[师生] 老王 Ⅱ[第88页]

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[师生]老王 Ⅱ[第88页]

作者:Maharaja_39

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我急着回家，也是不想让老王一个人等我到太晚。周末嘛，我就只想和他一起看看电视早早钻被窝睡觉，谁知道临时还有局。
回家后，还不到十二点，老王已经靠在床上，手机里播放着视频叽叽喳喳的，他有点迷迷糊糊半醒不醒的样子。猫猫坐在他身边。
我就急忙洗漱，我问他，螃蟹取出来了没有？他不吭气。
我去厨房一看，好家伙，箱子就扔厨房地上，还没拆呢。（好朋友寄了一箱螃蟹给我，我怕回来太晚驿站关门，就让老王“取一下螃蟹快递”。
结果这位爷，真的就是“取了”一下，也不把箱子拆开，也不给螃蟹取出来透透气换换水。
又开始欠揍了

最近宝宝总是睡到我的肚子上
还是吸猫最快落

养的这个肥，大脸猫

终于等到你

平安夜怎么过的鸭~

蓉姐！新年快乐！平平安安！多戴口罩少出门！

好久不用贴吧，今天重新下载下来，看到自己以前的回复贴，居然能够点开老王II，算是2020年的一件开心事

好久没来贴吧，登陆上想着来看看。真好。

1是删除了吗

蓉姐，不更帖子了嘛

有朋友说看不见我的帖子了，也不知道是被隐藏了还是如何。但是我自己能看到，所以，就当碎碎念写日记吧。
最近发生了很多事情，具体的我不想详细说了……总之，和他两个多月没有见面。
今天晚上要来单位值班，五点多过来打卡。坐在办公室里，百无聊赖，就给他发了一条信息问：在哪里？我今晚值班好无聊，要不出来转转。
其实，这么些日子以来，他也从来没有主动再说过要来找我的话，也没有说过想见面。当然，我也没提过。
但是我就是知道，哪怕他一直不说，可只要我提出要求，他还是不会拒绝。
果然，过了一会他就回复了。他说他在姐姐家，距离我单位还挺近，他就在家附近的一个公园门口等我。

我单位距离他那里也就地铁一站路，我很快也到了。
看见站在门口的他。
那一刻，那种感觉，怎么说呢，如果有人在关注我，就一定能看见我的眼神，是发光的。
虽然我带着口罩，可是，爱是隐藏不住的。

我们在公园里转啊转，聊了很多话，关于工作，关于社保公积金，关于他明年就要退休了，关于我晋升……之类的问题。可是，又彼此心照不宣，谁都没有提到这两个多月发生了什么事，谁都没有问，也没主动说。
可是我们还是那么的自然，坐在亭子里，我还是习惯靠着他的肩，走在一起，我还是会把手伸进他的衣兜里，然后他就在兜兜里拉住我。

你站在桥上拍风景，
我在你的身后拍你。

天色渐晚，我们就进了一家饮品店，一人喝了一杯奶茶。我们面对面坐着，他摘下口罩，一脸笑意：现在给你看我的真面目。
我坐在他的对面，用手支撑着下巴，目不转睛，就这么盯着他看，就一直看着，也没有说话。
其实我也不知道我该说些什么。我很想告诉他我最近的生活，可是好像也没什么可说的。甚至，我在想，如果他能够忘记我，能够放下我，那么我就这么一辈子把他放进心里，可以不和他见面，就这么一直下去，也行。

终于，他开口了，他说：我送你回单位。
我一边起身往门外走，一边笑嘻嘻的问他：你就这么想快点让我有？
他跟在我身后：一会要回姐家吃点晚饭，然后还要回我那边，明早还要上网课。
我停住，转身对着他顺：那你为什么不带我一起回去呢？
他想了想：你不是要值班吗？你敢翘班？
我说：我怎么不敢，别说翘班，我都敢在办公室里放一把火。
他走上前拉住我：那走，去单位收拾东西，我们回。

不知道为什么，我却怂了。
其实我说要跟他一起回去，不是真的，毕竟班还是要值的，毕竟我还是想升官的，不能犯错误。
此刻回想起来，那个时候我其实就是想试探他，试探他的心里还有没有我。

所以最后我还是没有同意跟他走，我说明天很早还要打卡，不敢耽搁。他说：那把你送回单位吧。
就这样，他拉着我一直走，我又有点不忍心，他要是送我回单位，也就快九点了，然后还要吃饭，还要回家。我就只让他送我到地铁口。

站在地铁口，他和我道别，我却没有转身离开，就一直站着盯着他。
他一笑，凑上来，隔着口罩吻了我一下。

怎么说呢，可能确实是有心有灵犀吧。一路上我都在想，今天会不会亲亲我呢？抱抱也行。只拉拉手也有点太素了吧！最后，果然他就亲亲我了，感觉还是很开心的。
回想了一下，这几个月以来，一直在心里憋着，憋着，没有很主动找他，甚至没有主动视频、电话几次，也就是日常发发猫咪，问问早晚。我甚至以为，我们就这样能够彼此放下了。
可是，今天好像又明白了，是不是我这一生都放不下了？
从2010年初相识，到如今2020年，我从18岁到28岁，一个少女最美好的时光。感觉自己是幸运的，又是很不幸的。

今天聊到了退休的话题，明年的这个时候他就退休了。可是我还能回想起十年前，第一节课他的样子，他的神态，历历在目，不曾忘却！我是一个长情且念旧的人，十年间，他都面临退休了，我好像还是初心未改。
记得很多年前，我还在上学的时候，他对我说，人生好灰暗，等退休了谁也不要，集体独自一人周游列国，死哪算哪。
为此我还私下里偷偷哭过，很伤心，因为我觉得他没有考虑我的感受，我是舍不得他死的，怎么可以说这么过分的话。
可是今天，他却告诉我，退休了会很无聊，所以打算返聘回来，只要身体可以，就继续上上课，不用太多，空余时间打打球，安安稳稳，算是安度晚年。

终于又出现啦

回忆起五年前的我们，两个人神神叨叨就像疯子一样，整天把活啊死啊挂在嘴上。随着时间的磨砺，我从那个毛毛躁躁的丫头片子渐渐成了单位里（表面上）成熟又不漏城府的“好同志”，他也逐渐变得没有了棱角。不过，他“成熟”的比我晚太多了吧。

时间，就是一把利刃，把我的心划出无数道伤口，愈合以后又割开，反反复复。到如今，我再也不会为所谓的未来，所谓的结果……去哭泣。我会笑着对他说，退休了可以找漂亮阿姨约约会，他也会回应我说：如果要找阿姨，肯定也是找一个球友。
那也挺好，我是真心这么觉得，只要他开心，我这边也没什么。
早就说过，我还年轻，所有的事情我都可以自己扛。只是我也许不会是以前的我了。

以前的我又是什么样的呢？
本性凉薄。用我妈的话说，没有良心，狼心狗肺，石头心捂不热。
也许是的吧。好像我所有的热情，激情，娇嗔，害羞……所有的一切小女儿的姿态，都在他的面前淋漓尽致。
和同事聊起感情，我会说，撒娇有什么好的，无聊，那么依赖男人干嘛，自己能做到的事就开干。这确实是真的我。
可是在某个睡不着的夜里，我望着天花板，也会想起曾经娇滴滴样子的自己，抱着他哭兮兮的自己，抱着他打情骂俏的自己。这也是真的我。可是这一面的我，也许再也不会对除了他以外的人展现了。
还是一心一意搞工作，升官发财最快乐。

你是最好的你啊

哈哈，看到啦！开心，不管怎么样都支持你和老王

所以为啥俩月都没啥交集了

从14年开始，等了6年，我觉得我比你还更执着，就像在等一桩郑重的事落幕。我特别特别不想你们就这样了，人一生才几个十年，这样的感情都要分开，都要结束，我真的接受不了，真的太遗憾啦，我明知道多难，明知道你们这事有多不可能，却还是幻想，你们这一生都不要分开

不知道怎么说了，我真的什么都不想考虑，只想看到你们结婚生子，明知道这有多难，还是在等