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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第43页] |
| 作者:困炸了0410 |
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看到她的两条回复，又哭倒在桌子上，我什么话都不敢说了。我不敢犀利地斥她，她已然有那种快死了的难过；我不敢安慰她，安慰的语言太无力了连我自己都不信。我们只有一条路，就是背负这些，再继续走下去，没有打倒我们的，最终都会成就我们，我只能这么相信，这么鼓励她。 |
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纯真感情再加上时间的磨砺，于是越拖越长，回头一看自己都触目惊心，这么多年我是怎么坚持过来的？我还要坚持几个三年几个五年？别坚持了，想办法放下吧 |
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我今天在市中心走走停停，撑着雨伞漫步在有历史气息的古建筑群里。有一家店专卖情人节所送的小礼物，说实话，从我进这家店开始，满脑子想的都是他。我动过念头，要不要寄一些给他；我看到包装精美的巧克力或者饼干，也很想带给他；后来眼睛湿了。店员用法语问我需要什么，我很轻地说，我觉得这些都很美丽，许多东西我很想买下来，可是我没有要送的人了。还有一些男装店，有一些衬衫，王老师穿上一定好看的。 |
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这几天挺忙的，忙起来就不想他了；前几天有点闲，想他的时候无从想起，所以到底什么时候想他呢……大概是，在每一个不经意的瞬间。偶然的事，任意的人，就在那时那刻发生了，让我一瞬恍惚，忆起他时满心甜蜜酸楚。在去年的早些时候，我写下微信的个性签名，“相信我们能走出一片柳暗花明”，多奇怪啊，他都不是我的微信好友，我还在微信上写关于他的东西。或许正是因为他不是我的微信好友吧，有他的那个QQ，我现在多一个字都不想发动态，虽然已经对他上锁了。讳莫如深这个词，我如今体会到一点了。后来决定不给他打电话也不再打扰他的那个夜晚，我一边哭，一边把个性签名改成了“再也没有柳暗花明”。不知道哪里来的孤勇，我给自己把后路断了，学习的感情的，都断了，自此只有向前，再无退路。 |
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做梦梦到一个人，是那个人在忘记我。那么王老师，你该是把我忘干净了吧。毕竟，从去年10月起，我做过关于你的梦不知道多少次了。其实这样挺好的，既可以你忘掉我，又可以让我不断溺在最爱的回忆里，这样对我们都好啊。至于醒来以后，咱俩究竟分别在做什么，是放下了还是假装放下了，都无关紧要的。 |
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QQ音乐在法国几乎全部要付费，此处应有一张微笑脸。我已经要气死了，视频看不了，音乐也听不了！我最爱的王晰，基本全部要付费，再来一张微笑脸。我想下载个网易云音乐，听说上面免费的歌比QQ音乐多一些，而且大家现在更多还是在用网易云呀。其实一直一直坚持用QQ音乐，不是因为它有多好，而是王老师呀，偶尔会访问一下我的音乐主页。我就自己做歌单，配美美的图，文艺的笔触，再写一些很有感觉的评论。我那个QQ号的一切都是为了做给他看，我厌恶这个号了。我不删，一条都不删，我就把它们全部封存起来，谁都别再关注了，我也不看。 |
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不经你，也不给你说就暗暗下的关于这段感情的决心，不光会让我自己受伤难过，其实对你也是不公也是伤害。自此以后你不那么愿意信任我了，因为我就像炸弹一样，充满变数，随时有引爆自己玉石俱焚的决心，这样真的很不好，这样你怎么敢继续投入感情？其实最开始可能就是缺乏沟通，两个人都不够坦诚，可是越到后面，积累发酵越明显，所以也就越行越远。王老师，去年的昨天、今天，我误得知你有二胎的消息，无限伤悲。马上又是我的生日了，这一次，我能不能有一点期待？ |
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国内早已是情人节了，我也打算在这一天好好出去逛逛，晚上去地中海边走走，第二天是我的生日，想去吃点好的，买些东西。如今他和我说不说话，我觉得都不是十分重要了，说与不说，都不能在一起，又有何分别？他祝福还是装作不知我的生日，也都没关系了，我并不像原来那样要死要活地在意。甚至，或许，他不说话，才更好吧？他要说话，两个人就只能尴尬寒暄，他要是问起在法国的生活，我真的不知道该怎么说：报忧没用，从来他都是看客，甚至如今连安慰都不再演绎；报喜？我报不出口啊，要我在他面前说我过得多好吗？这更难。这个人仿佛突然一下子淡出了我的生活，真可怕。 |
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记得许久以前，沙尘暴还是经常光顾我的家乡的。沙尘暴来的时候仿佛也没有什么不同，天会变得从金黄到昏黄，特别适合拍怀旧的照片，空气中会有一种说不出来的味道，并不难闻，相反还有几分新鲜……那个时候我初一，教室是很有特色的平房。我们望着窗外越来越好看的天色，黄沙漫天带来越发重的污染，那个时候我的心境无比平和。他或许在远处楼上的办公室，或许当天并没有来学校，或许就在教室门口下一瞬间会进来，都无妨；那个时候看到他，我本能会有些怯意，他在与不在我都不会多一分少一分安心，晚上回家我们还住在老房子里，对面楼上有许多小伙伴，真的，在遇到他以前，我一个人，和我的家人朋友就活的很开心很满足，没有任何别的想法。直到，直到遇见他，直到慢慢长大，我才学着看这个世界，学着和这世界相处。 |
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很多时候我们，不能强求的。你发现如果什么都不要求，什么都淡淡的不在意，他反而觉得亏欠你要给你补偿；你自己觉得自己好委屈，做了很多他却视而不见，这是明摆着的事，但是因为你在意，你的眼神行动都会表现出来，他一开始会有愧疚，但是可怕的是，很快很快，他就会习惯你的委屈了。他习惯你委屈，他惰于回应。你说他不爱了？我觉得也不是。本身在感情里，就没有必须要求对方回应的说法啊。你愿意做什么都是你自己愿意的，少做一样是你自己心里过不去，而不是他觉得你少做了什么。但是他的回应，就不该是被无限期待的事物。“惊喜”，首先是“惊”，一定是你想不到的，你想到了，还算什么“惊？” 然而我知道这些有什么用呢？他都已经走远了。多难过啊，这些都是和他相处以后慢慢自己悟到的。他教会我成长，可是他不陪我长大，也不愿看我成熟了。 |
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我生日。早上起来已是国内的下午了，他没有发消息，你说我一点都不难过？假的。虽然真看到一句“生日快乐”也不会多快乐，但是这种空空如也的感觉，太难受。我其实来法国以后不喜欢熬夜的，熬夜没事做，但是昨晚，一直等，昨晚法国时间五点的时候，国内零点，我在期待，后来等我这边零点，一点，国内大家都渐渐起床了呀，到现在，国内已经傍晚了，可是还是什么都没有呀。 |
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去年这会我应该是在哭泣？四点多上完自习，回家准备迎接我的生日聚会，众多亲戚。我在小区门口就再也不想进去，和电话那头的闺蜜一直哭，刚刚知道二胎消息的我快崩溃了，我说18岁的生日我真的热闹不起来。去年尚有一句生日快乐，今年看来，是什么都没有了。我不知道我会不会发消息给他，不知道。 |
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其实昨晚梦到他了。昨天走了三万步，很累，睡觉的时候一直在做梦。我梦见了爸妈，预科班的左老师，还有他。他穿那件深蓝色的衣服，在上课。我看见他就很想扑上去拥抱他，也很想哭。他房间里一大一小自行车我需要挪出来，小的那辆好像就是我从小到大骑着玩的，从四轮自行车改装过来的。我慢慢移，其间一直看他，满心满心酸涩，我好想他，可是我在梦里都没和他说话。我骗不了我自己，我真的很想他，可我不知道我还能不能打扰他。对，我不能。 |
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生日快乐！ |
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生日当天约好十点和同学见面，出门前的我特别想哭，没有他出席的生日真的很冷。可是爷爷奶奶打了视频电话过来，我忍下那股心酸和他们说话。走在路上，突然浏览手机的时候，发现，QQ未读消息一条，他终究还是记得我的生日的。“不管在哪儿”，这句话有多无奈。一时间竟不知是喜悦还是悲伤多一些，我见到同学的那一刻就哭了。我这个同学对我们的故事也有所耳闻，刚开始还以为我是在装哭，因为我哼哼唧唧地还在说话，说着说着就哽咽了，然后眼泪一串一串往下掉。 |
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