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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第42页] |
| 作者:困炸了0410 |
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三生三世枕上书。情深与缘浅，我不知道该怎么说。今天看到第9集，凤九隐埋自己的心思许久，可是在别人突然提起东华的时候，她那一瞬间的黯然，让我感同深受。想起那个人的时候，我不再有明显的悲欢了，而只是，有几分黯然。深知此生都没有什么办法在一起，可是控制不了自己的心，在别人提到他的时候特别无助，想知道他的近况，可是曾经受到的伤终于不再被默默忽视，身上每一寸的疼都在告诉自己，长点记性吧，怎么敢还去接近呢？于是情绪会低落，就像凤九接下来的表情，垂眸不语，眼睛不再有光彩，也不再有笑意了。我还是很爱你，可是我连走近学校走过你家都不敢了，我终于切切实实感受到了疼，这种痛感来得有点晚。 |
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又来记录自己的梦了。在梦里，他带我经过条条小巷，走之前问我要不要和他在一起，我似乎有着现实中的记忆，对他摇摇头。他也不反驳，带着我一路走，大街小巷里满满的都是生活气息，走了好远才走到他停车的地方，他要送我回家。在车上他似乎又问了，也似乎说了许多话，我不太记得了。只是，一起走那条路的心境，让我久久不能忘怀。 |
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在图书馆的下午，偶发感悟。我多半的不如意，都从离开他开始。初中我是天之骄女，成绩很好，同学间的人缘也不错；可是高中，就不然了，幸而遇到知心朋友，但在特色班里接受双商碾压，最终也只是报了一些从前甚至不知道的、勉强是985 211的学校，与我的期待相差太远。于是最终把自己的嫁妆钱提前支了，用来留学，在大学阶段就换个新环境。经历了这些以后，爱他的心境，自然与当初不尽相同了。得与失，我都看不清了。我迎风往下走，依然把他安放心上，只是，我不会再去找他做什么了。从前算什么呢？一个扮演仰慕者，一个扮演人生导师，演绎的乐趣无穷无尽，戏如人生，可是人生不止如戏啊！无谓的事，不能再做了。 |
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同高三，同初中 |
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好多好像...他也是对我很好..他甚至说我 我喜欢你啊 我也怀念了很久很久.. |
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加个好友吗！ |
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可以私聊吗？ |
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我没想到我的文字，我默默写了很久的文字有一天会被人发现，会引起许多人的共鸣。我真的欢喜又惶恐。但是但是也希望你，希望大家，都不要像我一样，陷在这段感情里面很久很久都脱不了身。这样真的不好 |
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我回到公寓里。今天风很大很大，走在路上，风衣的一角会被吹起，细碎的头发全被抚弄地乱七八糟。最近我常和一个男生一起去图书馆，这不能怪我们啊……大家根本就不去图书馆，就我和他去，经常凑在一起也在所难免……但是我妈妈很着急，或者说我也不知道她怎么想的，她非说，这里中国人少，我们的情绪也因为想家啊学业困难啊变得复杂多变，等发现过来的时候已经深陷在爱情中不能自拔了……我……为什么上了大学还是会被管谈恋爱？？更何况我这个一点恋爱的影子都没有！！我哪怕到今天，想起王老师都还是会在心里震颤不已，我哪有地方放别人呢？ |
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我们对这个人的喜爱，绝不仅仅因为他的老师身份，这个我辩了很久也辩不清的问题啊……我在高中遇到的地理政治老师也曾倾囊相授，但是对我的感触不是特别特别大，因为高中的我，不够优秀，并不是他们的宠儿，更多时候，是旁观者。而去年在北京上预科的半年，感受就太深了。 |
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以上都是背景，我太喜欢这段预科时光了，所以话好多……我在去年八月底的考试里考的还行，在班上靠前，从此这个老师就对我特别关注，为什么只说这个老师呢？一共有4个老师给我上课最多，但是只有这个老师的偏爱最明显。我的座位周围都是爱学习的，有爱玩手机的同学来找我说话，她不许他打扰我；她任何时候和别的同学聊天会突然提到我；我觉得她的某袋零食特别好吃，她越过人群递给我让我慢慢吃；考试结束后焦急询问成绩，在许多同学面前夸我夸到我不好意思；她正给别的同学做面签模拟的时候，看到我进来，视线就全放在我身上，有时候不管对面同学在说什么，只跟我说话，我觉得太不好意思了，模拟面签时间那么短，我还占用同学的时间聊废话……同学们都说她对我最偏爱。我突然明白了什么，给她换个性别，是不是就是我的王老师在学校时对我的态度？甚至王老师，都做不到这么明显。那么我对这个女老师，是那种恋爱之爱吗？自然不是，不论我是不是双性恋，和双性恋都没关系的。换到这个女老师身上，我很清楚地看到了老师对学生的器重与喜爱，但是仅仅如此，没有其他了。当年对王老师的迷恋，觉得王老师对我的每一点好都仿佛别有用意，后来想想我可能真的想多了…… |
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高中有个男生说喜欢我的时候，我明白了王老师不那么爱我然后想办法拒绝我的为难，不愿意吊着但是真的很难说清，任何收到的好意都觉得无以为报；预科遇到的老师又让我觉得虽然我喜欢王老师不是偶然，但是王老师真的很冤啊，他把我当好学生喜爱器重，我怎么就给他胡来呢……我现在不怎么和王老师说话，因为我辨不清他的喜欢到底是什么样，也因为我愧对他，师生间的美好感情是被我毁了。 |
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毕业后他说 “有什么开心不开心的，我就在这听你说呢！”可是后来我才发现，那些悲欢他都不再参与了，我愿意一一叙述，他会有回应，只是不再是我期望的那样。我告诉自己这很正常啊，他也有他的不如意和辛劳，可是我们的渐行渐远，却是无法避免的。两个人在彼此的生活里，参与感太低了。 |
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只是把他的一点一滴放大了 |
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摘自别的帖，算是我复述的： “年少时的喜欢并不代表成年时的欢喜。他没有那么完美，这段感情里最美好的是你的初恋，因为是第一次，所以许多事都会变得刻骨铭心。” 接下去刷到的帖子，毕业班学生，又是和已婚老师，并且已经有过多次亲密关系，我觉得哀默。还要有多少人在这条路上流泪流血，最终发现其实一切都不太值得？其实对一个好老师来说，有多难呢？多等这孩子两三年，待她更成熟一点，待她的世界观完整一点，待她分清楚喜欢与崇拜，待她为自己的前程足够努力过，待她跨过了应试教育的这道门槛以后，这两三年的时间，真的等不起吗？这份情意有多珍贵呀，我在写这些文字的时候就坐在图书馆的窗前，哭到不能自已。我们一不小心就做了最让人厌恶的第三者，我们百做百错，临了还在为爱过的人辩护。其实我们都清楚，东窗事发之时，他们会把自己撇得干干净净。我不怕我在错的时候爱一个人，我不怕我们最后走不到一起，我怕我爱的这个人从始至终都没有一点点责任感，片刻欢愉后利落抽身，留我一个人愣在原地，面对无人理解支持的局面，面对一团糟的未来，每回忆起一次这个人都是一份痛。他但凡多一点担当，我们何至于到如此境地？写了多久我就哭了多久。算了，他们也许会想，两三年后这孩子见过世界，就不会留恋他这盏灯火。可是老师，你既然在我的世界里扮演灯火的角色，又怎么能碾碎我前路的光呢？ |
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