你，真的爱你。知道吗？当年你和他的事情在学校露出风声后，他的前妻王老师曾经闹到校办，要求学校调查你们两人。如果因为这件事情受到学校的处罚，你知道你的后果吗？最受伤害的人是你！这辈子也许就完了。林为了保护你，主动提出离开一段时间，放弃现有的领导职位，去X省这个条件艰苦的学校支教了两年，走之前，他以放弃一切财产净身出户为代价，跟王老师办理了离婚手续，为的就是在他走后，王老师不要再纠缠于你，也不要再给学校施压处罚你。”
　　再度惊讶万分，心潮起伏，一直以来，原以为只有我自己承受着那此流言的压力，没想到林承受的比我更多更沉重。
　　“从X省再度回到学校的时候，林没有找你是因为他有顾虑，人言可畏。那个时候他是计划等你毕业后再娶你的。”
　　“是吗？其实你也不必这样浪费心思地为林他找借口了，都是过去的事情了。你大概不知道吧，我和林不是在毕业前分手的。相反，照你所说，我推算一下，至少在我刚毕业的半年内，他又成家了，并且已经和他的新太太开始孕育他的女儿。难道，这就是他计划等我毕业了就娶我的打算吗？”我再次打断他，苦笑着说。
　　“不，小清，你听我说完，他有他的难处！当他从X省重新回到学校的时候，发现原来的位子已经被别人占据了，很明显，受师生恋的影响，他遭到别人的排挤，学校已经没有了他的空间，并且他的地位还相当尴尬。这种情况下，林提出了离职。但是离婚的时候，他又把全部财产给了前妻，那个时候的他可以说是一文不名的，工作也没了。小清，你可知道，这个社会，一个男人要重新打拼一番事业，基础和起点何其重要？他又一直是那么有抱负的男人！恰恰他在苦苦寻找事业支点的时候，在一次业务中遇见了他现在的妻子，她和她的家人对他重新创业伸出了橄榄枝。。。”
　　“大刚，求你别说了！”我无力地对他挥挥手，没有勇气再听下去。
　　“况且，一次酒后冲动，他和现在的妻子怀了小孩，就是现在他们的女儿，那种情况下，你要理解林。。。”
　　“对不起，我还有些事情，我要走了！”实在没有勇气再撕开伤口，我努力站起来，掏出一张百元的票子放在桌上落单，欲抽身离去。
　　“小清，给我留个电话好吗？”大刚追上来。
　　迟疑了一秒，我从皮夹里抽出一张名片给他，来不及说再见，狼狈地逃出了那间咖啡馆，广州的街头飘起了雨丝。
　　没有撑伞，一头一头钻进这个湿漉漉马路。心也象落在身上的雨，滴滴嗒嗒淋湿了一大片。过往的事象电影一样在头脑中闪烁，一段一段破碎的记忆，一个一个好象已经遗忘或要遗忘的人，穿梭在这菲菲细雨中。
　　甜蜜和伤害，理解与愤怒，委屈和温暖，全在雨中涌入心潮。很乱，很疼，很无力，很失望，很受伤。只有心知道，林，你又回到了我的思念你，此刻我如此的孤寂无力，我依然在想你！　也许，我们都没有变，改变的只是这个世界，让我们甚至找不到任何借口埋怨他人。
　　爱恋和现实，情感与道德，就像一场立于跷跷板两端的游戏，当世事无常的潜规则沉沉落下，春花秋月般浅淡如画爱情就永远被抛在了空中，我还能说什么呢？
　　“故园梦重归，觉来双泪垂。高楼谁与上？往事已成空，还如一梦中。”

发最后一段的时候，还是忍不住流泪了，我想如果，林已经不爱小清了、、、我可能也不会被这样感动的一塌糊涂。。。。
在美好的爱情与残酷的现实交织纠缠的时候，如果爱情被彻底毁灭或许比爱情被逼到死路，最终求生不得，求死不能的结局更好一点吧。。。。。。

一切都不是理由，不论贫穷富有，拥有你就是我的幸福，我不要你一人承担那些困难，我不要终生和你相误，我不想你是一个为了事业而放弃我的男人…我不想理解你，我只知道，这段感情，我们都受了太多伤…小清一定是这样想的…

我觉得，小清直到写下这篇文是都没有放下林，虽然已经十年了，可是，她对林的那份感情依然没有变，只是经过了所有的伤痛，心已老。。。。。

对，这个时候会计较得失了

虽然最后林还爱他，可是我觉得还是他的错！既然要孩子为什么要小青打掉孩子，全都是借口！最终还是因为不够爱

看到他听到父亲去世消息在宿舍当着其他人面给林电话时
哭了
那种画面就在眼前的感觉
心狠疼

那个时候还没有离婚，而且小清还没有毕业。。。
借口也好，不够爱也罢。。。总之他们错过了、、、

是的，通篇那个小清都很让人心疼

哎，错过了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

真心，希望最后的最后，我们不会是这样的结果。我不要这样，也不要形同陌路，不要做陌生人，也不要如此痛苦…

很现实的一篇文，震撼，心疼，不过人生就是如此吧，遗憾，错过。