[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第3页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第3页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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其实你看不起我的工作。我知道，我其实也看不起。我并没有什么能力。除了考到这里来。来了这以后也没什么提升，除了扯淡的事，念念诗演讲，写写不知所云的稿子。但是我就是一个普通人。甚至就是废物。对于一个农二代的破本科来讲。考到省直属事业单位。一年税后十万＋。我觉得已然不容易了。我谁也没靠，自己一步步笔试面试体检政审。我觉得走的挺艰难。

又梦到你了。我不知道如何是好。也许不应该思念你了。但是我控制不住。

心痛的想骂人，想打人！难受的要死！！！！

路过同事的办公桌，她愉快的请我吃小零食。有枣子核桃，有脆枣片。你都喜欢吃。记得之前上学时候。同宿舍小伙伴给我零食我都舍不得自己吃。装兜兜里面，带给你吃。虽然我们那时候也买得起零食。不过我从未有一次独自享受。

越想越觉得难受。不得不承认我有点恨你了。八年来我是怎么照顾你的。说是一心一意，掏心掏肺不过分吧。我是真心想把你娶回家的。为什么要如此对待我！为什么让我活成这个样子！你真狠心！

难受的不行。

如果你的野心小一些，那真的快没事了。假如去年你也考取了这个事业单位。咱们两个人一年20多万。在老家的三线城市。可以活的很幸福了。父母的工资也在不停的上涨。你我工资也不低。一家子事业单位。完全可以在老家活的很幸福。有你有我有房有车有父有母。

刚刚被领导骂的狗血淋头。说我最近工作不用心，糊弄事。确实，最近心根本不在工作上。耽误了工作。爱咋咋的吧。心累。马上到七夕了。各种App推荐广告，看着心烦。七夕就是我们相恋8周年纪念日了。最终没有熬过七年之痒！

记得每一次值完夜班，你都会给我说，早安。再也没有人和我说了。自己对自己说早安。

痛苦痛苦痛苦，从来没有感觉这么无能为力过！

隔壁，帖子相恋十年分手了。虽然我们只有八年，但是我们相识了十年。恋爱越久越不容易结婚。互相懂了对方太多的缺点。下一个还没等到知道他缺点的时候就嫁了，嫁了以后慢慢的知道了他的缺点但是有个证禁锢着。我坚信最终你嫁的人不如我，我娶的人不如你。但是已经很难回头了。还记得毕业那天跟你回家，你哭着对你妈妈说，这个男人我一定嫁，无论如何。只不过两年时间。异地恋一年半。吵过闹过分手过冷战过笑过哭过幸福过痛苦过。最终要分离了。

又到深夜。我实在接受不了最亲密的人成为陌路。一起走过的岁月。总是幸福多一些。

你好傻的。

又是一天

分开后其实也好，在我的记忆里你永远是最青春的样子。在你的记忆里我永远是最青春的日子。我其实也不够好。优柔寡断，矫情。虽然知道承担责任但是能力又不够。知道奋斗又没有天分和悟性。你能找到最好的。自卑敏感玻璃心。我不好。

。。。

又是深夜，我好怕。我是矫情狗，我敏感，我没有安全感。

你为啥要这么对待我？为什么？

不经意间梦到了高中时代。

看朋友圈，一个同事要结婚了。欢乐的采购各种生活用品。幸福的表情溢于言表。好羡慕。假如你我再坚持一下。也许我们也快了吧。

原来母亲在我前女友村小学教书，刚刚接到通知，全乡镇小学裁撤了。只留下几个只有1 2年级的小学和中心小学。母亲也调离了她们村。

订票回家，母亲要让我回去。她想我了，其实我真的不愿意回去。谁也不想见谁也不想理。订火车票没有座，想起了我们第一次一起坐火车，那是大一十月一放假，没有座，那时候还没有网上购票。即使有我们也不会。我们只是一个从小县城来的孩子。正值大一新生运动会。看完了运动会回的家，运动会上好多气球??。我们拿了好几个。我们在火车上，守着厕所那个位置。你拿着一个青色的气球。我还给你拍了照片。现在那张照片我依旧有。那时候我只有17岁，你只有20岁。都是最青春的年纪。还有一个阿姨开玩笑说咱俩长得真配。以后一定会结婚的。晃晃呼已经过了6年了。时间让你改变了。我没变。丫头这八年我真的努力了，虽然没有竭尽全力。但是我真的努力了。心好痛，好累！

我凭什么让你陪我过苦日子？人都是趋利避害的。你当然也是这样的。

母亲说我有狼的精神，只要我能力能达到的。必定穷追不舍，达不到目标誓不罢休。不过你，我真的无能为力了。

自己特别特别自卑，其实我知道和发小比，他们在土里刨食或者打工一年不过4 5万。和初中同学比，除了父母是银行电力烟草或者县局里的局长之类的，过得比我好。不过他们大部分也都是临时工一个月2000来块钱混日子。只不过靠父母买了一套房，他们那点钱还房贷养个车都费劲。和高中同学比也不过和初中同学一样，除了回老家当临时工的再者就是北漂沪飘，一个月5000 6000的还得租房吃饭，工作也朝不保夕。和大学同学比，除了靠父母安排工作的，我是挣得最多混的最好的。我真的很努力。真的很努力。但是凭借我一个人怎么赶得上别人三代人的积累？

我其实很自卑，回老家发小都逗我有好工作干干净净六险二金有保障。其实我走任何一步都好难。无论是高中还是大学还是工作后我都是这个群体里最穷的人。一无所有。大学经常是一等奖学金班级第一，二等奖学金班级前三，国家励志奖学金，（成绩全专业前三。）但是，我是我同学里面最穷的。当然父母没有让我丢脸，吃喝用度不是很刻意节俭，同学聚会买衣服旅游也能保证。当然是我拿奖学金的前提下。不过我知道我最穷，他们大二大三就有了房子。我没有。他们从来不去上课，我不敢。来到这个单位，依然都是有钱人，我几乎又是最穷的。当然我迈了很多台阶，从小村里到县城到地级市到环沪。我跨过台阶太多了。母亲说虽然你依然是你身边最穷的。但是这能说明你一直在进步呀，一直在跨台阶。

我在想你，也许你早已经相亲恋爱，我不知道。已经一个多月没有联系了。你真够狠心的！

惊醒了，做了梦梦到你了。遇到你了。我跟你说我没走，我在原地等你。你给你爸妈打电话。讪笑的说，哈哈我给你们说个笑话那谁谁谁还等我呢。然后我惊醒了！

堵车堵成狗。

    回家坐火车路过这，我又来了，一回生二回熟。自己一个人。味千都给我撒狗粮。

已到家，火车人巨多，这照片在魔都拍的。都是魔都反乡的农民工，暑假结束了，父母把孩子送回老家。丫头是第一代留守儿童，也许她不想她的孩子重复她的人生。我理解你。怪我能力不够。

到了自己的卧室，原来卧室里面好多她的照片和送我的小摆件。现在没有了，我知道是母亲帮我收了起来。我没问收到哪去了，母亲也没说。很默契的装作什么都没有发生。

毕业旅行结束那一天，我跟她说，丫头，马上我们就要异地恋了。我会尽快去找你。我们恋爱以来六年从未异地恋过。考验我们的时候来了，希望我们多沟通多交流，闯过这一关以后就都是幸福了。你跟我说，虽然你也怕异地恋。但是我要对你有信心。不怕不怕，我永远是你的。一年半我考到了这里，我有编制我挣得不算少我假期很长时间很充裕。但是，你离开我了。你怎么忘了你当初的誓言！你让我现在在这个城市这个单位进退维谷。所有人都知道我为你而来。单位几乎没有外地人。我为啥离家那么远考到一个不是一线城市又不是老家又没有亲人的地方？所有人都看了我的笑话，你真的忍心吗？！

最后一次见你时候你无名指上面还戴着我送你的戒指。一个银戒指刻着我的名字。你戴了七年。我知道你爱我的，你只是太累了。

那段时间，她可能是觉出来点什么，给我打了钱，我好面子，也不愿意告诉她我混的这么惨，我怕她看不起我，离开我。我还当过一段时间装卸工。因为工资日结还管饭。我不敢说我是本科毕业怕被笑话。同事都笑话我，20来岁的大老爷们怎么干活磨磨蹭蹭的。其实我真的没干过那么累的活。卸一天货回到出租屋我连腰都直不起来。累的趴在床上不动弹。我并不是没有吃过苦。我现在工作还算不错，省直事业单位，有编制，六险二金，一年十几万，管吃住，发制服，在单位卫生纸都给发。但是，我不是等来靠来的。我凭自己考来的，面试笔试都没有找关系。

我当装卸工卖保险时候都没有这么绝望。那时候多累想到有她我就浑身充满干劲。就是觉得我一定要努力，还有人等着我呢。现在，我福利待遇工资工作压力都挺好，但是我就是活着没劲了。

记得最清楚的一天，从中午12点开始卸货，一直到第二天凌晨3点卸完。天下着大雨，我没有雨衣没有雨伞什么都没有，用塑料袋套上手机，深一脚浅一脚走路回出租屋。三公里下着大雨，我舍不得打车。虽然只有十几块钱，但是真舍不得。雨一直下，衣服湿透了，我把上衣脱了，光着膀子在路上走。那三公里我想了许多。我怎么也是正了八经的本科生，怎么就落到了如此地步。同学里面我是混的最惨的了。当时一瞬间觉得活着没希望了，这种日子什么时候才能到头？那一瞬间好想被车撞死。不过想起她，我知道我不能死。我还有你，无论多难多苦，你一直没有放弃我，一直等着我。我真应该庆幸你那时候没有放弃我，不然我真的会自杀的。

然后磨磨蹭蹭的度过了半年，什么也没有学会什么也没有积累，接着又快到了省考的日子。我辞去了所有的工作，偶尔当一两天装卸工挣点钱。每天在出租屋闭关备考。报考了她所在的那个环沪的小县城的纪委。然后，考试，失败。紧接着就是省直事业单位考试。闭关修炼。看书，笔试第一通过。要准备面试了。向父母要了点钱加上自己的一些积蓄陪她玩了好几天，因为我要离开魔都了。之前虽然我一直在魔都，但是很少陪她，因为我的自卑，每天生活在最底层。和装卸工快递小哥打交道。痛痛快快的溜溜达达逛商场，看电影，抓娃娃，钓鱼，逛公园。因为感觉这次省直事业单位志在必得了。所以心情还是比较愉悦的。那几天是毕业后最开心的几天。然后推掉了房子，她给我买了送给爸妈的礼物。回到了老家。第二天去了省会也就是南京，报了一个培训班，培训面试。那时候感觉真的志在必得，笔试分高，又有面试班的培训。最终还是太年轻太幼稚。那次又败北了。我都不好意思跟她说，我又失败了。

接下来的日子，在老家躺尸了一个月。生活工作还得继续，毕业整整一年零2个月了。什么技术也没有。失去了应届生的身份，找工作真的好难。父亲给我找了一个老家县城人才引进的指标。她的工作其实也不如意，她父亲给她找的一个文员工作，五险没有公积金，一个月扣完了只有4200块钱。不管吃住，她住她家。加上交通费。她手里也没钱觉得也很累。我说让她回老家吧，把指标让给她。她还不乐意回老家。我就放弃了这次机会。正好，父亲遇到了一个许久未见的亲戚。正好那个亲戚是做我这个专业的。央企总部在魔都。通过关系我又去了魔都，培训后分配到了距离魔都100公里的一个地级市。

在那里潜伏，我在等第二次全省统一的省直事业单位招聘。终于等到了。这个系统内招了很多人。不过是分区域报考。我报考了她家所在的那个地级市。最终以笔试碾压的成绩成功录取。

然后就是入职培训。培训过程中，有一个领导看上了我，让我跟他走，我没同意。反而央求那个领导把我分配到了她所在的区域的那个单位。这样，我来到了坐公交距离她家只有30分钟路程的地方。用时1年半。人来了，心变了。

这一年半真的不容易，我什么都干过，多苦多累，多不要皮不要脸。最终我履行了自己的承诺。来到了你身边。但是一切都晚了。房价已经飞上了天。前几天那个给我调动工作的领导给我打电话，问我快结婚了吗。等着喝我喜酒呢。我都不知道咋说。

腾讯网车站不舍的镜头。毕业那天，我送你走。你眼泪刷刷刷的流，我也哭了。好像傻逼的电视剧情节，我追着火车跑。谁又没有年轻过呢！

据说海底捞一个人吃火锅是有熊陪着的。哪天我去海底捞试试有没有熊。

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！

她的脸型不是现在流行的小脸是类似于王祖贤的这种脸型。当然没有王祖贤漂亮。她总说自己脸大。我说她的脸型有点像日本人。

开贴的目标，不是希望你看到，回到我身边，因为我了解你。只要离开你就不会回来。也不是想说我多好，卖个好人设，没意义。只是心里憋屈，想找个地方发泄一下。

很多朋友说我矫情或者多愁善感的。我承认我确实如此。我前面已经写了。我这人确实存在这个问题，敏感自卑，多愁善感。有时候还有点怂。不过关于你的事我从来没怂过。本人也不是弱鸡。练过一段时间散打，一般人两三个我还真不发怵。只不过为人比较随和。一般先礼后兵，不过只要把我惹急了，弄不服你我不罢休。性格比较有韧性。母亲也说过，我儿子有一种狼的精神，只要能力能达到的，必定穷追不舍，不达目的誓不罢休！

不过平时确实慵懒了一点，上进心不是特别足，以前有你，还知道努努力，现在没有你了，根本啥也不想干。就是每天躺尸。

分手那天，你告诉我不要再联系了，不要再见面了。我们有一个软件恋爱记。分手后我看到你又登陆了两天。微信也是好几天后对我关闭了朋友圈。然后又好几天后真正的拉黑了。你也在纠结，最终你还是选择放弃了我。

这次回家，本不想回家的。源于那条短信。母亲想让我回来。我不想回家因为我不想接触外面，只想把自己禁锢起来。突然间感觉母亲老了。就一年前母亲每一次送我走都是乐呵呵的说，孩子去闯吧。努力奋斗，妈不拖你的后腿。现在，我刚一到家母亲就哭了，说好想我，不过才十来天没见面。有时候一边吃饭眼里都含着泪。母亲真的老了。尤其我这个事对母亲打击太大了。对我打击这么大。疼在儿身痛在娘心。虽然我装作没事的样子，乐呵呵的傻笑，母亲养了我20多年，她又怎么会不知道她儿子是多么重感情的一个人。她儿子有多么痛心。其实本不想让母亲知道的。不过没有办法。

    一晃之间，毕业两年多了，总感觉自己还没毕业。好想回到那个城市，那个校园，和朋友们和你哪怕再过一周的大学生活。

两年间我经历了很多，很多。经历了之前20年没有经历的。至于我有稳定工作了，我养的起自己了，我在空调屋里面，再也不用室外工作，我干干净净一尘不染。我制服皮鞋一身。一双耐克鞋我一个月买10好几双，一个最新款苹果手机我一个月买一个半，一辆polo一年买得起一辆。但是我想回到穿安踏用红米的日子。

单位让想参与评职称的职工报名，我没参加，没有心情。

刚刚翻了翻往年的说说，10条说说里面关于你的有8条。

我说我会删除你的一切，我还没下定决心忘记你。

我是做的有多不好，让你放弃我们整整八年的感情。我觉得我的人生实在是太可悲了。

你年龄大了，是我没有能给你你想要的。你等了我够久了。是我没有能力，都怪我，都怪我，都怪我！离开我你也难受我知道，我们互相一起长大，我理解你。你曾经爱笑乖巧。是我给你太多压力。让你很久没有微笑了。

其实我真的理解你。你只是不愿意让你的后代重复你的故事，不想让孩子跟你一样当留守儿童。

记得初中时候，班里来了一个帝都的女生。说是帝都，不过是她父母在帝都工作，并没有户口，不然也不会回老家上学。满嘴京片子，漂亮，身材好，英语口音特别标准。班里有一个小富二代看上了，那小子颜值身材家世在小县城相当不错了。狂追但是没成功。那个女孩儿后来，读完了大学回北京工作了。破大学，工作也一般。最近看她朋友圈刚生完孩子。嫁的老公丑的很。可以说完全不忍直视。但是关键人家在帝都有房有户口呀。这个女同学也完成了她的心愿吧。终于扎根帝都了。

还是一个高中同学。女生。和我关系很好，有气质，漂亮。家里好像是我们那县城的银行之类的子女吧。和男朋友青梅竹马。我和她男朋友也是兄弟。她男盆友也是考取了和她一样的大学。然后女生去了上海。男生一开始没有去上海，但是经常去看她，毕业一段时间内两个人还经常秀恩爱。他去上海找她玩了之类的。然后大概一年后，也就是去年，我问他啥时候结婚，他说早分了，我说咋回事？还不是她傍上了一个上海土著。比她大十来岁。后来就看到她朋友圈的婚纱照之类的。去年我就想你不是这样的女孩。但是。。。。。

有的人说我矫情，我确实挺矫情的。咳。分手了完全没有希望了。我写这个帖子不是为了让她看到回心转意，也不是卖自己的好人设，就是心里憋屈，想找个树洞发泄一下，我不知道什么时候你变成了这样的女孩子。我知道即使你在外面碰了壁你也绝不会回头。分手那天我问你你想好了吗？一离别就是永远，你说你想好了。我矫情也许并不是全部因为你，我在祭奠我的青春我的爱情。我最纯洁的爱情。也许我会像身边的朋友同事一样，去相亲，先看女方陪嫁多少钱，什么样子的车，最终变得像他们像你一样为了钱为了势利而活着。但是，我想在这里祭奠我的青春，我的梦想，我最初的爱情。

朋友圈好多发结婚证的。

    倩女幽魂，说真的，之前没有完整的看完过，今天第一次完整的看完。

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