[师生] 我的遗憾也不能是借口[第19页]

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[师生]我的遗憾也不能是借口[第19页]

作者:今夏不迷惘

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我应该洒脱得离开，学你的狠心也该学到了精髓。人们说，失恋需要新欢和时间，我都去做了。可你在我心里的分量，也没减少半分。人的情绪是流动的，我试图转移注意力，之后觉得我有能力走出来，痛却盘踞在心底。我睡不好觉，身心亚健康。我想，我病了你既不会给我出医药费，更无法来看我。这样想，会让我清醒。伤筋动骨要百天，已经两个月了，我不希望你开学，得走出来才行。
你最近的动态很伤感，你是不是觉得我还会心疼你？但你看我的问句，我是生气，生气你的笃定。我不会再找你了。我还在等你找我吗？也许吧。你的找能证明这一切并非虚无，我才不耿耿于怀。
最后一次聊天，我画了一张你对我放屁的图，你很不喜欢。我知道那是最后一天了，你也知道。你扫兴的话让我掉泪，我也顺着你。“等我开学，乖一点”，“辛苦你了”，像这样的话你也一句都没有交代我，我却自觉地不再联系你。我厌倦了这样的循环，我连同你该付出的那份一并承担了，你还是只想着你自己。疫情从开始到即将结束，从我在朋友圈被无视到你发朋友圈说你的累，你都没有想到我过得如何。最终让我失望的是你的自私，没有一刻你把我看得比你重要。

……

为什么你们这么久么有联系呢？

为什么这么久不联系？寒暑假不联系是这段关系的规则。因为他的妻子是同校老师，我们被知道过。不管我多难过，我都不会找他。就算分开，也不希望影响他的生活。

每学期初都是不愉快最多的时候
这是上学期开学的小作文
他的反应与从前并无二致
我也很难脱离固定的行为模式

我最怕听到的三个字是：下班了。不管是说到高兴处，还是架没吵完，都要暂停。聊天也都由他发起，我只能是聊天的接受者。在这种不对等的关系里，被丢下的恐慌，找不到人的无助，令人迷失且偏执，越陷越深，难以走出来。

连续三个晚上梦到你，梦里依然压抑。第一个晚上，在北校区，我上楼梯和你碰到，转身就走，你说站住，跟我过来，就是你训学生时候的样子。我跟在你身后上楼，你突然说，你去哪儿疯了，一晚上去哪儿了，你看看你的成绩，不想上学收拾东西回家吧。然后你消失了，我找遍了每个教室，想和你解释，一直找到醒来。第二个晚上，我梦到你消失很久后来找我，你生病了，嘴唇是白的，特别虚弱，我抱住你，你那样瘦。你说你又要消失一段时间，我求你不要走，我怕我见不到你最后一面。可怎么都不行，你说你不能死在我这里，他们会说我害了你，你必须走。那种恐惧，太真实了。第三个晚上，在南校区，没有见到你，发生了火灾，学校乱成一团，有被火烧着的人在跑，我很害怕，到处找你。

如果那个雪夜就是最后一次见面，也没有什么好遗憾的。我们很平常地说了再见，对于再见到怀有默契。遥遥无期的等待，改变了一切。我决心让半年后的分开提前到来。这一点，我想你和我也是有默契的。我们总会联系的，只是我再也不想和你回到过去了。

我们可不可以好好说再见，就算知道没有明天。

情愿呼天叫地，也好过这般顾忌。我坚强了太久了，只有你才能给我慰籍。