[师生] 十年之后，想重新回来写写那年的故事[第3页]

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[师生]十年之后，想重新回来写写那年的故事[第3页]

作者:慕榮尛妖

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从学校学生陆续开学，我的工作就开始忙了起来，虽然我真的不知道教育行业和我这个咨询师有什么关系，但是学生孩子的问题层出不穷，我的初诊也接连不断。有时候我看着这些孩子，我经常会想起那些再也回不去的时刻。那种用力爱用力恨，不管好坏都把自己全部奉献的时候，每天被快乐包裹着，任何一种情绪都鲜明无比，好像有无尽的活力，觉得自己会爱某个人一辈子，并在往后的生活里越来越清晰，好像从那一年开始再也没有真正轻松过。

我的高中生活“凄惨无比”，对的，凄惨无比。三年高中，修路，崩山，炸楼，每次周末反校都像长征一样。这天我又被司机扔在了距离校门口至少还有2公里的路口，他求我说前面修路进不去，进去他就出不来。我也不想为难一个中年大叔，想到他上有老下有小，每天一定很堵心，没必要让他在土坑里骂娘。我领着俩那个行李箱站在土堆前，前一夜大暴雨，路上黄色的警告牌扎在泥里“前方修路，注意出行”。心想包工头怕别是我瞎了误闯兰若寺，我安慰自己没关系，加油，今天你还有历史课。历时半小时，我终于从土里出来，走进教室，我明白了至今受用的两个道理“人生没有最糟糕的事情，只有更糟糕的事情” “世间所有的故事都是悲剧，如果不是，那就是你还没有看完”
“本周历史老师出差，所有历史课换成数学”不要小看这一句话，短短的18个字中，蕴含了3个悲剧，这就是文字的力量。我当时摊在桌子上，连抬眼的力气都没有了。后来的一周，我便在自己的日记中对哥哥疲劳轰炸“今天也是没有历史课的一天”；对我同桌轰炸“历史老师什么时候回来啊”；对数学老师轰炸“我们历史老师还不回来吗”；对Y轰炸“啊。。好想历史老师啊”....
周六两节政治课，从早自习开始我就没有醒，被叫醒时我看到这个人站在我面前，和我刚才在梦里看王菲演唱会的场景真是异曲同工。你拿起我掉在地下的一只叠好的红色千纸鹤和我说上课了。我笑了一下和我同桌说“****。我癔症了”还没等我趴下，就被同桌揪了起来“你历史老师回来了，大姐”随着班里起哄的声音，我才逐渐清醒，我抬头看着你，再低头看着政治课本，反复确认了三次，才问你政治老师呢？你指了指后面的表，我才意识到第三节课了，原本的数学课已经换回历史了。同桌和你抱怨，“老师你再不回来，我就要让她烦疯了”，我感觉你让同学调侃的有点尴尬，我也只好狡辩说，谁能爱上数学课啊，说完我也有点心虚的不敢再抬头。一下课，我就跑到12班，兴奋地和Y说“我们历史老师终于回来了，你知不知道这节课讲了什么超棒的，我历史卷子好多提没有讲了，对了，你知道吗，他还给我捡了我叠的千纸鹤.....”
“你是不是喜欢他？”
“我当然喜欢了，我表现的不够明显吗，多可爱啊，谁不喜欢”
“男女之情吗”
“你说什么呢，当然不是，怎么可能，是leslie不够帅吗，不相信我的审美！”
“你最好不是，他大你至少十岁以上，而且肯定结婚了，还是你老师....”
“好烦啊，你不要说了，说了不是了，回班了”
忽然间的情绪让我不想再继续这个话题，我喜欢你吗？喜欢吧，像喜欢小学合唱老师那么喜欢？想喜欢火锅那么喜欢？像喜欢哥哥一样的喜欢？嗯，或许吧

那天回家后，晚上我反复的睡不着，因为我觉得我历史老师好可爱，可是我比拟不到我从前的任何一种喜欢，从喜欢的作家到喜欢的甘梅口味的地瓜干，无一相似。男女之情？我当时对爱情就两个极端的观念，一种是我爸妈推卸抚养费时打的不可开交的场景，一种是哥哥“此爱绵绵无绝期”的为你钟情，显而易见两者都不是啊，至于亲亲抱抱举高高的场景我都想不出来，因此他们首先被我自行排除了。我起身打开电脑，搜索“老师”这个关键词，浏览了一系列名词解释和作文素材之后，来到了贴吧，看到关联贴吧“师生吧”便是随手点开，浏览题目的一瞬间，我面红心跳的关掉网页，我不知道自己紧张什么，只想迅速放弃求知欲，上床睡觉。
之后的日子异常难过，每次看到你，和你有接触，周六的对话和师生吧这三个字就会出现在我脑海里，我鬼鬼祟祟的状态仿佛看了什么不可描述的东西。
你身体一直不太好，从前总是开玩笑说自己差点死掉，学校都进行慰问了，后来又好了起来。我一直都是当玩笑听，一直到那天你的自习课。整个人的状态都不太好，我看你不断的喝水，吃药，手扶在肝脏的部位，偶尔把头伏在讲桌上。我想起来你说你肝脏不好，心脏也不好，哪哪都不好。我突然间陷入到一种前所未有的焦虑和恐惧里，我没有办法，我只能一遍又一遍的向你确认“老师你要不要回去休息？你还喝水吗?真的没事吗？要不要去医务室....”
你说“没关系...”
你说“没事...”
你说“吃了药就好了...”
可是我每次确认后不过五分钟又会陷入焦虑状态，就又要向你确认，好像只要你有力气回答我就没有事一样，也没有想过会不会浪费你的力气。
不知道是不是被我问烦了，后来你坐起来靠在椅子上，看着我们，让我做题，我不知道第几次问你“老师你没事吧。”你说“还好”。后来我做两道题，就会抬头看你一眼，你点头笑，示意我还好。就这样终于熬到放学了，我放慢收拾东西的速度，争取和你同一频率。我看的出你还是很不舒服，你走了教学楼的后门，从一条小径绕到宿舍楼，你走的比平时慢很多，我悄悄地跟在你后面，好像只有这么看着你会让我心中的恐惧和焦虑减轻些。宿舍楼的灯光越来越清晰，你停下来没有回头问我“你什么时候有跟踪的爱好了”
我没有理会你的讽刺，跑到你的前面，即使在并不明亮的夜灯下，依旧可以看出你的脸色并不是很好，我问你“老师，你还好吗？你笑的有点无奈，你说“我回答要一百遍了，我没事，真的，经常这样，吃了药就好了，死不了明天还给你们上课呢”不知道为什么，听到最后一句话，我就哭了起来，我真的担心极了，看见你惊讶的表情，我又不停的为我自己的失态道歉。
“老师你回去好好休息，对不起老师我有点害怕，你上次说你差点死掉..好丢人啊，上次还是因为看告别，我不知道在说什么....你没事就好了”
你愣了好一会和我说“对不起对不起我瞎说的，教历史的嘴都胡编乱造的，别哭了，老师没事以后不胡说了”
“真。。。的。。。吗。。”三个字我喘了好几口气
“嗯，但咱要在在这哭半个小时，明天校长就该找我了”
我已经分辨不出真话假话开玩笑还是阐述事实了，有连忙鞠躬道歉。你拍拍我肩膀和我说“好了，好了，没事了”
然后又抬起另一只手，停了停，最后指向餐厅方向说“明天记得吃早饭”，便转身走了。
我平复着自己的情绪往宿舍楼走，一边走一边想Y的那句“你最好不是”，我想当时我是知道这条路会多难走，但是一定猜不到这条路有多长，因为到现在我也没能知道。

等更

之前帖子被删掉，恢复申请，又赶上自己换工作。很久没有在写下什么了，帖子恢复后，记忆好像断掉了一样，我已经不能细细回忆起你说的每句话和每个举动。今天我和一个高中的朋友出去吃饭，吃饭间她谈起你，他说小虎，你还记得吗？小虎，他们从前总这样喊你，我笑着说记得，听说后来去支教了，朋友笑着说，“”真没想到，你还记得你喜欢他吗？”我有点不知道这怎么往下接话，朋友可能觉得找到了多年的话题点，一副成熟的做派问我当初是不是特别幼稚。“当初是不是特别幼稚”这样的问题，在后来的日子中我听到过很多次，比如在和妈妈谈到现在感情的时候，比如在和最好朋友看一场话剧的时候，再比如和Y回忆青春的时候...我都会漫不经心的点头认可对方的说法，当时很幼稚，时间会冲淡一切，那时候真实不长眼....吃完饭我走在回家的路上，拿起手机看了看，2021,2,21日，我爱你，十年了

十年，并不是一个很长的时间段。如张爱玲所说，对于中年人来说十年八年都好像是指缝间的事，而对于年轻人三年五年就可以是一生一世。只是，我觉得好笑，这种一见误终身的剧情居然会发生在自己的生命中。我们之间的故事，后来就变得零零散散，不知道为什么，可能不好的记忆就被我忽略了吧，似乎从意识到自己的感情之后，就一直很痛苦，你从未了解过我，也从未相信过我，你那么自信的告诉我，我有多幼稚，想法有多单纯，你告诉我路还长，你说现在在这所学校中可以有什么眼界呢。你问你喜欢你小时候的玩具吗，你说以后走在路上不要喊你，你不会认识我的。我到现在也想不通，后来你说这些话的时候是个心态，我到现在也不明白最后的最后你是真的所谓的为我好，还是真的厌恶了我，我不知道课代表这个学生是不是才是最重要的，我不知道你说的每个字的含义，我更不知道是我的执念还是我怄的一口气。我爱的念念不忘，恨得刻骨铭心，偏执的耗尽我所有力气。在后来的每一段感情中，我都会小心翼翼维持着关系，我不知道在一段关系中我和可以光明正大去要我想要的东西，我也不知到如何去撒娇耍小脾气，我只知道我所有的爱意都要藏好，我所有的情绪都不可以宣之于口，我要字字斟酌，因为只要我一个不小心，我就彻底失去了我心爱之人。八年，你音信全无，在这样一个信息发达的时代。等待是个迷人的词吗？也许吧

好久没来贴吧了，来收藏夹看看楼主的，又被感动到。你的故事是我最能共情的，等更
我自己一直没有勇气写下来，我怕太悲伤，我记录那些往事和心情会成为我现在生活的一种瘾，我怕戒不掉思念他的习惯。在这里看楼主的字眼，就好像看自己的故事一样。

都是记忆

这半年真的很忙，忙到我几乎没有时间去回忆我陈芝麻烂谷子的往事，而且帖子总是被删，一边恢复，一边写，我也没有多大的心情。直到我前段时间辞了职，闲下来。辞职的原因对外来说，我是准备考研，对内来说挣点钱准备追星，听起来有点荒谬，但我整个人一直就挺荒谬的，说直白点就是没有任何纲常伦理限制的自私，说委婉点就是脑回路一直不太正常，是的，经过论证心理咨询师有几个正常的呢。今日，农历五月二十八，七七事变，宜回顾历史....
其实虽然我情商不发达但是事情发展到这一步，我也多少意识到了自己的心情，但是我是不愿意承认的，对于一个十几岁的孩子，这个事情有点沉重了。我开始慢慢试探身边的各种人去证明些什么，又想找到一些安慰。
“老师你喜欢学习好的女孩子吗”
“哪个老师不喜欢”
“那老师你喜不喜欢粤语歌啊，我超喜欢的”
“我听不懂”
“老师你信不信星座呢”
“我学周易，有点代沟吧”
“年龄不是问题”我凑到你面前，避免尴尬我心虚的说“我会看面相”你笑着让我相信科学，不要想乱七八糟的好好上课，我满心欢喜，一脸不值钱的样子，回想起来，日后就没办法好好上课了......
之后我总会问身边人一些奇奇怪怪的问题，我问Y
“我怎么会这么喜欢哥哥，[一个人] 真的会这么喜欢 [另一个] 遥不可及的人吗？”
Y说“哥哥值得啊”
“那其他人呢”
“什么其他人”
“没什么”
我问妈妈“你说你能接受我以后的爱人比我大几岁？”
“5-8岁吧”
“那十岁呢”
“也行”
“十五岁呢”
“对你好也是可以的”
“那二十岁呢”
“有病吧你，滚”
......

人嘛，一旦有了不单纯的想法行动真的会处处受限，从开始的嬉闹无常到后来的小心翼翼再到最后的形同陌路，从一开始的句句赞赏到后来的一句一伤再到最后的无话可讲，我不只一次的问过自己，若是可以给到我一次重头来过的机会，若是这个世界的平行时空真的存在，我还会不会将心底的全部爱意宣之于口，还会不会热烈而真挚的表达自己的所有情绪。也许我会学的聪明一点，以自己的青春活力作为筹码，也许我会告诉自己积极一点，你未来是要搞钱的，爱情一文不值。也或许我会将所有的感情情绪缄默于心，照顾好自己的身体，学好自己美术的专业，考到自己一所心仪的大学，用三年完成一场堂吉诃德式盛大的暗恋。可是我又会一一否决掉自己，其实爱情终会让人陷入到惊惧的恐慌中，它不讲道理，也难罗列证据，就好像一辆刹车失灵的车，不知道在哪个节点会不受你控制，也不知道是一路坦荡或驶向悬崖，坐上它的那一刻，就属于双重失控的状态，我们你去看相信自己的理智，可理智的人怎么会坐上一辆失灵的车？
“今天他看起来不太开心”我小心的和同桌提示。你站在讲台一言不发，调试着多媒体的课件，我不太敢抬头看你，不知道是因为心虚的害羞还是那一刻有点害怕你的沉默。你突然抬头，我们的目光撞到了一起。你叹气，然后就开始发脾气。
你说“你们每天有心思学习吗？你们想学习吗？教了你们这么久我就没有看到一个踏踏实实学习的孩子”
我被这突如其来的发问，教育的有点蒙又有点委屈。我小声嘀咕“这不每天都在学吗，生什么气”
我不知道你听没听到，只见到你更生气了的抱怨说这个班级没有一个学习的，上课是，自习课更是，你说你待的很难受，并且已经和校长和年级主任申请不教我们了。
对于年纪轻轻的我，那时候还不能体会社畜抱怨。只觉得不管你多生气，我这天塌了啊！！！
我当场立证，”班里同学都是想学习的，我也是想学的。老师你不要生气嘛，你再生气也不能不教啊”
你说“不教了。没有意义，这个班真没什么让人值得留恋的，先上完这节课吧”
班里同学很安静，但是这句话有意无意的激怒到我了，我很少生气的问“什么叫没有意义，我不学习吗？你也就是个不负责任的老师罢了”
“你是想学习吗”
我不知道当时你是带着什么含义问出的这句话，也许是无意，但也的确戳到了我敏感的心思，我不敢再说话。
一节课我都上的神情恍惚，下课我问你老师你不会真的不教我们了吧，你指了指后面问我，你看有学习的吗？还不等我说什么，你就走了。
我心情沮丧到了极点，我和Y哭着说，完蛋了，历史老师不教我们了，我上气不接下气的把整个故事说完。Y非常诧异的看着我问我是不是失了智，这一听就是气话啊。我不管，我觉得谁都理解不了我了，气的我转身回到教室独自伤心，同桌安慰我说，“他吓唬咱们呢，咋可能不教了，你是不是傻。”我说不可能，他不骗人，我不会再快乐了”
于是我就开始了两天不吃不喝听不进去课的状态，直到第三天的下午，历史课的前夕，我连头都不敢抬，脑海里把办公室的老师想了个遍，幻想了108种换老师我当场翻脸，和同桌抱头痛哭的场景。然后你缓缓走进来，不紧不慢，面带微笑的把杯子放在我桌子上让我看着别丢了。
我真的很委屈的问你，“老师，我把杯子看好，你还教我们吗？”
“教，那还能不教，不是还有个想学习的嘛”
我超开心的给了我同桌一个大大的拥抱，“”我都说他忽悠你的，老师你看看你别吓唬她了”我松开手，看向你，不知道是不是阳光太刺眼的错觉，我们好像都被我这种浮夸的情绪表达弄得有点不好意思，你低下头，我也坐正准备上课。而这种难掩的开心，想来现在再也没有出现过了。

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