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[感情生活]和男友在一起的第四年，我劈腿了。每一天，我都很煎熬[第10页] |
| 作者:要做自己的天使 |
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突然又上天涯来看。一晃好像快要一年的时间啦~ 慢慢往回看到自己之前的发言，一直在怼，一直在给自己找借口。真真想抽自己一个大嘴巴。替自己找借口真的是万万要不得的。没法一条条看了，我希望以后我能勇敢承担自己犯下的错误。 补个近况吧。Y这一年一直在学web前端，每天除了工作就是学习。我一直非常佩服他，每天白天上班，晚上学编程，一直学习到晚上12点。天天如此雷打不动。我经常看他学习到很晚，就让他休息一天，他总说不累，要按照计划的进度完成。再吵闹的环境他都能安静的学习下去。写个东西就赶紧让我给他找BUG。我相信一句话，就是一个男人爱你的方式就是去规划未来。此外Y还要照顾我，因为我真的是一个心很大很马虎的人，所以Y每天还要想着给我泡枣茶，每晚给我端洗脚水，帮我收拾第二天上班需要用到的东西。等这些忙完了他又开始去学习。认认真真的样子。很多时候我都很愧疚，确实不太会照顾自己和他，让他很分心。所以我现在都有意识的自己去规划好这些事情。 而这一年的我，工作上有一些变动压力比较大，一周休息一天，所以身体一直不太好。加上还是一直沉浸在对J的愧疚当中，情绪上一直是受一些影响的。当然，这些我都隐藏的很好，我不会表现给Y。 这个月初，我被查出中度抑郁症。因为那时候我已经出现一些人际交往障碍和持续性的情绪低落，大脑明显不受控制。跟别人一说话就会突然失声，紧张，自控能力很差，脑子变得很钝。已经严重地影响了生活和工作。Y陪我去的医院，他请了一天假。拿到结果其实也在我意料之中的。因为我之前都了解过抑郁症的一些症状。罢了，这就是报应嘛。 Y拿到检查结果之后，一直没说话。出来医院的时候，已经天黑了。他一直拉着我的手，一边像是跟我说一边自言自语的样子，哎呀没事，抑郁症这啥玩意呀，就骗钱。 我就说，那你说骗人，我当时说不检查的时候，你非要检查，检查费都花了一千四百多。 当时我不知道抑郁症检查项目这么贵，所以我看着医生开出来的检查单的时候，我是准备放弃的。Y坚持要做。 Y说，没事，花这钱值得。然后搓我的手，跟我说，走咱们沿着这条路走，看看有没有好看的地方。 北方的冬天寒风呼啸，我突然想起来这将近一年来，我基本都在忙工作，这还是为数不多的在傍晚和Y出来溜溜。有些心酸，有些温暖和美好。 晚上到家，Y跟我说：我觉得我很愧疚，没有照顾好你。我不知道抑郁症是什么体验，但是我希望我能帮助你做点什么。 我说：不用，这些劫是自己度过的。你好好学习编程，以后我要花你挣的钱。Y猛点头。 第二天晚上，Y给我一本书，是给抑郁症患者看的。他很严肃的说，把这本书看完吧对你有帮助，每天我要查你看书的进度。 然后，他跟我说：我们养一只狗把，你不是一直说要养狗嘛。 我说：你不是说你不喜欢吗？而且我们没有时间照顾它，这样对它不负责。 Y说：没事，你不用担心。你就负责和它玩，我来负责照顾它。 因为我生病了，Y开始想让我养狗了。之前我求他答应我养狗，他说只要我买回来他就去买花椒炖狗肉。 总的来说，一切都是好的吧。我内心的煎熬，所感受到的幸福都有。我记得很早很早以前我看过一本书，叫做《岁月是朵两生花》，真的，我很感概这本书的字面意思。我非常感激上天能够让我遇到J和Y ,他们都是善良又美好的人。 而这一年，每每想到J，我还是会忍不住的心底发酸。这种煎熬和难过，我想应该是对我当时年轻不懂事的惩罚，所以我是完全接受的。我必须要为此付出代价。 J的近况，说实话我并不清楚。我知道我最好的方式就是不再联系他。让他好好的重新开始。他离开了这座城市，回到了他家那边的城市。不知道过的怎么样，但是我觉得，上天一定会眷顾他的。 至于未来。无他。一切安好即可。我和Y一直都交给缘分。我是我自己，他是他自己。我们彼此依靠也彼此独立。我现在可以养活自己；他也有自己的洒脱和离市。 下班啦！ |
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6月份，我和Y结婚啦。我以为我会五味杂陈大哭一场，但是没有。一切就是那么的自然，就这么匆匆的、无声的，我的青春迈向了另一个的路口。这一年，还是发生了很多事情的，在Y父母的帮助下，我们在所在的城市买了两套房。给他父母买了一套轻轨旁边的投资房，我们自己买了一套套内130平的改善房，他说我想让我们的孩子住在好的社区里，从一出生就有好的环境。所以，也算是不能免俗的完成了算是人生的一件物质大事。 Y还是那个样子的，他对生活都有很明确的规划，是一个对自己很严谨的人。对我也还是很好的，我们每天晚上都带着狗子出去散步。 我没有告诉J我结婚的事情，因为我知道，活的像一个死人应该是对他最大的尊重了吧。他应该是已经交上了新的女朋友，祝他幸福，他一定也是一个好老公，好爸爸。 往后余生，希望他一定要平安幸福。 今年之后，我想重新调整自己的状态。开始去规划一些有意义的事情，想去各种的地方看看不同的风景。目前最大的计划是想去徒步川藏线。想去哪里就去，就像这样。 |
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快两年没来啦，补个近况。 目前一切都很好，Y目前是高级主管，因为公司对夫妻岗位上有一些规定，所以我放弃了之前繁忙的工作，转到了比较清闲的岗位，考虑明年出国留学或者考研提升一下自己。 感情上面，实际上是比结婚前要更好的。怎么说呢，恋爱的时候会端着，结婚证一扯，工资一上交，更像一个团队。公公婆婆做了很好的榜样，公公非常顾家，发了工资就给自己留一点儿，剩下都给婆婆，所以Y觉得钱上交给媳妇这件事情很正常。 嗯什么状态呢，大概是我跟着朋友出去玩，给加班的他打电话的时候，他知道我玩的很开心，特别深情的说：“媳妇，看你开心我也好开心” 他知道我心里有好多好多结。他是真的好想看我快乐。我能感觉得到。 J已经结婚生子啦，现在宝宝应该都有一岁了，是个小男孩，很可爱。我一直没有要小孩，觉得目前这样的生活也挺好的。 |
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@ty_风铃漫舞 2020-12-24 13:02:35 通篇看下，楼主是一个非常清楚自己想要什么的人，但让我感动的是，楼主童年不幸的生活，顽强的生长到现在，这个社会对女性很不友好，希望没事能继续听到楼主的后续，要做自己的天使哦！ ----------------------------- 童年是一块伤疤，哪怕我现在已经是而立之年，它也是历久弥新，需要一辈子去治愈它。 分享一个事情，它就是我们那个年代父母离婚给这个家庭带来的悲惨的缩影。 当时我爸妈离婚之后，我妈就匆匆搬离了小镇，去到了县城。农村家里养了一只非常忠诚的大黄狗，对外人非常非常凶，但是特别保护我。兵荒马乱的时候呀，哪里顾得上那么多，大黄就这样守在农村的老家被遗弃了。 离开小镇之后，我很少回去，我判给我妈之后，我妈不允许我踏入她的伤心地。我多次想知道大黄的情况，但是那时候，手机都没有，去镇上要坐很久的车，所以无能为力，后来也就不了了之，隐约听说是爷爷会去一个星期喂它一两次。（爷爷是住在镇上的，大黄在下面的农村家里） 偶尔有一次回到镇上看爷爷，发现爷爷捡了好多流浪狗，满院子都是，有些散养的，有些是栓着的。就随口问起爷爷大黄现在在哪里？那时候爷爷已经八十多了，耳朵已经听不清出来，问了半天他说被外面的人吃狗肉了。我很伤心，觉得大黄应该死了。 后来在水缸旁边去洗手，有一只拴着的大狗长得非常像大黄，很热情的欢迎我。我愣了一下，爷爷既然说了大黄已经死了，那这只狗应该不是的。 爷爷看我在洗手，就过来说，唉，好奇怪，其他人都不敢接近它，它凶得不得了（那时候爷爷真的思维已经不太清楚了，可能都忘了这只狗其实就是从我农村的家中带回来的，而且他收留了好多好多流浪狗）。 后面我上大学好几年，回去很少，每次回去都是看爷爷，爷爷越来越老，那只像大黄的狗跟爷爷一样，老的牙齿都掉光了，毛色都变白啦。 很偶然的一次，我是跟我哥一起去看爷爷的，我哥就无意的说了一句，说，妹妹，那只水缸的大黄狗就是我们家那只，你晓得不？？ 我当时惊讶极了。我的狗。我想了整个童年的狗，就在我眼前，它跟我讨好，摇尾巴折耳朵，好想好想告诉我它就是我的狗，但是我都没要把它认出来。 我冲过去哇的一下抱着大黄大哭起来，它竟然也跟着我流了好多眼泪，然后委屈的吱吱叫，那种委屈，那种无助，直到现在想起，都潸然泪下。 大黄前年去世了。我的童年再也无处安放了。 要说现在，爸妈都觉得为什么我的“运气”那么好，我哥就没有那个运气，重男轻女的思想一直都有的，哪怕我是判给我妈的，我能感觉到这种情感上的倾斜，我需要给自己做很多思想工作，让我继续努力在这种偏爱中继续孝敬他们的。他们觉得爷爷去世了之后，我越过越好，我哥很不顺利，肯定是爷爷的坟上的问题，几次叫道士先生去看坟。我爸跟一个朋友说，女儿过得好那是她自己的，我只在乎自己家的儿子。当时我听到这个话的时候，我好难受。但是后来我也讨厌不起他来，他是我爸爸，我一直是渴望他的爱的，根本恨不起来。所以哪怕知道他的真实想法，看到他很辛苦，我也很心疼。我想保留着对家庭最大的善意，对大家都好吧。 |
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今天休息，随便写写吧。 我以前很在意别人怎么想我，现在其实真的没有那么在意了。因为我自己是一个什么样的人，经过这几年的成长，我剖析得很清楚。那些想尽一切低俗恶毒的语言来咒骂我的人，说真的我的心中已经毫无波澜。 很多人可能会觉得，是我高攀了Y，我的老公。甚至一度我内心深处也是这么认为的。 但是，通过这几年的相处和思考，我对自己的认识是越来清晰了。人真的最可怕的是面对真实的自己，有人活了一辈子不知道自己到底是什么性格，喜欢什么，不喜欢什么。过度自卑或者过度自傲而不自知。 这J年，陪伴我找到了我自己。 大家觉得可能生活中是我跪舔我的老公，但实际上我们在很多当面都是旗鼓相当的。一是我的大学实际上比我老公好挺多的，我当时也是超一本线50多分的成绩上的，我老公在这方面非常敬佩我，他是在一个人口大省复读三年之后考上的大学，过程非常辛苦。他经常夸我智商很高，讲老实话，我从来不以为意。一是我妈妈从来都是贬低教育，我从来不敢把自己的学习和智商挂钩，一直觉得就是自己狗屎运气好，二是我觉得那些题确实也不难，就那样，做出来也没啥可炫耀的。但是这几年每次遇到难题的时候，我老公就一脸崇拜的看我解题，我就很纳闷这有啥好崇拜的。慢慢的我才意识到我确实脑子比较聪明，转的很快，解题能力和理解能力比较强。 二是我老公经常说我超级可爱，他总是这么说，说着说着我就当真了。。。。大概就是情人眼里出西施吧，我的长相就长在了他的审美点上。我和我哥都遗传了我爸白的皮肤和大眼睛，娃娃脸，长相和性格差异很明显，很难挂钩起来。 三是工作当中，不管是在北京还是在现在这所城市的分公司，我实际上都非常受领导器重，只要我在，数据第一一定是我的，我当时的领导最初得知我和Y在一起恋爱的时候，找我谈过话，说内部恋爱会影响我升职，让我要考虑清楚。后来，我调到现在的城市，根据公司的规定夫妻二人不能在同一部门，我放弃了当时很好的有发展的岗位，到了现在这个比较空闲的位置。但是我是自愿的，我老公也是很优秀的，他现在带了挺大的一个团队，数据也做得非常好，我们会经常讨论工作上的一些方向，他也会向我请教一些我对于一些棘手事情的处理思路，我和我老公是一个团队，我们很团结，因此是共赢的。 所以实际上我们的关系是平衡的，虽然他的收入是我的2倍，但我现在的收入实际上也不低的。每年加上工资收入，公司上市之后得到的股票收益和其他的一些投资收益，还是有一百多W的。不多，但是可以在这个非北上广深的城市活得比较自在。我老公想让我做家庭主妇，他看我上班就不开心，想让我跟他妈妈一样，天天弹琴画画出去旅游，我觉得我肯定现在是没法这样的，所以准备去考研或者出国留学，现在这段时间在自学考研英语，明年年底考试。如果申请到了国外的大学，Y说一定会支持我去的。 |
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2020年的最后一天。 老公接到了升职通知，明天要出差去外地做一个项目。本来打算这个元旦好好休息放松一下，又泡汤了。 高兴又难过。他这次如果做得好的话，这个机会就是一个难得一遇的跳板，直接会成为下面分公司的负责人。但是这也意味着他身上的责任和压力越来越大，分公司负责人每5年左右换一次城市，我们现在的新房子还没完全装好就要长期空置下来。 我面对这样突然的变化，其实是有点手足无措的。不想影响他，今天跟不靠谱的门窗厂商闹得很厉害，对方看我一个人来处理，所以非常凶使劲宰我。但我也不怕，我不惹事但也不怕事的，进入社会解决问题的唯一原则无非就是就事论事，不占别人便宜，不让情绪占了上峰，不能让别人在头上拉屎撒尿。委屈自己收着，这个家我来扛，我一定要给我老公打好后援。 |
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早上好！最近我和老公都拿到了公司赠予的股票，还挺大一笔，可以支撑我休息两年，就很突然。第一次体验天上掉馅饼的感觉。但是大悲大喜都是相伴相生，我哥又在外面惹事，而且很严重，两个消息是同一天知晓的，我有时候不得不感慨生活真的比电视剧狗血多了。爸妈天天打电话跟我哭诉，我一边安慰一边花钱摆平事端。 因为家里的事情其实心境很差。家里有一个不争气的家人真的让所有人都好痛苦。但是我又心疼我哥，我爸妈都要哭天哭地让我帮他。每天工作生活装修压力都挺大的，我的抑郁症症状也开始严重，口齿不清狂躁解离，但是毕竟也工作这么久，伪装的很好。我经常想如果没有我老公，我真的没有活下去的动力。我努力的一切，在我爸妈眼里都没啥，他们儿子不争气就什么都没了，儿子是一切。原生家庭真的是能够摧毁一个人。哪怕我觉得我现在已经可以非常独立强大的面对社会毒打，但我的背后的家庭可以随时给我致命一击。 |
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更新一下现状。 我和老公Y的宝宝还有两三个月就要出生了。疫情这两年我和他所在的行业没有受到太多的影响，2021年我们开了自己的两个工作室，所以经济收入上面还是蛮不错的。甚至发现自己创业之后时间变多了，能力提升更快，合作机会很多，我对资本这个东西稍微有那么一点点感觉了。回想起刚毕业那时候靠堆时间、精神胜利法来挣钱，终于理解什么叫做资本家的压榨能力了。 宝宝也是慎重考虑下要的。怀孕这段时间，前三个月因为反应很大，我瘦了十几斤脸都瘦脱相了，鼻子变大，脸上很多斑，真的变得非常难看。老公总是捧着我的脸跟我说觉得我怀孕之后好可爱，宝宝像我一样聪明就好了。讲实话，我内心经常在想他的审美是不是有什么问题，因为我自己长啥样，我心里有数啊。。。但是被老公这样夸，心里还是觉得很温暖的。生育这件事情，对女性来讲，真的是巨大的心理和生理的摧残，没有这样的支持，真的太容易抑郁了。 至于J，听朋友说已经生二胎了。生了俩儿子，还是替他开心。其他的就不太清楚了，希望各自安好吧。 |
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