[师生] 老王 Ⅱ[第89页]

有多久没见面了？算一算差不多是半个月，可是对我来说却过的十分漫长。昨晚和他视频，说着说着就又把话题引到了这里。
不想结婚，可是从现实的角度看确实该提上日程了。可是，如果最终不是和他，那和谁对我而言都没有太大的区别。
他说，现在的问题不是咱们结不结婚领不领证的问题，那明天去领证，然后呢？各回各家，各过各的日子，和以前有什么区别？
我说，还是有区别的，比如等你进ICU的时候我能作为家属签个字。
他笑，“我老了，跟不上你的步伐。我现在就是进入了退休模式，身体也不如以前，精力和脑力也跟不上趟，经常上着课我都忘记了我讲，到了哪里。你这么年轻，我是个拖累。”
“我希望你想起我的时候，是笨笨呆呆的，痞痞帅帅的，还是你心里的那个我。而不是我风烛残年，残破不堪，甚至可能老年痴呆流口水的样子。”
“我不是传统人士，等我死了一把火烧了，墓地都不要，扬了就是。你要是愿意，可以抓一把灰留着着给你的绿植施施肥。”

我说，你不愿意让我看见你老了的样子，除非我比你先死，或者咱们后二十年不复相见。
他说，如果我真的老到了那个程度，我是真的不会让你找到我。
可是，老王啊，我时常想起三年前，五年前，七年前……我们每天甜得发腻，你背着我一步一步跨台阶，你带着我游泳，带着我运动，你每天睡前给我讲自己编的原创故事。还有我们吵架，我口不择言，你被我大半夜赶出去蹲在门口哭着认错，我们闹分手你抱着头蹲在地上哭。……那些美好又轻狂的岁月，好像距离我很近，又很远。是不是我们都老了？我现在早已经不为任何人写诗，除了赚钱就是赚钱，除了钱没有其他的爱好。我觉得你距离我也越来越远，你的爱，也远了。
他听我说完，顿了顿：我的想法恰恰与你相反。我发现我变得越来越离不开你，越来越依赖你，遇到事情我第一个想到的是你。可是按理来说，我是男人，应该是我让你来依靠才对，现在却完全反了过来。这个时候我就知道，我老了。你每天上班，还要学习，还有上课，你有那么多的精力，你的前途一片大好，我呢？已经进入退休模式了，能够每天打打球，然后下下棋，溜达溜达，就可以了。

呜呜呜，好感动

你们都要好好的啊

其实我能够想通
我最想要结婚成立家庭的年龄，是23岁，24岁那两年。刚刚毕业，无依无靠，没着没落，工作不好，考试不好，在我最孤单最无助的时候他在我身边，那个时候我心想，好想和他结婚，这样我就可以有一个家了。
后来考试，换工作，再考试，又换工作，好在一切都还算顺利，后来有了自己的婚前房，还有了一只可爱的小猫咪。学妹说，见证我一步一步过得越来越好，感慨万千。
是呀，我通过自己的努力过得越来越好，可是我也越来越冷漠。过了最想依赖人的年纪，就不想结婚，不想生孩子。觉得一个人也蛮好。除非是出于实际考虑，就像开合资公司，也可以考虑找个合资对象。

他问我，为什么要想和他结婚呢？其实在我们之间，结婚与不结婚，也不会有什么大变化。
我说，也许就是心里有个着落，觉得我把你占有了，或者说，我被你占有了。
他开始开玩笑：“公务员算不算公共资源？我不能独吞公共资源，那样太自私了。”
“你不用担心我老了进ICU没人替我签字。如果真到那一步，我可不愿意插管，那样没有尊严，没有质量。也许那会能有安乐死，我早点解脱也挺好。”
“你这个孩子，真的是傻，我什么都给不了你，你还如此固执。你看哪个姑娘像你一样想嫁老头子的？”
“我希望能一直爱护你，但我不会占有你。”

唉，一声叹息，多希望有有情人终成眷属

哎，

今天下午开会，心情不太好，就翻手机相册，有几张图，是CDM的电视剧截图。
很久以前，久到我向他表白，却被他三番五次地拒绝。他知道我喜欢陈，那会他觉得我只是在找个陈的替身而已，想体验一把和大叔谈恋爱的刺激感觉。
我心里知道我并没有把他当作陈的替身，不过，和大叔谈恋爱的刺激确实感受到了，不仅是刺激，也有成长，当然还有伤痛。

虽然我没把他当作陈的替身，但不得不说他们的气质居然有一点点相似，老陈低头的时候，和老王确实非常相似。
老王也喜欢陈。

老王头发早就花白了，一直靠焗油
有时候头发长了，就能看见他白花花的鬓角
陈这个这个剧照也很像他
我爱的男人果然都是一个类型

蓉蓉这些话，我看一遍泪流满面一遍。
最无助，最想要个家的时候陪着走过来了。
物质稳定了，生活稳定了，感情也有寄托了，有没有那张纸又怎么样呢？
有了那张纸生活也还是这样，也不会有更多的激情，更多了未知的拖累。
可是就暂停到这去找合资伙伴吗，也没必要了，这样过的很满足了，
现在不找合资伙伴呢，以后找起来也难，外界的压力也更大，
不刻意去找，等着随缘碰到合适的人来合作吧。
不知道四十岁五十岁的时候会不会后悔这十几年的偏执，可是也值得了。

11年。11年了。刚认识他的时候还是那么意气风发。而现在两鬓开始有了白发。我常常看着他发呆，这个男人好像不再是几年前那样跟我甜腻的那个人了，他身上逐渐有了老态，他开始不讲理，开始絮叨，开始想要把我推开，他老了，可我好像还不想离开他。

遇到他之前，只觉得生活平淡而轻松
遇到他之后，方知何为大悲何为大喜
生活不过是能量守恒
有多大的快乐就要接受多大的难过
我们相爱时曾经拥有极致的幸福
也同样要忍受分开各自走自己人生的痛楚。
从开始的撕心裂肺不能接受，到现在沉淀下来我已经能够接受现实
我知道时间会治愈一切，可是我也知道我不会再如此地爱一个人

今天他说起之前一起搭班的老师做了心脏支架，只比他大一岁，唉，也许真的是到了这个年纪吧。

楼主，你说，是经过爱后走向离别，还是不爱过离别的好呢？我现在好想知道

今年以来，我的工作、学习更加繁忙，我和他见面的次数逐渐变少，但是也是保持着每天的联系。哪怕是最近一段时间我的心态起起伏伏，还是能隔一两天就视频一个，也不说太多话，就是像以前我备考gwy一样的节奏，我看书、码字，他听新闻，下棋，一直到深夜，彼此结束视频，睡觉。一天就此过完。

大概是上周吧，有两天的时间彻底联系不上他，微信、电话统统不接不回，我从早上的习惯性“早安”一直到晚上的“晚安”，没有任何回复。直到第二天早上，我上班路上终于接到他的回复，就短短几个字，说家里有事。
那一刻我真的是感觉……怎么说呢，可能是愤恨，或者说失望吧！这种事情不是第一次发生，他有时候遇到家里有事或者其他什么，就开始玩消失，虽然时间不长就一两天，但是我的心脏会跟着他紧紧揪起。我会有疑问，我更会担心。我知道他心脏不太好，我们没有住在一起，我怕他万一有个什么事……可是最后的结果总是他这样轻轻地一句话带过。

我从来不会问他到底有什么事会突然招呼都不打就玩消失，觉得他既然不愿意多说，我也不会多问，我总是如此理解他。可是这一次，我觉得事情积压太杂太多，我没有办法再被如此轻描淡写带过。到了晚上，我打去视频，聊了几句就看书准备休息。可是我一天的情绪始终缓不过劲，我叫住他，向他说了我心里的想法。
以前我有写到过，我和他之间基本没有过那种很激烈的争吵，发脾气的总是我，他就是默默地坐在一旁，一声不吭。这次他也如此，我和他说很多话，他在屏幕那头一言不发，甚至眼睛也没有看我，就仿佛什么都没有听见。我差点以为我话筒坏掉了。

后来他准备睡觉，也不过电话，就那样把手机平放在床上，对我依旧不理不睬。我说着说着觉得自己很委屈，哭了，后来开始爆发，最后我就压了电话。

我压了电话以后，一个人默默哭了一会。后来他发来上面的消息，我最后回复到“我感觉我失去你了。”
是真的，有时候我在想，可能感情就是这样，十年前就是我先喜欢上他，后来主动向他示好，一直以来，他都是被爱的那个。当然我也被他爱过，可是到如今，我和他之间的爱在哪里呢，我也不知道该去哪里找了。和他也许是近期以来最后一次联系吧，6月18日，直到今天，我们没有再联系过，一点点都没有。

如果在以前的学生时代，我肯定是吃不下睡不着，夜夜辗转反侧想他想到哭的不行，然后又会没出息的主动找他求和好……
和他第一次分手是我大三的时候，我真的就是这个鬼样子。现在我变了，我有工作，我有学习，我还有很多很多比爱情重要的多的事情。如今甚至连晚上哭都不敢哭太久，怕睡太晚第二天起不来，怕哭太久第二天眼睛肿，怕头晕脑胀影响工作效率。呵呵……
6天了，除了那天晚上，我没有第二次哭，期间还做了挺多工作，完成了一次公务接待，主持了两个会议。成年人真是不容易啊。

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