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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第53页] |
| 作者:困炸了0410 |
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是的，最近总是在回忆初中。也在无数次回想，如果我穿越回那个时间点会怎样，如果回到这个时间会怎样？我知道大方向选择都不会变的，但是如果上苍佑我回到初中，我一定会，在可能的条件下抱住他。我们什么都不用说了，我也不想再刨根问底些什么，若论失望，早该攒够了抽身，至于为什么这么久还在原地，理由不是很明显吗？ |
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其实我选择在今年生日的时候发那些截屏时间给他，有一个不能宣之于口的理由是，我不知道明年还有没有心境来发这些图片。这是很不想承认的实话。我在大学，我每天在遇到新的人，这一学期的一个法国男生就把我的生活搅得七零八落，我希望这个男生永远别把表白的话说出口也希望他快点说出口而我快点拒绝，心理压力真的很大，尤其面对他的一些，与我当年诸多相似的举动：想送你回家的人，天南海北都顺路，只想多一点陪伴，拒绝邀请也要有好的理由，还有那上着课时不时看手机守我的回复……太苦涩了，他的身上全是我的影子。我快疯掉。王老师，一年一年变化太大了，我也不敢问你的生活里现在有什么变化，是又有和我同类的人出现了吗？还是你要彻底回归家庭？我什么都不知道，我们也不问不说。我如履薄冰，却又不肯舍弃。 |
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翻贴吧时候看到一年多来追的一个帖子，和我经历有些相似的一个姑娘，又回贴吧倾诉。她和她的老师之前一直在闹，闹得很凶，然后现在一切平静了。那个老师把一切联系方式都锁起来了，她完全没有办法再联系到他，在发生了一切的一切以后。可是即使在这样的境地，在遭受满心伤害以后，这个女孩说，希望老师不会一直这么绝情，希望还有来日，希望可以哪怕只做普通朋友。真的，太难过了，而且，我太能明白那种心情。原来深深喜欢过的人是可以做朋友的，只要我还被允许出现在你的世界就好。比起那一切伤害与痛苦，我知道我更舍不得你。我知道这个想法有多卑微贫贱，可是我们控制不了自己。我给她如下回复： 你不知道我有多明白你的想法。希望时光待我们不薄，不管需要多久，总会让我们如愿。多希望是在小说里啊，一眨眼就是几年后，十几年后，笑泯恩仇，一切重新来过。 |
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早上起来，朦胧里看到QQ未读消息一条，有点预感会是他。脑袋已经不会思考了，打开界面，看到他发的长长的一段话。或者说，第一眼看到的，是他说他觉得我不想理他了，然后点开，无悲无欢地看下去。一瞬间舒畅的心情，看完以后把手机扣在床上，埋在被子里无声地哭，眼泪一下子漫出来，依然是，无比难过。哭着哭着坐起身来，然后又趴倒在床上，上气不接下气。和四年前那个冬月重合起来，他依然说，他是很好的听众，有什么开心的不开心的都会认真倾听。王老师，可是我想要的远不只是我单方面的诉说啊，为什么你永远都掩藏得那么深啊？你说你一周里都在想回复，这一周我过得好苦啊。我的小心机从来都用在了让你想我上面，想办法让你每一天做每一件事过每个节日都能想起我，我努力了很久了，我也不知道自己要什么了。最后我对你说，我们三缄其口，我们不断猜测，其实我们到底都在怕什么啊？最坏的结果也不过就是老死不相往来，而我们这四年里，和这个结果差别很大吗？我安慰自己说是因为深爱吧，所以小心翼翼。但这个感觉只能安慰我自己了。 |
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12/16 最近聊得有点多。我给他推荐电影，请他帮我改英语作文，然后给他说成绩。其实这个作文，是之前11月的考试要用的。可是那个时候我们很久没有聊天，我不想让他觉得，我找他只是为了改作文，所以在他生日之后，我考完试没什么压力以后才发给他，这样可以安心等他的回复。他认真帮我改作文，又一次让我看到熟悉字迹。后来，我给他说现在疫情严重，我们放假了，这话的重点是什么？是疫情啊！可是他说羡慕我可以在家里想干什么就干什么？一脸疑惑！你羡慕什么？！这话的重点是放假吗？！疫情这么严重的国外，可是三四月份以后无论交不交流他都没有再表示对我所处环境的关心，一点也没有。好了我不要再在意这些了，在意不完的。我该注意些什么呢？他夸我作文写得好的时候还配了玫瑰的表情，是和他聊天以来头一遭吧。 |
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贴吧的帖子全部被删了。好在我这次有备份，可是还是觉得很生气很失望，那么清晰的时间线就被系统直接抹去了。如果帖子不可恢复，那我不会再更贴了。我只会记录在这里。 |
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打开和他的对话框，可是措辞许久，还是什么都没说，我原本想发给他说：王老师，年底的不愉快，不能留到第二年了。我和你说起疫情，还有我待在家里，你根本没有找到重点好吗？我不想像以前一样在心里默默扣你分了，我想坦诚一点，不喜欢就说出来。 可我为什么没有发呢？因为，因为我怕他又退缩了回到原状，或者 开始问我疫情如何，无论怎样都很官方。我不想用回答朋友的那些词汇再拿来回复他一遍。 总之，我是多么纠结的一个人啊……可是，闻弦歌而知雅意，这不是你我一贯的相处吗？ |
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12/23 原来，被删了的帖子，是可以被找回的。一瞬间我想起初中时候更的帖子，可是我连账号都不记得了，那个帖子只能消散在时间长河里，除了我以外，还会有谁知道它曾经的存在？那个帖子的关注量比这个小多了，可是那是在我正在经历一切的时候写的呀！那是我一切心境的见证。 |
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我梦到他了，可是醒来后要先改写给房东的作文，所以没来及记录。梦里他，用特别好特别温柔来形容都不够啊……我顾忌他的种种身份，不敢多加亲近，可是他却在教室里公然叫我上前，帮我梳头发。我一边惊讶喜悦，一边也不想他真能梳好因为这样代表着他或许和别人练习过，可是他梳得还不错，温柔极了。那些亲密举动，让我担心他会被同事学生指指点点，可是他并不避讳。后来在校门口，我终于放下一切顾虑，一见面先扑上去拥抱他，他依然穿着那件我最熟悉的蓝外套。醒来后觉得，能有一个这么甜的梦，也是好的。 |
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又是一年。王老师，我还是想和你说起2014年的今天，窗外尚有烟花声震耳欲聋，可是敌不过我心底訇然中开的火苗。这样算起来，明天开始，就是第七年了。记得早睡，还有，少喝酒。。（这是本来打算在跨年发给他的，可是，不能发啊！） |
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看着指甲上的月牙突然想，从前有一段时光里，我经常脱口而出一句情话，很通俗或很诗意，而他有时嫌弃满满地吐槽我，有时也用同样的话语报以我。更多时候是在网络上，可是现实中交谈也存在。不知道为什么突然想起了。今天写给他的跨年话语，仅仅是平安健康，这就够了。 |
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还是我做多了。生日，作文，跨年，让我以为其实我还可以畅所欲言，我还可以奢求更多，可是他一如从前地，沉默，以沉默来告诉我，或是我越界了，或是我激进了。反正自己猜吧，猜出什么就理解什么，理解好了，自己不受伤的话，一两个月就能再次通信；如果理解不好，同时自己又很难过，那，那就是半年多不通信吧，直到我再次忍不住倾诉，直到他偶尔试探。。这过程，我怎么也不会累呢？他为什么不直接全部放弃我呢？ 像昨晚吃着火锅看到电影里一句话“你们俩就是在等对方放手”。我当即停住筷子，五味陈杂。如果明天还没有回复的话，我就删掉对话框，这样就看不到今天凌晨五点那个生理期难受卑微的自己。 |
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2020/9/1 梦见我给王老师发QQ消息让他过来，然后费尽心思，假怀孕假流产来让自己有半夜从家里出去的可能，还是师范那个家。准备工作很艰难，可是真正下楼以后，看他却觉得很陌生。我们在一起了，可是过程却特别模糊，我也没有想象中的，抱住他的时候特别安心，还不如之前的斗智斗勇来的有趣。还梦见彭老师，梦见和她关系变好了。 9/15晚 梦里王老师宠我到爆，依然是师生课堂上，明目张胆地对我好。 |
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我删掉了那个QQ号，本来只是删掉了对话框，但是我怕我继续忍不住，我怕我对这一切还有幻想，所以我删掉了。可是真的很奇怪啊，是他说，如果我有开心的不开心的他都在那里听我说啊，为什么，却毫无回应？你觉得我说得太越界还是说得不好的话你可以告诉我啊，为什么要冷暴力呢？为什么永远冷暴力？ |
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去超市的时候脑袋都是蒙的，因为又一次删掉QQ号的举动。然后我突然想到，2月是我20岁生日，法定结婚年龄啊，王老师会不会发什么给我？！！要不要把那个号再加回来？随即立刻否定自己，他会说什么呢，难道他会离婚飞来法国和我结婚吗？我不要做梦了，这几个月也别再加回那个号了。 |
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