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[感情生活]闲谈123[第4页] |
| 作者:老丫丫丫头 |
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7楼男下个月要订婚了，中间人说我作。 她说那么有钱的家庭，你为什么挑三拣四的，脑子里想什么，7楼男的爸爸说不管对方要多少彩礼都不会还价，说要跟女方一家出去旅行 女生长得比我漂亮，美貌，但是感觉跟7楼男完全不搭。 |
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7楼男下个月准备结婚了，找了一个很漂亮的老婆。 但是我感觉两个不是很搭，7楼男的爸爸说聘礼随便开口，中间人一直说我，这什么那么有钱的家庭你不要，脑子里想什么。 我这会也有点后悔了，其实明明都可以躺平了都，然后呢一想到要跟对方睡觉就又不后悔了，因为我跟他相处那么久手都没有牵过。 一想到跟他人生不要太爽了，就后悔了，一想到要跟他牵手，又难过了，我太难了啊啊啊啊 |
| 中间人那个心痛，说没有跟我结婚，跟另外一个女的结婚，她好心疼啊，然后一直一直跟我抱怨了一个小时，然后我发现自己好像错了，我的性格就是这样，被人说着说着就难受了 |
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今天又相了一个，2套房1坎店铺，但是只是先加微信。 7楼男的介绍人故意打电话去刺激我也这边的中间人，然后我安慰中间人安慰了一晚上，然后安慰安慰着就发现自己有点后悔了，因为7楼男对我真得不错，又特别舍得为我花钱，家里条件也不错，人也老实本分，未来也会愿意照顾我父母，要不然我父母老了，生病啥的也会挺累的，这些都是优点。 反正当个无忧无虑的包租婆错错有余，我本来一点也没有感觉，最近事业没有气色，然后中间人那么一说，我真得也想跟着躺平的状态，因为他为人还不错。 如果之前有跟他结婚，我可能还会跟他亲戚打官司，把本来属于他家的另外半坎店铺要回来。 为什么思想转变这么大，因为我妈妈身体不是很好，有时候感觉自己也不是那么坚强，然后中间人说着说着，我感觉自己错过一个很好的人了 |
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有时候想想我注定没有富贵命，比如说7楼男，他是一个非常非常好的男人，就算后来他方的中间人一直骂我，我也没有说对方半毛钱的不是，因为我觉得是自己对不住人家，吃了那么多次饭，手也没有牵过，人家骂几句发泄也正常的。 没有富贵命的原因，他一直说要叫上我父母，他父母两家人一起出去旅游，我一想到要跟他睡觉头就大，我是把性跟爱挂钩在一起的人，我无法想象自己要跟不喜欢的人发生关系那是什么的感受。 说我贪钱吧，也会因为要跟对方睡觉的事痛苦不已。说我不贪钱，我也挺物质的看对方的家庭条件。像7楼男这种条件已经跑赢了85%的人。比如说那个国企单位同学的老公也就这个水平，也不会多好。可是她这样的条件就已经很神气了，那我也有这样的条件是不是也要跟她一起神气，要不然我总感觉她看不起我一样，她看不起我的理由无非就是觉得没有她有钱呗。 所以说我没有富贵命 |
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听了一小时的抱怨，我真的被洗脑了，好烦。 不说没有什么感觉，说了感觉自己错过了好多 |
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昨天还在懊悔中，今天脑子清醒了一些，然后想想可能对方也有蛮多问题的，要不然自己为什么会不喜欢他。 早上问他听中间人说是不是要结婚了，他没有回。就没有再发了。 中间人昨天估计也是被气糊涂了，语无伦次了，然后我今天看了些内容跟中间人讲的有点出入，比如说那个美女的相亲时间是月初，实际上不是的。 因为我看他们的衣服穿的是冬天的，所以看到照片的第一眼就感觉哪里怪。早上再瞅了一眼，问题出现在衣服上。 对方的中间人是故意刺激的。 |
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我觉得自己自作自受了，我心理不太舒服。 昨天讲了一个小时，然后回想起来7楼男的种种待我，以后也不可能再遇到像他那样子待我好的人，都是自己作的，优秀有什么用，优秀不待我好，有什么软用。 我今天失落感很强 |
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曾经有一种舒适的生活放在我眼前，我不懂得珍惜，如今后悔莫及了。 发现自己的能力没有那么强，可能我也折腾累了，选择一个爱自己的，事无巨细待自己好的人，其实人生也不错的选择。 可惜我的后悔一文不值，有缘无分的人。 |
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我们家像那种流动茶饮店，一天会来好几批，什么三教九流都会来我家喝茶。 反正怎么方便怎么来，也经常在我家吃饭，有些上班上了，就来我家喝喝茶。 我爸爸好几个认识的人，都是几个老婆，其实我在这种环境长大，不应该有那么强的道德洁癖。 |
| 我突然发现，这个2套房的男生也不错，反正跟我聊的不错 |
| 我好花心，早上心情不爽，这会就换了新欢 |
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我这个不抑郁的时候，又可爱又幽默，而且满嘴跑火车，爱笑，反正有好多人喜欢。 抑郁的时候，就是是瘟神了 |
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今天那个GA加我，然后他的头像是WJ部队制服，天呐简直帅的要死，他的背景图是他的战友手持J枪，一群人摆了Poss，看起来特别酷，特别帅气。 不得不夸下对方太有气质了，本人没有见到过，但是那个精气神秒杀众人，允许我花痴5秒钟。 |
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打牌刚回来，其实我有点后悔没和7楼男一起 哎，和别人相比，他简直就是天使一样的存在，对我实在是太好了，特别舍得为我花钱，然后很细心，会疼人。 和其他人相处其实就不会明显感觉到被爱的感觉，讲这些都是自作自受。今天和那个相亲男打牌回来，看到他的一眼其实也有点震惊，他和已婚男长得特别像，有个不明显的痣也差不多一样。 他的性格偏精明一些，其实相处起来也不错，长得也不错，然后特别爱说话，胜负欲也比较强，但是和7楼男相比，7楼男算是好男人天花板了。 |
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越想到7楼男，越后悔了，可是我也不知道怎么办，肠子都毁青了，主要是7楼男的父母也是实在人，然后我越想越后悔了。 本来一切都往最好的方向发展，我偏偏就是要走弯路。 昨天那个打牌的男生，我跟他打牌之后，我发现很多问题，比如他的牌品一般般，我走错牌会动怒，但是没有真正的生气，就是胜负欲很强，然后感觉他不是很大方，过于精明，我不太喜欢过于计较和精明的男生。另外就是他的父母我不知道是什么样的人，他是老市区的人，老城区都有点自以为是的优越感，有点横，这点我非常不喜欢。所以我感觉跟这样的家庭结婚，不会有多大的幸福。 他除了不高，长得也算帅气，就是跟已婚男一模一样的款式。也很健谈，反正还可以。但是跟好人一词相比，他的条件就微不足道了。像他那种家庭都会有婆媳的问题。 但是7楼男的家庭不会有这个问题，所以我越想越后悔，7楼男是无条件对我好，然后家里又有钱，又会对女方的家庭好。 跟7楼男掰的原因是因为，他父母想请我父母出去吃饭，被我拒绝，想邀请我父母出去旅行被我拒绝，他父母非常生气，然后就让7楼男相别人，然后就这样被别人捡漏了。想想我得多蠢才会做出这种奇葩事。 |
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昨天跟同学说，同学让我去争取一下7楼男，然后因为我没有存对方的号码，让中间人给我7楼男的号码，中间人不肯给。 说7楼男好不容易再相别人，你回头那不得黄了，你这搞破坏，缺德，我说那以后你们就不准再说我的问题了。中间人说以后不会再讲了。这件事就到此为止。 |
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最近发现自己胖了很多，我有点开心，之前我同事说我发现你胖了，我有感觉以前的衣服穿不咋进去了，今天特地称了体重。112.之前的体重只有100上下。我身高168. 所以现在的体重是最合适的，到120也可以。年纪大了，没有肉，瘦巴巴的没有胶原蛋白，还是胖点好。 再讲下那个打牌男，我感觉他可能没有看上我的颜值，我没有看上他的为人。我感觉他这个人就是哪里总觉得不对劲，可能是因为小气的原因，那天打牌之后，我们没有再联络，这种预感一早就感觉到了。 打牌男，他给我感觉就是不太正派家庭出来的小孩，就是他的家长应该不太像好说话的主，老市民的自我优越感极强，总觉得自己是城里人，乡下人怎么了。有点那种上海滩的味道。有点市井气息浓厚的味道。我后来想想就算他跟我联络，我也不能跟他联络，嫁到这种家庭，以后都是鸡飞狗跳的婆媳关系。我也不是什么软包子，我肯定也容忍不了对方那种自以为是的优越感，那到时候肯定不太会好过，他那种精明的不太好说话的性格，也绝对包容不了我。还有就是感觉他对金钱极其看重，没有相之前，介绍人就先跟我说聘金不能给太多。 在那些人的眼中，嫁给老市区的人是享福，你就知足吧，人家要你就不错了，还想挑剔，可是我家到市区也就10公里，享什么待遇，那些人除了口嗨，也没有什么实际的能力。 |
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我昨天想通了。就开始极力找8楼男，让他跟我不嫁不娶模式，他昨天有点被我说动了。 一开始他是坚决要求女方嫁进去，我不太乐意，因为除了7楼男他对我实在太好了，无怨无悔的好，让我感动了，我觉得其他人不管条件还是人品，都不值得冒险嫁给对方。 8楼男，那天我陪他看一部非常无聊的电影，马丽拍的那个什么穿越电影，然后发现他也会偷偷哭，我就觉得这种男的心地比较柔软善良。所以我就策反他陪我不嫁不娶模式，不嫁不娶的模式，他虽然是老城繁华区8层楼，但是面积不大，条件只能算一般般。我们家附近未来会发展，就是我们家本来那块地全部要拆迁，那是因为我家盖楼了，然后就从我们家隔壁开始拆迁量地。未来的发展区域。陪我不嫁不娶经济效益比较大，但是他是独生子女，让他不嫁不娶的确为难他，只是这样子我比较开心，如果他真得爱我，可能就会为了我妥协一些。 |
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百无聊赖，早上相了一个电信的 然后我也没有心情聊，我觉得吧我好像把相亲当工作了，然后工作还没有相亲累。 有时候相到7楼男马上要结婚了，我心理有点不太舒服，毕竟他对我实在太好了。其他人显得没有那么诚意。 |
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我感觉自己的人生乱七八糟的 比如说今天的电信男，他很有耐心，他给人感觉很不错，各种找话题跟我联络，但是我不太想聊。他长得不丑，但是我没有那么喜欢他。他是父母喜欢的孩子。 本科，173，有房有车，正式工，然后会各种找话题给我聊，我今天讲到不嫁不娶模式，他说两方父母都要照顾，其实无所谓什么结婚模式，我就知道他是个很不错的人。 人还是被爱比较爽，我的整个相亲人生就是捡芝麻丢西瓜，阅人无数，然后成功把自己搞废了。 我原来会有自己的目标，后来炒股以后自己的目标被打乱了，亏了几十万，整个人变得没有那么自信，还有些焦虑。也没有那么后悔炒股，只是说没有后盾的情况下不要瞎炒。我就是没有后盾，亏了自己就不知道如何是好。明明平时特别节俭不知道为什么我的消费都是W以上的，可是我认为自己都节俭到今年没有买新衣服了。能将就就将就得地步。可是消费金额从未改变过，大了个无语。 也有再弄事业，事业刚起步，还没有上轨道，这就导致了一点，我在择偶观里要多考虑一点那就是对方的经济实力。一个人只有缺少的时候才会像对方索取。形成互补。如果一个人拥有的越多，那种所求的就会越少，因为不缺无所谓，就会对觉得重要的一方更看重即可。 然后股票把我拉入困难户系列，导致我需要多考虑对方的经济实力，一个人难以完美，或者说是完美的人也不会要我，这点还是还是有自知之明。 我其实一直在努力一点就是完善自己降低需求，你越完善，对别人的期待感越弱，幸福感才会越强。 我的今年注定不太好，不管是我还是我家都是如此，我家只能在明年好过，因为明年才有租金，今年不能有。而我也是如此，我的事业也需要慢慢积累到明年才可能有起色，今年的希望并不会大。所以今年的我应该是最难熬的时候，再最难熬的时候，越难熬，对他人的贡献需求越甚，这点不太对。这也是最后对7楼男离去感到不爽的原因，因为他有求必应，就算我让他买辆宝马车，他也愿意。 |
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我觉得人生好奇怪就是会有一个永远烦恼期，比如说不炒股，那注意力都在找对象上，人生也奇烦无比。现在给自己搞了股票，把所有的烦恼都转去股票上，股票成了我生命里目前最烦的事。 反正好像就没有安心的时刻 |
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早上收到银行的短信交易日期没有对导致交易失败，我就蛮打电话问银行客服怎么回事，然后发现还真的有人刷我的卡消费，而且还是用英镑，那应该是英国那边刷的，但是我从未在英国过上传过自己的信息，美国，日本，有过，其他地方完全没有，我不知道是不是自己的信息被共享了，这下头大了。 这边的内容暂时不更新了，后续看情况更新了。 |
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这两天很烦，自己做事真得烦死了。一会可以好，一会又不可以好。 还是老老实实打工好了。突然发现自己好差劲，啥也做不好。 真得就是踩了狗屎运进了一个养老单位，不用干活。 要不然感觉社会上做任何事都好心累，本来想追求上进，弄事业，弄得我好奔溃，怎么那么难吖，早知道这样子还不如当初老老实实嫁给7楼男当个包租婆，此生也算安稳。现在真得烦。 很多人说我不太聪明，我也觉察到了，非正常人智商。没有想过会那么的难吖，折腾了1个星期，毫无劳动成果，效率一级烂。所以只能上来怒哄几声。 这还是在我遇到一个不错的人帮助我的情况下的结局还如此潦草。很压抑 的感觉，就是折腾了很久就是没有办法做好。可能真得需要取消了都。 |
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最近总会有一种疑问，为什么像我这样的人也有人喜欢。 电信男好坚持，他知道我不喜欢他，还是坚持跟我联络，他今天约我说什么时候能出来吃个饭之类的，我说等国庆节时候看情况，然后他还是很开心，然后坚持跟我联络。我都有点羡慕他的开心。出去外表不是我想要的，他其实蛮优秀的男生，又会煮饭，性格又温和。 然后之前那个打牌男没有跟我联络，听介绍人说没有联络的原因是因为我太高了，比他还高，他有介意了，那天打牌的时候他去厕所了，然后我同学再讨论他的身高问题，说他有点矮，不知道他是不是听见了。反正吧，他一直纠结于身高问题，我其实没有什么介意点。 我介意的点就是感觉自己的事业好差，觉得自己好差劲，其它的事情好像跟我一点关系都没有。 |
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打牌男的对我的评价是，外表还可以，身材也不错，就是人太高了，所以这个是自卑心态吗？中间人让我主动和他联络，我的内心没有愿意，我可不想赶鸭子上架的求人要我。 我又不是没有人要，干嘛去求人。而且我感觉跟他在一起，不太放松，因为他这个人有点爱较真，爱较真的潜台词就是爱计较，我觉得跟这种人生活应该会比较累 |
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幸亏没有什么人光临此帖，要不然现在就大奔状态了，所以偶尔上来贴贴。 电信男一直说喜欢我，然后说第六感感觉我很优秀很好，我就把7楼男的事情跟他说，说他认为的太早了。 我是个不太好的人，其实跟本科生聊天是一种享受，可能是同理心素质比较高，他就是那样子的人，唯一不足，他的颜值没有符合我的标准，要不然他算是我喜欢的性格类型，很阳光的大男孩。 |
| 然后他跟我同学嫁的首富是一个村的，晚上去浇花刚好遇到同学，她开车回娘家，她开的宝马X几没看清楚，反正已经是富婆了，她人还不错，嫁给土豪，还是老样子没有变化，改打招呼还是打招呼，反正还是老样子吧，这点蛮好的 |
| 我不知道为什么感觉自己很对不起电信男，我也不喜欢他，又享受他的温柔，哎 |
| 8楼男也跟别人联络了，都是瞬息万变的事情 |
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今天相了一个3套男，不知道好不好，反正那样子了。 反正好像内心没有什么想法，因为大我2岁，我不是很开心就是。 还有一个老师，老师看起来像大号电池，55分体型，拎着一个布袋，教历史的，只是我答应见面，他还跟我说谢谢，看到本人不太好。 最后发现相亲的对象都趋同平衡大概就是那样子的类型，不会很好，也不会很差，都是大同小异吧 |
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3套房说感觉我看不上他，其实他的感觉是对的，因为他除了拆迁没有什么特别的优点，我不太喜欢拆迁这件事，反正就是说法不一样，本质上并没有改变个人的能力，但是呢我也没有多好，所以我不愿意嫁出去，但是中间人让我想都不要想不嫁不娶模式，如果对方条件没有那么差的话肯定不愿意不嫁不娶模式，而且说我可以拿几十万聘金为啥不嫁出去。 我现在其实有点依赖自己的家，所以不是很愿意嫁出去，不嫁不娶模式那样子一分彩礼都不会有，我还是不想要这份彩礼嫁出去。因为不嫁出去，我感觉自己的内心是安定的，但是嫁出去，别人的家庭是未知数，我有些恐惧。所以就算宁愿不要彩礼也不想嫁出去。 |
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几十万的彩礼，如果我的事业能起色，其实也没有那么重要，最重要的事情是健全自己的能力，可能气色好很多，比较白一些，然后相亲比较多的人说感觉配不上我之类的。 如果我25岁是现在的心态，我应该会找到一个不错的对象，已婚男当时他应该有对我一见钟情，后来我抑郁会乱发朋友圈败好感，他没有喜欢我了，我也不介意，因为这是一件无能为力的事情，在他心目中100分和0分结局是一样的，那就破罐子破摔，败光好感离开，这样子自己也就彻底断了念想。 在婚姻中，大多数人都是大同小异，有钱人也看不上我，我也算老实巴交也Hold不了对方，我的理想型可能也是比较大流一些，在年轻的时候可以找到，现在是没有机会。 175以上，本科，长相清秀家庭简单普通，公务员银行事业单位这种体面的工作都可以，放到现在感觉像癞蛤蟆想吃天鹅肉，其实以前是有机会的，以前太老实了，跟男生讲话都会不好意思。没有像现在成熟，会问清楚对方家庭条件再考虑要不要结婚的事。 现实有个优点就是避坑，可能是我家庭条件慢慢好转，气场扭转了，这样子相亲对象反而从容许多。 |
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我本来想八卦8楼男的，问他是不是遇到一个蛮优秀的女生，然后他跟我讲不靠谱。 那个女生在银行工作，但是对方好像敷衍相亲事项，所以也没有下文了。 我想了想相亲中，学历还是蛮重要的，像那个银行女，她应该也不是敷衍就是不想找个比自己差的男生，8楼男是大专，她的心理应该也是不太能接受，她能接受的应该是公务员之类的体面工作，这是大流，谁也不想自己吃亏。 我对8楼男感觉还好，他是大专生，但是人不算坏，就是比较抠门，对生活不太大方，这是因为他钱赚的不多导致的，并不是他这个人坏所致，所以我有时候也愿意跟他说说话。 |
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电信男要是长得帅一点，高一点，我就开开心心嫁了。 因为他真得很喜欢我，国庆节买了那种DIy灯具，他说要跑我家帮我安装，我说不用了，他是本科，爱学习，然后品格什么很好，有房有车，有稳定工作，又喜欢我，其实蛮好的。 但是长得不够帅，不够高，所以我只能默默祝福他。 昨天晚上我问他怎么也没有结婚，他说那是没有遇到我，他说他的第六感觉得我很好。然后我说不，他想多了，我不怎么样。我希望他再去相别人，这样子我少点负疚感。 |
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那个老师把怂发挥到了极致，昨天见面他都不敢跟我说话，他口罩都没有脱下来，然后居然回去给我偷偷发微信，问我他可以加我微信吗？ 我没有看短信，刚才手机看到很多信息清理了一下，然后看到它的内容，发现有这么一条短信存在。 |
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今天被堂哥喊去他公司做事，我感觉自己完全Hold不住。 我发现一个特点就是财务脾气都很差，很不耐烦，然后我可能比较例外一些，今天被堂哥公司的财务吼了半天，动不动就声音大没有耐心，发脾气，我真的有些莫名其妙。 堂哥公司一天的工作量可以顶我半年的工作量，而且又是做事很晚，我很不愿意给他做事，但是他又招不到人，我非常烦，薪水再高也高不到哪里去，但是我得三更半夜才能睡觉。但是我又不好意思跟堂哥说不，人家今天刚教会我，明天就不去太不像话了。 我发现自己最不像话的就是完全不是一个合格的财务工作者，每次接触到外面的人都是有种井底之蛙看见新大陆，她们都好牛。 可能是我们这种养老机构真得也没有什么过人之处，看到别人总是觉得很哇瑟，我数了数一年的工作量稳定的一米，外面的世界还是很残酷，哎，搞得自己好害怕工作了都 |
| 有没有什么借口不去工作的，我怕堂哥招不到人，自己又不想做，太限制自由了 |
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我感觉自己挺怕吃苦的，更怕熬夜，然后我今天就华丽丽的失眠了，一想到Everyday 都有可能失眠我就好烦躁，感觉给自己添堵的工作。 我是真得害怕外面的工作，那种恐惧，可能是散漫几年了突然间要做那些事情万分恐惧，赚得都是辛苦血汗钱，我明天打算让堂哥再招个人，要不然我感觉自己钱没有赚到，自己被吓疯了都，不是工作内容多难，只是要熬夜，总感觉被什么事所羁绊的不自由，不想为了那些钱，让自己这么疲惫，还是得跟堂哥好好沟通才行。 现在深刻感受到外面真得大部分都是血汗钱，付出和回报成正比。 外企好点反正工作量是固定的，一切由你自己做主即可，只要最后的结果是满意的，过程是什么样的没有人在乎，工作量的话公司不希望您加班或者很卵很卖力，那样子看起来和文化很不协调，只要按部就班工作即可，领着相应的薪水，什么事都不太重要。 唯一不好的一点就是我们还是我们还是被中化了一些，没有那么纯正，但是大多数情况下都比较正规。 |
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我好蠢，简单的复制粘贴，硬是让我现在才完成，困到不行，我跟哥哥说明天再不行不干了，哥哥说你别急，1小时能完成的事，你硬是用了4个小时。 我好笨啊，明天要是1个小时搞不定，我可以去跳楼啦，就不信搞不定那破玩意。 |
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在亲戚家上班了6天，要了我的老命，哥哥昨天实在受不了我的软磨硬泡，答应我明天不用再去上班，那一刻真得觉得世界都弥漫着幸福的味道。 我是真得真得吃不了苦，太尼玛累了，可能现状太过于安逸，导致外边吃点苦，我都崩溃不已。晚上11点下班是常态，每天都是EXcel表。没有命做这件事。 女神是在地产上班，她公司的财务每天都是各种表，然后她就说表没完没了，当时我是我无法理解这句话，心里想不就是几张表，有那么夸张。直到我去上班，发现简直太要命了，身心俱疲。一天顶我一个月，或者是半年的工作量。 我每天的上班状态是跟着自己的心情走，心情好点，就做点事，不好的话，就睡会，听听音乐，刷刷抖音，反正每天都自娱自乐，公司也不会有任何压力，因为他们不希望你有压力。这个状态不是我这样，而且公司的常态，当时还羡慕地产的薪资高，现在想想给我几倍，我也干不了。主要是没有命做那些事。 现在每天想的比较多的是怎么搞自己的事业，这点比较重要。我最大的错误就是把发展事业的资金，转去炒股，当时要是有坚持自己的事业，现在应该会不错。 |
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讲讲婚姻，最近感觉自己真得没有人要了。 因为剩下的那群人过于奇葩了，都是穷得叮当响。之前说的那个三套房男，怕请吃饭，约我之前跟我说他没有钱，没有车，我还愿意跟他发展吗？这种人就是智障，我跟他才认识，而且也没有想跟他发展，他约我周六见面，然后跟我讲这些做什么。让我同情他吗？还是可怜他？屌丝的人思维都充满屌丝的味道。出来相亲基本的态度都没有。 他可能觉得自己很坦诚，也可能觉得自己提前讲可以避坑，减少一顿饭钱。 那个电信本科生，原来我忘记他长什么样子，他条件不错，也很愿意配合我的各种要求，不婚不嫁模式。然后周六让他发张照片，让自己回忆一下他长什么样子，发过来之后，好倒胃口，反正不是我喜欢的款型。然后跟他说没有眼缘。然后他就说没有眼缘那就算了，然后就互删了。 反正了解了一圈又回到原点。8楼男最近病恹恹的 |
| 又是累的一天 |
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我不知道是不是有什么定律 就是那些人之前都找不到对象，但是跟我相了之后，都能在一个月之内找到对象。真得见鬼了都。 那个8楼男，也迅速找到了对象。8楼男的对象是在银行工作，他权衡利弊之后，选择了银行。虽然他一开始对我非常殷勤。最后也是潦倒的结局。 |
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真得好多个都是这个样子，只要跟我相亲之后，基本一个月都能找到对象，并结婚。 可是在遇到我之前对方也是30好几都找不到对象。但是一遇到我之后，都能成。 |
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我觉得自己的论坛叫活着感受记忆录比较合适 就是生活纪实篇。 一个人为什么会焦虑，因为处于不安全状态。以前7楼男喜欢我的时候，一点也不慌，每天都是要结婚可以，不结婚也可以。8楼男的时候，想得都是不嫁不娶的模式。 然后都跑光了，会焦虑，觉得好像当时有结婚更好。但是真得结婚了，其实生活也就那么一回事。只是结婚这个任务完成了，在一小段时间内，会觉得如负释重卸下一块压力。就不会那么焦虑。婚姻还有一件事那就是如何相处，这点可能更难一些。 说白了，就是你的焦虑感是因为你所缺失所导致。 8楼男之前追我的时候，是因为他也焦虑，最后我的原因，他又相了一个更好的人，他就没有那么焦虑了，反而我处于弱势，一个男的爱不爱你，态度都能感受的出来，如果他没有联络你，就是不爱，他的目标就一定不是你，无一例外。 不过我比较让我服气一点，为什么我只要觉得这个人是让我犹豫的人，他总是能在一个月之内找到合适的对象。但是在遇到我之前，却没有办法遇到人。我是什么附体了吖 |
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今天的记忆录 觉得有时候追求过多的事物失去了本心，有时候也哭的我感觉有点猥琐。 比如说享受7楼男的好，后来相了8楼男又觉得他没有7楼男大方，又会嫌弃觉得他穷，对自己没有7楼男好，自己内心矛盾不已，在矛盾犹豫中，散失机会。 就像女神说的一直走马观花的，然后不断比这个比那个，最后梦一场。 8楼男的是肌肉男，那种8块腹肌，身材好，人也比较有精神，他其实没有生病，他一直在我和银行女之间徘徊，最后选择了银行女，虽然最后他一直在对我撒谎，但是机会是我浪费掉，自己也无话可说，世俗的人容易抑郁，我就是如此吧。 那天8楼男喊我看电影，因为之前7楼男经常开车去我公司楼下接我出去吃饭，同事问我今天跟之前是不是同个人，我说不是。他说如果没有那么合适的人就不要一起出去吃饭，这样浪费时间，其实从那刻就注定了结局，为什么呢，可能是我太世俗了，过于精明，最后就是一无所有。 |
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今天中间人推了一个有点帅，我家附近的男生小我一岁，不知道他会不会愿意和我相，然后他的工作，可能我同事认识他吧。 我看了单位，是我们公司合作的单位，他住在离我家500米左右，211本科，175，有点小帅，但是一般现在跟帅挂钩的我现在也没有底气对方能否答应跟我相亲不。 |
| 约好周末相亲，这个帅哥是负责NI产品，难怪他照片的衣服有个大大的LOGO，问了同事，不是我们的合作伙伴。大概就是如此。 |
| 最近太操心，脸都浮肿了，自从帮亲戚做事一周，整个人一下子都没有办法复原。 |
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这两天一直捣鼓一件事情，试了起码有100次，终于被自己搞定了，在搞定的那一刻，感觉自己是个特别特别聪明的人。好有成就感。 我对那种感兴趣的事情就会一直非常非常的执着。弄了差不多4天，自己一开始也绝望了，但是还是不死心，因为总感觉胜利的曙光在眼前，然后就不停的试错改正，试错改正，这种螺旋式的修正之后，在最后一次绝望中，居然被自己的大聪明搞定了，就差喜极而泣了，赶紧下楼买东西吃犒劳一下，心酸的自己。 如果从本心来说，我其实对那种有钱其实没有那么有兴趣，只是有时候自己处境不太好，或者说有时候自己很低沉落魄的时候，会有想依靠某种力量，但是其实自己也明白，那太不现实，而且只要我改变现状，这一切的不劳而获都将成为我人生的噩梦，因为我就是那种爱折腾的性格。只要性格无法改变，就难以认同一层不变的人生。 |
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今天参加表妹的婚礼，我以前觉得表妹长得还行，今天结婚反而觉得怪怪的，可能是变胖了 变胖以后就和阿姨长得很像，然后感觉阿姨以前吹牛皮也吹的厉害，我妈妈每天被洗脑的厉害，觉得就是嫁了土豪。 经济实力的话，7楼男最好，反正我发现自己非常非常的不会人情世故 |
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今天那位帅哥果然没有看上我，因为现在并没有跟我联络。 然后介绍了另外一个拆迁户，头大，因为学历中专实在要命。 |
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175和我联络了，他是211，在目前心目中的位置，学历第一，样子家境第二，家境应该说一般，如果结婚的话，我希望他跟我一起做事业，或者炒股。 |
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最近事情很杂乱，思绪也是杂乱。我应该会真得结婚了。如果不出意外的话。 讲点什么内容呢。这个周末一直打牌。然后晚上就失眠，因为可能是打牌会使人兴奋吧。 我同学同事，她叫了她的弟弟一起打。他弟弟是公务员。然后我就发现了一点，这体制内，大多数的婚姻都比较美满。比如她的弟弟也是居家好男人，他弟弟是偶尔陪我们打牌，其他的话，一有时间就会帮忙带娃，然后感觉也特别憨憨靠谱。同学的同事，家境特别好。就觉得这个社会其实还是有很多好男人的，而且很多还是靠谱的。 我讲下175，我想让他去考公务员，他说他不想考。刷题头疼。我是属于考不上类型。有一个原因其实我也不想考，第二，我也考不了，我家政审过不了。所以根本就不想考。但是我感觉理科的思维逻辑强一些，考上的可能更高。他说他要是年龄小一些就会去考。可是他现在也还好吧。 175除了穷点，目前好像没有发现什么缺点，昨天我问他能不能接受不嫁不娶模式，他说他无所谓，我就觉得这样的人不死脑筋，挺好的。他家跟我阿姨是一个地方的。然后他房子买在离我家比较近的地方。他就是属于个人算优秀，家里不太给力的典范。个人的话175，比我小2岁，长得小帅，学历211，算是品学兼有的孩子。他的个人其实是符合我的择偶观，经济条件的话，我感觉未来不死脑筋，应该不会有大毛病，而且我感觉他挺吃苦耐劳的。这些都是优点。反正符合我的择偶观，昨天我跟我妈妈说这个可以。 相亲中遇到最多的是没有学历的拆迁户，这种也是我最失落的人。人生没有任何盼头，他的学历注定了他的思维是弱势的，思维决定了一个人的高度，人和房子之间，我选择人的价值，人的价值可以创造物，人的价值高于物的价值。所以这就是我的理解吧。 我想了想，我不喜欢表妹的哪一点，就是嫁了一个老公的那种暴发户的感觉，有点扭捏作态之感。所以这是我后来对她始终气场不合的原因。实际上我跟她没有任何冲突。 我有点不好的地方就是我其实也会有职业歧视，在择偶观上会有这样的心理。比如说自己的老公是开挖掘机的，总感觉哪里不对，比如说一起打牌，同学都是本科，研究生，国企，公务员，医生，老师之类的，然后讲自己的老公是开挖掘机的。听起来就很奇怪。 亲戚会说能赚钱就可以，这个感觉很像工具男人，我的理解是对象更多时候是你的朋友，而不单单是赚钱工具人。 |
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我感觉我阿姨就是会有一种一人得道鸡犬升天之感，就是会一直跟我妈妈炫耀，然后我妈妈来骂我。这也是我后来讨厌我阿姨一家的原因。 挖掘机是开雷克萨斯SUV，50来万吧，房子的话不是5套就是6套，反正差不多吧。他长得也还好。然后表妹跟挖掘机相亲的时候，我阿姨就一路夸对方各种好，一有什么动静就跟我妈妈炫耀，一炫耀，我妈妈就来骂我不聪明，不懂事，蠢。反正可能我阿姨的意思大概也有点说我没眼光之类的。 表妹是护士，大专生，她说本来挖掘机学历不高，她也不相。后来就想想那就蛮看了。这当然都是表面的台词，更深层次的原因，表妹也是学渣，其实她也没有资格挑剔人家学历低，对方条件还不错，表妹算是高攀了。 然后就讲这个人大方，天天带表妹去哪里吃，这个那个，各种炫耀，我妈妈属于没有脑子的人，阿姨怎么吹牛，她就怎么听。后来我才知道，出去吃饭是AA制，一开始答应说买奥迪给表妹也是在吹牛皮，因为钱不够，后来换成本田。再后来就是这个买车的钱还算在彩礼中。所以一切的一切都是在吹牛皮，拉高自己身价。我就无语了。 我就非常非常讨厌阿姨那一家的虚荣表演。条件是真得还可以，中上水准，但是也不至于这样吹捧自己。 |
| 211就是李贱人第二，性格有点懦弱，一个211毕业的，尽信鬼神，找的工作真得也无语 |
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昨天和211有点聊不下去了，不太成熟，他说自己要建模买彩票，动不动就是信命，信鬼神，好好一个211养成废人。我说你这个学历不应该相信科学吗？我是有点无法理解你的思维。性格非常非常的没有血性。 我说他的智商和性格是完全不相关，各自发展，光有智商，性格却软弱无能，怪罪于命运，怪罪于运气之类的玄学。 211成了他的人生丰碑，然后就没有然后了，第一份工作跑去房产中介上班，第二份在NK，这工作实在是大材小用，我说我要是学历这个，最低层次也混去国企包装自己，他的性格真得有半死不活的状态。 他这种人也有优点就是性格好，事业那不会有多大指望了，搞事业的人基本要素就是狼性精神，他没有。 |
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最近忙自己的事情，反正都是蒙圈的状态， 92年没有联络，比如说迷茫，以前会大喊大叫，现在觉得每天都是如此，也不会让这种事情影响到情绪，因为你知道失落也没有用，所谓的心态好和坚强大概就是你的愤怒过于廉价，那就随风而逝，只求自己的事业能起色，其它都是浮云。 |
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如果说在我的心理出现最大的变化那就是需要让我主动的人，那就不是良人。 我的生命里好像没有了主动喜欢这个选项，我的喜欢更多是建立在对方喜欢的基础之上，因为主动喜欢别人，不是因为掉价，而是廉价，廉价又脆弱的感情，最后只能通过婚姻的契约精神维持，我不太喜欢道德绑架他人，所以那就这样了 |
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再讲讲我妈妈的事，我其实非常非常讨厌我妈妈，不是她人不好，而是她教育方式简直就是垃圾到不行，反正中国没有几个女的像她如此教育孩子。或者说跟我的理念相差甚远。 每天爱唠叨，我受不了爱唠叨的女人，一件小事，动不动就骂人发脾气，比如说问找东西，她就开始破嗓门喊，你没有长眼睛吗？你没有长脑袋吗？然后会翻白眼，还有脸臭臭的，说心理话如果她不是我妈妈，我真得觉得她就是一个神经病。 我有时候就会回怼回去，我说这么小的事情，你嘴巴能不能不要那么毒，东西在哪里说一下不就行，叨叨个没完，多大点事。真得服了你。 比如说她要想午睡也可以去我床上睡，我床垫比较软，这是关心吧，她就开始破口大骂说我不叠被子，然后骂粗话，我妈妈为什么会这样，完全就是遗传，遗传我外婆，我外婆嗓门大，然后动不动就骂人骂粗话，我喜欢温柔的女人，我太讨厌这种类型的女性，不可理喻。 |
| 跟她聊个天唠家常，她也要跟你急眼，不是给你翻白眼，就是不搭理你，还要说你没脑子，没长眼，我说闲聊你至于吗？说个话还要跟我打架一样，每天都骂我没有脑子，我说就是不懂才问你，懂了问你做什么，你做这件事你当然清楚，我没有做过不懂也正常，但是她没有脑子，只要她懂而你不懂，就是你没有脑子，就不应该问这个问题，问了就要被骂，我也是服了这个老6，我觉得吧全中国真得找不到几个这么不可理喻的人。 |
| 我中午知道为什么92年是这样的性格，因为高中太烂了，虽然考了211，但是他高中一言难尽，反正不太好的学校，所以造就他的视野比较狭隘，缺少骨子里的自信 |
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失眠，说说话。我一打牌就失眠。 和同学同事一起打牌，然后我同学要把那位帅哥介绍给我了，我当时回的不知道怎么说，怕没成尴尬。又挺开心的，我说我以为他找到了对象，同学说没有，他还是单身狗。 晚上一起打牌，他和同学一组，被我们虐惨了。反正我觉得跟他一起还是蛮好的，因为他有点幼稚有点直男，是那种很大男孩的男生。 |
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我感觉自己的人生被股票搞得一团糟，亏麻了，要不然我秒杀他同事，因为股票亏的有点惨，我自己有点心虚，怕别人知道我股票亏本，反正我都不敢跟任何人说，我股票亏的厉害。 然后还投了事业，反正有点分身乏术了都，事业怎么说，没有做的时候觉得容易的要死，真得执行起来，那就是枯燥无味的做事，可能我把这辈子的好运气都用在养老单位了，做起事业来瑟瑟发抖，但是还是需要一步一个脚印的往前走，起码现在比之前已经好了很多了，以前自己特别飘，这会会坚定的做事了。 |
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我晚上应该答应同学的牵线搭桥。 这个男生蛮好的，性格像我堂弟，长相啥的，也符合我们家那些人的外表，177，他算是在相亲中比较难遇到的人，踏实。 而且两个人都没有结婚，他小我一岁，感觉好像也可以，就是怕同学搭线，他说不就尴尬了。 |
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在密闭的空间一份资料就凭空消失了，平时我不在都是锁门状态，不知道为什么就是死活找不到，就是消失了。 我周一有打扫过卫生，但是打扫为什么不可能把一坨资料丢了，丢的话也只会丢一张，但是就是全部都没有了，实在想不通怎么没的。 |
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今天我肚子疼，这个方法也可以给大家应急用。 有一种情绪难以感同深受，就是生病，尼玛疼起来要人命啊，好的时候就会忘记那种疼痛感。 我可能是着凉了，然后吃饭吃的极速，肚子绞痛厉害，我妈妈知道我肚子疼，都慌神，以为我得了什么肠胃炎，后来说要不然我给你刮痧吧，接着她就在我后背尾骨附近不停地刮，我不知道是那个药的作用，还是刮痧的作用，刮了一下立马就没有难度疼，然后再用日本一个什么经骨疼的涂了一会再刮，差不多半个小时，整个人立马好了。 本来疼的我一直冒虚汗，站也不行，坐也不行，躺着也不行，感觉自己都要晕倒了，结果被我妈妈的妙手一刮，立马好了。 我爸知道我肚子疼，晚上居然特地炖补汤给我喝。 如果说什么是温情，这可能是我人生中片刻的温情 |
| 我本来脸皮有点薄，老是想着不行怎么办，我跟我妈妈说，同学和我是一个村的，我妈知道同学，她说人家介绍了，你就问清楚是男生问的，还是她问的，我感觉也是，兜兜转转快2年，都是每夜对象的人，凑合也得凑合一块 |
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所以呢，长痘毁得不是所有，是自信，我的抑郁症好像主要是从毁容开始。人生变得乱糟糟 |
| 我同学说她随口问问的，那就没有了，那可能只能继续和211联络了 |
| 现在这么想被我同学耍了一通我还当真了，想想自己真得很蠢 |
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我同学让我对高智商女性有了N多解释。 从我的人生经历来说，和高智商女性是不太可能成为朋友，因为她们都是独立且冷漠的人。 女神其实也属于冷漠独立，但是她还有另外的优点就是善良，善良的一面大于冷漠的一面，所以她就变得比较让人舒适，她会尊重别人。素质比较高，大概就是如此。 学习成绩越好的女生，城府都是比较深，以前她们一直说我笨我不太理解，现在懂了，跟她们智商完全不在一条水平线。 从人性的角度来说我已经非常人性化的水平。但是理工科的女生都薄情，同学同事应酬的厉害，那天晚上打牌，她同事应酬回来，醉醺醺的，我同学感觉吧，她晕她的事那种旁观者，我就不知道为什么不由自主的想给对方倒茶问对方感觉怎么样。甚至还会有心疼的情绪，但是她其实跟我并不是很相熟。 |
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以前觉得工科女的简单，多少是错误的，文科女的更生活气息一些吧，那些同学虽然吧小心思一堆，文科女生表面功夫会来一些，但是工科女的是表面功夫都省去。 后来想想还是不要和高智商女生往来最好，以前觉得自己不考研是因为自己觉得没有意思才不考，现在看来自己想多了，要是真考，估计会被虐爆了都。 人在社会自信心好像一点一点被挖掉，以前觉得自己牛逼哄哄，现在的自己总是那么没有自信，这算是时也，势也！ |
| 再说一下吧，其实我一点也不社恐，但是呢我智商低，没有什么本事和能力交朋友，所以干脆就伪装成社恐模样，这样既省心又省事，因为我的智商根本就分不出什么是坑什么不是坑。还是闭关锁国最好，不受外界打扰。 |
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我看了投的财报，心情瞬间跌到谷底，以前失望搞不定对象的烦恼，现在是多重烦恼的叠加，除了对象，还有股票。 其实当时要和7楼男的结婚，一切事情就没有了，在外在上他不算好，但是他经济条件好，而且为人也好，不抠门，就愿意付出，跟谁结婚都一样那为什么不和经济条件好的结婚，以至于目前的窘境让人鄙视，何苦呢！不能因为自己不势力，就强制要求别人也如此待我，额，我对自己也是充满了失望。 |
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我讲下211吧，211这个人可能没有想象中那么好，起码抠门，想空手套白狼，我其实最讨厌这种人，7楼男有个观点我曾经很赞赏他，他说想要得到什么就要付出代价，还有就是想要什么东西是要花钱买的。自己什么都不想付出就要得到，这怎么可能的事，而且他并不是口头说说，因为跟他联络那么久，都是他单方面付出。这样讲就知道我有多蠢了吧。 但是211明显没有这个觉悟，他也没有约我出去吃饭，211是我阿姨妯娌娘家弟弟的儿子，听我妈说阿姨的妯娌为人不咋滴，所以我对211目前状态是无感，又加上他的行为，的确无法让人安心。 |
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再写点生活的感悟 烦恼的来源应该是期待感吧，所有情绪的根源就是期待感。 对爱情产生期待感，被感情所辜负，对金钱有期待感，被现实所辜负，对友情产生期待感，最后发现没有那么受重视带来的失落感。 有期待，人生难免有失落，期待感更像人生生命力里的发动机，指哪打哪。哪怕是头破血流成河也要继续。 没有期待感的人生是索然无趣的，有了期待感的人生是充满苦难的，人就是这么的焦灼。 |
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越来越发觉，抱怨是没有用的。其实也不抱怨了。 讲讲，今天看到韩国踩踏事件，居然让我萌生了将来有天，如果有机会移民，会选择去哪里的问题，我想了想韩国吧。 不知道为什么一直觉得自己的视野特别特别小，我就特别希望能看看外面的世界，现在的思想和学生时代的思想完全相反，以前受儒家思想熏陶，三从五德，七荤八素，头头是道，现在会想着一件事，这些是谁授予的观念，还有鬼神之说，鬼神这个词是谁创造的，如果有天做个实验，从始至终，这个人的世界里就没有出现鬼神这个词，那的潜意识，他的思想还会有这些词存在吗？这个词未来永远不存在，然后代代相传，鬼神之说是不是就会退出历史舞台。 踩踏事件让我对韩国这个国家充满好奇，古人讲绝知此事要躬行，从未出过国门的我，思想这个东西基本处于猥琐发育状态，是不是马完全不重要，就看谁指着鹿了 |
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最近被各种烦心事压的喘不过气。其实明明告知自己要开朗。 很火的抖音段子，到底是斯人还是是人。 大家的记忆都停留在斯人，但是一通狂秀以后，每个人都对自己的记忆产生深深的质疑。 不觉得斯人更符合古代文学的气息，如果没有那个热度，都不知道这个世上还有是人这个词。 以前遇到苦难的时候也会背背这段话，主要是既洗脑又振作，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。我受苦是因为要受大任而已。并不是我真得苦哈哈。 天涯就是我的人生吐槽地。 |
| 看下哪天有没有什么人才，把这段话编制成洗脑曲调，会不会也成为一部神曲 |
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211没有跟我联络，不是他没有看上我，而是他的性格相处的累，不想联络了。 有时候看到才才子佳人的故事总会不停地幻想那是一个美妙的爱情故事，然后高富帅各种傲娇。想象比现实更精彩。 现实中遇到好像不会有此感悟，看到别人的故事却能想像成一部连续剧。 我的人生经历相了无数的亲，但是如果说唯一欣赏的人那是已婚男。我们早就没有联络。他不可能和我联络，我也不可能和他联络，但是他其实对我的人生来说让我感受到少数带来的温暖。 按照高富帅的标准，他不符合高的标准，但是他的实力是完全碾压大部分高富帅。 他是做地产，还有类似基金的投资公司，物业，七七八八几十家公司吧。现在地产和股票都不景气，也不知道他现状如何。 但是我知道一件事，他在疫情之前就抛了一些资产，有次他说起这件事问我怎么看，我说卖的挺好的，当时没有疫情，不知道为什么觉得他把楼卖了还挺好的，他的事情我也不不喜欢八卦，所以不知道当时他是抛了那一处资产，还是大部分的资产，没有过多久疫情就来临了，然后地产进入寒冬阶段。现在回想他是神人也。 他在现实中是不跟我一个阶层的人，如果说漂亮的话，售楼小姐个个艳压群芳，我什么也算不上。但是这种仰望的人，我居然无法把他和傲娇高富帅画上等号，所以有时候觉得自己的思想过于杂乱，无法分辨是非，没大没小的。 其实相亲中也有不少人，可能高出中等水平之外，但是依然感觉不到对方的好，是因为我把参照物拔高了，不和已婚男联络的最大原因，是我发现自己思想不健康，活在虚假的世界里，只要他一天存在我的世界里，我的脱单计划就遥遥无期，这种脑残爱情剧是要扼杀在摇篮中。所以下定决心删了联络了。 只是没有想到自己煞费苦心之后，自己还是没能找到合适的对象。 |
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周末情绪极致崩溃，不是因为感情的事。 是自己以为丢了账本，天都塌下来了，感觉自己花了很多时间在事业上，然后自己的本职工作没有做好，那种懊悔，崩溃，无助，感觉自己的人生乱遭遭。 办公室是密闭的，钥匙除了我有，没有人有，，空间狭小，资料并不是很多。但是在之前清扫过卫生。资料翻了一遍又一遍，一页一页的找，始终是找不到，以为自己蠢把他当垃圾扔了，2天过的浑浑噩噩，账本丢了是大事，自己好抑郁，除了我妈妈，谁也不敢讲，怕我妈妈担心，又骗她说能补救的。实际上这些心理压力都是自己再承受。 不知道是不是自己眼瞎，我翻了好几遍愣是没有发现它就在哪里，其实内心一点希望也报不了，就去柜子又拿出来翻一翻，结果找到了。当时有多崩溃，现在就有多喜悦了 |
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今天表弟晒了一个余额，我有点吃惊，吃惊不是金额，是对方居然成功了。 然后我就好着急，感觉周围所有的人，都能够好好的发挥自己才能，我像饭桶，表弟初中学历，然后觉得自己惭愧不已，周围人都在进步，而我半死不活的状态，哎。 上个月有跟表弟短暂交流，感觉他跟我所理解的不太像，他挺聪明的，我一般也不太经常夸人，但是他给我感觉是爱折腾的，本来觉得只是小打小闹，没有想到那么好。 突然觉得其实是自己死脑筋，而不是周围环境影响，我时常感叹为什么别人都在变，而我只能原地踏步呢。 |
| 最近感觉自己不能去打牌了，太浪费生命了。还是专心搞事业吧，要不然比你差的人最后比你优秀，那就实在丢不起人 |
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上班在这所城市成为食物链底层，这是事实。 我读大学的时候差点选择辍学，最后实在没有勇气辍学，我同学劝了我很久，后来放弃这个想法，我觉得人生重头选择的话我可能不读大学了。 不想念书是当时觉得都成书呆子了很想出去闯一闯，我的班对一个女孩子来说已经很好了，现在看到周围的人成功了，我觉得我的很好实在太低配了，低配到难以启齿。 如果你的表哥表弟，侄子侄女，每个人都有机会年薪百万千万，那么你那看起来体面的工作是不是觉得很像乞丐。 本来吧觉得自己找份工作沾沾自喜，但是十年二十年后，人家健步如飞的时候，我依然穷的很稳定，那个时候得躲在无奈，这不是一个打工的城市，注定一生不得轻松 |
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就当写日记了 今天和我父母去泡温泉，很久没有去了，感觉一周泡一次也是不错的，听说很多人靠泡温泉治好皮肤病一个人连续泡了一个月治好香港脚。当然前提是天然温泉的功效。 然后我跟我妈妈说我同学介绍同事那件事，我后来认真思考了一下，整个事情，剖析一下高智商人性的邪恶。 我同学压根就没有想过给我介绍他同事，那天是因为打牌，我跟他同事互动比较多，她或者是观察到什么，然后就是想验证心目中的答案，故意抛了一个问题，我和他同事都是单身也可以考虑之类的。 就是她压根就没有想过介绍这件事，然后我跟我妈妈说了这件事，我妈妈说你以为每个人都那么好，那你还跟她打牌。我说我跟她也没有那么好，但是不打牌也无聊，就是打发时间。 但是人性有时候就是那么恶心，为了满足验证自己福尔摩斯的观察力，然后就戏耍她人，这就是高智商女性的一点。 我对她没有抨击感，因为她曾经是学校的缩影之一，90%以上的人都是她这种思维，学历越高心思越缜密，竞争越激烈，我属于例外一个，例外是智商不够，情商更无。她们觉得我太弱，其实也不愿意同玩，。 情商除了会讲漂亮话以外，可能最核心的因素就是她想获取一个答案，不会明白跟你要，会给你绕一圈，然后再获取答案，高智商的人都在玩智力猜谜游戏。说到底非常的圆滑，说真的，我其实挺生气的，在心里骂她算几根葱，算什么东西，但是面上还会跟她一起打牌，这就是成年人的社交，不撕脸的社交。 |
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再讲讲另外一个同学，另外一个同学是中专毕业，长得比较漂亮给给土豪，之前有提起过，这位同学小时候家庭不好，父母离异，但是我每次也会去她家玩，然后跟她去学校上学，我对她的记忆大概就是如此，小时候我和那些同学相比的话，我家境会相对好些。 同学父母90年代离异，当时的离异可能在别人眼中会被欺负对象，我对这些离异小孩没有概念，我没有觉得有什么不一样，该玩照样，我小时候特别皮，到处疯玩，书读多了，性格也变了，长大以后失恋就给抑郁。 这个同学非常有钱，但是她就没有那么高智商女性来的傲娇，同学的老公是首富。高智商女性老公也就几套房，我感觉那个有钱的同学好像没有什么变化，为人还是比较简单，平时就是带娃出去旅行，过着富太太的生活与世无争，相对来说轻易近人。之前有找我聊天，但是我感觉圈层不太一样，没有共同语言，她有的我都没有，我也不是什么马屁精，本身也是口笨之人，所以后来就没有联络，但是有在朋友圈里点点赞之类的。 这是两个同样靠嫁人改变命运的人，但是从内心上我还是喜欢中专的那位同学，起码在我看来，她没有那么暴发户 |
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我喜欢的性格群体，比如说最近一个CPA 我们跟CPA有业务往来，然后我觉得她就非常的好，每次都很认真指出问题，比如问她问题，她都非常认真的回答，我觉得在社会上这样的人，内心都是特别暖的。 但是她也会指出我的不足之处，她说虽然你是本科但是靠CPA没戏，因为她觉得我的业务水平实在不咋地，我以前有点不服气，后来觉得她这个人真得非常不错，就是那种长辈对晚辈的真心劝告， 我觉得我喜欢的性格是对方朴实无华，值得依靠信赖的人，而不是需要你花心思费劲心思揣测对方表达的意思为何物，或者让自己不舒服的人这种人都不要往来。 真正的朋友其实就是没有脑子的朋友，有脑子的都不算朋友 |
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有时候我的内心很恐惧，就是其实自己的知识非常浅薄，然后我的自尊心比较强，遇到问题，问别人得不到答复我就不不会重复问。 但是自学校这个东西要费脑，要花大巴时间精力去试错，这就是一个人力量的痛苦，要么不做，要么全能，我时常遇到问题无法解决问题但是就是找不到那种可以咨询的人。 比如说前段时间我要去看看FB之类的，所有的设备齐全卡在了网络上，在网络上找了一个人对方表示可以教，付费50，结果就是一个骗子。但是他骗了50也美滋滋的，我真得有点嫌弃他，可能是怕骗多被我举报，我后来想想算了都是混生活，不举报了。 这就是事业的全部痛苦，如果我能重生，那我一定是脱了成皮，因为没有人真得可以纸上谈兵而强 |
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可能这是我没有朋友的原因之一吧，女神除外，虽然女神也是高智商的一员，但是她胜在善良。 高智商的女性都是有很强的竞争意识，不可能随意跟你去交心交朋友，没有竞争的女性很早就被学校淘汰了，你们能相遇，那是因为你们都是打败了那些相对弱的人，起码在某些方面你们会是一样的人。 在学校的时候有竞争意识，在社会上更有，社会是一场资源掠夺战，没有竞争意识就是意味着被淘汰。我比较弱的是，我缺乏这种竞争意识，盲目中求生存，导致最后在婚姻道路上我也是被淘汰的一员。 从我的人生经历来说，我遇到的基本都是比我高的智商女性，所以人生没有那么多友情。特别是把友情当做重要寄托，那就可笑至极，你可以把友情当做配菜，但是它永远成为不了主食。如果混淆了顺序，内心就会陷入万劫不复的痛苦。 在某些方面我可能也是相似的，我并不信任那些曾经同我竞争的人，力争上游的人会跟我成为朋友。因为人性的角度来说，很难做到就是如此。 |
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这两天又白忙活了，经常是绕大圈做事。然后收效甚微，真得思想不够灵敏。 然后被人那么一点拨，发现又白白浪费时间。 |
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我隔断时间就会骂我妈妈，我觉得我真得非常非常讨厌她得性格，蠢女人的典型代表。 她每天都不会有好脸色，然后唠叨，不是苦口婆心的唠叨，是面露出凶狠的唠叨，一眼不合就要跟你干架那种，她真得不配作为女人。 我也不知道她拆散了我人生多少次的姻缘。上次8楼男她也是伪正义的让我去说清楚，为什么我会说，主要原因还让我妈妈没有嘴德，什么我是妓女之类都会骂出来，我艹，我没有做过的事情，没有要听她污蔑我，我就非常难受，我不知道什么是家家有本难念的经，但是我们妈妈那种没有嘴德的女人，在我看来真得不配为女人，没有一点智慧的女人误三代都不止，如果不结婚，我们家也会绝户了，我家绝户，我妈妈负90%责任。 今天又吵架，吵架的理由是，我觉得她不能体谅我，把我当做印钞机了，什么狗屁杂费都要让我交，我就非常生气，我股票亏了几十万，还要做生意周转，我又不是什么印钞机，天天印不完，张口闭口就是我没有本事，别人家小孩多厉害，我有次非常不爽的骂回去，人家小孩那么好，你问下他愿意给你当孩子吗？你什么德性。 我跟她说不急用的东西，后面再购买处理，又没有关系，为什么非常现在买，现在弄，你又用不到，她就偏不，我觉得吧跟这种女人生活，我会非常抓狂，如果我是男人，就是把我砍死我都不会娶我妈那种女人。 |
| 周末可能再相2人，至于什么结果不知道了 |
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讲件搞笑的事211男是女神弟弟的同学 然后我想也许可以继续联络 |
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终于不那么压抑的时刻，可能是忙事业，忙的有点晕。 昨天和女神联络，我们讲到房子问题，然后就陷入一种死循环的结局。 比如说因为有房子才会觉得幸福，但是你有的，别人更多的时候就又被比下去，然后就得买二套房，内卷开始，反正你的欲望有多大，舞台就有多大，陷入一种买房的情绪无法自拔。 我和女神都表示一点其实市区有没有房并没有那么重要，但是这个年纪都买不起房，能力肯定是不行的，所以买房又变成一个证明个人能力的标杆。 市区有房对小城市来说，是近15年刚掀起的一种概念股，这种概念跟新能源车差不多是一个意思，反正在15年前没有人会在乎你有没有房子这件事。 我今天出去泡温泉，然后城市到处都是拆迁户，我就很好奇这些房子最后会有那么多人住吗？在大城市我能理解炒房文化，毕竟大城市机遇多，但是像我们这种小城市，市区离农村大概10来分钟的城市来说，买楼的意义是什么。女神说为了小孩读书。 大城市有外来人口小孩子没有地方读书，但是小城市基本都是本地人至于担心读书问题？我后来想想还是钱太多原因，钱多的人就想搞特权，拉高身份，然后集体来一场歇斯底里的内卷，所有的人没有炒房概念的时候，就不断地放大这个概念短短十年到老少皆之的时候，那这个概念就算成功了，但是实际上我们生活并没有因为这些楼而变得快乐，生活还是那一道风景，但是心态却不复当年。 大城市1个小时的地铁算是内环，小城市15分钟的路程是乡下。这些逻辑有时候并没有那么通。 然后讲下我的心态，我从一开始的各种炒房心态，到如今，我有点难以理解几套房的幸福论，可能比起几套房，我觉得手上的大额的流动资金更能让生活质量提升。 我们可能都进入一个思想圈套，但是这个圈套够大，人数够多，那它就不再是圈套，而是为之疯狂的掘金场。 就像我家房子也够大，也不需要买房，但是所有人都参与，自己未来不买，就显得很弱，对本地人来说根本就不是什么刚需房，应该是跟风房。有时候我在想我们真得有灵魂吗？可能我们更像跟风者，风吹往哪里，我们就倒向哪里不挣扎。 |
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