[师生] 我的遗憾也不能是借口[第20页]

他的话有十分伤人，我有七分伤心。我的目的达到了，就是要让他不痛快，让他的情绪有波动。我受够了他的波澜不惊，沉默是金，尽管他的话狠，也胜过继续沉默。没有时间给我们了，所以只能离开。这段时间我慢慢在接受这个事实，知道高考延期，我不甘的心又动摇了。突然明白，这次我只是走得更远了些，最终会折回原地。要么痛痛快快哭个够，要么干脆向他低头，可我只是不想再放低自己，所以和自己较劲，也和他较劲。我知道他讨厌我苦哈哈的，但我为什么要讨他喜欢呢？我无法诉说想念了，说不出口了，自尊心不允许我这么做。尽管较劲的结果只会是我输，我也不能轻易就缴械投降。

加油，忘了吧，连带所有的都忘了，重新开始真正的自己，当自己的公主

高中毕业后第一次这么久没见你，久到你的模样也渐渐模糊。究竟什么才是真实的？过去的“活在当下”已是曾经，经历与记忆于现在毫无意义。我很想你，这种想念在过去三个月里如影随形。我也很痛苦，曾从天亮坐到黄昏。我几乎每天都哭，到现在我不再逼着自己必须向前看，好从痛苦中解脱，我接受了这种对你的思念，在痛苦中的沉沦，将是我接下来生活的常态。谁不是追逐快乐呢？谁也不能说谁是错的，只是谁也理解不了谁。

我能想到分手已是必然，我也想到你也会这样想。少数时候，我鼓励自己总会好的。另外的时候，我觉得好像永远也走不出来了。阳光照在我身上，可我再也没有快乐了。比起分开，我更不能接受的是你不在乎我了。想你的时光比相聚长，怨你的界限比爱你短。我又何曾真的怨过你。

我大学毕业一年了，不知道你比我大还是小，全贴看完，我感觉虽然你觉得自己都遵守了他的规则，但其实他立下那些规则不是为了约束你，而是希望你有独立快乐的生活。你忍住不联系，希望得到他对你乖巧的认可，其实还是一种变相的要求。你对他要求少一点期待少一点，毕竟你没有身份和资格，想清楚这个残忍的事实就会快乐一点。当你重心放在你自己身上，给他呈现出来的都是一个快乐自由的自己，那么你们两个人都很轻松。大家都喜欢相处轻松的人，妹子，多多爱自己！

所谓的朋友，不过是还爱着，不过是退而求其次，求一个和解。假装我没事，假装没关系。我和你说会好的。这种话，说出来我自己都不信。总是去微博看，还是没能等到开学的消息，觉得心灰，觉得这样的日子没有尽头。想想我这样，你不狠心也是没办法的。总得有个人狠心才能结束。时间在推移，我们的分开已成定局。在你示弱的时候，我倔强地没有找你，你也失望过吧。你不想我反复受罪了，三个月不联系，就算再快乐两个月，很快又要面对分离。我们都看清了现实，只是你选择面对，我选择逃避。

我的愿望就是如此的简单。

人间别久不成悲，两处沉吟各自知。

从联系你之后，我就没那么偏执了。我并非从未得到过，而是我对不幸更熟悉一些，不愿意相信美好。过去不愉快的记忆太深刻了，我忽略了你的改变和忍让。从二月份开始我就把你放到对立面上去，没给你台阶下，你的不开心也被我视作你的自私。但世事无常，并非你我能左右的，我不该怪你。无论如何都得不到你的回应，才是遮蔽我心让我偏执的原因。分开的第四个月，我已经熬过最痛苦的时候，开始接受分开的事实。在不在一起，也没那么重要了。在接下来的每一天，我都会思念你。有时是踏实温暖的，有时是不舍依恋的，有时是狭隘痛苦的。我相信你也是这样。你不会离开，你永远是在那里，看着我成长，看着我走远。我回头的时候，你就在那里对着我微笑，向我挥手说，快走吧，别怕，会幸福的。

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