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[故事]记录我的初次初恋[第3页] |
| 作者:七月不安生i |
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惹我生气了，他会很低姿态地哄我。我一度以为这就是足够在意。也不过是我以为。 |
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去南京实习。他去找我。 那次很匆匆，下班后只来得及吃一顿饭就得送他又。 吃饭的时候他说：总觉得你要抛弃我了。 我说：怎么可能呢？ 他总是这样怀疑，而我总是诧异。 可是隔着遥远的时光回望，那一次他猜中了。 |
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南京实习，是很好的一段经历，室友都是很喜欢的朋友，雪，还有小盛，还有个傻乎乎乐呵呵的颖。 环境也很舒服很方便。上班的地方就是下几层电梯。 闲下来的时间有一些，他却一直在忙。 那段时间他在学车。 然而有一次，我的嗓子因为上班打电话打到发炎说不出话。 我很慌，很无助，害怕从此都说不了话。 人生地不熟，下着雨，没有伞，等公交，去医院又忘了带身份证，热心的小盛陪着我来回两趟。 雪仍然在和那个人谈恋爱，我不想打扰她。 小盛是个很可爱很热心很善良的女孩子。她晕车，却毫无怨言，主动地关心。 她有多无私有多热情，在我和他倾诉他却寥寥几句就困了要睡的时候，我就有多冷心。 这就是分手的原因。 |
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后来纷纷扰扰，也依然纠缠过一阵子。 就像曾经对初恋一样。 分手后，我还是没有完全对他死心。 甚至想过复合，而他说目前我们还不够成熟工作也还没稳定。 再后来，他想复合，我已经不想了。 有段时间，他很痛苦。 “天灰灰，会不会，让我忘了你是谁” “不敢深睡去，唯恐故人颜” 可是最初，一次又一次宽容却辜负我满心的托付的人是他，我问心无愧。 更何况我相信，理智的他比任何人都要让我放心。他不会念念不忘太久的，他最知道什么最重要。 而所谓理智，是我一直不屑的东西。 理智容易，可是放心去爱确实需要勇气的事情。 我一直最欣赏敢于去爱，敢于不忘记的人。 |
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记录和初恋的时候，是满心还有他的时候，感情饱满。 后来的记录，是最近努力回想起的一些东西。 青春是值得纪念的吧。只是可惜没有当初的感觉了，所以记录得很潦草，言辞也很随意。 只当一个记事。 以后可能会把它们润色一下写成一个小说。 物是人非了。 可是有些我们，曾经存在过。 |
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后来，雪曾得知，高其实也是真的喜欢她过。 只是他被动的性格，再加上阴差阳错，他又生病病了一段时间。 金牛座，就像当时我喜欢过的那个学长。 然后就突然想起，当时对他们的感情寄予厚望，也有这个原因。女孩子总是喜欢相信星座。最初我俩同时喜欢两个金牛座，于是天天互相分享。 相似的金牛，相似的被动。 可是隔着一段时光，如今却突然发现，结局竟然也是相似的。 主动的示好，未得到回应。 心灰意冷开始下一段恋情。 却后来才得知曾经真的是双向。 不过怪不得雪。她等了很久，用了很多次试探。 “无问西东” “后海有树的院子” “如晴天，似雨天” “只是月光如此，却不得见你” “心之所向” “得未曾有” “越致命越不正面回答。” “疑信参半，却无比期盼。” “伤人的不是刀刃” “最好也只能这样” 我真的很喜欢，她这样诗意、纯粹、勇敢、执着、动人的喜欢。 只是却和他终究错过。 而我和那个学长。 我承认是年轻的我过于浮躁了，比起她而言，我等待的时间和接近的都太少。 在他过生日的时候，给他送去一个小猪佩奇。他说谢谢很喜欢 再然后就是一两个星期，等待他再次来找我讲话。 没有等到，于是我等待的时光越加痛苦难熬。随便就找了一个网恋。 可是突然有一天，下课的时候下楼打水遇见他。 大方地和他打招呼。 “刚刚的是你吗？我有点近视”回去后，收到他的消息。 “是的呀。很开心见到你” “你知道为什么吗” “因为你见到的我，是对你心动的样子呀” “啊，哭，我以为你不喜欢我。” 在为了那个不靠谱的网恋拒绝了他以后，我和那个网恋过了一段时间也就岌岌可危不攻自破了。 然后是日日期盼着他再来找我。 然后是只要在学校里遇见，就既紧张又激动。 每天和雪互相分享关于金牛座、分享想要遇见的心情。 “思君即见君，妙不可言。” 可是这次等了很久，却再也没有回音。喜欢在漫长的时光里显得苦涩又无望。 但是无论如何还是感激他对我说过的 “照顾好自己别让自己受委屈” 这句话曾经在我许多痛苦的时候给我许多安慰 我和他的错过在于 他的不勇敢，和我的太浮躁 因为喜欢他，因为以为他不喜欢我，因为太难过，急躁地去找了一个网恋想要缓解难过 后来，我在那个网恋和初恋那里也的确受了许多委屈。 在后悔和初恋分手的那段痛苦的甚至于精神自虐的日子里，是他的那句让我曾勉强支撑下去 |
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每次放下一段感情，大概都有一个明确的节点。 和初恋曾经曲曲折折，一直想放下却一直难以放下。 在和几个人接触过却都接受不了仍然想着他而分手后，我不再企图放下。 那个寒假，我主动加回他。 然后就是等待着他的消息。 我想，主动加回他是我迈出的一步，如果他还有心的话，下一步应该由他来迈。 可是没有。 “自命清高” 经历了各种各样的波折难受到底都没有放弃，可是却在等待中越发没有意思。 “此时此刻的云” 在等待的无望中，我发了这个签名。 原文是冯唐的《可遇而不可求的事》 “后海有树的院子 夏代有工的玉 此时此刻的云 二十来岁的你” 雪曾用“后海有树的院子”想暗示表达自己对高可望而不可即的喜欢。 而当时的我所想，其实和原文和题目都没有任何关系。 怀揣着等待的深沉与无望 当时想的其实是 此时此刻的我，还满怀着炙热饱满的对他的期望和感情，就像此时此刻的云，可是谁知道呢，这种热望什么时候便消散 事实上，从后悔分手的那一天开始，我的每一天几乎都在等他，因此这等待也算得上久远。 所以在这次失望以后，便终于给了自己一个彻底的理由放下。 曾经即使因为他不愿复合我为了忘记他和别人在一起。但我很清楚当时的他只要说一句话我便能丢盔弃甲。我为他几乎放弃了所有的原则。 可是 原来曲曲折折，打败我的不是其他男孩子，也不是他的别的女孩子，不是任何一个艰难得差点过不去的坎。 原来只是在终于一心一意，知道自己放不下彻底专心、靠近、等待的时候，那时候平平淡淡安安静静的每一天中消散。 在我意识到，他对我的感情远远比不上他所谓的“自命清高”的时候消散。 对于m学弟，彻底对他失望也是因为一件具体的事情。 这些我曾经真的喜欢过的男生，虽然我自诩敢爱敢恨有原则，可是其实事实上，让我决定分手的原因没有让我彻底死心，他们的狠话没有让我彻底死心，他们对别的女生的接近或者暧昧没有让我彻底死心。我远远不如自己想象的那样彻底和决绝。 这些事情会让我失望、让我痛苦，让我和他们互相折磨、企图了断远离。可是只要还有一点点爱意，了断必然痛极，他们又来主动靠近，那死灰便复燃，最后只是更加深刻的互相纠缠。 可是真的让我放过自己、彻底消弭了一切的，竟然只是一些平常的小事。 中邮网院的刷课。 现在想起来依然有些搞笑。 当时的我以为只有电脑可以刷课，可是几次下载下来的软件却根本用不了。 他曾经帮我刷过一次。因此他的电脑上本来就有那个软件。 第二天就是截止日期了，那段时间天天去二十公里外坐公交去替班的我真的很乏很累，况且真的不会弄那个电脑。 可是他那次却坚决没有同意帮我，他说我给你发安装包，他说我也很累。 很可笑吧。 当时的我们已经分手只是仍然联系。 可是到这种程度的关系，还有什么必要继续？ 曾经我是最不敢麻烦别人的人，尤其不敢麻烦喜欢的人。我在学校生病的时候，急性肠胃炎疼到走不动路，可是不想麻烦雪就没告诉她，自己一个人天天去东校区挂水。在南京的时候也是，因为喜欢雪，所以更加不想麻烦她。 我一直以为他年轻、单纯、经验少，便会痴情、专一、对我好。一直一直在骗自己。我以为我和他的距离不远都在省内，所以很有希望有未来，正因为我对他满心的托付，所以我不怕麻烦他不怕欠他。我曾想用一生相欠。 十几个小时的工作时间，两个多小时的通勤路程，六个小时的睡眠，透支的身体，繁忙逼紧的任务，极度昏困透支的一天，凭我的头脑搞不懂的电脑。 那是我第二次让他帮忙。 那是我第一次求他。 那是我第一次求一个除了我妈以外的人 （求我妈还是为了让她不要啰嗦了） 那是我最后一次对他彻底死心失望 有时候我想，如果他知道，我曾经把自己活成了只能也只想依赖他一个男生的样子，他会不会有那么一点点不舍得 拒绝我 答案是不会。 我太了解他了。 我是能够做到很无私的人，前提是对方也能对我无私。 但是他不能。 那么两个相互自私计较的人在一起，实在是没有半点意思。 两个人在一起搀扶着走向年老是多么浪漫又多么实际的事，绝对不是需要这样的。 他说喜欢，其实谁敢信。 喜欢绝不是虚有其表。 曾想我是不是有点心狠了，但想想，我对他从来最心软，他有幸从未见过我这一面。 我不恨他。只是这种特殊没有了。 太阳不是突然下山的，热情和期待也是。 我给过他太多机会，和他一起的时候实在喜欢不了旁人。 于是离开，于是重来。于是重获新生。 |
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m学弟也有一个类似的小学妹角色。 他曾经告诉我，在和我在一起之前会带着那个大一的学弟到处转转熟悉校园。 后来给那个学弟送喜糖的时候，我无意中聊到，本意是想开玩笑，他却说并没有这回事。我惊讶了一瞬，笑着说谢谢哈。 其实他们算得上交情不错，但是某些事情上他还是向着我的。 不过这件事确实也是无意中得知，因为当时其实并没有太在意怀疑。 只有隐隐有点猜测，那个名额里或许不只那个学弟，还有个女生。但是无意中的聊天却证实了，可能根本没有别的人，就是个女生。 在我们的恋情官宣后，一个大一学妹的动态有点反常。 惊讶、难过和自我安慰，最后发了一个《世间美好与你环环相扣》的歌词来表示自己的释然和期待未来。 这件事其实我也心知肚明，不过也没有去问过他。 只是这首歌当时听了好几次，后来我听到这首歌的时候，都会想起这个学妹。 似乎怀着一种隐秘的心理。 这好像是我唯一一次自己很确定地赢了一个“情敌”。 并且于这个学妹交情很浅，也不像曾对初恋的那个小学妹，在恩怨过后算不上了解却莫名几分欣赏。 这个学妹，于我来说好像没有什么特别的地方。 我也能想象到他们曾经接触过的原因。 她是泰州的。 而那个m学弟，一向喜欢和泰州的那些同乡接触、交往。 在这一点上也体现出了他的理智和功利。 其实很多事一开始就埋下了引子，最初的我并不是不明白。只是不愿意明白。 当时的我甚至还隐隐为自己赢了对于他来说更现实的泰州的小学妹而感到骄傲。 而他多次害怕失去我的哭泣。大概也和他所谓的理智有关。或许并没有我想象的那样痴情美好。真正痴情的人是不会想那么多现实的。 |
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我喜欢他喜欢得最后人尽皆知，可是其实我连他口罩下的面容都没有好好看过。这一点小童知道以后非常惊讶并且热衷于嘲笑我。 直到一年后的今天，我才慢慢真的理解当初盲目又炙热的喜欢。 频繁的替班、遇见了很多人。 那是一场浩劫。 原先的网点里也有欺负人的人，但是还是有帮助我的人。可是那一个网点，所有人都很坏，除了那个乐呵呵的局长，可是那个局长也不管事。 坐在那个胖胖的和蔼的局长的车上，我心里却满是越来越靠近网点的抗拒和恐惧。 甚至对活下去都失去了愿望。 那段时间唯一的安慰，是我的喵喵。 回到家，抱一抱它，能暂时忘掉所有的烦恼，能够有暂时的满足和放松。 后来它去了天堂。爸爸妈抱回来另一只猫，可是我知道我永远不会对一只猫那样了。 只有它是我的。 决定要它，是因为抱它的时候只有它死死地扒住我，我把这看做是对我的热情，忽视了脖子上被划破的伤口。 它是我选的，它是我带回来的，它是我用最初工作时自己的工资买的。 在那个我对亲情、爱情、友情通通畏惧的节点，在我对所有想要一段能将我视为“最”的关系而不得的绝望中，我说，买一个猫吧，它不会说话，我可以想象我是它的最。 我永远都是它的最。 只有它是我的。 它也果然在那一场浩劫里救了我。 在那异常难熬的几个月里，如果没有它，我不敢想象。 后来我熬过去了。回到了花果山。可笑吧，最初让我绝望的地方在更加绝望的比较下都成了愿望，那个欺负我的综柜在我看来都比她们可爱。她虽然欺负我虽然有时候对我不好，但是没有他们那么过分。再加上因为她怀孕我才去了花果山也导致我到处替班，后来她不再对我那么苛刻。 可是不到一个星期，替班的消息又传来了。 我开始绝望。 我以为，那个网点不缺人了就好了，可是原来不可能好，至少在我还是新人的这一两年，永远有网点缺人，我不可能安生。 到那个新的替班网点的时候，我带着绝望和担心。这次又会遇到什么样的人？ 我坐在外面玻璃边的小台子上等他们来人开门。 小李姐来了。 花果山的小经理告诉我，小李姐人很好，就是脾气很直。 最初我有些害怕，后来慢慢发现，她人确实很好。甚至在公交车上常常把座位给我，这样的事情在以前从未发生过。 在花果山我的师傅和陈姐，她们也对我很好，在那个综柜欺负我的时候会帮我说话。有些人也对我很好，会和我聊得很开心。但是像她这样不自私的，不太把我当做一个新人而只是当年轻人看的，确实没有多少人，即使我和她的交情并没有比过那些人。 虽然她有时候是有点小固执，也是她过于认真的原因。她是一个对工作很认真的人，因此她辞职又反悔却被邮政拒绝的时候，我觉得那真的是邮政的一大损失。 我坐在小台子上的时候，她来了，和我打招呼聊天。 她说你98年？我们这还有一个97年的男生哦叫c 那不是我第一次听说他，却是我第一次见到他。 那个我可以称为浩劫的那个网点的综柜，一个四十多岁的大婶曾表示过迷恋他。 在几个月我离开那个网点之后，在小李姐终于知道我喜欢他的时候，她很惊讶，她说你是不是都没看过他口罩下的脸啊？他以前还可以，现在有些沧桑了常常不刮胡子。 我曾把喜欢他归因于那个四十多的大婶曾经潜移默化给我为他加上的光环，也曾归因于小童最初的时候不够绅士带来的鲜明对比。 如今我想起，其实是一种救赎。 在我工作以后所有的风景都是灰色，所有的好也不够纯粹，所有的坏让我从疼痛恐惧到强迫自己麻木。 直到他出现了。 就像《天外来物》里 “只有你是天蓝色” 他是我见到的第一个同龄的男孩子。 他一直戴着口罩，可是眉眼很英气好看。 最初可能只是因为工作以后很久没有接触异性“久旱逢甘露”的好感和欢欣。 后来，因为替班不能超过十五天的规定，我得在两个网点间轮换。 十五天后，我从他的中华西路换到小童的云山。 最初见到小童的时候，印象并不怎么好。 虽然他的打扮穿着算是我曾经喜欢的类型（像那个学长的风格），可是总感觉有一点女气。 并且最初他和另一个91年的姐姐更熟悉更要好，常常一起打闹。 那个姐姐看起来很年轻，看不出来已经是一个几岁小孩的妈妈了。 中午休息，有一天综柜姐慧慧中午回家了，她和小童熟悉，一直对他很好，她和他说:“中午你就用我的床吧” 他也并没有和我客气，用了慧慧姐的折叠床，我只能用那个网点遗留下来的躺椅。虽然也能躺下，可是还得用箱子撑着，到底不太安稳。 这让我想起每次c把我手里的钱箱拿过去、只给我拿警棍的绅士，想象如果是他，一定会绅士地让给我。 此刻，那一点想念突然升华成了爱情。 小童可能并不知道这里面曾有他的功劳。 可是很久以后我才知道，那才是一场真正的灾难。比起没有舒服的床睡，喜欢上他这件事对于我来说可怕得多。 很久以后我终于要离开连云那个地方。我坐在回家的brt上，眼泪不可控制地留。 一句话回荡在脑海和耳边: “在这里我什么都没留下，什么都带不走。” |
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最初云山局长打趣我和小童的时候，我不大高兴。因为当时我已经有喜欢的c了。 于是后来决定透露这个事情，也是出于一种冲动。 在培训学习的时候，让很多人知道这个事情，可能是我做过最错的事情。好几个网点的人选择来云山培训，方便回家。 我因为想念和幼稚产生了冲动，脑子一热问那个迷恋他的四十岁大婶她怎么没去中华西路培训呢，我都想去了。 现在想想当初的我可真是太过于孤勇。 明明知道那边有的人对我充满恶意。 那个从坏网点轮岗到云山的经理说:“c眼光很高的，看不上你。” 这句话对我其实是很大的伤害。 不是因为在很多人面前失去面子。虽然我也很厌恶她丝毫不顾及我。 曾经上学的时候，因为很多人给我的评价，我算有一点自信。 可是在那些人眼里，我竟然什么都不是。 八卦是邮局的必有属性。我喜欢c这件事不可避免地传开。 虽然那时还没有传到中华西路。 或许当时我的心里其实就是想让他知道。 我曾经的感情因为犹豫和羞涩导致了很多遗憾，我又特别喜欢雪的孤勇。 这些事都像一个引子埋在我的心底，在我的生活被所有的黑色和灰色压得喘不过气的当下遇到他，当时对他的好感和感激全化成喜欢，竟然让那时的我能够那样奋不顾身。 过犹不及。 过于的勇敢其实是对自己的不够爱护。只是当时的我只把孤勇奉为真理。 其实，算起来，他对我也算不错。 在小李姐较真的时候，他会帮我说话。 我以为我错账了，他会一遍一遍地帮我算。 作为新人，我习惯了所有最累的活，可是每次和他装钞的时候，他都会沉默地把钱箱接过去，把警棍交给我拿。 也曾经 我想他对我也是有过一点感觉的。 下班前，我换完裙子出来，他会默默看着我。 出去开卡的时候，他曾争取过想要我和他一起出去，只是可惜因为我当时没有授权，被另外一个姐以不保险为由拒绝了。 在我和他分开之后。我在外面喝酒壮胆给他打电话，他说等你到家了再挂电话。 那通电话打了一个多小时。 电话里他放过两首歌。迷迷糊糊的我只记得一首歌中的一两句歌词。后来我去搜那首歌，叫《聊表心意》。 “我没有那么爱你” 这首歌想表达的其实是很爱。 可是我想，他对我应该真的是字面上的意思。 或许他对我也有过一点感觉吧。 可是不过如此。 也因此。在后来我可以彻底放下甚至讨厌他。 一个不喜欢我的人，配不上我的青睐。 而我始终难忘的，其实是那段时间单纯而美好的喜欢一个人的心情。 只是那喜欢，只有刚开始是让人快乐的。后来苦涩越来越多，直到只剩下疼痛和苦涩。 |
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雪一直很喜欢听薛之谦。 我却并没有觉得非常惊艳。 而每次我喜欢一个人的时候，常常会和一些歌产生共鸣。 喜欢学长的时候，是可乐。是因为他曾经给我的签名。 喜欢初恋的时候，是水星记。后来是天分。 喜欢后来的那个人的时候，是出山，姬和不如，决定放下他的时候，是归去来兮。 喜欢c的时候，最初我听天外来物，听我好像在哪见过你，那时是被工作的荒芜淹没、喜欢上一个人的兴奋。后来听聊表心意。 第一次觉得，薛之谦真的很牛。 不仅仅是旋律上口，有的歌词，真的能写到人心底深处。 后来再听的时候，虽然早就不喜欢他甚至有些厌恶了，还是会回想起那段曾经快乐过又委屈过的时光。 可能时间还不够吧，这段经历早晚会被时光冲刷干净。 |
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那段时间的我始终在中华西路和云山两个网点直接轮换，十五天换一次。 最初我不是很喜欢云山，后来慢慢喜欢上了。 开始和小童和慧慧姐变得熟悉，他们都是很好的人，那边的局长除了后来逼我买保险之外对我也算友好，喜欢和我们开玩笑。 那个91年的姐姐轮岗走了，后来小童开始和我越来越熟。 因为他住在新浦的宿舍，晚上我们一起坐brt从连云回去。 他是个很好玩的人，说话很有趣。 最初我对他也只是很单纯的友情。甚至把喜欢c的很多心情分享给他。 他看起来说说笑笑没心没肺，其实心里也很敏感。 他告诉我他想辞职想考研，可是爸爸妈妈不同意。 很多别人不知道的事他告诉了我。 邮政的工作环境对于他来说确实太苛刻了，任务、合规都对于他敏感的心态是个折磨。 他是本科生，原本领导答应他工作两年以后给他调回后台，可是仍然没有实现。 中专毕业的c后来却去了后台。 在邮政这里，只有关系是无所不能的。 在最后一次从中华西路准备走的时候，那天我以为能有最后一次两人世界，最后却安排了我站大堂。 我知道或许十五天以后我还会回到这里，可是轮岗的消息沸沸扬扬，那时候他应该已经走了。这有可能是我们最后一次见面。 后来证明确实是我们最后一次见面。 那天我坐在外面，却越来越想哭。 保安师傅看出来了。 我说我不想去云山，我就想留在这里。虽然那里的人也很好。 保安师傅很聪明的猜到了原因。 “其实小童也挺好的的呢，小童这样的肯定会疼人。” “c确实挺好的，没见过这么靠谱的小男孩。但是他可能还没开窍，之前局长给他介绍了一个幼儿园老师听说挺好的他也没看上。” “之前局长给他拍照片，想帮他相亲，那次他都发火了，最后一定要把那个照片删了。” “他性格就是有点太认真了，你发没发现他从来不在里面上厕所，因为你们都是女生他不好意思。所以他也不怎么喝水。也不知道他怎么憋的住。” “他挺会穿衣服，邮政男生本来就少，没见过这么帅的，人也很靠谱，如果我是女的也喜欢他” 保安师傅的话让我后来想起来仍然觉得挺好笑。 他长得很帅吗？当时的我觉得是。可是我从没看清楚过他的五官，除了眉眼。 后来有的姐说他现在不如几年前了，已经沧桑了。有的姐说他有点胖了。可是当时的我哪里觉得呢？ 他是属于很靠谱的性格。稳重，绅士，也算得上与人为善。 他会穿衣服吗？确实也算得上吧。其实穿得很简单，有的衣服并不是我曾经喜欢的风格，却意外的很适合他，穿起来很好看。 他竟然也会和人生气？脾气那么好的他。 后来，小童也和我交流过一些关于他的事情。 他们也认识，这我并不奇怪。可是他们年纪差不多，c却是带他的师傅。 他也和我说，c的脾气很好，没看他生气过。以前在那个网点有人欺负他的时候，c也会帮他说话。 然后我就发现，原来在其他人甚至同性的眼里，他都是挺好的人。 小李姐说他口罩下的面庞有点沧桑，慧慧姐说c这小孩是挺好的就是有点胖了的时候，我却不以为然。 如果没有我心中生出的这些琐事牵扯，他确实算得上是善良的人。 可是心中生出风月的时候，却最终对他生出了怨恨。 如果他不喜欢我，便不应该那样对我，让我生出一点幻想，最终却什么都没有，只落得被人嘲笑。 那时候的我是很孤勇，但我终究是个女生，也有面子和也有自尊。 那段时间除了爱而不得的痛苦，很多时候其实也是因为自尊被撕扯、想要证明而越陷越深。 小童曾经和云山的局长说，不知道我怎么这么喜欢c的，局长说，那不是喜欢，那是暧昧的电流。 有人说我痴心妄想，有人安慰我，有人为我不值。 可是那个局长说得很准。 我基本不可能喜欢上一个不可能喜欢我的人。 他是个善良的人，可是他让我生出幻想，就是他最大的不善良。 那是我第一次彻彻底底的失败。 曾经我喜欢过的人，都是得而不惜，他却是爱而不得。 得而不惜，因为在一起过，因为彻底失望过，看到过和对方的关系里最不堪的样子，所以没有什么不甘。 曾经以为不喜欢我的那个学长，后来也对我表白过。可能也是因为他，我决定将感情中的被动犹豫彻底抛弃，把自己化成一个战士，最后却落得一地荒唐。 就像杨千嬅唱的《勇》，我也不是大无畏，我也不是不怕死。 我终究只是个女孩子。 却仅仅因为将他的一点绅士看做对我的保护就放弃了保护我自己 |
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我离开中华西路，过了几天后，果然传出轮岗的消息。那次是小范围的调动，但是果然有他，因为他到期了。 我幻想过他来云山，我们和小童和慧慧姐一起说笑打闹，他们再偶尔帮我调侃撮合几句。 可是没有，梦终究是梦。 他去了那个我噩梦的地方。 曾经那个地方让我痛苦。可是我这个人算不上很记仇。我走的时候，那个四十多的综柜大婶问我:“zy，你出去会不会说我们欺负你？” 原来她心知肚明这叫欺负。 我说:“不会。” 后来远离了痛苦的漩涡，我也确实选择了遗忘。见到她还会友好地打招呼。 可是我没想到，这个世界上有一个词叫做恶人先告状。 这件事是慧慧姐告诉我的，她说这个四十多的大婶综柜，在我还没有来云山的时候，一次培训的时候，她就对着一群还不认识我的人大说特说我的坏话。 她说了什么？我不知道。 慧慧姐出于原则，她说她不想当传话的人，没有告诉我。 我百思不得其解。 在那里，我忍气吞声。让我一个人坐柜台，我毫无怨言。他们骂我欺负我，我毫不反驳。在那里我谨小慎微，几乎没犯过什么错误。我实在想不通，他们会说我什么。 那时候我也还没有遇到c，和那个大婶也没什么过节。 那天我的午饭吃了几口就饱了。 慧慧姐安慰我，她打电话给她的好朋友说:“中云那帮坏女人太坏了，人家小姑娘那么好，还说人家坏话。” 我百思不得其解，失去了对于人所有的安全感。所有的苦我都忍了下来，忍气吞声、任劳任怨的我还有什么给她大说特说？ 慧慧姐依然没有告诉我，她有她的原则。她说:“有问题的不是你，是她们。不要管她们说了什么，没有意义。” 最终很巧的是，他没有来云山，也没有去别的地方，他轮岗到了中云。 我甚至可以想象到那个大婶的高兴、调笑，甚至她们一起对他说我的坏话。 在想象中越加失望。 |
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可是当我回到那个没有他的中山西路，我感觉仿佛是在梦里。 他不在这里了？ 会不会哪一个时刻他就突然出现？ 下午开门的时候，他会回来吗？ 一切都是梦。 我去云山的时候，他也想过我吗？ 想念。 我决定给这段关系一个结果，而不是这样若有似无地无疾而终。 雪从东海过来，我们去私人影院看电影，买了一堆零食和酒。 我们放了《情书》，但是其实一直只是个背景，我并没有弄懂它在讲什么故事。 雪没喝多少，我一瓶又一瓶。 我知道如果没有足够的醉意，我会没有勇气。 可是头开始晕晕乎乎了，仍然没有足够的勇气。 我发:“在干嘛呢？” 他:“？” 我:“？什么，不能给你发消息了吗？” 他:“不是，我以为我要轮岗去云山了，担心了一下” 那时他还没轮岗，只是已经注定了。我曾经告诉他云山的零钱很多，有一次收了一万多五块十块的，他可能记住了很害怕。 我还是有些生气，想打语音和他说清楚。可是始终下不去手。 我对雪说:你来帮我按。 电话接通了。 趁着醉意，我问了两个问题。 “你之前和一个幼儿园老师相亲了呀？” 他说:“没有，后来不联系了。” “是不是比起我，你更喜欢张政？” 张政是另外一个替班的男孩子，因为在一个网点替班不能超过十五天的规定，我们每次在云山和中华西之间交换替班。一个姐形容我和他是太阳和月亮，从不见面。 在我离开中华西的最后一天，我难过得掉眼泪。虽然只有保安师傅知道。可是我一直没看出他有什么难过。 “是不是你们玩的更好？” 他说:“没有，大家都一样，都是同事。” 臭官方。 很奇怪吧。 我没有说出任何别的话，也没有问任何别的问题。 可是仅仅这两个问题，好像我就已经满意了。好像这两个问题就是困扰我最深的。我没有遗憾了 他很奇怪问了两三次我是不是在玩真心话大冒险。我最初没有回答他。 后来告诉他，我只是喝了些酒。 他说:“那等你到家了再挂电话。” 后来我就不再和他说话。他开始放歌。 我决定和雪回家。 他放了两首吧，我只记得《聊表心意》，迷糊的我没有听清另一首。 如果知道另一首的话，会不会对他对于我的感觉会更清晰一点？ 可是又能改变什么呢？ 我和雪下楼，他意识到我要出门了，歌停了。 我和雪出门，已经晕乎乎的我准备走，雪提醒我，电动车在那边。 “你还可以吗？”雪问 “还可以。” 我骑上车。 我以为我可以的，毕竟意识还算清楚只是有些晕，可是车却突然往一边歪。 我们都吓了一跳。可是雪还是相信我。 准备过马路了。 我对自己说:“你一定要清醒，后面坐的是你很喜欢的朋友，你不能害她。” 于是脑袋像浆糊一样的情况下，我把她送到了车站。 在下车走向车站的路上，我遇到了之前向我要联系方式的发健身房广告的一个男生。 “她是你朋友吗？” 我:“嗯”然后匆匆就带着她跑了。 “之前他和他的一个朋友朝我要联系方式，说我挺漂亮的” 雪:“他还记得你还不错了” 那天，是我离开中华西的那天。准确的说，是离开他的那天。 虽然我十五天后或许仍然会回到那里，可是那对我和他来说就是离别。 我花四十买了蛋挞，另一个姐买了串子，那天张政提前来接班，太阳和月亮第一次见了一面。 张政长得其实算得上帅气。可是他性格不安稳，保安师傅都说他不定性，对工作都不是很认真。所以他根本不是我喜欢的类型。 另一个姐说要撮合我们的时候，我连连拒绝。 她说让我晚上坐张政的车回新浦，不用挤公交。其实对于同事来说，顺带着带一下是很正常的事情。但是瓜田李下，我不想让c误会，我坚决拒绝。 c也说:你又开始乱撮合人家了，人家可不跟你一样 最后要走的时候，我拿着一大包东西。 我一直盘算着，和c说让他的电动车带我一下，带我到brt公交车站。 可是在我就要上前想和c说话的时候，那个姐把张政的车的副驾驶的门打开了，说zy走，他顺带一下我们。 我好像没有办法拒绝了。 可是我关上副驾驶的门，坐到了后面。 后来，张政把我送到新浦，我下车，准备去骑电动车。两个人拦住了我。一个要了我的号码，算作健身房的任务，另一个要加我的微信。 他说:“你好漂亮啊。” 当时的我，一无所知。心里只是分离的难过。 我很漂亮吗？算吗？ 以前我对自己的外貌还算有点自信，是上学的时候，以前的男孩子或者同学老乡的评价。 可是工作以后，我不怎么打扮了。遇到c以后才开始重新在意形象。每天认真穿衣服涂口红。 在花果山的时候，一次聚餐我涂了口红换了衣服，而不是天天穿工作装的样子，他们就说和平时不一样了。 或许是因为我曾经太不在意形象吧，中云的那群人那么看不上我。可是他们的评价打击了我太多。 在听到这句话的时候，我是有点欣慰的，但是更多的还是难过。 喜欢的人如果欣赏不到我的漂亮，那又有什么意义？ 匆匆带着雪走开，我和她一起坐上了车。 她说把她送到公交车站就好，可是我执意想把她送到回去的大巴车上。 一路上，嘈嘈杂杂，电话一直通着，我却再也没有和他说过话。可是感觉还是不一样，是温暖的。 |
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后来终于到家，等电梯的时候我说:“你去玩游戏吧。我到家了。” 他说:“好” 然后挂了电话。 这件事一度让我感到温暖。 我对雪说:不论怎样，我很感激他的善良。 后来小童知道这件事说:说不定他对你确实也有好感。 慧慧姐知道以后说:我不喜欢他了，还这样中央空调给你希望。 我曾经为他辩解:“他其实是绅士。” “还好吧，他也不是很胖” 别人问到我的时候，他也会这样仁慈吗？ 大概只会很官方吧。 他就是个气人的臭官方。 我后来安慰自己，错过你，他不会遇到这样喜欢他又优秀的女孩子了。 后来一度我想要赢，想要找一个十全十美的人赢他。 可是生活哪里有什么赢不赢的，不在乎输赢才是真正的赢。把自己的日子过好了才是真的好。 |
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