[感情生活] 人到中年，无爱无性，柴米油盐，精神出轨，诗与远方[第2页]

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[感情生活]人到中年，无爱无性，柴米油盐，精神出轨，诗与远方[第2页]

作者:阿兮啊

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    图片里就是他的原话。
    其实在他发现是我的时候，我就想不管什么原因离开我都原谅他了。
    本就萍水相逢，哪还奢望什么天长地久。
    不管他怎么想，我一直很坦然面对我们的关系。我要求的不多，不希望他时时刻刻陪伴，也不希望他能给我带来什么经济安慰，更不希望他远路风尘的来看我，我能够以平常心来对待。
    去年冬天没怎么下雪，今年春天的第一场雪，我说要把他的名字写在雪地里。他没见过真正的雪，一直很向往。
    我拍了下雪的视频给他，还在雪地里写下他的名字。一笔一划，写不尽我半生的思念，如水的年华，写不尽我前世的祈盼，如雪的纯情。一笔一划，倾我心，倾我意。

晚安啦，远方的朋友，如果你曾停留于此，让我说声谢谢你。今夜星光灿烂，好梦哟！

    近来疫情又猖狂了，可恶的事情。
    每天最主要的事情就是发三码，做核酸，这已经成了日常。
    临近的县市都有了。我们这也紧张起来了。

    晚上，儿子放学回来。我不免跟在他屁股后面，想和他聊会。有时候我说前半句，他就知道我要说什么了。
    儿子自豪的说，看，我多了解你啊。我就知道你想的啥，想要说啥。
    我说，还不是因为你是从我肚子里出来的嘛。
    儿子说我，你要学会思考啊。
    我也思考了啊，可是就是想不到啊。

    今天晚上洗了很多衣服，因为天气渐渐冷了，许多夏天的衣服该收了。真是依依不舍啊，感觉都没穿几次呢，就要把它们都放起来了。
    看着色彩亮丽的衣服，心中就像升起一轮朗月，满眼的清辉。我不喜欢太沉重的颜色。
    也许当心真的沉静下来，会选择比较单一的颜色系吧。
    洗完衣服，想起冰箱里有解冻好的肉，于是取出砂锅来，利用晚上的时间炖一下，因为白天的话怕时间不够。明天中午再做点米饭，这样就不至于太着急了。
    刷手机的时候，不小心看到了一张腹肌照片，咽了口水。有时候真是疑惑，为什么人会有生理需求？就像一日三餐，为什么要天天吃？一周一次不好吗？或者一个月吃一顿？
    人的生理太玄幻了，许多不明白啊。

    不知道怎么了，就是睡不着。拿起手机更一下。
    电热毯都凉了我竟然还没有睡着，然后就是辗转反侧，胡思乱想。最多的还是想L 医生。
    有一次梦到他，第二天他就给我发信息了。难道真有心灵感应吗？我一般不太相信这些。但是就是实实在在的发生了。
    此刻，我在无眠的夜里，在想着他。
    感谢他的鼓励让我一步步成长，一步步接近更好的自己。
    我也说不清为何这个人让我铭记于心久久难忘。那些美好的时光和他一起浪费也不可惜。只因他在，我在。
    我想，不管岁月如何变迁，我只想对他说，你若安好便是晴天。
    这无疑是世间最美的祝福了。

    今天晚上心情烦躁的很，什么也没干，刷剧了，《夫妻的世界》。
    自古言，家和万事兴。家不和则容易出事。
    妻子维持表面幸福的婚姻十几年，直到有一天发现老公出轨了。于是暗暗收集证据，最后离婚了，后来又继续报复。情节很吸引人，当然生活中也许没有那么狗血。但是电视剧为了制造效果，确实很好看，引人入胜。
    如果是我，我为了孩子不会选择报复，只能从此后各自安好。哪怕浑身是伤，只要离开了就不会再有复仇的想法，虽然非常的痛恨对方。
    当然了，如果都像我的想法一样，就不会就精彩的电视剧啦。

    今晚心情不好，因为和儿子吵架了。晚上给他送饭，我忘记了国庆节之后作息时间改成冬季时间，晚上提前二十分钟下课。
    所以导致他在街上等了我十来分钟。于是，在整个吃饭的过程中，不停的叨叨我，说他在寒冷中等了半个小时，又说一会要迟到了。还说我总是记不住事。我极力辩解，我就这次忘记了，又不是天天如此。他说，不只这一次，还有其他事情，老忘。
    那一刻，像极了他的爸爸。
    我伤心极了，没忍住就哭了。我不想在他身上看到他爸爸的影子。
    其实我儿子基本上没有遗传他们家族的坏脾气和唠叨的习惯。性格大多和我相像。
    可是这一次，却让我很伤心。
    晚上他回来，我正在洗锅，看见厨房地上洒的水，不免一通唠叨。我忍，我忍。
    常常因为厨房的各种琐碎争吵，比如开油烟机嫌噪音大，不开嫌油烟把家里熏的不像样了。地上掉了菜叶子也要叨叨，……唉，算了不提了，都是鸡毛蒜皮，而正是这些日积月累的鸡毛蒜皮，最伤人心。
    只要儿子在家，我一般都是忍。
    反正我快熬出来了。

    昨天下午和朋友去公园转了一会。秋日的阳光懒懒的照着公园里的一一草一木，气温比前天好多了，但还有点秋凉。我们聊了琐碎的日常，她的女儿，她的婆婆，她的父母。
    她老公去年冬天去世，原来就一直是异地。一年也回不了多久。其实她一直也就是名义上有个家庭，老公在国外挣钱不少，但是从来不给她，女儿她独自抚养，还和婆婆住在一起。
    去年老公得了癌症，她四处奔波带着去医院看病，回家后又伺候了半年，也许真是所谓的人之将死，其行也善吧。临死前，把在另一个城市买的房子留给了女儿，还有看病剩下的存款都留给她了。也算有个安慰吧。快不行的前几天，对我朋友说了对不起。
    她的老公有点妈宝，她婆婆又是那种极其自私的人。自己也有退休工资，根本花不完。却总想着从儿子媳妇这里捞。

    今天和一个网友讨论离婚到底是社会的进步还是退步。
    我觉得好多人受传统观念和一些负能量的影响，认为离婚就是洪水猛兽，离异人士就是有毛病的人。生活中常听人说，某某某肯定有问题，才离婚呢。一只巴掌拍不响，两人都有问题。
    试问，就是在婚姻中苦苦坚持的人表面恩爱美满，个中甘苦只有自己知道。谁的生活不是一地鸡毛。
    有的人所谓的为了孩子，咬牙坚持。有的人为了面子，不得不坚持。无爱，无性。没有关心没有温暖，没有互相的扶持，没有共同的语言，有的只是互相的指责，互相的埋怨，互相的不理解，如此种种，不知道这样的婚姻有何意义？对于孩子健康成长有何帮助？
    我常想，如果真的想走到头，那就好好珍惜彼此，互相关爱，而不是盯着对方的缺点放大直到发展成战争。互相宽容，没有谁是完美的，都有这样那样的缺点，不要试图去改变对方，没有谁能改变的了谁。

    传统观念的根深蒂固，一时很难改变。
    大家常常感叹，为什么老一辈的人打打闹闹一辈子，却很少离婚的。而现在，离婚的事情却频繁发生。以前，男主外，女主内。女人在家相夫教子，男人在外打拼挣钱，似乎分工明确，无可厚非。
    可是现在，所谓的妇女解放，其实是给女人们增加了负担。同样工作，同样挣钱，可是女人还要承担生孩子，带娃，家务等等责任。而男人们，依旧大男子主义，认为女人带娃做家务理所应当，天经地义，所以，多少女人因为结婚肠子都悔青了。
    幸福的家庭也有，夫唱妇随，和睦有爱，但是估计稀有。
    当然也不排除有一些特殊的强势的女人。
    但是综观来看，大多数女人过的太委屈。

我对L 的思念随着天气渐渐的变冷，也越来越淡了。每天手脚冰凉，需要电热毯才能暖到。不然冻的都睡不着。
心也渐渐的冷却下来。我知道会有这么一天的。虽然我每天还是会想起他。

    今天又忙了一天，天气是真冷啊。
    原来今天是寒露，在这样的节气里，你会想起谁呢？
    明天更冷，最低零下五度，最高才八度。此时，我在想，明早吃什么穿什么。
    晚上，干完活也不早了坐在书桌前冷的什么都想不出来。于是钻进热乎乎的被窝。此时此刻，没有比这更惬意的事情了。。

    今天更冷。早上起来，看到无处青山上落雪了。
    青山不老，因雪白头。
    昨夜临睡前发了个朋友圈，一小段视频，苍凉的秋色，林中的晚霞，配乐是《用余生的时光忘记你》。
    最后只对L可见。
    就在刚才，他点赞了。小小的举手之劳，却又让我兴奋起来。

    今天刷朋友圈，看到大学的一个舍友发的电影的观后感。她现在的文字很理性中夹杂着感性，有一定的深度。和大学时期的肤浅完全不同，也许这是她在看过世界之后，完全不同的人生观世界观。
    她的朋友圈竟然有好多小作文，这个是我所不能料的。当初，只要写点东西都要让我代笔的。士别三日，当刮目相看，何况多少年了。
    她的家庭条件是我们宿舍人中最优越的，父亲在某国企领导。她的一件衣服的价格可抵我四年的衣服了。而且又有几分姿色，还有着八面玲珑的情商，当时对她心底里是很不屑的，也不过是徒有其表的花瓶。
    本来，她一毕业家里就可以安排好工作。可是她的目标是要出国。所以她又考上研究生，然后又去英国读了博士，回来后去了北京。
    早些年的朋友圈，都是全世界的飞。我只能在她的朋友圈看看啦。近几年可能疫情原因，只在国内了。偶尔还撒一把狗粮，真是羡煞我等普通人。
    现在想想，挺佩服她的。本可以靠家世靠颜值，但是她选择了努力。而且有努力的方向。原生家庭给了她选择的基础。
    再反观我自己，差点生生的活成了怨妇。毕业后回到家乡这个二十八线的小县城，过着相夫教子的家庭妇女的生活。
    我农村出生，上大学之前没有出过县城的大门，更不知道外面的世界是什么。我常常觉得一个人的格局的基础在很早就已经奠定了。毕业后我想考研，父母说已经有了一份在家乡人人羡慕的工作，好不容易能挣钱了，就不要再考了。而且当时家里为了供我上大学，债还没有还完呢，我也不想再给父母增添负担，只好选择了工作，然后随便找个人嫁了。稀里糊涂的了此一生。
    但是，我现在不这么想了。父母身体还算健康，孩子已经长大，我要想想自己了。
    我不想只在这个小小的地方幻想着外面的世界。

有一句话说，读万卷书，不如行万里路。
曾经不以为然，我和许多人一样，迷信读书的力量。我在大学时，最爱的地方就是图书馆。可是我却不曾行多少路。我喜欢读书，也从不否认读书的作用，但是行路真的也很重要。

    终于躺平在热乎乎的被窝里了，没有比这更美妙的事情了。
    儿子回来就抱怨电动车这也坏了那也坏了，电池还不经用，确实，这还是儿子小学时买的呢。现在都高三了。
    我们好几次提出要买辆新的，怎奈某人不同意，还巴拉巴拉说了一大堆理由。
    儿子天天向我吐槽某人，说我找的什么男人。
    说实话，某人最大的优点就是节约，不乱花钱。儿子说，什么节约，明明就是抠门。我说人家遇事执着，儿子说，什么执着，明明就是笨。不管我说某人什么优点，儿子总能找到对应的缺点。

    刚才洗澡的时候，看到左胳膊上有一小片乌青。想起可能是早上被同事偷袭了一下留下的吧。
    太讨厌了，总是趁没人的时候就动手动脚。碍于这么多年的同事，我也不好发作。
    起初，我对他还是有点好感的，清高，自诩型男，有点小才。后来发现越来越讨厌了，大男子主义，自高自大，有时候聊天我就怼他，他说话总是向着自身的利益。
    多次暗示我，但是我真不想。
    现在尽量回避他，少单独在办公室。
    而且每次我费了九牛二虎之力才办好的事情，他认为很简单，根本看不到我辛苦的付出。
    他虽然表面上自诩很有女人缘，假装风情万种，其实他一点不了解女人。

    下午，去另一个单位办事，又遇见了所谓的“前任”，胖子。
    唉呀，不写不知道，真写起来，发现原来我也是有故事的人呢。
    胖子现在是某局局长了。而我常去办事的这个单位就挨着他的单位，所以常常碰见。
    每次遇见，都是他先和我打招呼，我也无所谓了，也回应了他。事过境迁，那么多年过去了，都如云烟。没有任何波澜。
    当时我刚参加工作。没有谈过恋爱。感情史就一张白纸。
    当时我们几个单身男女常在一起玩，玩着玩着他就对我动了心思。看我的眼神有一异样。后来就常常单独找我，利用内线煲电话粥。
    我以为，这就是爱情。我以为，这就是谈恋爱。
    他是农村的我也是农村的。
    我们在一起吃过三次饭，两次他付的，一次我付的。没有送过彼此任何礼物。倒是借了我两本书至今未还。
    我记得吃的炒黄豆芽，炒土豆丝，还有一大碗大烩菜。
    现在想起来，真的挺好笑的。
    大概交往了几个月吧。有一次星期天，我去他宿舍找他，发现有个女的也在。他还很认真的给我们作了介绍。
    后来才听说，那是别人给他介绍的对象。哈哈。
    他至此也就不再找我了。那女的家是城里的，独生女，家里有套楼房可以供他们婚后居住。
    真的觉得自己当时好傻，还写了一封自以为深情的信想要挽回他。连回音都没有。
    当时确实也伤心难过了一阵子。

早安啦远方的朋友！又是新的一天了。
你今天打算怎么过呢？

    今天心情很不好。所以来这里继续我的碎碎念。
    首先感谢涯友对我唯信公号的支持，你们的支持就是我不竭的动力。
    这里是我的日记本。
    我把所有生活的真实、苦闷、辛酸都写在这里。许多话不能和朋友说，不能和亲人说，只能在这里自言自语。
    今天又被领导说了。感觉就很无语。单位每天数我受累最多，当然出错也难免，所以挨批也多。在家里也是如此，每天忙忙碌碌的买菜做饭洗锅，还是这也不对那也不对。
    有时候就觉着活的好累。我不知道为了谁而活着。这样的坚持有什么意义？

有涯友在留下了企鹅群号，什么被无性群，于是我怀着好奇的心态加了。咳，真是好奇害死猫啊，哈哈。
我想再次声明，虽然我过的无性无爱的婚姻生活，但是我不想聊x也不聊s。我是有着丰富的精神生活的人呢。

    继续今天的日记。下午领导和我聊天，谈了一些是是非非。她对别人都没有信任，只信任我。
    其实那些是是非非我不想知道，那些职场的恩恩怨怨我也不想知道，我只管做好自己的工作，别人不要惹我。
    其实我最不喜欢去领导那打小报告。她常常问我别的同事背后怎么议论的，我都说不知道。就是有我也不会说的。我也不知道人家都是从谁那里听到的风言风语。也不知道谁给她打的小报告。
    我只想要简单的生活，本来够累了，不想那么复杂的事情。
    我觉得像我们领导那样的活的太累了。和我诉苦说，身体从上到下都有毛病。
    一个女人确实不容易，但也许那就是她的追求吧，追名逐利是她的爱好。
    有空的时候，我只想安安静静的看会书，写些文章。如果不是疫情，还想出去旅游。

今晚给自己放个假，没有读书没有写字。聊天，锻炼，吃喝，哈哈。

再次感谢涯友们对我公号的支持和关注。晚安啦，祝你们今夜好梦，今夜星光灿烂陪你。

    因为休息天起的比平时晚点，感觉什么都没做半天就过去了。
    孩子放假了在家上网课，所以我七点多才起床。不像平时五点半就得起。
    八点吃完饭，孩子上课，我收拾。顺便和孩子一起听了会课，讨论了一下。
    上午去超市，买了点菜，日用品。回来就赶紧做饭。
    吃完饭就洗碗洗锅，收拾厨房。
    终于收拾完了，看阳台上阳光四溢，真是好的很。于是便来到阳台晒太阳，记今日流水账，哈哈。太阳在，便是很好的。
    也许你会问，他在干嘛？人家更是惬意的很呢。早上出去锻炼，我吃完饭给他留锅里。他回来吃完饭就把碗筷放在池子里了，等我回家了，它们都在那里乖乖的等我呢。
    我什么都不想说，只管默默的干活。这就是我的风格。

    今日又是无甚意义的一天。家庭妇女的日常，买菜做饭洗锅。这样的日复一日年复一年，竟也慢慢走到了人生的秋天。
    时间都去哪儿了？都交付给了锅头。常常在苟延残喘之际，淡淡的想一下我的梦想，我的诗和远方。
    昨天和一个久未联系的表妹聊了会。她研究生毕业后去了北京工作。34岁才结婚，今年35生了宝宝。她说后悔了。为啥要结婚呢？本来好好的生活全打乱了。每天围着宝宝围着家庭。
    我说女人一旦结了婚，就没有了自己。漫漫长路还在后面呢。她也是感慨万千。

看到涯友的评论，我想这也是很多人思考过的问题，那么，婚姻的意义究竟何在？
欢迎更多的朋友来讨论啊！

    探讨生命的意义和婚姻的意义，与诗和远方并不矛盾。
    人生本没有意义，是需要你去赋予它意义才有意义。
    为什么好多女人被家暴却还不离婚？除了所谓的为了孩子的原因，还有其他因素。这个问题可以请有过被家暴经历的人来回答。
    别人如何生活，我管不了。我只希望自己最起码能清醒的活着，而不是得过且过，日复一日，永远的groundhog day.

    关于我的L医生，我没有过多描述。其实，我知道，那只是我的一个梦而已。而他和我梦想中的人在某些地方巧合的相似。
    我可以正视这段感情。短暂的迷失自我也属正常。
    说完全忘记当然不可能，我也不想忘记。多么美好的回忆啊，到目前为止。
    其实，我帖子的题目起名，也许只是一个噱头而已。请大家不要误解。哈哈

    今天外出办事，还算顺利。早早回家，更一段，做饭去喽。

    晚上，出去买了鸡蛋，竟然忘记问多少钱一斤。知道近来涨价了，比以前贵了很多。顺便买了点菜，买了一盒虾。
    回来叫孩子一起出去转转，在家上网课憋了一天了。他让我等会，背会英语课文就走。
    孩子玩他的滑板，我后面慢跑跟着。我们还边走边聊天。
    我很喜欢这样的时光。天很冷，我们都穿着羽绒服。但是我们一直愉快的聊着天。
    他的同学和朋友都好奇为什么他会的很多。滑板，篮球，台球，跳绳，至于打羽毛球，一般同学都不是他的对手。同学怀疑他有过专业训练。他说没有，也就小时候和妈妈打过。
    儿子有点小小的自豪。我喜欢看到他这样的状态。而且他的成绩从入学时的倒数第三到现在的正数第三。一切都在朝着好的方向发展。
    这样一个阳光温暖的少年，我好爱他啊。

    我忽然发现，我做事情三分钟热度的毛病又来了。兴致上来竟然在天涯连更了一个多月。刚才一直在沉思，我要不要继续下去。
    打开电脑，对着屏幕，思绪一片空白，不知从何下手。曾经心血来潮发誓要做出个样子来的事情，如今却卡住了。近来也是有些颓废吧，晚上的时间没能有效利用起来。因为我只有晚上有自由时间。
    想起前些时认识的一个网友，本来我只是看好了他的文字，希望他给我的公号投个稿。
    我很喜欢他的文字，苍凉，沉郁，有大漠的雄浑，有人生的思考。
    结果嘞，人家和我聊他的大姨夫。哈哈。
    我问，这是显摆还是炫耀呢？人到中年后半生了，坚持锻炼，夫妻异地，感情也不太好。
    前天早晨，又炫耀他的大姨夫又了，让他很痛苦。为了配合他的大姨夫，我送他大姨妈系列套餐，然后就拜拜了您呐。
    哈哈，一个小插曲啊。我总是喜欢把人性想像的很美好。

刚才又看了一下，写的着急，竟然打错了字，抱歉，各位涯友。
晚安啦，远方的朋友，今夜星光灿烂，好梦相伴。当然，有良人相伴最好。没有良人，就让好梦陪你吧。

    早安早安啦，我又来了。偷空更一下。一会又要开始忙碌了。
    今天天阴了，比昨天冷。昨天还阳光明媚的
    常常想，生活就如这天气，有晴有阴，有悲有喜，有苦有甜，也许，这才是生活的真实。
    无论如何，不管风霜雨雪，这都是新的一天啊，我们一起加油哦！

    我觉得我的玻璃心真的不适合天涯。
    生活中也容易被别人的议论影响到心情。
    今天早上，我起的晚了，于是就出小区门口买了早餐，豆腐脑包子油条。因为天气冷，回来就不怎么热了。我说再热热吧，他说不用了。吃完了他就感觉肚子不舒服。中午回来又是一顿埋怨。看在他难受的份上，我没理他，任由他怎么说吧。是我的错就我的错吧，反正怎么也不对。
    唉，但是心里真的好堵，好委屈。

    我想起还有一次，冬天，狂风肆虐，天寒地冻。他又生病了，我出去给他买药。近处的药店关门了，于是我再找。终于找到一家开门的。
    买回来，他问我多少钱。一听我说价钱，比他上次买的贵了一块钱，于是大发脾气，说我这也不行那也不行，说我傻，买个药也不会买。（原话比这更伤人，我忘了，大意如此）
    当时我什么也没说，他生着病呢，就让着他吧。但是我默默的流着泪水。天冷不怕，怕的是心冷。
    不提这个啦，说多了都是泪啊。

    有一句话说，你再好，都有人不喜欢你；你再怎么不好，也会有人喜欢你的。
    早些年，感觉每天都活在灰暗的世界中。心情抑郁，浑身病痛，身心俱疲。总觉得自己是世界上最惨的人。
    当时，附近住着我的一个朋友。有时候去她家串门。当听到她被家暴，心疼不已。再想想自己，好像似乎比她幸运一点，他好歹不会家暴。
    总算觉得自己还不算是最惨的人。
    后来，我慢慢调节自己，学会成长，学会坚强。
    现在，我很好。整体状态都很好。给别人的感觉是活的幸福的。是令人羡慕的。尽管有多不堪自己心里清楚。

    关于题目，我说过，是有噱头的嫌疑的。还是希望涯友们莫要断章取义。试问，哪个人和心里还没有一片白月光嘛？
    对家庭，我敢说问心无愧。我为家庭付出了全部的精力和心血，起早贪黑，奔波在单位超市菜市场家庭，像陀螺一样，不停的转啊转，每天晚上躺下时，累的腰酸背疼，真想睡到自然醒。可是，不能。

    今天星期六，所谓的休息天。而我一年三百六十五天无休。儿子让我六点叫他起床，原以为人家要发奋图强努力学习，原来是早早出去打篮球。然后我就写了点东西。再然后就开始准备早餐。
    洗完收拾完，儿子穿过的臭鞋子，还有我的小白鞋，天冷了，洗洗收起来。
    还洗了衣服洗完了大概快十一点了。出去买菜，买了二斤肉，21一斤。回来做饭。吃完了洗锅。收拾完了一点，终于可以躺平休息会啦。
    半日就这样过去了。何曾偷得浮生半日闲啊？

    星期日，早安，远方的朋友。
    好几天都没睡好，觉得很困，但就是睡不着。
    儿子上了一周的网课了，看着他红红的眼睛，心烦意乱。
    上一次是初三的时候网课，两眼红的，心疼又着急。所以一下课我就赶着他出来活动。
    目前还没有复课的迹象，估计好多家长都快疯呀
    昨天看朋友圈，一个学霸的妈妈也是吐槽，孩子上网课，家长看着生气。可是又能怎么办呢。
    相信疫情终将会过去，还国家一个神清气爽的天空。

    刚才趁下课的间隙，和儿子出去做了核酸，顺便去新建的体育场转了一圈。忘拍照了。好多人，都是孩子们。
    要足球场上走了一圈，只见垃圾袋，饮料瓶，塑料杯，竹签，烟盒子，废纸，……到处都是。
    不禁和儿子感叹一番。
    有时候在小区院子里，好多妈妈带的宝宝玩。宝宝就在院子里随处撒尿。小朋友不懂，大人觉得孩子小，没啥。
    我儿子从小不乱扔垃圾哪怕擦完鼻涕的卫生纸，他也要找到垃圾桶再扔。至于随地大小便，有时候实在没办法了，我找个隐蔽的地方，他也不肯，一定要坚持到卫生间。
    绅士，暖男，这是同学们给他的标签。

    晚饭过后，朋友给我打电话说，赶快抢点菜吧。
    有情况？现在是人心惶惶。
    挂了电话，就约了朋友出去买菜。超市里挤满了人，已经排了很长的队伍了。
    我们赶紧买了几样菜，赶到卖鸡蛋的架子那里，已经没有了。
    正要排队付款去，人家又搬来了几箱鸡蛋。于是又买了六斤鸡蛋。然后就开始排队。
    幸好和朋友一起，俩人边排队边聊天。
    大概等了一个多小时，终于轮到了。
    超市里人多又闷热，人们又挤来挤去，还有插队的，太乱了。
    返回小区门口时，保安说赶快进。一会就封大门呀。
    回到家，见各群里已经发出确诊者和密接者名单，还有行程。
    恐慌啊。
    不知道明天会怎样了。

    小区被封了。昨晚是我第一次抢菜。疫情以来，一直没有抢过，我相信国家不会让我们饿着的。
    虽然不希望这样的事情发生，但是我可以名正言顺的在家休息了，不用上班了。哈哈
    当然在家里也不得闲，依然做饭洗锅，刚才收拾了一下。
    院子里有许多憋不住的老人，小孩子，在转悠。
    楼下的核酸检测七点多就来做准备了。也是挺辛苦的啊。
    平时微信群里的消息都不想点开的，但是自从昨晚，却不停的打开群，想知道有什么好消息。

    刚收拾完，躺平休息会。
    想想这几天我要干点啥。每天都觉得时间不够用。
    昨天用装过卫生巾的盒子做了个组装盒子，每个小盒子可以放些小物件。
    还想绣花，好多之前绣到一半的，称之为半拉子工程。还得锻炼身体，不然会长肉肉。
    想起那天穿了件黑色的薄款羊毛西装上班，那个讨厌的同事竟然说我穿的啥，言外之意，不好看呗。我花了一千大洋买的，可心疼坏了，当时都是咬牙跺脚才决定买的。而且我的身材特别适合穿西装。
    下班时，隔壁单位的两个女人，夸我这件衣服好看，还说我身材好，简简单单的衣服穿上都好看。
    哈哈我就想，这男女的审美如此差别大吗？当时买的时候还一起相跟了两个朋友，他们都说好看，一致鼓动我买下来。
    和年轻人没法比，我觉得我在同龄人中的身材还算好的吧。从背影看，绝对是想不到我的年龄的。

    晚上好呀。这几天没心情更了。居家两天了。
    昨天还能去小区院子里转转，晒晒太阳。今天干脆就不能出去了。
    怪不得网上说，隔离久了真会疯呀。
    要是我一个人的话，我能挺住。我常常是一个人逛街一个人去公园散步一个人做好多事情。
    可是眼见小的不好好学习，老的转出转进，看的心烦。
    领导是电话不断，好多工作等着我。唉，我主要是怕出来之后好多工作都堆一起，更忙了。
    算了，不想这些了。
    我来这里呢，就吐个槽而已，并非诉苦。这是两个完全不同的概念。
    我继续完成我的文章，一会锻炼，洗漱。

回复一下楼上的，第一个问题有一位美女替我回答了。第二个问题，当然女人都喜欢甜言蜜语，往往再附加行动，那就相当perfect。不知道你学会了吗？此教程免费。

    今天继续宅家，上午遥控工作。下午霍霍了一点面粉和油，做了苹果派，给我家小帅哥。
    打算写点文字，被他一打扰，就没灵感了。

    晚上收拾完，找出几本书，打算趁这几天再读一下。看来真是老了，现在读过的书没有印象。
    想当年啊，尤记得有一次语文课上，老师考背古文。老师说，谁背下来就坐着。结果，到了下课，全班只有我一人坐的。我都有点不好意思了。
    很久没有买书了。我要梦想是有一个大大的书房，满墙的书。哪怕读不完，看着它们，也是很开心的。
    疫情结束了，我要买一波书。

    早安啦，亲爱的朋友。
    第五天了。刚收拾完，坐在书桌前，这是我最爱的时刻。
    太阳已经升到对面的十层的玻璃窗上，阳光可以反射到我的房间。唯有深秋，我的房间才能有光照进来。
    今日早餐，还有三个红薯，造了一下。蛮好吃。我就吃了几口。我要趁这几天减个肥。

    今天翻到了那个讨厌的同事的朋友圈，装的一手好13。我以前从来不知道什么叫装13，今日得见，不禁哑然失笑。
    朋友圈里，弹琴品茗，诗词字画，一副优雅的才子形象。
    多年同事，也深知其品性。才华呢，是有点。但是俗世的很，所谓的无利不起早。
    喝茶喝我的，用纸用我的，自己从来不带。
    大男子主义，自高自大。他个不高。有一次，我穿高跟鞋，问我干啥穿高跟鞋。哈哈，我猜他是嫌我穿了就比他高了呗。
    他的这个朋友圈获得不少点赞。当然，许多人并不了解他。
    于是，我也今天发了个朋友圈。我做的美食。

    本来都打算要睡觉了，可楼上的孩子还在咚咚咚，轰隆轰隆的，也不知道在干啥，女人气急败坏的骂着。
    晚上我看书的时候，都嚎了差不多一个多小时吧。真是佩服的不行。孩子哭，女人骂。我都快被他们搞抑郁了。得亏我还比较心大。
    忽然想起以前住的隔壁，也是母子天天吵架。那女人本身就有神经病。
    我们刚来时，不知道。和人家打招呼，有时候会回你，有时候干脆不理。当时觉得好奇怪。
    后来才听说有些神经病。
    然而更奇怪的是，那孩子小学时各种叛逆，因为玩电脑不睡觉，女人天天骂。自从孩子上了初中，开挂了。
    再也听不到母子吵架了。那孩子在学校是最差的一个班级，但是他每次考试全县前三。
    直到中考，全县第一。
    我觉得这个真的太传奇了。我也不知道那孩子是怎么改变的。
    我坚信，那肯定和父母的教育没有半毛钱关系。但是，就是不知道那孩子怎么突然之间变了。
    生活中有的事情真的想不通。
    好了，睡觉了。楼上的终于没动静了。
    晚安啦。

    今天是我的生日。每年也只有我的父母记的。本打算回去和他们一起过，可是出不去。
    只能在家自己过了。早上准备好糕面，泡好红梅豆，做点豆沙馅。
    到今天这么大，收到过的唯一的生日礼物是儿子小学时候用他的玩具做的大大的一枚钻戒。记得当时他做了好几天，自己还又做了个盒子，用来装钻戒。
    当时收到那个礼物特别感动，那也是我人生中的第一个生日礼物。

    我的生日还有一个人记得。那就是我的高中同学。当时三年我们也没说过几句话。
    他调皮捣蛋，长的最丑，然而我的同桌，我最好的朋友，我们班最好看的女生，就喜欢他。每天和我念叨，俩人吵架了和好了，今天这样了明天那样了。最后俩人也没走到一起。如今看来，俩人其实挺合适的，一对活宝级别的人。
    我和他没有多少交集，听的最多的是从朋友那里知道的。对他也不怎么了解。
    后来有一段时间QQ流行的时候，建立了班级群，所以我们也偶尔聊天。他说我是他当年的女神。哈哈。反正他说话也不着调，我就当他是开玩笑了。在班级群里，到处调侃女生，好像都是他的女神一样。
    让我刮目相看的是，我在贴吧里找到了他发的小说，写的真好，不得不佩服。
    当年，他每天就玩，也不好好学了物理不用学也是全班第一。有次物理考试，老师让我帮忙判卷。我俩的错误都一样，都只是得数错了，而老师给我扣了一分，给他扣了二分。所以我就超过他了。
    后来，他竟然高考都没参加，就跑到北京打工了。
    他的小说就是写他在北京工地的故事。
    起初没有技能没有文凭，他只能在工地搬砖。后来有一次，领导问大家谁懂得接电。他高中毕业，物理又擅长，于是就当了工地的电工。
    后来他又自学考了工程师的证，还有好几个证。
    再后来，他不断跳槽。因为有证啊，工作也好找。
    后来聊天的时候，他说他当年暗恋我。我就当他开玩笑了。也没当真。
    再后来，每年我生日的时候，他便发来一个小红包。虽然数额不大，却很是让我感动。因为他的记得。
    有一年，我去北京，没打算找他，只是发了个朋友圈，他却找到了我。陪我转了一圈。

    写到这里，我猜想他应该也逛天涯的。千万可别被他看到哦。

    愿往后余生，山川是我，日月是我，星河是我。

    愿自己遍历山河，与光同行。

    在未来美好的日子里，不将就，不辜负。

    愿我的善良能被这个世界温柔以待。

    早安啦，亲爱的朋友。
    今天看起来阳光明媚，但是天气预报的气温很低，最低已经零下了。
    其实这几天宅家的日子也蛮安逸的，读书写字，手机陪伴，充实且淡然。
    昨天我生日，没想到做公号认识的一个姐妹，和我同年同月同日。真是太幸运了，竟然有点小小的激动，兴奋。
    当我看到她的发文《生日，写给自己》，我就猜想我们可能是同年的。一问，果然是。

    领导天天问我解封没。
    哈哈，我倒挺享受这惬意的生活，每天有时间看书写字，或者运动，或者看会手机，做些美食。
    可是一想到还有那么多工作等着我呢，又开始头大了。今天还没通知解封。其他小区都解了。
    我很留恋近来的日子，依然忙碌充实。

    平静的日子结束了，明天开始要上班了。
    一晚上感觉心慌慌的，静不下来，以至于早就构思好的文章却没写完。
    小区里的人们都欢呼雀跃，只有我却落寞着。
    终于解封了。明天又要开始上班了。忽然很贪恋这种平静的日子。
    不管如何，明天的太阳照常升起。
    而我依然要面对那些不想见的人，做不想做的事。我也很了不起吧。
    加油吧，少年！哈哈

    今天的工作还算顺利。基本按计划完成了。
    但是我讨厌领导的催催催，因为有时候办事的不是我，我充其量只是个跑腿的嘛。
    她又要着急办事，但是有些事情她又总是改来改去，想东又想西，这也不行那也不行。
    其他的就不写了。这几天眼睛不舒服，每天都休息不好。
    楼上的就无法言语了。再不开学，楼上的女人快疯了。楼上的女人不疯，我快疯呀。哈哈
    那会吃了一颗药，准备休息啦。虽然楼上的孩子小的在又哭又嘛，大的又叫又闹，女人满口脏话。我找找买的耳塞，试试吧。困死了。
    晚安啦，亲爱的朋友们。我们一起好梦哦。

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