[文学] 我跟日记说话[第16页]

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[文学]我跟日记说话[第16页]

作者:CC岸芷

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今天是2017年4月29日，窗户闪闪发光，像铺了层金子，我想外面阳光应该不错。可惜我生病了。
此刻，我躺在床上，头有点晕，腹部隐约传来疼痛，脸有些热，裹在被窝里手脚冰凉，鼻子塞，嗓子也疼，可能睡一觉就好了。但我不想睡。
以前生病躺在床上就想哭，现在想塞上耳机，听着音乐，写点文字，把贴子都更新一遍，虽然很累，但很有意义。

今天是2017年4月30日，如果我说我不知道窗外的天空是什么颜色，你信么？
头还晕，五一放三天半的假，转眼已过去了两天半。一个月后水平测试，然后期末考试，再然后上广州封闭式训练美术，接着回来高考。目前还未对父母提及画室要收第二批美术费用。
这些事每日以不同的画图变着花样在脑海播放，不管我愿不愿意。
我企图用文字微薄的力量去抵压它们凶残的嘴脸，可当它们变成“黑洞”，我写再多文字也是徒劳，我的力量渺小的“可怕”。
每当我绝望时，冥冥之中又有一种东西牵引着我走进文字的殿堂，文字又重新变成我的武器。
钟上的分钟带动时针转动，二十四小时二十四小时的过去，我在希望看到绝望，在绝望里抓住希望，跌倒又爬起。反反复复螺旋式的生活着。

今天是2017年4月30日，其实有很多很多的话想对日记诉说，但受到记忆的限制。
我最想说的就是自己的女神了，我没有男神，我有两个女神，第一个是民国时期的张爱玲，第二个是娱乐圈四大小花旦之一的赵丽颖。
在谈赵丽颖之前，我想谈下杨幂。她是那么多明星中第一个感动我的明星，当年她演《宫》，我听到她唱的《爱的供养》，甜美治愈的声音感动的我热泪盈眶。
那时，有很多人黑她，我很难过，我很喜欢她，也希望大家像我一样喜欢她，可是到了初中，还是有那么多人黑她，那时在屏幕上鲜少看到她的作品，很担心观众会
忘了她。所幸她演的《三生三世十里桃花》赢得观众的喜爱。
现在说赵丽颖，我真心喜欢“赵小刀”，也敬佩她，我相信自己的眼光，赵丽颖会在演员的路上越走越远，成为娱乐圈最闪亮的星。
因为苍天不负有心人，上天只会真正有梦想，肯努力的人，真正有梦想，肯努力的人拥有用不完的运气。
在她刚演《花千骨》的时候，我就知道赵丽颖最后会因小骨的角落大红大紫，而让黑她的观众对她改变看法。结果真如我所料。
我最爱的两部仙侠作品——《花千骨》和《三生三世十里桃花》，现在都由我喜欢的演员去演，她们不仅演得好并且还火了，我也能松口气了，在这方面上，真心觉得生活很美好。
《云端之上》的袁姗姗演得
简兮给我留下很深的印象，袁姗姗吧，算不上很漂亮，但她扮演得简兮很有魅力，一举一动都吸引着我这个观众的眼球，我就觉得她也是可以火的。
最后想说下杨洋，很多人都喜欢他，我谈不上喜欢与讨厌，我个人觉得他不是单纯的小鲜肉，很稳重，很有实力。
此刻，不得不停笔了，剩下的时间交给书籍。
晚安吧，世界晚安。

今天我失去了一个朋友

今天是2017年5月6日，没有艳阳高照，只有温暖人心的阳光。
昨晚拼座位了。这是本学期第二次拼座位，第一次我提出要和A坐，老师没有反对。
坐了三天我就有点怀念同桌了，小A与前任同桌感情深厚，同桌转出美术班时，她在厕所红了眼眶，却不肯承认自己哭过。
我忙着复习，很少和小A说话，上电脑课在百度查“of”的用法，被小A夸得甚羞愧。
此情此景何等熟悉，小学初中养成学习的那股勤奋劲值入骨髓，被很多人用努力的字眼来形容。
后来高一却堕落，高二放眼未来，重拾初心。小A问我要不要换学习方法。我摇了摇头。
曾经我也有过当学霸的历史，所以我知道所有的好成绩并非一朝一夕轻而易举的事。
一天的努力，一个月的努力都不算什么，唯有持续不断的努力才能取得成功。
尽管现在成绩不理想，但我不气馁，我信念坚定，从未怀疑过自己。
我不太想和小A坐，她性格活泼，我却喜静。我适应的了她，她未必适应的了我。
三天后，第二次拼座位，我看到屏幕上投影出来的座位表上，我的名字和同桌的名字并列在一起，紧绷的心终算放松。
第二组第一桌就是我的座位，但我隐约有预感，我会坐在他前面，果然，下一秒，老师叫班长帮忙把我们桌子拉到第三组倒数第三桌。
他傻愣的看着我眼珠子都不会转了，我平静的笑，扶着书，班长把我桌子移到他同桌面前。
是的，我曾经喜欢过他，因他伤心，因他流泪，因不再和他做前后桌伤心到寝食难安，看不进书。
他手腕依旧戴着那串复古的棕褐色木珠，只是，现在，已经无法吸引我的注意。
兜兜转转，又回到原点，不过戒掉一份无果的单恋，更加坚定的走自己的路，带着我的梦，不吵不闹，任岁月流淌。

记得读书那会儿很爱写日记，可是等到工作了，心变懒了，很多事喜欢藏在心里不愿说出口

孤独的自己是最真实的自己自己与心的对话惶不知让多少人羡慕不已

二零一七年五月二十八，灼热的阳光，白色的斑马线下一秒是否冒烟？
此刻，我坐在般车的座椅上。几缕米黄的阳光透过玻璃从蓝色窗帘缝隙里溜进来，落在我打字的拇指上。
我已经可以像别人那样低头玩手机了，没有往日的晕车呕吐。
端午了，又到放假的季节，他们都期待放假，期待回家，可是，我不期待。我从小就不是恋家，恋父母的人，十三岁性格转向叛逆，先生也跟母亲提及过，一直到现始终叛逆且固执，不愿向世俗屈服。
把自己弄得伤痕累累是我唯一亏欠自己的地方。我没想过让自己快乐，也没想依靠他人获得幸福。
我想保持本性——沉默，在沉默寡言里静静地思考人生，朝着我想要的方向去走，就算前方是一条布满荆棘的路，我也绝不回头。
也许被全世界嘲笑，那又怎样。

二零一七年五月二十九，大好的日光，可是，我没有出门。
此刻，我坐在餐桌前吃晚饭。还能听到父母吵架的声音，不知为何，我特别平静，慢慢地夹菜，慢慢地嚼，仿佛那不是我应该能管的事。
阿姨后脚刚走，爸爸就开始对妈妈咆哮，因为妈妈向阿姨抱怨爸爸心高气傲什么工作都看不上，窝在家里每天三四点起床喝瓶八宝粥，为的是能早点跟亲戚出海掙点小钱。
而爸爸怨妈妈驳了他的面子，在外人面前说他“坏话”，让他抬不起头。
妈妈声音哽咽，她说，这么多年什么都是你做主，我算什么，我何必把自己弄得那么辛苦，今晚也不用杀鸡了，明天的端午节也不用活过了。
弟弟说，不用过也好，什么端午节，封建，迷信。
其实这次放假回家，从昨晚客厅莫名出现老鼠，半夜猫跳进窗爬到餐桌偷吃，我就料到家已经不是以前的家了。
家，先前是干净整洁，再到凌乱不堪，接着暖壶摔破，插座烧坏，然后家里出现老鼠和猫，我不知道下一次回家家里又会有什么变故。我忽然间很怀念二十八号那天躺在宿舍的床上，虽然浑身疲惫，但心很踏实。
现在，我越发觉得这个家给不了我安全感。我是个缺乏安全的人，任何地方没有安全感，我都会逃离。
当下，唯有一件事卡在心头——毕业，何时才能毕业，时光何时才能过去。别人都在祈求时光过得慢点，只有我希望时光可以快点过去，我想长大，我迫不及待想要逃离画室，逃离校园，逃离故乡。这是一个伤心的地方，这是一个沼泽，我已经陷入其实，不管怎么挣扎，都是徒劳，除了换个新天地，别无他法。
我还有很多事情未做，所以暂且不会有寻死的念头。但高中这些时光相比小学被他们拳打脚踢了七年，初中孤独落泪了三年来得还要漫长。
所有人都希望时光可以过得慢点，因为他们都不想长大，他们怀念童年的快乐，他们害怕面对冷酷的社会，但我就想长大。也许我骨子里流着怯懦的血液，但我依然想长大，依然想面对。

二零一七年六月五，零上三十几的温度，虐得姑娘们哭喊着要“裸奔”。
此刻，已经平安到家，汗流浃背。高考放假，有三天假期。
有几件事要做，先用漂白衣漂净校服上衣背后的“黑斑”，肩膀处的两条深蓝的条纹必然会褪成淡蓝。那也无奈。
再和妈妈去逛电城添置几件夏季的衣裳。晚上看完两集赵丽颖的《楚乔传》，（女神又出新作品了，真好）然后写计划复习水平测试。
要不要打扫房间呢？房间凌乱不堪，想要彻底清理干净是个庞大的工程。转念想想回家前约莫花了七十来分钟把宿舍的上铺收拾干净，行李箱也刷去了积沉已久的灰尘。既然宿舍的小“窝”都打扫干净了，那房间这个“大窝”要不要清理呢，犹豫，实在犹豫呀。

用日记，记录生活，抒发情感。可能啰嗦、可能简洁，可能写的只有自己知道，你又这样，写的我很开心

二零一八年六月十八，又是一个下雨天。
很巧合在雨天又难过的躲在厕所痛哭鼻涕。傍晚回到宿舍，放好画具，没有吃晚餐，直接打水洗澡。
水泼在身上，泪水止不住流了出来。无非是被朋友一句“你自己看着办”冷落了。不能找仅有的一位闺蜜倾诉，我们已经不是以前的好姐妹了；不能告诉父母，她们最多骂我几句，说错在我。只能藏身于厕所，弱弱的流泪，怕别人听到，不能哭出声。然后上贴吧，借着力不从心的文笔写点零星的文字。
有时真的好讨厌自己的性格——善良，陶心陶肺，不忍拒绝。如果把对方当成朋友，可以为她两勒插刀也在所不惜。现实生活中，别人才不会因此而感激你，她们只会觉得理所当然。甚至在你困难的时候，也可以来一句“你自己看着办”拒绝你。现实的确残酷，只能收起微弱的泪珠。
我恨我本性过于“善良”，导致人善被人欺，马善被人骑。去办公室找老师，挡了同桌的路，她无耐的告诉我，老师在前面，我左看右看都看不到老师的影子，身后传来她嘲讽的语气，你眼瞎吗，老师不就在那里。我一慌，眼神才焦距，看到老师在帮别人改画。事实上，从小眼睛弱视，找东西的能力很差，但没必要告诉她。
我恨我太过“善良”，拒绝不了别人的请求。人与人之间究竟该如何相处？她们对我翻白眼，难道我要回以冷眼不成？不那么做，日后必成忧郁之人，倘若那么做了，夜里我定睡不着。本性难违呀，难，真的好难。
（一无所有不要紧，还有梦想，洗完澡，右手夹粉吃，左手打字，粉吃完了，日记也写好了，忧伤随着粉的热气散尽，射手的确乐观，自己安慰自己，抚平褶皱的忧伤，换回平静的心情。）

〖发贴的问题〗
二零一七年六月二十五，凌晨一点多，窗户依旧是黑的，外头应该也是一团黑。
就在刚才，无意中浏览到一个有关楚乔转的贴子。楼主说因为赵小刀改了剧本，（原剧是诸葛月拉开被子，星儿寸着未缕。剧本里则改成星儿穿着蓝色的裙子）影响了小说的精髓——诸葛玥爱上星儿。
然后楼主遭到很多贴友的攻击，无非说她/他想黑赵丽颖。
再然后就是我发的评语：
楼主，看到是楚乔传点进来了，不得不说几句。发贴前还请慎重考虑，你所说的每一句话是否给他人造成困扰，或者给自己招来不必要的麻烦。演员技术如何逃不过观众雪亮的眼睛。且不说守护她的“萤火虫”不让她“裸身”，就谈十年摸爬滚打成就了今日之赵小刀，她都资格改下剧本，维护自己的人身权。楚乔从一代女奴变成女神级别的人物，就好比赵小刀跑龙套的那十年，酸甜苦辣，所以，她理解楚乔，能演得入木三分，戳中观众的泪点，做到如此足矣，我们作为观众只需耐心的看，安静的感受，如此便好。
即便你真的有黑她的念头，也请放聪明点，这世界有很多种套路，也麻烦你用火眼金睛，选一套适合你的，至少，别让他人从你字里行间察觉到“不同寻常”的味道。
倘若做不到，就把愤怒放在心底，或者找你的好朋友倾诉，而不是在这里“撒气”。你把楚乔那股气撒出来了，心灵得到片刻的舒畅，但看不到你的贴友就要“批评”你了，请问，你还能好好睡觉么？
点击发送成功的瞬间，我有种撤回的念头，感觉自己太闲了，也许平日就没有发评语的习惯，才觉得不自在吧。罢了，都发了，也许睡一觉，明日都忘了自己干了糊涂事。

《what are words》
二零一七年六月二十五，傍晚，薄薄的霞光透过淡紫色的云雾，形成一道唯美的风景，多年后，我会让它成为一幅漂亮的画，挂在墙上。
此刻，在聆听
Chris Medina的《what are words》，陶醉于其中，忘了车厢里飘散的“异味”。
每首歌背后都有一个故事。
《what are words》的创作Chris Medina与他女朋友的故事的作为歌词的背景。2007年12月12日他提出订婚。
2009年10月2日女友发生车祸，康复后智力只有2岁，生活不能自理，Chris Medina不离不弃的陪在她身边，照顾她的生活起居。为了治疗未婚妻，Chris Medina参加了美国偶像，最后止步于全国24强。
但他的歌《what are words》却深刻的烙在人们心中。
很多歌曲，我们聆听它的时候，产生强烈的共鸣，那是源于作者灵魂里刻骨铭心的情感。

〖转折〗
我人生有两个小转折，第一个是学美术，当初想过放弃，老师劝住了我，我坚持了下来。第二个转折是今天——周四，我与“四”字已形成一种默契，我所在的组别也是战四组。
今天，我要转班了，从综合班转到精品班，只是为了学线描，只是为了离我的服装设计更进一步，只是因为我喜欢线性的速写。
昨晚到今天我才和老师沟通完，明天就可以去精品班画画了。
与老师聊得很来的那种学生绝对不会是我。但昨晚的事情出乎我意料，我和色彩老师说转班，他叫我好好学，后来我说到他教我之后才喜欢色彩，慢慢有感觉，学会调色。
我说舍不得他，以后再也找不到那样一个色彩老师了，也许这句话打动了他，他说以后色彩上有不懂的问题可以问他，他还说会帮我看画。
那个瞬间，我觉得微信活了过来，不再是冷冰冰，之前很喜欢那素描老师，加了他微信，讲了很多有关素描的问题，但老师一句都没回。那后，我没再加任何老师的微信，人缘本就不好，何必找虐。
一个努力的学生再加上一个好老师，我相信我可以，就如一匹千里马寻到了伯乐，昨晚便是带着这种感觉入睡，那是我来广州睡的最安心的一次。
在这件事上，我好像明白一点东西，昨晚我还在犹豫要不要找班主任说下转班的事，宿友们劝我没必要，说校长同意就够了，我觉得自己有义务跟他说下，毕竟他是我班主任，就是这个念头收获了一个好老师。以后色彩遇到的问题，我都可以找他，想到这个，很开心。
做人还是要有始有终的。

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