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[师生]三尺讲台的依赖[第4页] |
| 作者:半生余誓 |
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还是加上了你的微信 时隔两年，我竟然已经想象不出你现在的容貌 佛说此生让我痛苦的人是度我的人 看来你是那个度化我脱胎换骨的人 微信里看见你的名字会头痛 看我们的聊天记录会胸闷 索性删掉记录，你就不会出现在页面上 可是我又不能把你删掉，真是糟心 我知道我得改变自己，平和心态 我甚至都不知道这一切是为什么 我就如此抓狂，因为我不爱了 是不是你已成为我骨子里的执念 所以神经深处的本能还是会因为你的一些缘故而不受控 我觉得有可能是这样子，不然我怎么可能如此不可控呢？ 恋谁不好？恋老师，还非得恋了二十多年 单恋，也不知道怎么想的，就过了这么久 甚至人家丧偶你都抓不住机会 然后还能让人家梅开二度 我也挺服气自己了…… |
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半生已过，我都不知道怎么过来了 怎么我觉得你昨天还是二八年华 而今却已过天命了呢！ 总感觉时空出错了，想倒带重来 你二十多岁，三十多岁，四十多岁，我都记得 甚至你什么时候很瘦什么时候开始发福我都记得 第一次见你穿的衣服，你涂的什么颜色的指甲油我也记得 可是就是不记得你过了五十岁的样子 哦！是了，你五十岁以后，我们再也没有见过 或许此生都不会再见了，就把一切都定格在我们青春年少时吧！ 我是个风一般的少年，你是风情万种的佳人 你一见我就笑，我一见你就闹 你成了我心中的结，命里的劫 |
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我的师啊！你可曾想过一见倾心误终身吗？ 我认识了那么多人，都似你却又都不是你 为了逃避对你的感情，我爱了一个又一个 自己都觉得自己很渣，虽然我的每段感情都不是我提的分手 虽然我一直都是受害者，但是我知道我的每一个前任都与你有相似度 我才会去爱，才会无怨无悔的付出全部 把对你的情感寄托于他人 最后是伤痕累累，力不从心 回首那些过往，真是觉得自己蠢 但凡我把对别人死缠烂打的劲儿用在你身上也不会是现在的局面 但是我不敢，我害怕失去你 我更怕自己做的不好伤害到你 我就想一直守护着你，陪你喜乐，忧伤 所以我始终保持着不远不近的关系 嗯，自讨苦吃也是活该 不过还好，庆幸我们没有在一起 否则现在的你岂不是又是孤零零一个人守活寡吗？ 想到这儿就欣慰多了，其实也没什么执念了 只是希望你能过得好就可以了 因为你知道我爱你，所以有时候我与你交流都是小心翼翼 怕一不小心的言语和举动给你带去困扰 所以我都尽量不去联系你 有事儿说事儿，没事儿潜水，就当自己不存在 |
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清理电脑的时候 发现了很久以前你的照片 海藻一样的长发 忽然想起那句，待你长发及腰我娶你可好 很老套的词，但是很适合你那时候的你和我 因为背景图就是民政局 那是我人生第一次去那里，也是最后一次 今生唯一一次去民政局就是和我的老师 却不是注册结婚，而是给她开单身证明 也在那儿留下了她青春的印记，虽然只是背影 而现在看来，也都是回忆了 只是那时我很开心，很开心…… 现在回想起来，只有平静，再无波澜 照片发给她之后，该删掉的也都删了 和过去的岁月说再见了 早就开始新的生活了，何必把岁月定格在曾经呢！ 现在这样也很好，曾经深爱过，余生不相逢 |
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最近又开始频繁梦见你 我以为一切都过去了，结束了 可是不知道为什么又开始了新一轮的折磨与困扰 我以为我欠下的债还完了 就不会再与你有过多的联系 我继续我寂静的日子 你过你的生活 可是事与愿违，你让我慌乱，甚至恐慌，乃至惧怕 我不知道是因为什么，让我如此的兵荒马乱 也许是因为你曾是我最重要的人，对我的影响太深了吧！ 你是我整个青春的光与暖 我倾注了自己全部的感情，毫无保留的爱 也许就是因为这样 我才每天都在忏悔 我不该把自己的情爱强加于你 你包容了我的任性妄为，荒唐无度 而且却给你留下了诸多困扰 我可以给很多人做心理疏导 唯独我自己，我疏导不开，甚至会有郁结 让我很慌乱乃至苦痛 我不喜欢这样子，我还是想回归自己的平淡 但是，或许我们之间的因缘未了 我也许还有继续偿还一些什么吧！ 只是我的世界已经一片荒芜 我没有什么能够给予你的了 我唯一能做的就是佛前忏悔…… |
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爱你的时候是真的很纯粹 放下的时候是真的很坚定 我以为都过去了，我以为我战胜了自己 却都只是我以为而已 收到你的信息我的收会颤抖，我的心会躁动不安 我知道，那不是悸动也不是情爱 是一种莫名的荒凉与惧怕 我不知道为什么会这样，甚至一度让我陷入抑郁当中 这不怨任何人，这是我的劫难 我不敢与你说，更不敢和你联系说这些 尽管我明明知道，夜袭和你说了我能解开什么 可是我不敢，我怕，怕你误会，怕你困扰，怕你嫌麻烦 所以我自己一点点的解，哪怕时间久一点也没关系 每一次崩溃的时候都很想联系你 想让你帮我解开那些结 都说解铃还须系铃人，可是我却怕找你 只因为我担心给你带去麻烦，造成不必要的误会 我想我还是怕失去你的吧 毕竟，你是那么果断决绝的人 一旦我的言辞不当，让你误会，那么你会再度消失在我的世界里的 顺其自然吧！是我的劫难那我就好好迎接吧！ |
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我把前半生的温柔都给了你 不曾与你发过脾气 对你，除了有爱也是有尊重的，是对师长的敬重 也许曾经你是有那么一点喜欢我的 也许我在你最脆弱的时候争取一下 你会与我在一起的，但是我什么都没有做 只是给你了我的陪伴和支持 这或许就是情深缘浅吧！ 不过也好，至少现在你不会因为我的离开而难过 回顾往昔，我也只是平静的叙述着 现在与你无关情爱，更多的像是恋人未满亲情之上吧！ 我说不好，只是知道你在哪儿，偶尔听说你的消息 我也不会去打扰，仅此而已 不管曾经的我是怎样的 现在的我只希望你一切都好 虽然我现在被各种梦魇折磨 但是那不是你带给我的，虽然与你有关，但是你并不知情 所以，我会自己一个人去面对 试着去解结……心中的魔障不除 我无法迈出人生的下一步 |
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由于用了激素药物，让本来骨骼有问题的我雪上加霜 每走一步是疼痛，出行也只能靠轮椅 那种绝望的心情不知道该对谁说 感觉和谁说出来都是在博同情，拼可怜 遑论自己的老师 怕说了，她会觉得我想要从她那里得到什么 可是，我真的不知道与谁说自己这样的心境 每天躺在床上，看着外面天气的变换 但是我不知道多少度，不知道是冷还是热 更不知道是微风还是狂风 我能看到的就是窗外的一片天空 |
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消失的这段日子，经历着各种疼痛的折磨 也许都是我的债吧！欠了就要还 刚刚又梦见你了，在风中摇曳生花 只是我们如同陌生人擦肩 我却回眸追随你的身影 最终我还是什么都没说 任你在原地，我转身渐行渐远 因为，我们早就不是同一个维度的人了 |
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现在的你之于我，是追不上的回忆 而我之于你，是最熟悉的陌生人 我以为当初我捅破窗户纸，我们真的余生不相逢 我不想给自己在凡尘俗世留下太多牵绊 总是要做一些了结的 但是我低估了自己的业障 我千算万算，没有算到你是脱离不了我的世界的 我们虽然不能轻易见面，但是我们之间总是有千丝万缕的牵绊 这让我迷茫，让我惆怅，让我不知所措 剪不断，理还乱，是离愁 |
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