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[文学]我跟日记说话[第19页] |
| 作者:CC岸芷 |
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穷人 2018.1.19 心里天天牵挂着钱，睡觉也是钱，醒来也是钱，这类人一辈子都是穷人，物质上是穷人，精神上也是穷人。说完这番话，我果断挂断了电话，我知道电话那头的母亲会伤心，今夜难以安睡。但这些话已藏在我心里好多年，我不想再憋着了。他们总说我不懂赚钱的辛苦，不理解他们，可他们不知道，生活上的我有多节捡，特别是小时候，连五毛钱的冰棍都不敢买，在羡慕别家小孩穿得漂亮小裙子的时光里长大，他们在背后说我土气，八岁时很伤过，会哭鼻子，九岁后，我根本不当回事，因为我把喜欢的东西放在了心上，从不敢伸手去触碰，觉得自己没有那个资格，自卑的性格由此行成，但美的东西在心中积累许久，在心中也形成了一股浪漫情怀，十三岁后，我性格又发生了改变，有点狂妄自以为是，碰到喜欢的东西，买不起时，我会自命清高的说，我才不需要呢。到现在，十九岁，对于那些东西，我仍然喜爱，但那是童年留下的遗憾，真实的我已经对它们没有感觉了，它们就在我眼前，而我的心离它们越来越远。感觉对于我来说太重要了，没有感觉，我活得比死还难受。 现在，我不知道自己变成了一个什么样的人，有时，我不敢洗澡，不敢照镜子，不敢写日记，不敢流泪。躺在床上，眼睛睁得很大，我很害怕，我觉得这个世间太恐怖了。我又在想那个问题，我为什么要活着，为了梦想，梦想有那么重要么？我不需要快乐，不需要幸福，不需要父母，不需要朋友，不需要爱情，苟延残喘的活着就为了梦想，真的很可笑。 如果上天给我多一点点的勇气，在生与死之间，我会选择死亡。 我好累，好累，你能不能给我一刀？ |
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2018年1月20日 周六 晴 都说“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，明显这句话用在此阶段的我身上体现不出它的含义。 就快到过年了，在广州呆了半年，我竟一点都不想家，学校报考的，我选得那些学校都是跨省的，离家很远。算命阿姨曾说我这种命格为有到远方才能幸福，的确，离家越远已成了我迫不及待追寻的一个梦。 不念故乡，不念亲人，我骨子里渗透着冰冷的血液。前段时间看过一个段子，戳中了心扉，有一种女孩，从小受尽委屈，她们不懂得倾诉，哭过以后继续生活，越长大越坚强，身体是刺猥，心是铜墙铁壁。 |
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2018年1月31日 周三 凌晨 此刻，是凌晨，桂林回广州的车卡在了高速，五点才能启程，我不饿，也不想吃东西。拉开窗帘，玻璃上分明泪迹斑斑。外面下起了多大的雨呢，我不知道，搭了五六个小时的车，我也睡了五六个小时。 说睡吧，其实，不过眼睛闭上而已，大脑还在织梦，一路看过我日记的人应该知道，我小时候躺在床上最无聊的事情就是织梦，那个时候我很喜欢把现代与古代的东西结合在一起编成一幅完美的画，那大概是我孩童时期做的最幸福的事情。 织梦的习惯一直延习至今，未来的我可能会出书，也可能不会。为什么说不会呢，因为即便我从小拥有行空万里的想象力，多愁善感的情丝，（这些都是每个写作者所应具的能力），但我骨子里就是个懒孩子，我羡慕那些可爱的孩子，我渴望被人溺爱的感觉，而不是长着一颗不属于那张脸的心。你不觉经一个十三岁的小女孩口中说出的一番话点醒了一个离婚的三十岁大叔是一件很恐怖的事吗？十三岁，本是无忧无虑的年纪，却活出了成年人所该有的成熟。 与其说懒，不如说累，说无奈，心对于这个世界一次又一次的失望，一次又一次的醒悟。 为什么此刻我会写日记，因为车停在了加油站，许久未听的钢琴与古筝飘进我“昏昏欲睡”的耳朵，时而如泉水叮咚，那是钢琴，时而幽怨如青霜，那是古筝，如果没有这个媒介在，我应该不会写日记，我会干嘛呢，我肯定躲在《爱奇艺》看《凤囚凰》，（兜兜转转那么久，我发现我最喜欢做的事情不是写字，也不是画画和设计，而是看电视。）容止个别方面是我编梦的男主人选。女主的性格还说的过去。 但钢琴与古筝的结合触动了我的心弦，我打字的手也随着钢琴健步如飞。它快，我也快，它慢，我也慢。 还有一个原因是我的感觉，之前的日记提到过感觉二字，你相信世界上会有这么一号人物吗，凭感觉而活，越信仰活得越自在。此刻，我的感觉叫我不要看电视了，写写日记吧。 我不见得自己有多么热爱文字，最多拿能“喜欢”来形容。热爱的人每日都会写，哪怕几个字，喜欢的人也喜欢胡来，说要有灵感要有感觉才能写，文字这回事，不应受这些限制，当你执起手中的文笔，就应一无反顾，情到深处，自然能触动人心。人与人的心就像一座桥，是相通的，但这得由你的真诚度决定。 说下画画方面吧。至于画画，学了三年，特别是上广州集训这半年，我手头功夫不如我对生活的悟性有所长进，但好在那些知识点我都劳记，某天离开了画室，放开了心的去画，假以时日，也有所成。也所幸在最后关头我对画画终于开窍，要放开心的去画，正如和别人谈话，要敞开心扉。 不写了，殇姑娘就此停笔，好累，每写完一篇日记我都觉得好费尽。时间用的并不长，但就是很累。 |
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2018年2月5日，周一 今早天气灰蒙蒙的，我说可能会下雨，最后却阳光灿烂。2月5号，我记住了这个日子，妈妈在微信上告诉我外公去世了。爸爸就是不肯告诉我外公什么时候去世的。 那顺间，有什么东西潸然泪下，今晚，是个很悲伤的夜晚，上线描课，我，又重新坐回那个屈辱的位置，那些让我深夜痛哭的记忆如潮水涌入脑海，上来广州半年，为了这个可笑的线描，我不知道挨了多少骂，受尽多少白眼，但依然那么差。没错，今晚又来了一批新的助教，根本不知道我的情况，指点了我一次就没出现过我面前了。 这个校长老师们眼里只有成绩，只有那些画的好的同学的影子，我们差生一次又一次的承受她们的嘲笑。 不，骄傲的我承认不起，从小到大一直优秀的我承受不起，但我看不起那些老师的嘴脸，在那个环境，我根本不想努力。我想逃离那里，逃离那个教室。 家里传来外公去世的消息时，我隐忍的泪水终于落下。 我想起算命阿姨说过，不是今年就是明年，你家里会有老人过世。某次我做噩梦梦到奶奶去世，半夜发信息给弟弟，弟弟说没事，我也就没把阿姨的话放在心上。 现在预言成真了，考完江服回来后，这几天我一直在做噩梦，梦到一双血淋淋的手朝我扔过来，醒过一阵心慌，第二天的晚上我在洗调色板，突然间觉得害怕，便冲回宿舍，内心那股害怕还在心里荡漾，我害怕到不敢洗澡，不敢洗手，不敢碰手机，就睡了。 前两天还发生了一件事，我被网上的骗子讹诈了860元，而且还是我亲自打过去给他的，我也不知道为什么我会这样。忽然又想到那阿姨说我今年不丢手机就丢钱，要小心，都说准了。 今年怎么了，什么倒霉的事都赶在今年。 |
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2018年2月14日 周二 晚 柔软的被子盖在我的腿上，此刻，我在听古筝《半壶纱》，不知为何，尤爱此曲，或许是它能伴我安然入梦的缘故。 我有姓有名，却总在迷惘自己是谁，我该用什么姿态去面对生活？熟人面前，我能说会道，幽默至极，亲人面前，我淡漠寡言，仿佛躲说一句就要了命。独处的时候，我呆若木鸡，无悲无喜，陷入思绪中无法自拔，有时我会畏惧自己，明明一条生命，却有数不尽的面孔，多重的性格。 晚餐时，我说，小弟，你长高了。 小弟说，啊姐，你变漂亮了。我扯了嘴苦涩的笑笑。 我很少照镜子，五官长成什么模样我不知道，倒是那头长大已及腰。 待我长发及腰，少年娶我可好？留长发并未受到这句话的影响，只不过我不喜欢短发，也许童年时古装电视剧看多了，长发在心里萦绕成梦，所以一直喜欢长发。 很久没看小说了，随手翻了本杂志，看了篇夏七夕的《摩天轮，独自转》，很快阅读完，盖上书，闭上眼，情节大概记了七七八八，心情始终平平淡淡。 我还在迷惘，该以何种姿态面对未知世界。 |
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呀 |
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〖四〗 二零一八年三月三日，周六，晴 近段时间与四又频繁相遇，当缘份降临一个人身上的时，挡也挡不住。我想，与四应是一种缘份。 第一日 女监考员让所有艺考生排好队，检查身份证与准考证，伦到我时，我在心里默念：四啊，不说是我幸运数字么，那就保佑我。进入教室，在男监考员的要求下排队交身份证，签字，抽签。 两排红色的胶凳子围成圈状，前排为红色的矮登子，后排为红色的高凳子。 监考员提醒，签完字考生抽签找座位。零散的几张蓝色折纸躺在褐黄相融的桌面上，那瞬间，我有点恍惚，仿佛看到了纸折的星星，那些星星是小学那会我为她所折，装在一个精致的玻璃瓶里，迟迟没有送出去，某日不小心瓶子摔在地上，摔出了一个窟窿，那些蓝色的星星钻了出来。 朝桌面伸出手，折纸还是星星？我不知道。恍惚间竟抓了两个，把叠在上面的折纸放回桌面，打开下面的折纸，04，我怔住，未想过今日会与四“相遇”（说相遇，不说重逢，是因为每次它出现我定始料未及） 04，肯定坐前排，感觉有点不可思议，位置很熟悉，很熟悉，快交卷时，旁边的空凳子让我想起那个素不相识的男生，他说，是来练手的吧？那日在考江服，他坐在05号，我坐在04号。总算明白心底无理头的熟悉感。 下午，监考员说，座位号要重新抽签。我又在桌面随手抓一个，14号。 第二日 进入考场，监考老师说，准考证后两位数字减去四十便是该考生的座位号。四十四减去四十，04号是我的座位毋庸置疑。 |
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〖梦〗 二零一八年三月四，周日，早晨 我的生活作息时间乱套了，白天玩耍，晚上学习。我渴望有一次是能在六点到七点之间醒来，我渴望眼睛能流一次眼泪，已经坚强很久了。 日有所思，夜有多梦。我终于在6点32分醒来，终于泪流满面，具大的悲痛穿透胸口，眼泪如潮水涌出眼眶，儒湿了肩上的被子。 我从梦里醒来，做了很多年的梦，噩梦甚多，绞得人心难安，无法入睡，周身恐惧，唯有此刻，能让我泪流满面。 梦清晰无比，（醒来就很模糊了）场景是在母亲卧室旁的镜子上，人物只有我和母亲，故事呈现剧本形式，廖廖几句对话便收场。 我：妈妈，她们都说你死了，死前精神恍惚，躺在床上睡觉，床边还放一把血红的小刀。（我站在镜子前，细细的化妆，镜子很大，能看到我整个上身） 母亲：傻孩子，人终有一天是要回归土地，不必去伤心。（母亲像一棵树静静地倚立在身旁，不动分豪。） 我：可我不想你死，我就想你陪在我身边。 母亲：…… 她岁月刻满刀痕的脸上有着湖水般的恬静，似乎看破了生老病死。 我从床上坐起来，身体依在枕头上，眼泪静静流淌。 离家足足九个月，偶像回家至多一周末又跑回广州，与母亲交流少得可怜。 |
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[现实] 2018年3月24日 周六 早 似乎对人性又有了更新一层的理解，是否应感谢她？ 班主任问我们赶着下楼梯去哪里。A说，老师，我带她回我家。老师疑惑我为什么非得去她家。 A说，老师，你不知道，xx她是路痴，她不认路的。声音理直气壮，走廊的人旦凡有耳朵都不会漏过一个字眼。 也是，A本就是这样的人，能在大庭广众之下毫不违忌说出别人的缺点，甚至揭开她人的伤口。高一到高三，都三年了，我又怎不了解她的性格？ A能有底气的说出这番话，她內心有一股有自信在荡漾。朋友多，家人宠爱，桃花旺，会搭车，会讲话，这些是她自信的来源，遗憾的是这些我都没有，我不过角落里一个喜欢写点文字的姑娘罢了。 但我不自卑，她所佣有的那些或许是她今后希冀的人生，无忧无虑，众人捧月。 我不愿，我不愿把一生幸福压在男人身上，迷失自我。这世界上有男人还有女人，有男人的价值就必然有女人的价值，而人的寿命短短一百来年，不做些有意义的事情就埋入底下，我不愿意，也不苷心。 曾经宿舍的女孩子在讨论嫁人的问题，A说要嫁一个对她好，有钱，有颜值。我说高颜值，高才华。这个答案并非心中真正答案，我想说的是，我不嫁。 我给自己定下的寿命时间是65岁，我等不到那样一个人。命运这东西很神奇，当你百分之百得认为没有希望了，你抬头就看到打开的窗。 搭了好几站的地铁才来到广州，A带我去吃杨国福。再一次重复了那句话，不知道为什么，我不担心B和c，我很担心你。 这句关心的话语，里面渗入真心的氺分太少。她怕我难堪才把话说的那么委婉，本可以说，你不会搭车我担心你出事。这么简单的一句话偏得绕个弯，把从小在深圳长大的B扯过来与我对比，正如B说，我从小自己搭地铁，逛遍了深圳广州，给我钱啥都不怕。 我喝了口汤，心里很平静，或许因为看清了眼前人。 我说，我同H联系下吧，她好像在画室睡。 一会她回复了说是。我就和她们一起拚凑了，等到25号早再滴滴打车过去考武汉纺织大学。 是的，这两日是艺术生频繁外出的时间，湖南，中南林业，武汉纺织，艺考生涯最后的几间学校。 我只考武汉，感觉告诉我这必然是一场炮灰之旅。自当艺术生后，我时常困惑曾经那个优秀的女孩是我的过去么？还是说那只是我的一个梦？不断的被人挤压，鞋板踩过头，一次又一次把我压回地下，我隐忍，努力，再一次探出脑袋，又遭一鞋头拍下，我又得重新修炼。我在等属于我日出的那一天。 我那么骄傲的一个人，从不认输，可以低头，但决不屈服。为什么，因为我只有一条命，我把命都堵上了还有什么好怕。（65岁后我再回忆） 那次在校园，一辆摩托车行驶过来，速度极快，A站在我旁边，也许她看到，也许她没看到。当时车主发出尖叫声，直喊我闪开，我没有动，默认撞到就撞到吧。只是后来我的腿往后退了一步，那一刻，退却的真的不是我。我也许冥冥之中自有安排，我想放弃生命时，自会得到救赎，因为我的命还有价值，还有未完的事情在远方等我，我又怎能轻易受伤。也是这次摩托车事后，我决定了我的寿命——65岁，在此之前，把我想做的事情都做完。 A要考中南林业，23号的酒店，我考武汉，24号的酒店。A让我同她一起去住酒店，说是她找到房再偷偷带我进去，第二天退房让我暂时留在酒店，呆到晚上等她回来。我说，你想过白天别人来查房或者不巧那个房间被其它客户选到，推门进入后我的难堪吗？A说没事，到时候被赶下出来再去外面随便找个店坐坐。 她没设身替对方着想，说的当然容易。当初她知道我们酒店是不同时间，却想尽法子说服我与她同住，不过是人的本性都怕孤独，想找个伴，而我就是那个伴。当我把上面的话说出来后，她说，你回画室和她们一起住吧。想到在学校她说担心我与她们处不来为借口让我和她一起住酒店，不觉好笑。 大巴，火车，地铁……目前的我不过井底之蛙，困在小镇还未出到城市，不了解那一方天空，但人总会有出到社会的一天，接触这些科技是迟早的事情，曾经她走得比我快，将来未必比我走得远。 我最选择留在画室和她们25号去酒店。（酒店是画室艺考加统一订的）因为不想麻烦她。不愿再听到那句伪心的的“担心”。 入住宿舍时，有个女孩的朋友24号晚也要住酒店，加了微信后，对方也同意来画室与我一起前往酒店。 也许我应该感谢她，每遇见她一次，我便再一次看清我的处境，让我不能掉以轻心。 A喜欢将我与她对比，她喜欢以现在的处境评估未来，现在有很多人追求者。算命的也说她以后闭着眼睛也能抓到一个金龟婿，说我嫁的人是白手起家的男人。A说过很多次那句话，你以后的路会很辛苦，而我不会。 我在等未来，命运是否如她所愿，她嫁进豪门，衣食无忧，我嫁给穷小子，一生劳碌，又或者我孓然一身。 就算看到这篇日记得你嘲笑我不会搭车，我不会介意，我会冷静的告诉你，这非基因遗传，没有谁生来就会 ，人都是孤独的动物，孤独的来，孤独的死去。也许你死去的那一天并没有人知道。 （这篇日记致65岁之后的我） |
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疯狂挖坟 |
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〖毕业照〗 2018年4月14日，周六，半夜 她们应该会在第一时间赶回宿舍，换衣服，化妆，编头发。我嘛，当然也得换裙子，只是，我已经不再惧怕裙子了，或者说，我已经习惯“路人”冷漠的目光。 是的，那些“路人”都是我朝夕相处了半年的同学，可是，我不喜欢她们。同样，她们也不喜欢我。我一直在探索一条属于我生存的道路。 你，有没有一种感觉，仿佛在黑暗里行走。 我的前半生漆黑一片，没有一丝光芒，我裸露的脚踩在地上，我看不清路，我只能伸出了手，回应我的是冰冷的空气。 小半块的玻璃划破我的脚趾，血缓缓地淌了出来，湿湿黏黏的漫过我的脚背，我弯腰去摸，我看不见它，我知道它是湿的。 然后我又继续往前，永不回头。 我说，只愿活到65岁，那时，一切尘埃落定，我躺在床上，最后阖上眼睛眼角划过一滴泪，我不曾快乐，所以不曾眷恋过这个世界，所以不畏惧死亡，死是一件不急于求成的事情。 我更不能说累，我还得往前走。 指甲传来一阵痛，从纷杂的思绪中回过神，才发现右手食指指甲掀翻了，血浸头了指甲边缘。 我把衣服挂上去，原来淡漠的灵魂下肉体还是会痛的。 明天就要拍毕业照了，相机定格的瞬间，她们都美好如月光，多年后却不会出现在我的记忆里。 我是一个淡漠的姑娘，行走于人间，人人都与我擦肩而过。 |
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