[感情生活] 我的狗血婚姻[第3页]

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[感情生活]我的狗血婚姻[第3页]

作者:ty_happy221

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9年前，那个时候刚毕业没多久，大学闺蜜给我发信息：xxx我好想抱着哭。我问她怎么了，她说，她和xxx.分手了。我知道那个人对她的意义，知道他们的全部。我能体会到她的痛苦。她也没有告诉我细节，但我感觉出她的痛。现在我也给她留言：xxx我记得之前你说，你想抱着我哭。我现在也想抱着你哭了。跟她不一样的，我告诉了她全部。她说她很难过。9年前，她跟我一样经历了渣男。我好想喝酒…………喝到天昏地暗。好恨自己。恨自己的软弱。这七年婚姻里，有多少次我是可以拯救自己的。我恨死自己了

还想继续看帖的可以散了，我下面准备把帖子当成情绪发泄的树洞了。我今天晚上跟自己狠下心，以后一切都不会和他说的了。包括儿子。他没有这份心，我说了七年他都没有改，我应该停止了，我要放过自己了。我们应该从内心深处告诉自己，他就是一个垃圾，不要有一点期望。。。。大家可以散了，让我自己秃废吧。谁有不开心的事，讲给我开心一下

为啥林志玲和言承旭可以纠结这么多年。林志玲情商那么高，为何对待感情却如此的拖泥带水。我一眼看出言承旭的渣，林志玲那么高的情商居然可以拖这么久……………

讲讲我的前男友吧～

从最近的讲起好了。离婚后，我痛苦万分。突然想到他说的一句话：如果以后过的不好，我们可以接着过。我可以回头找他。然后我回头找他了，我只想知道他过的怎么样，没有其他的想法。加了他的微信，发现他的朋友圈都是国外的东西，我问他，为啥去了这么多的国家。他说他常年奔赴国外出差，2019去了60几个国家。我跟他说，好羡慕你，去了这么多地方，你的人生好精彩啊！他跟我说，每去一个国家我都想告诉你，他还是叫我傻瓜…………后面我觉得画风不太对了，他还是用的对我的昵称，还是好像忘不了我。我想想算了，

我不能再害他了。不爱他，我就不该联系他的。然后，我就告诉他我离婚了，我一点不痛苦。告诉他我过得好开心，一点不难过，离婚是解脱。他问我，每次分手都不难过吗。我说是的，都不难过。我问他，你还爱我啊？他回我，爱情是什么。是啊！爱情是什么。我不知道，我真的不知道。我只知道，我不该联系他了。我在他心里的位置很重要。其实，我只是不承认，如果他在我心里一点没有份量，我为何会加他微信。每次过的不好的时候，我就想寻求他的呵护，他对我的纵容，他给我的安全感。我觉得我太自私了，日子不跟他过，需要的时候，哪怕过了10年了，我依然想利用他的爱。所以，后面他忙完工作大半夜给我发微信的时候，我跟他说：不要半夜跟我发微信哦！以后有男朋友了了不太好哦！然后他就不发了。还有一次，他回复我朋友圈，说了句玩笑比较大的话，我很气愤。我跟他说：你应该了解我的，我不喜欢跟男人开那种玩笑。并且很认真的教育了他，朋友圈不要瞎回复。两次一教育，他再也不敢跟我说话了，虽然有点残忍，但是，我觉得这样对他是最好的，彻底的对我死心吧……………突然想到前夫，他不会也是我现在这种对前任的心理吧！好惨啊………

积极的看人生，我是不是很幸运。爱我的，和我爱的，我都经历过了。网上说人最好要谈三段恋爱。一段初恋，一段刻骨铭心，一段平平淡淡。我感觉，我就差平平淡淡了…………………我也好怕，平平淡淡的婚姻，要么两个人互相爱，要么两个人互相不爱，凑合着一起过而已。好怕。大学闺蜜告诉我：不怕，苦日子结束了，会有好先生来爱你。着只是一种祝福吧

睡不着，吐槽一下班上一个恶心男。每次跟我说话就说话，非他妈的要碰我一下。不是捏我脸，就是要捏我胳膊。贱死了，以前都给他面子的。今天，我当着所有人的面，拉着脸跟他说：请你说话就说话，不要跟我有肢体接触。这个贱人很记仇，上次，也因为说我腿的事情被我骂过，被他穿小鞋，这次不知道他又要怎么报复我了，我都不知道这个世界的男人怎么都这么贱的，人面兽心比比皆是。难道我就长着一副好欺负的样子吗！也不用狡辩他只是不小心碰到我之类的。为什么人多的时候你就碰不到我了，就我们两个人的时候你总要碰到我。我真他妈恶心极了。我这人的毛病就是讨厌的人离我两丈，喜怒哀乐全放在脸上。活该吧。即使，婚姻也应该学会伪装，什么都需要经营。

失眠到天亮。跟一个债主聊了几乎一夜。好了，我彻底死心了。我要谈恋爱！！！

吃瓜的亲们，再给你们吃点瓜

大家请相信我，我真的解脱了。不用我盯着他，一堆债主盯着他。债主们都觉得我可怜

大家不用担心我了，我真的痊愈了。我这七年居然是和骗子结婚了。后面还有什么精彩的瓜我会告诉大家的。我一定要慢慢变好。我一定要带好儿子。我真的罪孽深重，我好愧疚。

一堆债主都等着他去找小三。然后跟小三结婚呢。按照逻辑，他应该是会去找小三的。但是，说不准，还有其他女人可利用。我就怕他不结婚！

楼上有个人分析的很对。我自己选了一个好看不中用的草包，我只是不想面对现实，然而，事实真的是这样！他一直不肯回来的一个原因是。他要伪装～～～我觉得这个渣还要在外面浪好多年的。估计还要祸害别的人。我祝他早点结婚……………

以后再有骂我的我就不讲故事给你们听了……………事情后续应该会精彩吧。一堆债主等着他结婚～～

我刚发现这帖子都3万了，你们的页面，我的帖子是排在前面的吗？我打算先歇几天了。不想点击率太高，好怕人肉～万一就被哪个熟人发现了………………缓缓再来了

说我任何的我都决定不计较了，本来我就有错。我们来讨论讨论下面这个，欢迎思想的碰撞啊，纯思想交流…………

那些讲道理的，骂我的各位我真的很谢谢你们。我经常闲下来了也在骂自己呢。可我只接受自己骂自己，接受不了别人骂自己，我这是什么心态呢。搞不懂啊(=_=)。哎哎哎。现在一闲下来我就发现好好的家都没了，好痛啊。

单亲家庭应该怎么样教育小孩子是最好的啊！

这个帖子从8月份写到现在。唉。我突然希望他最好过的生不如死才好………我是心理扭曲了吗

我现在的感觉是恶心他，也恶心自己。谁能跟我分析下他现在的状态和心理呢。我觉得他的状态是这样的。他跟我离婚了，他让我把房子快点卖了。这样谁都拿他没有办法，拿他妈妈也没有办法。拿我更没有办法。感情，我和他是真的没有了。虽然分手的时候他让我好好过，搞不定民政局我们还要再来。事实是他压根没有能力再跟我结婚了。结婚了就是死循环。所以，他现在躲起来了，让外界认为他连他妈妈都不要了，是一个畜牲。现实，他有可能再去回头找小三，也有可能不找。但是，有钱女人看上他，他绝对飞奔过去………儿子和他老娘估计可以不要了。反正有人照应着。。这是我分析的他。。。突然好想吐

谢谢帖子里陪我聊天的，每天撑下来，骂我的也是幸福的。其实道理我都懂～～～我该怎么充实自己呢！唉！

昨天晚上快一点钟了，有一个他的债主问我在不在。那个时候我已经睡着了。早上看到的信息。他可能又有他的新的信息了。人家也是想让我彻底对他死心吧。他们在暗地里监视他，好像他真的又去找小三了，不过，还不确定。只是，我突然问自己，他真的找小三了难过吗？我好像已经不难过了～～～～该走的强留不来。只要我确定他又去找小三了，这辈子不用想再见到我和儿子了。当让。人家也不一定想见！

我关注他的任何都是在自残～我很清楚。不过。知道的越多越看清这个人了，没有什么好遗憾，消灭心中所有的不切实际的梦了。这个帖子，一定得留着长大以后给儿子看。省的我日后不好解释。这帖子能留十几年吗………

我的故事是不是很精彩～～～～我每天都在思考。生命里到底什么是最重要的。人再经历重创之后，有一部分人消极颓废，有一部分人却越挫越勇。这两天，我跟他的两个债主聊天。他们都在安慰我向前看。其实我也不需要安慰了。他到底有没有去找小三，我其实只是为他在捏把汗。他不知道债主们都在监视他，如果他结婚的话，真的是苦日子就来了。我对他有情有义，仁至义尽。他一心想作死的话，谁也拦不住。他的债主也是朋友跟我说，没有逼他还钱，只是让他好好挣钱还钱，他还是跑了。另一个债主说，巴不得他回家跟我过日子，然后挣钱还给他们。我感觉自己真的好了，理性的分析事情，不再感情用事了。只是，我的心变成了铜墙铁壁了，要男人到底何用啊。或者说一见钟情，怦然心动这种事情在我身上不会再有了。被骗的人在骗子身上学到了好多，也成长了……………我应该谢谢他吗！人性是什么。感情其实也都是一个套路。我现在理性的让自己都佩服了。感觉自己没有心了。我在想，他当初第一次和我约会的时候肯定觉得我是一个傻子，觉得我特别好拿下………………他那时候刚分手，女人对他而言就是猎物吧！

为爱痴狂过～不后悔。爱我的，我爱的，都经历过了。来一个互相爱的吧……………

今天跟bf说，我没有心了，感情都一个套路，看淡感情了，来一个人我都先研究人性。他没有回复我。估计是伤心了π_π………前几天他跟我说：我一直以为你是一个单纯的人。我跟他说：你没爱错我呀！我很优秀啊！长的不丑，学历可以，家境可以，人很善良，很单纯。只是，我长大了啊！成长了！是你自己没有进步呀！哈哈哈哈哈

写错了，bf，不该用这个缩写。应该是boyfriend before~~~

帖子里有人说我绿茶婊之类的我不去辩解了。我想一年，两年，三年后，我前夫主动联系我，跟我说当初是他犯的错，认识到自己的错误了，并且感谢我带着儿子。那个时候我会很欣慰！至少心里上平衡多了！而我联系前任的原因，就是十年后从自己这段破碎不堪的婚姻里才领悟到他对我的付出。我只是向他表达了当初自己的不懂事，毕竟，他为了我很痛苦。但是，直到现在我都发现他心里有我的时候，我告诉自己不能和他做朋友了。男女纯友谊的前提就是之间没有爱。不爱一个人，你哪怕跟他多说一句他都会想太多了。所以。我的想法自己很清楚，该怎么做自己也很清楚。只是，我的道歉他的心里会平衡一点就够了！！

这个帖子感觉是我的疗伤帖，我每天都在进步。加油(? ??_??)?

我去烫头发了，重头再来！

我越来越无所谓了………

大家觉得他找小三的概率有多大，如果他真的找小三了，我还可以维权吗，如果他们结婚了

帖子写到今天这里，我觉得这个故事就像我嚼口香糖一样，嚼到无味了。我研究过星座运势。我是处女座，处女座的人爱的执着，爱过之后，散了就散了。我感觉跟我好像啊！要不是这篇帖子在这，我都不知道我之前的痛苦是不是一场梦了。是不是所有人都跟我一样呢，不分星座

今天在纠结一件事情，要是，他真的去找小三了。差的钱一分不还，儿子也不闻不问，我要不要告他！还是，就此放手～当成陌路，重新开始新生活。

谁能帮我分析一下这男的到底什么心态。分手的时候问他，要不要我等你，他说不知道。一半的一半。如果有合适的你就去～他到底是什么心里啊！是不是好自私

老天何时可以成全我～今天突然想，他对儿子不闻不问，真的只是一个生物学父亲，这样的人只求女人养着他吧！只要有女人养着他，他当舔狗都无所谓。唉！对我儿子而言，远离这种爸爸或许还是幸运的。对，远离他，远离这种人。

立贴为誓！！

一开始他也没想骗吧！准备告别一段时间了。放下后再来

我在跳绳，我妈骂我：有时间做做家务，跳这个没用的东西。然后我就抑郁了

我真的不知道是不是我有病。今天穿了一条裙子，有一个同事，男性过来，看了一眼说，群体不错哦！然后我都没有搭理他。我就是觉得好恶心啊。男人这个群体为何这么恶心

失眠了，我会过好我接下来的人生吗。生活的乐趣到底是什么啊！

我的儿子为什么要遭受这些。我对不起他，好难受。还有我的父母～～～唉！不能再去想了，睡吧，睡吧～

大家好吗～～～最近工作要变动，真是雪上加霜啊～～

昨天把金子卖了，下一步就打算卖房子～～我在一步一步的变化，一步一步的变好。

熬过2020年，我希望自己越来越好。

心情不太好，焦头烂额，情绪极差。2020是我的劫吧。还好，就快过去了

房子卖了已经，他的所有联系方式也删除了。工作也即将换岗。2020注定是风暴的一年。

离婚六个月了。这个星期的天气和预报的一样，大雪，大雨，零下9度。下午我蜷缩在被窝里。电话响了，是他。“我回来了，你要见我吗”没有之前规划好的永远不见，没有计划好的冷漠。事实上是，我一接到电话就泪崩了，你在哪？我现在去找你。然后我从床上跳了下来，奔下楼。外面好冷，大雪纷飞，心里只有一个念头，我要快点见到他，所有的怨恨，冷漠，在他出现的那一刻，全部瓦解了

在我们这标志性的地标这我寻觅着他在哪，他应该是注视我来的方向很久了，电话响了，你的右手，转90度，不是，左边………还没看见我吗？我分的清左右，可是你到底在哪？终于三百米开外看见他了。hello，他像很多年前见到陌生人那样跟我打招呼……然后，我又泪崩了

我还是控制不住，还是指责他，质问他，我问他，为何还要见我，他说，对我心怀愧疚，其他人没脸见了。他说房子卖了不怪我，我问他，为何把我微信加黑名单，要不是微信加黑名单我哪里会卖房子？你让我恐惧。他说他已经绝望了，这次回来看看，以后或许再也不会回来了。我又崩溃了，我问他儿子怎么办？你妈要是生病了，谁养？他没法回答，他想的就是只有逃。我又忍不住劝说他，回家吧！站出来吧，不要躲了，告诉大家你在挣钱，还钱。后来我发现他固执的可怕。我说，我永远说服不了你，你从来都没有听过我的话！那就今天下午跟我去接儿子吧！陪他玩半天吧。可是他不肯，他说他宁愿希望儿子认为他死了，他的事情会翻篇，让我快点嫁人。我问他，谁给你养儿子？

怎么也说服不了他看儿子，我真的生气了，我说我走了，接儿子放学了！哭着走在下雪的大街上，哭到崩溃，为何不能去见儿子，我想不通，他说他没有活路，想出国了………崩溃了。我跟他说，未来还是有日子的，你要有信心，几个小时，他又见了一面他妈妈又走了……………

有太多的问题要问他，等到见面的时候我竟然什么都没有问，我只希望他和我一起带儿子……错误已经发生了，余生不能去做正确的事情，逃亡有何意义

要不要告他

感觉像是过了一个世纪，感觉像做了一场梦………现在困扰我的都是其他事情了。这个社会真奇怪，离婚了，别人看你的眼神都不一样了。平时比你年长很多的同事，居然也想着揩油，我现在看每一个男人都觉得恶心～

好像快要过去两年了…

我已经活过来了，没有太好也并没有很糟糕…谢谢关心我的大家。

今天失眠，把帖子又看了一遍…好痛～值得庆幸的是，这过去的日子里我和儿子挺开心的，我的安全感可以自己给，我在努力生活，心智磨练的很坚强。学会了化妆，学会了打扮，也有异性的注意，但我都觉得很反感…我眼里只有我儿子，那些死皮赖脸贴过来的异性我都不想搭理……