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[故事]记录我的初次初恋[第4页]

作者:七月不安生i
首页 上一页[3] 本页[4] 下一页[5] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】
 
最初我和小童是革命的友谊。
我给他分享喜欢c的心情,他给我分享他和c的往事。
他曾想帮我撮合我和c,我也曾想帮他撮合他和另一个女孩。
后来每次我回到云山的时候,那个胖胖的女局长调侃:“你看,zy回来小童都精神了,之前天天都没什么精神”
他没有说话。
每次局长调侃我和他的时候,最初他会反驳:
“我可比不上人家c成熟稳重有魅力”,
“朋友妻,不可欺。”
那时我听着感觉很受用。尤其是那个“朋友妻”。
再后来,在我对c的一次又一次失望和痛苦中,是小童的幽默和慧慧姐的安慰陪伴着我。
慧慧姐说:“c才配不上你了,他还是中专生,你可是新海大高中的。”
也挺神奇,我从来没有说过我的高中。对于我来说曾经是那个学校如今却沦落到邮政并不光彩。可是慧慧姐看我对客户挺有礼貌,有一天突然问我:“你是不是新海高中的啊?”
我说:“你怎么知道?”
后来这成了慧慧姐常常夸奖我的一件事。
因为我喜欢吃肉,她说:果然,我发现了爱吃肉的小孩都很聪明。
小童其实人也挺好。他很相信我,别人不知道的事情会和我说。
他确实很有意思,说话很有趣。
后来我一度喜欢上他的幽默。
慢慢的,在一天晨会局长和经理再调侃我们的时候:
局长说:可是zy心里已经有c了啊
经理说:可是那个那么远也没希望,这个天天在一起迟早日久生情
那次我没有反驳,他也没有反驳。
亲近中开始慢慢掺杂了暧昧
我也感觉到,c是绅士,可是终究有些不近人情,他有些孤僻,也不懂得照顾女孩子的心思。小童有时候却会替人着想,别人调侃他也从不会让我难堪,一直很给我面子
慢慢,我从难过中走出,变得快乐
在这样的日子过了一段时间后
我们一群人终于建了一个群
群里打打闹闹说说笑笑。张政也进来了,可是我只喜欢和小童说话
小童和我说:你也带着张政玩啊
我:算了吧,我就跟你玩
我的偏心总是很明显。
可是小童是双子座。我一向认为我掌控不了的星座。对小童,其实更多的是欣赏,对c,算得上莫名的心动。
有一次,几个网点被要求语音开会,一个一个发言总结没有出简易险的原因。有云山,还有中云。
我们都发言过了。和小童下了那个姐的车,一起到brt车站等公交车。我仍然把手机放在耳边。
到中云了。
我等待他的发言,想再听听他的声音。
只是可惜,最后已经没有那么严格,他被跳过了。
小童回头,看到我抱着手机在听那个四十多大婶的发言。
他说:“神经病”于是转过头去有些生气。
其实我很清楚,当时对我来说c已经是遥望的过去,小童是当下有点暧昧的友情。只是突然很想念他的声音。
只是果然双子座我的确也驾驭不了。
后来一次彻底的大轮岗。我回到了新浦。慧慧姐和那个姐都走了,云山只留下了小童。
最初小童很难熬,我们走了,去的人他很不喜欢,甚至熬不下去想要辞职。
但是我们的群里一直很热闹。
后来别人调侃我和他的时候,我心里不像最初的排斥,都带着高兴。
一个姐常说:“zy这样的才是小童喜欢的类型,温柔可人。”
他从未反驳。
这时候的沉默,如今想想,都像是无声流露的暗示和表白。
可是那个姐说:“可惜zy看错眼了,之前竟然喜欢c那个闷葫芦。”
“不过小童也不会介意,是吧?”
小童说:“介意。”
不知道他是真的介意,还是不够喜欢我。但是可以肯定的是双子座本来就令人琢磨不透。
我约他出来玩密室,他却说:“你下次带张政来玩吧。”
这样的话他曾经也说过:“张政挺好的,家里也有钱。”
虽然他也说过一起去学习,让我教他英语。
可是这么明显地把我推给张政,甚至让我和别人出去玩,我就实在不高兴了。
后来慧慧姐把我介绍给连云那边很有名的一个银行的小帅哥。
是邮储银行的一个小帅哥,因为他有时候会去中华西路培训,后来他“小帅哥”的名号在连云那里邮局八卦的女人们中传开了。
小童那边让我失望
而这个“小帅哥”,其实并没有想象中的好看,只是虚名。但是当时的我确实需要那么一点“名”。我彻底失败地从连云离开。多少人看我的笑话。
我和那个小帅哥开始接触的时候,之前把我推给张政的小童却开始不高兴了
那个群曾经一直很热闹没有断过。他又是个话唠。可那些天他很反常的没有出来说话,我和他说话他也不理
有时候我搞不懂他在想什么。他是真的介意我喜欢过c,还是不够喜欢我,或者是想慢慢来。但是当时的我确实是失望了。不过也不想失去这一份友情
就这样几天,我终于憋不住,甚至想找他坦白地问出来的时候
我想问他:你到底什么意思不理我?之前把我推给张政的也是你,现在不理我又是干嘛?
只是我还没有问,后来的他或许也是想通了,终于出来回应我。看起来没什么事的样子。甚至调侃我和那个小帅哥
我承认那时候和小帅哥d接触的时候,惦记的还是小童。那天d休息来新浦找我玩
小童他们要去连云的海边抓螃蟹,我想去,d却说算了吧,那么远,到时候你还要回来
看电影的时候心不在焉。小童给我打电话,我没有接,不知道怎么回答
其实我非常想去,也一度很后悔当时没有去,一定非常好玩
 
有一次去连云找小童、张政和那个姐他们打牌玩。玩到晚上张政送我们回去。
整整半天,我到了连云,但没有联系d,没有去见他。
那次d知道以后很失望。
我说:“你生气了吗?”
他说:“没有,就是有点失望。”,”开玩笑的,也没有啦。”
我告诉自己,那边是没有希望的还总把你推给别人的小童,你应该放弃了。更何况d有一次为了等我下班,在肯德基等了一个下午。
但是接触了一段时间以后,我和d终于互相摊牌彼此都不是很来电。
这件事对当时的我来说其实也是个打击。
我做过这样的事,假装喜欢别人。可是被别人假装喜欢却没喜欢上,这是第一次。
才发现有多么可恶。
深深地打击了我的信心。
可是其实,我也能理解。
一方面,我从来没有把真正的自己释放给他,因为最初认识的目的就带了一点虚荣。我也不是真正喜欢他。和他一起在ktv唱歌的时候,我甚至不敢唱我当初最喜欢唱的那些歌,《易燃易爆炸》,《母系社会》一类的。我怕吓到他。
另一方面,我和他的性格有点像。都是遇到开朗的人才会变得开朗。性格还容易喜欢礼貌。我和他在一起都没什么话聊。
也因为这个事,我想起了我和c,如果真的在一起了,是不是也是这样的结局?都是需要别人来触发的人。
可能会好很多吧,毕竟我是真的喜欢他。也或许会更差,毕竟我是真的喜欢他,我总是擅长把在意的事情搞砸。
最后我和d没有真正开始也就无疾而终了。最后连朋友都算不上。
这件事给我带来的打击不是来自于被辜负,因为我都没有喜欢他,谈不上什么辜负。
却也是对于经营一段关系彻底失去了自信。
这是在一连串感情的失败以后给我的最后一击。
因此“不被喜欢”这个事情,就算不喜欢对方,最终也深深地打击到我。
我对感情这个事,不敢再看得多重要。
以前再年轻些的时候,我羡慕那种一起换情头、互相留留言板的爱情。后来,羡慕男朋友事事体贴的感情。再后来,只是想抓住心动,或者抓住一点感觉,甚至只是抓住一点虚名和被喜欢也罢了。
最后都没有实现。
在离开了那个让我感到束缚的地方以后,我发现我有很多想做的事情。我想写小说,我想学钢琴,我想学画画,想学跳舞,想学英语。
想做的事情有很多。
我开始学会自娱自乐。
人生还有很多事情,就算没有感情,也可以过得很精彩。
 
和小童也有过一些开心的时光吧。
一次和那个姐和小童去烤肉,可是最终却分开在两家店。那个姐和她的朋友,小童和他哥。其实我想去找小童,可是到底碍于面子还是和那个姐一起吃了。回去的时候,只剩我和小童坐公交车。
原来肉吃多了也会有点醉的。
路上我们聊着天,自然快乐。
我对小童更多的其实是欣赏,欣赏他的幽默。那阵子想,如果能和他在一起一辈子,岁月漫长但是每一天一定都会很开心吧。
这种欣赏和心动不同,失望以后时间长了便容易消散。
但那天晚上还是很开心。
可是他肚子疼。他的胃不好,还常常不规律吃饭。
我也算得上体贴,买了一些吃的东西放在云山。其实他可能不一定喜欢吃,只是想表达我的心意。
那天回去后,我怕公司宿舍的保安大爷睡觉了,怕他还得从门上爬过去。跟着过去看。
还好大爷没睡。
吃烤肉都那天,那个姐给我和小童都喷了她的蓝风铃香水。
路上便发现很好闻。
以至于后来和小童分开,离开云山,也常常会想念这个味道。
我买来蓝风铃,一瓶750多,也真是只有当时的我才敢这么奢侈,可是却发现好闻是好闻,但还是缺了些什么。
于是我有一阵子也很想问问小童自己的香水叫什么,最终终于在时光与世事繁杂中忘了这个事情。
后来我才终于想通了,原来好闻的不是香水,是喜欢一个人的心情。
 
小童这个人有点矛盾、有点奇怪。
他会把我推给别人,也会不高兴。
一个加油站的男生天天来汇款,是他的老乡。
最初他告诉我,这是他老乡,长得挺好,工作挺好,工资也不错,说帮我撮合。
那段时间我因为c很难过,再加上我妈会催我,我确实想找个人,但也不是随便找。
那个男生其实最初是也是对我有点想法,但是我装傻,导致他们以为他是喜欢另一个姐。我也就任由他们误会。
在有好感的人面前我一直很注意瓜田李下。
小童偶尔还是会调侃。
可是当这个男生真的开始直接撩我的时候,他却开始别扭了。
那天小童在后面打电话,我在柜台。小童叫我让加油站这个男生给他办张卡。
我说:“小童让你给我办张卡”
小童在后面嚷嚷不是他说的,他说的是给他办。
那个男生却对我说行啊,但是你要请我吃饭。
后来办卡的时候他笑着说,卡的密码就设置成你的生日吧。
那个男生走后,那个胖胖的女局长找小童聊天:“是哈,我们zy是挺好的,长得也挺好的,性格也很好的。你说那个男生是不是真的喜欢她?”
小童的冷着脸,别别扭扭:“是啊,谁不喜欢她啊。”
我听着心里却泛起波澜。
他总是做这样的事,热衷于把我推给别人。
可是当我想要听别人的声音的时候,他会生气。别人来撩我的时候,他会不高兴。
我和别人开始接触的时候,他会不理我。
我有时候确实搞不懂他,双子座的确太难懂了。他自己也说自己很难懂。
朋友说,他可能是觉得自己条件一般不自信,家里两个男孩,爸妈给买的房子还背着很多贷款。
可是我想应该不是这个原因。虽然我知道他的心在工作中有时候很敏感,但还是不相信他那样的人会不自信。
可能和他一直想考研有关吧。
在他心里有更重要的事情,所以他曾常常想和我一起去学习。
只是没有实现过,曾经的我没有心思学习,如今的我对他也已经没有心思。
如今想想,最终c让我讨厌,d让我无感。
工作的那段时光认识的几个男孩子里,也只有和他的这段从未戳破的暧昧还算有点含蓄蕴藉的意味深长。
 
如今想想,可以很理智的看待整个事情了。
c的人生顺风顺水,来到邮局以后,因为是个男生,长得不丑,性格稳重。他被众星捧月,吃了很多甜头。所以他不喜欢我或者说不够喜欢我这件事其实是很正常的。他吃过太多甜了,我这点甜算什么。对他友善的人太多了,我对他的好算什么。
而我来到这里以后,最初遇到的全都是灰色和黑色。被压榨、被欺负。我悲哀的生活里,刚刚看到一点点光亮就想抓住,想当救命稻草。
如果我先认识小童,如果小童刚开始就对我不错、天天有说有笑,再遇见他的时候,我必定没有那么惊艳。
只是因为他是我那段生涯里最初的那一点点光亮,我便以为那就是唯一和全部。
而对于稳重的c来说,工作对于他来说是很重要的事。
中专毕业的他来到这里,后来又调到了后台,必定有硬关系,也花了一些力气。
他和他的家庭应该都很看中他的这个工作。
而和同事有绯闻或者说恋情这件事,成或者不成都会影响到一点工作和声誉。
当时的他还要为去后台铺路。
当时的我和他,我那样喜欢他,但是其实两个人并没有多少交流。对他来说,哪里有什么感情基础呢?
如果那天,那个姐我和他一起出去开卡,如果那几次他代综柜,那个姐让我坐柜台......
我们会有更多的交流吗?结局会不一样吗?
所以其实如今想想,我还是有点怨那个姐。
知道我喜欢他的时候她说,哎呀我都不知道,撮合你和张政,撮合你和小童,结果就是没有撮合过你们俩。
或许她是真的不知道,但是那时她应该也是真的喜欢和他一起聊天吧。
可是那天她和他争论让不让我和他出去开卡的那次,她也是真的很生气。
她是真的不知道吗,敏感聪明如她?
我不知道。
但是因为后来她常常撮合我和小童,在我对小童有好感的那个时候也挺感激她的。
如今想想,可能就像我曾经怀疑过的那样,虽然她是92年的已经有了男朋友,但是可能确实也对c有点好感吧。如果果真如此,我也不怨她了吧。人终究都是自私的,无可厚非。
小童,作为本科生的他也一直想回后台,想考研。
只是可惜这个地方最看重的还是关系。答应两年后让他回去却还是没有守信。
而考研,背负房贷的他已经没有那么大的勇气辞职考研了。前段时间想辞职又被劝下来了。主任哄他说有机会回后台的,却还是在让他等。
在听到c去了后台的时候,第一反应就是为小童鸣不平。
在他没有辞职之后,我们也没怎么联系了。
最后还是没有走到一条路上。
很久很久以后,或许哪一天我结婚了也还会邀请他。
因为是曾经彼此交付过信任倾诉过心事的朋友。
大概过了多久,也算是朋友。
以前我也因为他没有进一步而怨过他。
但是或许是因为对他一开始并不是出自于心动而是欣赏,所以这方面的想法没那么深刻,失望后也就消散。所以怨怪也就消散。
现在想想,说不定,他对我也是同样的感觉。
所以曾经的我们友达以上恋人未满。
或许当时我选择慢慢来会好很多。而不是因为他没有进一步就立马去接触别的人。
我们可以一起去海边抓螃蟹。可以一起去学习。
可是那时的我不够冷静,尤其是在c的事之后,
自尊被撕扯,我变得更加想找一个稻草。所以对小童的感觉有欣赏,有日久生情,更多的可能也是需要一个稻草。
如今一切烟消云散了,还能在心中把他当做朋友。也是真的放下了。
 
最后在连云为我平反的其实也是慧慧姐小童和那个姐他们。
因为他们对我的友善,因为慧慧姐曾和一些人夸我,让当时的我有了底气,有了靠山。
后来那些曾经欺负我的人也就不敢再嚣张说我的坏话。
 
其实我想曾经——让我念念不忘的让我痛苦的放不下的,其实是那样地喜欢一个人的我自己,而不是他。
那样的喜欢,澄澈,单纯,动人。
有点小幼稚。极其纯粹。
最初的喜欢让我快乐。
每天去上班都充满了力气。阳光底下都是愉悦。第一次对上班都充满了期待,第一次连休息都觉得遗憾。
最快乐的事情是他代综柜的那天,另一个姐又站大堂或者去外地考试的话,我和他就可以在现金区二人世界待一天。
我和他其实没有多少话聊。可是竟然连沉默都很快乐。
装钞,点凭证,盘点,等钞车。
连云那边的运钞员比较年轻,一个男生曾经调侃我说晚了让我请他吃饭。我装傻。
我和他的两人世界,任何人都不可以破坏!
可是后来,这样的机会竟然再也没有了。本来喜欢站大堂的那个姐选择坐柜台,看他们两个在里面有说有笑,我在外面默默生气。
那次出去开卡,也是那个姐和他出去。回来也是有说有笑的。他很少言,但是被人调动起来也会说很多话。
那个姐是很活泼的性子。其实我也挺喜欢那个姐,因为她很好玩。
但是我对他还是很生气。
他回来的时候,我敲键盘敲得砰砰响。我想让他知道我的怒气。但是最终也没有人看出来。
有一次他出去开卡,是和局长一起。局长是个有一定年龄的妇女了,即使在我看来仍她然长得挺漂亮的,但是鉴于年龄并且她并没有什么人格魅力,我很放心。
出去的时候,我还和他开了一个玩笑。这在我们为数不多的交流里还是很难得的。他带了很多开户告知书。我笑说不用带那么多留点给我,你也开不了那么多。他笑着说那我不够用怎么办?其实我们都心知肚明,每次的战果也不过寥寥。
他出去的时候,阳光下胳膊的皮肤透着白。
我心里感叹:好白啊。
白得让我想哭。
那次开卡是局长联系好了的。可是他们出去了一上午,竟然都没让我们查开户黑名单。一向谨慎的他应该不会忘记。
那到底怎么回事?他们出去不是开卡的吗?到底在干嘛了?
说起来很幼稚也很可笑。我的脑袋在疑惑的时候有时候会出现一些很奇怪的想法。明明不合理,却常常控制不住担心是真的。
局长不会带着他去找富婆,让他去为了业绩牺牲自己了吧?确实,这是一个特别搞笑、理智想想就不太可能的想法,可是当时这个念头上头以后就怎么也抹不掉了。
并且我也确实很担心,下午三四点了,这么长时间他们怎么还没查黑名单。
我终于忍不住了,发微信问他。
那也是我们寥寥不多的几次微信,也好像是第一次我给他发消息。
他回答说上午开了几个忘了查黑名单,下午还在麻将馆这里等,有的人还没到齐。我放下心来,想想觉得挺好笑的。
这些事情曾经也常常让我难忘,难忘的是那个可爱到有点荒唐的我自己。
 
不过挺有趣的是
看起来很板正的成熟稳重寡言的c,以前也谈过一个女朋友
看起来幽默风趣没心没肺的小童,上学的时候却连初恋都还没谈过。
这件事被那个姐嘲笑了一番。
我当时笑着心想:
可真是国家珍稀动物啊哈哈哈
 
认识过一个挺帅的男生,叫L。
其实c算不上多帅,只是穿衣服看起来很舒服,眉眼好看。
小童也算不上帅,只是比较有人格魅力。
L是一个姐姐介绍给我的,她说他长得挺帅的,但是家里原本有钱后来落魄了,可以和他解解闷但是不要想未来。
认识L的时候我还没有认识c他们。
那段时间因为我天天被欺负,生活过得又乏味又很惨,所以那个姐姐想让我通过恋爱调节一下。
最初我对他并不感兴趣,因为照片上的他有小胡子,我不喜欢男生留胡子,会显老。但是也不想辜负她,那就见一面吧。
见面以后发现他不留胡子了,面容很干净青春,高高的,确实很帅。
不像后来和c、小童他们那么坎坷。
他对我很满意。
后来一起出去吃饭,他看着我,说真的让他心动了。
但是我对他,不是很有感觉。
并不是我在意他的条件。
我不是很看重男生条件的女生,只要对方足够让我喜欢,艰难一点点我也可以接受。
比如曾经喜欢小童,即使有的姐说他家两个男孩他分不到什么,即使他说他每个月背着不少的房贷,我都不在意。那段时间如果他愿意,我也愿意和他在一起,到了谈婚论嫁的地步,我也愿意和他一起还房贷。
但是我在意的是L的性格不是很安稳,其实我比较喜欢稳重成熟绅士的男孩子。
虽然我喜欢上的人不一定就是喜欢的类型。就像曾经的初恋、学弟,也像后来的小童,都不是这个类型。但是我也真挚地喜欢过他们。
可是有的类型我是绝不会喜欢的,比如浪子型。
其实他也算不上多浪子,不像那个张政确实相亲过好几个,他单身的时间其实也很多,也没有认识很多女孩子。
但是可能因为他的长相,我总是有这种错觉。
后来回望我和他的关系中,其实我才是比较坏的那个。
要分手的是我。不理他的也是我。
在他的视角中,若即若离突然抛弃他的也是我。
曾经他在朋友圈分享李棒棒的《湖》和男版的《大眠》来形容我和他的感情。
其实在我心里,我和他都不算谈过。毕竟没怎么真的喜欢过。
不理他以后。
后来他走了,去苏州找工作。他也算有点才华,去当了设计师。
后来他放假回来,说想见我。
其实距离我和他的事已经过了很长一段时间
那个节点应该是我已经被c伤了心的时候吧。那时候应该还没有喜欢上小童。
心里都是郁闷和苦涩,所以我同意了。
本来说那就明天吧,后来想想第二天是外婆的生日。当时我坐在brt上,那天也没有和小童一起。
不想爽约。
于是我说,那就今天见一面吧,明天外婆过生日。
然后我就下了公交车,坐上相反的回去的公交。
他家也在连云。
曾经他每次坐brt来新浦找我,再自己坐brt回去。我没觉得有什么。
甚至明明可以骑车送他去车站,但还是每次让他走回去。(他也没有要求过)
有时候想想,对喜欢的人我会事事关心体贴,比如c出去开卡我会怕他忙得没好好吃饭,买很多吃的等他(事实上那次他回来又被局长拖去开会,只有姐姐们吃上了,他一口也没吃。)
比如心疼小童胃疼不好好吃饭,比如心疼他肚子疼我怕他还要爬门回去
但是对不喜欢的人,我也是真的挺冷血的。
我可以做到坚持把雪送到回东海的大巴车上,却每次都让他走着来回。
从来没觉得他付出过什么。
但是自己去连云上班的时候,才知道从连云到新浦的距离,才知道在brt上常常没有座位的艰难劳累。
原来有些付出是我没看见的。
那天我坐上回连云的brt
他说:"今天也好啊,正好等等要和我几个朋友一起吃饭。”
我听到却有点怂了。但是答应好的也不能退缩。见他我无所谓,但是得见他朋友,我只好找了一个理发店洗了个头发。
这种阵仗我没见过。
以前初恋带我去见过他的学长。但是对面也只有一个人。
而且也只是吃了个饭。我和他学长并没有太多的交流。
但是这次是和三个男孩子一起吃饭。
我有点紧张,但最终也算得上落落大方。
几个男孩子很能聊,虽然我只是吃、听他们说,也不觉得尴尬。
他和他老家的这帮朋友是从小认识的,但是应该也有一阵子不见了。
他带着我和他们一起吃饭,他们就把我当成了他的女朋友。
朋友1:听说你又去相亲了啊?怎么样?听说长得还可以?
他:对啊,怎么样,长得好看吗?
朋友2(无奈):还行吧,哪有你的好看。
然后对面他的两个朋友友好地笑着看我。我没说过,只是笑。
他坐在我右边,也转头看看我,笑着没说话。
 
走的时候,我出门,他回头看我。
那天的我穿了一身白裙子。
那条裙子慧慧姐带我去买的,她说我穿这条很好看。虽然我没发现,但是穿起来很简便。
那天我也没有特意打扮,见他只是在公交车上临时的决定。
在我和他的重逢前,他的朋友圈里迷恋过那个清纯的女主持人冰冰。
后来没再有了。
很奇怪。
对喜欢的人我总是自卑,也总是摸不清对方对我的感觉。对喜欢我的人,我却能很清晰地感受到对方对我的喜欢或者迷恋。
后来我们坐上他朋友的车。
坐在后面,原本我们有点疏离。毕竟别人误会,但我们都很清楚我们之间的关系。
后来他靠过来,牵我的手。
我没拒绝。
后来他累了,说坐火车回来真是累。他躺到我的腿上。
我摸摸他的头。
曾经和他在一起的时候,因为他的外表,我对他总是带着一点防备和隔膜。
帅气是好事,比如我和他逛街的时候遇到我闺蜜曾经的那个朋友和她的老公。我很开心,觉得我赢了。或者说他帮我赢了。
但是帅气对我来说也不是太好的事。
太招人的长相会让我防备,而不是沦陷。
因为我虽然小时候看了很多偶像剧,但很有自知之明,我自认驾驭不住长得太招人的人。
但是重逢的当下,我却突然对他生出一点怜爱和心疼。
这个男孩子,高高瘦瘦的。家道中落生过变故的他,一定也很难。就像曾经我爸炒股输钱,把原来的房子卖了。
在某种程度上,我和他的经历很相似。
男孩子们想去海边。
连云那边靠海。
那时已经是傍晚,他问:“你不回去没事吗?晚了回家碍不碍事啊?”
我说:“没事。”
我也很久没看海了。
爸爸那段时间在外地,妈妈不是很古板,我和她好好解释一下应该没事。
另一个朋友开着自己的车。
这个朋友带着我们。
夜晚,我们朝海边开去。
远离街区,路上人不多。
两个男孩子开始赛车。
我没坐过那么快的车,喊着“慢点慢点”
L骂:“你疯啦,后面还有女孩子呢。”
朋友2无奈
窗外又传来朋友1的挑衅声。
朋友2:是他疯了
于是开始加速,但是也没有太快。
我:无奈
说不刺激是假的,说不害怕也是假的。
路途并不是很近,但在我怦怦的心跳中终于到了。
下车,朋友1不屑,朋友2说:你问我后面坐着的小姐姐吧,她一直喊慢点慢点
晚风,桥,海浪。
是晚上了,这边的人还是不少。
牵手。
白裙子很适合看海。
他很高。
我对他一直算不上多喜欢,但可能到了晚年躺在摇椅上的时候也仍然会想起这一幕。
我的青春过得太过贫乏。初中还算单纯快乐,高中却是抑郁的黑色。那段时间我的心理出了问题。
我曾一度遗憾过我的青春只是这个模样。
突然决定的看海
赛车,海浪,晚风。
这晚来的仅仅一次的疯狂,也算弥补了一次我曾经空缺的青春。
我们靠在桥边聊天。
他问我:“现在工作怎么样,累吗?”
他其实也并没有想和朋友刻意隐瞒我和他并不存在情侣关系,只是没有说明。
其实也是个很真诚的男孩子。
我和他聊着天
他旁边的朋友2却开玩笑要爬桥跳下去
“唉,你疯了!”
他和另一个朋友扶着他。
那个朋友笑,笑中有点苦涩,对我和他说:“你们收敛点。”
他对另一个朋友说:“你看着他。”
他告诉我,这个朋友2失恋了,情绪不是很稳定。他刚刚可能是真的想跳。
后来回去的路上,我们换了坐朋友1的车。他们谈起朋友2,说起他真傻,喜欢那个女孩那么多年结果人家一直没理他,只是拿他当备胎,却还是一直喜欢她。
后来他在朋友圈分享《大眠》的时候我想,那在他心中我又如何呢?
会不会觉得自己也有点傻?
他们觉得桥边还是不好玩。决定开车去海另一边。
他心痒痒了,开了一个朋友的车,也想赛一下。
坐在他们的车上,回想起来是挺刺激的。
后来听《小丑女》的时候也会想起这一次经历。
但是当时的我也真的很害怕,因此也在想,这也是我不敢喜欢他的原因。
我更喜欢安稳、体贴的男孩子,他太好玩,还是不够成熟,无法给人安全感。
这样的刺激可以体验一回,但是没办法过成每一天。
来到石谯边,我们才真正靠近了海和海风。
他抱起我。
那边两个朋友却喊着让我们收敛一点,不要太过分。
他反唇相讥:“就要,就要让你们羡慕嫉妒。”
后来他放下我,和朋友打闹。
就在崖边,可是还敢推推闹闹。
可能男孩至死是少年吧~
但是后来他让我也过去。
我说:算了吧,我就站在这。
不介意让他们觉得我胆小,我还是很惜命的。
回去的路上,坐了朋友1的车
他告诉我,别担心,这个人其实开车很靠谱的,很有数。不像之前那个朋友2,他才是开车没数的。
回去的路上,朋友1先把他送回家。
他告诉我,朋友1的家也在新浦,让他送我回去。
他对我说:回去到家给我消息。
路上,朋友1告诉我,刚刚他又给他发了消息,让他路上慢点开。
 
果然很慢很安稳。
虽然之前喜欢挑衅的是这个人,但是还好他没有失恋。
一路上还算安心。
可是这个朋友1突然问我:“你们谈多久了?”
我尴尬冷汗。
毕竟这是他的朋友。男孩子都好面子。
定性和他的关系,说实话的话,或许“前女友”比较准确。
但是这个事实应该等他来告诉他。而不是我。
那该怎么说呢?
和他认识也有一段时间了,不过后来一直没联系,这次是突然再见面。
我只好含糊地笑笑说:“没多长时间”
可是大概路途太长了。
他又问:“准备什么时候结婚?”
我更加尴尬无语无言。
沉默了一下
只好笑笑说:“没考虑这个,现在还小还年轻。”
他说:“98年也不是很小了吧。”
如今想想,他们应该是觉得我和他的关系一定是到了一定的程度了,才会带我去见他们。
没有想到他带我和他们吃饭其实只是一个意外罢了。
所以他这么问,其实也不算奇怪。
但是谈话内容朋友1肯定也透露给他了。所以后来才会有《大眠》。
朋友1问我:“明天他想去看车,你不陪他去吗?”
我说:“算了吧,我觉得他比较想你们陪他。”
这句话是我发自内心的。
虽然我曾有自信在他那里还算有点吸引力。
但是我和他的关系到底不算多亲近。
比起我,他从小玩到大的朋友应该更要好,他应该更喜欢他们。回来买车的这寥寥几天,他应该会更想他们陪着。
 
如果说当初为什么不理他
直接原因就是有一次考试前和他出去玩,准备走他却没给。最后那场考试迟到了。
那次考试我也准备很久。
我不是一定要对方很上进。但是至少我重要的事情不要让我被耽误。
总是错觉他是浪子,其实也是冤枉。看得出来他单身也很久了。
但是他的性格还是有点太小孩子。
我不是说少年气不好。
小童有时候也幼稚得很有趣。
但是当然有趣也得有个限度。
就像他们喜欢赛车。回想的时候会觉得还挺刺激的。
但是当时也确实是很害怕。
有趣也不能危及未来和生命不是
 
看海那次,他那个朋友2问了两次我有没有单身的朋友让我帮忙介绍一下。
后来回去之后,L也一直叫我多注意注意,介绍一个女孩安慰一下他朋友失恋受伤的心。
大概我长得在他们看来还算拿的出手,想必我的朋友也很拿的出手。事实上,我的两个朋友确实都很拿的出手。
只不过我闺蜜已经读研了,上学期间也不可能在老家找一个。而雪恰好挺孤单。她住宿舍,一个空荡荡的院子很害怕。休息的时候也没人陪她,有时候自己一个人逛街,我挺心疼她。
他说他这个朋友人挺好挺靠谱的,是好男人。另一个朋友1才是渣男。
当时听到我心里很好奇,那他对自己的定义是什么呢?好男人?渣男?介于两者之间?
他说他这个朋友家里挺有钱的,人也好。不挑,也不用太好看。
我想想,他那个朋友长得也还行。配雪的话虽然配不上但是也不算丑。
这件事我也和那个姐姐说了。
那个姐姐却说:“我来和L说,让他把他介绍给你”
我说:“你疯啦??”
虽然在我心中我和L没有复合,但是他可能不是这么想。我怎么可能干这么尴尬的事?人家还是从小长到大的朋友。
我和雪说了,雪也挺感兴趣。
L倒是很积极,他给我看他几个朋友的一个小群里都热闹了,他和雪说,小姐姐,这个不行还有下一个,很多人排队。
可能他有点期待以后能四个人一起出去玩吧。
朋友2和雪加上了好友。
他朋友一直想看她的照片,她没给。
L来问我,我说她不怎么拍照。
其实我有她的照片,但是怎么可能违背她的意愿给他呢。
我说:“照片没有,但是我能保证她很好看。”
L问:“那比起你如何呢?”
其实我知道他心底不希望雪比过我,那不就让他比他的朋友落后了
我只能说:“各有各的好看吧”
我能咋说,我也不是打分机器,怎么可能分辨得出我和好朋友哪个好看。我和她认识这么多年,喜欢的男孩子也没有重合过,谁会给我们评价?
我嘱咐他让他朋友不要着急要照片,慢慢来,不要惹她反感。
还好我提醒过以后,他那个朋友还算识趣一点了。
后来他们聊了一阵子。雪觉得聊天中感觉他说话还行,决定见一面。
结果就是失望了。
他的这个朋友2,也确实是个奇葩。
第一次和女孩子见面,不带女孩子吃饭,不带女孩子看电影,就带女孩子抓娃娃。
最后抓了一个大娃娃给她带回去,宿舍的床上都放不下。后来她说看到这个娃娃就生气。
当然,罪过不是大娃娃,大娃娃如果是高送的我想她也会很高兴——可惜不是。
事实上,也不是说看脸。
当初的高情商低到让我们觉得可爱的程度,也没有让雪饿着肚子。
我也没听说过竟然有情商这么低的男生。当时心想,也不能怪那个女孩子那么多年没同意他,不是没有原因的,并不是人家渣女。
如今想想,可能是人以群分。他小孩子气,他的朋友也小孩子气。
只是他这个朋友更离谱一些吧。。
 
L很喜欢玩我的手。
曾经有一次他陪我挂水的时候,牵着我另一只没打针的手。
现在想想也挺奇怪,因为我的手不像别的小女孩那么细腻白皙。
想起来曾经那个x学弟在我生日的时候还给我送了一个护手霜导致我很生气的直男行为。
在云山的时候,那个姐发现我手有点粗糙有点干的时候,叫小童来试一下,小童原本害羞,被她一直叫就试了一下。
他们说:“怪不成你的指纹有时候不好用”
小童问:“你在家你妈妈是不是会让你做家务啊?”
我怕尴尬,只好谎称说:“偶尔吧。”
他说:“叫你妈妈不要再让你做了。你和她说你指纹不好用快要被开除了。”
L喜欢我这件事,有时候我也很奇怪。
我算好看吗?
有人觉得,有人觉得不。
比如当初那个d也没看上我。
后来想通了,可能是各花入各眼吧。我恰好是他喜欢的类型。
比如那条白裙子,慧慧姐觉得好看,L和他的朋友们觉得不错,但是小童却建议我穿T恤和牛仔裤,他说会更青春一些。
和帅的人待在一起我有时候会很紧张,比如当初和初恋也紧张过。
但是很奇怪和L却从来不会。
可能被偏爱的总是有恃无恐,因此和他在一起的时候的氛围一直让我感到轻松。
 
在妈妈认为我迟早会辞职的时候,逼着我去相亲。她觉得趁我这个工作还在的时候能找一个好一点的对象。
其实没怎么成功过
但我还记得一个男生叫F
他长得很普通,甚至有点早秃
可是后来看到他的照片我总有一种错觉:“他长得很像我老公”
可能我一直对自己的未来很悲观吧。他确实长得太“老公”了。就是那种很老实的形象。甚至年纪不大还有点显老
但是他人真的不错。甚至没谈过恋爱但也基本不怎么直男。总是想给我买买买
后来我也意识到了,大概他知道自己的条件不是很好,只能靠这个办法
但是我确实没有遇到过这种对待
但原本我还只是把他当朋友,他想给我买东西我也拒绝了
可是那次在听说我想考研换专业又觉得浪费了书钱的时候,他一下发来五千块,说:“清空一下购物车”
其实五千块对当时的我并不算多宝贵。邮局这个工作虽然心累身累,但是工资确实还可以。雪东海那边的工资不高,但我这边一个月平均下来能拿到一万多
我不可能为了五千块钱就决定和他谈,但是因为我从没体会到这种对待,所以实在太好奇是什么滋味,所以很难拒绝那个5000。事实上,后来我也主动还给他了,直接打到他卡里。甚至加上他给我买花的钱也一起还了。我只是想试一下这个体验卡。
这也是一段连牵手都没有牵过的关系
但是当时我确实被感动了
我心想,曾经羡慕别人事事体贴大方关心的对象也轮到我了吗?
他确实人很好。刷到视频了解到相关知识的时候,还会很认真体贴地提醒我去打Hpv疫苗。其实这个事情应该家长重视,可是为我重视过这个事的却是他
我上班不开心他会心疼我,说女孩子不用这么努力工作那么累,我单纯的性格也不适合职场,我不干了他养着我也很好
我相信他是真心的,我也相信他不会像有的人说养最后却怨怪女方。因为他的条件想要稳定一个对象的话确实需要对对方很好,而且他确实也是一个很好很体贴很老实的
可是感动终究不是爱情。
在我意识到这一点的时候,是他开车带我去海边玩
他是下午带我去的
其实是当初和L他们去的同一个地点,却感觉完全不一样
我知道不完全是下午和晚上的区别
一点愉快的感觉都没有,只感觉是普普通通的一个景区,甚至有点像中老年郊游
他确实有点像中年人,其实他长得不丑,但是头发有点少,并且他的爱好还是钓鱼
在这次去海边之后我就发现,真的是不一样。虽然我不想和L过太不安稳的生活,但也不想和他过太乏味的生活。
即使我对L算不上多喜欢,但是和他在一起的时候也算开心。
但我也没有立即做决定。我很清楚,错过这个人,我可能再也遇不到对我这么好的人了
不仅仅是因为他长得一般。他的家庭条件也不是特别好,他家也是两个男孩,他还是大哥,并且他爸妈很明显偏心他弟弟
他很清楚这些,所以他说他曾经做好一个人一辈子找不到对象的准备了
正是因为这些,所以他肯定会对我特别好,甚至会比对他爸妈还好,事事都听我的宠我,甚至不用担心什么婆媳问题。因为如果我和他在一起了,就是他的全部
后来导致我开始不高兴,其实是因为他一个错误的决定
那时候认识没多久,他就回国外工作了
他说第一次这么不想离开家,理解他有些同事了,原来在国内有了牵挂会这么难熬。他让我等他几个月他就回国
可能他怕我一个人孤单,也想让我和他的家人接触一下,说她妹妹挺孤单,让我加了他表妹。他说让我没事带着她玩玩,一切开销他报销
这真是一个错误的决定
加上好友以后他妹妹和我聊天,表面上对我很热情,但是暗里却提醒我不要耍她哥哥。说她哥哥人很好。说他为了我决定把无锡的房子卖了准备和我结婚的钱,说他还想给我买车买房,他爸爸妈妈不是很开心但是他还是坚持。
说实话,我的确不知道他愿意为我付出这么多
但是当我知道这些,尤其是由她这样说出来,我却感觉到负担
我愿意和他接触一下,当然也是想奔着好的愿景去的,但是我不想这样被人逼迫着以后一定要怎样否则就是耍她哥哥
我愿意和他接触,不代表我能保证结局。如果可以,谁不想和一个对自己那么好的人在一起一辈子?可是心终究不由得自己,喜欢不上也没有办法。
后来我意识到了,慢慢开始冷淡。后来有一天突然把钱还给他打到他的卡里
他问我:“这是什么意思?你有什么决定也应该和我说清楚”
我坦白地告诉他了,从来没有对我这么好的人,因为被他感动所以决定接触一下,可是后来发现还是喜欢不上
他确实人很好,没有对我生气,还安慰我说我还很年轻,不用担心,总能找到互相喜欢的人的
后来他的朋友圈却说绷不住了,本以为有希望结果还是绝望
其实我也尽力了
谁不想就此安生呢?
那段时间正是我被c小童d他们伤透了心的时候,换成从前我一定不会同意和一个不怎么好看的人在一起。但是那时候是真的被伤到骨头不敢再流浪了
可是证明我还是配不上他、配不上这么完美的被爱和安稳
我很清楚我可能再也遇不到对我这么好的人了。但是我也知道我不可能后悔
如果安稳的定义是再也没有心动的话,我宁愿不要这安稳
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加:2022-08-04 03:28:13  更:2022-08-04 03:57:04 
 
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