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[教育信息]一个人的脚究竟可以有多臭? |
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一个人的脚究竟可以有多臭? 关注问题?写回答 [img_log] 大学生 脚臭 脚 大学寝室 TA可以有多么的怎样 一个人的脚究竟可以有多臭? |
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我记得，曾经我的一个同学为他舍友的脚臭写了一首诗 他，还没有来 我却知道，他要来了 他，已经走了 可我却以为他从未离开 |
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以前上学住过一段时间校，寝室里我睡上铺，我同桌睡下铺，他睡觉的方向刚好跟我相反，而且睡觉喜欢脚漏在被子外面。 于是我们同寝室那段时间，我晚上经常会做一个被纳粹押进集中营毒气室的梦。 |
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因为脚臭，去医院缝了八针。 还有谁比我受的伤害更大吗？？？ ~~~~(>_<)~~~~ 大学时，有一次思修还是毛概那种大课，课上得好好的，就是周围总是隐隐约约传来一阵阵臭味… 实在忍受不了，再加上好奇心驱使，我就到处找气味源头。 低头的时候发现后排的男生把脚伸到了我的座位底下，还穿着人字拖、 当时我也是不怕死，鬼使神差地就想低头确认下、 结果这不确认不要紧，一确认就要了老命了！！ 那一阵酸爽，差点就原地去世了！！！ 当时就云里雾里，不知天地为何物，下意识就想躲避臭鳜鱼源头，遂猛地一抬头，结果撞上了桌子底部，砰地一声，头破血流，全班震惊，男默女泪、 ……(;′??Д??`)…… 关键缝完针我还只能说是低头捡笔不小心撞的… 做人留一线，深藏功与名。 |
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前言：那年，我十岁，老人家都说小孩子闻东西，无论是闻什么都不要责怪他，这样锻炼他们的嗅觉。我感谢他们的教诲，我感受到了这个世界的馥郁芬芳，当然从那一刻起，昭示了日后的一场浩劫。 小时候被母亲逼迫学奥数，我的条件也很简单，就是给家里的宽带提速。 我日夜期盼着电工敲响我家的门铃，看着眼前的公式、图形 ，我的心早已飘向远方。 终于，一阵清脆的铃声，唤醒了伏在案前早已心急如焚的我。我将纸、笔排山倒海般地挥至一旁，奋不顾身的冲去迎接那个已经等待了仿佛千年的男人。（ps：我一个人在家 门打开的那刻，一个黝黑的男子伫立在我眼前，他穿着迷彩衫，解放鞋。他的形象与救世主是如此的般配。 他一边抹去额头的汗水，一边羞愧地问我“请问，有拖鞋吗？” 太朴实了！我被他敬业的精神深深的打动，匠人精神也不过如此嘛。我怎么能够嫌救世主的鞋脏？“叔叔，地我可以再拖，您直接去装吧，书房在这”话毕，我便领他去书房，他把耷拉在脚上的解放鞋一踢，只剩下黑色的袜子，便匆匆跟来。 木地板上留下了他完整的足迹，他的脚印一个接着一个，见证了我漫长的救赎与解脱。 师傅的技术非常娴熟，不过十分钟就安装完毕，我在一旁聚精会神地看着，因为我不想错过每一个瞬间。我送他出门，但突然发现我的头竟昏昏沉沉，我人生中第一次有这样的晕眩，第二次是九年后，当我抽完第一支香烟。可能是幸福的降临太过沉重，对还仍未经历过精神和肉体的反复刺激的10岁的我而言，一切都过了火。 我目送他远去，然后急切地冲回书房，准备开始三亿人共同的梦想。 |
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也就在我转身的那个刹那，我察觉到了一丝不对，正值盛夏，为什么有人会晒咸鱼？我望了望着空旷的花园，又翻了翻冰箱雪柜，连柜子里的腊肉也拿了出来，放在手里闻了又闻。很遗憾，都不是。令我最不解的是，为什么空气中总是饱含着盐分。 我想起来小时候大人说的，去闻，去探索，我坚信我经过开发了的嗅觉，一定不会令我失望。随着我走向书房，那股神奇的味道便愈发浓厚，我回忆起儿时牵着父母的手踏进海洋公园。 我盯着地上逐渐褪去的脚印，英雄的足迹，我起了疑心，鼻尖触到木地板的瞬间，一阵寒意击穿了我幼小的心灵，思绪把我带往了太平洋，我甚至看到了夏威夷岛上身姿婀娜的少女，那是大海的味道。紧接着，我的胃一阵翻腾倒海，伴随着一阵剧烈的干呕，我扑倒在沙发上，回想着这不可思议的一切，我的胃仍在抽搐，不停地悸动着。 |
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我打开了家里所有的窗户，还有厨房的油烟机，三个小时过去，我的母亲回来了。进门没两步，“儿子，你踩狗屎了？！” 接下来的三天，我仍要做奥数，不过是坐在客厅的餐桌上。气味一直在我家弥漫，我妈将塞满茶叶的铁盒，放进书房，切半的柠檬，用尽了办法。晚上一家人坐在沙发上看电视，大开着的窗，吹入一阵穿堂风，又是那熟悉的味道，大海的味道。 过去了四天，事情终于告一段落，在同一地点，我俯下身，鼻尖触到木地板的瞬间，一阵寒意又击穿了我幼小的心灵，思绪把我带往了北冰洋，我看到了北极熊们在捕猎鲱鱼，这是大海的味道。无不感慨何为“入木三分” 十年过去，依旧坐在案前。夜色拉开了帷幕，书房里仅有手机屏幕和台灯发出的微光，光线里灰尘缓缓坠地，它们在这种幽暗中似乎复活过来，轻声叙述着自己的往事。我怀念的当然不是那股持续多日的脚臭所能满足我的低趣味，而是对生活的好奇与乐观的态度。 |
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我们高中，每个男生宿舍只有一片暖气，在宿舍最里面，靠着窗户下面横置。 这种配置只能说聊胜于无。老式的暖气制热效率并不很高，它只能缓慢的散发幽幽的热气，努力温暖着整个寝室，大家多半时间也就是用它烤个袜子什么的。 而舍友A君有个好处，就是永远不穿袜子，也就不用洗，更不用烤，如果他穿袜子并且真要烤袜子的话，我估计宿舍得出血案。 但不穿袜子直接穿鞋，那个味道就都附着在了鞋上。 你需要知道惊喜之所以是惊喜，就是出现在你想不到的时间和地点。 A君过年回来破天荒买了双新鞋，模样款式和老款一模一样，哦～真是个专一的男人。 然后旧的鞋就放宿舍了。结果没想到那几日大雪纷飞，踩了雪以后鞋湿，晚上大家就都烤鞋。A君也不例外，但无奈暖气太弱，早晨起来新鞋没干，A君只好掏出了旧鞋，去上课了。踩了一天雪回来以后，已经把穿的是旧鞋这茬忘了，直接放暖气上了就睡觉了。 那旧鞋早已经被双脚沁透，才开始潮湿时，味道还是含而不露的，有点像娇羞的少女，红着脸躲在幔帐后面偷瞧。等到后半夜，潮气褪了，便只剩下浓郁的气息，逐渐弥漫开来。这又不同，这就如同奥斯维辛集中营释放的毒气，缓缓的蔓延到整个房间。 舍友们回忆起那个晚上，一度以为是有人烤屎。 把人活生生从睡梦里臭醒，并且在凛冽寒风中开了一夜窗户，这种味道想必是浓烈的近乎有质感了。 |
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这是本人旧文 绝对真实 我七岁那年的夏天，得了热感冒。头生疼，鼻冒火，到了晚间，常又堵了鼻子，只能张嘴呼吸。躺床上，大口喘着气，一幅要死的模样…… 我睡的房间有个土窗，插着十几根细木条子，然后用队里捡的报纸一封，（必须没有主席照片的报纸）便成了一个窗子。白天透光，晚上闭风，是那时农村土房子的标准配置。窗外种着一棵桔子树，有时月光斜照，错落有致的树影铺陈在窗上报纸上，还是颇有点情致的。 然而我那时病得死去活来，再也没心思欣赏纸上树影，影间月光，只觉得房间里闷得要死人，就把报纸上用指头戳了个大洞，觉得这样能透气很多，然而堵的是自己的鼻子，我这种掩耳盗铃，半夜摸鸡的搞法并没有蛋用。 在痛苦中迷迷糊糊的我，突然被窗口报纸嗦嗦的声音惊醒，睁眼一看，似乎有个什么东西顺着报纸破洞爬进来了。我那时也不知道是梦还是真，又睡了过去。 恐怖的事发生在第二天晚上，我的病还没好，爸妈都在水库上工晚上不回来，奶奶去福利院帮忙煮粥去救饿得挺不住了的孤寡老人。爷爷去找队里知青，说搞个土方子来治我的病。所以家中瞬时就只有我一个人孤零零的躺在床上张嘴喘气等死…… 话说天黑漆抹乌的，家中一盏煤油灯奢侈的亮着，我又病得迷迷糊糊，突然听见头上老鼠叽叽的惨叫，睁眼一看，房梁上一阵细灰落下，一条粗粗的青色的蛇尾突然悬了下来，随即身子扭动，那条青色的尾巴又卷了上去，消失在房梁与细泥瓦之间…… 我当时吓得一下从床上坐起，脑袋疼得一炸，顿时明白昨晚看见的是真事，那是蛇爬进我房间里了！我天生怕蛇至死，这下哪还躺得住，一下鬼哭狼嚎的爬了起来，鼻涕眼泪一大把，尖叫着冲向房外，到了大门口，门外有脚步声和火光，我推开门一看，我爷爷和队里三个知青正打着火把朝我家走来，我不知道哪来的力气，一下打开门，叫着救命，跑到爷爷怀里。 爷爷脸色都变了，以为家里有坏人，脚在路边一挑，把个竹杆子挑在手里，问:“变伢子，屋里有几个人？” 我说:“房里，我房里有条蛇！” 几个知青顿时笑了:“哈哈，变伢子胆子真小！有蛇好，有蛇好，蛇也是肉啊！” 爷爷扶住我进房里躺着，几个知青在外面生个小灶帮我煮草药，不过也不知道有没用，是活人当成死人医了…… 爷爷高举煤油灯，在梁间用竹杆敲打，没有点动静，他就问我:“你烧不烧？是不是有点发烧啊？”这下搞得我也有点怀疑自己是不是烧糊了…… 三个知青安排好煮草药，都来房间叫着要打蛇吃，结果也没找着，便和我爷爷围在房中一张桌子边，吹起牛来，我大概听了下，都是讲得在哪里吃了什么稀奇古怪的东西，可惜我病了一点感觉也没有，要不肯定口水要打湿枕头的…… 吹着吹着，我爷爷又吹上劲了，讲起了当年被抓苦力，跟着日本鬼子晚上行军被袭的事，兴奋劲一起来，就脱下了一双黄布鞋，用手扣起脚背来…… 诸位，我爷爷的脚臭，在大队是知名的，他最出名的一件事是当年被日本人抓苦力，（应该是枣宜会战期间），晚上睡觉日本鬼子睡地主房，他们苦力睡猪圈，结果日本人晚上总觉得哪里臭得鼻子生疼，后来把苦力一个个喊起来单独一查，是我爷爷脚臭，已经臭到穿墙了，日本人抽了他几鞭子，就把他放了……（其他苦力全部死亡！） 抱歉，又废话了，我接着讲正事，大家见谅啊！ 话说我爷爷这一脱鞋，我堵死的鼻子竟然隐隐闻到一股臭气，像死蛇腐烂的臭味，我当时已经有点懂事了，心想那几个知青肯定要笑话我爷爷了…… 谁知一个高个知青抽抽鼻子，对我爷爷翘起大拇指:“老人家，你身体不错啊！” 爷爷笑眯了眼:“你们小伢怎么看出来滴啊！” 一个矮个知青笑着说:“老人家，人哪，就是靠身上的火罡，火罡一息，人脚底就没得汗了，脚就臭不起来了！” 爷爷笑得脸上开了花:“在理，在理，看来我这老头，比你们年轻人火罡还旺哩！” 高个矮个哈哈大笑，白脸的一个知青嘴一咧，一幅不以为然的样子。 矮个脱下黑布胶鞋，笑着说:“老人家，您给看看我们年轻伢子的火罡！” 我躺在床上，突然鼻子有点松动，感觉闻到一阵低沉暗郁的香味，略有点刺鼻，又有点诱人，忍不住用力一吸…… 一股似在阴沟里陈了千百年的臭味如一条毒龙一样钻进我开了个小缝的鼻子，那臭味带着陈年的旧味，翻滚着发酵的的醇厚，如一波浪铺天盖地而来。 “哎呦！”我小声呻吟一声，觉得鼻腔里麻嗖嗖的，一吸气，那浓厚深沉的脚臭味在肺里四处突击，如酒入愁肠般，臭得动人心魄…… 爷爷眼睛都熏眯了起来，直竖大拇指:“到底是年轻伢，臭得带劲啊……” 我犹如身沉太臭洋的海底，哪里还敢张口说话？ 那高个微笑一下:“老人家，我这火罡，您老再评品一下”说完，脱下了蓝布胶鞋…… 我鼻中仿佛有一柄尖锐的臭刀突得直入，硬生生将开的小口捅大，一股新鲜凛冽的臭味生猛的冲了进来，那臭味带着点春天的生气盎然，又带着冬日的冷冽孤寒，比矮个陈年老臭活泼了不少。我感觉眼睛火辣辣的刺痛起来，空气中似乎有五色光圈在盘旋…… 我身子轻飘飘似到云端，一个巨大的脚丫子悬在高空，阵阵欢愉的臭气滚滚而降，臭物无声，润肺冲鼻，别有一番劲道。 爷爷双眼泪流不止:“这伢火罡凶，臭得还带冲的，狠啊！” 我如身在臭云间，飘飘然不知何处，哪里还敢说话…… 白脸知青咳嗽了一下，脸上露出庄严神圣的表情，慢慢的脱下脚上的白布胶鞋，不知是不是我眼花，他脱鞋一瞬间，仿佛在灯下腾起一阵黄中带绿的烟尘…… 我眼前突然一亮，在一片臭云翻滚中，仿佛一轮红色朝阳喷薄而出，天地间的臭味都变得温暖近人，悄悄从鼻间汗毛慢慢浸润，一股只有天上龙死后才有的腥臭，云中大鹏腐烂后才有的恶臭，慢慢自天际垂降，眼前金光吞吐不定，我在五味俱全的臭气中，慢慢又睁开已经红肿的双眼…… 空气中似乎有彩光流动，煤油灯火焰在摇摆不定，从白脸脚边开始，空气中似乎有了雾，有了波动，周围一切都像沉浸在水波中，有些扭曲，有些变形…… 煤油灯突然闪了一下，无声无息的灭掉了。我像沉入了无边黑暗的地狱之中，千亿年来死去的生灵身体在此腐烂，无边无际的恶臭像一条毒龙环绕在身边，我只觉耳朵一响，鼻中豁然开朗，那无边臭海倒顷，全身都臭得酥中带麻。 肺中臭味似乎突破了肺泡的包裹，直接突入胃中，一阵晕眩中，似乎紧闭的双眼前有一丝微光，我不知哪来的力量，坐起身来直向那点微光扑去，手中是熟悉的感觉，我奋力一撕，窗上的报纸被整张撕下…… 月光从窗口射入，我睁开红肿的双眼，只觉身边一股暖暖的臭风呼一下冲出窗子，吹得窗外桔树枝叶摇摆不定…… 爷爷在门口干呕了一阵，高个和矮个在门口擦着眼泪，白脸知青得意得微笑着，掏出一根珍贵的火柴，点燃了煤油灯。 我突然觉得胃中翻江倒海，哇一下吐了…… 煤油灯刚亮，房梁上一阵响动，一条粗逾儿臂的青蛇掉落下来，啪一下落在桌上，一动不动，已经晕死过去…… ………… 说也奇怪，我的鼻子被臭开后，病第二天就好了，青蛇被当晚下锅煮得吃了，我爷爷吃了拉了几天肚子…… 窗外的桔子树过了几天就叶黄枝枯，死掉了…… 此后直到秋天，我房间一直没有蚊子…… |
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哈哈哈哈哈哈 |
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前段时间刷知乎看到的，侵删 |
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大概是这样 |
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我妹的脚，超级臭。小时候睡觉被臭到没法睡。 （对不起妹。老哥为了高赞出卖你一把。） |
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我的生命是我的床帘给的！ 床帘帮我挡住了室友的脚臭！ 感谢床帘的救命之恩！ 下学期终于换寝室啦！不用闻脚臭啦！ 大一一整年我是怎么活过来的？他的脚臭我都怕肺部真菌感染！ 回到正题。 寝室6个人，就他有脚臭，简称A吧。 ABC DEF 寝室是这么排床位的，我是B，睡在中间，为了避免死亡，只能把头朝着C的脚，他也有床帘，两层床帘能阻挡很多，只要他不翻腾，闻不到味道。 入学军训的时候，彼此相互尊重，内务也严格，洗漱比较勤快。军训结束，就是噩梦的开始。 一天我躺在床上，翘着腿玩手机，突然闻到一股恶臭，起初我以为是我自己的，用了化学里的''扇闻法''测试了一下我的jio，有味道，但是味道不匹配。 不管三七二十一，总得先做好自己。我先下床去洗了脚，爬楼梯的时候看到A正在晃动他的脚，我仿佛看到了围绕在它脚周围的一圈绿光，朝着四周辐射着致命的毒气。 不管了，晚上马上下单床帘，加了15块钱，顺丰第二天送到学校。心里的石头落下，但毒气还是猛烈地撞击我的鼻腔，那一夜，我没睡好。 第二天晚上饭都不吃，终于鼓捣好了。顿时在我的小空间里，空气清新，没了绿气的打扰，显得和平、安宁、不致命。 床上的部分结束了，我可以安心睡觉，耳塞的加持下，没人能够打扰朕休息。此后腰也直了，腿不抖了，眼也亮了，身体有力了，上课更精神！比x白金还管用！ 大一结束，换寝室，拆窗帘，某一部分床帘的底部颜色明显比边上、比其他床帘深。感慨床帘兄舍身护朕性命，待暑假结束返校时，我一定用洗衣液给它来一个单人至尊洗衣机spa，这是朕对它的犒赏，希望它以后再接再厉！不辱使命！ 接下来故事的主人公不是我，而是我对面老实憨厚的E同学。 E同学昨晚到超市，买了一大堆东西，当然少不了泡面。第二天中午，E同学流着口水哼着小歌一跳一跳地跑到水房打开水回来泡面。还为这份''韩式泡菜肥牛味泡面''豪华午餐加了一颗乡巴佬卤蛋和一根泡面伴侣，佐以一瓶常温肥宅快乐水，虽然少了点灵魂，但这不是重点。 5min后，泡面盖子打开，露出了神厨小福贵里才有的金黄色！（呸，红色的）酸爽香辣之味登时充满整个寝室，我尽管在自己位置里吃着鸡排饭，并且位置上也拉着帘子阻隔，也难免为这种诱人的冲击咽了一下口水。 E同学嘬吸正欢，门口开了，A的声音钻进寝室： ''吃啥呢这么香？'' 未见其人先闻其声说的就是这种情形 A是吃过了再回来的，但男生对美食的欲望无穷无尽，特别是在白嫖的时候。匆忙吸了一口，就脱下鞋子上床了。乐于分享并没有什么错，是E同学慷慨大方的优秀品质，应该点赞！ A鞋子这一脱，可坏了大事儿了。幽幽绿光又从他的鞋子上散发出来，这次，绿气有了目的性。它直奔E的鼻腔，E在嘬吸之间，不慎吸入少量绿气，并察觉到了异样，说：这个面怎么有股臭豆腐的味道？ 臭豆腐那可是闻着臭，吃着香，味道比例的把控很重要，太臭了那可就吃不下去了。 E一边吃一边说着：好臭啊这个东西，这个面是不是坏了，这么贵还这么难吃！牢骚发了一通，期间吸入了更多绿气，终于，爆发了。 呕的一声 E...吐了 真的吐了 吐得稀里哗啦的，透过帘子我能看到E在擦拭着他的桌子，场面十分混乱，不知道的还以为E来了从嘴巴里出来的大姨妈，因为满目望去都是红色。 一个人的脚究竟可以多臭？都听过隔靴搔痒吧，A的臭就是隔着鞋子都能闻到的那种臭，A之后意识到了自己的问题，赔了E两桶这样的泡面，以后约会出门前用洗发水洗脚，人才。 而E望着那两桶痛苦的回忆，不知道是吃好，还是不吃好....... 分割线~~~1.29~~~~分割线 |
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昨天爆发了一小波关注，谢谢大家的赏识，感谢大家的赞同和评论！（我都想整个沙雕城堡群了，邀请各路沙雕一起快乐玩耍） 更新的目的就是想说一下~ 目前（2020年1月29）小弟我呢是大二寒假，上学期换了寝室，契机是整个校区的宿舍楼装修，上个暑假得清空寝室楼，所以呢就索性各学院的寝室分配调整一下。 以前（大一）呢，重点是同届混寝，比如我是18级，那么就和18级的其他专业的同学一个寝室。前宿舍构成为2俄语（bc）＋4法学（a def） 文科狗嘛，男生少，混寝不可避免的。特别是俄语这种毒瘤专业，男生那是少的一p，18届正经的就我俩报考俄语，还有俩男生降级（住原寝室），还有一广东靓仔转专业来的（和日语混寝，俄语大一没读完溜回家继承家业去了） |
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现在呢，我们寝室构成极其魔幻，6人寝，2位17级，2位18级，2位19级。 但是俄语男都比较自闭，寝室内0交流，没有共同话题，好在我（通过和生活部同学的py关系）换到了角落，就不用闻脚气啦~ 每日待在自己的小空间里看看剧~玩玩游戏~做会儿作业~违规用用小电器煮泡面吃 （先陪女朋友玩你画我猜去了，待会更 23.47） |
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（凌晨3.40终于这位仙女疲惫了。） 现在寝室里一位17级公派出国，一位在寝室。18的我俩每天都在煎熬，我们并不喜欢俄语。19的一位出去住，应该是和女朋友同居吧...另一位留在寝室。 我们就来说说这一位19级的小学弟Y吧。 |
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鄙人有个回答，在舍友不该看的被我看到 那个话题下的，上面写了我的洗澡习惯，冬一周一次，脏进净出。夏天一周三次，因为我们洗澡很麻烦，寝室楼离浴室有一定距离。对于不运动不出汗的死宅来说，夏季的洗澡频率，足够了。 上个学期是秋季学期，19级在暑假有军训。我提前去了几天，准备收拾寝室（因为上文提到，19年暑假我们的所有物品都从寝室移出的） 忙活了一天半，总算收拾完了，鞋架，久经沙场的老床帘，电脑，衣柜等等。 下午准备洗澡，晚上快乐游戏/看剧，岂不美哉。我还买了一大串提子，洗好放到他们桌上，分给两位军训的学弟吃。 万万没想到啊（大力哥.jpg） 开门直接给我来个鼻腔霹雳，我的鼻毛感觉都要被Y这迸发的腋臭汗臭尿丑还有不知道什么臭的联合毒气熏得缩进毛孔里。尽管我下面也有帘子（上床下桌），但联合毒气是独立思维的，它们从帘子下方钻进来，直接钻进我的天灵盖，干，这提子上感觉都像是浸泡了彪老板的咖啡一样，失去了原有的水润和光泽。 |
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还好，短暂的寒暄后他就准备去洗澡了，临走前他说： “浴室里没有门也就算了，连帘子也没有，我都只能穿着内裤洗。” “唉这破学校也就这样~”（心中暗自窃喜，这王八蛋终于要还我一片洁净的空气了） 难道这就是你发臭的借口~？ 我现在强烈怀疑他是不是不给自己的小兄弟搓澡，夏天一热，焖馊了都。 黄.....焖鸡.....米饭......完了，看来某样食物暂时吃不了了 他走后，我重新到阳台洗了两遍提子，然后掀开我的帘子，边吃边看柯南，看看有什么绝妙的作案手法~ |
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因为我想宰了他... 希望大家都注意卫生噢~勤洗手，戴口罩，武汉加油！ |
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1. 那天，那个渔夫高声唱着： “沧浪之水清兮，可以濯吾缨； 沧浪之水浊兮，可以濯吾足。” 他一边唱一边把脚伸进了汨罗江里， 鱼群纷纷跃出水面， 不久又沉入了水底， 接着翻着肚皮又浮了上来。 鱼们一边下落一边看着屈原， 眼睛里发出了奇怪的光。 屈原犹豫了一下， 穿好衣服， 决定还是不要投江了。 2. 在那个渔夫脚臭的世界线里， 人们会在五月初五那一天吃腊肉。 用来纪念上吊死亡的爱国诗人屈原。 3. 以上都是玩笑话， 那是另一个世界线的故事。 不过我个人有一个差不多的经历： 我曾经去过一家健全的洗脚店， 里面有一项服务是“小鱼洗脚”。 你把脚一伸进去， 小鱼们就围上来吃你脚上的微生物和坏死的皮肤。 结果那天在靠近我的脚时， 小鱼们都翻了肚皮。 后来， 那家店的老板告诉我， 那天小鱼其实并没有死。 他们只是喝醉了。 4. 这便是脚臭第一种境界的小成： 沉鱼落雁。 5. 脚臭的境界， 一共有三种。 有色境，无色境和月上境。 6. 所谓的有色境， 便是对天下一切众生之境。 古菌界、细菌界，原生界、植物界、动物界和病毒界， 六界之中的所有门纲目科属种的生灵， 具在其中。 这第一层的脚臭， 便是可以杀死这所有的生命。 浊气入水则沉鱼， 清气上天则落雁。 杀人不过脱鞋， 灭菌不过脱袜。 7. 等脚臭练到了第二层， 那就是无色境了。 俗话叫： 闭月羞花。 这里得解释一下， 羞花不是对花的影响， 植物界那是第一重境界。 这里羞花其实影响的是种着花的土壤。 是的， 闭月羞花， 可以影响无机物。 这一层的境界有各种各样的表现， 比方说： 一伸脚就能叫汽车自己开， 一抬腿就构建疏水脚气层，雨打不湿！ 还甚至可以用脚臭来影响芯片，从而单纯凭借脚臭来开手机，玩电脑！ 所以当你觉得游戏中的队友非常坑的时候， 想骂他们是不是用脚在玩？ 他们可能并不是用脚在玩， 而是用脚气在玩。 8. 在柏拉图对世界的认知中， 他将物质世界和理念世界的分界叫作“月”。 月上界， 便是理念的世界。 脚臭到了这第三重， 便可以超出物质， 扭转乾坤！ 非一切常理可以理解。 曾经有脚臭到这个境界的仙人， 在已经断了气的病人灵前脱了鞋。 前脚拖鞋， 后脚病人就喘着大气活了过来。 他说自己已经到了阴曹地府了， 结果不知道从哪卷来一股子黑气， 把什么阎王爷黑天使阿努比斯都给熏跑了， 他就又活了过来。 后来啊， 听说有个医院的护工老不洗脚， 也不换袜子， 那臭的啊。 结果那天在停尸房里摔了一跤， 啪， 把鞋给摔掉了。 这就僵尸围城了。 9. 一个人脚可以有多臭。 千山鸟飞绝， 万径人踪灭。 垂死病中惊坐起， 归时唯对空山月！ 完。 |
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臭到象海豹隔着靴子闻都能闻跳崖… |
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呵呵呵。。。我老婆的。。。对不起。。。呕。。。我去趟厕所再更 嗯。。意外惊喜，各位不用等了，老娘保证他发不了了。 2019年中秋 各位朋友不用惦记，我一切都好，希望大家相信我老婆最好了，经过认真思考和教育后，我认为一点都不臭的！ |
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体育系的男孩子，脚臭是很普遍的。所以大家也都是见过世面，而且见怪不怪的。但，就是有这么一个人，他的存在是用来打破认知的。 印象比较深的是两件事，这哥们平时知道自己脚臭，隐藏的还是比较严实的，作为同系不同班的同学，除了他宿舍的，没有人直观感受过他的小脚丫。 第一次是期末的武术课考试。借用了舞蹈系的训练房。所有进教室的人员都要脱鞋。等大家一个一个都快考完试的时候，这哥们才磨磨蹭蹭的脱鞋进来。500平米的教室，瞬间，瞬间……最后几位同学怎么考试的我不记得了。但是安全出口的老师已经在组织同学们有序撤离。 本以为能干掉舞蹈教室已经是人类的极限了。第二次相遇，是在体操馆。 体操课期末考试，3000平米的体操训练馆，十几米高的那种。简直是生化武器级别，只要他一脱鞋，整个体操训练馆，已经是人间炼狱。 那是一种闻所未闻的气味，上头，流泪。所以当时的校园十大未解之谜，第一名，就是这哥们跟女朋友开房的时候，脱不脱鞋？ |
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有一次跟我弟弟要去我表妹家新房玩 ，到了单元楼门口表妹说 哥 你等会上楼直接冲上去 要不可能熏死你 我就问她咋回事 她说3楼有双鞋 放在楼道 整个楼道全是那个臭味 我跟我老弟都表示因为表妹是姑娘的原因 对臭味比较敏感 我俩这种大汉脚 还怕一双放门口的鞋？ 打开楼道门在1楼已经闻到味儿了 隔着三层楼 味儿已经跟我打完篮球又让水泡了的脚一个味儿了 我跟老弟已经开始有点慌了 上到快三楼的时候 那个味儿直接刺鼻了 我人生第一次闻到这么臭的东西 给我的感觉已经不是单纯臭了 像他妈的化学制品 我很怀疑提纯的氨气有没有这个冲 真的是直接让人产生生理晕厥了 冲上楼的时候我瞄了一眼 一双沾满泥的迷彩胶皮板鞋 到了家里 我跟表弟全部干呕 后来我们上楼就分析这双鞋到底咋回事儿 我们一致认定这双鞋主人肯定1个月没洗脚下地干活 农药撒鞋里跟鞋内部发生化学反应了 后续我们直接举报给物业了 当时提醒物业做好防护措施再上来 物业大爷当时也是不服 来试图找业主协商的时候直接熏吐了 然后在领导示意下直接带上3层口罩把鞋扔了再通知的业主 无任何夸张 |
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这个事情我一定要拥有姓名 … ！！！ 噢不对 不是我拥有姓名 是我当时高中的一个女同学必须要拥有姓名 那个姑娘我暂且称她为小x吧 身高155体重170 长相酷似女版洪金宝 但是自称小张柏芝 对自己长相和身材无比自信 皮肤无比的白 白到发光发亮 |
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小x有个癖好就是喜欢在课堂上 拿一个八二年的指甲剪 咯嘣咯嘣的把指甲剪到桌子上 然后用一根可爱的手指头 把这些指甲碎片一片一片的沾取到嘴巴里 细细的咀嚼品尝着碎指甲的风味 再抠一抠舌头上的舌垢 混合着牙齿上斑斑点点的浓郁牙垢 回味无穷 纵享丝滑 |
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小x与同龄女子一样早上起不来 但是又想化妆美美的去上学 于是聪颖的她想到了一个两全其美的方法—— 在睡觉前画好大浓妆 然后第二天一早顶着妆容去上学 何乐而不为 |
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与此同时，她坚称自己懂得养生 作为一个女人而言 来例假的前十三天和后十三天是都不能洗澡的 平时也尽量不要洗澡 因为洗澡水是未经消毒的 很容易让柔弱的女性得上各种妇科病 所以在澳洲哪怕40多度炎热的高温下 她依旧选择坚持为身体好 不洗澡 头发实在油到不行了 她就选择洗一洗刘海儿 她曾傲娇的对我们说： “旅行装的一套牙膏沐浴液洗发液，她用了4个月都没用完，真的是勤俭持家贤妻良母的好姑娘啊！” |
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想必大家已经对小x有一个初步的认识了 不过虽说小x生活方式如此特立独行 但是她却从未在众人面前脱过鞋 而她穿的鞋也是万年不变的掉漆红皮鞋 但有的时候缘分总是会在不经意见触碰到你柔软的内心 高中最后一个学期 我选修了一门电影赏析 但是谁知道竟然同小x是一节课 而我到现在也不得而知的是 为什么一节区区的电影赏析课程 要有如此荒唐的规定呢？ 为啥要脱鞋上课呢？？？？ |
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那节课有20个学生 只有我和她两个中国人 所以我们坐在彼此的边儿上 当发福的红发鬼佬女老师要求我们脱鞋 并且围坐一圈儿（就跟小时候咱们老朽玩“丢手绢”游戏类似） 当小x脱掉了小红鞋 露出了可爱的洁白小胖脚丫的时候 她条件反射的搓了几下 搓掉了几块洁白又油滑的脚皮 这时候…. 空气都凝固了 我甚至能看到空气变成了黄色 巨大的酸臭味充斥着我的鼻腔 我能感觉到我的胃向我发出了严重的抗议 我不争气的打了一个嗝儿 口腔中瞬间充斥着满满的酸臭还略带一点儿臊臭的后调 活生生的将我辣出了眼泪 我甚至不敢吞咽口水 因为总是隐约觉得这些有毒气体已经成功侵略到了我的口腔 |
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当我泪流满面的看向了我的老师同学的时候 只见坐在我跟她左右的鬼佬们以迅雷不及掩耳之势 越坐越远 就像这样…（原谅我的灵魂画风） |
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15分钟以内 有几个鬼佬满脸蜡黄的相继给老师请假 说自己的身体不舒服 要去医务室休息 … 小x一脸迷茫的扭头问我： “哎？这些老外搞种族歧视吗？怎么越坐离我越远？” |
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我没有说话 因为我知道我会在开口说话的瞬间吐出来 上课的第20分钟 红发鬼佬老师擤着鼻涕擦着眼泪说到： “请大家都穿上鞋子，这节课去室外上课！” ……… 在老师说话的那一瞬间 我感觉我已经陷入了对老师的爱河 我迅速穿好了鞋子想往教室门外跑的那一瞬间 不慎扭头看到了小x周围全是白茫茫宛如头皮屑一般的碎脚皮 小x心满意足的搓着脚 时不时的往嘴巴里送着这些珍稀美味 并对我说到： “妈的，这个老外真折腾人，我好不容易脱鞋想放松放松，就又要去室外上课了，真是神经病！” |
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我一时没忍住，疯狂跑到了教室门外 哇的吐了出来 而在我旁边干呕的 则是我的老师和几个看上去很虚弱的同学 |
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大抵是我的心里作用还是其他什么原因？ 总觉得吐的时候都觉得呕吐物混入了她脚臭的芬芳 那股浓郁的味道我至今难忘 也许，小x是足控男生的硃砂痣明月光吧 从那之后，我觉得任何人都不配说自己脚臭…... ？？ 我这名单纯善良的6岁儿童心里觉得不舒服了？？ 我感觉我被针对了？？ |
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？？ 为什么知乎一直给我推荐这种问题？？？ 是我不够纯洁了？还是不够优雅了？？？？ 悲伤逆流成翔。 |
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如果大家对各种奇葩感兴趣的话，可以看看我记录的我所遇到的前所未有的妖魔鬼怪，不定期专栏更新，带您一起毁尽三观： 0.绿茶界的上帝— —狗哥 1.战胜狗哥的奇葩女子小左一 2.红颜祸水玛丽苏大妖孽 3.我与印度人不得不说的小咪咪 |
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一个人的脚臭甚至可以让猫怀疑猫生，比如： 某天，我坐着，具体在干啥忘了，那傻猫跑到我脚边，可能是闻到了我的脚之后，在脚旁边不断用爪子在地板上做出扒拉的动作。这个动作养过猫的朋友都很熟悉，和扒拉猫砂的动作如出一辙。 怎么的？它感情把我的脚当成...了？ 呵，真是一傻猫。 |
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原来高中军训的时候... 男生宿舍倒没觉得有什么,但女生宿舍那段时间闹得凶... 就是因为一个女生的脚臭得完全让人崩溃... 一个宿舍30多个女生,照说空间也够大了,但这个女生的脚臭... 反正同宿舍所有女生都被这个女生的脚熏得苦不堪言...但又都不好说...只有把被子盖着头睡觉... 但睡这个女生旁边的女生是真受不了了,私下暗示了几次,后来实在没办法,就只有悄悄告诉教官... 结果教官在训练时直接召集大家集合,当着大家的面喊话,丝毫不留情面... 原话是:"之前张XX告状说李XX脚臭,晚上搞得大家睡不着觉! 我这现在告诉你们,不要那么矫情,你们来这里是来军训的,军训的意义是什么?!如果连点臭气都受不了,不如现在马上滚回家!!" |
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哈哈，请允许我歪个楼。 这题目让我想起了一个人，阴子春，那个一辈子不洗脚的男人。 阴子春是南朝宋人，曾任东莞太守，梁左卫将军。这人特别不爱洗脚，认为洗脚会洗掉好运气。他老婆好不容易好说歹说劝他洗了一回，结果洗完没多久梁州之战他就打败了。他坚持认为这次战争的失败是洗脚导致的，所以从此之后终生再不洗脚。 梁州之战我没记错的话是505年，阴子春死于551年。也就是说，他46年没有洗脚。 可惜这货已经死了快一千五百年了，不然的话，他要是在，这个问题下还有其他人说话的机会？ |
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