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[师生]纯粹感性批判[第9页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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说不上来，好像一切都走上正轨了，但，怪怪的。 |
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一遍一遍看自己写的文字，觉得陌生，觉得恶心，觉得不堪，但是，又那样真实而梦幻。就如同他闪烁的目光，就像是现在离我愈来愈远的他。 但我真的爱死了这样。我恐怕真的疯了。 |
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马上学测，我将走读了，往后，再也没机会看他来我的班级了。那些隔窗而达的歪头、对视、苦笑、柔情也终将成为过去。 忘记是上周几的晚自习，半醒半梦发现同桌，也就是曾经的松哥代表在推我，说什么松哥在楼上开小灶，一起去旁听吧之类。我猛然清醒，然后装睡，我不能去，我不能去，我得留在这写数学题，我去了又怎样？徒增悲伤与不舍，快乐终究短暂。醒来之后同桌埋怨我很久，说我怎么叫都叫不醒，我笑笑，说没那好福气，只能错过了。 怎么会是他去上，我仍然百思不得其解，学校真能安排，让他周四在家休息陪小孩不好么。我写一节课数学也没写多少题，脑子里一直是他上课的样子，他的一颦一笑，他的挑眉眨眼，他写完粉笔字后蹭的一下跳着转身的样子，多漂亮呵。于是我后悔了，极度的后悔，以后可再也没有机会听他的课了，我到底太懦弱。 下课我几乎是冲，到栏杆那。体育生在旁边的黑暗里守着我，我想他也跟我一样懦弱。叔从楼上的教室逐步下去，进办公室后又出来，回头看了我一眼，他会怎么想啊，是松口气还是一样遗憾。我已无暇顾及，只是莫名的悲恸。 最后一节晚自习，他看二楼。我已经很久没等过他下班，就当弥补吧。这次终于等到灯灭，我的心脏好像又活过来，赶紧进洗手间浇了把脸。一出来时，他正好在锁门，也看到我，似乎有些诧异，至于诧异什么，我懒得想。我走了，潇洒的走了，我肯定不是当初的我了，因为当初的我一定会等他彻底走干净才恋恋不舍的回去，不像现在，连离开都利落得多。 刚下到二楼，有两个小姑娘在说笑，一个说“x松刚刚就站在窗外看我们讲话诶”我靠 我顿时心头一阵哀叹。这么快，这么快。 另一个接着说“我说完回头发现他就在后面一直看着我们，还笑呢。”我靠，这下已经不只是哀叹了，我想如果是古装剧，我已经可以喷血了。气急攻心什么的，可以理解。 最绝的是缪斯居然正在后面跟着，我一直没发现，这学期，我已经很久没看见缪斯了。其中一个女孩回头向缪斯嚷嚷“你也看到了吧？刚刚x松那么晚还在窗外站着呢，居然没说我们讲话。”我没忍心听他们讲完，冲开她们，飞速往下溜走了。 好了，我有了另一个守着我的人，他也有了另一个会回头发现他后窃笑的小姑娘，只是，他看她笑的刹那，会不会想起我，想起在我之前也曾热烈喜欢，潇洒放手的她们，也许只有他自己知道。 |
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学测过后，我做好拼命的准备了，最近假期在几家机构都试过课，详细的就不多说了，反正讲文学的老师都没有叔讲的好，我不是很满意。还好，父亲在北京找了一家熟人介绍，比较靠谱的大机构，我暑假会去两周，然后国庆再去一周，寒假再去一周，共计一个月左右，至少流掉六七万的银子。 我过了不懂事的年纪，现在让父母为我花钱总是不由自主的难受，虽然我讨厌父亲，但不得不承认我需要他的支持，在很多方面。父亲很高兴，说是在投资未来一个伟大的作家或编剧甚至导演。母亲也很高兴，总说家门复兴有希望了。我不知道，我还是感觉未来像一团迷雾，我在执行力、专注力上还有很多不足，我的微弱力量并不能很好的发挥出我的天赋和思想，这常常令我沮丧。 最近忙着准备编导老师推荐参加的新概念作文大赛，没错，韩寒和郭敬明乃至七堇年都获奖过的玩意。我看了不少范文，不禁顿悟，青春啊，就像从古至今的蚊子一样，忍不住哼哼嗡嗡着毫无痛痒的琐事，但对于渺小的个体来说，又何尝不是真的迷茫困惑，失意难熬。海德格尔是对的，人类的本质会一直传承下去，即使我们灭亡，但我们身上的一部分，又会在多年后甚至是百年、千年后重现在新人的音容笑貌间，那正是我们永恒存在的证据和意义。叔上《兰亭集序》时曾说今天的蚊子和昨天的蚊子在你眼里会有什么不同吗？当初我根本不记得这句话，看了海德格尔之后也没反应过来，直到刚刚重听录的第一节课，才发现原来这句话他说过，原来这句话出处在《存在与时间》里，我想这就是录音的魅力，它能重现时光，亦能传递共鸣。我录了两百多节课，一难过或者狂喜却不能看他找他的时候就翻出来听，随机听，估计能一直听到死。 抑郁的朋友住了不少天，见我最近忙得很累很颓，问我要不要也去看看。我说，我太忙了，今天要看3部电影，2本书，哪有心思去做什么心理诊断，说完后愣了，原来新班主任的话还是有道理的，人忙碌到一定程度，真的会暂时忘却所谓的忧郁和痛苦。不过，更重要的是，他还存在，哪怕不能见到他，不能再找他，不能抱他，不能爱他，甚至忘了他，但他一直存在于我的灵魂里，虽然这句话几乎已经被我说烂了，但是不管有没有人相信，我真能从心脏炙热的跳动里感受到他的力量。至于那是延续还是新生，我说不好，但只要那玩意一直跳下去、热下去，我想我会一直活的很健康、很用力吧。所以，便更没有必要，去做什么心理诊断了。我相信我不会再渴望死亡带来的解脱，因为只有生命才能带来热情和力量，那才是我一直追寻的意义。 以后也许会更新，也许不会，没有定律，不可预测，不过，如果有什么新的成就一定会忍不住说的吧，或是，数学变好了什么的，哈哈。 那么一块活下去吧，这样就好。其它的都先放一边，先好好的去感受生活，热爱生命，去看看电影，读读书，撸撸猫，画点画，听听音乐会，逛逛美术展，独自享受二十块钱的文艺片包场（《诗人》可真好看），再适当的做做题，背背书，写写风格各异的老师，写写身边的同学，写写远方无声离开的人们，这样的日子多快活，继续，继续这样下去。 |
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这个无耻的老男人，时隔至少有半年吧，看了一眼我的说说。好，不管怎样，我下定决心继续了，我就不要忘记悲伤重新开始，我要带着悲伤和过去一块开始。 |
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我长这么大，还没有去过北京。如果真考上北电，风光是自然，但背后要受尽多少折磨与苦难，又有谁知晓呢。 奋力一搏吧。破釜沉舟，他说过啊，我怎么能不去试试。我想把他留下来，以任何形式都好，电影，最好。 |
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今天晚自习请假在家睡觉，太累了，明天晚自习去听音乐会。勉强算作，大战前为数不多的安眠吧。 |
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写完作业后，百无聊赖地躺在凉席上乱滚，一个伟大的灵感突然找到了我。那么，剩下的事就很好办。等我的好消息吧，好吗。 |
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明天学测了，纪念一下 害，打击也打击的老够了 该触底反弹了吧。 |
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考完了。起程 |
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考完试，我和我妈从宾馆退房坐公交回来的。东西很多，我尽量提多一些，我妈很瘦，身体不算很好。 坐到第二辆公交车的时候，简直人满为患。我妈抢到一位子，拼命让我过来坐，我觉得很难为情，拼命摇头拒绝。我妈就一直让我把书包给她，其实我背重书包初中就习惯了，现在很久不背还挺有新鲜感，不过很快我就后悔了。 快下车时，我尽力往后门挤，两手都拎着袋子，没法抓什么东西，就挨着人处在中间。好巧不巧，车厢猛然地晃动几下，我为了不至于摔个四仰马翻，情急之下往座位上扶，身子都向一个中年男人倾斜过去。 他穿一件白T恤，背个挎包，也扶着那个座位，我的手就控制不住地往他的手撞去，有种坚硬的棱角感，鼻腔里窜进一股子烟味。 阿宁走之前问我，我会不会想她。我笑笑说，老样子吗，回到高一时候一个人独来独往。阿宁又问，我一个的时候都在想些什么，我想了想还没说出口，她就呛住我：“都在想他吗？”我翻了个白眼，捶她一下：“我不像你。第一，我俩那时候算不得相互理解，连共鸣都没，哪来动心呢。第二，男人不能比我的学习重要，也没哲学有意思。”阿宁很讨厌我严肃解释的样子，也许她知道想调侃，或者开个玩笑缓解气氛，可我一向只愿较真，不肯轻浮，于是话题就不了了之了。不过，她走后的第一天，我就想她了，我觉得自己好像少了一个战友，以后什么事都只能自己扛下了。 直到下车，我都没有抬头看那个男人的脸，他的手臂很结实，也挺黑，指头好像蛮长，没薄茧的话，应当也跟那双一样精巧，适合写板书吧。 下车的时候，热风呼过来，大把大把往我脸上打，唰唰直作响，我才发觉自己一直在想他。 |
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上午十点，她给我打电话，我在睡觉，两个小时后，我问她怎么了，她说她tun了40片布洛芬，刚洗完胃。 我一直觉得她喜欢班主任是单相思，班主任对她就是关心成绩好的学生什么的。现在看看，也未必吧。 这个班主任的同事和家人也是真好，都不怀疑什么，他可是为了个小姑娘都翘课了，整整三个小时，可以发生很多。 然而现实，这仅仅只是个失足学生，三个小时，可以挽救一个年轻的生命，为什么不能去陪，为什么不能做多。 什么世俗，去他M的，在生命面前，都是狗屁。 我一定要好好活着，去做她不能做的事。我一定不能安于享乐，有好多人还在深渊里挣扎痛苦着，我得发出她们的声音，替她们用自己的力量去与剩下的世界对抗。 |
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阿宁走的第一天，想她 |
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对不起，不能看你。 |
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如果那个本子的奖品是你提的，我收到了，并打算好好用它。 |
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我现在连听到他的声音都好窒息，我好想回头，但是我再也不能回头了。 |
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想不到吧，故意立了一个错的flag，还是可以等等嘛，因为有点累嗷。 |
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挚友和她挚爱的老师的对话，她说她每次发病给他打电话就像喝醉了酒一样。其实老师们的想法应该都一样吧，关心、帮助带一点点偏心什么的，也很正常。挚友说她想通了，她想好好活，开心的活，享受过程而非结果，她接受了自己的不完美和脆弱，学会了寻求帮助和不再强求第一。这似乎是成长的必经之路，我和学长都是这样过来的啊。 她问我，我怎么样了，我说我能怎样，我能去喝醉然后给他打电话啊？好笑哦。她成绩好，病好后勇搏一把，能上985。我呢，他M的，靠统考的话，南京晓庄学院算很不错了。校考，难押，鬼知道能不能骗到证，骗到几张，文化课能不能过线。 今天晚自习好累，睡了好久，呜呜。 一天三节数学，三节英语，两节地理，无语子。好在我偷偷看了一会文常，算是娱乐，偷偷跑出去看他走路，嗯，虽然还是挺僵硬的，但是比以前好很多，很有效果嘛。我是说，没那么惹人发笑了。 阿宁说，那是融入他骨髓里的我，挚友说，那是我在他灵魂上留下的痕迹。我不知道该说什么，只是想静静看一会，一会就好。 走读好舒服啊，可以每天洗澡，吃水果，光明正大用手机刷网课和文常题啦啦啦啦啦。总之现在一切都好，要是我再认真专注一点少睡几节课就更好了。 晚安，晚安。 还是想爱，想吃，想看天上半明不暗的云。再克制一点，可不要放弃。 |
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难过了。 |
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时间就这样，把最后的留恋都刮干净，就剩下我自个了。 |
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就算我只能一个人走下去，但我还是可以决定我爱谁，怎样爱，带着爱走下去。 |
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刚刚，我爸又翻到了我在知乎上的小号，然后告诉我，然后开始看，我知道他一定看到了我写的父亲，所以他会止不住的嘿嘿傻笑起来，我边听边感觉整个身子控制不住的恶心的颤抖起来，我发誓我真的很久都没有哭，也没有什么消极情绪，但是眼泪就是不停滚，不停滚。 我不知道为什么我妈又刚巧进房拿东西，刚巧看到，于是她问“又是为那个老男人？今天你还没有死心吗？” 于是我的肩膀抖得越来越厉害了，我的灵魂仿佛站到了悬崖上，任由冷风侵蚀到冰点。 很冷静，我写作的时候不会带情绪，我尽量让自己做到客观的描述，然后被撕裂的心口就会暂时得以**，甚至有时候麻到很长时间都没有知觉和反应。 我讨厌写那些东西，什么我的家族，我的基因，我讨厌别人叫他老男人，我讨厌你们一而再再而三强调我连喜欢的资格都没有。 凭什么，明明我什么也没有做，你们为什么盯着我？用好奇的审视的玩味的鄙夷的眼神盯着我！ 可是终究是要面对的，是逃不走的，死亡不能解决任何问题，看清现实吧。 我已经走到这一步了，没有任何回头路了。无论怎样，都要咬着牙走下去，自己看中的人，咬着牙也要无条件的相信，自己树立的理想，咬着牙也要拼命努力去追赶。就算牙齿咬烂了，坠落了，也不能动摇。我一直很坚强，也早就习惯了在不被理解的孤独中静静思考。 |
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要是他还是我的老师该有多好。虽然我不止一次的安慰过自己，他的离开会让我更独立，更强大。可是，世界上唯一理解我的人却不能再和我有任何交流了，这成了个无可奈何的悖论，致命又哀伤。所以，我只能去写题，睡觉。真想让这个世界毁灭，可惜我的成熟度已经明白那一切幻想都不复存在了，也许我就不该去做那些梦。 颤颤巍巍翻出录音，手抖的根本在乱按键，一听，真是神奇，荷塘月色那课，女声正好朗读到“热闹是他们的，我什么也没有”，是了，就是这个时刻，我抬的头。 我不会死心的。 |
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我讨厌写假的东西。也讨厌难过。今天，两样都干了，都给我的父母逮个正着，前者让他们欢呼雀跃，我不理解，他们觉得那些是真的吗？后者让他们惊慌“这孩子，不会和她好朋友一样，得了抑郁吧” 得了，我这强大的心理承受能力，还早。 只是觉得现在人太病态，难过的时候，连哭都要忍着，多虚伪。 我大概是忘了自己为什么难过的。只记得那个体育生找我借书的时候，灼灼的眼神像极了我。他不会再来了，没人会比我做的更绝了吧，只是为什么他离开的背影也那么像我。 控制不住的恶心。这几天没怎么看电影，却翻书翻上了瘾。这些都不重要，重要的是不能停下来，写点什么，再写点什么，我不能让自己濒临崩溃。我很理智，很冷静，很克制，我已经尽力了，可我越麻木越奇怪了，无数的意识穿插在我的脑海里，大量的片段交杂着噪音………我想我一定是疯了。然而，去了医院也是没什么用的，顶多浪费钱和时间。 这次真的只能靠自己了。靠自己站起来，好吗。 |
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好了，发完疯就该睡觉了。我没事的，就是有点累，睡一觉就好了。别担心我，我不舍得。 |
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笑死了，苦苦更贴快2年，浏览终于破4w，结果知乎上一个蹭热度的回答浏览一天就能破3w，多搞笑。 |
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想来想去，还是觉得没意思，很苟延残喘了，可我我不愿意做毫无意义的事情。 看完《一篮云杉球果》，其实就是高三的一模阅读，震惊的感觉难以言喻，有些新的想法。 卸载贴吧了，不许笑我。 留一个《暗恋》，乔叶写的。 “他偶然说句话，就想着他为什么要这么说？他在说给谁听？有什么用意？他偶然的一个眼神掠过，她就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不堪自己，又怕他到自己。终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，在猜测中既难受，又舒服，或上天堂，或下地狱——或者就被他搁在天堂和地狱之间。关注他所有的往事，回味他他每个动作的细末。最期望的是他能站在一个引人注目的地方，这样就可以有和大家一起看他和议论他的空间和自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。最不能忍受的是看见他和别的女同胞在一起有说有笑，往往于此，就要开始一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边安慰着自己。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明放不下那颗鲜活的心。一天天过去了，没说；一年年过去了，仍然没说。那个人就像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。 在这样的纯粹里，爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己，自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘土的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有浑浊的泥泞。 这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起来的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。 这一种纯粹叫暗恋。” |
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