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[感情生活]做心理咨询师，夫妻关系，亲子关系，学科学习等[第2页] |
| 作者:流苏三石 |
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这个小熊是拼装成的，时间长了经常站不稳，大儿因为这生了好几回气，后来直接气得把小熊摔在地上，我没管他，过了一会儿，他又自己捡起地上的零件，重新拼上，尝试让它站好。 睡前读书完成后，我看大儿情绪不错，于是和它讨论这件事，用的还是“我能解决问题”的方式。 “你看到小熊怎么也站不住什么感受？” “我很生气！” “你很生气得把小熊摔在地上，你觉得这是一个让它能站起来的好办法吗？” “不是一个好办法。” “为什么不是一个好办法？” “因为把它摔了它也站不住。” “对，摔在地上还可能发生什么事？” “可能会把它摔坏了。” “还可能发生什么？” “还可能找不到了。” “既然摔在地上不是好方法，下次你再玩时，小熊还是站不住，你会想什么好办法？” “我可以把小熊往后立一些，让它站稳。” “这是一个办法，你还有其他办法吗？” “我还可以把它放回去，先不玩它了。” “好的，你想到了两种方法。” 按照以前的沟通方式，我可能会反复和孩子强调生气了不要摔东西，摔了东西也解决不了问题，以后小熊要立不住你可以怎么做。但这都是我的思考，孩子基本没有参与思考如何解决这个问题。而用“我能解决问题”的沟通方法，家长只要问几个问题，孩子自己就能主动思考，找到解决问题的办法。 |
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昨天六一儿童节，老大放假一天。为了让公婆休息休息，我给他们提前预订了山庄的年票，并告诉他们就出去痛痛快快地玩，不用想着中午还赶回来给我们做饭，愿意在外面吃什么就吃什么，中午的饭我自己就能准备。老公提醒他们可以坐环游的观光车，这会都降价了，以前没做过，正好趁机坐一次。想到老人的辛苦和操劳，多创造机会让他们出去放松，不用惦记家里，这是一种孝顺的体现。 今天早上我出门前嘱咐婆婆，老二上午如果不好睡，也没有关系，我昨天带他，上午也就睡了四十分钟。他们不用那么辛苦，等我中午回去就哄睡，下午他基本都在睡觉，婆婆也很赞同地说老二上午确实不好睡。我说这些话的时候特别自然，特别自在。之前因为老二上午睡觉的事苛责过公婆，挺不应该的。不苛责父母，多宽慰父母，这也是孝顺的一种表现。 送老大去上学，临走时让老大跟爷爷奶奶和弟弟说再见。老大高高兴兴地去说了，我夸他很孝顺，我自己也很自然地和婆婆道别。公公在吃早饭，我也马上和他道别。离家、回家都和父母道个别，让父母知道你的行踪，这也是一种孝顺。 马上要端午节了，我给爸爸转了六百元，给爷爷拿了二百元，给婆婆也拿了六百元。以前过年过节给婆婆拿钱，她都会一直拒绝，我们也就不坚持再给。现在我想通了，逢年过节必须给父母拿钱或者买点东西，这些都是我们为人子女可以做的，父母不想要是因为怕我们负担重，但是我们不能理所当然地享受父母为我们的考虑，就对父母一毛不拔。我们给父母拿钱，代表你心里有父母，惦记父母，感恩父母，这是最让父母宽慰的。所以，揣摩到父母的心意，满足他们的心意，这也是一种孝顺。 百善孝为先，“事上修，心上磨”，孝顺父母这件事还需要在日常生活中践行。 |
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这几天在知乎上回答问题，贴一个我的回答吧。 问题：练字看着自己的丑字，没练一会儿就烦躁不想练，如何解决这种心态？ 我的回答：你好，我是一名小学语文老师兼心理咨询师。你在练字上有烦躁情绪，这种情绪很影响你练字的效果，我们就要从这种情绪入手。这烦躁情绪来源于哪里？目前来看，是两种情绪的叠加。第一种是认知评价性情绪，这种情绪来源于对很多事情的认知评价，在练字这块，你对自己的认知评价是“看着自己的字丑”，所以会产生消极的认知评价情绪。第二种是潜意识条件性情绪，这种情绪不受意识控制，成为自动反应，你一看到自己的字丑就产生烦躁情绪，这已经形成自动反应了，意识层面很难控制，要通过心理技术干预。 如何消除第一种消极的认知评价性情绪，就可以从改变自己的认知评价入手。对于练字这件事，低预期，高评价，只要自己动手了，就夸奖自己，只要自己坚持练了一个就夸奖自己，只要自己第二个比第一个有进步就夸奖自己……想着法的夸自己，让自己对练字这件事能有积极的认知评价性情绪。 第二种潜意识条件性情绪需要心理技术层面去干预。我简单解释一下，你现在一看到自己的字丑（S情境），就会烦躁（E情绪），然后就不想练（R行为反应），这条SER自动形成了。我们要做的就是建立新的SER，一看到字丑，我就平静，甚至喜悦（知道自己还有很大的进步空间，只要坚持练，肯定会有进步），接下来我就会想练。当然新程序SER的运行还需要技术手段加持。 以上两种情绪会相互作用，循环增强，需要共同调整。一些意见，希望对你有所帮助。 |
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和大家分享我昨天整理出来的一个案例，关于我家老大的。 一、案例呈现 求助各位老师：我家六岁小男孩，最近几天出去和别的小朋友玩，他们一起跑着玩时，我家孩子要是没跑到第一，就生气地大声说不和别人玩。 二、原因分析 （一）情绪角度 1、关注孩子在这个过程中的情绪。 2、如果一到某种条件比如我玩耍的过程中没有得第一，我就愤愤然，那这是一个ser，考虑是否存在潜意识条件性情绪。 （二）知识角度 1、孩子缺乏和朋友跑着玩的正确知识。 2、正确的输赢观念，如何输得体面。 3、补充如何跑得快的知识。 4、补和自己比进步的知识。 5、分清什么事情要争第一，什么事情不需要争第一。 6、正确看待输赢的知识。 （三）性格角度 1、任性的性格：如果在与他人的互动中，一旦达不到自己的目标，我就啥也不顾了甩手不干放弃，这就是任性的性格。 2、看不到别人的优秀，不肯定他人的进步。 三、采取措施 （一）调情绪 先跟孩子进行情绪共情，认知共情。 1、情绪共情:问问孩子的感受。觉得很挫败、难过（推测）。如果是妈妈像你那么大也会有这样的感受，正常的。 2、认知共情:觉得其他小朋友跑第一，自己没跑第一名，自己不如别人。妈妈表示理解也欣赏宝贝。你看呀，2000多年前有位非常著名的大圣人叫“孟子”他提出了“人性善”的言论，每个人都有向上向善向好的。妈妈就看到了这是我儿子一颗积极上进的心，妈妈觉得儿子真了不起！ 3、潜意识条件性情绪。设计新的程序反应，以后一遇到这种情况，我就平静、开心，告诉自己，和朋友玩的开心就行。还可以走上去，给朋友点个赞，夸夸他，跑得真快。 （二）补相应知识 1、给孩子补和朋友跑着玩的知识。?和大家一起奔跑玩耍，他的本质是玩耍、交友的过程，让他享受这个玩耍的过程，体会玩耍时的愉悦情绪，而且通过奔跑，也能锻炼身体，促进和小朋友之间的交流。它不是比赛，没必要把得第一放在第一位。? 2、补如何谦逊有礼竞争的知识，和传统文化相机结合。君子以礼相争。《论语》言，“君子无所争，必也射乎！揖让而升，下而饮。其争也君子。”孔子说：“君子没有什么可与别人争的事情。如果有，一定是比射箭了。比赛时，相互作揖谦让后上场。射完后，登堂喝酒。这是一种君子之争，重在礼节。＂君子不争吗？非也。孔子主张的是谦逊有礼的公平竞争，而不是不择手段的恶性竞争。 |
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3.补如何跑得快、如何能得到更大的提升的知识 一起来思考下如何可以跑的更快呢？要跑的快需要哪些知识呢？平时碰到他有什么做得好的地方，也不用刻意的去强调:宝宝真棒，得了第一，而是可以说一说:宝宝通过这件事儿获得了哪些方面的提升，具体说一说。如同今后学习，我们应该把关注点放在获得知识的快乐，而不应该把注意力放在要得第一名上。而且这个第一真的是没底的，在这个学校或这个小区获得了第一，那在整个省的范围，能得第几？在全国的范围能排到第几？再到全世界的范围能排到第几？如果只是为了追求第一，会很痛苦的。做一件事儿去分析一下:这件事儿能对我们自身有什么帮助和提高，这对“里子”有好处，而不用太在意面子，太在意第一。 4、补和自己比进步的知识。引导孩子看见他今天比昨天的进步，埋伏与自己比的观念，做自己的第一这个想法真棒，可以影响以后的方方面面，以防止到了高段面对大的学习压力和班级排名时候的一些不必要的情绪。所以君子之争不是与外界相争，因为山外有山，人外有人，今天你做了第一，也许明天就是另外一个人做第一，那与别人相争的第一，永远都是不可能长保的。而是自己与自己比较，自己赢得了自己，这才是人生的收获，一辈子不可变的。 5、分清什么事情要争第一，什么事情不需要争第一。生活中的小事，带着玩的心态，努力了就行，无论什么结果，哈哈一笑。运动会、比赛这类竞技类的事情，认真对待，竭尽全力，只要努力了，输了也不丢人。事情输了是丢人。比如孝敬父母，努力学习，勤劳勇敢，团结友爱。这是人品和性格的底色，应该争一争。 6、正确看待输赢。不要太在意得不得第一。生活中常常和孩子比赛，有时他第一，我就说厉害，给点赞。我会说我是第二，也没关系。 （三）个性塑造 1、建立不卑不亢的自信。儿子你看呀虽然你在跑步虽然没有别人快，你不是哪些哪些方面做的好吗？？还受到XX表扬！咱们这就做到了我清楚地知道我哪里好，哪里不好？我怎样可以变得更好。这就是不卑不亢的自信。 2、为他人的优秀点赞的大度性格。当玩耍当中出现输赢，我们应该为小朋友的成功鼓掌点赞。能够为竞争对手点赞的人，有胸怀、大度，能和朋友共同进步。我们肯定孩子希望优秀，希望获得第一的心理，在看到同伴某时更优秀的时候。看到、肯定同伴的优秀，积极向同伴学习，让自己也变得更优秀。以后咱们和同学一起参加各种竞赛、考试，面对各种活动一起去争先，一定会出现排名，如何面对失败，正确看待竞争对手的成功，未来更多可能发生的情境，教孩子以积极的心态去看待，有利于孩子的成长和社会适应。小朋友（人）与小朋友（人）之间到底啥关系？是互利互惠共同进步的关系，而非竞争关系。所以人际互动中，大度包容既是利他也是利己。对其他人包容大度，学会欣赏别人，帮助别人，共同进步，这些也可以通过一些小故事，和孩子说一说。要学着把其他人当队友和朋友，而不是当竞争对手，不然会很累，对交友也不利。 |
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有时感觉自己是在和大猪蹄子对话。 大猪蹄子和我诉苦，“我连续带了五个小时孩子，真叫累！” 我马上无缝对接，“老公，你辛苦了，带了这么长时间，接下来我来带。” 你需要肯定和安慰，我就及时给你。 下次我和他诉苦，“带了一天孩子，感觉好累呀！” 大猪蹄子马上回应，“我不也累吗？晚上带了四个多小时。”我识趣地赶紧闭嘴，我也想要肯定和安慰，对方还不知道给，那就主动直接要，“带了一天孩子，感觉好累呀，我需要肯定和安慰，快点肯定和安慰我，不准说其他的话！” 主动要肯定和鼓励，应该贯彻在生活的方方面面，直到大猪蹄子习惯于主动给肯定和鼓励。 “嘿，我四点半就起来听课学习了。” 没有回应。 我就这样说，“嘿，我四点半就起来听课学习了，赶紧夸奖我努力！” “我刚刚十分钟迅速把卫生间的地和屋里的地都擦了一遍。” 还是没有回应。 我就这样说，“我刚刚十分钟迅速把卫生间的地和屋里的地都擦了一遍，赶紧说我效率真高，真勤劳！” 看到大猪蹄子洗好头，我给他递过毛巾，依然没有回应。 “我可以不给你递毛巾的，你不应该跟我说谢谢吗？”逼了好久，大猪蹄子才不情愿地说谢谢。 谁都渴望得到肯定、鼓励、安慰，对方如果能给，固然很好。对方如果不能给，那就抓住条件主动要，让对方学习给，学着学着，不就会了。 |
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情绪管理的系列课之前不是录过一次嘛，但是因为电脑质量问题，说话时一直滋啦滋啦的，课的效果很不理想。昨天用老公的电脑试了一下，质量特别好，给我激动坏了，这么简单就能解决的问题之前让我愁了好几天。 于是，十一点开始，让老公带两个孩子睡觉。我化化妆，捯饬捯饬，开始重新录课，八节课一直录到早上四点来钟，然后给老二喂了奶，才躺下睡觉。把这件事做得更好了，觉得很安宁，今天整个上午都在补觉。感谢公婆没有任何怨言，带孩子、做家务，创造条件给我补觉。 端午那天情绪很不好时，我发现自己又走回了以前的老路，头脑中全都是挑剔、指责、批判的负面想法，由此带来比较严重的消极情绪。那种状态很可怕，让你对周围和自身没有任何热情，一直在自我的世界里消沉着。这两天状态回来了，我发现一个人说的话特别影响他的情绪状态，所以要先改变自己经常说的话。我以前经常说的就是“不行，不是，我不要，不好，我不喜欢，你怎么这样，他这个人怎么这样。”这样的话一出口，情绪就会是消极的，思维也会是单向的，自动就会检索生活中各种不合你意，不如意的很多事情，反过来又会加重你的消极情绪。 当我有意识地觉察自己说的话，有意识地把否定的、负面的、挑剔的话忍住不说，而换成正面的、积极的、赞赏的话，我的情绪就会是积极的，思维就会向积极方面去检索知识，也能更多地发现生活中更好的美好，值得感恩的事情。 所以，状态的改变，很依赖于日常言语的改变。朋友们，可以多审视审视我们日常说的话。 |
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说积极正能量的话 昨天下雨，在家休息了一天，和公婆呆着，也没觉得有什么别扭的地方，这要搁以前简直不能想象。对他们说的很多话，自然而然就出来了，没有刻意的痕迹。 公公抱着老二一直来回走着唱歌，公公唱歌真的挺好听，我洗漱出来，马上夸奖，“佐宝，你听爷爷唱得多好，你以后跟着爷爷学唱歌。”婆婆把老二杂七杂八的东西都收拾到一个小篮子，这个小篮子是我原先准备扔了的，我看到马上肯定婆婆，“妈，你这些东西收拾得真好，这个篮子还有这用途呢。”晚上婆婆煮好饺子，让我先吃（我得去跳舞），我边吃边大声对婆婆说，“妈，你的饺子馅调得味道特别好，很好吃，儿子，快来吃奶奶包的这么好吃的饺子。” 我把我对公婆说的话，全部置换一遍，尽量减少挑剔、指责和抱怨，多说一些肯定、表扬、鼓励的话。对待爱人、孩子也是这样。今天早上大儿一直不愿意起来，我生生给拖起来，他在沙发上东倒西歪，我马上鼓励他，“儿子，你可利索了，说做就做，说脱上睡衣马上就脱睡衣。”大儿听我这么说，也没说话，但是慢慢开始有行动了，脱掉睡衣，开始换衣服，他每穿好一件衣服，我一定会积极评价他自己的事情自己做，不用别人来帮忙；夸奖他说做就做，一步一步做得快。 之后他去刷牙洗脸，我也是给他提前设立好形象，“你是一个做事特别认真的孩子，刷牙时就认真刷牙，一步一步，做得特别认真特别仔细，所以你的牙齿现在健健康康的，没有一颗蛀牙。”儿子开始一步又一步去刷牙、洗脸。同时不断给他强化，他越是做事情认真不分心，越能节约时间，留出点时间来玩。 我们过的都是普通的小日子，如何把这小日子过好，尽量不鸡飞狗跳，就从改变自己说话的方式开始。老人的辛劳需要你的看见和肯定，爱人的负责上进需要你的看见和肯定。孩子呢，更需要我们静下心来，往正面去引导他，鼓励他，塑造他。 |
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2022年6月12日 大儿五周零三个月 昨天大儿八点多就开始肚子痛，折腾到十点多才睡着。早上我收拾好，叫他起床，喊了好几次都没叫醒他，我也有点生气，威胁他还不起来我就一个人走，留他自己在家。过了一会儿大儿慢慢腾腾地起来了，又在沙发上躺下，不愿换衣服，我更加生气地给他换好衣服、洗漱好。 一、分析问题形成的原因： （一）情绪方面： 1、焦虑情绪的存在 现在回想起这个事情来，我还有待要改进的地方。首先就是我对于他早上起床洗漱这件事，是有焦虑情绪存在的，我的焦虑主要来自于他经常没办法自己醒来，很多时候得我拖他起来；还来自于起来后他通常都要先玩一会儿，换衣服洗漱得提醒好几遍才去做；还来自于有时候他起来后情绪也不好，念叨几遍说不愿意去幼儿园。 也就是说这这件事情我的焦虑集中来源于头脑中设定的目标与现实大儿表现差距太大。我对大儿的理想早起模式是一到点自己就醒来，不用我去喊；一起来就自己利索地换好衣服，不用我去提醒；换好衣服就自己去刷牙洗脸；然后自己穿鞋穿外套；所有这些做完后再去玩一会儿或者看一会儿书等我收拾好送他去幼儿园。 2、焦虑的原因：要求太高和孩子没办法达到带来的焦虑 重新审视我对大儿理想早起模式的要求，简直就是对一个高效运行机器的要求。可是我面对的是一个鲜活的个体生命，怎么可能每天都按照机器般的规程操作。所以我的期待模式是需要调整的，可以把这种理想的模式作为要达到的理想目标，但是现阶段要降低目标，拆解目标，才能根据具体情况有所调整。 （二）知识方面 其次，分析孩子在早起到送幼儿园走这段时间，实际面临什么问题，以及这些问题的原因是什么。 第一个问题就是有时确实醒不来，这和晚上睡得太晚有关系，再往上推就是晚上安排的任务过多，出去玩一个小时，学英语半个小时，数学方面十几分钟，认字阅读一个来小时，有时候还要看两集动画片。可以考虑把这些任务分解，不必每天都安排满，尽量让孩子早点上床保证充足的睡眠时间。 第二个问题就是孩子不愿意换衣服和洗漱时，我们大人因为赶时间，就会给他代劳，但很多时候代劳后又会觉得他自己没有得到锻炼，反过来唠叨抱怨孩子不自己去做。造成这一现象的原因就是时间太赶，那我就尽量早起十分钟，给自己和孩子留出充裕的时间，让他有足够的时间去自己换衣服洗漱。 第三个问题就是孩子在早起这段时间，做很多事情他还是缺乏大量的知识的。缺自己起床的流程化程序性知识；缺早起时间规划重要性的的陈述性知识；缺早上整个流程的程序性知识。 （三）性格、个性方面 1、现阶段可以利用的积极因素有： 早上虽然大儿经常不愿意起床，但是在我叫了几次后还是能自己起来，这是一种战胜自己的表现；虽然很多时候不愿意自己换衣服洗漱，但在我再三地鼓励他自己的事情自己做，说做就做的品质后，他也能自己完成这些事，说明我对他的鼓励和品质塑造也在起一定的作用；我和他说好几点出发，还能玩几分钟，他通常都能遵守约定，到点了就和我走，这是一种说到做到，很有诚信的品质。我接下来的一系列调整就要运用这些积极的品质，把这些积极的品质作为情感组织者先行，继续用于鼓励他改善早起的模式。 二、问题的解决和调整 （一）情绪方面 第一，搞定自己的情绪。先放下自己在面对孩子早起时的高要求，降低期待，才能放下焦虑。搞定自己的焦虑情绪特别重要，当早上面对弄孩子早起，它出现时，我深深吸一口气，告诉自己放轻松，时间足够，孩子也表现得很好，慢慢来，一点点进步，肯定能有所调整。 第二、调动孩子积极情绪。通过正向的语言引导和强化，不断鼓励大儿说做就做，行动力很强，鼓励大儿自己的事情自己做，鼓励大儿不断战胜自己。把快点做事和节约时间玩玩具、看书结合在一起，不断强化快点做事，就是节约时间，就能为自己争取更多的时间玩耍。 第三、给孩子制定一定的消极情绪。今天早上叫了几次大儿，他都不起来，我严肃地更他说，你要是再不起来，迟到了，李老师会严肃地批评你，到时候挨骂的是你。在孩子连续几次都不动弹时，我也提高了自己的音量，使话语很严肃，让他快点起来。 （二）补知识 1、早上的时间很宝贵。“一日之计在于晨”，每天早上的时间很紧张，也很宝贵，妈妈每天早起要做很多事情，早起看会书学会习，洗漱、准备早餐，叫他起床。早上的时间自己要规划好，才能充分利用起来。 2、早起流程强化。告诉孩子每天早上起来就三件事：自己换衣服，自己洗漱，自己穿鞋穿外套。和孩子一起不断复习这个流程，一件事做完了该做下一件事，让孩子对早起的流程更加清楚明白。 3、和孩子商量一些仪式感。我问孩子早上起床是喜欢音乐响起还是妈妈叫起来，孩子说喜欢妈妈叫起来；我又问他希望妈妈叫几声后起来，我们最终定为妈妈叫三次，第三次就必须起来。先坐起来，然后开始换衣服。孩子还小，这些具体的细节必须要和孩子明确，否则问题就很容易打包，妈妈就变成了焦急的催促“快点快点”。 （三）长期的品质和性格塑造 1、利用好时间，做好时间规划的能力。 2、说做就做，利利索索的品质培养。 3、自己的事情自己做，自理能力的培养。 |
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昨天看电影《第八日的蝉》，女主的经历很复杂，她开始说过这样一段话，“蝉蛰伏一个冬天，到夏天只能活七天，然后就死了。剩下的那只蝉活到了第八天，它该有多孤单，身边没有一个伙伴陪着它。” 后来，她的话发生了改变，“活到第八日的蝉，也是一种幸运吧，它能看到其他伙伴看不到的很多美景。” 这前后的转变，就是积极思维的推动，无论多么糟糕的处境，总能想到积极的一面，这是一种人生智慧，这智慧在前几天朋友发的说说里也能看到，我把说说贴在下面。 奶奶是个智慧宝： 好多天没见奶奶了，昨天女儿和爸爸去看她，老人家可开心啦！回来女儿给我说了一件事，让我觉得没读过书的奶奶真是一个了不起的人。奶奶的头发被理发师剪的特别短，原来都是齐在肩上，这次变成了齐耳的短发。女儿问她头发这次理得这么短啊？她说“太短了，我也有点不习惯呢！” 女儿：“也挺好看的！” 老奶奶：“理完了我才知道短了，也没办法了，人家理发师问我好看不？我说好看！又凉快又好看！” 女儿：“老奶奶你怎么说假话呢？” 老奶奶：“你给人家说不好看，费心费劲儿的给理完了，人家还不高兴，咱的头发也长不长了了，何苦呢？还不如让人家高兴点！反正头发日后还长！” 女儿：“哇，老奶奶太厉害了，积极思维啊！” 老奶奶：“改变不了的事，自己不能空生气，能让别人高兴就让别人高兴呗！” 老奶奶这一辈子总是乐呵呵的待人，心里也总是有别人，想方设法让别人开心，自己也能找到事里的开心处，让自己活的踏实心安。 奶奶说：心眼的大小真的不一样，有人像缸，有人像杯。像缸的水多水少都行，如杯的，一不小心就不满或溢出，没个合适的时候！啥事也不能都依着自己！ 女儿说老奶奶是个有大智慧的人，自己却总是因为个人的得失而不开心，得向老奶奶学习。并不是奶奶遇到的都是开心事，而是她那杆心秤里，不光有自己还有别人。所以她一辈子人际和谐，自己也幸福！ |
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昨天晚上带大儿去小平台玩，我们这个小区环境可怜得要死，后面是山，前面是马路，加上大上坡，基本没什么小孩子能玩的地方。所幸在最后一个单元的山脚下有一小块平地，孩子们经常聚在那里玩。夏天每天晚上，都会有五六个男孩在小平台上蹦跳。 其中有个男孩贝贝，相处几次就能看出家教很好，他妈妈也经常是说夸奖其他孩子的话。前几天我家大儿带了变形火车出去，和贝贝交换着玩，昨天贝贝也带了自己新买的变形火车，和我家大儿交换着玩。 以前留意到大儿想和别的孩子交换玩具时，通常的做法是还没和别的小朋友说，就上手要换玩具，或者边说要换玩具边就上手拿了，也不管对方小朋友愿不愿意换。我诊断大儿为缺少如何和小朋友交换玩具的知识，私底下给他补充过也演练过几次这类的知识。这一次他要和贝贝换玩具，知道先语言询问对方愿不愿意，等对方回答愿意再交换，整体表现比以前很有进步，看来给孩子补知识加演练的效果不错。 大儿拿着贝贝的变形火车玩了好一会儿，贝贝几次想换回来，大儿都不愿意。相反，贝贝妈妈一劝说贝贝先玩其他的，贝贝就很通情达理地先玩其他的。当贝贝再一次想拿回自己的变形火车，大儿不愿意时，我必须要出面干预。贝贝大方，能把玩具一直让给大儿玩，但是大儿不能这么自私，自己想玩就不还给别人。我把变形玩具还给贝贝，大儿立马情绪崩溃，大哭大闹起来，我强压着怒火连拉带抱把他带离现场，一是不想在众人面前教训孩子，二是必须换个环境，才能让我们俩的情绪都能尽快平静下来。 回到家大儿还是哭了好一会儿，当时我没有就这件事教育，因为还没有想好大儿究竟缺什么知识，以及我该怎么给他补充相应的知识。当我们没有准备好的时候，不教育比盲目教育更好。说实话，面对大儿的一些行为，我也会焦虑，也会觉得羞愧，对自我的消极评价性情绪也会经常让我感觉很挫败。但是静下心来想想，每一次问题的出现就是一个教育的契机，好好把握这个问题，冷静诊断，就能从问题中找到积极的教育意义。 |
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关注积极的事情，专注在有意义的事上。 上周日让公婆去山庄逛一圈，婆婆回来直和我们抱怨，抱怨什么呢？抱怨她老头，我那个满嘴负能量的公公。 疫情管控，进山庄还需要预约，我给他们预约的时间早，九点之前必须得进去。当天公公去做核酸，八点开始，八点半才做上。等了十多分钟，公交车才来，公公狠狠地抱怨了一通公交车，平时来得挺勤，越着急越不来。 好不容易掐着点赶到山庄门口，前面队伍老长老长，婆婆带着他趁人多插队赶紧进去了。公公抱怨婆婆不守规矩，怎么能插队呢，让人抓到多不好。婆婆反复和他解释，两个人都有年票，再说这个插队又不是什么原则性的问题，也没被人抓到，两个人顺顺利利进去不就可以了。 公公呢，根本不听婆婆的解释，一路上反复磨叨婆婆的行为不对，又是抱怨环山车速度快，又是抱怨在山上看不到几个景点。婆婆实在忍无可忍，义愤填膺地跟我们宣布，“就你爸这样的，真叫逛着没劲，以后我们就各逛各的，就一个插队进去的事情，磨叨我一路。你说你出去玩个高兴，他倒好，出去就是各种让你不高兴。人的心要往宽处想，尤其你是一个男子汉，纠结这些小事最没用，你胸怀还不大点！” 婆婆的这段话让我暗暗佩服，她只是一个普通的农妇，文化程度不高，但是婆婆的胸怀和眼界，特别值得我学习。顺利进入山庄了，就好好享受接下来的美景，专注在让自己高兴的事情上。而不是像公公一样，不断地在重复消极负面的事情，让自己的情绪也变得很不好，玩也玩得不痛快。 |
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大前天，大儿玩加上看动画片到八点。我拉他上书房学习，一看到自然拼读的那一页纸，大儿就非常抗拒地推开，然后就是各种不乐意，我软硬兼施，他还是不开始学习。期间他一直反抗说要睡觉，我跟他说，要睡觉就上床睡，也不能玩，也不能看书。大儿不以为然地上了床，躺了一会儿，企图起来再玩，我冷静地拒绝，这期间，他好几次哭着说要起床学习，不想睡觉，我只是冷静地和他重申规则。躺到九点来钟，他终于哭哭啼啼地睡着了。 这中间看到他哭，我也很心疼，我也想满足他，让他重新学，再玩会。但是看他的状态，哭哭啼啼情绪不好，已经很不适合学习，人在情绪不好时学习效率不好，效果自然不好，所以从学习效果上也不能让他再学。再一个，我要给他灌输一种观念，规则就是规则，我们都要遵守，学习也是生活中很重要的一方面，不是你想学就能学，不想学就可以不学的。你后悔了想学了，我就要让你学？对不起，学习的机会自己不珍惜，就要被剥夺。 昨天大儿又故伎重演，一坐到书桌前就说自己肚子疼，我生气地用直尺打了三下他的手心，但是效果也不好。于是赶紧冷静下来，往长远了想，一天两天状态不好不想学习特别正常，我也不想因为这么几天搞得鸡飞狗跳，那就违背了让孩子学习的初衷。马上调整调整状态，既然不想学，那咱们就阅读，大儿马上开心地拿来四本书，我就耐着性子陪他读了一个来小时，这期间也认了好几个字，不也一举多得嘛。 今天晚上我重新调整策略，在大儿看完动画片时开始引导他自己定学习任务。我把他拉到跟前，平视和他交流（这一点很重要，让孩子感觉你是在和他谈一件重要的事情） “儿子，你从放学回来吃了好吃的，跑了步，和小朋友们玩了，也看了动画片，接下来是学习和阅读的时间。今天有三项学习任务：小老师自然拼读、三字经诵读和逻辑狗，你想先学哪个？” “妈妈，我想先学小老师。” “好，小老师学20分钟，到点了咱们就不学。” “接下来我要读三字经，最后玩逻辑狗。” “三字经十分钟，逻辑狗就玩三个。” 然后我带着他，把他自己的计划写下来，我让他竖着写1到5个数字，我在后面写上任务和时间限定。 接着开始下一轮谈话。“儿子，你自己定好了学习计划，接下来我们就要开始学了。学小老师的二十分钟内，咱们就一心一意地学，不做其他事情，学完了咱们可以玩三分钟放松，再学下一个任务！” 开始学习前，我提醒他把桌面收拾干净；过程中他一有分心，我就提醒他在二十分钟内专心；然后时不时地鼓励他很能坚持，或者提供帮助；完成一项任务，我就让他自己在计划表里打勾。整个学习过程也就持续了四十来分钟，但是大儿学得特别开心，特别痛快。晚上睡觉前我带着他简单复盘，让他谈谈对自己的学习情况满不满意。 我为什么这么详细地把这三天的情况记录下来，是因为大儿在前两天确实出现了抵触学习的情况，也出现了一些消极情绪下的躯体反应。这些小小的波动更应该让我们警醒，教育是长远的事情，我固然可以凭借父母权威逼着孩子必须把学习任务都完成，但长期那样做的效果呢？孩子小的时候我们的教育有多简单粗暴，到了青春期孩子对我们就会有多简单粗暴。 我们培养孩子的最终目的，就是想让他能慢慢独立自主学习，能收获学习进步的快乐，而不仅仅是强硬塞进孩子头脑中的那点知识。再退一步讲，万一学习不好，良好的亲子关系是孩子一生的情感资源，我们不能因为学习搞得父母和孩子像仇人一样，彼此折磨才最可怕。所以，第三天我及时调整措施，辅助着大儿自己往前走，事实证明这样做让孩子体会到了自主感和成就感，也培养了他自己做规划的能力。 |
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睡前聊天，我让大儿说说他在幼儿园的高兴事儿，大儿絮絮叨叨开始了，“今天我们吃了蛋糕，大大的蛋糕，像一棵树一样，树是巧克力做的，树叶上有很多水果。旁边有很多绿色的小草。” 看到他们老师发的朋友圈，知道大儿描述的蛋糕是什么样子的，我就给他的描述做总结，“你在说蛋糕的时候，先说了蛋糕整体的样子，大大的，像一棵树一样。然后说了树干是什么颜色，树叶是什么样子。最后说了树旁边的小草。你的描述很清楚，很有逻辑性。” 大儿接着又说了一件开心的事情，说是一个大哥哥给他们用积木搭了大的“天安门”，但是几个小朋友把积木碰倒了，大哥哥很生气，批评了他们。我追问了一些细节，并让大儿表演出来：小朋友怎么把天安门推倒的，大哥哥当时是什么动作，说了什么话，最后小朋友们怎么样了。 在我的追问下大儿又把这件事重新讲了一遍，“今天，大哥哥用积木给我们搭了一个大大的天安门，门是拱形的。但是几个小朋友故意跑过去，一下子把天安门推倒了。大哥哥很生气，指着他们说，我好不容易搭好了，你们又给推倒了，讨厌不你们！说着就伸出手来拍他们，把他们都拍扁了，变成了扁的华夫饼。” 我又给他复盘，“儿子，你在讲这件事情的时候讲清楚了先发生了什么，大哥哥给你们搭了天安门。中间发生了什么，就是小朋友把积木推倒，大哥哥生气了。最后发生了什么，大哥哥把小朋友打扁了。你把这件事的开始、中间和结果说的很清楚。” 为什么要追问细节？细节是表达和写作能够生动的很重要的一个方面，追问细节就是在引导大儿使自己的表达更具体、更生动。为什么要给孩子复盘？复盘的过程其实就是表达和写作思维的训练，在教学中发现有一部分孩子的表达是很混乱的，他不知道表达时应该遵循什么样的顺序。日常和孩子的谈话，就能融入很多语文能力的训练。 |
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人不是累死的，是烦死的。 最近带孩子、自己学习工作，很深刻地体会到了这句话在讲什么。那会假期单独带老大时，总是会很心烦，觉得很不公平。一带孩子就耽误比较多时间，想看的书和课程也学不上；为什么就妈妈得花那么多时间带孩子，爸爸能天天出去上班，偶尔还有应酬。在烦乱情绪的影响下，即使每天没干什么，也觉得很累，还经常憋一肚子气，撒在工作回来的娃爸身上。 现在呢，我自己带两个孩子，干的活远比以前要多很多，但是每天都很心安，也不会那么烦乱。这其中的转变，心态很重要。既然看不上书，那就能看多少是多少，也可以有空就听视频课；带孩子也是学习的过程，在生活中正好能观察孩子的各种言行，提高自己的教育效果；亲密陪伴孩子也就这么几年，充足高质量的陪伴能给孩子奠定一生的情感基础；往长远了看，一辈子时间很长，这几年学不上也不耽误什么，毕竟我专注的是一生的提升；娃爸在外面工作已经够辛苦了，我在家安安心心带好孩子，减轻了他的很多负担…… 种种积极心态的转变，让我的心理状态和身体情况都得到了很好的改善。人真的要在自己身上下功夫，多进行积极思维，多做一些理论行为，多说一些积极正能量的话。让自己烦恼并没法改变的事情少想甚至不去想；很多时候不是因为快乐才微笑，是微笑了会很快乐；指责挑剔他人的话少说，多说夸奖肯定的话，吸引力法则会让我们的生活越来越顺利。 |
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我真的很感恩遇到老公，他心胸宽广，很少挑剔指责我，让我从容做自己。 有一次放假回县城呆了几天，回家赶紧收拾猫砂盆，我把所有结了块的猫砂都放到了马桶里。因为以前经常这么干，猫砂也能溶于水，没想到这一次猫砂太多，直接堵住了马桶。老公什么也没说，试了好几次没通下去，只好在美团上找了个师傅过来。师傅一看堵得太厉害，必须升级，原本预计花50，结果花了260。我后悔得很，老公反而安慰我没事，以后不把猫砂放马桶里就是了。 前天把家里剩的大苹果切开，准备煮苹果汤，打开火煮着，没一会儿老二醒了，我赶紧进屋哄他，二十分钟后出来，我把苹果汤的事早忘脑后了。直到闻到异味，厨房有烟冒出来，我才惊觉！火速去关了火，苹果已经熬到粘锅底上，可爱的小锅也已经变成了黑色！唉，又一次做这么傻的事，我也服了我自己。没一会儿老公回来，我马上主动认错，没想到老公一句指责的话也没说，还一个劲地安慰我没事，一会儿他来刷，实在刷不干净就再买一个新的。 今天我又干了一件特二的事，骑电动车送孩子去学轮滑，回来时怎么也找不到钥匙了。孩子跟着朋友上她家玩，我赶紧先在微信里和老公认错，然后马上回家拿备用钥匙，把电动车又骑回来。老公就一直带着老二，开玩笑地说我都习惯你了，你不这样我还不习惯呢。 我生活中太多这种二事了，堵下水道、丢钥匙、弄坏U盘、摔坏瓷压力锅的内胆，烧坏锅……但是老公几乎从来不会因为这些事责怪我。我从他对待我的态度，学会了宽容身边的人，“遇事不指责”是所有家庭成员应该秉持的原则，家是讲爱的地方，不是讲那么多道理的地方。 |
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下午老二基本都在睡觉，中间我会进屋给他喂奶接觉，老大通常也会跟进来，悄悄的。昨天他一进屋，拿起空调开关就要关掉空调，我严厉制止，告诉他弟弟需要开空调睡觉。 过了一会儿，我觉得还是有必要了解一下大儿为什么要关空调，因为从我的角度去想他关空调的行为，就理解为恶作剧，故意和我对着干。事实是不是这样的？孩子到底什么意图，我们可以通过“我能解决问题”的聊天方式去了解大儿的行为动机。 “你刚才进屋为什么要关空调？”（了解孩子行为背后的动机） “我不喜欢很冷的房间。” “你知道妈妈为什么要开空调吗？”（引导孩子理解别人行为背后的动机） “因为弟弟在睡觉。” “对，下午很热，开空调弟弟才能睡舒服。如果不开空调，弟弟就会睡不好，然后弟弟会怎么样？”（引导孩子理解事情发展的前后联系） “弟弟会哭。” “你喜欢弟弟哭吗？”（引导孩子关注自身情感） “不喜欢。” “你是一个特别疼弟弟的哥哥。那下一次再进开了空调冷的房间，你会怎么做？”（引导孩子自己主动思考解决问题的办法） “妈妈，我可以躺在被子里，被子里很温暖。妈妈，这是一个好办法。”（孩子自己想到办法，在长期的训练后，会主动评估他想到办法的优劣。） “嗯，你还能想到别的办法吗？”（鼓励孩子继续思考解决问题的办法） “我还可以在外面玩。” “这也是一个办法。还有吗？” “我可以在外面看书。” “这个办法和在外面玩是一个办法，都是在外面。”（引导孩子尽量从多角度去思考解决问题的办法） “妈妈，我想到了两个好办法，躺在被窝里，或者到外面玩。” “好样的，你很会想办法。”（肯定孩子主动思考解决问题办法的行为） 通过这样简单的对话，我们既能更了解孩子，理解孩子，又能引导他关注自身情感和需求，还能引导他理解他人，提高共情能力。 |
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骑电动车带大儿回家的路上 大儿：妈妈，上面的牌子写了什么？ 我：珍爱生命，远离酒驾。就是说我们的身体很宝贵，喝了酒后不能开车。 大儿：为什么喝了酒后不能开车？ 我：你说呢？ （我习惯于把问题拋回给孩子，激发他去思考。） 大儿：我不知道。 （大儿不知道又想知道的时候，就是我补知识的好时候） 我：我们曾经看过血液那本书，当我们喝了酒，酒精会进入我们的血液里，让我们晕晕乎乎的，就跟你早上刚睡醒一样（用早上睡醒的感觉同化喝了酒的感觉，让孩子更好理解）这个时候开车可能会发生什么？（引导孩子自己考虑后果） 大儿：可能会撞车。 我：撞车后会发生什么？ 大儿：我们的车就会撞坏了。 我：撞车后我们可能会怎么样？ 大儿：可能会受伤，也可能会死掉。 我：人要是受伤了有什么感受？ （引导孩子联系自身经历，体会要保护好身体） 大儿：很害怕。所以，妈妈，爸爸喝了酒就不开车，让你开。 （在一系列的谈话后，孩子自然明白为什么喝了酒不能开车。“喝酒后不能开车”的知识也顺利补给了孩子。） 我：对，谁喝了酒都不能开车，要不然警察叔叔就会狠狠地批评他。 |
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了解孩子真实的想法 昨天送大儿去练轮滑，教练来晚了，平时四个教练都在，今天就来了一个。训练开始，教练带着做热身。往常我都是坐在大儿后面，今天坐在他前面的位置。 没过一会儿，我注意到大儿一直看我，眼睛里满含泪水，其他孩子呢，都高高兴兴地跟着教练做。我以为他是想到一会儿又要开始练轮滑了，害怕得哭起来。对于大儿这种天生比较胆小，做事很谨慎的孩子来说，练轮滑真的特别考验他，前两次都是边练边抹泪。于是我做猪八戒的鬼脸逗他，给他竖大拇指鼓励他，但是都没什么改变，大儿依旧在流泪。 我就来到他身边，跟着他一起做热身，几个回合下来，他不再哭，也能高兴地跟着做了。热身结束，往常的流程就是换上鞋等着教练来单教他，但是今天迟迟没有别的教练。大儿终于担忧地问我，“妈妈，一会儿没有老师教我怎么办？” “原来你一直担心这个事情呀。放心吧，教练一会儿就来了，肯定有教练会单独教你的。” 原来他一直担忧的是这个问题，如果我不走到他身边，可能就一直认为他忧虑的是练轮滑的事，采取的措施也是逗他，鼓励他，但是没有办法真正地帮到他。只有了解他内心真正的想法，一句话就可能安慰到他。 和同事约好，今天她上家里来接大儿去她家玩，大儿提前也同意了。 今天早上，大儿刚起来，我就提醒他换衣服收拾，一会儿阿姨就来了。大儿不听，还说自己不要去。我顿时有点恼怒，责怪他，“昨天都跟阿姨说好了，一早就来接你，你怎么又不去了，你这是说话不算话呀！” “我不想去。” “怎么又不想去了，那我跟你说你一会儿不去，妈妈可没时间送你，你就去不了了！” 没一会儿，同事就来了，大儿还是不愿意去，我和他爸都着急催他，劝他快点去，不要磨叽。同事走上前，问他为什么不想去了。 “我不要跟别的小朋友玩。”大儿说着。 “放心吧，那个小朋友先不来，就你和糖包弟弟两个人，你们俩玩得可开心了。” 大儿听到阿姨这么说，不再抗拒，爽快地换好衣服跟着阿姨走了。 昨天和大儿说，阿姨家今天还会去一个小朋友，原来大儿是在担心那个根本没见过面的小朋友。如果不是同事冷静地问一问大儿，我们就一直以为孩子是说话不算话，一会儿去一会儿不去的。采取的措施就会是批评他，威胁他不去就不能去了。只有了解他真正的忧虑，同事用一句话就打消了大儿的忧虑，高高兴兴地跟着她走了。 |
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昨天带姐姐和孩子们又去了一趟萌宠乐园，之前和朋友们去过一次，那次天气很热，乐园里玩的人不多。昨天很幸运，天气很凉快，几个孩子玩得很开心，记录记录几件事情。 一个好玩的评价！ 下午一点四十有小猪跳水表演，其实就是工作人员安排三只小猪通过各种障碍，最终来到一个高台，让小猪跳到深水槽的一个表演。三排台阶上已经坐满了人，人们饶有兴致地看着萌萌的小猪，最后小猪被逼的没有办法，从高台一跃，跳下水去，引得众人欢呼雀跃。旁边一个大叔高声赞叹，“哇塞，这真是勇敢的小猪！”我们在旁边笑得直不起腰来，明明是被迫营业的小猪，却落了个“勇敢”的称号。很多时候事情本身可能并不好玩，人们对于事情的评价特别好玩。 一只可爱的土拨鼠！ 玻璃门里的土拨鼠或安然午睡，或警惕放哨，或来回窜跳。玻璃门外的小孩子伸出小手，和土拨鼠互挠，开心互动！我第一次知道，肥肥胖胖的土拨鼠，如此通人性。 两件很有收获的事情。和一个来访者聊了很长时间关于睡眠、关于死亡的话题，互相启发，相互交流，人与人之间的情感就慢慢建立起来。已经毕业的小蔡同学送来特制的礼物，水晶摆台里镶嵌着毕业照片，懂感恩的孩子让我心获温暖。 三点值得肯定的提升点。早上大家陆陆续续收拾好，九点多才出门，之前一直是阴天，十点多太阳出来了，我们还在路上奔驰。我忍不住抱怨，“早知道就早点出门，赶在阴天让孩子们好好玩一会儿，这会太阳都出来了，一会儿也玩不好了。”这个话一出口，我马上意识到它对于解决问题根本就没有用，还会加重旁人的负担，随即丢掉这个负面想法，“既来之，则安之”，出太阳也挡不住我们玩得开心。 小侄女上背包里翻好吃的，把奶粉盒翻扣了，奶粉撒了一书包。姐姐把背包倒过来，把奶粉清理干净，放在侧兜的奶瓶摔出来碎了。姐姐不好意思地说自己没看到奶瓶在侧兜放着。我赶紧安慰她没事，老二刚刚吃过奶，再玩一会儿我们就回去，家里还有备用奶瓶。遇到奶瓶摔了，先不去指责，不去责怪，马上想办法，我和老公都在努力做。 回到家老公很累，上书房休息去了。我弄老二玩和睡觉，一看五点来钟，老公没有起来去买菜的意思。我赶紧换好衣服去买涮羊肉的菜，那一瞬间心里升起一个念头，“这要是公婆他们来了，老公肯定早就起床张罗了。”嘿，这个念头符合客观事实吗？不全符合，姐姐和孩子们来，老公忙上忙下，殷勤招待，这会是真累了。这个念头对我有好处吗？没有，它会让我陷入寻找老公不上心对待家人的“证据”中，心里如果总保有挑剔，眼里就看不到他人的付出。即使是老公真的区别对待，那也情有可原的，就像我会区别对待自己家人和公婆他们一样，这无可厚非。我要做的就是赶紧张罗，我自己的家人自己多去疼。 平常的生活，找值得记录的闪光点。 |
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大儿说他是迪迦奥特曼，我是赛迦奥特曼。他拿起“武器”—一盒棉签，掰开就要“攻击”我，没料到棉签太调皮，都甩到了地上和床上。 他隐隐有点不安和懊恼，转身想走开，我马上问他，“这个时候你可以做什么？”（面对孩子闯的祸，家长的第一反应很重要。如果上来就责备，会让孩子退缩不敢承担问题。如果能理解孩子的情绪，鼓励他自己去解决，问题就会变成教育资源。） “捡起来。妈妈，你帮我捡。” “我要哄小弟睡觉，你得自己捡，这是你自己的事情。” 他一点一点地捡，时不时地让我帮他。我借着老二要睡觉，一直没答应他，同时用语言不断鼓励他。 “哥哥是榜样哥哥。哥哥一直在坚持捡棉签，那么多棉签，哥哥也不着急，一根一根认真地捡回来。 哥哥犯了错也不着急，不退缩，马上就想到了解决办法，哥哥真是勇于承担的好哥哥。 哥哥自己甩出了棉签自己捡，自己的事情自己做，就像哪咤一样，一人做事一人当，哥哥真有责任感。 哥哥自己想办法，棉签太多塞不进去，哥哥就从空隙里插进去，哥哥真会想办法。” 我就这样一直鼓励，一直给他补知识，大儿就一直坚持捡完棉签。很多时候，父母的语言很重要，我们尽量说积极的、有导向性、给孩子能量的话。 |
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这几天，大儿因为和依依妹妹抢玩具，挨了不少训，昨天我还因为这件事和他发了通很大的火，踢了他好几脚。 整个事情的过程是这样的，大儿从围棋班回来，获得了老师奖励的一个塑料飞镖。他和哥哥妹妹们说完自己得了奖励，随手就把飞镖放在地上，拿起乐高拼的小船玩起来。没一会儿，妹妹拿起他的飞镖玩，大儿见到，马上就跑过去大叫着飞镖是他的，同时就要抢回来，妹妹自然是不愿意给，大儿也不依不饶。 我气得火蹭蹭地冒，这一天就因为这样的事情，被大儿叫得脑袋疼。妹妹拿他暂时没有玩的玩具，他就叫着要抢回来，抢到手又不怎么玩。我抱着小儿，气得冲过去要踢他，大儿吓得直往厨房躲，边躲边求饶，“你不要踢我，你不要踢我！”我照着他的屁股来了两脚，踢完把他好个骂，“妹妹在玩的玩具，你就要抢过来，抢过来你又不玩，你怎么那么不讲道理，我不允许你这么不讲道理！妹妹是客人，从老家来看我们，你让着点妹妹怎么就不行！你再去抢妹妹的玩具，我还得踢你！” 每一次，大儿和妹妹、哥哥聚在一起，矛盾就特别多。妹妹会盯着他手边的玩具，趁不注意就拿过来玩；他呢，又会计较妹妹拿了他的玩具而生气；他还极容易受哥哥的怂恿，一起欺负妹妹。矛盾一多，我就容易心烦，一心烦就容易走入教育的老路，靠“权威法”、“解释法”去解决孩子之间的冲突。一回想起我踢大儿时，他那极度恐惧的表情，害怕地往后躲的样子，我心里特别难受。虽然偶尔会因为原则性的问题，也踢大儿，但还是希望能找到更好的方法去替代，让他慢慢更明白事理。 现在就出现一个问题，问题摆在我面前，我先自己不要焦虑，控制好情绪，再想想如何能更好地就这件事引导大儿。正好早上就出现了两个教育机会，我重新启“我能解决问题”的管教方式，让大儿自己主动思考，顺利解决问题。 第一件事，大儿先是在沙发上看书，看完就把书放在沙发上，跑到一个纸箱子里玩。这时，妹妹过来拿起书看，大儿马上就要故故伎重演，叫着是他的书他要看，我见状，马上启动“我能解决问题”谈话法。 “妹妹在看书，你如果这时候抢过来妹妹什么感受？” 大儿停顿了一会儿，没有回答，但是明显情绪冷静不少。 我继续问，“如果妹妹在看书，你也想看，你可以用什么办法？” “我可以和妹妹一起看。”大儿因为想到这个办法，一下子变得很高兴，说完就出来和妹妹一起看书。 我也特别高兴，忍不住夸奖他，“你真会想办法，你带着妹妹一起看，你们一起看得真开心！你是乐于分享的大方哥哥！” 第一个矛盾冲突顺利解决，紧接着第二个教育机会又出现了。妹妹在屋里看黑板卡片，挑出三张，分别有奶瓶、小蛋糕和大蛋糕。大儿走进来，也想要妹妹的蛋糕卡片，马上就想要伸手去拿。我又立刻启动“我能解决问题”谈话法。 “你直接这样抢妹妹的卡片，妹妹会有什么感受？”大儿还是没说话。 “你如果想玩蛋糕卡片可以怎么做？”我继续引导大儿。 大儿上前问妹妹，“妹妹，你能把蛋糕卡片给我玩吗？” “不行，我自己还想玩呢？”妹妹拒绝了大儿的请求。 在大儿哭之前，我又问他，“妹妹这个时候不愿意分享，你还可以怎么做？”大儿看到旁边还有很多其他的卡片，就跑过去找了一张小汽车的卡片玩起来。 “你很会想办法，当妹妹不愿意和你分享的时候，你找到其他的卡片玩。”我趁机表扬大儿。没一会儿，大儿又一次请求妹妹给她分享蛋糕的卡片，妹妹同意了，两个人玩起吃蛋糕的游戏。 所以，遇到问题自己先保持冷静，一定有比一味打骂更好的管教方式。 |
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理解他人言行背后的动机 和朋友们聚会，大儿和姐姐在充气城堡玩得很嗨，半个小时后，他一直招呼我过去陪他，我让他自己在城堡里玩，他说别的小朋友一看到他就都跑了，大家不愿跟他玩，他显得很失落。 虽然他还小，但是也有必要带着他一起去理解他人言行背后的动机，于是我这样跟孩子谈话。 你认为大家是一看到你就跑了吗？ 对呀，我一走过去他们就跑了。 你认为其他小朋友跑开还有别的原因吗？ 他们想去玩别的玩具。 对，有可能。还有别的原因吗？ 我不知道。 他们还可能玩了很长时间，不想在那里玩，所以走开了。他们还可能要去找自己的好朋友，所以不再那里玩。你看，小朋友们跑开有很多原因，是因为看到你就跑开吗？ 他们可能要去找好朋友。 对，所以，不一定是因为你来了，他们就跑开了，还有他们自己的原因。 在跟他人相处时，如果能经常想一想他人言行背后的动机，不过分把问题归因于自己，不放大，不焦虑，面对问题时心理压力就会小很多。 |
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晚上学完轮滑回来，大儿要拿着两个变形数字坐电动车。我提前说好规则， “如果你要一手拿一个变形数字，就要拿好了，否则掉了我不会给你捡。”大儿答应着。 走到三道牌楼时，大儿一不小心，一个变形数字啪嗒掉到了地上。大儿顿时号啕大哭，央求着我给他捡回来。我一狠心，没有停下来，继续往前骑，同时安慰他，“真遗憾，我们说好了，你不拿好我就不会帮你捡。” 看到我走远没有给他捡的意思，大儿慢慢止住了哭声，再一次问，“妈妈，你不会回去给我捡对吗？” “是的。”我再一次狠心拒绝了他。他坐电动车前面小座时，总会要拿点小玩意或是书，说了很多次可能会掉不要拿，孩子都不听，有一回玩具小枪掉在路上，我还折回去给他捡。这一次我就按照规则执行，说不捡就不捡，让他切身体会到玩具丢了的那种伤心和痛苦，这种切身体会比我说很多次都管用。 没一会儿他终于止住哭声，我趁机跟他用“我能解决问题”法进行谈话。 “你心爱的玩具掉在地上，捡不回来，你什么感受？” “伤心。” “那下一次你坐电动车时，可以怎么做？” “我不拿玩具了，把玩具放在家里。” “还可以把玩具放在哪里？” “放在前面的小袋子里。” “如果你一定要拿玩具，你可以怎么做？” “我要把玩具拿好，不要再丢了。” “嗯，你很会想办法。” “妈妈，假如你心爱的纪念品掉在地上（有一次大儿把学生送我的纪念品拿出来玩坏了，借着这件事给他补了好几次知识，这次他又想起来了），被车压了你什么感受？” “我会跟你一样很伤心，自己那么心爱的东西摔坏了。我还会很后悔，后悔自己没有好好拿住它。” 这件事再次让我感受到教育孩子的几个原则。第一，规则就是规则，如果有规则，家长带着孩子按规则行事。按规则行事的孩子才能慢慢克制自己的欲望，在规则内享受自由。第二，规则虽然要坚定执行，但孩子当时的情绪和感受要关注。最好不要边执行规则是边不停地给他讲道理，或者因为孩子不执行规则而言语上奚落他、打击他。关注他的情绪和感受才能让孩子尽快从负面情绪中脱离，对自我感觉良好的孩子才能表现更好。第三，等到孩子情绪稳定后，及时复盘，有利于他从整件事情中吸取教训。我通常运用的是“我能解决问题”法和他对话，这样的引导让孩子能积极主动思考，他得到的教训是自己切身体会到的，感受会更深。 |
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游乐场里，海绵积木区，大儿兴奋地用拱形积木搭隧道，长长的一溜已经完成。不料半路杀出个小妹妹，一手把隧道中间推翻。大儿气急，扬起手准备回击。我马上喝住，拉过已经开哭的大儿，抱在怀里，同时建议他去玩别的东西。大儿不愿放弃，擦干眼泪，转过去和小妹妹商量后，两人愉快地玩起来。 又一会儿，来了另一个小弟弟，伸手又是一把，把他俩的成果都推翻了，大儿和小妹顿时生气，本能地又扬起了手。我见状，又喝住。大儿知道不能任性，只能开始想办法，和小弟商量一起玩，可是小弟就知道推翻积木；言语警告小弟不要推翻，几次都没有效果；时刻守护搭好的“隧道”，一个不留神又让小弟推翻。最后，大儿气鼓鼓地玩蹦床去了。 从游乐场回来的路上，我和孩子复盘。 儿子，你今天在游乐场有好几个地方表现得特别棒，妈妈要夸夸你。你看，你好几次都生气地扬起手，但是妈妈一说，你就马上放下了，你始终不打别的小朋友，生气时不打人，你做到了，妈妈为你骄傲。 可是妈妈，我还是有些生气，那些小朋友总是推我的隧道。 嗯，面对别的小朋友推你的隧道，你想了很多好办法。第一种办法是什么？ 和小朋友一起玩。 这是个好办法吗？ 是，我能玩，小朋友也能玩。 你还想到了什么好办法？ 我和小弟弟说不要推我的隧道，否则我就不玩了。 这也是个办法。你还想了什么办法？（见大儿有些蒙圈，我就给他总结。）你还想到了守护好自己的隧道这个方法。别的小朋友推你的隧道，你如果扬起手就打他可能会发生什么？ 小朋友会哭。 你希望看到他们哭吗？ 不希望。 所以你看，当我们生气时，可以先忍着不打回去。接下来我们想到了那么多的好办法：可以和小朋友一起玩，可以让小朋友不要碰倒玩具，还可以守护好我们喜欢的东西。你真能想办法，你肯定很骄傲！ 在公共场合，和同龄人发生冲突，我们首先应该看到孩子的情绪，鼓励孩子不要依本能行事（例如受了欺负马上打回去就是依本能行事，在很多场合，这是一种两败俱伤的方法）。同时给予他们机会，寻找多重办法去解决问题。能够妥善解决问题的孩子，才能对自己的生活越有掌控感。 |
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佩姐找我聊天，说起近期不知道怎么抉择。这个姐是我大姑家的表姐，因为从小跟着奶奶（她是外婆）一起长大，所以感情比较深。二姐脾气不好，人很倔，我印象中她从小就这样。到了适婚年纪，大姑催她相了个亲，两人在一起七八年没生育，一直说是我二姐的问题，期间各种治疗，好几次试管都不行，到了两个人就散了。 后来二姐经朋友介绍认识现二姐夫，两个人在一起没多久，二姐就生下一个女儿。无奈两人关系不好，二姐带着女儿一直跟姐在便利店工作，二姐夫和家人在四川开眼镜店。最近二姐辞了店里的工作，想带女儿去四川和二姐夫团聚，又担心两人在一起时间一长矛盾从生。 去还是不去，现在困扰着二姐，二姐来问我，觉得我做心理咨询，能给她一些方法上的指导。她说她情绪不稳定，一点点小事就能无限放大，钻进牛角尖。觉得自己一个人带不好孩子，又不能带着孩子长期在娘家住，去姐夫那呢，又担心时间长了无法相处，也没去处。 在我们的一生中，总是会遇到很多大大小小的抉择，有些当时觉得特别重要，难以取舍时，过后觉得也就那么回事。有些当时不怎么在意的选择，却会对往后产生特别重要的影响。无论做什么选择，都要权衡利弊，没有哪一种方法是完美的，如果抱着完美的要求去做选择，就会陷入痛苦的无意义的纠结中。 问题的关键，还在于无论你做哪一种选择，自己要完成的课题始终是躲不掉的。就拿二姐情绪不稳定来说，无论是她选择自己带孩子，还是选择跟姐夫一起抚养孩子，管理自己的情绪，修炼情绪到更平和更稳定，这是一个早晚要面对的课题，而且始终是自己要完成的任务。所以，无论是自己走，还是和别人一起走，最终回归的是自己本身，还要向内求。 从二姐身上，我还看到了女人的生存困境。先前二姐没办法生育，始终得不到前姐夫家里的认可，婚姻最终走向破裂。后来二姐经济条件有限，自己带着孩子压力也很大。女人的生存始终面临着方方面面显性或隐性的压力。但是无论什么时候，无论做什么选择，我始终和二姐说，一定要自己有一份工作，哪怕挣钱不多，起码代表你有自立于世的能力，即使是风雨飘摇的日子，这能力也能让我们维持小日子的平稳。 |
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昨天和一个朋友聊到宣传推销自己的问题，朋友是做业务的，先前不喜欢在朋友圈分享和业务有关的消息。最近公司有新的要求，规定他们每个月要在朋友圈发50条宣传信息，这个要求和业绩挂钩。这个规定搞得他有点头疼，每天都等到晚上十点多才发信息。 我们一起分析了他为什么不喜欢发朋友圈，宣传自己的业务。第一个原因可能是因为朋友圈宣传自己业务的人太多，有时候我们看到这类信息也会心烦，他担心自己的宣传会让别人反感。第二，我们曾经也遭遇过一些不太好的推销，对方一直在推销搞得你不胜其烦。第三，他是一个比较低调诚实的人，认为宣传和他个人影响不符合。最根本的一个原因，可能是因为他对自己宣传的东西还心存疑虑，也就是说他可能不太相信自己所推销的东西，因此不愿意把它推销给更多的人。 了解了原因，我们就要看看原因是否都合理，因为每一个行为的背后都有信念或理念支撑着，合理的信念理念会导向正确的言行，不合理的信念呢，可能会指向不正确的言行。第一点，担心自己的宣传会让他人反感，我告诉他，不要高估了自己对他人的影响，每个人都很忙，你说了什么做了什么，可能别人不会太在意，只要你不是一天好多条的刷屏，别人就不至于反感你。第二点，曾经的那些不好的遭遇也只是个别现象，正常生活中的很多推销都是让人很愉快的。第三点，对个人形象的定义不能只是单一的一方面，我们不能用一种形象定位给自己打上框框，多重形象是可以并存的，诚实和推销业务不冲突，反而相得益彰。低调也只是一个方面，低调为人处事和高调宣传也可以同时并行。自己心里要打破为自己设定的“人设”，去探索自我的多重可能性。最重要的一点，要满怀热情相信自己所从事的事业，所宣传的价值，只有你深信不疑，才能说服他人相信。 在了解了自身一些想法不合理之后，我们还要去寻找一个措施背后的积极意义。公司让他们每天发信息宣传，这个要求有什么积极意义。第一，可以促使他们这些推销业务的人更精进于公司业务，要给别人推销的信息，一定是自己比较了解的信息，只有不断学习才能让知识在头脑中优势兴奋。第二，从公司来讲，自己不断地推销信息宣传公司，扩大公司的影响力，是在为公司这个大的系统提供更多的价值，当个体能为公司带来更大价值时，公司这个系统也会为个体发展提供更多机会。第三，不要忽视无意注意的作用。我朋友圈有一个卖思维课的朋友，经常性发宣传信息，我每天都能刷到，虽然不会刻意点进去看，但无意中就会受影响，长时间的无意注意让这个产品已经进入我的考虑范围。第四，要相信你推销的价值。如果你总是关注朋友圈那些不需要你推销的人，你会对推销的结果很抵触，也会反感推销的行为。但是当我们把关注点放在那些可能需要你推销信息的人身上，他们会因为我们的推销而受益，那我们的推销就有价值，有价值的事情就值得去做。 对一件事情认知的调整不仅要去除其中不合理的理念，还要去寻找事情的积极意义，两方面下手，才能改变对一件事情的认知。 |
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自从有了录课的想法，我就开始陆陆续续地行动，成果还是很可观的。目前完成了“情绪管理系列课”8讲，“知识学习心理”6讲，“家庭教育”6讲，还有一些具体的学习问题，例如和老师发生冲突该怎么做；理科如何学习课本，如何做题；三年级习作起始阶段该家长怎么做。 将自己学到的知识，做成课件，录成课，是一个很好的巩固知识的方法。因为一个知识真正地为我们所掌握，一定是输入和输出相结合，以前做的工作大部分是输入，时间一长，知识就容易遗忘。现在把输入输出相结合，知识通过不断地讲在头脑中强化，形成优势兴奋，掌握得很牢固。 后期我还会采用这种模式，遇到值得讲解的问题，就丰富相应的知识点，形成一个个小课，知识就如同滚雪球一样，越滚越多。以前总是会有这样的想法，觉得自己掌握得还不行，讲出来的肯定不好。通过实践才明白，事情必须要在做中才能慢慢完善，任何人做任何事，不可能一上来就做得那么好，都是一点点实践，一点点完善。再说即使刚开始我讲得不太好，但是我通过讲强化了自己的知识，这是最重要的收获，那还在意那些干什么。所以，录课对我来说最大的意义不是说多少人听，服务了多少人，毕竟现在还到不了那个水平，最重要的意义就是逼着自己不断去整合，不断讲解，提高自己，想到这里，就动力十足。 由此我也想到，事情本身没有意义，意义都是我们所赋予的。对于录课这件事，如果我赋予它消极意义，觉得自己哪里都不行没多少人听，我自然没有动力去做。反之，如果我赋予它积极意义，提升自己，服务了别人，我就有无穷的精神动力，带着饱满的热情不断地去做这件事。 |
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下午培训的题目是“心理健康教育—小学教师心理调适与辅导”，这个题目让我眼前一亮，主讲人是师范大学的教授。但是整体听下来，却有点失望，老师的理论逻辑不太明显，也没有一些切实能指导老师和学生心理健康的措施。很多培训都是学院派的老师，内容离实践还有一定距离，几个小时下来，基本没什么所得。 晚上一个焦虑症、强迫症的朋友又说有紧急事找我，我怕是危急他生命安全的事，赶紧回拨。聊了四十来分钟，才知道他是强迫症又犯了，自己去精神病院看病，被一个人用锦旗的金属一端挫到脚，一直担心有没有伤口，伤口会不会感染，自己由此染上艾滋病。想去医院，又担心自己没有裤子穿（据他说很多裤子都接触过危险），不去医院吧，又担心伤口感染严重。他就一直在去与不去之间纠结，焦虑，我整整听了他二十多分钟的纠结。 这过程中我一直告诉自己耐心听，耐心听，他找到我可能并不是需要什么建议，只需要有人听一听他内心的很多痛苦声音，再加上远程给不了他实际的帮助。但是，一个正常思维、正常情绪的人，在听了二十分钟车轱辘来车轱辘去的话，难免会产生不少认知评价性情绪，只能不断地调节自己的情绪。同时告诉他焦虑情绪下人容易单向思维，他的强迫念头只是表象，根本的原因是焦虑情绪太高。我们要从根本上入手，马上缓解焦虑情绪，或者转移注意力，或者马上深呼吸，或者就出去跑步。只有过高的焦虑情绪先降下来，才有可能进入正常思维和认知。 后来他的焦虑情绪终于缓解，答应先吃饭，洗裤子，我才挂断了电话，长舒了一口气。十一点来钟他发信息感谢我，感谢我愿意倾听，一直在帮他。顿时觉得自己做的事情很有意义，尽管当时也被他塞满了消极情绪，也想找个朋友好好吐槽一番，但我及时出去慢跑四十分钟，回来就很平静了。心理咨询特别考验一个人，我还要不断地调适自己。 |
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“练习走出你的舒服区，故意做一些会让你感到不舒服的决定。跟一些你平常不会交谈的人说话，找老板加薪，或者提高你的服务价格，每天早起床一个小时，晚上去树林里散步。” 因为“舒服的状态会让你觉得温暖、模糊而安全，但它不会让你成长。你唯一能成长的时机，是在你踏出了你的舒服区之后。” 这是最近在读的《有钱人和你想得不一样》这本书里的一个观点，作者也一直在鼓励我们行动，只有行动才能把看到的观点转换为自己的认知。 我比较骄傲的是自己的行动力比较强。看到“番茄工作法”，这几天培训马上就实践，工作效率大大提升。知道运动能调整情绪，我就能坚持一个星期慢跑三四次，每次五公里以上。今天早上看到作者的这个观点，我马上思考可以去做什么让自己“不舒服”的事情，那就去找一个人去交谈。 我把目标锁定为继续教育中心的主任，因为昨天的心理健康培训不太满意，我觉得如果我来讲，可以给受训的老师一些更有意义的东西。那怎么样能让我来讲呢？就是找到主任，推荐自己。于是马上加主任的微信，表达自己的意愿，一来一往，主任说有机会考虑我，明天争取主动磨课，争取优秀学员。有机会还要当面和主任交谈，再次表达感谢。 在这之前我从来没私底下和主任打过交道，微信里和他推荐自己，这对于我来说有难度吗？当然有难度。感觉不舒服吗？当然会感觉不舒服。但是克服不舒服，马上行动，我没有损失什么，可能还给自己争取到机会，何乐而不为。所以，很多时候，就去立即行动，尤其是去做一些让自己不舒服的事，把自己的边界不断扩展，自己的价值才会越来越高。 |
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疫情还在继续，封控依旧。每天倒也过得平和宁静，带老二、辅导老大学习、完成工作任务。抽空再完成个人公众号的每日更新，有点难度，但是我自己做的怡然自得。 昨夜十一点多收到教育局信息，号召教师自愿下沉到社区，参加自愿服务，减轻防疫压力。我一想自己年轻，上一轮防疫就没做什么，这一次要尽自己一点微薄之力。于是马上填写报名表格。等到今天早上，教育局来信息，所有的老师除极个别特殊情况，一律要求下沉社区。这样也好，由主动变成被动，至少我自己心理的负面情绪会少很多。 元认知心理干预技术的研修生录取成功，接下来两年就是沉浸式学习这门技术。同时和学校申请开办家长公益课堂，每周给家长们分享科学育儿知识。家长学满后，由学校颁发合格证书。目前是这么个想法，和大校请示完后要拿出具体的方案，这两天准备具体的方案了。 |
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事件：同学经常掏来访者儿子的小鸡鸡，来访者的儿子也会回掏。今天来访者儿子被掏后，下体有点红肿。来访者去找老师反映问题，老师和对方家长沟通，对方家长避重就轻。 一、了解来访者的诉求是什么，以及这个诉求能不能达成。 1. 来访者对于对方家长有什么诉求，这个诉求能不能达成。 来访者希望自己和对方家长沟通后，对方家长能好好教育孩子，让孩子以后不要有掏别人小鸡的不文明行为。 和对方家长沟通后，对方家长一直避重就轻，对孩子掏别人小鸡这件事重视不够，来访者感到很不满意。从双方的第一次沟通来看，来访者的这个诉求没有达成。 2.来访者对老师有什么诉求，这个诉求能不能达成。 来访者对老师的诉求，就希望老师能重视这件事，严肃批评肇事一方，让他以后不要有掏别人小鸡的不文明行为。 但老师似乎不太重视这件事，没有明确表态如何处理，来访者的这个诉求暂时也没办法达成。 二、来访者的诉求没有达成后，还可以从哪方面努力？ 既然在事情之初，来访者的两个诉求都没有达成，我们接下来还可以做以下几件事。 1.静观其变。保持冷静，不要冲动行事，静观其变，等待中可能事情就会有改变。 2.放弃对对方家长的诉求。因为其他家长也反映对方家长不好沟通，比较护犊子，那就直接放弃和对方家长沟通，也就放弃了对对方的诉求。 3.直接和老师表明自己的诉求。可以直接和老师反馈，希望老师能召集当事人，当面对质，了解事实真相。 4.站在老师角度理解老师的反应 ①老师平时的教育理念比较宽容，班级管理比较宽松，所以她不太可能会严厉教育这个掏小鸡行为的孩子。 ②来访者反应的事情是在放学后，老师不太了解事实的真相，因此也不太可能马上给出明确的处理方式。 ③之前来访者的儿子因为一些事情，给老师添了不少麻烦，让老师积累了一定的消极情绪，导致老师不太愿意处理与他有关的问题。 三、具体可以怎么做 1.孩子在学校遇到事情，第一时间和老师沟通。 当孩子反应一些在校遇到的问题，来访者之前一般先直接和对方家长沟通处理。这样做有什么弊端？来访者和对方是冲突的双方，两个孩子在和家长陈述事实时，会秉持利我原则，只选择性地陈述部分事实。双方家长从孩子的陈述中可能只是看到部分事实，或者已经被歪曲了的事实，很不利于问题的解决，也会给老师接下来处理问题、管理班级增加难度。 而如果第一时间找老师反馈，老师把当事双方以及一些旁观者召集到一起，就能比较清楚地呈现事情的全部事实和真实事实，也就能相对公平公正地处理问题。 2.如果有其他受害者，家长可以联合起来一起和老师反馈。 来访者之前会联合其他受害者的家长，一起去找肇事方家长反映，沟通解决问题。但通常得不到理想的解决办法。指导来访者可以联合其他受害者家长，一起向老师反馈问题。因为老师每天处理的事务很多很杂，一个家长反应问题，老师可能会忽略，当几个家长同时向老师反应一个问题，老师就会引起重视，着手处理。 3.用“我能解决问题”谈话法，引导孩子思考，面对他人的掏小鸡行为可以想到哪些解决办法，这些办法是不是好办法。 妈妈：今天小朋友掏你小鸡鸡，你什么感受？（引导孩子关注自己的感受） 孩子：我很不舒服。 妈妈：你感觉很不舒服，于是就掏回去。你觉得掏回去对方有什么感受？（引导孩子关注他人的感受） 孩子：对方也会很生气。 妈妈：那下次他再掏你小鸡，你能想一个既让你感到舒服，又让对方不生气的解决办法吗？（引导孩子自己思考解决办法） 孩子：我不知道。（刚开始孩子可能真的不知道有什么办法，因为他已经习惯了我们告诉他办法，很少自己主动去思考解决办法） 妈妈：不着急，你肯定能想到解决办法。想一想你当时可以说什么、做什么。 孩子：我可以去报告老师。 妈妈：那接下来可能会发生什么事？ 孩子：老师可能会把我们都批评一顿。 妈妈：你觉得去报告老师是好的办法吗？（引导孩子自己判断方法的优劣） 孩子：好像不是什么好办法。 妈妈：你还能想到什么办法吗？ 孩子：我会告诉班委，还有我的好朋友，让他们替我打回去，出一口气。 妈妈：然后可能会发生什么？ 孩子：老师又把我们都批评一顿。 妈妈：你觉得这是好办法吗？ 孩子：不是。 妈妈：你还能想什么办法吗？ 孩子：我可以大声告诉他不要掏我，然后逃跑。 妈妈：你这么做接下来可能会发生什么。 孩子：他不听我的，我就跑远点，不让他掏。 妈妈：你觉得这是一个好办法吗？ 孩子：嗯。 妈妈：好，你真会想办法，你还会自己判断哪个办法好。 4.运用具身学习理论，给孩子输入正确的程序性知识，反复演练。 妈妈：那我们就一起采取好办法，大声告诉对方不能那么做，然后逃跑。那你知道应该怎么告诉对方，对方才会听吗？ 孩子：你不要掏我，这是不文明行为，你离我远点。 妈妈：你这个时候很不舒服，可是你这么说我听不出你生气。看妈妈跟你说，伸出你的右胳膊挡住自己的下面，然后说（妈妈把说话的语气、动作、神态都向孩子演示） 孩子模仿妈妈的语气、动作、神态，多练习几遍。然后角色调换，妈妈扮演孩子，孩子扮演那个喜欢掏小鸡的同学，把当时的动作、说的话，说话的语气、动作反应，反复多练几遍，练到孩子能在同学掏他小鸡时自动反应。 5.对家长“逃跑”的认知调整 之前家长总认为当孩子遇到欺负时，教孩子逃跑会不会让孩子慢慢变得懦弱，于是就会教孩子反击回去。而平时家长经常教导孩子要与人为善，遇到欺负时又要反击回去，孩子对家长不一致的教育言行感到混乱，很多情况下，就不知如何处理。 要想解决问题，我们可能会去想多种解决办法。第一种，言语上和对方柔性沟通。第二，和对方硬刚，强硬表达自己的态度。第三种，看时机不对，走为上策。第四种，寻求中间力量的帮助。来访者的孩子在日常和同学相处过程中，慢慢会培养出一些解决问题的办法，无论是言语沟通，还是走为上策，实际上都需要孩子能对当时的情景分析预判，选择恰当的处理方式。 所以，从这个意义上讲，适当的逃跑不是懦弱，反而是一种明智选择。对方是不太讲道理的孩子，我们没有必要耗费那么多时间和对方沟通或硬刚。对方掏小鸡这种恶作剧的行为也不会一直持续，只要我们远离他，让他对我们丧失恶作剧的乐趣，他自然会把目标转移到别处。逃跑也是在教孩子适当地远离负面环境，就比如遇到一条疯狗，我们不是去和它理论，我们是躲得远远的。 |
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不知道大家国庆是不是都有七天假，我反正是就休息这两天，下周继续上课。上级可能出于疫情防控的考虑，也在加紧时间赶课，居然国家法定假期都敢冒着风险上课。想多了情绪不好，不奢望放长假的事了。 研修班安排了七天满满的课，只能抽时间看回放。心理健康教材又收到了修改通知，难度稍微小点，但是要的一如既往的急。原本有一个微课要准备，今天一看早就过了报名时间了，拉倒吧。 我发现自己有这样一种状态：很多东西都想争取，但是打心眼里又烦气一些任务，所以三番两次阴差阳错错过一些机会。李姐总和我说各种活动都要参加，为以后凭副高积累材料。可是我个人的时间、精力毕竟有限，教课、做咨询，学校还有管理层的一些杂事，参加的活动一多，只能不断地挤占个人时间，陪孩子的时间都少了很多。所以虽然意识层面知道自己要努力参加活动，但潜意识层面又有点拒绝这些活动，表现出来就是有时候会拖延，乃至错过了活动。错过之后又有些后悔，觉得自己本可以更努力。 和老公聊了聊自己的想法，这几年在教学上也取得了一些成绩，该拿的荣誉也差不多拿到手了，外在的教学荣誉这件事，我还有没有必要继续不断走下去。这几天一直在思考职业转型的问题，随着自己接触心理学越来越深，接待的来访者也越来越多，我发现自己在做心理咨询时是最快乐，最有成就感，最不怕吃苦的。而真正的教学也该好好沉淀，再为了很多外在的荣誉去参加活动有没有必要，这是我一直纠结的问题。 时间一长，我也看清楚了，很多教育活动真正的意义并不大，我如果还在意那么多的荣誉、称号之类，必然还是会耗费自己很多精力。我反复思考自己以后的路：教好书、做好心理咨询，至于那些荣誉之类的，是该慢慢放下。只不过世俗关于职业的观念束缚着我，例如我作为老师不是应该把全部精力投入到教学钻研中去嘛，如果不那么做，连我自己都会这样批判自己。 和老公说了说自己的想法，他很支持我接下来的打算，他苦于一直没有找到自己发展的路。而我很幸运地早早能确定人生的方向，并不断付之以努力。从医学跨考到文艺学，当教师的同时学习心理学，我的每一步都走得异常踏实和勤奋，这条路也是一个贫苦家庭出生的人不愿妥协走的路。 |
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虽然上一篇吐槽了J爸爸，但是这一篇还要整理一下第一次面谈的内容。 一、基本情况 1.孩子基本情况：整个幼儿园阶段表现良好，一年级送到本地私立学校，刚开始一切正常，孩子很喜欢班主任数学老师。几个月后，班主任辞职，换了另一个班主任，也是数学老师。这个数学老师比较严厉，孩子写作业比较慢，数学老师打手惩罚。父母发现后，和学校反映，数学老师好像还借机报复，对孩子的惩罚加重。父母去学校再次反映，发生不愉快，给孩子更换班级，新班主任不怎么管孩子。孩子对数学极其不喜欢，也不愿意去上学，接下来的时间就呆在家里没去上学。 在我班的情况：课上基本不听讲，和同桌玩。课前准备、写作业也特别慢。下课就跑出去玩，直到上课才回来。有一次上完厕所出来，和高年级孩子相撞，撞到头，孩子说说有点晕，家长带去医院做CT，在家休息一天，返回学校。 2.J妈妈基本情况：大学学历，之前在教育机构做讲师，生完老二后，在家全职带孩子。 3.J爸爸基本情况：初中学历，个体户，自述脾气比较暴躁，比较溺爱孩子。 4.家庭其他成员情况：姥姥、姥爷住得比较 时来往多。两位老人也特别疼爱孩子，比较迁就。 5.家庭教育理念：J妈妈承担辅导孩子的大部分工作，主张给孩子设立规则、制定习惯，对孩子有严格要求。J爸爸主张孩子学习要快乐、有兴趣，孩子不愿意学就不要勉强，和孩子妈妈因为教育孩子的问题，多次吵架甚至动手。姥姥、姥爷和爸爸观点基本一致，认为树大自然直，当妈妈管教孩子时，姥姥姥爷会插手制止。 二、问题类型 从父母的讲述中，初步分析出造成孩子现状的一些原因。 1.在私立学校的学习经历，让孩子的学习和消极情绪、恐惧情绪建立了条件性情绪反应。这种情绪反应在日常的家庭学习辅导中又循环增强，正是在这种情绪反应的支配下，孩子表现出不爱学、不愿学、不想学。 2.孩子爸爸、姥姥、姥爷，过于溺爱孩子，在教育孩子时没有给孩子设定规则、习惯的意识，缺乏教育孩子的理智。 3.孩子妈妈在辅导孩子学习时，批评、指责为主，表扬鼓励偏少。妈妈给予的消极情绪强化孩子学习的消极情绪，加重了她原本在学习上建立的消极情绪反应。 4.父母双方教育理念不一致，总在孩子面前发生冲突，夫妻没办法形成教育的合力。孩子没办法接受始终一致的、有发展性的教养模式。 三、初步解决方案 1.针对孩子学习的潜意识条件性情绪反应，接下来寻找刺激点，重新设置程序，慢慢替换之前的消极情绪反应。 2.家庭教育以J妈妈的教育为主，其他人配合。J妈妈改变以批评、指责为主的教育方式，转向以鼓励、表扬为主。同时妈妈调整自己的情绪，思考问题拉长时间轴，拓宽空间轴。 3.J爸爸调整自己的教育理念，尽量配合J妈妈进行教育，尽量从长远角度，有理智地爱孩子。 4.夫妻双方一起努力，逐步改变姥姥、姥爷的教育理念，或者说至少不插手父母的正确教育。 第一次面谈就整理如上，不知道接下来他们改变的意愿怎么样，家庭、父母不做出改变的话，孩子很难改变。 |
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