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[感情生活]二林在试着过不一样的182天[第2页] |
| 作者:二小林 |
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几百个文件 刚刚整理完 没有周末 累成狗 明天征文大赛截稿 一整天都要选稿子 近期愿望： 考试能过！工作少点！杂志快出！不要太热！减肥成功！ 我弟中考完胜！！！ ok fine 睡觉 第九十句： /明天依旧是美好的一天/ Day90 20180519 |
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520 是跟着稿子和部员们一起过的 其实一个部门，大家分工合作、互相协作，是一件很有意思的事情。你想做的事，有大家无条件地来帮助你完成，尽管中间会有些强差人意，但每个人的期待不同，能够坐在一起做同一件事，就应该感谢彼此。团队真的很重要。 今天一下午，征文大赛的作品被我们筛选出来、给评委老师们的评分表、杂志主版的文章板块三分之二已经改好...五个小时不到，稿子到我手里已经四五天了，一个人一直拖着，没办法看那么多，今天有他们的帮忙，效率真的很高。 今天有点不想说了，一直在看字，有点晕眩 就这样吧 晚安 第九十一句： /金海碧浪 你还有很多美景未见/ Day91 20180520 “520” |
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朋友给我的评价是：不容易让人靠近。对于社交，我一直处在一种后知后觉的状态，该怎么说...当我面对一个完全陌生的人时，我只是想跟他随便应付几句，没有想过日后会成为朋友或者常常往来的人，我好像不太懂得人情世故，但又不想去学 觉得，该来的会来，就是很佛系，心太大了。自从这学期当经理之后，我发现，很多事情其实是违背了我最初的意愿的，现在我不太有时间去想一些别的事情，作为一个学生，我却把工作放到了第一。我没有时间再去静下心来好好看一本小说，写一篇文章，大多数的时间，我给了电脑，给了手机，给了我的“小绿”。 我很想知道，当一个人做的事情违背了他最初的意愿时，他是否有必要停下来思考一下，这些事情值不值得。 这两个月来，我的思想被严重禁锢在一个窄小的空间里，透不过气，所有工作像潮水一般涌过来，溺在里面，根本呼吸不了，更别说喘气了，我还是适合放养式生活，还有独居... 现在的状态是我来说已经很严重了，就算这是我自己选择的路，我也要思考，我该不该继续往前走，这条路，严重控制了我的一切，施展不开！ 第九十二句： /辛德瑞拉经历过的那一小段不幸，只是她闪亮生命中的一支小插曲/ Day92 20180521 521 耳机坏了 给自己买了一副新的 当作儿童节礼物 |
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现在每周会坚持跑4-5天的步 周日周一没跑 因为大姨妈哈哈哈 今天又跑了起来 感觉很的很棒 现在一口气跑四公里完全不会觉得累 有时候还不想停下来呢 就是不知道为什么左边膝盖会有点抽筋的痛 不过强度很小 难道是应为着力点不对吗？emmm 为什么那么晚更新呢 因为刚刚做了一套题 总觉得这次考试有点悬 题目做下来都没有及格 唉……下学期真的不想这么忙了 我觉得好累啊 跟人打交道也累 不是有耐心的人偏要做有耐心的人 难度好大哦 还有 我想拔牙 我发现蛀牙了 太爱吃甜 减肥虽然有在克制 可是江山易改 本性难移呀 从小就很喜欢 我觉得我的牙已经经不起折腾了 牙齿看上去挺整齐的 但它其实已经承受不住了 啊 明天三节课 ok fine 第九十三句： /知世故而不世故，历圆滑而留天真/ Day93 20180522 |
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这段时间跑步 膝盖痛 上网搜了一下 可能是患了跑步膝 今天停了一天 吃了一个香草味的可爱多和一包绿豆饼 晚上照镜子的时候 肚子又鼓起来了 腿又粗了....减肥好难啊 可我是真心想减下来 就是有时候还控制不住自己的嘴 太馋了 我怎么那么馋... 今天看到一篇文章 作者说她是一个孩子的母亲 健身之后 她每天十点半睡 五点半起 早起真的能做很多事 最崇拜的偶像苏芒也有早起的习惯她说早起就多了半天的时间 能完成许多事 时间观念也会不一样 那些每天记日记，每天坚持早睡早起，健身，吃营养餐，看书的人，不得不佩服 得靠多大的毅力才能做到啊 其实很多人心底都想朝一个美好的地方走吧 只是坚持很困难 唉 天天都在跟肥肉脂肪做斗争的我 好不容易下了90斤 今天又到90了....不匀称真的不好看啊 还是要坚持 嗯！ 第九十四句： /你站在草原上望着自己在空中扇动这翅膀/ Day94 20180523 |
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我现在双腿除了酸痛 基本上没什么知觉了 跑步一小时 走路十分钟 运动五十分钟 洗澡中途停水 在卫生间站了一个小时 这一系列动作 连续发生...是的 我的腿 更胖更肿了 想哭呜呜呜 估计是充血了 关键是 “亲戚”还没走 虽然每次我都不会有太大的感觉 但今天真的太作了 下次就说不一定了 我要睡一觉 其实现在好饿 今天就喝了一杯脱脂奶粉泡麦片、午餐是菠菜面，家里西红柿鸡蛋和杂菌牛肉，肉就两篇，晚饭吃了一根地瓜干和一个苹果 万恶的周四我终于排除杂念了 想想明天午饭吃什么 每天中午都是我最开心的时候 因为吃的食物能稍微好一点点 睡了睡了 腿无力 乏 第九十五句： /everybody woohoo/ Day95 20180524 |
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现在躺在床上 摸着自己的肚子平平的 成就感杠杠的 想吃东西的时候怎么办？去跑步去运动 运动之后就不会再有这样的食欲了 感觉最近的记录像是减肥日记 哈哈哈哈 对了 说一个很喜欢的综艺吧 《拜托了 冰箱》 从高中开始 每期我都会看 每期都能让你捧腹大笑 又走心的聊一些哲理 分享生活和想法 每一道菜后面都是厨师们很有新意的想法 看他们做菜也是一种享受的过程 说真的 有一个愿望 想去拜托了冰箱当一期嘉宾 哈哈哈哈哈哈 太天马行空了 主要是想亲眼见证这种在十五分钟之内做出如此精致又美味的佳肴的震撼 更想尝尝喜爱的厨师老师们做的食物 安老师的混搭风一直很吸引我 哈哈哈哈总之都很喜欢 因为他们每个人的身份不仅仅是厨师 更是把平时生活中自己喜欢的事情当成了工作 做自己喜欢的事情然后生存下来难道不是很好的选择吗 就像安东尼那样 想学厨师就转专业 跟伙伴们一起开店 长期的墨尔本 短期的伦敦 四处走走停停 随意一点 插花喝茶 甜点炖肉 手工机器 旅行睡觉 开心就好 及时行乐嘛 像我 今天就没有学习...... 哈哈哈哈好啦 明天还得补回来 谁让我今天偷懒了呢 后天就考试了呢 好运和记忆力 我都想要啊！！ 第九十六句： /真正的强者是思维控制大脑，而不是大脑控制思维/ Day96 20180525 |
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快五年了吧 还是很喜欢 /热雪/ 这首歌 其实我不明白为什么那么多人说小时代的不好 它华丽得不可一世 情节里的人甚至活在一个虚无缥缈的世界 可小说就是小说 电影就是电影 呈现的不就是人们想象出来的一个世界吗 可大可小 可虚可实 翻来覆去就是四姐妹的生活态度和记录 说它撕 生活不也一直就是这样吗 甚至比它还狗血吧 算什么 好听就是好听 视觉盛宴也不可否置 享受文字和声音的冲击力 十几二十岁的年纪 是不是不应该想那么多 我们来到这个世界 究竟是为了完成怎样的使命 人间到底是在天堂和地狱之间 还是在天堂之上 地狱之下呢 有些人徘徊了几十年的命运 还是就此妥协了么 宇宙真的不会有一模一样的地球吗 安徒生创作出来的童话故事为什么都那么美丽 人的命运都是注定好的吗 为什么有的人那么幸运 为什么有的人那么惹人怜 我不说了 今天有点郁闷 第九十七句： /明天的考试 要好运要记忆啊/ Day97 20180526 |
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自己一手操办的征文大赛终于落了帷幕了 认识了很多志同道合的朋友 怎么说呢 我现在心情有点复杂 现在有一点不知道要如何去表达 第九十九句： /你看到的世界其实就是你自己的样子/ Day99 20180528 |
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这个时间才爬到床上 整理完杂志的定稿 发了条朋友圈 因为很期待亲手编织的杂志诞生 最喜欢的事情 并不觉得累啊 哈哈 放两张图吧 第一百句： /所有的惊艳 都来自长期的准备/ Day100（真快 已经100天了） 20180529 |
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今天 /希望明天能好好写帖子 能学英语 能不在电脑里前呆三个小时/ Day101 20180530 |
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八点多下了选修本来想赶紧洗洗澡看会英语 结果被老师告知明天跟作家们签约 又赶去弄聘书和协议 现在刚洗完澡 宿舍里很热 今天没有跑步 去吃了一个烧麦一个蛋挞和半个玉米并 周四真的是有毒的一天 想吃很多东西 想问一个问题 人是不是一旦产生爱意 思想就会被禁锢？我还是觉得一个人自在一些 继续可爱 继续耍酷 昨天没写帖子是因为在排杂志板块 很累 真的好想去放松放松啊 嘻嘻 我要打个电话给麻麻 然后睡觉 第102句: /人啊 就应该每天都美美的帅帅的/ Day102 20180531 |
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天津太热了 今天差点中暑 太阳穴很痛 眼睛都快睁不开了 这几天晚上做梦都会梦到好看的风景是怎么回事？？？？ 第102句 /六一儿童节快乐呀/ Day102 20180601 |
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第103句: /我想写一封 谁看了 都会怀念我的长信/ Day103 20180602 |
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jerry说科大下雨了 可是雨还没飘过来我这边 天津很久没下雨了 印象里的天津酷爱干燥 不喜湿 所以后天将会是40度的高温 作为南方人的我没怎么感受过40度 后天应该会热得受不了 很多次想写写学校里送水的那个大叔 上午在宿舍楼下看见他在捡纸箱 忍不住回头看了两下 抬起头往前走的时候 所有的东西都好空 也没了闷热 很少见他休息 看起来四十多岁的样子 他通常上午七点开始送水 直到夜晚 云卷云舒 日出黄昏 他一定见过最美的朝霞暮云 日常的风吹日晒 黑黝的脸颊上布满了辛勤和疲惫 出卖他的是深深的皱纹 辛苦辛酸 还有很多人呐 榨干了思想却来不及吸收新的营养 世间百态 始料未及 六月 少女的情怀 六月 海魂的召唤 六月 扑闪的繁星 六月 温馨的凄凉 六月 重生的云翳 我： 晚安 狗狗 jerry：晚安 猫猫 joey在信里说：我会不动声色地告诉别人我的大学生活很好，可我最想回到被封闭的高中，那里太宽敞了，有我有你们 第105句: /“重庆姓重，不该是形单影只的样子”/ Day105 20180603 |
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其实每天跑步都会看到很多美丽的东西 比如 八点的图书馆 同一片景色 不同的人看到的东西也不一样 好累呀 今天就做了篇阅读 还错了四个 卒..... 第106句: /让你的眼睛用来发现美/ Day106 20180604 |
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我觉得要是有机会 还是尽量出去走走看看 学姐学长昨天刚从苏州比赛回来 今天聊了好久 有时候你真的需要跟比你优秀的人交谈 会学到很多东西 你也要多听听好听的声音和歌曲 就像今天的青峰和Hebe 神仙般的歌声 我真的太喜欢吴青峰了 他的世界太奇妙 看到一句话：一边羡慕李诞有那么漂亮的女朋友，一边羡慕黑尾酱有那么有趣的男朋友 说得真对 我呀 就想去世界各处走走看看 做着自己喜欢的事 爱着自己喜爱的人 最高追求吧 第107句: /过去的就翻篇了，下一页你画好/ Day107 20180605 |
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我刚刚 发了一条朋友圈 嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈 偷笑偷笑偷笑 好了啊 明天还有好多事呢 第108句: /不孤单不孤单/ Day108 20180606 |
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有时候别人对你好，你要记在心上，不管他是一心一意还是另有其意，那总归是你受到了好处。 初中的时候一位研读（或泛读）圣经的老师告诉我们，吃亏就是占便宜。当时还小，理解不渗，觉得老师说得有道理，甚至以为圣经里有这么一个观点，越长大越觉得这句话其实不对。人越大越自私，有一些小事，永远只有自己清楚真相，你不会告之任何人。亏不能一直吃，但抱着平等或更低的态度与人相处，一定是一场愉悦的相处过程。 有写名字起得实在好听 情人日记 暧昧森林。 完美 是天使的存在吗 我喜欢三首歌 Young样 小时候 不完美小孩 轻动的旋律是耳边最舒服的声音 腿和墙90度的弯度 会瘦 继续跑步 天津很热 今天高考 下了一场大雨 给高考学子们的降温洗礼 跟着沾光 少女的情怀 不会遇到他了吗 第109句: /格外欣赏 犯错犯傻的模样/ Day109 20180607 |
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我 今晚 胡吃海喝了一顿 明天 跑10公里 嗯 心血来潮的代价 ...... 今天累死 上午互联网?大赛 站了一天 真的累 第110句： /再也不要心血来潮吃那么多/ Day110 20180608 |
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天津下雨了 经历了一周的高温红色警报后 终于降温了 刮起风来凉凉的 在北方很少有这种湿润的环境 机票订好了 八号回家 红色连衣裙到了 不是很喜欢 在纠结是不是要退货呢 觉得女生还是瘦瘦的好看 简单的T恤搭牛仔裤也很青春 昨天看了《狐狸与我》 敬畏自然 尊重生命 第111句: /爱不是占有/ Day111 20180609 |
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今天很颓 逛了一天的tb 还是没有找到心仪的衣服 不知道是不是因为快要期末 老师说的那些天马行空的事情被放置在一边 开不了几次会了 这学期快点过完吧 我真的好想回家呀 想家想家想家 第112句: /英语 真的要一直学/ Day112 20180610 |
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最近几天做段落匹配题会错四五个 突然慌了 周六考试要是还是这样怎么办 晚上跳完舞决定去图书馆静下心再做一篇 错两个 还好 至少不是错一半 不知道怎么了 突然之间就找不到做题方法 还好感觉又回来了一些 呼 快一个月没跳舞了 今天排了二十多秒 好累呀 穿着高跟鞋 脚不行了 很多东西都是不能间断的 比如吃饭 比如运动 比如跳舞 比如学英语 事情都推到期末了 还有协议总结，部门总结，部门规划，七科考试，这周的英语，自己编舞比赛...... 距离上一次跑步已经是六天前了 我决定这周至少跑四天 跟别人打赌两个星期不能买绿豆饼 赌注很大 怕输 赌注是考试不过 拼死不能买绿豆饼 啊啊啊煎熬哈哈哈 第113句: /因为他把黑乎乎的现实照亮了/ Day113 20180611 |
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今天去跑了五公里 果然 吃于不吃就在一念之间呀 下次想吃就去跑步 今天拍了几张照片 后期还是靠p哈哈哈 刚刚爬上床 因为宿舍里多了很多小虫子 以为虫灾已经过去了 结果今天那么多 对面的宿舍楼基本上是黑的 这些小东西看得麻心 好可怕 总觉得床上也有很多虫子 不说了 今天睡早一点吧 第114句: /没必要让所有人都喜欢你 你也做不到/ Day114 20180612 |
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刚刚进入大学的时候 在新媒体呆了一段时候 主要是推送微信公众号 刚刚发生了一件很有意思的事情：一般情况我是不会把微信订阅号的聊天边框划去，这样可以保留一些没来得及看的内容。今天订阅号里的内容突然空了，只有那个公众号更新了，推送才会弹出来，每晚我会习惯性点开看看里面有没有想要了解的内容，刚刚一点开，我以为是原来的订阅号全部恢复了，后来仔细一看，发现每一个公众号上都有一个小红点 也就说 这些公众号每天按时按点会发推送 不然就会被大家遗忘 我很佩服一个叫“她街拍”的公众号，主打服装搭配 每天去街拍 修图 最后发推送出来 还有一个同款链接公众小号 我很想知道这个公众号有一个人在运营着 在确保时间的同时也保证了质量 不得不佩服 我看了oynn一个12分钟的采访 别人为什么能那么优秀呢 普通人根本无法比拟 或许你还在睡觉 别人已经完成了一份早功 你在吃饭 别人却化妆背台词作视频 你在小憩 别人练琴 差距就是那么大 最近林允减肥很火 别人只是胖着玩玩 我真的很佩服那些能减下来的人 在坚持了一个多月的跑步之后 我又快要放弃了 整天吃吃吃 于是今天狠下心发誓 再这样吃我就考试不过 我有很多很多想说的话 也有很多很多想做的事 我知道直到现在 一些跟我年龄差不多甚至比我小的人 他们还在努力工作 人家有机遇 但也同样努力 每天都被灌鸡汤 我仍然觉得很好喝 不说了 反思一下 昨天忘记写贴了 懒惰成性 不喜欢 现在这个社会 正能量太多了 负能量也太多 看自己了 meager看到的世界是不一样的 至少 我觉得明天要继续跑步了 第115句: /你可以把自己活成一道光 也可以亲手遮住自己的光芒/ Day115 20180614 |
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人们一定都很喜欢甜甜的少女吧 干净又有趣 有时候很羡慕别人 他们有着自己想要的一切 才华 努力 美貌 背景 性格 不知道人设就是这样 还是说确实就是这样一个人 说真的 对大大方方认真生活的女生真的有好感 那样的人很美啊 Coco小姐说，为什么不做内外都美的人呢 所以我很喜欢内实外华这个词 我觉得自己是那种看一件事只看到美好的一面的人 阴暗在哪里完全看不到 最近很欣赏一位00后小女孩 她确实很优秀 从看北爱时就开始欣赏她了不是吗 还有苏芒姐啊 归还生活后自己动手做了果酱 周末和朋友聚会 早晨起床还是会听广播 今天她发了一条微博：最难的事 是把最简单的事 持之以恒 一直记得她在书里说过 日月同辉是有的 只要你站得够高 一定能看见 学校生活也开始迈入了考试周 这段时间浑浑噩噩地复习 没完没了 双语课还是晕倒一大片 明天考完四级 得写很多很多作业 得洗很多很多衣服 有时候觉得微博是个好东西 不断汲取正能量 了解到外面的世界 有时候 它带来的 又是深深的罪恶 事物都有两面性吧 希望明天四级顺利通过 毕竟我都拿最爱的绿豆饼作赌注了 第116句： /也许 生活中会有比童话更好的事情发生/ Day116 20180615 |
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今天 殇... over 四级 12月再见... |
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记录： 中午去了网红餐厅吃饭 注意力全被隔壁桌父女间的交流吸引过去 那位父亲应该在国外呆过一阵子 跟女儿聊天大部分用的是英文 女儿不懂的 悉心指导 把字母一个一个拼出来给女儿听 谈经历谈科技 起风了把外套脱下轻轻给女儿披上 猜想小姑娘的家庭一定是温文尔雅的 父母的经验足矣让她承受优质的教育 小姑娘真幸福 我好像没有什么能比的 想来句转折 但确实没有 想到四月去青岛时一位四岁的小女孩“承包”了一大片溜冰场 独自在场地中回旋 起舞 把商城近四楼几乎所有人的目光都吸引过来了 她应该摔过不少次 可是她小小一个 确实 我好像也没有什么能比的 ...... 第117句: /不要随波逐流，活成讨厌的自己/ Day117 20180617 |
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每天忙完总是这个时候 宿舍网不好 光是打开天涯就得好大半天 我有时候会很懒 懒到觉得打开app 我的帖子 再点进来都费劲 有时候有很勤快 微博热搜一条条看 好像娱乐就是我们最大的天敌 这个端午假期没有白过 作业全部完成了 还跟jerry去玩了一天 逛了一天 买了一套软绵绵的睡衣 舒服的床上用品会让睡眠变好 这是真的 在宿舍呆了一天 脑子里全是报告 总结 论文 总算可以告一段落了 接下来的日子就潜心复习吧 明天想七点起 然后去图书馆 后天就考财富和统计 只有一天时间复习了 然而我今天才开始 后面的这几周 你们是魔鬼吗哈哈哈 一个梗 好啦 不说了 第118句: /她的温柔抚过山坡/ Day118 20180618 |
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考试周 就是那么恐怖 今天八点起 到现在 一直在看书 没有午休 好困 想吐槽一下天涯 如果网不太好 每次打开app都会卡在红色那个“天涯若比邻 海内存知已”的红色界面上 其他app就算是再慢都能进去 反正我感觉一进天涯 本来就慢的网更慢了 第119句: /还来不及叛逆就已经长大 多遗憾/ Day119 20180619 |
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德普大叔的电影在我心里面应该算是神圣的陪伴了 从威力旺卡到疯帽子再到爱德华 每一部都把人性诠释得那么好 我喜欢“深藏微露”的东西 哈哈 今天考了两门试 休战七天 一周后迎来最怕的数学 休息了一晚 也总算在没有任何打扰的情况下看了一部电影 嗯《剪刀手爱德华》 这么经典的电影早该看了 其实影片开头的时候我很羡慕那种色彩分明的小镇 每个人分工明确 过着安安稳稳的生活 可是后来把平凡的日子日复一日 像是被囚禁在一个角落 牢牢控制住了自己 我觉得 人还是该开阔一些吧 第120句: /一个不动声色的大人 是气质的最高层 还是空洞的最底层？/ Day120 20180620 |
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我不知道在1949年之前 中国到底经历了多么可怕的噩梦 强食弱肉 这是多么可怕的自然规律 今天在手机上看完《无问西东》 眼泪很畅快地掉下来 在革命先驱面前 我们的烦恼太微不足道了 以前我总嫌毛概老师说话太官腔 可是现在想想 或许老师正是因为了解了太多 知道得太多 他才会用那副我不太能听进去的语调说话 想起《霸王别姬》同样有相似的场景 被束缚的不是人民 而是时代 在那个是非颠倒的暗黑世界里 人言可畏 人心叵测 就算一身正气 也难以找到让你行侠仗义的出口 中国 像神话般一样的存在 直到现在 我还是一点都笑不出来 第121句: /我什么都不懂 只知道要努力生活/ Day121 20180621 |
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六点多去跑了步 减肥尚未成功 同志还需努力 最近天津好热啊 宿舍里没有空调 昨天躺在床上不停冒汗 翻来覆去睡不着 好想快点回家 家里很舒服 夏天 空调 冰箱 西瓜 短裤 报了一个新开的健身房 放假就在那里继续减肥啦 爸爸已经给我买好酸奶了 回家的时候 妈妈出差的日子也该结束了 陪外婆吃吃饭 喔对了 弟弟今天中考 一会打电话问问小姨怎么样了 嗯 我加一大家子都是夜猫子 小姨应该还没睡 把肚子吃的鼓鼓的 运动把肚子弄得平平的 还是后者舒服一些 我！一定要减肥成功！ 第122句: /他问 地狱里有星星吗？/ Day122 20180622 |
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每次回家买票都是个大问题 我今天心情真的不好 Day123 |
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好吧 昨天晚上是彻彻底底地忘了写帖子 最近天津的气候真的不是我能承受的 闷到炸裂 热到爆破......我是找不到更好的形容词来形容这个天气啦 宿舍每天空调 每天一大早去图书馆蹭中央大空调 很早就得去 不然没有位 晚上很晚才回来 基本上除了洗澡睡觉 我都在图书馆 复习复习复习 后天考英语 周五考高数 然鹅 我并没有复习好 这种日子快点过去吧 太热了太热了 印象里的每个六月好像都是在一边跟太阳和温度作斗争 一边在跟书本做斗争 对了对了 今天看到千玺的高考成绩出来 真的要夸他们三个 去年小凯考得也不错 短时间内在各种嘈杂的环境下一边工作一边学习 顶着巨大的压力 考出这样的成绩 真的不得不佩服 他们 超过了17、8岁少年应该有的睿智 明天 小源肯定能考得更好 还是很看好他们的 毕竟上帝不会亏欠每一个努力的人 那......我明天接着复习吧 邪恶的悠闲时光 最近外面的世界似乎很精彩呢 第124句: /天子之选 从出生就开始为以后的路做准备了/ Day125 20180625 |
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隔了三天没有更贴，实在是觉得太枯燥乏味，掰着手指数复习的日子还剩下几天，数来数去都是十天左右，好像十天持续了很久很久。今天终于考完数学，应该是最大的一个担子放下了，接下来还有两门考试，一门商行一门双语。更贴那么早是因为坐在图书馆不知道干嘛，大脑已经很疲惫了，黑眼圈也是从来没有过的重，眼皮快塌下来，不想动。宿舍热到呆不下去，整天泡在图书馆十二三个小时，是第二个“归宿”了...... 说一件事吧，舍友跟她好了快五年的男友分手了，她先提的，他说好。后来她说她只是想发泄一下，消息发过去，异地的男友带站着拿着手机，盯着屏幕，一步不移地让眼泪掉了下来，周围喧嚣的环境与他无关，那一刻他最爱的女友让他的世界崩塌了，他也累了，于是他们分开了 一周以后男友有了新的女友。舍友最近都跟我呆在一块复习，她抱着手机，整日放空，骑车忘记解锁 车就哇哇叫；饭点不想吃饭，饿一天没有感觉；盯着别人发呆，两眼空空；一周以来脸上没有任何表情；心情阴晴不定；脚被磕破还来大姨妈……找了qq微信上很多异性朋友聊天，各种撩和聊 说实在的 看着她这样我实在难受 难道失恋了就要把自己折磨成这样吗 可能是我站着说话不腰疼 没有经历过 毕竟是五年的感情 说散就散 负能量太多了 自己也提不起精神 知道她难受尽量去将就她 但是时间长了 我也被打磨了 脾气压在心底想溢发 还是忍忍吧 告诫自己 以后失恋了就去旅行 一定有用 越来越不懂爱情是什么了 也怀疑 是不是每个人都能够拥有爱情 好累啊 什么都想不出来 抬起头望窗外 竟然是这样的景色 随手拍了一张 真的美 就是太热了 那就先这样吧 今天是第126句: /还来不及准备就已经长大/ Day126 20180629 |
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今天是7月31日，我已经有一个月零两天没有更新了。 本来想写很多这个月发生的事，但一想，觉得过去的就让他过去吧，从今天开始更新日记，之前发生的事也不多说了。 来吧 最近水星逆行，狮子座也会受到影响，不过我并没有太大的感受，好像我并没有受到水逆的影响。最近很爸妈在云南自驾游，今天下雨，湿漉漉的，一直在车上。 这是第五次来云南了，再一次看洱海，它还是那么美。 这边的天空，云层分明，山水相融，一切又是那么美好，在路上的时候，伴随着雨滴，好像能感受到大自然的孕育，你试着跟她沟通，她对你也亲切明朗。奇妙 还有五个小时的车程，自驾游其实也蛮累的。 先这样吧，很简短。不过，还是那样，不紧不慢不急不躁。 第127句: /与有的人相遇，是为了看清你自己/ Day127 20180731 |
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自驾游真的很累哦 这次旅行 没想到的是居然出了趟国 明天去缅甸 今天先放张图 感受一下 站在国界线边上 第128句: /有趣的人都孤独/ Day128 20180801 |
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时隔两个月 我想了想 还是继续更吧……说好的182天，我才过了128天呢 所以从今天开始继续更新吧 好久没开天涯了 眼生 其实在这上面写东西 最大的好处是我能找到一个彻底远离周围环境的世界 这里能够自在坦然地说一些东西 这几个月 尝试了新媒体文 我发现这种类型的文章其实挺有趣的 而这个世界也刚刚才被打开 一直觉得精彩无限 我做了一些决定 不过要付出的也很多 偶尔我的生活会给我很沉重的打击 说实话我是该有些压力了 大学这几年放纵得太久 心也被养野了 时间过得太快 能抓住的东西也太少 我恨不得将自己虚度过去的时光重新拼凑 我一定花十倍力去弥补它们 人总是要走些暗黑泥泞的弯道 不然怎么能到达明鲜亮丽的彼岸将脚上的垢物洗去 我找到了一些目标 我要去完成它们 一定要 我会来还愿的 刚回来第一天就说这些 hh自己还真好笑啊 不过 以后会是一个不这样搞笑的人 第129句: /写东西 真是件残酷的事/ 第129天 20181013 |
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这个周末除了睡觉就没停下来过 不过充实地做些事还是挺好的 真是一在学校就没法一直刷手机了 这样挺好的 每天都有做不完的事 一件件做好后心里还挺满足的 最近在看87版红楼梦 想重温一下经典 小时候看不懂 这次看也得慢慢地细细看才了解一点 弹幕是个好东西 之后有空了 再慢慢品读书本吧 第130句: /别在意得到多少，去在意付出多少吧/ Day130 20181014 |
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一段时间不看书，便会知道文字的滋养有多重要 第132句: /成功的人是不会在意你的，他们顶多是怜悯或选择无视/ Day132 2018.11.21 |
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很久没有过来了 今天心情本来没有起伏 平淡得不能再平淡 可是想要睡觉的前十分钟 心情突然低到极点 因为什么自己也说不清楚 大概是突然间问自己为什么而活 答案很可悲吧 这四五年 说起来 明面上是为了更远更美好的人生和理想 其实 说到底 还是为了一个陌生得不能再熟悉的人 很好笑 我们从未认识过 却又彼此相亲相爱 一个随时可能会崩塌的世界观 一个连对视都没有过的陌生人 一条不知道始终的广阔大道路 太远了 实在太远了 孤注一掷 所有的选择本就没有对错 只是 我这么执着地追求 为了什么... 弟133句: /互相抛弃和相互拥抱/ 今天的文字 没有任何情愫暗生 我只是想要个机会 让我能看到自己所在 让我 勇敢地追求理想和信念 Day133 2019.01.22 |
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今天 是2018年真正意义上的倒数第二天 我有些疲倦 听着Yoga的《背影》 无力低敲打着手机26键 这歌的旋律 让我觉得放松 让我觉得释然 好听的 最近我在想自己是不是应该考虑恋爱这件事了 20年了什么经历都没有 最向往的爱情是什么呢 一起旅行 一起努力 一起生活 一起睡觉 心照不宣地做着彼此最真实的灵魂伴侣 走过的地方都用相机记录下来 我是他的公主 他是我的王子 我关心他 他牵挂我 我爱他 他爱我 我们不用在意旁人的目光 我们只知道 互相爱着彼此 我们只有我们 我们聊过去 聊当下 聊未来 聊电影 聊书本 聊学习 聊朋友 聊我们共同的经历…… 到最后 剩下两颗心坦诚相待 一直以来我都很相信 世界上一定存在那个能够与我磨合开来的人 我在等 等啊等啊 他还是没有来 直到今天 我也不知道他该不该来了 来了 我就做好准备吧 总之 他在就好 完美爱情是什么样的呢？ 第134句： /怀抱希望过每一天/ Day134 2018（9）.0202 |
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第135句： /新年快乐/ Day135 20190204 万事顺遂 毫无蹉跎?? |
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有些时候 不知道自己为什么难过 在这样下去 怕自己真的自闭了 第136天 |
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还有十分钟就12点了 开学很晚 未来五个月 将会无比煎熬 其实五味杂陈 我想专注自己 第137句: /把别人看得多重 就会把自己看得多轻/ Day137 20190310 |
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上一次写帖子是三个月前 当时对自己立了个flag：要努力学习 雅思一次过 果然大部分人都逃不过“真香定律” 再一次打开天涯已经是盛夏了 可能是今晚明天高考 今天的夏夜显得格外平静 我一个人坐在宿舍的椅子上吹着风扇 心里面许多闷闷不乐的事情什么都想不起来 只知道明天要吃粽子 这三个月就这么平平淡淡地过去了 学习吃饭休息充满了我的日常 上月去了最北边的哈尔滨 跟我想象的有些出入 或许冬天再去一次会更好 这三个月把所有电影和阅读都停了但没忍住偷看了两部电视剧 最后自己骗自己说要放松 结果就是考试没考好 二战雅思是意料之中的事 昨晚打开了《穿条纹睡衣的男孩》它是我看的第7部关于二战的电影 有时候明明知道有些东西自己看了有难过很久 还是忍不住想去了解 确实 这个年代 真美好 人们都该知足点然后好好努力生活 喜欢了5年人5月下旬出了事 所有人攻击完他又开始审视和指责他 其实他又伤害到谁了呢 只是这个社会对他存在偏见性包容 不知他现在过得是否开心 希望他能自由地活成自己想要的样子 一个人的时候情绪总是很低落 其实狮子座的女孩子也很脆弱 要给孤独排个等级的话 我应该算前三名 希望不会再有人来打扰我 又希望一直有人能陪着我 第138句: /孤独的人都有自己的泥沼/ Day138 20190606 愿学弟学妹们高考一切顺利 |
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很想打开这个帖子记录一下今天 我和初恋见面了 上一次见面 是三年前 这三年 我们好像哪里都变了 又好像哪里都没变 我站在马路对面等他 看见他走过来的时候 情不自禁地笑了 最后说了句 “好久不见” 我们去了三年前的那家店 坐在三年前的那个小包间里 我的对面还是他 他的对面也还是我 灯光不亮 我们聊了过去 聊了未来 绝口不提现在 因为 我猜 他也不知道我们的下一步该怎么走 12年的感情看似好坚强其实很脆弱 看似很复杂其实很简单 那个男孩子 好像真的长大了 这次他更收敛了 这次他不用手机拍我了 这次他会夸人了 这次他不再主动了 ...... 后来 他说送我回家 我们走了以前的路 路上有笑有叹息 还有沉默 我们保留了自己 还有一声“拜拜” 其实 我留给他的最后一句是： “你要联系我啊 听到没有” 我知道 他听到了 因为我很大声很用力 —— 我想说的是 我还喜欢他 此刻 我哭成了泪人 Day139 20190812 第139句: /我爱过一个人 曾经让我困于无限黑暗 多年后我才明白 这份黑暗其实是另一种形式的光明/ 大概 我真正爱过的人 只有他 而他不知道 任何人都不知道 连我自己 都是12年后才知道 |
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他听到了 他今早来给我送了早餐 是三年前说过的糯米饭 嗯 我想 今天一天我都会很开心 Day140 20190813 第140句: /不信命运会有安排，坚信两个人如果能相遇，必然是彼此的意愿使然。我想找到你，而你愿意出现在我面前，那么我们遇见彼此是迟早的事。/ |
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我很困 可我不想睡 Day141 20190820 第141句: /无羁绊则坦荡/ |
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这些天在家里学雅思 又加上各种不尽人意的事情 实在快要崩溃了 觉得自己或多或少有点抑郁症 一向不喜欢在公共场合或者平台上显露出半点的负能量 一直想要做个开心阳光正能量满满的人 其实 我只是把内心的阴暗面放在了一个没有人能看见的地方 我有多丧 没有人知道 何必给大家看到那个不好的我呢 可是 八月以来 我堆积的负能量实在太多 我很想表达出来 一点都不想憋 也不想在意谁的感受 因为胃的问题 快两年没喝酒 昨天约了一帮朋友 喝了葡糖酒 那是朋友家自己酿的酒 听说度数还是蛮大的 酒啊 一点都不好喝 我一点都不喜欢 就像烟一样 抽第一口觉得呛 就不再强迫自己学抽 我不喜欢做我不喜欢的东西 前些天 有个人跟我说：“我觉得你一直都很乖” 我无奈地告诉他：“不抽烟不喝酒不打麻将 不能定义成我乖” 他点了头 这些东西我不喜欢 不代表我不会去碰 如果我碰了 那一定是我开始极度厌恶自己的时候 昨天以为自己喝完酒胃会受不了 去医院的心理都准备好了 谁又能想到我一个胃炎患者能把所有人喝趴 朋友们的胃因为不常喝这种酒 几乎每个人都出现了点不适 可是我什么感觉都没有 我想用酒精麻痹自己 可是昨天怎么都喝不醉 于是跟朋友躺在一张床上 彻夜长谈直到早上六点 第一次把自己的秘密说出来 只要一个知道了 就不是秘密了 嗯 我有重度社恐 哪里有那么多话 其实没有 只是心结太大 下午回家补觉后吃了饭 去了健身房 一个人在泳池不停地泳 泳到喘不过气 爬上岸 坐在边上发呆 后来发了微博 我蛮喜欢在夜晚独自做一些能让自己感到孤独的事情 一个善良的怪人 一个无害的怪人 一个拒人千里的怪人 出健身房接到好友的电话说刚到我的城市 于是去陪她吃了夜宵 告别后独自一人打车回家 下了出租车 身体不自觉地跟着脚步越来越远 晚上11点半 一个人在街上 往初恋家的方向走了过去 15年又怎样 照样不知道他家具体位置 走到附近 不认识路 不敢再往下走 耳机一直循环夜间游泳池 一路上畏畏缩缩又坦坦荡荡地回家了 太思念他 点开微信头像 朋友圈的背景图换了 于是发消息过去问 气压低到不想再伪装 他回答我说没跟前女友和好 说很复杂 我不想懂 也不想知道他们之间的事 他们的那些美好过往 我一点都不想知道 祝福他 我做不到 但我得装阿 我得装作放下他 我才能真正放下他 有时候 想赶紧逃离这个小城 想快一点去重庆 想快一点回天津 想快一点开始英国的生活 想快一点做个全新的自己 不受任何羁绊 可人这一生 怕是没有人未受到过羁绊 这些一件件小事 钩织起来 就成了我的人生 我这个人 走了太多弯路 所以总会觉得自己活得累 上大学以来 这三年 我经历的事情真的太多了 一件件地 把我心弄得遍体鳞伤 我觉得 我好不起来了 我现在 好消极 如果能许愿的话 我希望 往后的生活 被正能量笼罩 我真的好累 不要靠近我 任何人都不要 情绪好转的时候 我会来更贴 就这样吧 我累了 第142句 /你何必在意别人 你何必回忆过去 你何必思考未来 你为何不专注现在的自己 仅限你自己/ Day142 20190821 |
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一年之中最期待的节日又来了 很小的时候老师在琴房里教我弹平安夜 从那之后知道了有一个节日叫平安夜 她来自西方 那时候不认识太多字 总觉得这三个字很温暖 后来的每一年 我都无比期待平安夜的到来 还常常跟好友们约着在午夜十二点到来的时候要咬下第一口苹果 传说这样会带来未来一年的好运 平安夜其实是我最容易感到幸福的日子 也是一年中最喜欢的一天 我会在那天把好友们要想的书送给他们 也会跟室友挂上彩灯 互换礼物 会在那天许下一个小愿望 今年的平安夜 我收到了最好的礼物 来自威敏 很感激能够给我这样的机会 也不会忘记 在平安夜还给我发offer的那个可爱老师 辛苦了 比起圣诞节 我更喜欢温和安静的平安夜 明年的今天 我就在英国了 我也终于 能更深地感受它的温暖了 今天 我很开心 Day143 2019 1224 平安夜快乐 圣诞节快乐 |
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刚刚编辑好了一段文字打算在20:20发出去 一不小心全被删掉了 那么重新编辑吧 除夕之后出去了一次 去超市囤货 已经做好长期不出门的打算了 一月以来买了9桶泡面 比我过去20年吃的都多 这是一个不寻常的春节 最近这段日子 每隔几天就会传出一个不好的消息 电视上轮番播放着一线医务工作者的辛酸 无能为力的人们宅在家里 愤恨地批判着网络上的不义 昨晚的我不停地刷着新闻 不解为什么人心为什么会藏着那么多的暗和欲 和很多网友一样 愤怒、不满 可是无能为力 想起申请学校时 校方问了一道题：Why do you want to study journalism? 当时我的回答中有一句话是 我想在这个信息泛滥 真相缺失的社会 扮演好一个正义者的角色 认识一个更为真切的社会 昨晚我跟朋友聊着这个话题 让他记住现在是一个天真的青年在说这些话 我不敢想 两三年之后 我会变成什么样的人 做媒体的都有一支话筒 作为信息的传送者 很多时候真的会被各种抑制 我害怕无力的承受和面对 还有无法挣扎的打压 那么做这些 又有什么意义 我只敢跟自己承诺 以后不要变成一个自己曾厌恶的人 19年十二月的时候 因为备考 在家里呆了20天 一步都没出去 看着不少人都说在家的日子有多无聊 其实自己一点感觉也没有 或许平日里的我就是静静的 该看的电影和书拿出来看了 电视剧和综艺也开始尝试 关注疫情和外面的新闻 纪录片美妆视频vlog都翻出来 也开始时不时学打游戏 唯一不想做的就是写论文 还是懒 爸爸每天都在医院 听他说这阵子感冒的人很多 护士们一天也只给一副口罩 物资储备不太足 让他在医院戴好口罩 消消毒 和妈妈在家里每天都担心爸爸都感染 今年的新年愿望也是希望家人能够平安健康 这世上太多无力的事情了 我曾经很期待2020的到来 因为是“爱你爱你”的年份 以为这一年会充满爱 其实也没错 互不相识的陌生人互相救助 是很久爱 只是我们都迎风口奋力前行甚至是逆行 这场浩劫什么时候才会结束呢 我的祖国什么时候会好起来呢 只是希望 不要再有更多的人被感染了 这一年 去了大唐 国家被病毒侵害 我将大学毕业 去另一个国家开始新生活 一定会是我人生中难忘的一年 第144句: 生活的常态 周而复始 延绵不绝 阳光和阴暗 是共存的 无法改变 第144天 2020.0202.20:55 我好想爱这个世界啊 |
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屋外的雨声淅淅沥沥 我开着妈妈卧室的暖黄色灯光 听着世间美好与你环环相扣 撑着困意打下这些文字 十五分钟之前外婆打电话过来说肚子疼 妈妈现在二楼陪着她 她开着电炉准备外婆的客厅睡 叫我上来睡 我给她抱了两床被子和一个暖水袋下去 爸爸在三楼 今晚没锁门 也不敢叫爸爸来四楼陪我 家里曾经被小偷进来过 尽管大门锁了 还是不放心 不过这期间 小偷也不敢出门吧 这个二月很揪心 昨天叨叨这外婆千万不要在这个时候生病 没想到今天就肚子疼了 最近因为疫情 没有安全感 大年初二开始就一直赖着跟妈妈睡了 前几晚总做一些奇怪的梦 加上昨天一口气把阿加莎的无人生还看完 从来就是个胆小鬼 第一次尝试恐怖小说 昨天被吓得不轻 看个德鲁纳酒店都会被吓倒 现在一个人在妈妈的床上 把台灯开得亮亮的 不敢入睡 不安 忐忑 希望外婆今晚没事 之后也不会有事 大家都平安健康 第145句: 天亮的时候 一切都是柔软又宁静 第145天 2020.0208.02:20 |
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此刻的状态 |
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不知怎么回事 这两天总会不自觉地回忆起初高中的往事 背单词 玩游戏 脑子里以前的同学 因为高一发生过一些事 导致我一直不太愿意去回忆我的高中生活 上大学之后 也只是跟那三五个人联系 今天看到了那时候的许多照片 大部分 脸上都没有笑容 像自己一个人的背影 那样的照片 也蛮多的 不知是哪位小同学拍的 把那时候的我 很真实的记录了下来 因为打过两次麻药 记性不太好 忘记了高一时候前旁后座都是谁 直到今天看到照片 其实那时候 也一直有人陪着我 后桌是我整个高中最好的朋友 我还记得他为了我 跟他曾经的好朋友绝交了 前桌是我初一的同学 后来我转学了 没想到 高一我们又做了同班同学 我自以为 那时候 跟他的关系也很要好 我想 他也是这样认为的吧 毕竟 我第一个送《小王子》的人就是他 隐约记得 那时候夹在这两个学霸之间的我 其实也有过很开心的一段时间 我常常想 如果时光能倒流 我一定会选择退回到2012年的春天和2013年的秋天 那两年 我做了很多错误的选择 走了不少歪路 吃了我不愿意再尝试的苦头 我好想回到过去抱抱那时的自己 再对她说 没关系 自信一点 你会有你想要的结局 你会有好朋友 也会有爱你的人 不过 你要跟随自己的内心 别让短暂的宣浮扰乱你 还有那个叫你小红帽的人 你也要好好珍惜啊 他算是你整个初中 最好的异性朋友了 说来也挺遗憾的 那个叫我小红帽的朋友 九年级转走后 我们就再也没有联系了 跟cyh七年级就是同班同学 没想到高二之后才那么好 现在已经是越好以后一起住的人了 好笑的是我居然交了tfy这么个大学霸 年级前十 八班第一他常驻 七年级上学年跟我在一所中学 高一那段时间 没有他 我估计会自闭 绝对不会抛弃的挚友 也是要一起住的人 该有y 七年级同学 八年级室友 高一成了挚友 人生啊 来来往往 你要找的人 早在你身边了 为什么会如此想念从前呢 第146句: 不会变的是人心 一直变的是人心 退不去的是时间 数不完的是时间 第146天 2020.2.25 |
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一直觉得青春留给我们的余热足以支撑后来的年华 那个时候的日子是闪光的 看一眼 就会心动好久 教室里的打闹和心悸 球场下的汗水和欢呼 天空中的的彩虹和云朵 操场上的国旗和表扬 五彩斑斓的落日 停电的晚自习 夏日里的蝉鸣 阴雨天的飞虫 黑板上的倒计时 课上的小纸条 傍晚时分的追逐 六楼的阳台 腼腆的步履 前后桌的美食分享 被抽空的纸巾 女孩们的小镜子 阳光的男孩们 我好想念我的高中 好想念那时的晚霞 好想念亲密的你们 终于知道 为什么老师会说“这是你们最美的时光” 第147句: 人生有太多被限定期限的事情 人和陪伴也一样” 第147天 2020.2.27凌晨 |
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十点多醒来迷迷糊糊的 大姨又在家里的群发了五条二三十秒的语音 不用说 又出事了 最近家里不太平 三天内出了两件很大的事 都说火灾 带来的是新生 重组 或离散 难怪红楼梦里会用两场大火来暗示后来的结局 昨晚睡下的时候头重重的 晕乎乎的 或许是常熬夜 久坐 凌晨三点我才放下手机 醒来想呼吸新鲜空气 来到窗前 看到为了生计卖菜的老人 下着雨 他们没有伞 只好站在屋檐下 穿着单薄的布鞋 手机里又刚好播放着pure heart 我在窗前驻足了一会儿 明明在同一空间 却有着那么不同的人生 第148句: 寂寞的人温和 孤独的人坚强（热评） 第147天 2020.2.28 |
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记一下5.16 忙了一天 整理了书柜 把衣服鞋子床全都搬都新家了 这个房子是从去年开始 自己看着一点点建起来的 今天弄得太晚 只好和爸爸在新家住 妈妈还是回家 躺在卧室里 看着房间里有我喜欢的绿色 灰色 和暖色灯光 很温馨 不过我回想起旧家的模样 虽然还没有完全搬过来 但已经开始舍不得那个家了 住了七八年 虽然平时总嫌那边吵 难上下楼梯拿东西 不过 还是很喜欢 想多留些影像 以后一定会很想念的 我是个念旧的人 南方的五月还是很潮湿 窗外又下起雨了 我总是在下雨的时候更新记录 因为安心 新家还有些家具的味道 明天还要接着搬 这个五月 真的好忙 好充实 六月就回学校了 面临毕业 今年也没有毕业照 很可惜 心心念的学士服 只好明年或者后年到英国补了 就这样吧 下周事情会很多 不过 也都很期待 第149句: 找不到方向 就都去试一试 第149天 2020.5.17凌晨 |
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2020快过去了 今年没记多少内容 下半年发生了很多事 原本安排好的生活轨迹全被我支配得一塌糊涂 我太迁就自己了 想做什么就做 胆子也很大 导致这下半年吃的亏 不知何时才能弥补完 我纹了身 弄丢了钱 找到的工作可能又因为纹身不翼而飞 拒绝了央视节目的短暂实习 银行也没说要录用我 留学也可能变成幻影 这些我不敢跟谁说 别人看上去我过的很好 其实并不是 我压力真的很大 刚刚一瞬间甚至觉得我正处在绝望里 可以没有挣扎的欲望 什么事都好像呼吸不上来 身体不好 颓废 迷茫 我的名字在我脑海里变得越来越陌生 我到底是谁 我到底要做什么 我能做什么 不断地否定和怀疑自己 时间也停止了麻痹作用 七月开始 我的生活发生了翻天覆地的改变 措手不及 但总不能视而不见 再难 也要活下去 也要继续寻找下去 我依然期待着生活会给我带来某些转机 想发泄出来 颓废不坎的我 究竟什么时候才能爬起来 生命里的光又到底会不会出现 第150句: 我只是我自己 一个为灵魂做事的傀儡 Day150 2020.12.13 |
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又到傍晚了 吃过饭 窝在沙发上 刚刷到一篇微博 上热搜了 十二月太好了 原本不怎么好的我 点进去认真看完了 里面有一句话：人嘛 都是一段一段过的 这句话好像给无助和迷茫的我添加了一点安慰剂 不过 也仅仅只是一点 安慰 剂 而已 今天仍然中午起的床 看了一下午电视 没做什么 我也不知道我在等什么 也是是在等纹身结痂 也许只是苟活着 有时候轻松的生活就让我变得放肆 神经也紧绷不起来 总有一些人很奇怪 在你离开他们之后 他们会越变越好 而你也不是嫉妒 只是觉得奇怪 难道是自己成为了他们的助力丸之一吗 这些都不重要 别人变好变不好也不重要 我的确很自私 我只在乎我自己 我只想让我自己足够好 有点可笑 一边懒惰 又怎么一边变好呢 对了 血腥爱情故事 nice 第151句: “就让我为你写一本恐怖小说” Day151 2020.12.14 |
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最近一直在思考 人性本善还是本恶 两种说法的人都很多 那么我自己呢 六月份养了只小狗 照顾外婆的那位阿姨不喜欢狗 导致我的小狗一下楼到外婆家就会被那阿姨恶势撵走 棍子 筷子 恶语相加 她那副嘴脸像极了祥林嫂 圆规似的脸 真的很可恶 外婆家拆迁之后 一直同我家住一栋楼 妈妈说方便照应 说实话 从那位阿姨来外婆家起 我就一直在忍 两年多了吧 今天是外婆84岁的生日 全家人都在 我的小狗也开开心心地下来外婆家想吃点蛋糕 那阿姨看见之后 马上找了根筷子 想揪着我的小狗打 舅舅是个爱狗之人 跟我护着小狗 我忍无可忍 跟她出口大骂 倒也不是什么过分的话 不过声音大了点 妈妈小姨在一旁用笑声打圆场 我忍不住 抱着我的小狗冲了出去 她还在屋子里很大声的说我 家人拿这个阿姨没办法 因为从我小时候 她就租外婆家房子住 真把我家当家 可她毕竟是个外人 真的很不爽 打电话给姐姐 姐姐给我说了一大堆 忍不住向妈妈小姨说了这个阿姨平时的所作所为 我不想再做受气包 也不想外婆因为耳朵听不见 她就能破口大骂 前半小时好朋友打电话过来 突然觉得我这都不是事 发泄完之后又再怀疑自己的情绪 是不是过激了 可那个阿姨难 我也很难 有时候真想逃离现在的生活 第152句: 没有人的一生是一根箭头垂直向上，但会有人的一生是一根箭头垂直向下 Day152 2020.12.15凌晨 |
| 那个阿姨能把外婆的生活照顾的周周到到 外婆也适应不了其他人 小姨让忍着 那就忍着吧 可能十多天之后 我也就很少再回来了 |
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原本我还怀疑自己是不是过分了 这么看来 我一点都不过分 其实我是一个蛮胆小的人 别人的三言两语有时都会把我弄哭 今天一天没下去外婆家吃饭（平时都一起吃饭） 晚上那个可恶的阿姨来敲门 问妈妈在不在 语气还是一样的恶劣 我话还没说话 她就把门关上了 果然 恶人都是不值得怜悯的 算了 说点开心的 也是也没什么值得开心的事 最近又迷上了盗墓笔记 今天刚把老九门补完 南派三叔的脑洞是真大啊 不过挖的坑也太多了 遍地都是坑 不太敢看原著 听说书更吓人 不过我想 我应该之后会买书回来看看 好像从2015年起 每年都盼着盗墓笔记开播 每个系列也必须追 虽不是原著粉 还是被情节吸引过去了 真的好佩服这些创造了一个世界的小说家们 哈利波特 加勒比海盗 盗墓笔记 ... 第153句: 我是我二十岁写的长篇小说吗？ Day153 2020.12.16 |
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带着对传媒的满腔热血 报名了为期一周的编导训练营 本以为跟高手过招能让自己迅速成长 是我井底之蛙了 训练还未开始 就连续几周被重重打击 大家都太优秀了 说来惭愧 一个从未见过真正演播厅的人 对传媒怎么会有那么大的抱枕 我又开始怀疑和否定自己了 别人哪哪都好 有才有资本有容貌有机会有价值 只有我 一无是处 再过一分钟就是平安夜了 不想在我最喜欢的日子发不开心的话 所以 第154天 就这样吧 |
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7号凌晨到的家 在北京呆了十天 实战营七天 让我更近一步了解传媒这个行业 说实话 我这个胆小鬼又退缩了 我觉得我不可能在这个行业里立足 不会拍马屁 不会说话 任劳任怨 没有科班出生的艺术生们有想法 没有他们会表达 矮个子 长相不出众 走到哪都吃亏 我总是怀疑自己 但这些天 的确学到很多 把热爱当作事业 是需要决心和付出的 影视不适合我 那么新闻呢 我总该再往前迈一迈吧 回家不知道是太闲了还是怎么 心情很低落 不想跟谁说话 就这样沉闷了一整天 那边老师推的实习也没去 觉得不太适合自己 于是回家了 一个人在北京很苦很累 回家也要面对无尽的家长里短和琐事 没有人关心和理解 孤独得像浸在泥沼里 我知道 比我难得人还有很多 我就是不想社交 好朋友买了基金 今天来跟我说又赚了多少 他赚钱我当然替他开心 但证券专业出身的我真不想在情绪低落的时候夸赞原本在我看来就很一般的事 不过我还是夸了 聊天结尾我顺带跟朋友说了句 实战营有位19岁的小女孩很棒 自己当老板 每天转账都是几千几万 朋友回了句 ：管他的 那不是我的生活。 我当然知道那不是他的生活 不过是想跟人分享天外有天 人外有人 人家19岁就那么厉害 身上有很多我要去学习的地方 结果发现话不投机半句多 果断说了拜拜 心情也不好 真的没人会感同身受 也没人会永远理解你 我这人 最好的朋友 最好的倾听者 始终都是自己 社交好累 Day155 第155句: 你自己开心就好 千万别郁闷 2021.1.7凌晨 |
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好久好久没有打开了 似乎已经遗忘了在这个app还有一个我未完成的flag 182天只是六个月 我用了近三年多的时间 还没有完成这192天 也许是太忙了 也许是太累了 毕业后的生活总被各种借口填满 甚至觉得没了当时学生时代的文笔 话说得也不流畅 言语更加不饱满 怎么说呢 现在的我 不开心占据大多数 我记得当时停更的借口是说自己不开心 等到心情好转了 再来这里记录 没想到 当时的不开心延续到了现在 倒也不是说中间没有经历快乐 而是难过占据了大多数 2021年 停了整整一年 可以说 去年是我整个人生中成长最快的一个阶段 也最迅猛 心境发生了很大变化 整个人自信了不少 却很盲目 对外界 我收起了我所有的锋芒 也拿出了一小部分的原则 一整年 我大半年的时间都漂泊在外 在家的时间 算下来不到两个月 我去了国内当时最热的综艺节目实习 见到了大平台的制作人们 也去了另一个不知名的小节目组 见到了不太专业的团队 还因为一份家里人都希望我去做的工作 推掉了能够与喜欢八年的偶像共事的机会 更扯淡的是 我没能去成英国 现在无奈地在家乡做着一个极其厌恶的工作,而如今的我每天都在想着如何辞职去找下一份我热爱的工作，讽刺的是，每天回家我只想堕落的看剧或躺尸，说真的，心情起伏挺大的，我心的挺大的。今年已经到本命年的我，还是那么叛逆，我也不知道我能不能如自己所愿去过想要的生活，我也不知道我什么时候才会辞职，但愿，一切都快些吧。 一直说等天气回暖一些就开始着手计划，南方冬天真的太难熬了，我也不想当语言的巨人 我没油了 加不起来 我生病了吧 Day156 第156句: 想清楚你能背负多大程度的压力，再决定前行 2022.2.23凌晨 |
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好久好久都没有像今晚这样安静过了 这里下起了大雨 在屋子里听着雨声不算小 过完年之后 我就时常约着朋友们见面 彼此消磨着时间 三月份 认识了一个新朋友 到今天快两个月了 每天都会说说话 不过这两样明显感受到没什么话说了 所以今晚难得的安静 没有人打扰 我又回来了 独自查阅着资料 打算着未来 在Google和百度之间来回切换 明天打算早起 看几个ielts经验贴 最近一直在考虑中离职的事情 估计快了吧 最长 希望呆不过九月底 好了加油吧 我还是原来的我 只是更加成熟了 思考得更全面一些了 Day157 第157句: 失之东隅，收之桑榆 2022.5.8凌晨（5.9） |
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