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[感情生活]救赎-婚外情后塌方重建的人生[第2页] |
| 作者:辛清轼 |
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| 这里作为杏林的分会场了！一同探讨一下，直面人生的苦乐！ |
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杏林和我父母是同龄人。我也是到了三十多岁，周围人才和我说一些父母当年的感情纠葛，而我从没有和他们敞开心扉聊过感情的问题。越是亲近的人，越无法承受不被理解或者被误解或者没有准确的反馈。 杏林的文字还是比较正统严谨的，只是主题不是传统媒体可以自由讨论的。 相较之下，我写的东西还是太随心，仅仅是排解烦闷而已，有些汗颜。所以大多数天涯的帖子都太监了。 我有种体会，有时候写东西思如泉涌，彷佛打开任督二脉，里面定会有有价值的东西，而如果自己都觉得疙疙瘩瘩想来别人也不愿意读。网络里的东西就会良莠不齐，有时灵光乍现，有时乏味无聊，不能像传统媒体那样保持统一的水准。 以前写作文，最不愿意的就是修改打磨，基本上第一遍写成什么样子就决定了整篇文章的水平，很难通过修改提高质量，甚至会因为修改失去了原有的锋芒和锐气。所以决定了网络文章的局限性。而网络写手又不同，网络写手会有套路，曾经有人总结过，快意恩仇，倒是写得很多很快，就是没有什么营养。 想来是没有办法拿码字当营生了。只能当成情绪宣泄的途径。那么对读者来说可能就没有那么体贴了，这也是没有办法的事情。 想来杏林是文字表达水准比较均衡的人，体现了那一代人的特点，尽管人性是相通的。但恰恰未必是网络的节拍。 大家各取所需吧！ |
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清明小长假 往年的清明节都会下雨，今年天气却很好，不冷不热，春暖花开。 可惜疫情的限制，不能离开本市。否则往年会计划着到周围踏青，江浙一带有很多秀丽的风光，这么多年都没有游遍。至少苏杭每年是必去一回的。 整理以前的相册，做了美篇，回忆起很多美好的往事。就是女儿上小学前的那几年照片格外多，出去游玩的时候也多。虽然当时游玩的时候并不觉得如何，但回头看照片却发现很多往事都忘记了，只剩下这些照片还见证着曾经的岁月。 人在拥有的时候不知道珍惜，这也是大多数人的误区吧。 本来想着这个小长假至少到本市的公园去赏赏花，晚樱还有，上海植物园、辰山植物园都有很具规模的花展，还有郊野公园可以观赏农田自然景观。 可惜第一天去祭拜不适合出游，而第二天老公值班，第三天女儿一天课外网课。没有人张罗，虽然我有一时的兴起，觉得有些勉强也就没有坚持。本来想第二天自己开车带女儿出去转转，她已经在家呆了将近两个月没有出小区的门，我心中有些歉疚。但是女儿已经到了青春期，直接说就咱们两个出去逛公园好奇怪啊！说来我现在最大的问题是对什么事情都不感兴趣了，好不容易有了些激情，又被泼了一盆冷水。我倒没有开心不开心，只是觉得不必勉强。其实我最大的愿望是睡个懒觉追个剧。只是有时强迫自己不能堕入自己的舒适圈，尽量正能量地思考和生活，起码照顾家人的情绪和想法。但既然大家都有各自的事情，也只能如此了。 |
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看美剧《权力的游戏》 春节以后，终于忍不住注册了腾讯付费会员，虽然已经有了爱奇艺会员，虽然90%的片源都是相同的，但为了那10%也值得。其实一个季度会员费就是一张原价电影票的价格。可是人们似乎还不习惯为了产权付费。 主要是为了看欧美剧。腾讯欧美剧是有英文字幕的，这是与爱奇艺最大的区别。 已经坚持了两年学英语，最大的动力就是看美剧和出国旅游。出国旅游受时间和金钱的限制，而看美剧则相较再容易不过。 曾经听过一个课程，讲背英语单词，提到最有效的办法就是看美剧，一部剧下来会几万个单词，会有几千个单词重复率极高，当时听的是热血沸腾，摩拳擦掌想要试一试。但是以前居然没有找到有稳定英文字幕的片源。 后来还专门报名了芝士派英语的电影课程，一个一个半小时的电影切割成15-20节课，按照学习理论设置了学习的步骤，说实在的效果没有想象的效果那么好。特别是人都有好奇心，有时候为了看情节，还是囫囵吞枣了一些步骤，难免想看原文，进而翻译。现在看了十部电影，总觉得进步得并不明显。也是看了付学费的份上，还一直坚持着。 而看腾讯的会员片源似乎压力没有那么大。期待有一天质的飞跃。 最近又看了一遍《权力的游戏》。 第一遍看的时候是在手机上的一个免费APP，后来都下架了。当时看的昏天黑地。权游有一点网友的吐槽是很多场景光线都太暗了。而在手机上看，外加环境不好，看的效果并不好。 这次我仔细的看了一下，用了“蓝光”模式。招了贴纸把中文字幕遮挡上。保证不快进，细嚼慢咽。哪怕是枝干情节，比如多恩的、山姆的故事。 每天看三个小时，如今看了整整20天。 大部头的电视剧还能二刷，说明真是好片子。 而且看权力的游戏还有一个原因，是因为再前一段时间读欧洲历史。读了2个月，突然有一种醍醐灌顶的感觉。权力的游戏简直就是半部欧洲史。对于冷兵器时代的战争、家族斗争、特别是宗教斗争，如果没有知识背景，大概有些情节理解不了。特别是看弹幕，有些发言太幼稚可笑；实在不忍看是关了弹幕；但过一会又忍不住打开弹幕，大概人都是社会的，还是希望与社会的连接，起码都是权游迷。 |
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看权力的游戏，看的有些沉重。同时还刷了一部不用怎么动脑筋的《如懿传》，这部片子已经有两年了，因为是《甄嬛传》的班底，呼声很高，但只有腾讯会员能看。当时没有想过为这部片子办一个会员。40%的原因是因为《甄嬛传》，40%的原因是因为周迅的号召力，20%的原因是因为剧情。但是《如懿传》运气很不好，和同期的《延禧宫略》狭路相逢，而《延禧宫略》是口碑爆棚，而两部剧的历史背景都差不多，但对主人公的诠释却不同，让人内心难免难以接受。而我当时选择看了《延禧宫略》。 终于今年看完了《如懿传》，但看后总是觉得怅然所失。看过的人大概理解我这种心情。两部剧是不同的风格，《如懿传》是细物润无声，《延禧宫略》是快意恩仇。我是一个有点较真的人，又回头看了一遍《延禧宫略》。 宫斗剧大概只有女人喜欢看，男人要是看也会感觉很奇怪。毕竟离现实生活很遥远，如果男主女主撒狗粮，女人很可能会中毒嫁不出去。但也许因为离生活比较远，大家看起来才轻松吧，从上帝视角。 不想评论具体的细节了。这里只想提一下袁春望这个角色，一直争议很大，即使他对璎珞好的时候大家也很少有支持他的。总觉得这个人心理很阴暗，积聚着很大的负能量，彷佛整个世界都欠他的。即使他好的时候也让人不舒服。我突然很警醒，是不是在网络中也存在着很多这样的人。而自己会不会不知不觉得也变成了这样的人，像祥林嫂一样。如果那样，恐怕还是沉底不要在冒泡了。 而人有时都是两面性的，特别是在网络上，人会下意识地去伪装自己，甚至分裂出另一个人格。 但我总觉得如果是假想的，或者意淫的俊男靓女，那又有什么意义呢？！还不如去看那些成熟的写手，起码看个快意恩仇。 而我到底该如何，实际的我怎样，自己都还是疑问？！ |
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突然发现将近一个月没有来过帖子了。 工作就是按部就班。 下班就是和在家上网课的小朋友斗志斗勇。 都说好日子过得快，大概这样算是好日子了吧。 业余生活极其有规律。每天学一个小时的英语。英语流利说和芝士派打卡。 京东读书节促销，买来了《权力的游戏》英文原版，准备借着看剧的兴趣，把一些电视剧里没有搞清楚的情节再补一下，毕竟有些文字的意境只可意会不可言传。以前买过前两季的中文版，中文翻译真是一言难尽。看剧还好，字幕只是补充，主要看表演。 这可是大部头的工程，几个月都可以渡过去。 |
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五一小长假 五一小长假，终于可以到附近的乡村散散心，和几家好友。虽然单位不建议离沪，但也顾不了那么多了。 每天吃山里新鲜的蔬菜农家菜，白天看小说刷剧侃大山，傍晚爬山，晚上喝酒打麻将，岁月静好的样子就应该是这样。 回来以后，写了美篇，发到圈子群里，得到了大家高度赞扬，心里美滋滋的，虽然照片是汇集了大家共同的智慧！ 有时觉得，幸福就是那么一瞬间的心流，只有珍惜的人才能感受到。 毕竟我还是幸运的，经历大风大浪以后，懂得珍惜平淡人生的幸福！ |
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断舍离 最近公司组织读书活动，还可以报销100元的书籍。 我在推荐书目里买了《断舍离》。其实这本书很早以前就看过电子书，觉得不错，但并没有留下特别深刻的印象。倒是后来在得到听书课程，听到一本书《我想要简单的生活》，觉得特别有道理，所以特意买来书看。现在综合两本书一起看，突然感触很深，有点醍醐灌顶的感觉。 一般人看《断舍离》，都是从扔东西这件事着手去找来看的。虽然作者再三强调断舍离绝不是“扔东西”那么简单，它根本上是一种促进新陈代谢实现怡然自得的生活观念。但凡事总有切入口，即使看起来不那么高大上，对于我来说就是扔东西。 我是有些恋旧的人，很多与自己有关联的东西都不舍得扔，比如有些有纪念意义的衣服，比如自己换了几份工作与工作相关的堪称当时工作机密的资料。还有就是自己还有怕浪费的老观念，觉得很多东西都是当时花钱买来的，有些甚至没有用过，就像鸡肋一样，不会用但又舍不得扔掉，总想着万一有一天会用到呢！ 这些问题必须从思想上解决，否则只是从收纳技巧上作为出发点，可能是可以整理干净，但是经常会必要的东西找不到，有用的东西和无用的东西混在一起，总觉得生活得不方便，找不到东西。 说到底，我们还是有一种根深蒂固的”物质价值观“，为物所累。经过断舍离的洗脑以后，我扔东西痛快多了，有一个标准”必要、核实、愉快“，不符合这个标准的东西都可以扔掉。即使偶尔仍错了，后悔了，但只要能够再用钱买到，物质的损失一定小于精神的损失。 比如衣服，因为年龄身材变化不合适的衣服一定要扔掉，不论当时花多少钱买的（特别贵的新的可以考虑送人，质量好的外套可以考虑捐赠），只剩下10套自己肯定会穿的衣服，避免好衣服和坏衣服混在一起找不到的浪费，以后买衣服的时候一定要扔掉一件衣服再买一件衣服。 比如家里日常用品，那些促销赠送的东西，看着就心烦，就扔掉。质量差的重复的东西也扔掉只留一到两份就够自己用了，比如餐具、茶具甚至家具。 如果有些东西实在不舍得扔，就放在一个周转箱里，如果一年还没有动过，就果断扔掉不要再看了。 扔掉东西以后在收纳整理，就方便多了。这里有一些具体的收纳术，比如”1、5、7原则“、”三分类法“等，还有一些好用的收纳工具和技巧，这些会因人而异，各有所长。 从扔东西这件事情，上升到断舍离的人生境界，再想到自己对婚外情的处理，何尝不是如此呢？！ 虽然感情不能像物件那样，简单的断舍离，但道理是相通的。从进口上，尽量远离婚外情；一旦不可避免的牵绊其中，也要能够”舍“；最后达到心甘情愿”离“，实现怡然自得的生活状态！ |
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最近收到不少朋友的短信留言，可以感受到大家的辛苦焦虑无奈。有些留言我不能简单的回复，实在是每个人的情况都不一样，主要是年龄、经济情况、性格、成长经历，但凡每一个要素不一样，可能想法就不一样，没有万能的解药。我想这是天涯存在的主要意义吧，每个人都在寻求心灵慰籍，可以找到那突然的一份触动，有时就是一个催化剂。 我只能把我自己的心路历程尽量写出来，希望大家能从中找到借鉴，知道自己不是那个最特别的，其实过程都差不多，不同的可能是每个人的取舍吧。 |
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我现在生活状态挺好的，只是有些脆弱，很容易被其他突如其来的事情所干扰。 不像年轻的时候，虽然青涩，但是充满斗志，总觉得没有什么是不能打破重来的，自己想要的努力总会有收获。 而现在有些消极厌世，什么事情都无所谓。 很难说哪一种生活状态更好，也许适合自己的就是最好的。我觉得最主要是和年龄有关。如果二十三十几岁有我这样的心境就不好。 记得网络上有句话，“我以为我成熟了，其实是我老了”。 |
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现在的我，生活极其规律，甚至有些刻板。 早晨上班路上听经济新闻，了解新闻实事；听得到课程，了解前沿信息。 提前15分钟到单位，吃早饭，学习英语听力20分钟打卡。上班时有空会完成英语阅读20分钟打卡，没空就回家看。 中午少食。单位提供客饭，分一半带回家晚上吃，这样差不多少吃一顿饭的参量。饭后散步保证每天5000步的运动量，走步时完成英语30分钟口语的打卡。散步后小睡一刻钟。 下班时会听听音乐，或者刷刷不用动脑的泡沫剧，比如曾经的《庆余年》什么的！ 晚上家务后督促孩子功课，自己做一节课的瑜伽。 规律的生活，会让人心静。 积极努力的生活，会让人认可自己，不至于妄自菲薄。 虽然生活有很多不如意，但是不往心里去，就会放下很多。但也失去了前进的动力，有些得过且过的感觉，人也变得有些木讷无味。 是不是有些接近修禅的境界呢？！ |
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今天听到讲季羡林先生谈人生，其实大师当年原来也是一塌糊涂。他的家境一般，人生一开始也没什么方向，中学毕业报考邮政局没考上，才去读大学。年轻时的他也有小青年的所有迷茫，如果看清华对附中女子篮球赛，其实不是看篮球，是看大腿，附中女同学大腿倍儿黑，只看半场而返。有人就建议他，你现在也是德高望重的名人，这段就删去算了。季羡林先生说不行，自己就是如此，为什么不让人知道？！ 他从被动到一塌糊涂，然后才得出一个道理：人生的前途，在于朝一个共同理想而努力。 他说，名誉地位太低，容易变得愤世嫉俗，但太高且不说会成为众矢之的，心里也会逐渐变得失衡不正常。最好社会地位低于真才实学，个人欲望低于实际能力，是最适合保持自在平和的。 我之所以听到这段话有感触，是因为当初我下决心和晓东分手时，主要原因是外因的推动。但还有一个内因，那就是自己工作上的变化。最初和晓东在一起，差不多是我事业最高峰的时候，我们在一起谈论经济思想的时候他都并不及我，政治除外，女人大概都缺少政治头脑。晓东也说他很欣赏我的独立干练。但女人哪怕外表强大，其实还有很脆弱的需要安全感。虽然晓东做的也不错，但是毕竟是风花雪月，并无法深入生活的本质。慢慢地工作生活中很多坎坷困难我也不再对他说，最早他也是忙不上什么忙的，但可以做个好听众。但是随着期望值的加深和熟悉，就不满足于只是倾诉，有时内心暗自期望他能有所帮助，无论是物质的还是精神的，但是在婚外情这种关系中很难做到。所以慢慢心理也在失衡。 后来工作上有了变化，本来以为是更好的机遇，但是并没有预想的好，造成高不成低不就，对自己那份自信也逐渐减少。而随着40岁这个女人心里的坎，觉得保持那份知性优雅善解人意风情，越来越累。 当所有的压力达到一个上限，加上外力的助推，分手就是自然的选择。 分手之初，觉得内心特别轻松，所以的压力都释放了。但是随之而来的是无限的空虚。现在能做的，只有一点一点把生活再填充起来。 好在我可以放松地去生活，不用紧绷着，在自己能力范围内，能做好固然好，做不好也不强求。 |
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<只要你过得比我好> 在我的学生时代，钟镇涛的这首歌特别流行。当时无法体会词者是怎样的一种心情能写出这样的歌词？大概觉得人生就应该这样洒脱。然而到了自己这里，却发现无法做到。也许我也洒脱过，那是因为还没有爱得刻骨铭心，所以可以收放自如。一旦爱过了，伤过了，再康复，并没有那么容易。 下午晓东打电话给我，我正在开会没有接。他又发了消息给我约我见面。两年多了没有任何消息，他就这样轻飘飘地约我，想来他的心理素质也是强大，我不回复他也是正常的。但我终究还是回复他了，如果连见面的勇气都没有，就永远走不出来了。我们两个单位离得很远，一个城市的东边，一个城市的西边；今天他来附近开会，大概他过来一次也不容易。 我们约在楼下打咖啡厅见面，想想之前最后一次见面也是在咖啡厅。 见到他，内心并没有波澜。我保持着礼貌的微笑，问了他的工作、家里老人孩子的情况，就像两个老同学见面。大多数时候都会热闹地交谈，偶尔有冷场不知道说什么衔接。晓东不是那种会讨女人喜欢的幽默风趣的男人，总体来说，是很正统的规矩的男人。我保持着礼貌的微笑，但拒人于千里之外的冰冷。他汇报了他的工作进展，大儿子的学业、小儿子的育儿经，半个小时，到了我下班的时间，咖啡厅也快打烊了，我就送客了。他略有些尴尬，也有些无奈，不知道这一行他的目的是否达到，是要看看我好不好，还是会不会念及旧情，或者什么的，或者根本就没有什么打算，只是随性而为。 这半个小时，浓缩了这两年多我对他的很多问题的答案，起码我知道了他过得挺好的。工作上更上一层楼，儿子也考上了市重点，家庭也是天伦之乐。我内心是复杂的，如果是完全祝福他，肯定做不到，但还是替他高兴的。最起码我们之间的这段感情没有给他带来负能量，没有毁坏他的生活。至于我自己，我不知道是好是坏，但一定装的洒脱，不想输给他。至于心痛倒是没有的，想来我的心已经死了。 回家开车的路上，我的心彷佛才一点一点从麻醉中缓过来，感觉到有点痛，不知不觉地泪流满面。 彷佛是和过去告别。 |
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@lwenmiao 2020-06-10 09:27:36 估计晓东也是在要不要见，怕不怕会打扰中一直犹豫，最后才鼓起勇气的，不过这种见面其实感觉蛮好，聊聊近况，聊聊生活 ----------------------------- 只是这个度字很难把握。而且会受个人的心情影响，比如说工作是否顺利、甚至于父母的健康、孩子的学业。而人是生活在社会中的，不能独善其身的。而两个人一旦不交往，很难保持同步，也难免会有误会。所以保险的方式还是不要有联系了，曾经沧海难为水除去巫山不是云。要想保留住曾经的美好，可能就要放弃现实的琐碎，否则就是鸡肋了 |
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@飞韵儿2013 2020-06-10 08:53:45 看着楼主这段婚外感情好难受，还是不要遇见好，遇见了就会痛苦，分开痛苦不分开也痛苦。 ----------------------------- 其实我现在已经不痛苦了，已经麻木了。只是害怕麻木苏醒过来才会感到痛 |
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人的想法会随着时间改变的。 时间是治愈一切伤痛的良药。 五年前、十年前、二十年前，我的想法肯定不一样。 所以我的想法仅限于我这个年龄段，很多给我留言的小伙伴们，我回复起来只能原则一些，不一定能切中要点，每一个人的路还要自己走。但感情还是有相似的，不要以为自己有多么独特。但人们通常是不到黄河心不死！ 比如看《山楂树》，即使70年代的爱情，没有任何现代的要素，我们仍然看着感动，爱情有些实质是经典的规律的。 二十年前我认识晓东，他还是一个意气风发的小伙子，我也还是一个虽然不至于天真但怀揣梦想的女文青。而现在我们都上有老下有小，老人都过古稀之年，曾经威严干练的父母突然老态龙钟，孩子忽然逆反，我们慢慢都失去了自我。只觉得自己肩上担子重，不能自私地追求快乐，应该把幸福分享给亲人。 我想晓东更是这样想的吧！ 不是我们的感情变了，而是岁月改变了。 |
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这一周好几个朋友给我留言，有担心我旧情复燃的，有建议我不如放平心态试着做朋友。只能说每一个人的情况都不一样。他们每一个人的故事我也多少都知道一些，确实比较符合他们此时的心境。这个问题很复杂，否则大家就不会浪费时间跟帖子。多少都是希望在其中找到一些启发吧！ |
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首先，我觉得做朋友挺难的。就像生活从简入繁易，从繁入简难。 或者说曾经沧海难为水。 我用了很大的努力才保持一种平和的心态，而继续和他做朋友，哪怕是就如上周那样喝喝咖啡、聊聊天。难保心理不受冲击。毕竟人是社会的人，不是能完全自控的，会受外界影响，比如工作不顺利、身体不舒服的之类。保不住会把持不住，陷入下一个恶行循环。 再一点，我们最强的纽带是性，当初难以离开他的也是因为性。而一旦这份纽带不存在了，在一起就未必是渴望，也许是负担了！食之无味、弃之可惜！这是成年人的悲哀！慢慢地也许会把当初的美好回忆都磨平了，那么人生真是失败。 也可以说，我们都是普通人，没有那么大的人格魅力，会从朋友的角度也惺惺相惜。 再一点，这许久来，包括上周的见面，他都没有做过一次正式的道歉。做朋友，首先要真诚。当初如果他还想做朋友，就应该在他做出决定要这个孩子的时候就告诉我，起码感觉上选择权还在我，而不是这样被动被通知，孩子都要生了再说。而且感觉从始至终他并没有觉得这是个毁灭性的错误。 这是对几个男性朋友给我留言的回复。也希望对你们有借鉴。 |
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第二个问题：旧情复燃。 这个不会了。其实婚外情还是很危险的。特别对于女人来说会身败名裂，而对于男人来说损失还小一些。 当初我之所以会选择和晓东在一起，是觉得我们之间的是真爱，我积累了十分的勇气去面对一切不确定性，哪怕粉身碎骨。 而现在这些基础都不存在了。我完全不愿意冒这样的风险。 而晓东也不是性格激进的人。或者说是珍惜自己羽毛的人，是不会死缠烂打的。 于是最终的结局，就是没有结局吧。 走着走着就散了！ 感觉伤口的血流尽了，开始结疤！慢慢治愈！只是感情的心门已经闭合了，再不会让人闯进。 |
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