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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第4页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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| 今天是我们相恋八周年纪念日，这是第一次这个节日。没有短信没有电话没有微信没有扣扣没有礼物。我不知道你今天什么心情，我只知道我心情很不好。忘不了八年前的那天，下了晚自习，我拎着水壶一起去打水，我说你做我老婆好不好，你没有说话，我说那就是默认了，你没有说话，我说老婆，你没有说话，只是脸红扑扑的点了点头。 |
| 失联这么久了，你过得还好吗？我过得很不好。每天梦里都是你。经常被惊醒。我好痛苦。 |
| 还没睡着，丫头，你最近过得好吗？我不知道。你是不是开始相亲了？是不是恋爱了？你经常胃痛，记住注意饮食，你不爱喝水记得喝水。你经常头痛，之前我经常给你揉，但是以后你要自己照顾你自己咯。希望你幸福。我过得很不好，很不好。还记得你最后一句话，跟我在一起太累了，愿各自幸福。你去找寻幸福吧。我找不到了。第一次七夕没有对你说开心，没有给你买礼物。今天是不是有男生给你送花了呢？好想给你打电话，不过我怕你把我拉黑名单了。 |
| 人生自然有很多遗憾，我其实很怂很弱鸡，虽然有强壮的外表，但是都是伪装，不过想到有你对我的不离不弃，想到有你等着我来娶你回家。我什么都不怕。我好怕人生路上的崎岖与挫折。我需要人陪，需要你陪。有你陪我什么都不怕。什么都不怕！ |
| 昨天七夕节，朋友圈很多人发结婚证。是呀，我们的同龄人很多即将迈入婚姻的殿堂，我无数次想过我们结婚那一天，我把我七年前送你的银戒指摘下来换成钻石的戒指，不过没有希望了。我知道的。那个几十块钱的银戒指你戴了7年，我戴了七年。直到最后一面你仍然戴着，没有说还回来。你曾经也很想嫁给我吧。不然不可能戴着那个破戒指在无名指在高档写字楼里面那么久。我曾经给你买过一个周大福的挺好看的黄金戒指，让你戴，因为毕竟年龄大了戴个银戒指出入高档写字楼是很丢脸的。你就换了一天，告诉我，老公还是银戒指戴着舒服，我戴了七年了等着你给我换成钻石的。是我的错。亲手毁了我们的爱情毁了我自己毁了你的初恋。 |
| 又是午夜，我依然没睡着。活着好累。好痛苦，我宁愿我们从来没有相爱在一起过。这段感情毁了我对爱情的所有向往与精力。永远不可能再为另一个女人付出这么多了。爱跟跟，不爱跟就滚！ |
| 不要怪我父母，他们做到了他们所能做到的一切。对于两个农村的老师，他们甚至可以让我放弃将来我孩子的姓氏权，并且承诺给咱们的买房钱一分不少。他们当初没有反对我考去你所在城市就已经默认了。你知道的以我的考试能力和这次的考试的成绩，全省的任何岗位和地区可以随便进的。我高估了你对我的爱。我自己做的孽，我自己承受。我活该！ |
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| 再也没有人管我了。没有人管我是否撩妹，没有管我是否乱花钱。没有人登陆我的扣扣微信查岗。好想有个人管着我。 |
| 归根结底，其实我们已经是不同层次的人了。我不愿意承认罢了。 |
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~26岁，你看着身边的人都结了婚 婚礼的份子钱逐年递增 春节回家，父母从带你串亲戚 变成了带你去见相亲对象 见了十几个姑娘 你每次都觉得和那个她比 差了一点 28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘 你们有一搭没一搭的聊着 她说：你还不错 你喝了一口可乐说：你也是 你还不确定喜不喜欢她 双方家长就已经摆好了订婚宴 结婚的前一周，你和朋友出去喝酒 你说，不想结婚 朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？ 这辈子。 29岁，你们终于结了婚 婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少 攒了几年想要去实现理想的钱 搭在了这一场百人的私人庙会上 婚礼进行到中间 司仪带着标准的商业化微笑 对着台下的亲朋喊道 要不要让他们亲一个！ 台下那些人跟着一起起哄 不知道为什么 你简简单单的亲了一口 俩人恢复到了一开始的站位 你小声说了一句：我爱你 那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘 愣了一下说：我也爱你 你不确定她是不是对你说的 就像你不确定是不是对她说的一样 婚礼结束后，并没有你想象的浪漫 你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱 想着不过才两年，怎么就变成这样了 想着想着，洞房夜就睡着了 ? 30岁，她怀孕了 辞掉了工作，在家养胎 你在公司逐渐有了点地位 手里管着十来个人 独立负责一个项目 结婚前陪嫁的那辆20万左右的车 也变成了你一个人的独享 但你依然不敢放松 每次加班 电话那头都是抱怨与委屈 但你不能争辩什么 谁让她怀了你的孩子 在这一刻 不论是她的父母还是你的父母 都无条件的站在这一边 31岁，孩子落地了 前前后后连孕检带住院费花了10万块钱 不过无所谓 你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢 高兴的仿佛这是你的新生 ? 32岁，这是人生最不愿意重复的一年 平均睡眠3小时 孩子每一个小时都要闹腾一次 第二天拖着睡不醒的眼睛去上班 老板说你上班不干活 回家媳妇说你不干活 你想了半天不明白，那谁干活呢？ 那辆开了3年的车 成为了你真正的家 你不在抱怨路上拥堵的交通 你甚至开始希望 再多堵一会 回到家，你关了发动机 在车上点了一根烟 这是你每天最幸福的十分钟 车前是功名利禄，车尾是柴米油盐 ? 35岁 你因为身体越来越差 加班越来越少 晋升的速度也越来越缓慢 那天下班，媳妇告诉你 孩子要上幼儿园了 双语的一个月3000 你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了 “四单元的老王家孩子，一个月6000” “你已经这样了，你想让孩子也输？” 你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱 这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑 ? 38岁，孩子上了一年级 老师说一年级最关键，打好基础很重要 你笑着说，是是是，老师您多照顾 新生接待的老师看着你不明事理的脸 给你指了一条明路 “课外辅导班，一个月2200” 40岁的时候，孩子上了三年级 老师说，三年级，最关键，承上启下很重要 你笑着说：是是是，正打算再报个补习班 ? 44岁，孩子上了初中 有一天回到家，她对你说 爸爸，我想学钢琴 你没什么犹豫的 你以为这些年，你已经习惯了 但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口 好在孩子比较懂事 她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以 你看着这么懂事的孩子，却开心不起来 ? 46岁，孩子上了一个不好不差的高中 有一天你在开会，接到了老师的电话 电话里说你的孩子在学校打架了 叫你去一趟 你唯唯诺诺的 和那个比你还小5岁的领导请了个假 到学校又被老师训了一通 无非台词就是那一句 你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子 你看着这个老师，有点可笑 好像当时说： 家长在外辛苦点 多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人 ? 50岁，孩子上了大学 很争气，是一个一本 他学的专业你有点看不懂 你只知道工作不一定好找 而且学费还死贵 你和他深夜想聊聊 准备了半斤白酒，一碟花生米 你说着那些曾经你最讨厌的话 还是要为以后工作着想 挑个热门的专业 活着比热爱重要 你们从交流变成了争吵 你发现，你老了 老到可能都打不过这个18岁的孩子 你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！ 孩子看着你，知道再怎么争辩都没用 这场确立你最后威严的酒局不欢而散 你听的不真切 在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句 “我不想活的像你一样” 怎么就哭了呢？50岁的人了 一定是酒太辣了，对不对 一定是酒太辣了 ? 55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了 但你却反了过来，你说不要妥协 56岁，孩子也结婚了 你问他喜欢那个姑娘么 他愣了愣说：喜欢吧 60岁，辛苦了一辈子，想出去走走 身边的那个人过了30年 你依旧分不清到底喜不喜欢 你们开始规划旅游路线 这么多年了 你们还是存在分歧，还是在争吵 某个瞬间，你觉得 这样可能也挺好 一切都准备好了 儿子说：爸妈，我工作太忙了 可以帮我照顾一下孩子么 你们退了机票，又回到了30年前 ? 70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了 你下定决心说：一定要去玩一趟 可是手边的拐杖 只能支持你走到楼下的花园 75岁，你在医院的病床上 身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头 周围那些人神情肃穆 你明白了，你要死掉了 你没有感到一丝害怕 你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？ 你想起来30岁的那场婚礼 原来，那时候，你就死掉了吧 ? 依照惯例 死前的3秒，你的大脑要走马灯 倒叙你这75个年头的一生 画面一张一张的过 1秒 2秒 两秒过去了 你面无表情的看着这两秒内的回忆 第3秒 突然你笑了 原来已经回到了15岁的那一年 ? 你看见一个男孩 他叼着一袋牛奶，背着书包 从另一个女孩家的阳台下跑过 那个男孩朝窗户里看了看 那是15岁的你暗恋的那个女孩子 你想不起来她长什么样子了 最后一秒你努力的回忆着 然后终于笑了出来 3秒过去了 身边的人突然间开始嚎啕大哭 你可能听不清了 你最后听到的嘈杂的声音 是一群十五六的少年 起着哄说的 答应他 答应他 答应他 |
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这首歌对于我们有特殊的意义。那年我在学校广播站给你点的。还记得最后一句话，丫头，你若不离不弃，我必生死相依！ |
| 我不知道你过得怎么样。失联这么久了，我不是不想去找你。也不是放不下面子。多少次徘徊在你家小区楼下。最终没有勇气迈上台阶。你跟我说你太累了。实在是受够了这种压力。我只能祝福你过得好。确实跟我在一起太累了太累了。我也觉得很累。我一直在努力跑。无论是高中同学还是大学同学大部分醉生梦死得过且过，只有我从毕业那一天真的压的我喘不过气来。我很努力很努力。虽然你经常说我没有努力。但是我真的挺努力的。但是凭借我这一代人的努力又怎么能赶得上别人几代人的积累。我说我已经算是不错的了。你说我废物。我说那你举个例子咱们高中同学或者大学同学谁有我努力，谁又比我目前状态好。你说不出。我说了几个同学是当年班里的能力相当不错的同学。有两对夫妇是我们的好友。我说他们这四个人不都是在老家当着临时工一个月2000来块钱的工资。你说他们有资本，老家有房子。我说好，老家的房子我买得起。不就6000左右一平米嘛。只要你跟我回老家我还可以让你当家庭主妇不上班。你又讲你不乐意回老家。老家的房子算个屁。 |
| 高中同学不讲了。大部分是县城的，我就讲讲你我的大学同学。不就是在三四线的老家地级市付了个首付，两个人上班还贷款嘛。那部分人几乎都是地级市的，极大多数不也就在他们的老家付个首付，一个月拿着4000 5000的工资。我一个人顶他们两口子。你还要我怎么样？我只是一个不入流的破本科，我只是刚刚本科毕业两年。你真指望我创业大公司。当上CEO？ |
| 人与人必定有差距。你我只是普通人。 |
| 有的人质疑或者偷笑我没有要你的第一次是傻逼。我承认在这个社会这种做法是挺傻逼的。不过我真的是非处女不娶，所以我不会伤害任何一个处女。当然你也可以理解我我不敢担负这种责任。你付出了青春与感情，但是你走的那一天仍是完璧。我无论是对你还是对于我自己我都可以良心无愧。我心软也好，不够狠也好。但是我这人做人做事从来无愧于心。我除了对我家人尤其是母亲有所亏欠。其他人我谁也不欠。我好像这个社会的卫道士。儒家对我影响太大吗？对自己近乎于绝情的苛刻！ |
| 抵触相亲，只是不愿意摆上货架，互相摆条件，谈论房子车子身材长相。可能是我还年轻。但是我也体会到过这个社会最底层最阴暗的赤裸裸的一面，我知道人的虚伪做作。我知道外面的勾心斗角。我只是不愿意将爱情做成一笔交易。这是我的初心我的初原。我只是想娶了爱情。而不是车子房子。不因为你胸大你漂亮而娶你。你也不因为我有钱有房而嫁我。仅仅是因为爱情。与其他无关。当然我懂的贫贱夫妻百事哀的道理。如果我这会在社会最底层。拿着2000 3000块钱。或者在曾经我卸货的地方当着装卸工。我绝不会再纠缠于你。本科毕业两年，入职省直事业单位在编，年薪税后11万。这算混的很差吗？ |
| 究竟是我多么让你失望，能让你放弃我们长达八年的感情？ |
| 记忆里总是你最初的样子。高中时候你喜欢吃果丹皮，果冻，猫耳朵。曾经你无比讨厌榴莲。记得高二的某夜，你和你的同学，混过门卫大爷的眼睛。偷偷溜出去买了猫耳朵给我吃。曾经你爱吃的都已经不爱吃了。人总是会变得。 |
| 最好的基友结婚了，没有娶了最爱的女人，他结婚那天我没敢问他。前一段时间，他给我打电话。我问他兄弟，你是娶了爱情吗？他说当他最爱的女人结婚的那天晚上他的爱情就死了。他最爱的女人结婚那一天基友哭着给我打电话聊了2个小时。他最终也结婚了。用他的话说啥爱不爱的，搭伙过日子罢了。他看到我上面发的15岁叼着牛奶袋的少年那篇文章时候给我打了电话。跟我说兄弟我觉得那就是我的人生。而我不想活的像我基友一样。不想，不想，不想！ |
| 前面提到一个朋友和女朋友在魔都分手的故事。记得他最后一条关于他俩恋爱的信息是晒出了很多张火车票，配的文字是我愿意为了倒无数次地铁与火车。一晃多少年了？他俩分手差不多三年了吧。他已婚，她已嫁。我不知道他们是否还爱着对方。我只知道那也许是他们一生的痛，一辈子也不会忘记的人。 |
| 我读了很多书，不停的读书，各种哲学家各种心理学。懂了很多道理。人生一世，不可能往生，只有一世。我只是不愿意留下那么多遗憾。但是，人生确实充满了遗憾。我没有办法控制。谁身上都在发生着各种各样的故事亦或悲剧。不对偏偏对我没有遗憾。我只是希望不是爱情亲情友情。人生充满了挑战和坎坷。我都不怕。我怕没有你陪我一起度过坎坷与挑战。 |
| 其实我读书，我也读懂了，看明白了。人本质又与猫狗何异？看透了人生反而不想活着了。 |
| 又是午夜，我渴望睡眠，虽然我睡不着。但是脑子混沌不清，但是闭了眼脑子里都是你的影子。睡着了可以暂时忘记你。而梦里又都是你。总之逃脱不掉你的束缚！ |
| 明天要回单位了。做火车。我曾经无数次在那个火车站接过你送过你。只不过这次依旧是我一个人走，我心里有你，而你心里没有我了！北爱的悲哀在于石头守护了丫头那么多年，不如疯子那几个月的保护。而我的悲剧是我用心守护你八年，抵不过一套房子！ |
| 我从未屈服过命运。这也是我为啥从一个小乡村到环沪，从读书到毕业，从装卸工到事业编。你是我活这么大唯一一次屈服于命运。第一次感受到无能为力，什么都做不了。如果长大就是屈服就是将就就是无能为力。那我真的不想长大！ |
| 命运跟我开了一个玩笑。在你的城市买个房子娶你回家是我这些年来的梦想。我努力我不屈。我省吃俭用，我对自己虐待。我父母的节俭。就是凑够这里的首付。首付凑齐了。却只能买老家地级市的房子了。这些年的所有努力顷刻间一无所有。兜兜转转这么多年最终也只付的起老家地级市的首付。而且背负起原来两倍的月供。只一年我全家人多少年的辛苦节俭白费了。虽然你给了我一口饭吃，但是你让我如何不恨你。我的D，我的dada |
| 在火车站偶遇高中时代最敬爱且最亲近的老师。几年不见，看着老了许多。我高一时候她才刚刚大学毕业。我给她当了两年课代表。她从高中时代就知道我们相恋了。逗我啥时候结婚。向她说了实话。不胜唏嘘感叹。命运折磨人罢了。 |
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整车的军列不知道开往何方。 |
| 我曾经在这个火车站接过你无数次曾经多少次在外面翘首以待等着你的到来。而如今再也没有机会接你一次，送你一次。还记得最后一次送你，在火车站广场的石头椅子上面。牵着你的手，那时候我坚信我会娶你你也坚信你会嫁我。不过一年多时间，心以变。魔都真是吃人不吐骨头。北上广从来不相信也不会怜惜眼泪。 |
| 我在火车睡着了，梦到你了。好想你，不知道你变成了什么样子。 |
| 也许你早已忘了我，也许你早已开始相亲。我不知道。刚到单位，有一个知道的同事问我回去相亲了吗？我讪讪一笑。我没走出来我真的没有走出来。这个世界上永远是心狠的人过得好。我在这自怨自艾我在这对你无尽的思念。也许你早已开始了新的人生。开始相亲。呵呵哒！ |
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| 刚刚差点摔倒，脑子一阵眩晕。最近睡眠太少了。脑子很疼。 |
| 又是深夜。丫头，我想你了。不睡觉想你，睡觉梦到你。我到底要怎么办？好无助好无助。我怎么就活成了这个样子！ |
| 看新闻看到了会说话的汤姆猫。记得那时候我们经常一起逗汤姆猫开心。你爱玩切水果的游戏。还有涂鸦跳跃。咱们的手机都卡。我还特地为了你玩切水果买了一个平板电脑。 |
| 今天周四了，又快周末了，以往好盼望周末，周末可以去找你出去玩。现在周末不周末对于我也没有意义了。 |
| 丫头，你跟我过了八年苦日子。我甚至连耐克阿迪都给你买不起。临分手之前其实我就有预料了带你去从来舍不得吃的馆子吃饭。阿迪耐克新百伦一个牌子给你买一双，不是为了挽留你。真的只是觉得对不起你。你跟我过了八年苦日子。对你的一点点补偿也好，不想给自己留下遗憾也好。我对你有很多承诺。很多已经做不到了。照顾不了你一辈子不能一辈子给你揉头了。不能一辈子逼着你喝水了。曾经我承诺的阿迪耐克鞋我做到了。之前跟你说买苹果手机，现在给你你不会要了。 |
| 身体状况很不好，头晕又差点摔倒。去医务室量了量血压，也不高也不低。不知道为啥这么头晕。 |
| 每个人都有棱棱角角，如果所谓的缺点或者不成熟或者长大就是把这些棱棱角角打磨圆滑干净和所有人都一样，那我宁愿不长大。人活一世难道就是房子车子票子？吃饭睡觉打豆豆？你和猪栏里面的猪有啥区别？人总是要追求点不一样的。你的人生来过与没来过有啥区别？ |
| 一个个的都他妈的有事想起我来了。凑！谁有在意过我的死活！ |
| 我们相爱了一秒却敌得过别人同床异梦半生。 |
| 其实我的要求并不那么高，并不是非得北京上海广州深圳，也并不是宝马奥迪。我知道对于我这个农村出来的穷孩子我能扎根在老家的地级市已经是一种成功了。就好像我现在所在的小城市。距离魔都一条马路的距离。跨过马路即是魔都，但是对于我来说又有什么区别？我并不喜欢这里也并不是想赖着这里不走。甚至假如没有你我都不会在意这个小城。一辈子也不会来这里。而现在我工作在此。假如不换工作的话。我的一生大多数时间都将在此。我又有一点喜欢它吗？没有，一点也不喜欢。我宁愿从来没有来过这！从来没有！哪里有你哪里是我的家。 |
| 爱的时候海誓山盟，不爱了没准还是仇人呢。人太善变了！ |
| 你曾经开玩笑说，假如有一天你不要我了我咋办？我说假如有一天你不要我了，那我就去你家楼下每天蹲着守着你。一直到让你嫁不出去为止。分手了，我去你家楼下了。但是不是为了守着你，只是想离的你近一点。 |
| 身体状况很不好，情绪也不稳定。刚刚头又一阵眩晕，走步都走不了直线了。工作没用心，总是出错。已经引起了领导的厌恶。心里距离崩溃已经不远了。好想休息一段时间但是前几天休假休息了一段时间反而每天都是更加思念。我实在是不知道如何是好了。好想结束生命。 |
| 还记得大学门口的鸡蛋灌饼大饼卷鸡蛋吗？曾经我们约定等你吃够了100个，就嫁给我。最终毕业也没有吃够。所以你要离开了吧。 |
| 我理解你，看着身边的朋友，大学的同学结婚的越来越多。你害怕恐惧，觉得未来没有希望。是我让你失望了。我没有达到你想要的高度。毕业两年了，我依然在体制内吸血。我知道我和刚毕业没有区别，只是平台成就了我。离开这个平台我什么都不是。你看不起我。 |
| 记得最深的是临近毕业那天。我们围着校园的围墙溜达。你做那个高抬腿动作。其实也不是高抬腿。我不知道怎么形容那个动作。你教了我无数次我到现在依旧没有学会。好可爱。魔都是让人更加现实的城市。 |
| 我不怪你，你每天在地铁公交上面走5个多小时上班。无论春夏秋冬每天都是五点起床，五点半等公交。每天到家都是晚上8点了。多么大的压力，多么累。你曾经告诉我我不是17 18岁的孩子了。我想要个家你能给我吗？我给不了。好想给你打电话。但是我忍住了没有打。我怕你已经把我放进了黑名单吧。我很想你。你以为随着时间的推移我会忘记你。时间过了这么久，我只是更想你了。不知道你过得怎么样，离开我开心了吗？最近相亲了吗？ |
| 你说我只会嘴上说爱，根本没有实际行动。其实不是这样的。我没有实际行动怎么会放弃老家的公务员工作，放弃老家的人才引进名额。怎么会离开父母考到这个陌生的城市。怎么会让领导把我调动到距离你30分钟公交路程的地点。我唯一没做的就是买房子。当然现在说啥也晚了。一离别就是永远！ |
| 前15年我不知道为谁而活，15岁以后的八年我都是为了你而活。从你说你不想离开父母，我就想在你这买一所房子，这是你的梦想又何尝不是我的梦想。我的梦想就是在这买所房子娶你回家呀！梦破碎了。 |
| 是我对不起你，八年我没有能给你一个家。丫头。你知道吗我很想你。 |
| 记得你父母问我为什么我能受得了你的暴脾气。毕竟你父母都觉得你脾气不好。我说，因为我把她当做我唯一的女儿看待。那么我就能够容忍你的脾气了。无论如何，你都是你父母的孩子，有血缘关系。而我们没有，我更懂得珍惜。这也是我现在的心情。有的人会觉得我矫情，不就是分手吗？年轻人谁又没有分手过？不一样，我现在的心情就好比失独的父母。自己养了八岁的孩子去世了。这就是我的心情！心里好痛苦。 |
| 自从大学毕业后，我知道我们之间的距离越来越远。大学毕业后我第一次去接你。那时候你一出火车站就跑过来抱住我跟我说老公我想你了，慢慢的异地恋你对我感情越来越冷淡。人都会变吧。毕竟你在魔都。身边都是成功的人士，我狗屁不是。你越来越看不起我。我知道。 |
| 你的离开更是将我的安全感完全的击碎了。和你结婚，我可以放心大胆的房子写你的名字，可以随便出差不用担心你出轨，甚至可以把生命交给你，我知道你会对我不离不弃会保护我心疼我。而我也对你付出了所有的爱。你离开了，我还怎么相信爱情？ |
| 丫头，你毁了我的整个人生观价值观。除了父母你是我唯一觉得这个世界上不会抛弃我的人。无论我发生了什么事，你都不会抛弃我。看来我错了。 |
| 最终你我都会长大，你会和别人结婚，也许碰壁以后，会发现我的好。我也许也会和别人结婚。但是这毕竟是我们一生的遗憾了。我们最终都学会了妥协。而我不明白的是为什么我们不像我们最爱的人最初爱的那个人妥协？ |
| 爱情是如此奢侈，不是每个人都陪拥有，可能我不配。但是人只有一生呀。我不愿意妥协！不愿意留下遗憾，这也许就是我偏执的地方吧。 |
| 爱过你我后悔，让我这么痛，不爱你我遗憾，一生没有爱过难道不是遗憾。我偏执我完美主义。在很多人眼里包括咱们的高中大学同学，同事。眼里咱们就是爱情。高中同学前后桌，大学同学同专业，毕业后没分手，纯纯的爱情，不夹杂任何东西，不夹杂物质，不夹杂性。很多人在等着我们的喜酒，当然很多心理阴暗的人等着看我们的笑话。现在只能让他们看笑话了。很多同学跟我说，哥们你要是分手了，我们就再也不相信这个世界上还有爱情了。 |
| 让我们回忆一下，我们最初的相遇吧，那是高一，那时候我是物理课代表，也就是前几天在火车站遇到的物理老师的课代表。我们做物理实验。我清楚的记得那个实验是电火花打点计时器记录重力加速度的。我看着这个女孩子好清纯可爱。用一根导线连接电火花一头放在了你的手臂上面，你被火花电了一下，就电出了我们以后的爱情，一想这件事都是十年前的事了。你没有说话只是瞪了我一眼。而我死乞白赖的找你说话。 |
| 不是我的手欠，不是你的清纯可爱，不会有以后的故事。好希望重回那一秒。 |
| 你还好吗？ |
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小男孩独自吃火锅。我只独自去看过电影。孤独指数四级。 |
| 同事又在撩妹子，相亲对象。居然是我们大学的妹子。同一届的。还开玩笑说给我介绍女朋友。好伤心。 |
| 要不就回去把她追回来，要不就开始新的生活。这样逃避有意义吗？没有意义。我不愿将就，不愿意将就。 |
| 挺难受的。有人说为啥男人也会这么伤心。我不知道，男人不都应该无情吗？可能我矫情，可能我女性化思维。我确实心思细腻，感情丰富。身为一个男人我确实有的时候不够男人。但是我懂的我自己的责任。从未想过推脱。 |
| 同事把电话挂了，接着又给另外的一个相亲对象打电话，一样的套路一样的语气一样的言辞。我觉得日了狗了。这个世界怎么了？把感情当做儿戏的人可以过得很好。我这样一心一意的为什么要承受这种煎熬！ |
| 你那么坏的脾气，下一个男生受得了吗？你会不会被骗受委屈？我管不了你了。你自己要好好的。乖乖的。 |
| 没有人会相信大男人可以伤心成这个样子。我也不愿意被身边人笑话。只能在这里嘟嘟囔囔娘们唧唧的说。我真的好难受！ |
| 没有人喜欢和负能量爆棚的人做朋友，我也不愿意。没有人愿意看一个人整天磨磨唧唧唉声叹气，我也不愿意。所以，我只能在论坛上发泄情绪。无论谁看不起我。没有人知道我是谁。 |
| 是我太令你失望了，我真的从来没有想过没有你的人生我如何走下去。丫头。 |
| 三万的房价，一万的月收入不只是你，我都觉得没有希望了。你没有要求我在魔都买房，仅仅是个环魔都我都买不起。是我太废物了。 |
| 虽然你拉黑了我，但是你在我微信里还是老婆，手机号还是老婆。当然我知道什么用也没有了。但是我真的不忍心删除你。我不知道如何办？你为啥要对我！ |
| 总之是我对不起你，是我的问题，我毁了你，毁了我们的爱情，毁了我自己。 |
| 你最近过得好吗？丫头。好想再跟你在学校溜达一圈。哪怕再过一天那种日子。满脑子都是你。 |
| 我连一个表情包都不敢发，每个表情包都给你发过，我会想起你。 |
| 脑子里都是混沌的。好烦好乱。好烦好乱好烦好乱！ |
| 我从不敢相信你会离开我！ |
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| 身边的朋友结婚的越来越多。看着他们荡漾着的笑脸。好羡慕，假如你退一步我退一步，也许我们也快结婚了吧。想过无数次我们结婚时候的样子，想过无数次我们的婚后生活。最终没有希望了。梦中无数次梦到你离开。第二天我跟你说你走了留下我一个人，你骂我是傻蛋儿。你告诉我我怎么可能离开你呢？ |
| 我是渣男，我是坏人，我不配拥有你，我欺骗了你八年，因为我八年来一直说要娶你回家，但是我根本给不了你一个家！我怂！ |
| 大学时候好穷，两个人去吃一顿50块钱的自助餐就算高消费了。那些年是我对不起你了。虽然没有给你买太多的东西，但是我有100块钱给你花70，记得大四送你的生日礼物是我攒了好久的钱买的周大福的金耳钉。送你的时候，你哭着对我说，为啥对我这么好。我也不知道为什么对你那么好。就是看着你开心我就很开心。现在一个月能买10好几个耳钉了。但是没有你了。 |
| 有时候会嫌弃你麻烦，你查岗，扣扣微信淘宝京东支付宝挨着看个遍，虽然里面没有啥见不得人的东西。现在，没有人管我了，没有人查岗没有人怪我乱花钱，但是我不开心。我的微信扣扣淘宝京东支付宝都没有改密码。我知道你不会再登录了。但是，我就是舍不得改。从和你在一起以后那个扣扣号从来没有改过密码，八年了。有你的生日有你的名字。甚至我偶尔去买双色球依然是你的生日。丫头，我想你。 |
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