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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第22页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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一直都在，只不过每天的工作生活就是白开水。 平时在单位就是不停的上班上班上班。在单位休息就是补觉，补觉，补觉。懒得跑步，懒得打羽毛球，懒得出去看电影，懒得逛街。死肥宅。 休假了就回家，死宅。 每个周期和外界有接触的就是回家路上吧，会去上海坐车。坐公交坐地铁坐火车。 会看到很多漂亮的小姐姐。 有时候会和同事一起去上海坐火车。 不得不说，大城市的姑娘就是长得好看。套用一句电影台词，城里的姑娘就是白。 有时候和同事开玩笑，上海的姑娘一看就像值500万的。（因为想娶上海的姑娘怎么也得有套房吧，一套房就要500万了。）就是比小城市的漂亮姑娘多。500万，指着我的工资，一辈子都挣不到。 |
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我又休假啦，目前在家。 临回家，听母亲说，我表妹被车撞了。 然后一下火车又去医院看了一趟表妹，别的没事儿，就是小腿骨折了。所幸应该没有什么大问题。司机也逃逸了。表妹在的医院是我们这特别出名的一家私人的骨科医院。我曾经还在这个医院看过病，我那次是膝盖脱臼。是高三到复习那年暑假。一晃八年没有去过那个医院了。当年觉得那个医院挺大的，毕竟一个县城的私立医院，八年前当初就有六层主楼了。但是现在看起来有点破了。和八年前来相比只多了中央空调。剩下的看起来没啥变化。 从医院出来，去了一趟商场，买了虾，买了鱼，买了排骨，买了牛肉。父母一直很节俭，舍不得吃舍不得穿舍不得花钱。像牛肉，虾。是我分手前绝对不会出现在我家餐桌的。一切的一切不过是想给我攒一套房子的首付。不过，呵呵呵呵。。。。 |
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其实这段时间，仍旧每天都会梦到她。每天。 梦醒了，梦里的情节却记得清清楚楚的。 假如你现在让我想想她长得什么样子。说实话我想不起来了。毕竟一年没有见过了。 但是在梦里她是那么清晰那么清晰。 在梦里她有了老公，很帅，有钱，阳光，有自信。哪里都那么优秀。 |
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其实前面有的朋友说的对，也许和这个人无关，我只是舍不得长大，舍不得认清现实。其实现实就是这么赤裸裸，没有人会陪你一辈子，没有人会无论是你贫穷还是富有，无论健康还是疾病都能陪在你身边。而我不愿意接受这个现实吧。其实这就是成年人的世界。 经历过就不会再去爱的那么深，就不会那么义无反顾，就不会那么奋不顾身。我们变得越来越自私或许说是自保。我们会把我们自己的利息放在其他人的利益前面。而不是傻乎乎的付出一切。 其实就是所谓的成熟了，长大了。 |
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明天回单位。休假结束。 下次休假准备陪父亲去北京复查，明天要开始抢阜外的专家号了。 |
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明天是七夕节呦。 十年前的七夕，我们在一起的。一晃十年了。那时候我们才十几岁，现在距离三十岁越来越近了。那时候还是一个高中生，穷的不行，穿着稚气的衣服。现在你上班是女白领套装，我是一身制服。那时候万万没想到，会变成现在的样子。 九零后真老了。 |
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上级主管职工救助的同事，前几天跟我联系，因为了解前些日子我和父亲去北京看病了。我今年是否还需要救助，我说不需要了。其实是因为救助分情况的，要住院的才会救助。上次去北京，虽然也花了钱，但是都是检查费，并没有住院。虽然在老家县城住院了，花了2000多块钱。 其实我有私心的，不想这么早报上去，每年只有一次机会，万一这次父亲检查情况不好，要准备手术，手术完了，还可以申请的多一些。 |
| 下午午睡时做了个梦，梦里面是个黄昏，外面下着大雨，我骑着摩托车，奔波在一条泥巴路上，因为我本身骑摩托车也不熟练，所以，在梦里也不熟练，雨特别大，路特别泥泞，我睁不开眼，路又滑，摩托车不停的摔倒，我不停的摔倒，然后又把摩托车扶起来，不停的往前走。但是仿佛那条路没有尽头。永远也走不到头。 |
| 中午12点，阜外医院就要放号了。希望能抢到！ |
| 康医生28号不出诊。所以计划提前，预约的21号的专家号。 |
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在单位院子里坐了一个小时了。一个人很安静。 天气慢慢的凉了。虽然中午也热，但是早晚变得不太热了。十年前的今天我们在一起的。一晃十年了。 那天晚上我们成为了情侣关系，我激动的半夜没睡。从那天起我不是一个人了，我以为无论发生什么我们都会在一起，一起面对。觉得人生中多了一个人。 晚上在单位没法回家的同事在聚会，我推掉了，没有去。一个人享受这寂静的夜晚。 |
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歌曲和今天很应景。 |
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承受了整整一天的朋友圈暴击，很多人公开恋情了，比如曾经过年时候和我相过亲的那个女神级别的护士妹子。 她男票送她的香奈儿香水和鲜花。哈哈，我当初不要微信多明智，我知道自己明明没有被看上，我还主动要微信，完事儿被别人挑拣。直接不要多有面，显得跟咱没看上她似的。 |
| 原谅我土鳖，不知道香奈儿多少钱，刚刚上网查了下，也不贵嘛。千八百的。我也买得起。哈哈。大学毕业后，原来过节起码我送她也得送个两千来块钱的金项链之类的吧。神仙水咱也送过。 |
| 三点了，还睡不着。很困，但是睡不着。明天还得上班呢。 |
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做了梦，梦中她回来了，当然我很开心啦。 在梦中第二天，我出公差，然后和司机在高速上飞奔。然后被大货车怼了，一瞬间我和司机被撞飞了出去，在梦里我感觉起码有10米高。被撞出的一瞬间，原谅我也不知道咋想的，一把抓住了司机，然后一顿骚操作，总之是刻意的，在落地的瞬间把司机当做了垫子。然后落地，很痛，脑子嗡嗡的乱响，但是我还有理智，掏出手机打了救护车，而且明确说两个人，要两台救护车。然后静静等待的时候，我感觉自己灵魂出窍了。其实在梦里我死了。然后在上空飘荡。 |
| 接着说这个梦，然后我的灵魂飘荡起来，但是很奇怪，司机并没有灵魂出窍，所以也就是说司机还活着，而我死了。然后不停的在天上飘荡。 |
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检查完了，化验结果比想象中好一些，起码稳住了。室璧瘤没有扩大也没有缩小，心功能比之前稍微变好了一些。医生建议回家修养，补充营养，不劳动不费心。 半年以后来复查，同时让我们停了替格瑞洛，说到了一年期限了，这个药过了一年再吃没有啥效果了，同时增加肾脏负担。又给添了一个几十块钱块钱一个月的药。 不幸中的万幸，起码稳住了。没有向坏的方向进一步发展。 感谢康连鸣医生。 |
| 活着！ |
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看了纪录片，我们为什么会贫穷，中国篇，出路出路。 |
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刚刚看完的电影，意外空间。 其实我们就好像那只仓鼠，在那个轮子里不停的跑动，不停的重复人生罢了。 人生前45年，人生后35年不同。前45年，我们可以忍受痛苦，疾病，绝望，因为我们还年轻，所以我们健身，努力活着。盼望着等待着新的开始，后35年，我们老了，绝望了就真的绝望了。我们开始疯狂的酗酒，吃，疯狂的做爱，静静等待着死亡的到来。 我们都会犯错，有的人一生都活在自己犯得错误中不能自拔，所以人生越来越悲剧，就像第一个故事里面的撑船大叔，他一不小心让一个孩子落了水，折磨了他35年，引出第二个故事里面的红衣服胖大叔，红衣服胖大叔因为把养女的哮喘器弄坏了，导致了离婚，所以酗酒，滥交，自杀。红衣服胖大叔的养子不小心打伤了嫌疑犯中的哥哥的腿，后来又打死了自己妻子出轨的情夫，最终坐牢35年，出来后自杀，嫌疑犯弟弟由于一不小心把客人的治疗过敏的药物摔了，而被辞退，自杀身亡。 也许存在平行空间，在另一个空间里还有一个我们，那个空间里的我们积极向上的活着，我们在这个空间里就会越来越好，那个空间的我们颓废着活着，我们在这个空间里会变得越来越差。 |
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最近她依旧出现在我的梦里，依旧是每天都会出现。她在梦里活的很好。 我觉得一切都是虚妄，一切都是假的，现在的分开是假的，曾经的在一起也是假的。一切都是假的。这一切都是一个梦。梦里醒来，我只不过在高中课堂里面睡着了。我等待着数学老师把我拍醒，然后身边的同学们在笑我。 那样多好。 虽然我知道人生没有彩排，也不会有复盘，但是好想人生有复盘的机会！ |
| 那样，我可以努力学习，也许不会再去打扰她，不会在一起。我会早早地领父亲去看病，父亲也不会得病，我会早早地买个房子。 |
| 一切都太不真实了。又太真实了。 |
| 看了一部电影，心迷宫。 |
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| 戴着耳机听歌听到耳朵痛了，躺着看视频看到眼睛疼了，王者玩到腻了，手机玩到没电了 头晕想吐了，我是悲观主义者，真的感觉自己孤独得像一条狗。 |
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今天没上班。 昨晚5点多才睡。睡不着，漫无目的的刷手机。 睡到上午11点半。醒了。躺着望着天花板。漫无目的的耍手机，其实什么也没干。就是不停的刷手机。也没吃午饭。 两点，看了一部电影，爆裂无声。然后睡觉。睡到5点，被恒大的电话吵醒了，因为我之前咨询过老家的恒大的房子。 醒了，五点半去食堂吃饭。吃的鱼香肉丝，红烧排骨，酸辣土豆丝，凉拌油麦菜。主食花卷，馒头，豆沙包，米饭。汤西红柿鸡蛋汤和大米粥。在餐桌上和那个女同事聊了聊，那是今天我说的第一句话。 六点回宿舍，在家里的群里@我爸妈，谁也没有回应。等了半小时，有点害怕，怕父亲又犯病了。给我妈打电话，我妈还在地里干活。给我爸打电话，我爸在村口和别人聊天。电话里，听到父亲旁边的问问我爸，谁呀？我爸说：儿子。我爸问我是不是后天回家，我说是。旁边的人逗我爸，让你儿子给你带点好酒好菜回来。我爸笑着说：好菜不用说，好酒本来我就不喝酒（我爸滴酒不沾）现在更不喝了。闲聊几句。挂了电话。继续盯着天花板。盯了一个小时天花板。开始刷手机，刷抖音。其实手机里什么都没有。 眼疼。 准备晚上去值班。 |
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我的生物钟全是乱的。乱极了。一方面和工作有关。一方面心里烦睡不着。 身体也觉得不舒服，就是那种特别虚。做点啥事都会流虚汗。有时候心跳会快。躺在床上能听到自己的心脏在砰砰砰的跳。性欲极低。胡子倒是长得飞快。电动的都不好使了。我已经开始用吉列手动了。因为胡子两天不刮就会胡子拉碴。同事们开玩笑说看我的胡子我一定是钢铁直男。 |
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长了不少肉，制服紧绷绷的。精神也颓废不堪。 昨天一个同事劝我，减减肥，改变下精神。五官挺立体挺好看的小伙子，现在完全油腻猥琐到像40岁的。 |
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这点钱真不好挣，晚上要值班，生物钟全是乱的，过年两年没回家了。 不过比我之前好多了不是吗？ 又梦到了那个雨夜，我一个人走在大街上，下着雨，浑身淋透了。舍不得打车，就那么一步一步挪回了租的房子，没吃的，饿的不行。梦到了那天在沙县门口，因为梦寐以求的麻酱拌面，想着是否要吃霸王餐。想起了那段时间我和所有的朋友切断了联系，最怕的就是朋友电话，我怕丢人！想起了那时候无数个晚上干完活回来，在出租屋看书，一页，一页，一页，一页，一页，一页。 那时候我还有她，那时候我还有她，那时候我还有她！那时候我还有梦想呀！那时候我还有梦想呀！那时候我还有梦想呀！ 我现在安静的躺尸在床上，听着音乐，刷着天涯，肚子里有饭，中央空调开着，工资卡每月一号准时到账。走到现在真的不容易。一步一步一步。我谁也没靠，我自己一点一点拼出来的，自己一页书一页书一页书读出来的，自己一道题一道题一道题做出来的。 |
| 回家路上 |
| 回到了单位，又是一轮新的开始。 |
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困得要死。头痛欲裂。眼疼。 却又睡不着。 焦虑！ |
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关于爱情，越穷越痴情。 逛情感论坛，很容易发现一个现象，痴情得无法自拔的人，大多是穷人。或者说，是活得比较失败的人。 工作大多不能产生成就感。 目标无法实现。 挫折重重。 银行户头空空。 得到的认可与尊重比较少...... 一个人越厌恶自己，就会越渴望爱情。 ta会不断制造爱的幻梦，跻身其间，以告诉自己：我存在，我活着。 加缪说，生命本身就是一场虚无。为了填补虚无，我们需要创造意义。 有人会投身事业，有人会追逐梦想，有人会创造奇迹，有人则在旅行与社交中，获得存在感和价值感。 但这些都需要投入金钱与时间，智识与才华，野心与意志力...... 太累了。 也太难了。 最多快好省的，是爱情。 爱情，只需要一点肾上腺素，就能让一个人忘却虚空。 但它可悲的地方也在于此—— 它只能让你忘却虚空。 《被嫌弃的松子的一生》里，松子一生都在追逐爱。 这种狂热的追逐，奠定了她的悲剧基因。 因为，越狂热，越虚弱。 越放大“他”的意义，“我”的价值就越小。 最终，她在一次次的讨好、一次次的放弃自我中，变成了一个无家可归的、肮脏的、臃肿的垃圾婆。 松子命途多舛，一生悲催。 可惜，这种悲催的命运，又加重了她对“爱”的执着。 她说，我要跟着他，就算下地狱。 最后，她真的惨遭横死。 松子不是孤例。在现实生活中，在滚滚红尘欲望都市里，她有着无数的投影，也有着无数的镜像。 你会发现无数个松子2.0版，就生活在我们身边。 昨天在某个app里，看到一个痴情无比的女孩，用两年时间，一直在倾诉和前男友的点点滴滴。 她从2017年开始开始发言。 直到今天，仍然没有停止。 她的“大坏蛋”已经结婚了。 可是，她依然留在原地，每天都在听他曾经发来的语音，看曾经的聊天记录，然后哭得彻夜不眠。 她会在下雪的时候，提醒那人记得加衣裳。 会在下雨时，提醒他带伞。 会在天气变凉时，提醒他保重自己。 看到这些话，你应该也会觉得感动吧？ 可是，我看到的时候，第一感觉就是，这女孩应该活得很糟糕。 果不其然，再看下去，她不如人意的现状就清晰地出现了。 她长得不好看。（有错别字，文化水平应该也不高）。 生活不顺。 不顺到“都想死了”。 工作换得特别勤。 没钱，靠借债度日。 看到这里，内心只有一句话：姑娘，也许你多赚一点钱，获得多一点认可，也许就不会沉沦了。 因为，当你能改变自己，就不会通过沉溺于一种关系来寻找自己。 刘瑜写过一篇文章，叫《爱情是庸人的避难所》。 其中提到一个兔子先生，在情人和妻子之间跑来跑去，一会儿回家，一会儿离家出走，跑去与情人同居。 还有一个小镇售货员，也在丈夫与情人之间暧昧不清。 他们制造了莽莽榛榛的爱情，并在这些爱情里获得“我多能啊，我多厉害啊，有两个人爱着我”的满足感。 可是，刘瑜不客气地评论道： 这只是利用他人的爱，来遮蔽自己的平庸。 因为爱情是成本很小、“进入门槛”很低的戏剧。 如果要以做成一个企业、创造一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种……来证明自己，所需才华、意志、毅力、资源、运气太多，而要制造一场爱情或者那种看上去像爱情的东西，只需两个人和一点荷尔蒙而已。 于是爱情成了庸人的避难所，于是爱情作为一种劳动密集型产品被大量地生产出来。 而《狂热分子》里，霍弗也用大篇幅，告诉我们一个道理：越失败的人，越狂热。 因为失败，ta会充满“急遽改变的渴望”。 改变不了自己，就痴迷于改变关系。 而失败者排斥理性。 他们只迷恋情绪。 于是，就会发生一系列女生对痛苦上瘾的悲情现象。 记得从前看《乔布斯传》时，对乔布斯的绝情很是耿耿于怀—— 爱过的女人一直在求见面。 他就是避而不见，甚至对她的悲惨也无动于衷。 我本以为这没良心。 但后来随着自己工作的改变，社交圈的扩大，渐渐理解了这一切。 一个人的注意力是有限的。 《心流：完美体验的心理学》介绍：注意力的理论容量只有每秒 126 比特，即，一个人同一刻只能处理 7 个单位的信息，而注意力切换的最小间隔是 1/18 秒。 或许你和我一样，以上的字个个都认识，就是不知道它说什么。 我再翻译一下：一个人在世 70年，按每天清醒状态 16 小时算，人一生处理的信息总量是 185G 。 是的，185G。 这就是我们这一生能处理的信息总和。 一个硬盘的容量，可能都比它大。 它少得如此可怜，一定要让它效率最大化。 而效率最大化的原则，只有一条：让时间与注意力用在最重要的事情上。 乔布斯就是这样做的。 他将90%的注意力，都放在自己的事业中，对其他的，都无暇兼顾，也无心兼顾。 而我几个做企业的朋友也说，工作比爱情嗨多了。 倘若攻克了一个大难关，拿下了一个大单，开发了一个新产品，写好了一个牛逼的程序，公司成功上市...... 那种巅峰体验，10000次的性高潮加起来都无法企及。 他们更乐衷于工作，因为工作足够令他们兴奋。 至于爱情与婚姻，这只是锦上添花的事情，不会为此大伤脑筋，或大动干戈。 甚至还有人说，事业正处上升期时，性欲都没有了。 许多女性对此耿耿于怀。 但是，指责与审判，改变不了任何现状。我们还是应该思考一下，为什么男性能够更洒脱，拥有更多资源，拥有人生主动权。 最根本的，就在于他们的热情、创造力、生命能量，都不是投注在关系上，而是投注在工作上。 情感不是生活的全部。 毕淑敏说，有成千上万的男人，都可以成为我们的丈夫。 他不是唯一。更不是你的终结。一个人离去了，犹如黄鹤不复返，那就在心里埋座坟，偶尔祭一祭，但不必天天挖出来哭一场。 比之于哭故人，你还有更重要的事要做！ 那就是改变你的处境，为家人与自己，谋得更好的生活。 最后想说一句，无论你是谁，站在哪里，现在在做什么，都要记得，真正赖以为生的，是自己创造的价值，而非自己创造的关系。 关系终有尽时。 而你所创造的价值，却会令你不断增值，越走越好。 文字来源于公众号（我是周冲）的原创文章《越穷越痴情》 觉得好棒分享，侵删。 |
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和大学同学聊了一个小时。他是那种进取型的，我是保守型的。 大学毕业后他去学了计算机。目前除了国企的工作以外。已经开始组建自己的团队，开始接私活了。 每一次和他打完电话，都觉得我在虚度青春。焦虑，焦虑，焦虑。 |
| 我是全家人的希望。再难我也得挺下去。 |
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今天跑步，连两公里都跑不下来了。去年我可是能跑8公里的汉子呀。 今天又有一个同事结婚了。 虽然我不想，但是她依旧出现在我的每一次的梦里。 不过我不用害怕了。 分手后，最大的感触是什么？我终于不用每天担惊受怕你会离开了。 爱情也许是两个人的事儿，婚姻是两个家庭的事儿。 我慢慢的懂得了我的幼稚，她是成熟的，我是幼稚的。我慢慢懂了即使我们当初在一起也不会有好结果。 9月10号。教师节。祝亲人教师节日快乐。发现我家好多教师。 |
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当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。 |
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| 人生这场旅程，我愿从未来过。 |
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都说事业单位待遇好。过年过节米面油蔬菜水果。但是来了快两年了。今天第一次收到单位的过节礼盒。据同事说。这是某某上台后，第一次发年节礼。 不值啥钱。两个老字号的礼品盒大概300来块钱。 不过值得纪念，这是单位给予的第一次福利。 |
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被爱的人不流泪，幸福的人不晚睡。 好的。我既没有人爱，又不幸福。 准备去值夜班。 |
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| 不能回帖了？ |
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今天回单位。在家休息了几天。 下午又梦到她了。其实会每天梦到。梦里在大学。醒来的时候窗外已经黑了。 我的一个小学老师被家里的煤气给烧伤了。据说挺严重。整个上身前面都烂了。飞来横祸。 人生永远不知道下一秒会发生什么，无论发生什么我们都只能接受默默前行。 |
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| 一天天的，活着没劲。 |
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很丧。 宿舍就我一个人。连个说话的人都没有。想睡一觉。但是闭上眼辗转反侧睡不着。 关了灯，点了一根烟。吸的时候烟头会瞬间一亮，伴随着烟草燃烧的沙沙声。瞬间又暗了下来。一明一暗一明一暗。仿佛烟草也有了生命，就像有个人陪着我一样。 |
| 我以为我会慢慢忘了她。却整夜梦到的都是她。叫着她的外号。她给我唱歌。很丧很丧 |
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五分钟内接到了两个红色炸弹。 一个初中同学，一个大学同学。 大学同学中第一个同寝室的结婚。 |
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今天看了一部电影。了不起的盖茨比。～不放手的执念就是一场幻灭。 其实一切都是执念罢了。盖茨比爱了她五年。是真的爱吗？黛茜又有那么优秀吗？值得盖茨比用每晚的盛大聚会。那么大把的 去吸引她吗？这个世界比黛茜优秀的姑娘多了去了。随便一个姑娘盖茨比都会如此吗？不会！那是五年的梦。在盖茨比穷困潦倒的时候，一直支持盖茨比的东西就是这个梦想。娶了她，娶了她，娶了她。这是他的梦想是他的执念。其实并不是黛茜多么优秀，她就是那么一个普通的金丝雀。只不过恰恰盖茨比五年前遇到的是她。如果五年前遇到的小红，遇到的是阿花。依旧会如此，盖茨比爱的不是黛茜是爱的自己的执念。 他每晚都会用眼睛去看那一道绿光，用手去触摸那一道绿光。那是他的梦想。绿光必将熄灭，梦想终将逝去。 整部电影给我印象最深的几个片段，一个是盖茨比与黛茜的再次相遇那一瞬间。一个是盖茨比领着尼克和黛茜参观自己的家。那是给黛茜的家，那是他梦寐以求五年来日日夜夜都梦寐以求的给黛茜的家，在他不停的往下扔衣服的时候，我觉得很震撼，他也许真的很爱她，即使她不在，他依旧给她准备了那么多。一个就是盖茨比死亡瞬间嘴角的一笑。 最后一刻，盖茨比被枪杀，恰巧是电话铃声响起的那一刻。他以为是黛茜打开的电话，嘴角微微上扬，其实那个电话是尼克打来的。不过盖茨比是幸运的，虽然那天晚上他已经知道自己失败了，但是他依旧在自己骗自己。他以为是黛茜打来的电话。对于他来说身体的死亡远比梦想的幻灭更幸福。 盖茨比死了，有人会在意吗？每晚来的名流不会在意，黛茜不会在意，只有自己的父亲和尼克给他送葬。他爱了五年的姑娘，他愿意用生命去守护的姑娘，早已经开始了自己的新的生活。就好像一切都没有发生。 每个人都是在爱自己。黛茜爱的曾经是那个冒充富豪的年轻军官盖茨比。爱的是那个富有的盖茨比，她不会爱那么穷困潦倒的盖茨比。Tom爱的是不同的女人，他爱黛茜是因为黛茜是一个依附于男人生活的人，一个不知世事的金丝雀儿，爱的是那个他又重新在一个土豪夺回来的黛茜。即使貌似最伟大的盖茨比他真的那么爱黛茜吗？不是，他爱的是自己五年的努力，爱的是自己想象中的黛茜，爱的是自己的执念。仅此罢了。 请记住，我们永远不要爱别人超过爱自己。 与君共勉！ |
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我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。 “每逢你想要批评任何人的时候， ”他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。” 世界不会在意你的自尊，人们看到的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。～引申一下，男人最无能的就是没有资本，只能靠跪舔女人得到女人的欢心。你对于她没有价值时，你会被一脚踢开，她不会犹豫片刻。 |
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这辈子要爱自己。爱别人永远不要超过爱自己。 如果有谁永远不会抛弃我。我相信只有我爸爸妈妈。不会还有第三个人。永远不会。 |
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单位省厅发了一个红头文件。单位系统内部人员调动。有的地点缺人缺的严重。是双选。你报名想去的地点，然后你想去的地点选你。当然报了名也不一定会被选中。估计又是拼关系。要看你想去的地方选不选你。 其中包括我的老家。距离我家50公里左右。报名吗？据我了解。老家的那个单位每年比我现在少拿2万块钱左右。 理性告诉我应该报名，应该回家了。老大不小了。一无所有。不能总在外面飘着了。但是脱离我的老家，那个贫穷落后的地方。是我从小的梦想。也是我爸妈从小给我灌输的梦想。真的要离开了吗？ 要离开了。十年梦碎。青春再见。梦总要醒的。玻璃总要碎的。我知道你永远不会回来了。虽然我曾无比痛恨这里。但是依旧舍不得离开。离开这个距离你只有几十分钟公交的地方。 就好像我之前的十年的努力真的永远白费了。永远白费了。那我当初直接回老家多好！我在这白白浪费了两年时光！不对，白白浪费了10年时光！ |
| 有没有人告诉我应该怎么办？ |
| 到底怎么选择？！明天就要做决定了！ |
| 怎么选择？又到了人生的十字路口！ |
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对了，回到老家的话，单位是在市区里。比我现在呆的这繁华。 回家可以买房了。可以相亲。可以照顾父母。也许幸运的话会遇到那个也许对的人。过上夫妻俩一个娃。一辆车一条狗的小康生活。 但是我觉得我真的十年的努力白费了。 其实我也知道。凭我的能力真的不配生活在这里。我也没啥能力。我知道我不配。 |
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出乎意料的父母反对我回家。他们总觉得留在这比回家发展好。我老家那边人自己都看不起我们那。有点能耐的都愿意往外走。自己本地人都看不起。说实话我们那无论是城市基建还是城市发展和我目前呆的这没法比。差距实在是太大了太大了太大了。不是一个层级。 但是留在这买不起房子。身边也没有朋友。至于女朋友。我们单位是省直单位。很少与当地有接触。完全的外来户。再说没房子谁跟你。至于在老家找女朋友。人家一听两地分居都不乐意。 父母是极力反对我回家的。他们从小给我灌输的就是离开这离开这离开这。我虽然各种漂泊。但是他们还是为我骄傲的。因为我最起码没有混到混得回老家。 他们也许还对我有幻想，觉得自己的儿子会有出息。觉得哪怕在这边混日子也会比回老家。其实我也知道这边比老家发展的好。将来会发展的更好。 我自己从小也可以说被父母洗脑了，也许自己从小不知道自己几斤几两。我也从小不想回老家。总觉得回老家是很丢人的。 |
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之前写过，当初要是报老家的单位多好。其实现在来看。我心理还是不愿意相信我是这么平淡，平凡的人。内心还是向往大城市的繁华的。 但是很不幸。我又没有父母的家底，又没有自己的能力。就像北漂沪漂一样。你以为北京上海为你敞开怀抱，其实是你的一厢情愿罢了。没有户口没有房子这个地方永远不属于你。最终混不下去了。还是要灰溜溜的滚回老家去。 |
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我也不是进取型的人格。属于那种保守型的。指望我阶级跨越是不可能了。 再说我尽力了。毕竟我基本上实现了从农村到地级市的跨越。假如万一我很幸运，还能够有下一代的话。是否能够跨进新一线那是他们的事儿了。我尽力了。 |
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今天是阴历9月16。是她的生日。丫头，祝你生日快乐。答应我以后的人生好好的。要永远快乐。要找到那个把你当做宝贝，又有房有车可以让你过不用为了房子车子发愁的日子的男人。 丫头我可能要走了。这十年来。好像一切都是一个梦。我一切的努力都白费了。我要走了。如果早知道有这一天。那我还白费劲考到这里干什么？直接考到家里就好了。 我真的可能要走了。我这一走也许永远不会回来了。永远不会再回到这个让我曾经梦寐以求又伤心绝望的地方。我们永远没有可能了。虽然我知道早就没有可能了。 丫头。我还会忍不住想你，忍不住会梦到你。梦中你很好。很好。因为梦到你我还梦到了很多叫不出来名字的高中同学大学同学。虽然我记不住他们的名字了但是我居然能够梦到她们。也许是因为你吧。不然我也许永远想不起他们的样子。 丫头我真的要走了。十年梦碎。 好像一醒过来，是在大学课堂上。看到身边的你看着我笑。这一切都是假的。 |
| 愿我忘了你，明年不再祝你生日快乐。 |
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再一次站在了人生的十字路口。我也不知道自己是否选择对了。 现在看起来两年前我选择错了。毕竟失败的很彻底，什么都没有得到。 但是我还是那句话，假如时光倒流，我依旧会那么选择。这就是我的性格。我的命运。我会这么选择。我尽力了，我来了我不后悔。 我答应你的事儿，我尽力了。虽然我没有买得起你魂牵梦绕的房子。但是我答应你的两年内来到你所在的城市我说到了，做到了。 曾经我以为这么顺。一定是命中冥冥之中自有天意。现在想想多难呀。正好就这里招人。正好我符合要求，正好我考上了，正好有领导赏识，所以我来到了这里。我曾经以为这么顺，就是命中注定我们会在一起。谁知道上帝和我开了一个玩笑。 一切的努力都白费了。十年！ |
| 也许这又是一次上天给我的机会。正好今天是你生日，是报名的截止日。让我在你生日这天，决定真的离开你。离开这里。在我心里让你死去。 |
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