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[故事]记录我的初次初恋[第5页] |
| 作者:七月不安生i |
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后来很长一段时间不敢听聊表心意，不敢听天外来物。 如今把一切都写出来，却发现是真的放下了。 不仅是那个人，还有那段时光。 原来我只要把这过去的我曾经觉得值得纪念的一切存放在一个角落 就可以忘掉 再继续轻松地往前走了。 |
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在朋友圈里分享《纸船》的时候，我已经放下很多事情了。 曾经喜欢c的时候，有一段时间的签名是天外来物，也曾经分享过《我好像在哪见过你》的歌词。 “所以到哪里都像快乐被燃起 就好像你曾在我隔壁的班级 人们把难言的爱都埋入土壤里 袖手旁观着别人尽力撇清自己 我听见了你的声音 也藏着颗不敢见的心 我躲进挑剔的人群 夜一深就找那颗星星 我以为旅人将我热情都燃尽 你却像一张情书感觉很初级” “你听不到我的声音 怕脱口而出是你姓名 像确定我要遇见你 就像曾经交换过眼睛” 所以后来他在电话里放《聊表心意》给我听的时候，我不太怀疑是给我的。 竟然都是薛之谦的歌。 《纸船》这首歌，确实太符合我和c了。 “我面带笑容 留离人的瞳孔 那光点越多故事越生动 我把隔绝我们的称作银河 全是蓝色 像海底建起了护城河 等着纸船上的字不见了 总要有一个人先不记得 听 另一个说着” “凡被人猜中 结局都失宠 你特别感动 别人嫌平庸” 我特别感动，别人嫌平庸。 一个连云人，一个新浦人。 如果说遇见算缘分的话。 我曾去连云替班，如今他来新浦的后台上班。 想必也是天天坐brt来回。 可是，这件事并没有让我激动过。那时已经放下他，甚至为小童觉得不平。 分享这首歌的时候，其实是真的觉得这首歌很好听罢了。 听歌，适合戴耳机听，也适合在车上听。 那天是那个人带我去东海找雪，我很久没见雪了，她又刚轮岗到一个偏僻的地方。 晚上回去的时候，车里放着《纸船》，却仿佛在浪里。 那个人也意外的很喜欢我。其实他长得挺帅，人也很老实。性格也很中年人。但那是个不值得提的故事了。最初他天天接送我买早餐所以我感动。对我也挺舍得。但是他和我吵架的时候喜欢讲道理，而我是因为被爱才选择他，没怎么喜欢过，所以对他其实也算得上苛刻。 雪看到他的时候也说，感觉是很老实的人。我和雪在她的屋子里聊天，他就在车里等着。 不值得提的故事就不提了。 《纸船》其实也不算给小童的。 我和小童之间，其实一直算不上深刻。 或许是他从未谈过恋爱有点青涩，更或许是我和他一直就是友达以上的关系。 那段时间我和d接触，他好几天不出来说话不理我。 其实最初我很坦白地和他们说，对d没什么感觉。是d那次等我下班等了一下午，我才决定要放下小童认真接触d的。 所以刚开始认识d的时候，我还是会和小童他们出去玩。 有时候他们会让我把d带来一起玩，我都拒绝了。我心里很清楚我对d没什么感觉，更不想因为他就让小童彻底失望觉得我们没什么可能了。 那天我带小童去玩密室，还有另外一个女同事在。结束的时候，他说请我吃饭。 我带他去吃了家附近的渔粉。 后来送他回去，路上是让他骑的。我在后面也只抓了他的衣服。 他和我聊天，说看到陶白白的运势真的挺准的，说最近会有人叫他出去玩。 其实那段时间我也经常关注陶白白，每周看看天蝎座，看c的摩羯座，后来看双子座。 他说过以后，那天晚上我又去看了双子。 “最近学习状态不好。最近会有朋友叫你出去玩。最近容易吃醋。” 曾经和小童张政他们去唱歌。 因为我们都住在新浦，慧慧姐他们没想过来。 张政挺会唱歌的，高音也能唱上去，还会粤语歌。 但是意外的是，小童的声音唱歌也很好听，《魔鬼里的天使》唱的很好。有点像吴青峰的感觉。 和他们两个玩的时候，我一直靠近着小童。其实小童也很喜欢和我靠近。 也就是止于此的暧昧关系。 小童没有车，唱完歌我想把他送回宿舍。可是却被张政送了。当时我还显得很失望。 那时我的感情其实很明显，甚至算得上明目张胆。 |
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也还记得一个有点有趣的事。 一天我刚要进brt，后面有人把我的包拖回去了，是小童。 他说:“你傻啊，后面的车有座位。” 其实我知道，但是那天我接车，有点晚了。前面那个车快一点停的站少一点，只是确实很拥挤。 后来我有点迟了，他还说看我慢吞吞的，我便反驳他，是你没让我坐那辆车。 这几篇有点像流水账，都是些繁琐的小事。 中华西给我的感觉是阴凉。里面很凉快，外面是热热亮亮的阳光，但相互隔离得很彻底。 云山给我的感觉是常常下暴雨，很悠闲清凉。我有时会想，c那里应该也下了。 其实几个点离的很近，在一个地方，天气都是一样的，只是给我留下的刻板印象。 上班路上下雨的时候小童会给我打电话，想叫我下brt的时候一起打车过去，因为我们并不是每次都能碰到一起坐车。 但是我常常看不到电话，引得他抱怨。 有一次下暴雨，回去的时候，小童带了伞，他把我送到我的电动车附近，我才穿上了车上的雨衣。 那时我喜欢的还是c，心中自作多情地想，你知不知道当我去云山你不在的时候，是别的男生在绅士地保护我呢。 那天的小童很惨，回去以后发现他的电动车电瓶被偷了，报了警，后来等了半天后悔了。 他的体质很招蚊子，等警察的时间被咬了很多口。他打电话问:“我现在撤警可以吗？” 但是可能警察也有任务，逮住一个就不想跑了，说:“我们现在就过去。” 他说当初报警只是太生气了的冲动。其实后来也知道，警察也不可能把他的电瓶找回来，也不一定能抓到那个坏人。结果还害的他浪费时间又被咬了很多口。 小童的性格有点傻，过于重义气。 那段时间连云的工资不高，我因为是替班的所以没受影响。 而小童每个月房贷不少，可是他也不想让父母帮他。于是每个月还了房贷都不剩多少钱，有时候吃饭的钱都比较紧。 但是他的朋友考上公务员了，他还执意要请人家吃饭。那个姐说:“人家都考上公务员了，比我们好多了，你个傻子还拿自己那点钱请人家” 后来的小童，忙着烦恼。 有次账少了八九百块钱，怎么也找不到是哪里错账了。他还自己贴了。我怕他没钱吃饭，想给他钱，他也坚决不要，我都有点着急。那阵子我们关系很好，其实没必要见外。可能是男孩子的自尊心吧。不过张政借过我好几次，但其实我和张政都算不上有多少交情。 但是他的这种傻气在邮政这种地方，在如今的社会也真的很难得了。 |
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我曾去连云替班，c如今来新浦的后台上班。 他从中华西轮岗走了之后，我们再也没有见过面。但其实他家离中华西很近，骑车只要五分钟。 原来两个人没有缘分，即使在一个城市，即使离得很近，也再也不会见面。 不过如此。 这个人会彻底消失于我的人生中。 是很好的事。 |
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再见c的话，我必定不会惊艳了。 那时的我太缺爱了，才会因他的绅士为他卫冕光环。 其实他好在哪呢？特别在哪呢？ 也不像和小童曾经关系亲近，我们甚至没说过几句话。 如今的我内心充实，已经不需要被爱救赎。 |
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曾经，F给我的生活愿景确实很诱惑。 他说要给我买车，给我买房记我的名字。房子的装修也全听由我设计。我不用工作，他的钱全交给我用。 其实他长得不丑，以前有头发的照片看起来也还可以。他也想过要去植发，再减个肥，肯定也算拿的出手。 以前我很想有一个自己的房子，因为那时候和妈妈生气了。但是如今和妈妈关系还不错，就没那么想要了。 不过今非昔比，辞职以后，曾经我自己达到的财务自由达不到了，和当初的情况也不一样。 那么如果有一天我真的累了，会选F吗？ 我不知道。 他确实很符合我关于老公的幻想。 如果有一天我嫁给一个人，要么我很喜欢他，要么他必定对我很好很听话。 他很标准地符合后者。 但我知道的是，就算我再和他在一起，仍然很有可能会有一天再忍不住离开。 谁不想要安定，但我总是没办法违抗自己的心意，这颗心不听理智的话。 那就别再去祸害他了。再祸害一次，就实在太缺德罪过了。 而对于我来说，余生再困难，也仍然可以保有心动的资格和可能。 |
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现在回忆起那时候，快乐竟然又难又容易。 去ktv那天晚上 和小童一起合唱，和他若即若离的距离。 好像就弥漫了整个晚上的欢愉。 从云山离开的时候，留下了一把伞。 是故意的。 从那后一直期盼着有一天重逢。 一直在想象。 哪天去宿舍楼底找他呢？ 但这次的想象不再是奢望，只是期盼再见而已。 后来去打牌的那天，他还给了我。 两人再单独见一次的借口打碎了。 只是那时，也没那么在意了。 那些梦在破碎之前也已经在慢慢消散。 |
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我一直说对小童没有像对c那么心动。 但是喜欢的时候也是真的喜欢。 小童和我有的地方很像，就是轻利重义。喜欢请大家吃东西。 这份傻气很像我，所以很喜欢。 而c就比较省钱，甚至有点小气。 有的人是越了解越喜欢，而有的相反。对c越到后来越失望。 |
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喵喵去世这件事，一度给我很大的打击。 他走得太突然，又太痛苦。 那天晚上躺在他身边，心里全是心疼。一晚上没怎么睡着。那几天来姨妈了。第二天痛经痛得很厉害。痛到我暂时请了假感到很奇怪地去医院看。结果也什么都没查出来。 后来想想，应该就是和睡眠和情绪有关。 得到消息的时候我在安慰妈妈。在医院的时候却有想随他一起去了的想法。 太突然了。 曾经还是那个会自己跑到我腿上，会蹭我的手让我摸他，会顶着我的手机不让我玩让我陪他的小乖。他那么聪明，又那么爱干净，每次上完厕所都要把爪子磨蹭好久。可是最后走的时候，满身都是因难受产生的汗。 那时候太难受了，所以妈妈再抱了一只猫来的时候我没有拒绝。即使后来过敏很严重也没有后悔过。那时其实我不想要猫了，只想要小狗。我怕睹物思猫，也怕愧对于他。可是他们想要猫。爸爸说因为他念旧，所以甚至还想要布偶猫。可是 当时他不在，和喵喵天天相处的也是我和妈妈。他的难过哪能和我们比呢。 但是永远再也不会有一只猫会替代他了。只有他是我的。也只有他救过我。陪我度过那段日子，做我绝望时的温柔乡。 这是我第一次近距离地接触死亡，感受死亡。 给我带来的却是再也不畏惧死亡。 从前害怕死亡的冰冷与虚无。 而后来的人生总是归途。 哪一天的结束，或许也是重逢也说不定呢。 如果不是，那便一起归于虚无，或许也是极轻松的事。 辞职后的人生学会了自娱自乐。 我仍然热爱活着，只是同时，也不畏惧死去。 |
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看到c换了一个很丧的头像 很久没看他了，翻好友的时候无意中看到 一瞬间又自作多情了 想，不会和我有关吧？ 真是可笑。 他给我的永远都是失望 请别忘了曾经的痛苦 曾经都是因为对他太自作多情，最后却没有得到任何任何回应。 哪怕一句谢谢呢？ 哪怕我没付出过什么。可是我捧出的也是一颗血淋淋的真心啊。 哪怕一句谢谢。哪怕一句对不起，别再打扰我了。 哪怕如此。 哪怕如此。 |
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如果是别人，也太好了。 曾经我说: ”我恨他 但愿他哪一天也能体会爱而不得得而不惜的失眠痛苦 可是明明还会为他向每个人辩解每一句话 他不胖，他很好，他人很善良 还是恨他 他做过最不善良的事就是让我喜欢上 ” “我不要你后悔，我要你穷困潦倒，我要你所在乎的都失去，我要你在凌晨三点噩梦醒来，想起的全是我的好，然后痛苦不堪 ” 后来的我常常诅咒他。 如果是别人，也太好了。 爱而不得被抛弃的痛苦，请一定要好好品尝。 “你要和我一样痛苦，才算道歉” |
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那个“不值得提的故事” 叫W吧。 其实他长得不错，算拿的出手。人也特别老实。在很多方面也算得上体贴。 虽然我后来觉得他对我没有刚开始那么好，而对他苛刻，但其实他确实是对我最好的一个男朋友了。 早晚接送，买早餐。在外面吃饭，我不好意思一直都让他付钱买了抖音的优惠套餐，他也一直磨着我非让我退了。 带我去见他几个兄弟的时候，也一直在照顾我。也不怕别人觉得他对女朋友太怎样了。一直大大方方地关照我，空调会不会冷，这个爱不爱吃，那个别碰到衣服上，一直关注我高不高兴吃得怎么样。 会为了我和他妈妈要红包，问他妈妈我第一次去他家吃饭他妈妈准备给多少，不许给少了。 带我去他外婆家，去他爷爷的寿宴，他爷爷给的红包也一定要让我收下。 带我见了所有的家人。 还主动想见我的家人。 我带他去过一次外婆家。他在超市买了很多东西，生怕买少了。 其实他是个对自己很节俭的人，很久以前的几件衣服一直穿到了现在。而他对我已经很好了。 后来我把大部分钱都退给他了。 其实一直说和他的事“不值得提”，对他来说挺不公平的。 他没有做过什么不好的事。 是我对他太苛刻了。 一切的根源是我对他没有喜欢的感觉，同意他就是因为他的体贴。所以他哪怕没做到一点，我都会觉得不满足。 其实对他很不公平。 如今想想，他做错的那么一点点小事，比如没有关心到我手上戳了刺，其实类似的事情以前那个学弟也不是没有做过，但是为什么我能一次又一次宽容他？ 而对W就看得那么严重呢？ 其实这个原因，不是只有我自己知晓。 （我从未说明过，只是告诉过他和他在一起是因为他的体贴，他也就捕捉到了言外之意。） 他曾不平地对我说，zy，以后不要和自己不是真的喜欢的人在一起。 后来我妈妈也说了同样的话。 当时我觉得很荒缪。 曾经每个人都告诉我，不要选自己喜欢的，不然会吃苦，要选喜欢自己的才会享福。 每个世人都是这么说的 可是到我真的遇到这种情况、选择了这样的人，他们却怨怪我 如今想想，其实是有道理的 那句话可能对很多人适用，但唯独对我不合适。因为我没办法勉强自己的心。 其实他很符合我做老公的标准 他很喜欢我，算得上迷恋。很奇怪他这种中年人性格的人会这样喜欢一个人，还不会怎样得直男不照顾女生。可见直男只是不够喜欢一个人的借口。 他长得也算很好看，还特别老实，还特别勤劳喜欢做家务。带得出去，带得回来。其实确实是做老公的很好的人选。 但问题就在于我不喜欢他。 因为我不喜欢他，所以会对他苛刻挑剔，而人又不可能完美。 我为什么不喜欢他？我不知道。如果非有原因的话，可能是他性格太中年人了，没有多少共同话题吧。 可见我的确是没办法勉强自己的了。 以后不喜欢的人一定不要祸害人家了。 理智上觉得我或许可以，实际上并不可以。 |
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其实对他来说，确实很不公平。 我喜欢过的那些人，我给过他们很多很多次机会，很多很多的时间最后才失望。 可是对他，让我失望了一点，我就再也没回过头。 在最后我已经想要离开的时候 那段时间我常常说，我想要一个浪漫的男朋友。 那时候在车上，他说：“那你可以去找别人。” 我心里却突然怀着隐秘的高兴，就是这句话了。足够当一个给我自己和给他的借口了。 当时我没有说话，他冷静下来，又慢慢和我解释，说他的性格就是这样，说以前喜欢他的宿管阿姨还有他的同事朋友都说，jw，你这样的性格不适合谈恋爱，适合当老公。 他确实是太老实了。 甚至不会哄一哄女生，说些漂亮的话，只会说本分的话。 但是他的那句气话，终于给了我一个理由，能够正大光明地、不内疚地离开。 但是他有的时候也很不讲道理。分手本来就是一个人的事，他却非要纠缠说是两个人的事。后来经过他父母的商量已经收了我退给他的一些钱，后来后悔了又说他从来没同意过分手，我说你钱都收了还说从来没同意过，他想把钱再给我，我怎么可能收。 这也是我坚决不回头的一个原因，他不讲道理。和他有矛盾的时候，沟通的时候从来没有讲到过点子上。他都是讲歪理。“在一起是两个人的事分手是一个人的事”这样的常识他都能歪曲。（这一点就不适合做老公了，会把人气死。） 后来他数次找过我，我再也没有回复他。 |
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慧慧姐把我介绍给d的时候，c在场。 她和d说，我认识一个小姑娘，又优秀又漂亮，以前是新海大高中的，还是个大长腿。 那时候是他们在中华西路培训。 当时我不在，我已经回新浦了。 照片里，有d，还有c。 当时的他应该同往常一样沉默。 他会想什么？ 曾经还在中华西路的时候，另一个姐怂恿我培训的时候留下来看看那个传说中的银行的小帅哥d。 后来有一次她和我聊天的时候提到。他问我是什么事？我没有回答。 不想让他误会所以没有回答。 可是其实不应该沉默的。 都过去了。 我只是突然很好奇，当时的他，会想什么？ 后来他在中云，很多人谣传张政喜欢我，中云的那群女人八卦的时候，他又在想什么？ 曾经那时已经放下了，所以没有好奇过。 很奇怪，如果说我喜欢他，应该很在意他对我的感觉才对。就像曾经很在意初恋的心里是我还是那个学妹。可能是因为那时候已经放下他了吧。 但是这段感情里其实我一直在意的也都是我自己的感觉。 我自己的纯粹，热烈和奋不顾身。自己感动自己。 其实与他无关吧？ “还能见到你，就是好天气。”2021.6.14 一年了。 动人的是少女的泪。 纯粹，炽热，奋不顾身。 我很喜欢那样的我自己。 |
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其实想想，他如何，又和我有什么关系。 当初他就能做出把我推给别人的事 回忆也没有那么美好，都是美化罢了 |
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