[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第21页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第21页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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    6月7日，又到了每年一度的高考的日子。我经历了两次高考。2010年和2011年。这会儿虽然想不起当年参加高考的试卷了，但是还能清楚的记得高考时候发生的事儿。我这人就是有个缺点，记忆比较深刻，很多事忘不了。
    记得第一年高考之前的那天晚上，我和好基友上着课就跑到了操场。两个人在操场溜达溜达。遇到了一个老师，三个人聊了好久。记得那年高考，她父母都回老家了。给她炒的菜，我记得清清楚楚的是西红柿鸡蛋，酸辣土豆丝，烧茄子，鸡腿。因为是寄宿制高中，考完试后要把被褥和生活用品搬回家。我第一次和她父母说话，装作普通同学的样子，说：xxx用我帮你搬东西吗？后来她和父母说自己恋爱了。据她说她父母第一反应就是我。父母不是傻瓜。很多事只是看破不说破罢了。
    2010年的高考那晚天气很热，晚上热的睡不着，我和基友在水房冲完澡。闲的蛋疼，两个人把消防栓拆了，把喷头扔到了楼下。现在想想真是荒唐。谁年轻时又不荒唐呢？一晃8年了，却依旧感觉还是在昨天。时间真快。总觉得自己还是孩子，一晃大学毕业都快三年了。
    而高考结束后，很不幸，我和她还有基友都考得不好，复读了一年。而她考的最不好。我说是我的原因她说不是。
    那年夏天，我摔断了腿，复读班开课了，我还没有去学校，比同学们晚去了一个月。每天傍晚吃晚饭的时候，她都会跑到学校有限的几个公共电话亭给我打电话，学生很多，电话亭很少，要跑着去抢电话，晚上吃饭时间只有35分钟，我只允许她给我打五分钟，不然她没法吃饭了。现在的孩子们都不知道公共电话亭什么样子了吧。那时候多好，两个人都很年轻，有无限的可能，虽然吃袋泡面都是改善伙食，住的地方冬天冷，夏天热，但是，好幸福，有目标有奋斗，我一直觉得高中复读那年是我人生中最有成就的一年，也是最辛苦的一年，也是最幸福的一年。每天有目标并为目标去奋斗，是最幸福的。
    愿明天高考的学子都能考出好成绩。！

    前天昨天连续参加了两场同事的婚礼，单身狗越来越少了。哈哈。
    最近办了一张信用卡，很荣幸是一张白金卡，今天去市区激活。
    晚安，全世界。
    愿余生被命运温柔以待！
    最近好累，从父亲上次住院到现在没有休过假。单位最近也是各种事忙的不行。身心俱疲。
    忙点其实也挺好的，起码可以让自己忘掉一些事。

    今天休假了，回家。
    忍不住看了一眼她的微信。她改了头像，改了签名，give me five 。一切都是最好的安排。
    有新男朋友了吧。突然间脸特别热，特别热，特别热！
    我知道我配不上她了，马上一年了，她也早已经忘了我了。我知道我甚至不配去想她，我在她眼里是个笑话。哪怕我这会儿死了，她也不会心疼一下下。
    人生好苦。
    我快撑不住了。真的。

好难过，为什么我的努力一文不值。为什么？我拼了命的努力，什么也没有得到。失去的越来越多，得到的越来越少。一年不如一年，一天不如一天。
我真的好难过，好难过！

睡不着了。

马上到单位了，明天开始上班。路上睡着了。又梦到了她了。在大学校园里面。她和别人好了。
我可能真的需要心理干预了。心情丧到了极点！极点！

其实她几乎出现在我每天的梦里。几乎每天。我不知道怎么办。好痛苦。

大家都喜欢一个人住吧。尤其是未婚的。我不一样。我害怕孤独。我特别喜欢单位宿舍。因为不是我一个人住。所以我不会自己出去租房住。我喜欢住宿舍。

大前天，我奶奶跟我说，她的邻居，跑奶奶家去了。七扯八扯的，说我家外面亲戚多（我祖辈由于年代特殊的原因，来的农村。）她表妹的女儿，87年的，刚离婚，带个儿子，没学历没房没车没工作。想找个对象。不要求别的就要求买个房。对儿子好。巴拉巴拉说到最后，原来是打我的主意。把我奶奶气的直哆嗦。我难道已经和这种女生匹配的地步了吗？虽然我没有歧视二婚的意思。但是87年女生配94男生。初中学历配本科，没工作配事业单位。亏她想得出。还要求我去当后爹，房子写她名字。莫不是石乐志？！把我奶奶气的够呛。其实我也挺生气。气的想去砸她家的锅！

自己给自己点尊严。

昨日是父亲节。你像父亲表达感恩之情了吗？
值班时候，听到了收音机里很多电台都在播朱自清的背影。也就是现在特别流行的，你坐在原地别动，我去给你买橘子。

    今天618，六月十八日。是购物节，更是我大学毕业的日子，时间过得真快。今天，我大学毕业整整三年了。生活却却一日不如一日。毕业那天记得校长的讲话，记得礼花和白鸽。记得校长和我握手时千篇一律的祝福。记得那天我抱着她的穿着学士服的合影。
    真快呀。时间。
    一晃，老了。

哦，今天还是端午节。好像端午节在我心里不怎么重要了？都忘了这个节日了。因为你们都放假了，我并没有放假，不过，我有三倍工资拿。昨天下午单位食堂包了好多好多粽子。
大家端午节过得开心吧？今天是端午小长假最后一天。希望大家路上注意安全。玩的开开心心更要安全第一。

618，消费了几百块钱。买了一双鞋子。单位发的鞋子有点磨脚。自己的皮鞋是大学毕业时买的了。穿了三年了。鞋底都塌了。很硌脚。当时花了200多呢。但是皮子很软。穿着很舒服。没有牌子的路边摊。其实如果可以买到同款的我愿意买同样的一双。不过买不到了。

    买了一个双肩包，之前的双肩包也背了3年了。当时花了80多块钱买的。都破了。
    最近工作可能会有调动，假如真的被调走，那就让我背着这个包滚蛋吧。

    我觉得我自己比之前成熟了。
    果然男人不经历事儿是不能成熟的。
    可惜成熟的代价太大了。
    现在我知道为什么她说我幼稚了，我确实很幼稚。
    可是只有幼稚的男人才会真的一心一意的全无保留的去奉献去爱一个人吧。
    成熟了或者说伤了，再也不能全心全意付出一切代价去傻逼似的去爱一个人了。
    就好像飞蛾扑火，即使飞蛾知道火危险它依然会为了光而去死亡，可惜人不是飞蛾，他被蜡烛烧了被蜡烛烫了，他就知道疼了。人不可能不长记性，也不可能被伤了，好了伤疤忘了疼。
    记得好多年前，QQ个性签名里面流行一句话，去爱吧，像不曾受过伤一样。可惜我再也不可能去爱吧，像不曾受过伤一样。
    成熟意味着什么？无论遇到什么事儿。处变不惊？淡定？其实更重要的不是处变不惊，不是淡定。这只是第一步，更重要的是第二步。遇到事儿，不仅仅是不怕，更重要的解决。目前我可能做到了第一步。而第二步很多人一生也达不到。
    成熟也许意味着冷漠吧。一切事儿，都像没有事儿。经历的多了就麻木了。不知道痛了。

    对了，给老爸买了一个紫砂壶，他爱喝茶，当时几十块钱的紫砂壶都舍不得买。给他买了一个。还给他买了一个躺椅。以后让他体会70多岁老头的退休生活。躺在摇摇椅上端着紫砂壶。
    父亲一病，不仅仅是经济压力。更是身为儿子的我，不得不站出来。再也没法推脱责任，再也没有办法躲在身后。曾经抬头看有父母顶着，现在抬头看，谁也没有。只有我自己。
    好像有兄弟姐妹。其实不仅仅是分担经济压力，更是一种心理。
    还是奉劝大家，有经济条件的话，最好还是尽量要两个孩子。

    今天看一个同事的群里的小视频。高速上也不知道哪里出了车祸。很吓人。前排的男性，趴在方向盘上，都是血，后排的女生睁着眼，却已经没有了呼吸，确已经死亡了。
    最近一个月老家车祸死了两个人。都是女性。
    第一个是和父亲在北京求医时候听说的。我们村的。女性，她前夫把她和她前夫的儿子卖了，不知道卖到了哪里。很震惊。我们那我从来没有听说过卖孩子的，从来没有听说过。而且还不是婴儿，也没有疾病，很健康。是3 4岁的儿童。养了3 4岁，舍得卖。这个女人听说自己的孩子被卖了。然后去前夫家询问孩子卖到哪里去了，前夫不告诉，女人回娘家叫人的路上被车撞上了。被爆头了。脑浆子都出来了。有的人就是可怜。也就是所谓的福无双至，祸不单行。
    第二个是晚上下大雨，去地里看农作物的路上被车撞死在路上了。
    人呐。永远不知道下一秒会发生什么！

    以前我以为这辈子平平常常就是窝窝囊囊。我以为人生没灾没病就是底线。其实很多人的人生连这种底线都达不到。
    我是一个没自信的人。我恐惧婚姻，恐惧生孩子。为什么？没自信。我有能力照顾好一个女人，照顾好一个娃娃吗？
    其实我一直看不起我父亲。真的。从小就看不起。觉得他这一辈子太窝窝囊囊了。太没出息了。而且脾气又不好。我就属于挺乖的那种男生了。却从小总挨骂挨揍。当然，对于我很多发小，我其实挺不错了，他们都是被吊起来挨他们父亲的鞭子抽。但是可能是天生的，我从小就敏感，自尊，脾气倔，挨打从来不求饶，从来不认错。按说我是跟着爸爸妈妈长大的，不应该。但是确实从小就心里有小秘密，有事谁也不说。觉得和父母隔着一层。反而现在比小时候觉得和他们亲近了。但是很不幸我和我父亲一样窝囊，一样没出息。到底我想要什么样的人生？其实小时候就知道，我想有钱或者有权。我从小就不甘心留在农村，不甘心种地。这也是为什么我无论发生什么，从来没有想过不上学了的原因。当然，当年大家都有过梦想吧，长大了才发自己是普通人。现我怕将来我的孩子也看不起我，因为被自己的孩子看不起这个情况太可怕了。我想起来了后背就发凉。所以我宁愿没有孩子。无知无欲。最可怕的事儿不是没有梦想，最可怕的事儿是有梦想但是能力机遇都没有。所谓的志大才疏。不知道自己几斤几两。癞蛤蟆想吃天鹅肉。
    曾经我也脾气不好，现在脾气好了。但是是畏畏缩缩唯唯诺诺的那种好。因为我怕被别人嘲讽。又他妈的没出息没能耐又他妈的脾气坏。没能耐你凭什么耍脾气？

倒霉的一天。中午午睡，又梦到她了。那种语气那种眼神。可怕可怕可怕。吓醒了。眼角有泪。抱着被子难过了好久。心里觉得特别冷，特别冷！
下午上班时间，玩手机又被抓住了。他妈的！

去他妈的，都死去吧！
活着真他妈的累！

系统内部大调整。两个月前给我打电话询问我父亲病情的领导今天已经被调走了。我也不知道自己是否会被调走。临近这个事情单位人心惶惶。几乎每个人都在尽力托关系。想更进一步，或者调动到自己心仪的工作地点工作岗位。
我又没有关系，唯一的关系好的领导就是那个喜欢我的领导。老妈让我找他打探打探消息，看能不能上一步。我又懒得问。听天由命吧。这次调整后不知道去哪里干什么呢。明天休假回家。也许在家就会接到单位的电话打铺盖滚蛋，换一个工作地点。谁知道呢。我只是规则的受用者，不是规则的制定者。一切都是别人安排好了，然后一个通知我就不知道哪里去了，去干什么。

省直单位的特点，哪里需要哪里搬，全省随便扔随便调。工资又没有市里区里的多。

到了单位咯，早回来了一天，分配名单还没有下来。不过领导层的调动已经结束了。

昨天晚上吃了不是散伙饭的散伙饭。虽然没有人以散伙的名义，但是其实也是散伙饭。都知道马上要有调动了。其实很多人已经知道了自己将要去哪里，不过每个人装作不知道的样子。
也许我在这也没有几天了。想不想留在这呢。无所谓了吧。她走了又不会回来了。我来这就是因为她。如果没有她我不会和这个陌生的小城发生任何联系。想留下来很容易，和领导说说，就能留下来。想走也不难。和领导说说也能走。然而我不想。一切听从命运的安排。

散伙饭上被撩了。一个同事。可以说是特别好的朋友吧。小姑娘人挺好的。学历也不错。比我学校好。用最新的名词来说是个双一流大学的。人品善良，绝对贤妻良母型的。不爱攀比。不要车不要房不要彩礼。就图人好。长得五官挺漂亮的。当然也有点缺点。同时比我大两岁。可能也有点恨嫁了吧。女孩子92年的也不小了。父亲生病我不在的时候，我的工作也是她帮助我完成的的多一些。也经常给我打电话关注我父亲的病情，安慰我。我俩关系走的比较近，在单位都知道。不过没有那种感情。一起进的这个单位，培训时就认识。我俩都是那种善良的老实人。不过那时候我是可笑的奋斗逼。单位同事当初不知道我有女朋友时拿我俩开玩笑。后来知道我有她以后不拿我俩开玩笑了，现在都知道我被甩了。最近又拿我俩开玩笑了。吃饭时非得让我俩挨着坐，不过我躲开了。
吃着饭，她和我说我没有话费了，你先给我冲50，同事拿我俩打趣，问她你怎么不让xxx（她宿舍的同事）帮你冲，让我帮她冲。冲完了，过了一会儿，她给我发了一个红包。52.10。我一领红包，被红包的金额给吓了一愣。都知道这个数字是什么意思。看了她一眼，对她没有说话，也没有表情。也没有在微信回复什么。也许是我想多了吧，谁又看得上看得起我呢？自多多情了。她就是开个玩笑。不过即使她没有开玩笑。我也不敢接受。挺好的姑娘，要是跟了我我这不是坑人嘛。越好的姑娘越不能坑。她们配得上更好的生活，更好的人。而我不是。我只是一滩垃圾。

对了，继续戒酒，虽然我本来也不爱喝酒。但是我现在滴酒不沾。无论谁劝酒，一滴啤酒也不沾。

今天休息了一天，最近单位在搞活动。很累。昨天终于结束了。然后今天大家就一起出去玩了。吃饭唱歌。好久没有逛街了。有多久呢？好像是去年了？对，除了上次去开信用卡。差不多快一年了。

其实我知道一切都是真实的。不过自然觉得一切好像一个梦一般。
最近的一切好像一个梦。其实一切都是一个梦。梦醒以后我在高中课堂上，嘴角流着口水。但是其实我知道这一切都是真的。

    最近很热，喝水不够，睡眠不够，又总失眠。差不多这6天加在一起也不过20多个小时的睡眠。
    昨天终于结束了活动想好好睡一觉。然而宿舍不知道哪里短路了，不停的掉闸。推了几次以后，合不上了。中央空调的开关没法开，热的要死，在走廊睡得。走廊上有空调，倒是不热。不过地面很硬。没睡好。睡了5个小时左右，今天又被同事拉去吃饭唱歌。
    对了，昨天发了前半年的季度绩效奖金和六月份的月绩效奖金。
    新开的领导看起来还行，不过应该不喜欢我。随便吧。反正我也不知道我还能在这里呆多久。
    好像我从懂事起，我也不知道自己想要什么，不知道定居在哪里，以后会成为什么样的人。我想买房了。很想，很想，很想。好想有一个自己的家。不过我也不知道我买在哪里。我不喜欢老家县城不喜欢那个六线的地级市。我其实知道的我从小就不喜欢那里。我从小就不想留在那里。但是我又能去哪里呢？

商场的小姐姐小妹妹都很漂亮。画着精致的妆。美得像画上的人。
身边的同事结婚的越来越多。看着他们慢慢的晒恋爱晒婚纱晒娃。其实我知道自己真的太不成熟了。自己也年龄不小了。然而我有什么？没有房子，没有车子，除了一个工作一无所有。孑然一身。活的太失败了。

    大家晚安，我要去值夜班！

分配名单已经分到单位了，在领导手里，我还不知道我去哪里呢。
最新通知，暂停所有的休假周六日。等待分配。

第一批名单已经公布，有的人明天就要走了。目前没有我。
静静等待第二批名单。

不经意间听到了这次调动的各种内幕。突然发现系统内部真的各种近亲繁殖。各种近亲繁殖。各种近亲繁殖。都有关系。
估计就我没关系吧。。。。

    7月12日，今天正式分开一周年了。
    第二批名单公布了，我没有被调离。依然留在了这里，今晚注定几家欢喜几家愁。有的人被调到了好地方。有的人被挤到了差地方。我还算幸运，没有最差的结果。原地打转。
    越来越发现单位内部卧虎藏龙。平时不显山漏水。现在才知道谁牛逼，谁狐假虎威。

    好，欺负到我头上来了，我明明不在第二批调离名单之中，由于某人受领导喜欢，而此人又在调离名单之中，领导想把我调换去最差的地方。
    也许两年前的我会屈服，但是现在不会了。我已经做好了撕破脸的准备。如果继续逼我，我只能把这位领导大人的丑事抖出来了。欺负人不带这么欺负的。我原来在名单上也就罢了。现在明明不在还想欺负我。
    逼急了我，我只能向厅纪委，省纪委，和中央巡视组举报一些这位领导的污点了。

谈话到现在，强逼我，糖衣炮弹，甚至威胁我让我在这个单位混不下去。
他妈的撕破脸了，好。那就撕破脸吧！

刚刚结束第二轮谈判。
我不是不服从工作安排，名单上有我，我绝对二话不说，第二天就去报道，现在名单上没有我，凭什么让我去最操蛋的地。凭什么欺负我？

操他妈的，社会不给我活路，我只能谁也别好了！

    本来没有我的事儿，现在的我反而成了主角。就是看着我好欺负。
    平常道貌岸然的领导，先是糖衣炮弹，糖衣炮弹不行，开始拍桌子瞪眼。然后直接威胁让我在单位混不下去。我知道这个单位系统内部有很多黑白两道通吃的角色，而这个领导就是其中黑白两道的佼佼者。家里有厂子有公司。一身匪气，说实话我平时挺怕他的，他也是我在单位最不想得罪的那几个人。
    但是，这都是你们逼得。平白无故我不会欺负人，但是谁也别想明摆着欺负我。当初名单上有我，我二话不说就服从安排现在名单上没有我，就想让我走。一开始根本不承认存在名单这回事儿，后来被我打脸后，说：名单又不是红头文件，又没有盖章，随时可以调换的。当他拍桌子瞪眼的瞬间，也害怕了一下下。威胁的语气，威胁的表情，威胁的语言。但是害怕是一瞬间的。假如这是两年前的我，也许早已经屈服了。而现在不是当初的我。我他妈的连活着都不想活了。我能怕了你？大不了鱼死网破。还威胁我给我处分，让我在单位混不下去。
    跟我谈奉献，我说我既不是领导又不是优秀党员，论奉献也轮不到我。跟我谈服从，我说理由。跟我说没理由你只有服从，我说咱们是省直属事业单位，不是私企，有各级纪委，有党管着呢。哪怕在私企也存在一个理字！就因为我这两句话，说我油腔滑调。去你他妈的！不就是不给老实人活路吗？不就是捏老实人嘛！
    来了这里这么久我难道还没有几个人的黑材料？也许不久我就会在这个帖子曝光。
    他们其实根本没有想到我的反应如此激烈，抵抗力这么大。他们还以为我是两年前的我，唯唯诺诺，畏畏缩缩。我承认我当初怂的一笔。但是现在我不是！他们也许以为我像两年前那样，谁捏一下我就软一下，谁捏我一下，我就变一下形状。但是哪怕泥人也有三分土性。我连活着都不想活着了。我怕你们？！
    谈话过程我以全程录音，威胁的语气，词语。全部留有证据。包括平时一些违规情况。我死也得敲掉你两颗门牙！

我不能屈服，全单位都在传这个事儿，整个系统内部都知道这个事儿，只要我屈服了。我在这个单位就没法混了。都知道我没有关系，都知道我怂。以后去哪都是谁愿意捏两下，捏两下，谁愿意踹两脚，踹两脚！
他妈的，我就想问问。这个世界为什么就不给老实人一条活路呢！怎么就不给老实人一条活路呢！怎么就不给老实人一条活路呢！

    关键是他们为了留下他，找了我们单位好多人替换，别人都不同意，然后就不了了之了。到我这强度就这么大。非逼我走不可。就是还是看着我平时老实人。他们也根本没有预料到多老实的人也有底线。这么明摆着欺负人我不能接受。
    一开始和我说有上级文件，上级文件就定的你，你必须执行，我说有名单的，名单上不是我。他们一开始不承认有名单的存在，我拿出名单后。他们说名单上又不是红头文件，名单上又没有盖公章，那就说明不是最后的文件，这次调动你是最后的文件。你必须执行，没有理由。我说：咱们是正了八经的省直属事业单位，有纪委，有党组织管着，这不是私企，不是一言堂。上级可以调动我，我坚决执行，但是我有申诉的权力，我要求去上级机关申诉。然后他们就拦着我不让我去。说我这是故意找茬，给他们在上级机关上眼药。我不置可否。
    然后和我谈奉献精神，大局观。不要一时义气，毁了自己的前程，我说我就是最普通的职工，我不是领导，我也不想升职，我就愿意当咸鱼，我就愿意拿着我的死工资干一辈子。我说谈奉献可以，谈大局观也可以，有领导，有党员，不让他们奉献凭什么让我奉献？然后他们理屈词穷，和我说我不尊重领导，说话油腔滑调。我反驳我不是不尊重领导我更没有油腔滑调，我说的都是事实，我们是省直属事业单位，我们有纪委和党管着，领导和党员确实要求必须有大局观和奉献精神。然后点炸了鞭炮桶。开始拍桌子瞪眼，威胁我在单位混不下去，威胁我留在这也不会有好果子吃，威胁我不识时务蹬鼻子上脸，给脸不要脸。威胁我找我谈话就是人道主义的安慰，他们完全是为了我好，不然我的名字已经不属于这里了，不去报道，今天就可以把我的铺盖卷扔出去。
    其实我都明白，我也想好了。我留在这不会有好果子吃，我走了也不会好。但是，你们这么逼我，那就谁也别好。
    我说我必须向上级部门申诉，上级解决不了，还有厅里，还有省里。然后他们说你下定决心去上级部门了是吧？我说是。他们说那你回去吧没有什么好谈的了。我扭头走了。那会儿大概凌晨12点半左右。

    临来之前，我妈和我说了，再晚也要给她回电话。12点半我回到宿舍，给妈妈打了电话。妈妈很气愤。给那个领导打来了电话。说：我们孩子这两年经历了多少，你们也都知道，他身上压力很大，如果你们再逼迫他，你们几个人愿意当压倒他身上的最后一根稻草，那可以。我不能保证他做出任何过激的行为，无论是针对你们还是对他自己。你们也为人父母，假如你们孩子在单位由于领导的逼迫出了什么事情，你们会做出什么反应，那么那将是我儿子出事后我所做出的反应。
    然后又把我叫下去了，照样有人唱红脸有人唱白脸。有人说好话有人胁迫，讲了很久，三点左右，我说我累了，我需要休息。我不能承诺我执行你们说的决定，我回去考虑一下。
    一夜未眠。早晨6点，领导让一个同事来看我的状况，估计怕我出事儿。看着我睁着眼盯着天花板，那个同事回去如实转告。
    早晨8点半，有几个同事去替我说情。估计领导也怕我出事儿，同时更怕我把这件事儿捅到更高的机关单位。把名单上应该走的人叫来了，然后让他走了。
    所以目前我留下来了。

    他们的一直的理由就是我的名字是写到了文件上的，我把他们要，他们又拿不出来。一直强调有。一直用上级机关来胁迫我，来堵我的嘴。我要去申诉，他们又说已经是写在文件上的，你去了也无法更改。即使我们想留下你，我们也要去上级机关单位申请。结果已成定局无法更改。
    然而今天让那个人走的时候，并没有提文件的事儿，所以他们在撒谎，上级只是要求去那个单位一个人，并不在乎是谁。让他们自己协商。不然既然文件上写了我，那不更改文件就可以用他替换我吗？所以事实证明根本不存在文件，他们只是在用文件做一个借口，一个压我的理由。
    上述所有事实有录音为证，同时我已经上传好几个云盘，云端。我为自己的陈述负责。同时我保留继续像更高机关举报的权利。

    我在去找他们之前已经想的明明白白了。他们所谓的我留在这也好不了，我也知道。我又不是三岁的孩子不用他们提醒。
    但是事实就是如此，他们如此胁迫我，如此逼迫我，如此厚颜无耻，如此把我按在地板上摩擦，我知道我不会有好日子过了。我知道也许我离开是更高的抉择。但是每个人都有每个人的底线，每个人都有原则。其他事儿我可以屈服，多干活，多工作我都能接受，领导的安排调动我也能接受，我已经说过了如果名单上有我，二话不说我立马走人，名单上没有我，这么明摆着欺负我，我要是屈服了，以后我无论去哪，谁愿意捏我就捏我，谁愿意踹我就踹我，我在这个单位没法混了。
    我愿意当刺头我也不愿意当老好人。我愿意得罪人也不容别人侮辱我的尊严。
    离开她时，那是我最后一次尊严尽失，从那天起我不会向任何人低头，我也不会再想任何人出卖我为数不多的尊严。
    绝不！
    惹谁不好，惹一个抑郁症患者，惹一个偏执狂。
    对不起，你们惹错人了！

背字走到头了。我也不知道我还能坚持多久。
希望谁也不要再刺激我，不然我也许真的会做出无法弥补的错误。毁掉的不仅是我和我的家庭，更有你和你们的家庭。

    我说了我不是不服从安排。名单上有我，我坚决执行。但是明摆着欺负人。我死也得把你弄死。
    谁愿意当最后一根压倒我的稻草，就尽管来。
    我没房没车没女友，你们有房有车有老婆孩子。我什么都没有。看是你们怕还是我怕！我活着够没劲，够艰难了！

对了，前些日子我申请的救助款下来了，据说是5000元整。不过我还没有拿着卡去看有没有到账。准备明天去看看是否到账了。

今天去看望了那个领导，不过他最近很忙。身边一大堆事儿，在陪很多更高级的领导在食堂吃饭，很感动，我一去，这位领导把我安排在他办公室坐下，然后回到酒桌去向他的领导说声抱歉，向他的同事介绍我说：这是我的兄弟，我兄弟来看我了。然后领我在他办公室谈了谈，因为他很忙，我看得出来，我也没说最近发生的事儿，因为系统内部人事太复杂，我不知道每个人之间的关系。所以没敢深谈。只是普通的联络感情。我不想影响他工作，所以只聊了一会儿就让他去忙他的事儿。毕竟有很多更高的领导还在食堂的饭桌上。
没有带什么东西，我其实不是那种急功近利的人。这次来也没想找他办事帮忙，就是普通的联络感情。只带了点水果啥的不值钱的玩意儿。

颈椎痛，特别痛。颈椎病好久了，从高中就有。她也有颈椎病，她比我还严重，我痛只是脖子僵硬，难以转弯。她痛起来就是那种头晕。每一次都是我给她揉。

    今天发了一个补贴奖金4200元，另外工会给我发了申请的救济款5000元。夏天来了，好热好热好热。特别热。外面湿度特别大，啥也不干就是一身汗。我离不开空调了。
    上次回家家里也是特别热，我第二天就去提了一台空调，确实由俭入奢易，由奢入俭难。当初没空调在家也是那么过来的，现在离开空调受不了了。在我们当地的京东乡村服务站，在那里居然可以砍价，我可是砍价的高手，当初在我们那个小县城，我砍价都是砍一半，100块钱的衣服我可以用55块钱拿到手。第一次陪她逛街，在高中时代的那个县城，我砍价的风采让她叹为观止，感觉打开了新大门，原来砍价还能这么砍。我大学时代都能在超市买零食砍下价来。当然现在的她不会喜欢砍价的男生了，她要的是大商场。而我也很久没有砍价了。牛刀小试，和京东服务站老板砍价，成功低于京东商城上面的价格200元，而且送安装支架。又省30块钱。
    夏天来了，好消息难道不是没有食欲可以减肥，更重要的是高温补贴快来了。虽然我基本不在户外活动，基本上走到哪都是空调。

既然让我来到了这个世界，再难我也要过这一辈子。活着干死了算！

今日省厅发出红头文件，省委和省厅纪委将巡视我所在系统单位。并会下探到最基层单位。严查微腐败四风和作风纪律问题。要召开民主生活会。

所有的人境遇都是越来越好，只有我越来越糟糕。
毕业三年了，三年了。整整三年了，得到的越来越少，失去的越来越多。一切都是变得越来越糟糕，丝毫没有起色。

有他妈的失眠了！

回家路上。

颈椎痛，去医院按摩了。每次30分钟30块钱。我觉得效果还不错。

虽然我知道很多人看不起我，其实我也看不起我自己。但是我依旧会梦到她。经常梦到，也可以说每晚都会梦到吧。

今天就要回单位了。休假结束。
这几天一直梦到她。在梦里她有了新男友。过得很幸福，很开心。

又被介绍了一个相亲对象，96年的姑娘，本科毕业一年多了。在上海做会计。老家是我们这的。加了微信，长得挺漂亮。约我有空去上海找她玩。
不想去！

老妈劝我，你知道不知道，你要抓紧时间了。你这个年龄虽然说不算大，但是可能再玩几年就错过了。还说了一个我们村一个人的例子。就是错过了，已经36岁了，男性，也是大学毕业后走出农村的。也没啥出息。估计要打一辈子光棍了。又讲你爸身体不好。你爸还想看一眼孙女呢。
压力好大。

又到了这个时间，我睡不着。我怕做梦，我恐惧孤独。其实说实话，我现在在脑海里已经想象不出她的样子了，但是她在梦里的形象是那么清晰。我知道她应该过得很好。也许真的有了新男友，也许马上结婚了，甚至也许怀孕了呢。谁又知道呢？反正我不知道。
前几天做梦，梦到我他妈的突然富了，有房子了，还是两套，有车了还是奥迪A6。我又去找她了。然而她居然嫁了一个富二代。我他妈的还是被碾压。被嘲笑。

    最近在网上看了看老家的房子，打了几个电话，加了几个销售的微信。一开始打电话时，可能是我说话声音显得像土豪，销售特别客气，以为我是王者。加了微信，一听说我要贷款还想组合贷，直接爱答不理了。才知道我原来是个青铜。
    老家房价降了一些，成交量也下降了。新房，像保利，碧桂园，恒大，这种大开发商的房子，半年前都是一万三到一万五之间，问了问现在只需要一万左右，而且还有折扣。不过地段不好。靠近郊区了。马上出了环城路了。小开发商的更便宜，只需要8000-10000左右。当然了，2016年年初，距离市医院市政府步行10分钟的最最最市中心万科保利这种顶级开发商的房子也不过5000左右，小开发商的也就3500-4000。
    当然此一时彼一时。

仿佛南柯一梦罢了。

刚午睡做了个梦。马勒戈壁。梦到父亲走了，梦到她结婚了。而且居然是同一天。日了狗了。
醒来眼角都是泪。

    午夜，睡不着。
    其实她看我看的很透彻。
    我很懒，总立志而无毅力。
    总想改变而缺乏改变的能力与毅力。
    而又是一个倒霉蛋。
    我认命的。

    我发现自己身体也越来越差，记忆力也在下降。虽然24岁的年纪不能说老了，但是和两年前真的不一样了。
    随着学业的结束，用电脑和手机太多了，手写太少，基本上现在就是提笔忘字。还有有的事有的人明明很熟悉就是一下子记不起来。比如同事们讨论各种电影，电视剧，我就想不起来某某导演。专业性的书籍看不下去了，记忆力逻辑思维能力直线下降，看过的东西转眼间就忘。终于体会到了父母当初说的年轻时要多学习长大了脑子越来越笨的。随着有夜晚值班和长时间失眠，睡眠不足。视力也下降了。心肺功能我觉得也不如刚毕业时候好，稍微运动或者干点活就心跳加快，呼吸急促。
    再比如之前家里没暖器，我在家也不觉得很冷，现在家里有暖器，冬天我也冻得不行。家里原来没空调，我也就那么熬过来了，但是现在熬不住了，上上次回家，第二天就去提了一台空调。
    再比如高中大学可以夏天，哪怕是深秋，我都可以在那种楼道里大水房直接接上自来水冲凉，甚至刚毕业那一年，我都可以在室外深秋冲凉，现在可不敢了，洗澡必须洗热水澡了。甚至长期失眠，黑眼圈就像聊斋里面那种被女鬼吸干了的书生，那天一照镜子，我居然发现我鼻子两侧和眼角，额头居然出现了浅浅细细的皱纹。幸亏还没有秃顶和白发的征兆。
    甚至性冲动也降低很多，尤其是这一年多来，虽然都有每天早晨大家都懂得那种。但是性冲动很少。
    怕不是要阳痿了吧。

最近尝试写写申论，发现逻辑，发散思维，这种对于现在的我太高大上了。我连字都写不明白了。很多字根本不会写了。
基本上废了。

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