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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第57页] |
| 作者:困炸了0410 |
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其实说这个时候是想到，这个人的一切好与坏，我都是管中窥豹，可惜看不完全也感受不了所有。记得一本小说里的恶毒女配死之前对女主说：“你和他的感情那么轰轰烈烈，就像是光明正大地占有了我童年时候想吃却从没吃到过的白糖糕，可是我恨你，恨极了你，因为你都拥有那么多了，为什么连碎糖渣都不肯让我留一点……”一点都不能留下啊。 |
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那个十一长假，我每晚躺在奶奶家的大床上，耳机里是陈奕迅的稳稳幸福，手机合握胸前，它每一次振动，都震在我心上。我们聊到很晚很晚，我们说不抛弃不放弃，我们说紫色红鱼，我们压制着初生的萌芽。后来因为你说，你不知道自己这些天都说了些什么，很多话有歧义，我叹息着告诉自己就停在这里吧，我真的没有流泪，我去上假期最后一天的补课，即使我一天里满脑子都是你我也在认真学习。那一次我真的没有哭，不像后来，愈加脆弱。假期最后一天晚上没忍住还是登了那个QQ号，看到你一天之内多个时间点发给我的消息，说你木木樗樗，说希望我不要不开心了……王老师，那一刻起，我们谁也回不了头了。你已经意识到了不对，我虽然难过可是也打算放下，如果没有你的那些话语，我一定会微笑着退回师生最合适的身份。可是那些消息来了，你我都将不退转。细细数来，我们认认真真聊的时间，就是一年啊，自2015年的夏天，经秋冬的碰撞沉淀，又在2016年春夏的悸动中生长。那些美好，都不曾是假的，我愿意回去那段时光，可我也愿意沿着现在的路走下去，不到生命的最后一刻，我永远预知不了前路的惊喜，无论是否与你有关。 |
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和他的关系到现在，让我觉得自己百做百错：我想在回国后去见他，可是我担心他觉得我都不回他消息又约他，简直是对他招之则来挥之即去；我想和他说，我对之前的一切都很抱歉，希望重新认识他做朋友，可又害怕他觉得我永远自说自话，永远按自己的节奏自己的理解来处理感情，没有考虑过他的感受……其实如果他能有这些情绪都是好的，我怕我在他的世界里已经不会得到更多被记得的空间了，其实若真的那样也好，证明我们都在做对的事。所以要不要去见他怎么去见他带什么去见他……他给我的信息从头至尾都太少了，一切都是我的揣测。 |
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大白啊，在渣滓洞那天，我感受周围沉闷压抑的环境，走出来后对你说我哭了，那个时候你也会像讲台上传授知识一般和我娓娓诉说；我给你拍烤脑花的照片，我说重庆的老火锅真好吃呀，我告诉你我每一站的行程，那是我最忐忑的日子啊……每天都在担心，下一秒你就会察觉不对紧接着斥责我而后离开，可是每一天都是欢喜的，美好的无立足境。 |
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一周四门考试，刚刚结束。这一周的许多时候，尤其周五早上最后复习的时候，我都会，没来由地想起你。我想在回国以后，把这个帖子给你，那也就代表着，关于对你的回忆，由你而产生的一切情绪我都要，彻底抛开了。这个帖子很杂，可是每一句话都是我的心声，绝大多数是我写的，少部分是我摘自各个地方的让我一瞬间震颤的话语。我想把它给你，不管其间的扭曲会不会吓到你，请你来看看我的千回百转的心事，请你在我的角度看看我对当初的解读，也请你了解了解我。这一生，你的讳莫如深终究，让我没有办法了解你更多了。这个帖子里有我的脆弱我的软肋也有我见不得光的许多想法，没关系，任你自由地看或不看吧。从开始，一直到现在，我写帖子都不是为了你。而我也不会再写了。这段故事由我写，无数人看过，最后的结局也应该是交到你手里。我这几天无数次幻想见到你以后，我们的再次分别，一定会让我哭到崩溃哭到站不住，但是，我觉得那样是对的。我们欠一个好好结束。 |
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王老师，我曾经对你说，我错过你动荡潇洒的前半生，遇见你成熟安稳的后半生。其实这话不对，你的后半生，大约是从路过我以后开始。 |
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王老师，我不会再失去自己了，也不允许别人再次掌控我的情绪，不论是谁。如果我活不成精神物质独立，生活只能一天比一天哀伤。其实那天啊，我突然幻想，如果回到初二你找我谈心的那次，我该如何做。我很想约一个你的空闲时间，在办公室在教学楼外，你坐我站，或者我们都坐着，轻吐一口气，问你“王老师相信大梦一场，能知晓前世未来吗？不巧，我梦到了。”我不会告诉你细节，也不会按照从前的轨迹靠近你。我们做最合适的师生，我想成为那个会让你骄傲的课代表，这就够了。没有什么比这个更实在，更有用，更百利无害。从前你说希望和长大后的我做朋友，那么就按这个设想来，做一个偶尔联系、三两年见一面的浅淡朋友，长久安稳。不谈情爱，每个人都会是最强大的战士，无所不能。只要心里住了一个人，情绪心理情感都会无限地被牵引。 |
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王老师，如果我这一生足够有幸，还能得遇一次爱情，那么我一定一定要告诫自己：爱情那么珍贵，不要花时间在猜测与怀疑上。爱与不爱，能与不能，我们心里都太清楚。随心去做，尽力去爱，无所谓后不后悔。去爱，去体会，去牵着对方的手能行多远就行多远，为什么要花时间在无谓的猜忌上呢？那么珍贵短暂又虚幻的情意，不给它加固都已经很不幸了，还要用猜疑去加速它的崩溃吗？ |
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晚上和小豆包连麦，我告诉他我回来以后会去看王老师，他说，“南墙已经快被你凿通了，还是最厚的城墙拐角，还是用你的头去凿通的！” |
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我自以为的付出，只希望，没有给你造成困扰。我记得那个买上以后跑着去学校放在你办公桌上的冰激凌，可是今天我突然想起时，觉得，办公室里那么多老师看见，会不会给你造成困扰？或者，待你吃到的时候，冰激凌快化了，口感应该也不好；更别提那张纸条。。。从前许多，我考虑不周全，不求你谅解，如果你能不在意就好了。 |
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王老师，我快考试了，也快回家了。再见你之前，我想把这个帖子好好重读一遍，我不知道会不会把帖子分享给你，但是在那之前，我写的一切都不是为了给你看。里面有一些楼层被系统吞了，只有我能看到，也不可惜吧，几千条话语，少几条，对你而言不算什么。 |
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从前，每次需要你签字的时候，我都会选一支在当时我最喜欢的最好看的笔，在你用过以后的很长一段时间里，我悄悄握在手里，都会偷偷欣喜很久，这是他用过的笔呀！这份心思我没有对任何一个人说过，不知道为什么，有些小确幸只有自己一点一点品，那点糖渣也舍不得放下。不同场合，你叫我的名字，我都会留在心里回味很多次，体会你每个发音的起承转合；有你字迹的作业试卷，我都留着，有你写过我名字的纸条，我不仅保存，我还拍下来让照片漂洋过海陪我来法国。王老师，我到底把你当成什么了呀！ |
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从一开始就知道结果的，这是怨不到任何人头上，只能怪自己的事。知否里，元若为了给明兰送一支紫毫笔，给所有人都送了礼，那个蘑菇杯那个手环，让我在任何时候想起来都会心底无比柔软。这件情事的结果是我该想到的，从前难过，大多难过于这几年里他的行为上的毫不回应。可是，虽然很无力很无力，现在还是要告诉自己，他的不回应不作为，这是事实，也将永远成为事实，是我要去适应去接受，并且努力往下走的。我骗自己说这些是幻象，这些远非结局，骗了三四年。可是啊，该醒了，醒来告诉自己，这些冷漠才是真的，也是对的。回国见他，把帖子给他，从那以后，这个帖子我不更了。我们，凭缘分见面。我要有自己的生活了，剥离他。 |
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我们一直以为自己有什么不同 或者是例外 可能他可以对我们这样子 就可以对其他人这样子 初三到现在好多年了吧 该慢慢过去啦~ |
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