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[感情生活]我是个坏女人[第2页] |
| 作者:梦想吃不胖的瘦子 |
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| ry强盛是一种什么样的体验？我不知道，或者老早就忘了。W跟我说过，感情不是生活的全部，还有很多事情很重要。那时候我不太能够完全理解，因为我当时就是个小女人，什么国家大事理想抱负在我这里全部都可以忽略不计，每天充斥在脑子里的就是“他为什么不来找我，他爱不爱我，他爱过我吗”，当时我认为我的生活里，一定要有一个男人爱着我才行。后来啊，对任何人我都不再这样了，我真的独立了，忙起来，我什么都忘了，或者为了忘掉而让自己忙起来，我也不再主动联系谁，家、公司、健身房三点一线，周末我可以某鲜上点好菜在家里独自吃一天火锅，或者花很长时间做一次复杂的料理，我可以一整天除了给爸妈打一次电话之后再也不说一句话，除了对我的狗女儿以外。这样我也独自过了好些日子，所以什么是ry强盛？当同事讶异我独自看电影，独自上健身房的时候，我才发现，大部分正常人的生活原来不是我这样，原来我习以为常的生活状态，在他们眼里是那么“孤单”，当我开始思考这个问题的时候，当我对自己说：“不管怎么样，你真的就是一个人啊”，就真的开始感到寂寞了。寂寞，不可耻，管他快不快乐，反正不快乐会过去的，还好，我还有一点文字寄托，现在感觉好多了。 |
| 我跟N分手了。冥冥之中的牵绊让我们互相喘不过气来，有一种感觉，我们之间的能量把我们彼此都逐渐带到更坏的境地，我很想挣扎抓住，却发现，我们都太累了。我质问他为什么可以几天没有一条信息没有一个电话，他说他就是不想说话，工作压力太大，他对谁都不想说话。我发觉，并不是你想将就就能将就下去的，总有一万个阻碍在前方等着你攻克，那么就让我放过他吧，他才能义无反顾的追逐他自己的人生吧，我不想拖累他，但我也不想再故作坚强，承认自己始终就是一个人，反而轻松了一点。昨晚，我跟W语音了半个小时，他主动发的，但是验证是我前天发给他的（是的，我们都食言了），有史以来最长的一次聊天，几乎是超过了几年来对话的总和。W大部分时间的霸道，反而衬托出他偶尔的霸道式服软温柔的难以言喻。就这样吧，我不会再像几年前那样，平常心对待该来的不该来的一切事物。以后我会怎么样，我不知道。 |
| 现在的状态不是抛弃N转投W的怀抱，想要投怀也得投得了才行。对于N，问题一直存在，最大的问题是我们不再沟通，他不给我机会跟时间沟通，而我呢，最终爆发了。对于W，这个时候，最终忍不住找他，是我意识薄弱的最低点，像去抓那根起不了任何作用的稻草渴望它能够救我一命。连我自己都要笑出声，我知道我不够强大，哪怕我再怎么坚强，有时候就还是会倒下，看似平静的生活，实际上就是一团糟糕，谁也不能给我力量，我知道我最终还是会好起来，这些只是过程，只是这过程，真的很艰辛。 |
| W是霸道强势做事不拖泥带水的狮子，我是自尊心极强倔强举棋不定的双鱼，这么多年了，我们都没有找到过一种能够好好交流的方式，他常常被我气的抓狂，我常常对他失望透顶。真的是非常不搭的两个人，为什么会这样牵扯不清，是激情，还是带点感情，他自己都搞不清，可以肯定的是他绝对迷恋跟我见面。他认为我抓住了他的软肋，听他这么说，我发现他直男癌的思维有点可爱，明明是他不重视这关系，却觉得是我在吊着他，还受不了我有其他对象，没来由的占有欲强到爆。我现在需要时刻提醒自己，不要再次陷下去，他要的跟我要的从来不是一种东西，没错，我不能迷失我自己。 |
| 我是中了一种毒，一种大概叫做“骚动”的毒，得不到的永远在骚动的那种，因为没有真的俘获过，所以魂牵梦萦，对待感情我就是及其感性就对了，爱我的跟我爱的，如果条件允许，我会选择那个我爱的，够傻。我跟W多年没有进行过语音通话，我们都是简短的信息沟通，这两天的语音通话，堪称世纪破冰，也许很多人不会理解，都见面几年了。但是事实上这几年我跟他真的“不怎么熟”。我不是好女孩，但是我的声音很好听，能够俘获他吗？脑子里居然萌生出了这种初次恋爱的感觉，W对我的魔力就是这么大，只要稍微耐心一点，我就能轻松被他俘虏，我是缺爱的人，如果让骗子知道我多么爱糖果，分分钟我都能被骗走，不过前提是这个骗子是我先喜欢上的才行。我是个绝对的死心眼，这么多年来，没有接触过第三个异性，反观我的朋友们，有些不断社交、相亲，接触或交往过的男生是我的数倍，俨然已经成为了感情专家，而我在两个人之间徘徊，顶着巨大的羞耻感，却还是个感情白痴。目前还没有跟W见面，说实话，我也想见他，不论出于想要跳出现实，还是别的，就是很想马上见到他，任他的激情跟我的感情混淆不清，我都不管了，现在就是这种想法，这就是所谓的飞蛾扑火吧。 |
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我想，这次依旧会是一次自我预谋的痛彻心扉，一周以来，脑子里充斥这W的一言一语。 我问他：“你跟你前女友以前是一至两周就会见一次是吗？” 他答：“对的”。 我说：“我们一年中见面的时间加起来都不会超过1/365”。 “我们离得太远了”他回复。 “以前你在n市，--”n市距离H市比距离老家城市要近很多 ...... “都是你不见的”W许久回复道。 在意一个人的言行到入迷的程度，每一次回复都斟字酌句，我努力做些事情来转移我的注意力，睡前看书静心催眠，吃饭时看剧分心，就是为了让自己不去想起他。这么多年来，每一次都认为是最后一次，这是心魔，W在我心里种下了一颗种子，我自己强大的情感滋养了它变成了我心里的魔。好累 |
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突然想起高二时候的一件事，为什么记得很清楚是高二呢，那是因为高二文理分班了，我原来的室友分到了文班，刚好关联到了以下事件。我说过高中是人情冷漠的三年，但是我也是有幸体会过人间真情的人。 一天中午下课，楼梯间特别拥挤，大家都赶着冲去食堂，我摸摸口袋发现没带钱包，饭卡什么的都在钱包里。于是我在人群中上下找我的同班同学，想借顿午饭钱，等回寝室再还（全日制私立高中时间是非常赶的），问了两三个，她们都说没带钱......（啧啧啧，那群冷漠小气的女生，要知道那还是不是无现金支付的年代，当然啦，也可能是我小人之心了）。遭到接连拒绝后，楼梯上那么多人，我很是尴尬。当下有位老师走在前面一两个台阶，转身看了我一眼，从西装内衬口袋掏出钱包，抽出一张20元递向了我。这些动作就发生在一两秒之间，我不知如何是好，人潮还在涌动，我只好接下老师的钱，这时我才发现那老师头上受了伤，因为贴了纱布，我追问老师是哪个班的，他只是加快了脚步没有回头的抬手挥了挥。好不容易挤到了一楼，我准备上前追，我那位老师在人群中连走带跑的，我才发现他一条腿也受了伤，跑起来一拐一拐的。这时后面一位我不认识的女同学跟我说：“他是xx班的xx老师，在xx办公室”。我已经忘了体是几班，当时文科同届一共就3个班，好像是姓黄，但是我不确定。当天中午午休后，我第一个冲出寝室，跑到教学楼文科老师的办公室，当时办公室里已经有一位老师，我就问他：“请问一位受了伤的老师，是哪个办公桌？”，问到后我将20元以及一张写着“谢谢老师”的黄色便签纸一起放在了桌上。 再后来，我再也没见过他，刚好那个文科班有一位我高一的室友，她告诉我就在那几天，那位老师离职了，原因居然是班级里几个混混女生举报老师性骚扰！原室友说那位老师人很好，只是因学生行为不检进行了批评，那几位女生便出于报复，编造了这样的谎言，导致他狼狈辞职，走的毫不体面！我相信，他绝对是好人，一位有同情心的好老师，只是在路上听见陌生学生借钱未果，就主动慷慨解囊，这样热心的一个人，怎么可能会做出什么骚扰的事。如果你也看过丹麦的一部电影——《狩猎》，就能体会到那位老师当时的痛苦、心酸与窘迫，可就是在他最艰难的时候，他还是能够帮助一位素不相识的学生！那几位造谣诽谤的女生，10年过去了，不知有没有为他们自己的口无遮拦而感到后悔过，抑或依旧沾沾自喜、不知天高地厚！ 人这一生，一直在路上，势必遇到许许多多人，就像搭乘一列没有最终目的地的列车，中途有人上车，有人下车；有人能与你同行几站，有人只能是一眼之缘；有人即便是同行很久也只是陌路，而有人即便只是擦肩也成了永恒。 |
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19.9.21，阴 秋骤然而至，病房窗外的梧桐树在风中缓慢摇摆，发出啪哒啪哒的声响，像一位长者在迟暮中鼓掌，万物显然都没准备好迎接这场秋凉，依旧红的红，绿的绿。女孩子换季就没衣服，今早出门纠结中还是穿上了非常夏天的黄T跟卡其色高腰半身裙，虽然与今天的天气非常的不搭，但是非常的显身材。白天的目的地是医院，父亲本次住院最终要拿掉一颗已经保了三年但最终没有好转的一颗肾，万幸目前另一颗肾功能还可以，但谁也不能打百分之百的保票，这几年每年入院一至两次，每次我都提心吊胆，心情down到没有食欲，发现食物并不是人类所必须，而饥饿也并非是忍受不了的事情。今天晚上的原本计划是跟W见面，过去的两周，所幸生活中还有他这么一抹“艳色”调剂我紧绷的神经，直到昨天晚上，我们还约在今天晚上见面，他来H市找我，父亲刚入院的时候，他少见的安慰了我，即使是那么简单的一句：“别太多担心”，也足以给我力量。 情话还在我脑子里回旋。 他说：“想你了”， 我跟他说:“想试试你的球衣”，前幾天他在朋友圈晒了一张8号球衣， “给你太大了”他说， “不给穿？” “给”他回复 ……… “周末我去找你”他说， “……好” 我通过他的只字片语，寻觅着、幻想着我的这场单相思，我一早就知道这依旧是一场自我谋划的心碎，可我依旧乐此不疲。 昨晚我跟他确认：“明天来吗？”因为上周他已经失约一次， 他说：“嗯” … 中午我问他：“几点？” 他回复：“今天可能去不了，有球赛”，同时发来了一张他们篮球协会的群聊截图， 我打出一个“好”字，夹着痛心发送了出去。泪腺开了阀，我走出病房，站在楼道窗口许久，失望到万念俱灰的痛心为我的单恋埋了单，这段时间，我渴望从W身上寻求解脱现实的可能，他在我心里的魔力也确实有这个实力，但是现实终归是现实，风总是要停的，沙被重重地摔回了陆地，抬头却看不见风的任何痕迹。我这个人，对W来说，不及一场兴趣赛事重要，而他对于近期的我，却意味着一根救命稻草，虽然是最终抓不住的镜花水月。 W，我不见你了，愿你生活多彩，一切安好。 |
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2019.9.25 晴 周末两天的秋风秋雨，愁煞了人。父亲周一手术，手术顺利，周二开始了晴朗的好天气，我的心情却没有跟着一起转晴。跟W又一次的断交了，我拉黑了他。当看我发出一个好字以后，我删掉了他，两个小时以后，他发来了验证： “见不见”， 我回复“长痛不如短痛，算了，祝安好” “通过”，简单的文字就能传达他命令的口吻 我通过验证，他开始了他少见的主动解释， “见吧”他说， “你想见吗，有多想”我已经认定他没多想见， “挺想”憋了半天他回复道， “做你自己的事吧，以后再说吧”我心死了，我那么期待的见面对他只是“挺想”二字。 “国庆回来吗”他问我，作为一个直男，绝对想不到我内心已经酝酿了一场即将上演的诀别戏。 “不回” .....他久久没有回复，我的心被痛楚反复侵袭。 “你绝对想不到，我怀着期待的心情准备了多少，像个傻子一样，以后都不要见了，对你对我都好”，是啊，我剪了新的发型，将体重降到10年来历史新低，还有他喜欢的黑色，以及最重要的心绪，但是我绝对不会告诉他，这都是为了见他。 “我有比赛” “我也纠结，没办法” “你准备了什么，说说看” “如果你能来，那该多好” “见吧” “人呢？” “？？” “回答” ...... 一个多小时之间，他的所有信息我都看了，但是都没有回复，眼泪止不住的一直流，我想到自己几天来紧张着等待见面的样子是多么的可笑。前一天晚上还确认过的，第二天他就有球赛要打，并且在他的言语间，也是可以不参加，那么他在纠结什么？纠结后他选择了球赛，可见我这个人，对他来说，就真的轻如鸿毛。 “你知道吗，今天早上我很早就醒了，醒来以后心扑通扑通的跳，因为很快就要跟你见面了，但是我发现你并没有那么决意的想要见到我，这对我来说是没有价值的，以后不要再联系了”。2个小时后，我给他发出这段诀别的文字，并第一时间将他拉黑，接着哭了几个小时，我从来没有因为一个男的这么哭过，面对他我是如此无力，我可以计划所有事，但是他永远都在我的计划之外。 冷静下来几天，我也在想是否是我反应过激了，可是我不后悔放出狠话，宁为玉碎不为瓦全，就是我的信条，将就、附和、忍气吞声绝不是我的个性。不过我也无法否认脾气上来就是三分钟热度，我又开始想他了，那么就请忍着吧。 |
| 我想不通的是，难道我是为了W而不想跟N结婚吗？不跟N结婚，跟W也不会有结果，我应该两边都放手。跟N提出分手，到现在，家长都不知道，我真是怕他们的反应，话说回来，也还有一线转机，可是我一点都不期待，我知道不应该结婚的，站在十字路口，我不知道该何去何从。当你对今后的生活一点都不抱期待的时候，那意味着什么？一定意味着那是错的，可在现实面前，我能怎么样呢，按部就班的结婚生子过日子，这真是不是我要的，我要的是什么我根本自己都不知道，我怎么会是这么个可笑的人！ |
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我发现我并没有那么需要W，我对他一点也不坚决。 当他说：“如果跟你只是到达L市的距离，我天天去”， “距离确实挺可怕的”我想之前都是他来找我，如果换做我去找他，我会去吗？ “你过来”他说， ......我良久不知如何回答他，因为在我的胸膛里并没有一股喷血的力量推动我去找他，我也根本不坚定，说到底我是个自私的人，最爱我自己，所以面对奉献，我甚至连犹豫都没有。从中秋前夕到现在的国庆之后，都没有见面，国庆中旬，他问过我一次，当我告诉他我并没有回老家，他没有再说话，我也没有。两个不坚定的人的思绪偶尔隔空碰撞，后又各自飞回自己的方向，看不见也抓不住，留不下任何爱恋的证据，可是偏偏忘不掉，这就是记忆的可怕之处，好像嗅着气味能寻见似的，总能在单程途中有个不期而遇的碰撞，就像我在想他的时候，他往往就会来找我。 |
| 小时候，我是个宁为玉碎不为瓦全的人，女生之间小小的勾心斗角抢朋友，我从来不会参与，好朋友是我的就是我的，不是我的我也不挽留，那时候小小的心目中对爱情也是这样的绝倔强想法。长大后，不知道什么时候就变了，变的会委屈求全，我不喜欢这样的我。说好要戒掉W，可每次没种的样子真的让自己很恼火，明明知道他要的跟我想的是两码事，居然还能闭着眼睛不去看清楚，空留恋着没有结果的人，跟W，到此为止了，今天2019年10月11日，跟W见面以来的整整第四年，喜欢他的第8年，今天要画上句号，我的人生里不会再出现任何有关于W的事。 |
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这一次的悲哀是彻了骨，但是并没有想象中痛苦，反而比较平静，原因可能是，当你以为对方对你有感情的时候，割舍是真的割肉，白天魂牵梦萦，晚上辗转反侧。但是当你发现你们之间没有感情的连接的时候，没有割舍一说，只有单方面的感情收回，就是现在的状态，这种状态曾经也出现过。我总是在小期许，W对我应该是有那么一丁点感情的，并且自欺欺人的不断寻隙着牵强的证据。当他说：“我宁愿去附近...”，我才发现，真相是那么的残忍跟丑陋，W诚实的可怕，我该庆幸吧，庆幸他不是个会花言巧语的人，也庆幸自己还没有那么的愚蠢跟义无反顾。 今晚我要去参加一场盛大的婚礼，不幸的我要去分享别人的幸福，现场会有粉色跟紫色的玫瑰花海吗？婚礼应该是及其骄傲的一件事，它代表着两个深爱的人要向众人霸道的宣布：她/他是我的。当双方内心都怀着这个想法的时候，才是最拽的婚礼。我一直相信爱情，它美好的让人不敢相信自己能够有足够的幸运得到它。曾经的我，那么珍视我内心的情感，却不曾想明白“爱”是一个人的事，“相爱”才是两个人的事。我还期待爱情吗，我还期待被爱吗，会有人爱我如生命吗，如果有，那我还值得吗？ |
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2019年10月24日，晴，秋老虎来袭。 离开你我才发现自己那爱笑的眼睛。最近生活恢复宁静，父亲休养的差不多了，我不用再每天下班后赶去医院，鬼知道往医院的那条路有多落寞......我也不再经常想起W（不避讳羞耻的说之前有段时间真的是满脑子都是他），回头看看陷入单恋的时间，太过卑微可怜，可是我每次都能被他或者我自己的臆想给撩拨起来，是我太过缺爱了吗？还是荷尔蒙作祟？那么就说说现在不跟他有联系的状态吧，非常轻松自在，可以专注的做自己的事，这种感觉真好，再见到你，我一定让自己坚定。 |
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2019.11.21 晴 最近昼夜温差很大，北方许多地方已经下过雪，而H市在正午时分依旧温暖如春，江边的樱树在几场秋凉后早已经褪尽了叶子，而这个时候正是银杏引领风骚的舞台，黄亮的小扇子层层叠叠，在树上，在地上，在踏秋人的剪影上。朋友圈里看见了一位小学同学的九宫格照片，那是一家三口在银杏林里的留影，三个灿烂的笑容，几排看不见尽头的高大笔直的银杏树，无数被捧起又散下的银杏叶。黄亮的银杏背景将这三张笑脸映衬的灿烂无比，而这三人的笑容又把本是寂寥的秋，渲染的那么温馨和睦。我本是热爱大自然的人，却很久很久没有雅兴跟时间去亲自一睹那绚烂的季节交替下的万物，所以非常羡慕那一家三口。我有渴望的心，却没有拥有的信心。我一直在人生的路上挣扎，奋起，却从没有相信过我会幸福。自青春期以来看完人生中第一本也是最后一本言情小说，照着智银圣的模子，一直渴望着爱情，渴望着最单纯的爱，求而不得。我想我会孤单，就这样孤单一辈子。 |
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2019.12.11 晴 周三的晚上，一如往常的最为轻松，没有会议，没有跑步机，最近减肥，下班回到家准备了简单的食材，倒了一杯爸爸牌杨梅酒，准备懒散的渡过这美好的周三之夜。没想到这份安逸又被未知又不知趣的悸动打破了……手机里的各个平台信息等我做好菜准备享用的时候才有精力翻看一遍，微博里一条评论提醒引起了我的注意：“你怎么会有我的图片”，一头雾水的我点开了这条信息，微博打开了，点开了那条评论，几个男生站在山顶手托着自行车的摆拍赫然出现，回忆一股脑如洪水般涌进了眼前，那是W多年前微信朋友圈里的一张照片，没记错的话，应该是16年我去长途旅行前发的一条微博动态，盗用了W的图片，虽然图片里他的脸是被车子遮住的……，再加上留言的人的微博英文字母名称，让我在几秒钟之间就意识到留言的就是W本人，三下五除二之际我删掉了那条微博，又拉黑了这个留言的“W”……之后稍稍思考后，又将他移出了黑名单，原因是不想显得太过刻意，但是已经删掉那条微博的举动已经够狼狈了！亦或者，几年前盗用了他的照片发微博就是狼狈的体现，记得那年，等不到想要他肯定关系的话，于是做作的辞职长途旅行了一个月……临行前盗图发了一句：“我走了”，事实上，我跟他从没有互关过微博，也没有一个共同的粉丝好友，那么他今天又是怎么找到了我的账号，还翻看了我三年多前的动态？他是疯了吗？我没有回复，却如饥似渴的翻看了他所有的动态，而他不小心点了关注我，而后又取消了关注的动作也被我看见了……这是什么，又臭又长的故事？ |
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2019.12.26 多云 昨天圣诞节，一如往常。冬日里的连绵阴雨已经持续了十多天，昨晚直接演变成大雨倾盆，今早虽是多云，但也算是气清不少，也许是昨晚的雨将未来几天的雨量都给提前透支了吧。昨晚做了一个很长的梦，我觉得有必要记录一下，很久没有这么清楚的梦境了。之前我说过，我会时不时的梦到W，昨晚也是，不同于以往的是，这次的场景不在高中教室，而是在H市，超脱现实关系的梦境中，我跟W并肩走着，接着上了他一位朋友的车子，我坐在后排，W坐在副驾驶座位，背影距离我那么近，W用方言与正驾驶座位上的人聊着与我的关系，内容就像是承认了我们男女朋友的关系，下车后他将我介绍给了其他几位朋友（事实上我没见过他任何朋友）......以上梦境中的感触是那么真实，今年我26岁，从他开始出现在我梦里，到现在为止，是有很多年了，我好像摆脱不开了，每梦到一次，对他的厌恶之心就少一分，温情就多一分，然而我不会蠢蠢欲动些什么，就这样吧，我什么都不会做，就让他存在在我脑海里，想起的时候在心里给自己一个微笑，也就罢了。 |
| 2020年1月27日，W市，晴，伟大的科比走了，我的青春也结束了，震惊，悲恸，晴天霹雳，无一言语能够表达我的感受，科比再见，我的青春再见，W再见，无法安慰你，就像从前一样，我还是第一个想到了你 |
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2019.2.12，w市，武汉肺炎期间 最近好几天梦到了w跟n，我跟n举行了当地平常的婚礼宴席，算是结婚了，你问我：爱n吗，我只能回答：有时。没错，有时觉得就是这个人了，有时觉得偌大的世界还是我一个人，没有人知道我当下笑脸背后的秘密，太贱了，对吧，从分开到举行婚礼，匪夷所思吧……我知道，我回不去了，不管是30天前，还是300天前，w，我还是想你，我可能永远都忠于自己的执念吧 |
| 断断续续 的记录着我这个人的不为人知的一面，常常都忘了，差点以为自己是正常人。自去年突然被w评论了微博以后，虽然我第一时间删除原博，但是还是一眼就记住了他一大串字母命名的账号，所以现在他的位置就在我经常访问账号的页面第一位……我看的到他每一个动态，包括为科比最后一场熬夜守那场追悼会直播，虽然跟以前的朋友圈一样，动态少的可怜。偶尔还是会梦到他，差不多的剧情，互相不理睬着。我还是关心自己在他的世界里，是否具备某种意义存在过，就像他当初纠结于前女友周旋于几人之间是否最爱他，我当时看他像傻子，其实我何尝不是这样，这种执念在当事人心理上的满足感，有人理解吗，是种邪恶的执念。他会伴随我多久 ，其实慢慢的不重要了，我能跟他并存，而不去追求答案，这样的状态，其实已经很不错了 |
| 昨晚看了两集《夫妻的世界》，完美女主被看似完美的丈夫及周遭社交团体集体背叛的故事。震翻了我的三观，回过头又觉得自己也不是什么好人。凌晨做梦，又被困在了那个叫做“高中”的梦境里，从食堂往宿舍走去，W就站在大门口，经过的时候发现N也在，并且二人在对话，W问N是否与我交往了7年，N依稀回答如果有证据，就会分手......世界这么大，看来我的潜意识里极度恐惧被他们二人重遇，希望他们永远不要再见面，将我的谎言彻底埋葬，在他们心里尽量保留我的好。对W的执念，日渐残弱，我会好好过日子，努力生活，如此简单需求会遭受幻灭吗 |
| 今天，我“失联多年”的发小结婚了，明明我也是办了婚礼的人，却有种无名的落寞，我这个人，有一部分的身体里住了另一部分的灵魂，与本我共存，她在想着那个叫做w的人，她闪过一丝幻想，如果跟w举行婚礼，会是怎么样的情景，是否会满心满眼都是他，期待着他，幸福着兴奋着嫁给了他，那个太阳一样却酷酷的高中男孩……我是不是疯了，疯言疯语……就留这一点点地方让我疯吧 |
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2020.7.17 出梅 夏蝉嘁嘁 昨天来了三个“小人儿”应聘兼职，刚刚参加完高考，说是今天毕业典礼，2位男生较为憨厚，其中1位女生，给人印象最深刻，笑容明媚，杏眼明亮，笑的时候露出一口洁白整齐的牙齿，人甜也聪明，一口一句“姐姐”的叫我，都说同性相斥，实际上这样的女孩儿，连女性都会喜欢吧。能够体会三位“小人儿”高考完后，轻松愉悦的心理状态，走出高中的他们，多像三个重获新生的鲜活生灵，对未来懵懂好奇又激动的样子，像极了从前一部分的我，遥想我自己，自高考结束，日月星辰四季更替已经有9个来回，经历了那么多，内心却觉得自己跟这三位小孩没有多大区别，从不认为自己已经长大了，这样是好还是不好呢 |
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今天，周五，没有特别的，却觉得发生了好多事，在江边牵着宝宝，三个多小时好像经历了一遍人生，女人就是矫情……明明希望别人在意，却自己非要特立独行，好像多酷一样，到头来还是自己难过，我就是个矫情的女人，庸俗无奈，真的需要感受“爱”的时候，却没有一个人在我的身边，这是我的经营失败吧，太失败了……我要的真的不多，诚实不敷衍即可，很难吗 |
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不问前因，我是渣女没错 几个小时以后要跟W见面 没有铺垫，没有事先约定 时隔一年半 不顾后果，飞蛾扑火 |
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7月23，晴 算是了了几年的夙愿，2015.10.14---2020.7.22，没有不欢而散，可以说是心满意足，我知道这是羞耻，可是我还是要记录。 近年来的健身跟汗蒸护肤，在对自己体型跟皮肤都十分自足的状态下，踩着细绳高跟，穿着极显腰身与腿型，又不失清爽的黑白小格复古荷叶半身连衣裙，头发从后鬓挽起，裙子无领的剪裁适合这样的发式，后颈与褪了婴儿肥的脸颊下颚自成一体，正是得体大方又不失娇媚，不浓不淡的涂上娇兰214号口红点睛，不紧不慢的敲开W所在的房门，从他开门撇向我的眼神中，我读到了他眼里刹那的光，那一刻，我体会了“女为悦己者容”的窃喜。 临别时那个意味深长的告别，是我给他烙上的印记，根植执念，哪怕无法让他一生为我画眉，也要终身都刻骨的记得、夜寐的回味、焦灼的想念，这些感觉，或浓或淡，都好，就像我曾经对他一样。 红酥手，黄藤酒，春色满园宫墙柳。东风恶，清欢薄，一杯愁绪，几年离索，错错错；春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟从无，锦书无托，莫莫莫 |
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把帖子从头到尾看了一遍，这些文字，就像日记，点点滴滴记录着关于W的一本日记，曾经我也为N写过一本日记，那时还是情窦初开的年纪。我确实是个感情丰富的人，那天见面，我很想跟W说：“擦亮眼睛，结婚千万不要找我这种人”，但是单纯的女孩子们，又何尝不需要擦亮眼睛，千万避开W这种人呢。 他反复问我：“你真的结婚了？“ 我答：“是的” 他以为我撒谎吧，以为我为了避开他撒了谎。我的确是婚后又cg了，该千刀万剐浸猪笼了吧，这次的缘由是什么呢，源于两周前的周五，N彻夜未归，理由也是我无法接受的，因为工作关系去酒吧应酬到天明，我就一个人待着等着，于是情绪奔溃了。这叫耐不住寂寞吗？其实不是，而是出于复仇心态，我联系了W， 跟他说：“十恶不赦的我又梦到你了”， 他说：“梦到什么”， “见面了”何止一次梦到的场景啊， “还能不能找你”， ”怎么找”我问， “去H市”他答， “我都结婚了，你还想见啊”， ...... “我偶尔也会想起你”W许久后回答。 几天后的周三，W发来信息：“周末能不能去找你”？ 我忙的要死，神经大条的戏谑他：“好啊，就今天吧，你来吗”？ “来”W瞬间回复 去年的7月，W临时爽约的事情就像一根刺，那时我主动跟他断了交的情景还历历在目，我没有想到他会这么急切的想要见我，我发现我再一次玩火过度了，这次联系他只是为了报复N以求内心的平衡而已，并非真的想见他。 “我开玩笑的，你不要来” “不行，就今天，我买票了”他瞬间又发了购票照片，上帝作证，我是真的拒绝了很久，在他一次次的坚决下，我的意志被瓦解了，我投降了。 会觉得对不起N吗？其实没有，这次我却没有觉得对不起他，某种程度上的以牙还牙吧，年初购置房子，装修、沟通、洽谈、购置家电家具，全是我一个人在对接，潜意识里都不觉得自己是个大人的我，却也在为生活的柴米油盐操心了，而N，依旧维持着他水瓶座思维的天马行空，一头栽进工作中，没有了生活，这就是我近来的状态，“麻木不仁”的承担了生活中一大半的琐碎，而W依旧是唯一让我还能觉得自己是有心跳的人——这算是cg的理由吗 |
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2020.8.12 盛夏高温 最近的晚霞美的绚烂，夕阳拖着她斑斓的裙摆慢慢撤离天空时，金色、深红、淡粉、粉蓝、绛紫、深蓝朝着西方美轮美奂，不久之后就消失的无影无踪，大自然的美就是这么桀骜，不可预言又随时给你惊喜，有时也可能是惊吓。 人呐，人心真的是可怕，从纯真进化到邪恶，也是这么一个过程，那份“纯”，逐步添加了杂念，一点点侵入，一步步糅合，最终会变什么样，我也不知道，可能就是“物怪人间”了吧。 一念就天差地别，某种程度上，得到后，就不再渴望并且珍贵了，我也体会到了这种占有“主动权”的感受，喜欢之余，带着一半的轻蔑、戏弄，我是如此一步步成了坏女人。W的感受，我是这么体会到了，这件事，从这个阶段，变得没有什么意思 了，因为失去目标了。下一个目标，又是什么，平淡的生活吗，它最够美吗 |
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8.14，高温橙色预警 今早很忙，空暇下来后，脑袋昏昏，昨晚的一切真实发生过吗，那个车站，那个红绿灯，哪些昏黄灯影下的形形色色的人们，那消瘦却也健挺的形体，像是就在眼前、在前一秒的动作，却又很模糊遥远，就像一场梦，被一只无形的手拉到很远。好像睡眠时间加起来不足2小时，盖着被子热醒，身上的衣服被汗浸湿，掀开被子，又被冻得起鸡皮疙瘩，就在这两难之间反复，心脏砰砰砰的跳跃着，以为今天要感冒，结果并没有，不得不说几年跑步下来，身体素质真是好了很多。昨晚是为何如此不适呢，因为那床跟被子着实是冬季的特供吗，我不知道，这是唯一一次的体验。哪些疯狂是假的吧，是不可理喻，不可想象。 |
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8月，盛夏高温 他踏遍千山二来，从晨曦到暮霭，匆匆与我擦肩，比陌生人亲近，又距熟人甚远，就这么消失在嘈杂之间，眷恋是场孤独又魅惑的旅程，让我不断回头寻找可能的踪迹。但老死不相往来，才是一段错误关系的最好结果吧，不舍得，难割舍，就这么拖拖拉拉，功亏一篑，是我的生活过于乏味吗，才会忍不住去揭那伤疤，然后再经历一次割舍恶习，我是个好了伤疤忘了疼的人，我是个没有底线的人，我的道德观仅仅维持了一年半，便崩盘，溃不成军，如何回得去，回不去了。 |
| 昨天七夕，夜里做了2个连续的梦，第一个，教室里在上课，我背后坐着的是W，不敢转头看他，浑身细胞紧张着。中间醒了，我意识到，我又回到高中教室了，再次睡过去后，进入到另一个情境，我若无其事的经过W跟他的“妈妈”身边，对方哭着拉住我的手，让我原谅W的以往并为W挽留我，说是许多误会是她造成的，当时的感受是既害怕又欣喜，原来W对我"情深至此".......这位梦中漂亮女士并不是我高中记忆里W妈妈的模样，梦里我就在迟疑。。。。W拖着行李箱过来，笑着摸了我的脸颊说：最近不见怎么瘦了，我回了一句：走开，是胖了！就此，他们二人以为我们和好了，我心里在想：你们总有一天看清我的面目会后悔的，W去放行李，就没有再出现。后来N出现，我非常紧张。就是这么一个乱七八糟的梦境，我的潜意识在作祟，意识中一面对W相思成疾，一面对N愧疚难耐。日常生活中我以为我挺正常，我可以正常的繁忙，也可以安静的画一幅画，每每平静的心，都会被这样周而复始的一个梦重新点燃悸动。明明知道，自己在对方心里分量几何，却永远都在梦里沉溺，如果我不再做梦，可能真的能放下 |
| 你捧着一颗真心，奉献到他面前，却不知对方一把将它摔碎，当你转身离开的时候没有眼泪，踩着碎了的心只剩疼痛，有时候人们总爱相信一厢情愿的真相，回环往复的验证，结果总如预期，什么时候这段神经能够消亡，就这么等着吧 |
| 欲求不满，内心像破了一个洞，永远填不满，人性如此复杂，我竟然也是个复杂的人啊……逐步看清自己，却也抛不下哪份假的清高，因为我怕迷失自己 |
| 我需要跟自己和解了，原谅自己，原谅我的过分与失误，我不就是我吗，还能怎么样呢，不就是被耍了吗，没错，借用一句台词“过程中你不是也很快乐吗”聊以自慰，对，你也给了我幻想的维度，从高三那年的冬天开始，实质上，也有过一段朦胧，这不会错，绝对的。这不会假，只是后来，你走的太远，我也无法估计我的距离，然后，你，跟我，就变成了无法与他人道的言说，好像自古无法与人分享的孤独最孤独，无法与人言说的隐私最隐私，无法公之于众的感情最刻骨，尤其是最后的一厢情愿与不甘。甚至我都不知道现在的你，对我来说是什么，伴随一生的“迷雾”？还是我高看你了，你就是芸芸众生中的一员，如同我上班路上看到的任意奔波在路上的男士中的一员一样，是啊，这样的人才是鲜活的，有血有肉的，你只是我的观影，走了很久，却无法认命的观影。好像很矫情，但这确实是我 |
| 女人呐，你要爱自己，把上班以外的闲暇时间过的充实，敷面膜，做运动，做甜点，养花养菜，周末的时候，洗完衣服，悠闲地喝一杯咖啡，吃着自己烤的面包，读一本书，看一部剧……放下对别人的依赖，活出你自己的样子，当你真的渐渐不再钻牛角尖的时候，你的样子才会漂亮，这个时候你才会发现，当你爱自己了，别人才会来重视你。你不为别人而活，也不再依赖于某个人，这感觉太棒了，原来这就叫主动权。原来主动权的实质竟是：你没有那么需要一个人了，这段感情，有没有结局，发展会怎么样，不再是你的执念，曾经的不顾一切，没有了……最好的爱情是双向的奔赴，现实中这太难了。w最近改变好多，原因是我变了吧，现在换他卑微了，但是我一点都不同情他 |
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自去年11月份彻底删掉W之后，再也没有主动找过他，我是真的已经淡忘了他。跟N的生活，就这么过着，中间也会有吵架，再怎么生气，我都没有欲望找W报复N，我是真的忘了他了。甚至把以往的许多记忆都给忘了，这篇帖子也很少会记得。我以为W也一样吧，结果2个月前，他又在微博陌生人消息里发来了几个字，我马上拉黑了他，几分钟后抖音上又发来了信息，我又急忙拉黑了他的抖音。微博我已经拉黑了他好几个账号，没想到8月底的一个晚上，在我跟N大吵一架后，W好巧不巧的又换了一个微博账号，给我发来了信息，当时我的心情简直是难受到了极点，他问我见不见，我回复：有毛病吧，别再发了！结果他没有放弃，我讽刺他到底有几个账号，他说让我给他微信号，也免得自己微博账号弄来弄去的麻烦，我噗嗤笑了出来，这次破冰，完全是N的推波助澜，如果没有吵架，我会像2个月前一样继续拉黑W。破冰以来，我对W从不主动发消息，都是他发过来，被我讽刺冷对待，他居然按捺住脾气没发过火。 前天他问：十一有没有回来 我回答：回去的， 他问：几号，我答：1号或者30号晚上，怎么了 他居然说：要不要接你，一个人？ 我错愕了好久，说：不用了，谢谢 他不放弃：一个人还是跟家人 我答：跟我老公 他发来了3个笑脸 我告诉他我已婚了，他居然还抱着幻想，男人这是什么心理？ |
| 2021.10.1 画室，堵车，发火，山门，后座，我会铭记在心 |
| 2021.10.10，这篇帖子，今天最后一次打开，一切都该终结了，我不会再打开，一会就会卸载天涯。w，再见啦，祝安好 |
| 最近读到一句戳心的话，“一个男人想睡你，跟一个男人只想睡你，是两个概念”，现在的我跟你只能是第二种关系，不过你知道的，以前我需要的不是这样。但是我好像没办法，就是被你吃定了一样，简直中毒了似的。这2个月以来，我有种错觉，让我假装跟你谈了一次恋爱，悸动，想念，甜蜜都有了。回忆起来，这是我小小的痛处，跟你的关系，居然连“恋爱”都算不上，以前我那么喜欢的人。其实让我最满足的是什么你知道吗？是上次车上牵手的情形，多少年了，像情侣一样牵手从没体验过.....不过，这些我现在都不需要了。你这个大男子主义，不知道能不能读懂。你说过了，以后放我自由，这段时间大家相互付出的时间够了，人生还很长，我估计我会打包放在心里珍藏一辈子的，以前好像都是不欢而散的结尾，这次我们开开心心的道别，放下我吧，一言为定 |
| 我以为那是爱情 |
| 原来这个帖子是从19年开始的，已经过去了3年了吗，而我对他的执念，又何止是3年。手机端天涯app老早就被我删除了，因为不想翻看这个帖子，因为想忘记，有些当初写下的细节，不去回忆确实会忘记，但是这个人，只要再联系我，我就一定会陷进去，没出息吧，我承认超没出息，失望一万次，清醒一万次，只要他回头，我就幻想依旧。前段时间抖音刷的比较多，有位“大师”说，放不下就放不下吧，孽缘还没断，不要跟自己较劲，就这样吧。我理解成，那就去努力吧，努力让他爱我，这些年不也就是重复这桥段吗，被同一个人被动的失恋无数次，我是我见过最执拗的人了。不断想要证明他精神上的回馈，用他的话讲，“精神跟肉体都有”。今天回来是想删掉这个帖子的，又忍不住继续写下几句话，再自我缅怀，自我埋葬一次。 |
| 泛滥的情感，犹如洪水势不可挡，我知道这是苯乙胺作祟，我做了一切可以组织我戒断他的事情，全部都是徒劳。 |
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关于苯乙胺的戒断 小时候的快乐很简单，好吃的零食，好看的电视，好玩的小伙伴，好巧的台风天停课休息天不在周末。长大了以后，不爱吃零食，不爱看电视，也不热衷于找朋友聚会，快乐好难，取悦自己好难，也不是要的太多，看自己追求什么吧，如果物质是快乐的唯一计量单位，那么事情就简单多了。无奈的是虚妄的精神追求，把自己逼到角落，外面的世界很精彩，自己进不去，自己的世界很凄惨，任何人却都可以进来。这就是反反复复的与他复联后的苯乙胺戒断必经的过程。我从没说这些是励志的故事，大部分人会认为这是一个堕落的——他人的故事。很多人以为片面的了解、评论他人是认识人性的途径，其实从我自身而言，探索人性，最便利的方法还是从认识自我出发，我们从小知道“贪”念，有人贪钱，有人贪权，我都不是，我贪情，其他人呢，贪什么？ 我为什么长情，为什么让他成为执念，我想也就是激素分泌的断断续续似有如无，才延续了这么久吧。我想我会终有一天放下吧，终有一天，想起他，无畏开心或者难过，爱或者恨，就彻底的祝福他，然后就忘了，没有感觉了。内心平静了好多（当你因任何感情而痛苦的时候，就自我忏悔吧） |
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