[感情生活] 十四年前，与那个人的249封信[第2页]

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[感情生活]十四年前，与那个人的249封信[第2页]

作者:明月不可摘

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    男：

    亲爱的你好好读书就行，我没问题的你放心的学习。只要你好好读书我就什么都好啊。
    我应该也好的差不多了。等医生那边确定我没问题了我就要去学校读书。你放心。我今年不会去工作了。学校里面比较忙。今年要做的论文比较多，研究课题也比较麻烦。所以不能再做别的事情了
    一个月联系一次也好还是天天在一起也好，反正我们不能耽误我们自己的前途。
    尤其是你。我知道你爱我我也爱你。
    大不了我天天肯你照片就是

    浪子总爱拼命赌命，遇到意中人了知道爱惜自己了。
    恶心。

    男：

    那些我都知道。你就放心吧。我不会再找别人，也不会再拿自己不值钱的

女：

你不说话我会睡不着的。你快说句话好吗？？你是我的人，你要好好爱惜我的人。你要好好的，要心情好点。你明明是知道的，我爱你不比你少，你怎么不好好的回我话呢，怎么什么都不说一声就下了呢？你不舒服吗？？？？

女：

好久没回邮件了你。我不知道你怎么搞的。昨天晚上为什么说那些？你是怎么了？谁和你说什么了？你是怎么了？只要你好好的我怎么都行。你不要一个人闷着。也许我不是特别特别的能够理解你懂你，可是至少啊我是很爱你的人不是？你为什么一个人闷着？难道有话就不可以和我说、？我真的就那么不可理喻吗？还是你在故意冷落我的？故意让我担心惦记吗？为什么要倔强呢。你知道吗，好多感情都是因为双方的倔强而毁了的，毁一辈子啊。听过那个歌把，《后来》，“如果当初我们能不那么倔强，到现在也不会那么遗憾”？你到底是为了什么而这样对我？我找你好久，找不到你，等你来了，也就是简单的说几句。你心里有矛盾的话为什么不说呢？我不值得你说吗？不值得你浪费口舌的和我说吗？你怕我不懂？那我们还能长长的在一起吗如果没有理解和体谅？你好好休息，做事情的时候记得身体是最重要的，你是我的人啊，至少目前还是不？你要爱惜我的人。要好好的爱惜。多喝水，一定要多喝啊！不要哄我，你一定要喝2杯。不要开车，不要喝酒。现在你穿了多少？？你一定要多穿，这几天好冷啊，你要多穿点啊。好好的。

    男：

    不是不回啊
    是这几天真的没什么时间啊.我送走了我爸爸,昨天又跟朋友去他岳父家去了.我不是不跟你说啊
    是好多事情我现在也不知道怎么办啊,你现在要学习我不想影响你.你是我最爱的人这是肯定的.我也会把那些事情告诉你的.你放心我真的没事情.这几天特别想睡觉.昨天晚上梦见你背疼,把我吓的要死然后醒来才看见你说话.
    这几天是很累.但是那样也是为了等你过来我们能好好生活不

    年轻时，有过几个追女孩的男生，也有女孩谈过的对象，二十多岁谈的，但是把，咱就没给男的要过一分钱，也不舍得花人家男的钱。谈过一个小对象，他给我送了盆仙人球，我还给他回了个礼，买了只小兔子送给他。男的都是女的物质了不好，呵呵，不物质的女的有好命么？？？

    不谈钱是毛病，得改。
    谈钱的女人，男人都欲罢不能，想分手还得心疼自己之前为女的花的钱呢。呵呵。

    女：答应我，不要忙了好吗？等你好了再。不要忙了。我不要你忙了，你知道怎么爱一个人吗？不是为她做一些你认为对她好的事，而是为她做些她认为好的事。我只想你好好的养护自己，别的一切我全不要，我只要你这一个。要你好好的，你是我的人，爱惜我的人好吗？？你需要我啊，我好需要你能把我当自己看，你的想法就不可以和我说吗？好好爱惜自己，大哥来了我马上让他找人接我去。亲爱的，我真的爱你。只要你好好的，我怎么都行，我什么都可以没有。我只要你好好的。

    女的给男的兄弟发邮件

    女：
    先看完在说咯。你别和他说我给你发邮件了。往下看就知道了咯.我昨天是第一次晚上没和他联系。我觉得以后要逐渐少和他联系。毕竟我这边有问题。不怎么能上网了，妈妈那天晚上发现我上网了，所以以后晚上不能上网。大哥你也是知道的，我和他天天联系，如果突然不联系了，那是很煎熬的事情。但是你也肯定有经历，断开联系最难熬的也就是前3天。只要熬过了这3天，以后也就没事了。我打算和他不联系了，毕竟他必须适应这种生活不是？毕竟我过些日子去学校了，那可就是真的1个月不能和他联系了，如果到那时候突然不联系了，他还不知道是个多大的反应。所以，从现在开始就要让他漫漫适应这种不联系的生活啊.我最近3天不和他联系。可是我也真的放心不下他。我真的放心不下。你没事情的时候和他聊天啊，多陪陪他，他那天说什么“有的事情你知道了我怕你伤心啊”他是在说什么事情？？你比他大，在感情方面你的话他还是听的进去的，他以前就对我说过你对他说什么“爱情这东西是一种寄托，说有它就有，说没它就没”是你说的把？看来你说的话他还是听的进去的。他现在想法不太对啊，你不要让他忙了，他老是忙，现在是手术才几天，他不能劳累，劳累了会留下后遗症啊！他老是不听我说的，他答应了我的话，他老是忘记。老是那么的忙！他说什么是为了让我以后过的更好些，我要那些东西做什么！我只要他一个，我什么都不要。大哥，我对俊也是真心的对他。你以为我是为了贪图他什么吗？我只想他好好的，他娶不娶我根本不重要，毕竟让他跟我过我都不知道对他有没有害。毕竟伤官多的女的有克夫命。我真的是没办法。我只想他能好好的。只要他好好的，我就什么都答应他吧。可能过了这段艰难的日子他就会头脑开朗些了，不会对我那么痴了。那就好。他是可以找到比我好的多的女的。我现在也是没办法/。我这边状况也难起来了。学校和家里都没法交代。本来，如果现在是暑假那会就好了，我到外地谋生他们也不会太伤心，因为那时候家里人对我死心了。完全死心了几乎。所以我走了他们也不会伤心。我怎么样他们都再不管了。可是现在不行，现在他们对我报着那么大的希望，那么大的希望。我真的不能让他们伤心。但是自从他打架到现在我几乎就没学习什么，学不进去，因为老是担心他的事情，真的就是时时刻刻的担心那。所以现在课阁下好多，好难补上。其实，每次俊哥疼的厉害的时候，不舒服的时候我都好想什么都不顾了，去湖南找他，我要在他身边，我能照顾他的。他会心情好起来，他会康复的。可是等他好好的了，没什么事的时候，我又觉得去那里没必要。念头就是这么快.就象他有时候说让你来接我，但是马上不是有否定了，又让我好好在家读书。其实我本来就不怎么好，长相身材和别的所有的都不怎么好。他不要我，我不怕，这是很正常的，我也不怕他说我不好，我也就是我自己而已。我现在就是想让他好好的养护好自己的身体，毕竟这是一辈子的事。他不要因为这几个月的贪玩就落下一生的后遗症，那可真的是好划不来啊！他怎么就想不明白呢？我天天和他说不要这样不要那样，他听都听腻味了。我每次都说好多，都是同样的话，说实话，那堆话我打都打烂了快，我都不想再打了，可是每次他都让我不放心，打腻味了还打。所以我现在没和他邮件。我想让他能适应没有和我联系的生活。毕竟以后是必须适应的。我明年了，估计半年都不能和他联系。在感情方面你要劝他啊，我只想要他好好的，别的什么都不要。你告诉他，“方子现在最想要的也就是你能好好的养护自己了，你不要那么忙了，她要是真的爱你的话，会在乎你那些东西吗？你要是把身体累坏了，那就很对不起方子了？别忙了。好好养护身体，也就是3个月而已，就当坐牢。就当是为她坐牢，你不肯吗？”我已经劝过他不知道多少遍了，我想你说因该比我说有效力把。毕竟你在他身边，而我不在他身边。你劝他，他会听你的，虽然表面上可能表现出对你的话无所谓，但是他还是能听进去的。你一定要让他明白，让他别忙那些事情了，他现在必须好好养护。我想去那边也就是怕以后后悔啊，怕他因为没听进去劝就把身体累着啊，那是一辈子的事啊！本来有好多话，现在突然都忘了。恩，你不要和他说我给你邮件了，现在我和他终于坚持了一天没来往了，再坚持2天就好了。所以你一定要说没见我，要不那可前功尽弃了。他有不舒服的话，你一定要及时告诉我啊！我不能没有他的消息啊！他好好的你也要告诉我啊。不要让他开车，别带他都酒吧，他现在真的不能喝酒，喝酒那真的是玩命啊！他疼成那个样子啊1一定别让他到喝酒的场合，我怕他管不住自己就喝了，那可真的就耽误了伤口的愈合啊1他现在要是不安生养护的话，就会留下后遗症啊！他每次都觉得不会有事，结果出了事情，他都不知道是因为他不听医生的话才的/。一定别让他忙了，他再忙我就和他吹！！一定要他好好养护，哪怕坐牢也要给我坐3个月！不要让他乱跑啊。一定不能喝酒。更不能开车啊！公司的事情解决了。他有不舒服了你马上告诉我。我最近一点也不和他联系了。你也别说见我了，他要问你的话，你一定告诉他我肯定没事情，就说我可能是家里管的太严没时间上网，说我可能正在好好读书。反正你一定别说我上了。我和他是必须要接受长期不联系的现实的，现在就得练习一下怎么去承受不？大哥你明白了吗
    你现在看到这个邮件的时候我没在线。定时发信

    小孩子，婆婆妈妈的女人会惹人烦的。不是谁都配你关心。有些男人，宁愿你跟他聊会心跳，说点甜言蜜语，也不想听你婆婆妈妈唠叨为他好。

    女：

    你在宿舍睡要睡下铺，知道吗？不要睡上铺，一定要睡下面的。你每天喝水2升。3顿饭要按时吃才是，每次都要多吃。你知道吗，要想伤口早点愈合你就必须靠吃饭来解决，吃饭才能补营养，饭才是伤口愈合的早的必要物质基础啊！你无论多不想吃饭也得吃啊！你的身体健康不是你一个人的，你身体不好好养护的话，我要那么好的身体有什么用！我现在每天晚上吃2碗饭呢！你也要多多的吃啊！不想吃也得硬吃下！饭再怎么不好也总比黄连要好的多把。你一定要多吃啊1你要再不好好吃饭的话，那我也不吃了！一定别开车了。你现在不能累着，现在也就是3个月的休息时间啊，3个月对于一生来说那太短了，难道你就坚持不下这3个月的清闲吗？你还说什么要过清净的日子，那也就是你想想而已，你根本过不了那种日子，你这个人呀不闲不住。那样也好的。但是你不要因为现在不好好养护而留下终生遗憾那！我就是担心你啊！！你别忙了啊，你要好好的休息3个月好吗？？？？？为我坐3个月牢好不？？肯不？？你这3个月，你可以去学习，但是我不让你熬夜学习，我要你轻松的学习，如果稍微有点累就绝对不要再学了。你要好好的啊。我今天可能不上网了，我好好的，你别担心我。你别老吃零食，那样对胃不好，你一定要听我的啊，不要吃领事，不要吃上火的东西，要不会疼的，疼起来好痛的不是？你别老是坐着，坐着时间长了突然躺下会起反应的。你昨天晚上躺下有不舒服吗？？？你一定要听我的啊俊哥。我这边也比较麻烦了。基本上就是等了。

    女孩因为要去学校封闭一个月，怕男的受不了离别苦，所以想提前让他适应，于是决定这几天在家也不跟男的聊天。结果这大哥就暴跳如雷。女的有错吗》？

    他兄弟回信：

    你他妈的是个人啊,这样去玩他,不说他知道,他就算不知道我们也会去告诉他的
    你这样你是个人是,你要是玩他你知道结果,毕竟他以前是hj最大的hb.
    他对你还要怎么的??这样你不是要他命啊
    要不你以前就不要说那些话,说了你就要做到
    你妈妈怎么的??你这样
    我们过去做了他

他兄弟：
你就想这样把他推给别的女人那要不就是他发疯要不就是哪个女的找死,你自己想明白啊.我看了你那些东西很火.明天我还有事情要做,他现在在学校里,他在那有房子

    男：

    没事的
    你放心就好啊,我们要坚定我们的意念.别的东西我们其实根本就没必要去管,父母在身旁不可能是一辈子的,其实我也怕我妈妈,一吵起来那跟地震一样的,好郁闷的.
    所以我说的没事情的

    女的傻乎乎ude当时觉得算卦的说她命硬，总觉得不该跟他一起。
    女的回复他兄弟的邮件

    女：

    我真不知道你们是怎么得出的结论说我是玩他？！我写的东西，他比你要看的多，比你要看的细，我的那些他是全知道的。有些现在和想法还有做法，他能理解我，他知道我是怎么想的，我是全了心为他好。我和他只发过一次脾气，那还是在他没在线的时候，我好担心他，心急，就去他空间教训了一顿，但是他上线的时候，我有好舍不得骂他，一句都舍不得，他老是问我生气了没，我老是安慰他，我说我闲的没事干发神经的，他说我这么忍着不是我性格。是的，我确实有时候对他有怨，我发脾气，他好心疼的，因为他知道我那也是为了他好才的，我也是太怕他不听医生的话贪玩耽搁了身体才好生气的，我生气他会心疼。而你们就会以为我不知好歹，会以为我对不起他。我说想成全别的女人和他，他也是老早就知道的，而且我也经常会有那样的想法，尤其是他身体好多了之后，他身体不好的时候，别人不肯真心对他，那当然我会想照顾他一辈子，可是他好了之后，可以说会有很多女的愿意跟他，我都有想法去帮他挑一个我可以放心的女的，我可以成全他们。你以为我不愿意和他一辈子吗？他自己知道我是怎么回事的，我是倾了心为他好才舍了自己来成全他过的好点的。我一直对我自己命硬会伤到他心有余悸，所以不到万不得已的时候，我还是想让他找个对他有利的女的结婚的。我觉得我作为个女的，能作到这些已经算是够意思了。我不能因为我自己想幸福就坏了他的幸福不是？当初我和他确定关系的哪天你也在，我让你一起帮我劝他不要他把青春浪费给我，这你也是知道的不是？我哪天把我全部的毛病缺点，包括我家人不让说而且我本人也很不想提及的也就是命硬克夫的事情，我也说给他，我不都是为了让他过的好吗！我说想找别的女的跟他，你们会以为我是想甩开他，俊哥他知道我是因为很爱他才那样的，你以为我不伤心吗！我和俊的感情你们担心或者怀疑根本就是没必要的。根本就是多余。他和我的性格也是很象的，他当初也说怕我跟着他吃苦，说什么要我找别人，我真的是好伤心。谁要想代替俊哥的位置我就只能让他死！俊哥是真的很爱我的。我也是真心对他的。有些话和有些做法你们也许不能理解，你们从表象上看会觉得是我对不起他，但是你们是理解错了。他自己是可以理解我那些的。你们那么想我，我真的是好抑郁。我对他也算是用心良苦了。我想让他适应一下不联系的生活，看看他能适应不，这样我也好继续往下决定该怎么过。他要是适应不了的话，我就得考虑继续周旋，但是我最终也必须去学校的，被迫去学校的，他要是真的适应不了的话，我就有必要考虑是不是过你们那边了。这些我也是全考虑了后才做的。你们是不理解，但是不理解就不要乱猜想别人不？我不想因为他这几个月没好好养护而耽误了一生的健康。我真不知道你们是怎么思考问题的，我根本就没想到你们会发火，因为我根本就没有对不起他，我真不知道我有哪一句话不是全为他着想的。所以你们发脾气我是很不理解也好委屈的。包括现在我和你说这些，我都难猜想你们又会有什么反映。不会有动怒了把？我真不知道你们的脑子都怎么思考别人的。你不信我，你就问俊哥去，你问他，我说要他找别的女人我到底是个什么想法。你问他啊。他是了解我的。反正不和你解释了！太麻烦。反正我告诉你，我和他好好的。我和他两个人都是真心的。你们不要考虑那么多，我以性命担保我说的全是真的。还有，我告诉你啊，我现在不会把他让给别的女人了，我一直心有余悸的事情能解决了，呵呵基本上可能早就解决了。呵呵我可以和他无顾虑的生活在一起了。你们那样想我，我知道你们那样也是正常的，你们不理解也是正常的，但是告诉你的事实是，你们是多虑了.大哥好好工作去注意休息，他昨天心情不好，我现在和他说话正。

    男：

    你怎么样了？？下午我跟你发脾气了，是我不好，别生气，我是真的现在日子不好过，家里那样了。自己事业也是这样了。连人都半死不活的在这了。
    我是想你好好读书啊，毕竟现在什么都不会在外面只能饿死。你身体又不好，你去上海也有那么远。你就当现在是在为我赎罪一样的读书好不？？

女：

不管怎么样。你还是好好休息的对不？你觉得你没关系了，可是你真的还需要好好休息啊。伤筋动骨300天你懂不？你得好好修养3个月，就3个月而已不是？3个月对于一生来说很短不是？你就好好的，坐牢也要坐3个月！！听到没！你可以学习啊，上网啊，是可以的。但是别累着。别动冷水啊，我说不动就不动啊，你觉得没问题也不能动啊！一定别动冷水。平时吃点补血的东西。要好好补养才能早点康复啊！我手术完的3个月就好听话的，你也要好好的啊。你别喝酒，别开车，别用力，那会牵扯到伤口啊。你要好好的注意自己的饮食习惯才行。按时吃饭，多吃才能保证营养啊。多营养点，一定不能不吃饭！·！

    男：

    你今天怎么了啊
    想那些东西做什么啊，我不会的。我只喜欢你一个也只爱你一个人，不会有别人了，别担心那么多

    孩纸，每天发小作文不累么？你是在考那男的阅读理解呢？

    女：
    我根本不会想离开你！我是你的人。我是不会想离开你的，离开你我就没法活！我真的不能没有你，我不能离开你。如果是为了我以后离开你可以有个生存的资本所以去学习的话，我心甘情愿当个文盲，当个生活不能自理的人，至少那样你会好好的照顾我，我就可以留在你身边，我对你根本就是死心塌地的，当初你疼成那样，我不是想去你们那照顾你吗，那也是什么都不顾，我知道你会好好待我，因为真的爱。对于我们的感情，我根本就不需要留任何后路，离开你我就不能活！我只要你一个，别的人我根本就不稀罕！
    你是我的幸福。我只要你人，别的什么都可以不要。能在你身边一辈子我才好幸福，我的一生都是你的。你现在经济状况可能不太好了点，但是你只要生活费充足点就可以了，别的你就别再忙了。你好好养护身体，爱惜自己。我们以后还有很长，我不想你因为要为了我们以后更好就累你自己！我是要跟你过的，不是要跟那些东西过的。跟我过一生的是你，不是钱。就算我们以后生活不是很宽裕，只要你好好的，我就好幸福，物质上的东西我根本就要求不高，能生活就是，到时候我们一起工作就是，但是我不想让你现在就工作，不想让那些事情累到你，只要你好好的，我们就是一起当乞丐我都心甘情愿，我都是好幸福的。真的。我只要你好好的。如果你把自己累坏了，就算我们有多少财产我也好痛苦的你知道吗！我不能让那些东西为了那些东西就累坏我亲爱的。我只要你人，别的什么都能不要！你要是一定要一相情愿的想为我多挣点东西而忙累，那我真的好伤心。你是为了让我幸福，可是我的幸福是什么你就不好好想想吗？你认为或者世人认为的幸福就是我想要的吗？你是想为我挣点你认为我会幸福的东西，还是为我挣点我认为我自己会幸福的东西呢？既然幸福是我的，你就要给我我想要的幸福而不是你认为我会幸福的东西。你是我的幸福，我一辈子都是你的。只要你好好的，我就好幸福。我不能让别的任何东西把你累到了。我要你好好的，我们以后可以一起。你把你自己养护好，好好休息把手术后的恢复做到最好，我就真的好安慰好开心了，亲爱的。如果你身体累到了，你就算给我一个世界的财富我也好恨你的！我只要你，你为什么不给我。我只要你好好的，别的什么都能不要！我会好好读书的，我考到你那边。我们再过几个月就在一起的了。你现在就是好好的把手术后的恢复工作做到最好。你不要担心自己的身体，你根本就没事情了。大哥和我说过，你恢复后就和正常人几乎就完全没差别了。只是说，你不能再去玩那些过激的游戏，象，过山车啊，蹦级啊，那些游戏你就不能在去玩。你一定不要去玩啊！！那也没什么啊，我就没玩过不？好多人都没玩过不，那东西又不是非得玩啊，你一定千万记着不要玩过激的游戏了！不要喝酒。我不喜欢你喝酒，任何伤害你身体的东西我都不要你碰。我爱你，好爱你的。你要为我好好爱惜自己。我只要你人，别的不要。就算我们以后生活不宽裕我们可以一起挣钱啊，我不要你一个人，更不要你因为那些东西而累到。把你自己人保养好，我就谢谢上帝了。亲爱的，你是我的幸福，我只要你一个，只要你人好好的生活，就算流浪我也好幸福。世界上感情最重，别的东西都是轻的。你的身体只要你听我的，你会恢复的很好的。然后你恢复好了，就真的和平常的人一样了！而且世界上有很多奇迹不是？有个练瑜伽的老头在土里埋了 80天，挖出来后照样活着，这些是医学和科学都尚未能解释的。就像所有命理大师们也都知道，修行和气功的人的命运是唯一算不准的。他们的五行都已经变了，这是元气问题。你不要觉得这些都是迷信，这些可能只是尚未解决的科学而已.有些东西确实存在但是也确实不能为人类目前的科学能理解。我们亲眼目睹的东西来说把，少数民族的人能上刀山，这可是大家都知道而且不虚假的东西，那些刀子也都那么锋利，如果用物理学解释，恐怕根本解释不了，那么重的东西走在刀刃上？而且人走过后，脚根本就没有流血，这时不时很奇怪？老红军爬雪山过草地受过多少伤和跌打，不照样活那么长吗？我爷爷就是红军啊原来，中过子弹，我爷爷在深山里的小乡，生活条件也就是很差了，就是能吃饱，我爷爷79岁时候还天天去山上种地，他80 岁的时候离开世界的。我爷爷就是有很顽强的意志，红军都是那样的不？所以只要意志和信念坚定，什么都可以出现奇迹的。有些科学现在解释不了就说成是迷信，但是有的东西它确实存在，但是也确实是不能理解，人类的科学是暂时无法解释的，但并不等于它不存在。我觉得世界上，信念这东西能创造奇迹。是很神气的。例如硬气功啊，软气功啊，修道的人啊，都很讲究意念。也就是为什么那些人的命运往往算不准的缘故，因为已经改变了。信念的力量是不可估量的。你只要有信心，你就能好好的康复。我们是可以白头的。真的。

男：

亲爱的，我知道你对我好，我会好好生活的，你放心，等你过来我就好了，比以前更强悍，放心。我真的好喜欢你的。我不会去找别人更加不会不要你的，我们还一起生活那么多年。我们会很幸福的

    这小作文写的。现在可写不出来。打字有意思么
    女：

    你想让我比别的女的幸福？和自己爱的人在一起，这不是幸福吗？难道你觉得我守着一堆钱就叫幸福吗？那你呢？我穷丫头一个，那你为什么不去找个有头有脸的女的一起过，你来找我干什么？有你在身边我就比所有女的都幸福了！这幸福也只有你一个人能给我。你在想你以后怎么生活吗？当然是我们两个一起生活啊。相互扶持，一起走人生那。我这辈子死活粘着你啊，我要跟你。无论有多大的难，有我们两个人承担不就好了吗？至少那样我们都不孤单。现实的残酷我没感觉到所以才会幼稚的爱你？？你就是这样想我的吗？那你是因为感觉到现实的残酷所以要不爱我了？你就一直把我当小孩子看吗，亲爱的。我知道今年你运气不好，但是今年马上就要过去了，最艰难的时候也就是离幸福和光明最近的时候，只要挺一挺，就过去了。每个人都会有一段暗淡的岁月，但是过去了也就过去了。你是那么好的人。我想跟你过。你不要我我也会跟着你，死皮赖脸跟定你了。你损失了好多，失去了那么多，还好我们相遇了，得到爱也算是一种精神财富把，你不认为吗？精神贫穷的人比物质贫穷的人更可悲。我们现在是物质贫穷点，可是只要有我们人在，什么又都不可以重来呢？就算不能重来，只要我们好点过，我们不也可以幸福吗？幸福是什么？人不是因为要物质才活着，是因为要活着我们才要物质支撑生活。农家小院不照样有恩爱夫妻吗？我们犯不着为名利劳神，只要有你有我，世界就好美好了。幸福是自己来感觉的，不是旁人说的。和你在一起我就好幸福。人在艰难的时候，爱的力量可以支撑起一个人。在幸福的时候，物质的力量可以成就一个人，也可以腐蚀一个人。我相信精诚所至。只要我们有信念，我们就能得到。现在就是只要你开心点，我就开心。你要好好爱惜自己，对于我，我只要你，别的都可以不要，只要你把自己养护好，我不要别的东西把我最心爱的人累着。我不要那些东西，只要你。爱惜你自己，你是我的，你要爱惜我的人。我要跟你的。

    改名狂魔又换了个名

    女：

    。衣红 21:58:29
    别的东西我都无所谓的。没用的事情就不想。人总会没的，你就算天天担忧离开，哪你也照样不能因此更改这些的。所以，人活着就是要珍惜眼前，自己管不了的事情就不去管，那样反而得到上苍的保佑。
    咫尺天涯 21:59:33
    就连你来那东西我都好怕你难受。
    咫尺天涯 21:59:56
    说话啊。
    衣红 22:00:17
    我一直坚信我们试能白头的。世界上有很多奇迹发生。我们两个就是奇迹。世界是不是因为我们才存在的呢？我们试里面的主人公，经历忐忑，但最终幸福
    衣红 22:00:37

女：

止痛药千万不要多吃。吃多了会动脉硬化，所以你千万要少点吃啊！你尽量吃少点，明年过去了，你吃醋泡的大蒜，哪个是专门能使血管软化的，对人体很有好处。能疗养好你以前吃的那些止痛药的副作用的。所以你现在要少点吃哪东西。哪东西不要多吃。明年过去给你做膳食，亲爱的，你会什么都好好的呢。要有信心呢。你最好了。过去了，我帮你料理生活哦。我爱你。

    男：

    亲爱的好好在那边读书。我没有什么问题的。好惦记你，但是现在基本上没有什么办法解决。所以你把心思全放学习上，我知道你最好了。
    我们会好幸福的

    男的手术恢复期间，不能一直在线，所以男的要他兄弟帮忙给女的回话。

    男的兄弟邮件：
    嫂子，我是真的没有时间啊，现在很忙啊。
    不是不跟你说话啊，俊哥前几天说要弹劾我，因为我不跟你说话，当然那是我们开玩笑的啊。
    真的不是不理你啊。今天有时间就跟你发邮件了，知道你去学校那边了。
    好好读书，俊哥没看错你。
    明年我们在这边等你过来。你们要别吵架了啊

    很多年后，本人有个疑问，到底是真的是他兄弟，还是那男的唱双簧呢？怂货

    男的兄弟：

    妹子，你真的要好好珍惜你爱人啊，他手术前真的好可怜，疼的时候一直叫你，好多次都说要我们杀了他。我们也真的要动手，那样疼起来大家看了都难受。
    那时候我们也是最痛苦的时候。他自己拿刀往身上割啊。但是我们说要他想想你还在等他。可以说奇迹般的活到现在啊。
    我今天跟我老婆大吵。我让他在家好好带孩子他居然去打麻将。
    你别像那样，他真的很爱你。这次我过去看他的时候他碰得比较严重，不过现在好多了。天天睡觉都是吃安眠药。
    好好听他话。你们好好生活。

    男：

    方子你好好注意生活，别冻着别饿着。我能动了就去看你，一定要安心学习。我爱你，为了我好好生活，好好待自己。我真的心疼你，我知道这样对你你会很不开心，但是现在只能这样。我不是以前了，以前我想去哪里就去哪里。
    也有实力去养活你，现在不行了，身体这样我也不知道对你是不是公平，但是既然我决定了跟你一起生活那就一直下去

    男:

    亲爱的，你安心读书，放心，我不吃止痛药跟安眠药了，你放心啊。
    就算疼死我也不吃那些了。现在真的很难受，好像要你陪我，但是你要读书。我能忍的住的。你放心。我真的好想你，好想见你啊。你能让我见一面吗？
    这样下去我不知道我能撑多久。我爱你啊。亲爱的跟我说话啊

    男：

    亲爱的，书读的怎么样了？？考试完了吗？我知道你现在有很大的压力，我也是那时候过来的。我知道，你好好挺过今年啊。我真的好想你的。
    今天我又去医院了，做了检查，医生说我恢复的还好，要是换了别人那么撞一下早就去见上帝了。只是最近很疼，不过那没什么的。想想你就过去了。
    你放心吧，你说的我都会记住的，我现在一个星期也只要一包烟了，吃饭也多了。你放心吧。我在等你的过来。
    只是现在真的坐不了车所以还是听你的暂时先不去看你了。真的委屈你了。
    妈妈那边我也说的差不多了。你不会为了贪图我什么这个我最清楚了。现在不吃止疼的药了只是晚上很难受，白天基本上还好。
    你放心
    我真的好想你的。昨天我还梦见你叫我去火车站接你，见了面后我们在一起你还哭了好久。然后回我老家见我外公，你坐车吐的没点力气。我抱你回家的

不发了，本以为俩小时就能弄完。太多了。手困。都三小时了快。明天再更。
欢迎看客。

    男的当时每天死去活来的，当时他没死了，后来把爱他的女孩往死里整。呵呵。
    女孩子不要大发慈悲，去救赎一个浪子，蛇醒了会咬人。

    男：
    亲爱的，如果我等不到你过来的那一天，你记住，找个对你好的人然后嫁了。俊哥永远爱你。
    真的疼的受不了，想死啊

    女的朋友应该是跟男的说你在她复读期间这样是害了她。

    男：

    亲爱的，我想了好久，现在是真的不能没有你，你同学昨天晚上又找我了。昨天晚上气的个人死。
    也许他真的说的没错，但是现在要我跟你分了我做不到，现在不行将来更不行。
    我这人你也知道，要不不认识不爱，爱上了就不会再放弃，这几天我想了很多，但是真的想不出该怎么去放弃你，所以我绝对不会再去想了。你就是我的，也只有你一个人。
    昨天晚上还跟她吵了一架，我实在想不出来她从哪知道我害你这条。我知道你现在没有心思读书。这个我知道，你爱我，想着我是肯定很难专心读书的。但是亲爱的为了我你好好读书吧
    我求你了，我这辈子真的没别的东西了，你能以后跟我一起那就算什么都不要我也很开心。但是我是真的不想那样。
    我怎么办啊

    男：

    亲爱的，你没事吧？我老梦见你满身是血。不知道怎么的，然后吓得一身冷汗我就不敢睡觉了。
    你一定要好好读书，不要想别的，那边是在呆不下去就过来，我养你不需要理由的。真的，只要你好我就放心也就好得快不。我不在乎我们以后过的怎么样，但是只要我们在一起就好了。

    裂痕开始出现。这男的空间里开始写跟别的女人的情愫乱七八糟的。虽然没什么，但是女孩心里肯定不痛快了。

    男：

    亲爱的，好想你啊，刚又梦见你了。但是你不跟我说话。然后就走了。好怕的。
    所以不敢睡觉了，你不会那样是吗？你别冻着。眼睛去看医生去。
    你来上网的时候我真的是很高兴，有时候真的不知道说什么。看见你就觉得很幸福了。
    我知道你最好了。
    别的人别去想，我们就是捆在一起的，别的人没被捆我们的那根绳子困住，一阵风过后就什么也没有了。别吃那份干醋。要相信我啊

女：

you 有时候很想你。有些东西和事情我也没办法。我真的困着。有不太多的事情。熬人。我想我这次来学校应该好点了。可是还是那样。我真的不该来啊。我没什么。还是原来一个样。/ 一直都这样。几年了。我佩服我。真的想一走了之。暑假的时候他们都不怎么在意我的了。我没觉得不好受。反而觉得解脱了。可以走了。去修道院。活着就是这样吗。有时候面对你觉得退缩是好些的办法。可是。你爱我。你的坚持我都会认可。也许以后我会和你分析很多。你不用在意。任何决定我都让你拿。但是一切我都会为你分析清晰，为你找最美最好的选择，参考。不过你不能接受的话，就可以不接受。所有决定都让你拿。你好好养护身体。一定要多穿。无论冷不冷都多穿。别老抽烟了。一定要戒了。一定要记着。

女：

danshi 但是我后来不这么想，知道也许你不喜欢我退缩，所以我也就不了。你爱我。只要你开心怎么都好。好好生活。

    说什么“将来再好好补偿你吧” ，应该是，将来再好好扎你刀子吧。

    男：

    亲爱的，我知道让你去学校真的很为难你，我也很心疼你。但是现在我们又能怎么样呢？
    我真的想让你过的好，因为我们以后要一起生活，相爱容易相处难，我校长跟他夫人就是这样。而现在我只想让你多学点，我真的不知道我能不能过完明年。我知道这样说你会很心疼但是这是现实。不管怎么样我会撑到最后，只要有一口气在我都会对以后的生活充满希望。因为还有你在。
    这几个月你是我生活的动力。我也不知道怎么说好。看见你真的很好。有很多想说。但是又不知道从何说起。我不要你以后什么都听我的，你会觉得很无聊，很无奈。两个人的生活不是说听谁的。我们要尊重事实。所以我要你多读书。因为我现在或者将来从事的工作都很复杂。那时候也只有你能体谅我。
    虽然现在我做的一些事情被你朋友误会，我知道那样是我的错。但是没办法不错下去。我真的很爱你。也许只是一厢情愿。但是即使是一厢情愿的爱上你将来会死无葬身之地我也不会退缩了。
    也许现在真的是不知道从何说起吧。但是我只能这样。我不会说多话更加不会说什么花言巧语哄你开心。
    所以我很对不起你。让你在那边受那么多委屈。将来再好好补偿你吧。
    以后只要你想的我会支持你。也会让你过的很充实。我想过让你在家里只带孩子做饭什么的。但是我觉得那样你会很压抑很不开心。所以不管什么你想做的我都支持你。孩子你想什么时候要就什么时候要。
    事业上的事情我们可以一起分担忧愁，共享喜悦那就够了。钱够花就好了。买个房子买台车就好了，你晕车我不会让你每次都跟别人坐车的。到世界各地去看看。那样过完这一辈子就够了。
    但是现在你记住，你要有什么事情我不会活着。我要死的话很简单。用笔一桶就好了。不会像正常人一样麻烦和痛苦，但是你要有什么事情我会死得很凄凉。
    你老上火，少吃点辣椒什么的。以后你不喜欢吃辣椒我也不吃了。我们这边都很喜欢那东西的。
    我很庆幸你这么理解我，今天我是真的有事情要出去才走的。
    我不会丢下你，更不会让你过得很苦了，但是现在你要坚持，到明年只有几个月了。时间过的很快的

女：

元旦要到了，你一定不要喝酒，你兄弟让你去喝酒也别喝啊！你就说我不让，就说你喝了我就和你闹，总之你不能喝酒啊！圣诞的时候也不能喝！要听我的啊，好想你的。你要听我话，才是真的爱我。

女：

不知道怎么说你啊。见了你就气消了。真的。在学校好郁闷，好想打电话给你。打给你你每次又好不耐烦。伤心。可是还是作死的要打。作死的来找你。很多话又全没了。

女：

ni 你一定要记着到5月以后再手术啊。以前说的你都要记着啊。真的要记着啊。别的人多的地方。多穿衣服。多吃饭，那样就康复的快了。我这边不会有什么事情。无论怎么样我会撑到明年高考。也许很多东西也没法说，但是你理解我点就好了。你不是一相情愿。我们都一样的。总会好想你的。有时候又好疑惑。怕你不要我，又怕你要我。因为你都知道，我想让你过的好点。可是我自己并不怎么好，而且很多方面都不过别人。可是让你跟别人，也好伤心。但是你开心我就什么都愿意。你要好好的啊.总会好想你的。

女：

我起来的时候枕头湿了一大片。我们分手吧。真的搞笑。为什么想了那么久，哭了那么多都开不了口的话，打字就那么轻易的打出来了。真的是。。。。。。。。。。也许很多你都不能理解。那就不必理解. 我都不知道从什么说起了。也许你现在都有了负担。或者什么。我想了很就了。我们太悬殊，太不般配，非常的不门当户对。我们都是追求完美的人。但是无论我怎么，我都希望你好点过，在你还没有找到下一个之前，你还归我管。不许抽烟喝酒。绝对不许。除非你已经又有别人了。我知道这些你一时间不能很接受。你可以不接受。我只想你自由点。我们悬殊太大。也许以心相许就够了。我早就对你说过我们会有很多麻烦。那时候你说你不怕。现在你醒了，知道一切了吧。现实吧。每个要光棍的人都是有着很多埋在心理的创伤。也许并不是因为经历了，可能是还没来临时就已经枯萎了。爱的田地一片荒凉。我知道如果这样选择你会很痛苦。我也是。但是我们确实是付出真的感情。但是我们真的不合适。我也不想让别人迁就讲究我。我绝对不愿意。我们是天渊之别。我做不到你说的。那天你说我长不到1.6就不要见我。那时候真的哭了。也许我们都不要强求对方了。如果没有我的话，你也不会有那么多为难和麻烦。在你们本地找个好老婆。一点都不麻烦。无论是你父母那，还是那女的父母那都非常的好交代。而且你们都一个地方的。很方便。我们也许就是人生的一个意外。可是如果还来一次的话，我肯定还会陪你走过这些艰难的日子。我不能让你一个人。虽然知道结果还是离开。其实今天的结果也许我早就预料到了。只不过没想到还真的会。不知道在多少次心理那么多话，现在又全没了。不知道说什么好些。但是无论怎样你也知道我都是为了你好。所以你现在不能接受那就等以后再。反正一定不要喝酒抽烟去。一定不要了。。

    男：

    你又发什么神经啊
    我现在是真的忙啊，2000多万的工程在那边啊。现在还不做明年我爸爸妈妈，还有我怎么过啊？明年我手术还要那么多钱，现在不做钱哪里来啊
    我现在户头上只有几万了，你要理解撒。我现在要自立，爸爸妈妈斗残疾了，哥哥一个月只有那么多收入我现在真的是需要钱啊
    你就安生点吧

    男的自己沾花惹草，兄弟来给背锅。呵呵。往下开始画风已经变了。

    他的兄弟发的邮件：

    你们最近怎么的啊
    我老根他在一起商量一个工程的事情，我空间里那些东西是我以前的，只是最近传上去的，你每次过来电话我在旁边，你那边吵的狠。然后你每次说的都是那些现成的。而且每次都是我们在开会的时候，他是我们这群人的领导啊。叫我们关手机你就来电话，叫他这么服众啊？说了叫你多读书就是怕这样的事情。
    你爸爸那边不知道是什么事情老过来电话，他现在经济出现问题了，要生存啊，我发现你越来越有点神经了。
    现在是关键时刻，几千万的工程不能有闪失，一旦出了点问题，不能做砸了啊
    你真的好好读书就好了啊，叫你读书怎么就那么难啊？跟我老婆一样没意思。而现在我老婆都能理解我，你为什么就不能啊

女：

ni 你那边的事情我听说了。你兄弟跟我说了一大堆。我以后不打电话了。我会尽力好好读书。但是你绝对不要担心我的学业，也不要操心，我不要你买。你要听我的，好吗？我知道你们兄弟很像。他说如果是他，他早不理我了。如果我再这样下去我们会有危机？没意思。你忙好你的，养护好自己。别的都没什么。因为每次打电话都是好想你才打的。知道你忙，你有好多事情要做。我会尽力读书。他说我很天真，太天真。我是因为天真才爱上你的吗？亲爱的。你自己明了就好。

女：

亲爱的，不知道你什么时候回来也不知道我打邮件是不是烦你了。钻进被窝里好舒服的，然后睡觉，那样就不疲惫了。我知道好多话你都听得不耐烦了。我也不知道怎么回事，我好担心你，所以发了疯一样的要你牢牢记住。以后我不说了啊。再学校有时候真的好想你好想，然后就给你打电话，可是电话通了又不知道说什么好，只要听到你说话了就好幸福。其实每次电话基本上也没什么事情，就是好想拨通你的电话。我会好好读书，无论我们以后会怎样，我们都最真心就够了。亲爱的，今天我和你兄弟说话，我反驳他。可是他说的真的可能影响到我了，我好怕，但是也没什么怕啊，谁知道什么才是最最好的选择呢？你人都是我的，我是你的人啊，亲爱的，你好累了吗。我会好好读书的。我知道我这几个月那么离奇的发神经，我想回到从前，回到一切以前。如果我真的去改变自己想着办法守护这份感情，我想那一定是误入歧途。因为我只爱的是你，你也只是爱我而已，如果我变了，那我们还有感情吗。所以我不听他们的。别的什么都不忌讳了，我死心塌地的跟你，其实真的是啊，无论什么时候，我都是等你的那个人。也许不是要求你一定选择我，只是想守着你。我们之间我们最明白，我以后不发神经了。你不能了解我这脾气，因为你知道吗我心里也很苦这么多年了。尤其是我董事后。所以性格有时候很琢磨不定。有时候看你那么憔悴，好想抱着你，守着你，哪怕只是带给你一丁点的温暖我也心甘情愿的愿意付出的毫不保留。亲爱的，你看到了吗，别给我回复了，就回复几个字让我知道你看到了你来过了就好。这么晚了，你还没回家。今天做的好吗。你看完就马上去睡觉。亲爱的，你是最珍贵的。珍惜自己。我爱你。无论走到哪里，你都是我最牵挂的。我会好好读书。

    男：

    我忙啊，有的事情一定要做的啊
    现在不做就真的难了啊，前段时间是忽略了你的感受，但是没办法啊。放心吧，我没事的啊。我想我对你不那么好了你就能好好读书不。
    我真的想要你好好读书啊。要不将来真的我们难得长久啊。你也知道我是学经济学的，而且外面的交往比较广。这是没办法的。有的事情你必须要了解了才能好好相处的

    对的，这个男的就是到处留情的种。自己快死了，成天哄着女孩说一生挚爱，永不移情。等身体好了，事业好了，又开始心猿意马，左想念一个女的右想念一个。
    但是我想对那时候的女孩说，你做的没有错，从始至终都问心无愧，你是人间值得，你不该那么多年因为这一段失败的感情，崩溃心碎，付出一切却不被珍惜，否定自己，怀疑幸福，痛不欲生。不是你的错。那个男的是不配。

    女：

    付哥，今天的结果本也就是预料中的事情。只是不知道当现实把预料的全上演了后，为什么还是不能接受，还是欲罢不能。今天是元旦，舅舅病逝了，我在舅舅家耗了一个下午. 早知道你会有可能这样，为什么还是继续一直在意身边。我知道当一个人心理极度脆弱的时候很需要一颗心的守护。我在你最需要的时候出现了，在你一切都完好如初的时候，离开。也许在暑假的时候出现这样的结果我会认为最好不过，因为我只想给黯淡中的人们欣慰点的关怀，然后等大家都好起来了，我就走。这么无私的心情。悲天悯人的毛病啊！可是，你知道吗，到后来我知道我真的是爱上你了。等我开始吃醋的时候我知道我们是真的不止相爱而且相恋了。以前只是爱你，那么爱你。你身边有多少女人我根本不管，你对哪个女的好过我也不管，你心理还惦记哪个女的我也不在乎，我只想让你过的好，甚至想让你找个最好的老婆。大哥笑我居然这么大度，这么看的开。但是当我开始莫名其妙的吃醋的时候，我知道我真的像个正常人了，正常人所该有的恋情。一个小时前还哭湿好多卫生纸，现在居然可以是那么淡漠的心情和你写邮件。也许我真的可以再回到从前，回到你刚认识我的时候，那种心情是可以游刃有余的。什么时候不再会哭了，也就回到从前了。付哥你知道吗，我是那么慢慢的感化到回到正常人的情感的，可是那样真的不好，以前我是绝对不会哭的，也绝对很少多言的，但是碰上你，一切都变了。我是不会那么惶惶不安的，天大的事情也冷淡。为什么现在该很恨你，但是却恨也恨不起来了。没有恨，就没有爱了？也许？如果我还是在暑假的时候的那种心情对你该多好啊，就不会有今天的伤痛了你知道吗。一个置身世外的人。把你当成个交情深的朋友该多好啊。我们山盟海誓那么多。现在想起来真的不知道是该感动还是伤到心底。我就不可以绝情绝义什么都不说就走了吗？欲罢不能的还是来打邮件给你。因为真的付出过，那么深，你知道吗。当看到他空间里那句话：“暑假的时候我真的很喜欢那女孩子。现在也是。”看到“现在也是”，当时心情真的别提有多差。你以前有没什么，可是为什么这么多日子以来，你还惦记着别人，既然是心理还有别人，那就别说我是唯一一个，还说我是你最后一个，为什么要把誓言说的那么过分。也许那个不是你写的吧。现在，是不是你写的，于我也没什么好追究了。但是你了解吗，我是不到绝地不狠心，但是一旦狠心了，我知道一切都完了，一切都很难重来，就算我们有多么想重来也不可能了，因为人的感情是有限的，没有那么多可以去挥霍。人的一生能那么纯粹那么痴心的爱一回也就够了。我不知道这个邮件会写多长，也许很快就不说了，也许到关机的时候也没能写到可以了结。今天小西陪我玩了会，说我心情好复杂一样，一副浪子相，又有时候跟个怨妇一样，一会放任的和从前一样无所顾忌，一会又魂不守舍的洋相。和老朋友在一起真好，她后天就要回上海了。旭最近病的那么重，脸色苍白，好可怜。你和我朋友吵架，我把他们说了一大顿。我和你兄弟意见不投，你把我教训。没有对任何人哭过以前，却为你的事情在电话里哭的说不出话来，只是不想让他们再去说你。上学后，前几个星期天都是根本不吃饭就去网吧。以前我总会说我吃了，因为怕你心疼，现在你不会心疼了，所以很多事情说出来也不怕你心里疼惜了。记得以前我问你，如果我是怨妇你还要吗？你回答什么？你忘了。我也忘了。到后来几个星期，我知道你想让我吃好点，所以每次星期天中午无论多想快点见到你，也要先吃点饭，所以后来几个星期都是打一碗饭，吃上一半，然后觉得饱了点的时候就马上跑去网吧，我知道你在等我。然后等上完了，在回来继续吃剩下的半碗饭。有时候我才上一会你就有事情出去，你知道吗，我来就是想来找你，别的事情都不做，开始还听歌，到后来就是纯粹的和你说话，只是好想看见你，好想听见你，但是也不知道到底要说

    男：

    亲爱的,今天才有时间看你的邮件,真的对不起,你那么难过.
    那边的事情真的很多,别那样想了好吗?我今天下午看了邮件一直想到现在,我对不起你.我不会负你.
    以后听你的就是,我只是想让你好好读书才那样对你,你能理解我的.当然那样对你是很残忍,但是这是没办法的.
    再说以前你来电话我要不在开会要不在处理一些事情有的事情不是我想接电话就能接的.
    我也不知道该怎么去说,现在终于可以休息几天.希望你能理解我,别去想那些事情了好吗?
    我这人你也知道,工作了就不分那么多了也不想那么多了.所以我说要你好好读书,毕竟我要做的事情如果以后你要做的事情我不能理解,我做的你也不能理解,那在一起肯定就会很不开心了.所以我要你好好读书.
    我你不用担心,今天上午去医院检查了医生说没什么大问题.不要太累了就行.我现在做的也就是写计划书,做预算那些事情不费体力的.
    不要生气,你是我最亲爱的.
    过了这几个月就好了,算了下不到10个月了.你来了我再做手术,你不来我就不做了.到时候要你天天喂我吃饭.要不我就不吃

    是谁日后一刀一刀往你身上扎。这男的是讨债鬼。

    女：

    有些东西不让你去追求不让你去得到你可能永远都向往。亲爱的，我会让你做你爱做的事情。成败我都等你。每个人都有自己的遭遇。你也不要用自己的思维衡量别人。就象别人以前都会那么羡慕你的生活一样，觉得你什么都有，物质生活娱乐生活都那么好，但是碰见你的时候你说你本来就不幸福。一个人的生活怎么样也只有自己明白。别人都说你无情，我从来也不那么认为。就算你无情我也觉得只会更疼惜。因为世界有时候需要人的残忍，你不残忍那就只能承受残忍。有的人是看上去有情义，他们没有遭受过什么，生活一直很好那他们对谁无情呢？凡是无情的人也都是遭受无情的事情最多的人。确实我和你的不同在于，碰到一个暗淡孤苦的人，我会心生疼惜，而你可能会冷酷些。或许我说的不对。也许也正是由于我这么多年的生活。使我可以和大多数人不一样。做事情和观念都很不同与别人。你说你有可能不要我。那我是不是也有可能不等你/ 反正不和你在一起我也就只是一个人了。那是不是在等你呢。我不知道。我担心我会一生钟情于你而你可能并不和我在一起。去做自己喜欢的事情，成败我都等你。人们说你生活很好羡慕你的是身份地位和财富，那你为什么当初却说自己本来就不幸福呢。所以说，很多东西，并不是别人都可以理解的。但是你自己了解。真正和你相知的人也就可以了解了。没错，如果两个人不怎么相知，那么再多话的解释也只能徒劳，如果两个人互相了解，那么就酸不说多少解释也能了解了。所以说话是最没意思的东西。但是我们是网上认识的，沟通也就只能用打字来实现了。也许你和我在一起了，会更爱我。也许是的。无论怎样，我可以等你一辈子。亲爱的，就这一辈子，如果一生都没等来你，我也只能无话可说了。我的情况你不能理解，我也难解释什么。只想让你知道我并不是受不了苦，只是很多东西真的不能用苦来衡量。你也可以认为我是什么都受不了的人，一切都等待吧。也许只要我能理解你就够了，也许，唉，难道我一辈子都这样一个人吗。没什么。你那边的事情我也知道些了，你忙，而且资金运转不开，我不会添你的麻烦。我自己尽力做到自己能做到的最好。我没什么事情，什么都受了，只是觉得一直这样的生活很我早活的腻了。暑假的时候想一走了之，不是因为对命运的惧怕，只是觉得如果人一直这么活着也真的额很没意义。但是我能承受下那么多，也就可以什么都能抗过去了。虽然结果我不能保证是好的，但至少过程我会抗下的。你可以不要我，我不会强迫你。做自己的事情，事业，义无返顾。无论你自己到最后是怎样，我在原地等你。成败都无所谓，只要你回头我一直等你。如果你把我当成是你的一个兄弟了也许也就不会这么烦恼了。我不会要求你要我，如果你觉得我不怎么配上你那我就等你到你心甘情愿的跟我。我自己会好点过。我不会过的更痛苦了。所以我的生活你不用担心，我不会更坏了。他说爱情需要物质基础。我觉得确切的说是婚姻需要物质基础。爱情什么都不需要只需要两颗亲昵的心灵。我要们光棍一辈子，要么就会很纯粹的爱一个人。你现在可以不信。我们都做自己的事情。一辈子很长。后悔很痛。而且还来不及。真的，如果我们都会断了，那我真的就不知道世界上什么还是长久的...

    女的小作文太多了，真能写。不想发了。抽几个发出来算了。

    女：

    ke可能现实会让我们疏远。你会觉得我们真的不是一个阶乘上的。有过多少爱情故事，那么多无奈。只是因为现实，摧毁了那些最真切的东西。如果不能，就不要太勉强自己，不要太过难过。世上总会有无奈。曾经有过的那个人好好生活着，幸福着，也就可以了。不要太多想法。也许你会在现实中发现我们真的很不一样，甚至觉得我真的不能成为你的谁。我也是。但是真的怎么也很难放下你，总也会惦记。。每个人都有自己的孤单寂寞。。就像百年孤独里写的那样，在你的身边有很多人有亲人朋友，有最跟随你的人，但是，你依然是一个孤独的人。无法解释，。理解，不一定要了解。和陌生人在一起也会有更深度的理解。就像，俞伯牙和钟子期之前谁都没认识谁，他们谁又了解谁的以前的一切事情呢，但是他们见了一次，心灵的理解，让他们走在了一起。。忙了一个多月了，心情放松了的时候，好好的珍惜生活。我也是。。你真的好。从第一次见你就觉得你不是个坏人，我觉得你很可以。要么也不会和你说话。其实暑假那时候对你只是朋友的感觉。而且也会像对待朋友一样，欣赏你的年少成才，你的出众，你的传奇一般的生活，也了解你成功背后也一定有困难过。可是真的爱上你却绝对不是因为这些，我也不知道。。可能是对你一直的那些真切的心疼的感觉让我真的离不开没有你消息的日子。。你是个让人放心不下的人，，我看不了你痛苦，看不了你每天生活不调理，看不了你那么不在乎自己，我看见你伤心我自己不知道怎么一种好疼惜的感觉。。我不知道为什么。为你担心为你焦虑为你不安。。当那天你把你小时候的生活发邮件说给我的时候，，好心疼你。。我注定要跟你。。不能让你那么苦。你真的很需要太多人来爱..知道你腿不好的时候我就想着以后到你身边了一定要在每个裤子的膝盖出多加暖，要你好好的把自己身体养好。。知道你受过很多，就心疼的要命。我不知道是为什么。。我记得以前小时候喜欢上一个男生的时候，看见他受伤后狼狈样子就很厌恶，会想，自己怎么喜欢上这个人了。。可是为什么每次看到你难过你受伤，我老会好心疼好想抱着你不要你无助不要你孤单。。。这些都是爱吗。。你要我跟你走，那么坚决，几乎是命令的口气了，我喜欢你的执着你的勇敢，因为我是个很 ...有时候不说，怕你会嘲笑我，那样真的就像是把自己的那点可怜的自尊踩在脚下给你看。。可是如果只有那样你才能真的明白我的话，，我真的会那样做吗...我始终和你闹，要做的很能放的下你的很强的样子，宁愿让大哥说我不可理喻也不要承认我真的很... 就像前几个邮件还在和你理论和你讨价坏家，和你骂，说你没良心，可是等你真的不来了，，，现在只有哭多冷可怜
    你说过那么多无情的话。在我也很需要你安慰的时候你却什么都没有，因为你不了解一个那么敏感的心中能说出点什么实在是太多太多的勇气和放下自尊。。因为我也迷茫，想着你是不是真的好起来就忘了我。因为男人都有一种很欠的脾气，永远觉得得不到的是最好的。当自己一旦得到了就觉得没意思，就又会想着自己那些没得到手的。其实，无论你以前又多少女的，你对她们又多好的映像，当你们真的生活很长时间后，会发现她们也没什么太好的。连我们这样的当初的生死的爱，到现在都能变成这样，更不用说那些本也没有太深刻太刻骨铭心的情愫了。。现在你这么厌烦我，而在当初你是那么的爱我。。如果在你很爱我的那时候我离开你了，，估计你会惦记我一辈子。。可是我们一起走了这么长，然后你开始厌烦我了~~ 其实，不只是我，对任何女的，她在你最对他好的时候离开你，你就会惦记会留恋会藕断丝连，会觉得如果自己得到她了一定很会过的好。其实当她真的让你得到后，，你就不会这么想了.... 这就是人性。。永远觉得没到手的是最好的最有想想空间的。。..也许是我太敏感，也许是你真的在想起很多以前的那些人。。。我现在都不能确定那个让你“就算一厢情愿也无话可说”的人是哪个。那个你 “始终只喜欢一个”的人是谁。。。伤心。伤心过了已经。。我不想拥有你。你自己好点过。。我放不下你，很难放下你。。你自己要爱惜自己。。可能我们之间不是爱情。。如果不是爱情那就穿越爱情。。。我不管爱情是什么，管它是什么，可是我真的很... 你自己待好自己。我生活着很好。。爱惜身体。。

    可笑，可悲，可叹。

    女：

    写了很多。删了。再写。又删了。还要写。不说也罢。你上线了马上回句话。人的感情是有限的，没有那么多可以被伤害。你觉得你自己很心寒，而你带给我什么你知道吗。那天你说很想打我，那天我知道你很伤心，，那天晚上我。。哭的好惨。我做错了什么？？付出那么多却换来伤痛。。你不了解。。你说过多少寒心的话。。现在你那边雪灾我还会惦记。恨是有完了的，，，人为什么那么痴。那么水性杨花到底有什么好。爱一个就爱一个，你这小子搞那么多情愫做什么！我今天就要教训你、！你现在还好吗？来了马上回句话，无论你有多不情愿多不想再见我，我要你回句话，你知道我再等你的消息。我是个成不了家的人，对爱情太自私太不能容忍太认真太~~~ 但是基本上没人可以接受我这样吧。。所以，，我肯定是个光棍。你也别郁闷了。现在没什么心情。也不恨你也不激动也不难过。只想等来你的消息。一刀两断是绝对不可能的，人有一辈子，就算你年轻的时候赌气或者任性等你年长了也会很悔恨的。我不可能和你了断我明白，你让我怎么能忘了你、？那是绝对不可能的我绝对明白。可能你也觉得和我在一起绝对不行，那就选择你该选择的。我会对你好的。也会对我自己好的，所以要是能把你当成个很好很好的朋友看就好了，可是我目前根本就很难做到你明白吗。婚姻和责任，我一个都看不上。只是一场纯粹的爱你，却换了这吗多寒心彻骨的东西你真的就不觉得愧对吗。你给我马上回话，我也只是在等你的消息，很久没见你，，没有你消息的日子真不算太好过。年轻气盛，有时候，尤其在感情上你还是少赌点气为好，因为很多东西不是后悔就能弥补就能来得及的。年少抛人容易去.. 还有，你少发神经的不说话，小子，有话就说，没话也给我打个空白过来，你让我这么等你等不来消息自己就觉得很好玩吗？别郁闷了，你想打我想骂我我依你，但是你要是什么都不说什么都不做就离开我绝对很恨你，你以为我就不可以像你那样赌气吗，我就不可以任性吗？！都是为了你这没良心的，怕你太难堪怕你太担心，天知道，你还不知道有没有惦记我呢！唉！你给我精神点，我会发怒的！咱们的事情都随它去吧，关我们什么事。大不了你也光光棍我也光棍，这没什么。这么多年了又不是没光过。或者你这小子去找个可以点的女的娶了，天天连个管你的人都没有你好意思啊！你给我听好了，无论你以后怎么样，你给我留着点消息，少让我担心！要不然我跟你没完！你的私生活我以后也绝对不管了，等你老婆以后管。但愿你老婆无私点，要不会气个半死。你忠诚点，有了老婆就要收敛点。少给我犯罪。就算将来你老婆都不管你这事，我也会管的，所以，你听好了，，罪是可以完全少犯点的，别把自己搞的太艰难。明年手术我会去看你的，有美女照顾你的话我就不去当灯泡了，没人照顾你的话，我就去。你给我开心点过，要不然我打你！算了，你是自由人了，过年的时候一定要别乱玩。你现在身体好吗，没感冒吧。能穿多厚穿多厚，唉，你们南方人啊，太不耐寒了，你们那边怎么就下那么多雪，亲爱的，你没冻到自己吧你快回话啊~~！！！！你手好了吗。。你生气就骂我啊。你别这样老不说话你考验我的耐心啊。。你别这样人家该怎么办啊。。爱情，不想了！管它怎么样，关我们什么事。我这次考的可能还行。你不用担心我的学习，我自由打算。我的事情你少操心了。真是的，先忙好你的。把身体给养好了，要不你以后会后悔呢。。健康是最重要的。快点回话啊！！！！！！

    女：

    wu无论怎么样我会对你好的。我知道有些话真的让你寒心，可是你也了解我如果不是忍无可忍是不会言语中伤你的，你知道骂你我就好受吗。你就不想想你自己对我都说过些什么，我都觉得忍辱负重你那样说我，你说过那么多让人寒心的话。我是个善于隐忍的人善于一退再退的成全感情上。这半年来觉得很不可思议。我现在想要回到以前那样都很不容易了，，也许是感情深才会迷失自己。唯一得到的东西，也就是破灭了。真的，现实证实了原想，我绝对是咯光棍好点。我不想折磨别人，哪怕没有爱情我也不想去折磨别人折磨自己。你那也不叫善变或者水性杨花，不过都是些人之常情。我自己也明白我对爱情太苛刻，可是我做不到不苛刻，真的很难受，我自己也想让别人幸福，可是我做不到无私点，就像骂你的时候，不骂你我自己火气呛着，骂了你自己又好心疼又哭。真的没治。俊哥，你也受够我了吧。其实我本来也很少说话，但是给你们的感觉是话多的你们都怕了。很早就知道我一个过会好。基本上没有谁能够适应我这种脾气性格的。可能是大多数人适应的不过是自己性格表露的一部分而已，可是如果要找一个爱人一个相守一生的人的话，他必须真的能接受能理解才好啊，要不他会很折磨的。其实对你说什么也没忌讳，也不怕你笑话什么也不怕你嫌弃，，毕竟那么亲切的相守了半年虽然不多但是很真切很感动很爱你的。你真的好，每次想起一些东西都觉得很心软就算有多大的火气也都全消了，我不能那么让你不开心。俊哥，我唯一现在明白的是我真的是个光棍好点。但是，我绝对会对你好的。你会幸福的。我真的再也不想因为自己让你再受委屈让你再难过。俊哥，你知道我有多不想你难受我宁愿自己难受。其实你会漫漫发现，我这个人的性格很杂糅。自卑和自负，极度的乐观和悲哀集于一身，有时候好有时候坏，有时候很爱玩很和个儿童一样哥哥总是这样说我，有时候又很天壤之别，脾气时好时坏，也善良也有很阴暗的心情。。也曾很冷血很不屑，没错，三年的同学，说我最多的就是不屑，无所谓 . 我这种性情真的，，唉，不做光棍就会伤害最心爱的人。。很乱的性格，我自己也不想解释什么。我看过点玄幻小说的封面，上面的故事简介，觉得自己很多方面和里面的主人公的性情好像 .. 唯有最真诚最贴心的关怀也许才可以化解化解很多本不该的走向吧。我知道你不想听我说这些。可能也就是在最爱的人面前才可以脱下很多强装的东西吧。每个人都有脆弱的时候。找咯真的爱自己的人。过一生也好。我愿意你幸福就算你的生活里不再有我。只要能一直得到你的消息就好。可是俊哥，如果让我离开你让我从此和你断绝来往断绝音信那真的很苦。我做不到离开虽然我尝试过去离开一阵子，可是好像根本不行，那无异于抽刀断水，只能水更流。。我做不到和你断了，绝对做不到。我知道你还为曾经那些让你难受的话伤心，但是你原谅了我当我听到你终于接电话的时候，当刚打了你电话，你拒接了，心都有蠕动的感觉，，呆着不知道该不该再打，还是打了，不停的，就算打到天黑，我再公用电话上，我直觉觉得你肯定还用着哪个手机，后来你终于接了，我知道你还是很放心不下。毕竟，那么深的感情说完就完吗，怎么会因为一些就算是很伤心的事情就断了吗，不可能。就像我自己最不能容忍的东西，到最后也都忍下了。我会对你好的。俊哥，自己好好爱惜自己。过年了，少喝点酒。昨天晚上很开心，我们轮火了，我穿上衣只穿一个衬衫，洗完头去轮火，好暖和好舒服的。照了几个照片，俊明想看吗。我发给你
    撒。奶奶给我用手机照照片没把我头给照进去. 呵呵那你看我高了没有。你在哪里玩啊。年过的好吗。我快开学了。你上线了就回个字好吗。好久没见你咯

    女的神经了那是因为没有安全感了。那男的那时候已经开始空间里到处些各种跟其他女孩的未了情素。孩子，你承认自己爱错了人，那么难么。不撞南墙不回头。承认自己看错了，有多难/。
    用了十几年。

    女：

    梦见你了。好亲切的。都退一步，少些狂热，冷静下来也就只剩惦记了。上来了就一定要回个字好让我放心。从小妈妈就教育我，要多记着别人的好，别总是对别人的坏耿耿于怀。因为人的本性就是往往对别人的好视而不见，只记忆别人的不好。如果说在没和你这场之前我对感情还有那么一丁点渺茫的期待，在和你这些之后，也就几乎彻底熄灭了。以前我是想光棍不假，总也有那么一丁点的稍许希望奇迹出现。然后你出现了。我们走在了一起。爱你，什么都给你。漫漫的发现爱情在变质在偏离。我不能容忍这些。我发现自己真的很适合光棍。也许那个能让我不光棍的人只有你了。解铃还需系铃人啊。你好好生活。别为我负责什么。你知道良心，责任，婚姻和道义我一个都看不上。只想一分平实真挚的感情。我不要你负责. 好好生活。无论我们永远是网友还是朋友还是到最后成了爱人，总是无论怎么我会对你好的。不想再和你闹，一点都不想了。该放手就放手。别看以前给你的邮件和空间里的日志了，都胡说的。你记着我不会对你负心的。不会再吵闹你了。好好爱惜自己。别喝酒。多穿衣服啊。

    女：

    我不和你妹妹一样，和你不成就认你做哥。我做不到，我绝对不会认你做哥哥的。你觉得我不好，你可以再找别的直到你找到你真正觉得好的人，这我对你绝对没意见，我是不会忍受你心理有别人还勉强爱我，我宁愿不要你。我也觉得我们现实很艰难，爱情也散了，那就还有什么好说的。我不知道你为什么要这么绝情，如果你仅仅是因为怕我纠缠你，或者你不想让别人知道你以前已经有过爱人，或者因为怕我拖累你，那你就省省吧。你了解我吗，我是那样的人吗你这样想我我都有点鄙视你。我是真的太过分的对你太认真，如果我能多顾及自己的感受那我想我早就不会跟你联系了。。因为我觉得如果断的话，那就要做好一辈子都不回头的准备，而不是年轻时冲动一年两年或者十年八年后又后悔。你真的可以确定你可以到老都再不认我吗俊哥。人生也不是太长，何必把那么多时间用在互相怨恨和赌气上，然后等老了两个人再痛哭在一起的时间不长了~~~~~~如果你可以确定你真的不会再后悔，我让你走，不留你。有时候我来脾气，我会压制点的直到没脾气了再回你信息， ——我希望你开心。我想也许你也只是为了我好才的，我也该让你好些，希望你好点过。你那么绝情。你电话是多少我以后也许不会打，留着而已。不说也好，你出国了吗。也好。也许你后来觉得我很不怎么样，你也知道我以前对你真心，你的离开我需要很长时间都很难接受，我最近都有点神经质，还老恐惧，不过不会有什么问题。我也把笑容挂在脸上，把快乐说在嘴上可是我心里也不好受只有在夜里哭。现在我还没对任何人说我们已经分了。我哦哦哦不知道该怎么说。人在年轻的时候觉得感情是累赘，觉得感情可有可无，等到老了，心理脆弱了，金钱权势荣耀全都看淡了，才会明白感情的不可替代和厚重。所以你也知道有多少人老了后后悔莫及。你能保证自己一辈子都强悍都不需要什么吗。谁都不能保证。人只有在一无所有时，在筋疲力尽时才明白感情是可以支撑一个人活下去的而不是物质。你自己也经历过，那段日子刻骨铭心的爱着你。当初对你唯一的心愿就是你能活过来我就算一辈子疼痛也不会去说什么了。我已经很神经质了。。。。可能女的都会这样你见过《一个陌生女人的来信》吗，里面那女的也很神经，你看过《该死的爱》吗，她都最后只会笑不会哭。我也觉得无泪可掉。你好起来还不够吗，我为什么这么不知足还想要跟你一辈子？当初的心愿多唯一啊，为什么还要想着再跟你呢，你好起来就够了。。。你应该有自己的爱情，也许你只把我当妹子看，那也好。两个人相遇相爱也是不容易，你确信你不遇到我会过的更好吗。你这半年带给我的，可能要我用一生去 ```````````` 可能我回到我原本的样子时你还会发现你是爱我的。那都是你的事情。一直都这样。你爱惜自己点。你是我唯一一个真正爱的人。为我保护好自己，我也是。
    你如果怎么了，我是不会好好活着的除了父母，你是我活下去的支撑，最初活着只是因为不想父母失去女儿。但他们总有一天要走的，他们走了，我就只有你了如果你再怎么那我活下去的线全断了我还活个什么
    你知道我一直以来有个心愿是不结婚，还有一个你知道吗？是，如果遇到了那个人，我无论怎样绝对不要折磨他要他一生幸福要不然我不会原谅自己的。我已经遇到了你。你好点过。你一个人牵着两个人的生活生命。
    ------------------

    男：

    我知道啊，你记得去年你自己说的，我们做朋友好点不，所以我决定今年不呆在国内了。我现在在澳洲一个农场。那手机号码我给了我一个朋友，他也是做网络的。
    你说出来的话就算数不，这样对你也不好。我现在在这边不可能回去了。家里没什么再需要留恋的了。
    爱不爱的事情我不想再去想那么多，我朋友给了我好多电话了，你不用去找他了，没用的。如果你还觉得那号码是我的，会让那号码成空号。如果当初你不是自己跟我说做朋友，当初你听我的好好去读书。你也不会这样去找我那朋友。
    不要闹得他们家庭不和。那人不适合你。他儿子都15了。
    有些事情说出口就不可能反悔的。是你当时自己说的做朋友。现在我身体差不多好了。我也决定在这边发展，你就不用再想了。我们绝对不可能。放弃的东西我不会再捡起。

    男：

    现在我老婆也怀孕了，注定我孩子是个混血儿。我们各自以后还可以做朋友。现在相隔不是一个中国，如果你觉得不行我可以去别的国家。带上我爱人。但那个人已经不是你了。
    放开点算了吧

    男：

    你自己说的话要算数的，我不是那种随便的人，想把我先丢了，现在又捡起不可能。
    我跟你什么也没用，我没用对不起你，对不起你的是你自己。再不要去找我朋友。不要让我对你反感。你想怎么的你来找我就是的
    叫你好点读书你要跟我分手，分了就是分了，永远不可能收回。不要打搅我们的生活。
    你确实很蛮不讲理。我算是看透你了。

    女：

    你和我真的不一样。我跟了你就再无法想像和别人亲近的场面了，爱情只可以给一个人。你现在却快有孩子了。我本以为你也和我一样，认定一个就一个。离开你，我也就等于出家了。和你分是原因很多，重要的一个是你一个是你朋友，他哪天怎么说我的你知道吗。我朋友把你气的半死，我把她骂了一顿，而你朋友呢，他那么和我说，伤自尊不是一点点，我说分手是伤你可他哪天的话没比我说分手伤的少

    你不说清就这样。你知道我多爱你我为了你付出了多少。我不是你想像的那样，可能知识因为距离远而且我太冲动才成这样，但你为什么..... 你就这么快吗，这么移情吗。

    你如果多了解我点就会还依然爱我的你信吗。你能回来看我一眼吗，你说我是你朋友，那朋友让你看看你不行吗。我本来就是个看上去很虚狂很漫不经心的人，其实我是个内心敏感内向的人，我本来就很少话，不喜欢多说，根本不是你们想的那样。我还想像你暑假来看我，我带你到山上玩，想起来很幸福，可你却，你不问明原因就乱来吗。你还在长沙对吗。以我对你的理解，就算你不要+我了你也不可能在和别的人有什么接触，最多你会对谁有感情，但绝不会有肉体摩擦。因为我就是这样的。我真的是只你了。你要我说话算话，你呢？你说过要照顾我一生说为了我就算死了也不怕，现在呢，因为我一句气话就这样移情，你对得起我吗！你还有脸来让我说话算话？你就这样起伏我吗。我对爱情没有过，所以才用理论推倒，但我现在发现所有理论都是错的，我明明很爱的深自己却还一直不清楚，明明舍不得你却还装的没什么。你也对我说你会不要我了。离开我你就一定幸福吗。你现在根本就还是单身一个。我根本不是你想的那么不董事，只是在爱情里晕了头，你就不能等我清醒了吗，你不是可以等我一辈子吗，连半年都等不了？我其实平常的时候很冷静，根本不和人闹事，做事情从来不动声色，只有在爱情里才迷失了自己。你不是说你妹妹结婚后变了？说他变好了？其实不是她变了，而是他在追你时候一直迷失了自己，等不追你了他也就回到她本来面目。她本来就不坏，只有在爱你时才迷失
    了自己才变的很厌烦。我自己其实本来就不坏的，完全不是你想的那样。，真的。你现在还在长沙。你电话多少？我做你朋友吗。

    你真的要~~~ 我也许真的该做你的朋友。你现在觉得我不好，只是因为你忘了当初所有相爱的情节。你健忘。现在同学在我身边我也不好多说。你自己想吧。我是怎样的。你真的不心疼吗。全都是太爱你才变这样的。你不要我也要见了我再说啊。你现在明明还是单身。我今天一天都没吃下饭，你别刺激我了好吗。你骗我的。你根本没有。你什么身份关我什么事》？你什么地位又关我什么？我只知道我真的痴心的爱你却傻瓜的自己不清楚。你别折磨我了好吗。我知道你是不想让我~~~我年纪小，犯错误也就不能原谅吗。如果你象我这么大你也会我这样的。我再不辜负你了。我今天都查点晕跌。你知道我好爱你的。你见我写的了吗，你以为是写别人吗，是写你的啊，只是不想你知道所以才说成别人，那是写你的明白吗。我怕你让我删除所以写成别人的名

    以下那男的再也没回信过。可能这些邮件他也没收到，已经拉黑这女的了。
    我本来从那男的说他去澳洲那段开始就不想发了。

    我为什么继续发？
    我发出来剩下的，是要让这一切，当你风轻云淡时，回首看一下，

    告诉自己，

    过去的事，只是过去了。

    一生也没法原谅。

    还有，你当时没有错，你只是遇人不淑。天底下没有谁这样狠心绝情，无情无义。是那个男的错，你问心无愧。没有遗憾。

    过去只能过去，无法原谅，无法补偿。

女：

无论你是总统你是乞丐你是所有人爱慕的对象你是所有人唾骂的人你是所有人怕的人你是所有人爱追求的人，无论你是什么，你在我眼中只是我的某个人而已。我不可能象别人那样对你，我不可能象他们那样取悦你讨好你，我想骂的时候就会骂你，如果我忍了，那也只是因为舍不得。我想过很多了，我们很没希望。我也不知道你时不时结婚了。你终于为人夫为人父了。我有时候很开心。希望你也是。本来还很伤心，现在心情真的是好。呵呵

    2008.11.1日
    分手半年了至少。那男的跟女孩好的时候自己劈腿上了别人的床。女孩还在等着跟他白头的承诺呢，男的转身在别人那里缠绵。老天怎么给你一个这样的剧本。怎么做到的。分了半年了，还在苦口婆心担心这男的。当然那时候女孩，根本不知道男的劈腿这事。直到十四年后的今天，才知道。

    女：

    为什么那些回忆以前总不愿发给你。是害怕你感伤？为什么现在会发给你？是一个人伤心再拉一个垫背的？因为不爱了吗。为什么我老放不开手？因为有致命的东西如果我看不开的话就不能跟你彻底分。致命的又是什么？从开始到现在，是生命吧。每次总是问自己，如果可以走开，那就意味着今后无论你发生什么都与我无关。我做不到。是不是我可以漠视自己的生命但却放不下我心中在意的人的生命呢。我想是的。一个人是潇洒，超然，两个人是牵挂，惦记。我也终于傻了一回，傻了半年多，也好。我就像变弱智了一样，我都不知道自己再干什么。人总要对得住自己，活一生也总要什么都尝下，从小妈妈就说我老成，我没有过撒娇没有过优越感，从小就是老被人孤立老被人遗忘，我从小也是老一个人。我那么习惯孤单。而和你再一起后，我死心塌地的对你，我真的想和你在一起，哪怕相隔万里，可是到最后又分开，我真的适应不了，我变得那么害怕一个人，寂寞就像是一只小虫子一只咬我，咬啊咬啊它一只咬我我受不了我受不了就和你打电话哪怕只是接通或者被你拒接也让我可以暂时缓解疼痛。
    你学过心理。知道催眠吧？我就像是被催眠了，进入催眠的指令可能就是一切关于你的新号，只要进入催眠状态的人就会没有任何理智，任凭催眠师的诱导，作出不可思议的事情。我的催眠师又是谁呢？是我自身从没有爆发过的但其他人又都有过的性情吧，看看我现在就像是幼稚了不少，像儿童版恶作剧或者胡闹。。我儿时都没有这样过....可能正因为儿时没有过所以会在不理性的状态下表现出曾遗失的东西吧。毕竟每个人都应该有过儿童的天性吧。但是我对你也没什么恶意啊。我自己病的时候总会想到你，像你是不是不舒服。可是你啊，你有想过我离开你后的生活吗。手机停了。才停了半天我就不舒服啊，也许是因为本来就感冒了？反正脑袋困那，好像好几天没睡觉一样，。然后晚上打你电话你不接，你那兄弟甩了句你打错了就挂了。我想只要自己能回到从前没认识你之前，我就能很好了。但愿这是我接下来的一个月中最后一次联系你。觉得好乱啊，我到底是怎么了，我都不知道自己这半年来都再做什么，太不可思议了.......但是当初我是真心爱你。
    我现在就是有时很看得开，有时又陷入感情中。昨天晚上打完电话回来就抽噎不止。本来和朋友聊得很好，本来前一刻还漫无目的的笑着，一转眼就是满脸热泪...感情是瞬间了压抑喷发出来。。我一朋友说他分手后，每天喝酒抽烟通宵上网来打发完那三个月的。我不会那样的你放心。但愿你也别那样。不要喝酒，更不要抽烟，。别熬夜啊。
    本打算发给你点从前做下的图片上的文字记录，现在又不想了。算了吧。反正我会过的很好。也不知道这个邮件你能不能受到。反正你回我是收不到了。。你不必怪我，我真的不敢再看你写的了，每次都是那么残忍狠心。我每次看了你的邮件事后都会隐隐的心绞痛。我不能折磨自己了，不要再看你的东西。不要再听到你训我。你以后如果见到我千万不要再吼我再发脾气再那么残忍，你可以不说话可以走开，我受不起你的摧残了。勇气透支了。我怕啊。你不要再那么心狠了，我会悲伤。原来为一个人难受真的不只是感情上，连内脏上都会疼。
    你好点过。把159的号注销了吧。我等十二月再买卡。你最好能做的好点，做正确的选择。我如果能度过的一个月，那我就可以回到本来的面目了。就像你刚认识我时的那样。
    我咬做有用的事情了。不要担心我看不开，我什么都开得看，只不过的有时候不想冷静不想太洒脱，人总要有血有肉点，活一回也总要知道疼是什么，痴情是什么，心疼是什么，爱是什么。然后明白了体会了，就可以走了。现在就可以百毒不侵了吧，可以真正走自己的路了。曾经沧海？也许就是这样吧。世上最幸福的感觉我有过了，不会有更幸福的了，.今后再好也不过如此。世上最真切的承诺我也有过了。最痴心的话也有过了。最割舍不下的我也经历过了。

    人生有一多半就算是圆满了。
    你自己保重。我不会让我失望。看开只是一瞬间的事，而决定是不是要看开却是漫长的折磨和挣扎。我已挣扎过折磨过，现在只需一瞬间~~~~~~转身回到从前。告别心痛。

    你猜到啥了？觉得只是男的年轻气盛跟你闹情绪？只不过人家早已有新欢，你还在这哭坟。呵呵。

    女：

    你不要以为我爱你，是的，但，男女欢爱的成分少，我是疼惜你。
    虽然你没有说过你为何这样做，但我基本上也猜到了。，我陪你一起光棍好了。可是要怎么才能在你身边.....
    你现在没必要回避我。我又不嫁你，你回避什么？我会过好的。有时候我堕落，我恨你所以堕落，我伤害别人，我不能同情他们因为没有人同情我。我对他们的绝情不亚于你对我的绝情。
    明明，这，都是你想要看到的结果吗？
    那，从现在开始我就是你亲姐。
    昨天我喝酒了，喝的不多，喝了三瓶多啤酒。醒来头很疼，而今天知道爸爸骨折了，说要6，7周才能好，唉。
    别难过，开心点那。没什么，人生除了爱情还有很多，人生就像是探险，你要对自己好点。善待自己。不要有消极情绪。宝贝。以后我会去看你的。
    我算了一下，从去年到现在我给你发过的短信有 1000条了，几万字啊........ 你一个都没回过，怪不得你兄弟说我痴情太痴情。
    小子，我不会对你痴心了。我现在已经很现实了。我会变坏的。不会象从前一样的。坏人才过的好啊。那些贪图你，使用各种手段俘获你，绞尽脑汁得到你的女人们，他们那么坏，可他们不照样多还能联系你，而我， ....我那么好，却被你伤害成这样...... 我真该对你坏点啊当初。我该水性杨花，该唯利是图。谁象我这么傻，他们都说我傻。他们都说。

    别担心我。你要照顾好自己。

一场销黯，永日无言，却下层楼。

    自己以前写的，自己也没勇气完全看下去。感觉太幼稚，那时候。毕竟年纪在那，又第一次动情。幼稚，不切实际，可笑。像《少年的你》中说的，有些事成年人不会去做，但，少年会。你体味过苦涩，就不舍得别人也尝。

    有些遇见，是债。债还完了，就瞬间全无。
    也不知还完了没有。

    我的真心很贱，一分钱不要，也都能给你。

    我的真心很贵，是你现在付不起的价。

    不是什么垃圾都能给。

    08年夏季过后，
    短信发过上千条，我还记得每次都是发200多字。加起来最少两万字。
    网上日志也写过有三万多字至少
    手写日记本六七本，按每页三百字，一个本正反面四十页算，七万字至少。
    今年聊天记录应该有四千多条。保守估计按每条十个字算，四万字。长篇大论的都是我，你发的忽略不计。
    共计十六万字。
    这些不用你赔，不用你还。是我活该。为遇人不淑付出的代价。

    我是冷雨夜的流浪猫，凄冷，孤独，遇到你还要把仅有的温暖全奉上，与你惺惺相惜。谁知你会捅我刀子。造成的阴影伤害也没法还。毫无保留的付出情感，却不被珍惜，让我一度怀疑自己是为什么如此不值得被爱。心里对他人的芥蒂更深。更难接受别人。更封锁内心。你对我造成的这种影响极其深远。虽然我后来也再没遇到像你一样狠心薄情的人！因为害怕失去，不敢再经历失去，所以不敢去得到，不敢接受别人，这就是这场感情经历的严重后遗症。

    这些我不让你还。你也还不起。也与你无关。认命

    08年夏季之前，需要你还。08年夏季之后的种种，我就当自己历劫了，与你无关，是自己不甘心，意难平。怪我自己。爱与恨不用算账！不用你还！！

    可是这之前，我要你还我，赔我。为你破坏伤害了的善良买单。
    我那时候结识你，我们其实心境非常像，我觉得我们真的很像，你的苦你的孤独我都能懂，所以我会非常的心疼你。但是我们又都不肯低头，怼来怼去的聊天。其实心里很在意。直到你有事，我也是倔强的人，却为你低头去找你，为你不要面子去说心事。我的面子在你眼里算什么。那些年被践踏在脚底。那个时候，就是单纯的心疼你，想对你好，想把我能给你温暖温情都给你，只是因为看到你心情不好我就很心疼。你难过我更难受。只是这样单纯的想让你开心。什么都不图，甚至都不图你爱上我。甚至觉得你只要过的好哪怕没有我都好。甚至一直想让你找个本地的，以后等你好起来了慢慢离开你。当我把这个想法说给大哥听，他就以为我是想甩了你，骂了我一顿。其实我真的只是觉得等你好起来你能找到比我更好的，没有必要因为我对你好你就必须选择我。

    那个时候多真心，多单纯。都不图你的人生中有我。不图你爱我。这种善良，真诚，不应该被捅刀子。
    所以我要你还。要你赔我。

    那我们接下来就算下帐。结清账。

    最近一个月多聊天记录四千条，07年那时候有俩月多三个月吧，应该有一万条。一条按十个字，是十万字。但是当时客观条件各种限制，总数减半，按五万字吧。

    邮件记录249封，保守估计按一封二百字，共计四万字。

    08年毕业，在家写了日记，电脑里，九万多字，按十万凑整吧。

    以上共计19万字。

    我要你还。俊哥你还给我。这十九万字。

    结算了下十九万字，把暑假我写日记的十万拿走，就按九万字来说。

    理赔方式

    方案一：我要你的时间。
    把这九万字还给我。我想你一下也写不了那么多。那就分步完成。一天给我发五条信息，每条二十字，一天就是一百字，你给我发900天。也就是小三年。
    如果你觉得你没有那么多话说，我可以放宽要求，你就发图片，一张图片抵二十字，每天五张图片，发300天。然后要告诉我你的名字。不再躲躲藏藏玩哑迷！

    方案二：我要你的坦诚，你的面子。
    三年内，来找我。我们相隔千里。来一次不容易。你能来我就看到你的诚意。想问你能不能为此低一次头。来了我也不会为难你，推心置腹说几句话，就算结账了。一笔勾销。期限：三年内。

    方案三：我要你的解释。
    如果上面的你都做不到。还有这第三个方案。找我视频通话，九万字折算成九个小时，请你抽出九个小时来为过去解释，争辩。我想听你解释。你总是沉默。藏心里的话都说出来。不要顾及面子，只要你的真心话。期限：三年内。过期就不等了。

    我要你还，怎么还也说了，你还不还我也强制不了你，但是我就是告诉你，我向你要了。你给不给，我没法左右。也许你压根也不会来看我写的这些。那又怎么样呢，我自己该做的做到位了，不留遗憾。

    没有谁规定一定要为年少时买单，反正这事天知地知你知我知，没有别人知道，就当没存在过又怎样？生活还不是继续。就像没发生过。

    有时也想何必呢，十几年了，过去吧。你的生活步入正轨，不也是我当初希望的吗。可是想到那些事，想到你说都怀念的时候又感受到了心里的刺！你竟然还怀念那个毁了我和你的人！我要你还。我就当那些年是给你免费陪聊了！！以后再跟你聊，请付费，按字！

    《少年派的奇幻漂流》中，派历经千辛万苦，来到了一个小岛上，那里简直就是人间天堂，那么美那么舒适，让他着迷忘我，这舒适这美好都让他沉醉，甚至想，永远在这里就好了。

    忘了自己当初目的地。而到了夜里，这里遍地都是食人花，吞噬着小岛，他才幡然醒悟，赶紧逃离。才想起，自己原来还没有上岸，自己的目的是家。

    这就像人的欲望。欲望你体验了，那种舒适美好沉醉，让你着迷流连忘返，但是它吞噬着你干净的灵魂，让你堕落昏暗，迷失自己。有的人一直沉醉在欲望里不能自拔。但它会毁了你。让你变成一个低级庸俗的人，你以为的快乐，其实过后是那么空洞。

    认清欲望，体验欲望，离开欲望。这种低级趣味只能人生是偶尔的配菜。不要忘了初心。

    你侬我侬很好，情意绵绵很好，打情骂俏更好，肉麻心跳很好，但是更需要曾经的那一份朴实无华的真挚。

    也许无关爱情。但却最打动人心。

    我对你的要求太高了，降不下来，是你这辈子永远都没机会达到的高度。这样的执念有意义吗？这样的执念与你有关吗？

    有时候想想，其实见到你真人也许瞬间释怀，觉得朋友都可以做。

    我耿耿于怀的是自己心中对爱情的期待，不容玷污，高洁可贵。把这种苛刻的爱情观寄托于网络中的你。我执念的是心中的爱情观，而不是具体的某个人。所以，这种高要求，其实跟现实中的你本人并没有多大牵扯。就像以前在网上跟我老公聊天有千愁万怨的，心事重重，一见面，啥都消散了，就会发现你脑子里执念的东西跟眼前这个男人貌似没啥联系，就是你自己一个人的挣扎，自己折磨自己罢了。

    看了下婚后头几年的云日记。虽然现在家庭和睦，家人都磨合好了，比较顺心顺意，岁月静好。但是当时真的是到了冰点。到了那种程度，怪不得自己会对他一直排斥。罪受多了对生活的包容性就很好。那时候母亲也没了，嫁人又这样，孩子也还没有，对任何人和事都没失去兴趣，经常有一种想扔了所有远走高飞的想法，到一个陌生的地方自生自灭。总会有这种冲动，也很怕自己真的会。唯一牵制这种想法的就是爸爸，想起爸爸，我还得理智生活，要照顾爸爸。后来有了儿子，就没有这种想法了。那个时期也没有想过找你，想起你也只有淡漠的恨，永不想提。这些人，都是人生路上的风雨。
    也就现在日子好些了，闲了，想起来去解一下心结罢了。

    一个睿智的人是不应该总揪着过去。就像中日关系，孩子问我日本杀了中国那么多人为什么还跟日本来往，不去打他啊。因为我们要向前看，互利互惠，不能因为过去而毁了未来。过去已经过去。
    人也是一样。不要问过去怎样，问现在开心么，问以后能越来越好吗？

    为了达到父母的要求喘不过气，为别人付出，痛到麻木，爱过别人，心疼过别人。最后谁心疼照顾自己呢。最该心疼的人不应该是自己么。

    人最该对自己好，别人都没用。收割你的爱你的付出，然后消失。怎样让自己开心，怎样取悦自己，怎样哄好自己。多对自己好一点。

    伤害你的人你没法原谅时不要逼着自己原谅，不要要求自己去刻意修复，随心就好。没有到了非要委曲求全的地步。
    顺其自然就好。有时也想，婚姻需要经营，睿智的人应该处理好一切关系。我想我可以。但是有时又觉得没必要刻意。水到渠成吧。

    记得你以前写的日志说原来可以忘记。我那时候以为你写的是原来你可以忘记我。后来才知道你写的是那些年你心里的仇恨，一直说去报仇，遇到我以后我一直劝你，然后你也知道爱惜自己的命了，不去跟他们拼命，可以忘了那些仇恨了。是的，当你有更美好的追求时，你过的美好时，你就会放下从前的仇恨，放下那些让你心痛的过往，一切风轻云淡，只有眼前的美好值得相守。

    我对你的不可原谅，爱恨，如果有一天我不恨你了，原谅你了，一定是我有更美好的追求了，所以不会再在意从前跟你的纠葛，你变得不重要，所以也就无所谓恨不恨，原谅不原谅，反正都顾不上想起你来。

    我现在依然想起你做的事感到刺痛，哪怕没有那件事，你那时候到处怜香惜玉也让我对你恨透了。怎么会爱过这样一个不值得的人。也许是我以后更美好的陪伴，就会忘记这一切。可以跟你调侃，可以跟你随意闹闹，可以仿佛原谅了你，但是再也没有真心实意。

    如果有一天原谅你，你会开心还是失落。

有时候越逃避越不见，越容易滋生一些无妄的情感，其实都是空中楼阁，见一面会发现啥事没有，痴情都是自我渲染出来的

其实我是个慢热型选手，一般是男的对我炽热的时候，我还处于半热状态，没有全心交付，因为考虑的多害怕走不到最后，等男的都快凉了我才热乎全心付出爱的痴缠，爱的让人窒息，所以男的就想逃离。最后我成没法放手那个了。年轻时是这样。现在比较通透，知道爱情这东西是你自己思想衍生出来的，妖魔化了的东西，跟你所谓爱的那个男人没啥关系，是一场只与你自己有关的自我斗争。什么相思成疾，痴情，全是自我妖魔化的东西，跟那个男人无关。解铃人是自己，并不是别人。别人只是你爱情的寄托品

也许你是现在才了解我从前承受的打击和伤害有多深。我也始终没法理解和体谅你以前的善变，无论是精神上还是肉体上。也没法体谅你对我的一片真情做到的无情也无义。可能我是真的没有懂你，自认为非常了解你，就像那时候打死也不会想到你会做那种事。我那时只是觉得你精神上跟一些女的暧昧。一直自认为觉得你专一钟情。但事实你就根本不是。无论精神上的专一还是肉体上。也许你本性就是这样，我硬把你想成我认为的那样。谁又能改变谁呢。你给不了我想要的专一，我给不了你想要的大度不吃醋。只是看错爱错吧。你很适合做朋友。就像现在这样。你脾气好了很多。你也不是以前的那个人。与他无关。我也没必要要求你什么。风轻云淡。你那天说我天天这样你快抑郁死，我每次想提的时候都不提了。以后也会少提。其实过去与现在的你早都不是一个人了。我们也只是认识过。重新认识的

    苦难让人铭记，寒夜的灯火让人刻骨，孤独尽头的怀抱让人温暖。

    锦上添花很美，让人喜欢让人爱。但却并不是让人没法割舍的存在。

    但我喜欢锦上添花的喜爱，没有眼泪，没有痛苦，只有满足和开心。就算哪一天失去，也不会那么痛，不会失心疯。反而想起来时，还会微笑，会怀念一下。

    可是苦难中温暖的手。孤独尽头怀抱，寒夜里照亮的烛火，都彻骨的留在记忆里。撕心裂肺的承受割舍。哪怕很多年过去，想起来也有眼泪。没有微笑。

年少时与你，爱的太苦了。没有一丝甜，都是心酸苦涩。没一天让我好过的，不是每天对你心疼的要命，就是分手后失心疯崩溃好多年。你真是老天让你来收拾我的，骗够了我的眼泪。现在大家的生活也都不是那么难，也没有年少时那么沉重的孤独厌世。只想能有一份轻松愉悦，有甜有暖的喜欢，就够了。不用那么沉重，那么苦。简简单单彼此都开心，又不伤害别人，就行了。

    爱是从心疼开始的，对不对？从想要给别人温暖开始的。至少我是这样。

    经受的打击，满目疮痍的回忆，对男女之间，我的心里早已没有爱了，很荒凉。心疼和温暖，都用尽了，耗光了。只剩被岁月一次次辜负后的心凉，冷漠。

    我也知道自己早就不会再对谁心疼，也不会再爱上谁。没啥意思，受够了。

    可是最近竟然真的发现，自己真的不会对他人心疼了，竟然这样麻木，虽然自己也知道我早已不会再动情。从决定结婚的那一刻起，所有情爱都斩断，男女情爱在我心里就像断了电一样，消失的彻底。

    不知道心疼别人，但是心里也怪怪的滋味，也会心软。小脾气也会收一收，任性的时候会温柔些。也不会去安慰别人，会说话没那么冲，想要让他开心点，也许这是我想给的温暖吧。我有时候竟然可以想这样温柔的对谁。
    没有年轻时那么决绝，会服软，不撕心裂肺的追问，会温柔的埋怨。

    也不知道是体贴温柔好，还是任性打闹好。前者需要我去包容你，后者需要你去包容我。

    如果你需要，如果我需要。

    真不知道上辈子是欠了他什么。没遇见的时候虽然过的很压抑暗淡，但是非常的清醒。遇见后再也没清醒过，尤其分手后，情绪和智商双双跌破下限，一直处于崩溃和失控的边缘，好多年才自愈。直到遇到我老公才真正放下这一切。直到结婚，直到决定结婚的那一刻，一切情爱从此再也不见，斩的干干净净。
    自从脑子里没有情爱这根弦，终于回归正常人的生活，日子普通平凡，但是不那么伤心，也没有失控的时候，情绪由自己把握，看的开，淡定。日子虽然忙碌辛苦，可是心却没有那么痛苦。
    这样的日子多好。以为这以后就一直能这样心无旁骛的生活，等孩子大了，做自己喜欢的事，清醒自知的生活。
    而这一切都被五月的那一天打破，回娘家收拾那些破烂，翻到那尘封的日记，当即落了泪，扔进了火堆。自己也不知道为什么，明明七八年都毫无波澜，虽然偶尔一两年想起来，也毫无想法，淡漠冷漠。真是造化弄人。这样捱了一个星期，恍恍惚惚，总是不经意流泪，并不是想这个人，只是好心疼那时候的自己。觉得那个人该给我解释。想让这一段经历画上一个句号，释怀。奔着这个想法找到他，当天晚上聊完真的感觉心里的大石头一下没了，呼吸都觉得顺畅好多。
    谁曾想，你想要的句号，竟然又演变重新来一次的痛苦。又变得不清醒，情绪又经常失控，猜疑每一个陌生人，茫茫网海处处寻觅他。一遇到这个人，就又重唤醒以前那个神经质的自己，不自觉的寻觅。

    想结束这种困顿。是谁给我的枷锁，不是你，是我自己。

    再也不要再寻觅那个人。不要把情绪让别人左右。情绪要交给自己。承认自己爱错了人，有多难。我无数次问自己。

    与别人无关，都是自己的心魔作祟。

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