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[感情生活]我的坎坷前半生[第2页] |
| 作者:冷月依然999 |
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| 过了多年，被他伤害了多年才明白“卑微的爱，开不出幸福的花朵，也换不来婚姻的长久，我是一退再退，他对我越来越肆无忌惮，完全漠视我的存在，哪像一般夫妻互敬互爱，我在他眼里全是缺点，即使我变成一个温顺的小猫他也会嫌我掉毛，好的婚姻应该是势均力敌的，是共同努力的，而不是只有我一个人傻傻的演完所有角色，内心渐渐明白唯有我变得美好、独立、自尊、自爱，才是被人宠、被人疼的关键”，我的一切好都用错地方了，所托非人，对他的爱在慢慢淡化、冷却，我一颗火热的心被他长年累月的践踏、轻视、伤害，有时想想为什么就不能果断的离开呢？自己又不差，有颜值、有身材、有工作、有自己的生活，可能就是妈妈从小教育的女孩要从一而终，不要乱这种传统观念在作祟，自己不甘心，总想着用自己的好来感化、扭转他，想要一个完整的家庭，哥哥也知道我和他的事，也劝我放手，不值得，还给我起个日本名字“死心眼子”，说跟我的性格好贴切，自己苦哈哈的还不知道转弯，我不知道转弯又能去哪？ |
| 每个女人手中都有把钥匙，每个男人心中都有把锁，我的钥匙只能开直男心那把锁，而他的锁是同志锁，是弯的，无论我怎么开都打不开他那把锁，我的钥匙都快被我扭断了，还是打不开，这令我抓狂，到底是钥匙错了？还是锁错了？都没错，是我该放弃了，不然早晚有一天我手中的钥匙会被自己扭断，自己就毁灭了，这种观念在内心不断强化，我想早晚我会离开他的了，不为他，只为自己的人生！已经等待、纠结、失望了这么多年，无法改变的东西就不要改变了，就接受吧，他自己选择的路他自己走吧，我不想陪他走了，那不是我该走的路，我应该回到正确的人生道路上，找个真正的男人珍惜我，爱我，即使没有这个人的存在，那就自己多爱自己吧，慢慢等待，一切随缘，有，不排斥、不拒绝，没有就珍惜自己的每一根羽毛，让自己在尘埃里开出一朵美丽的花（虽然晚了点，但自己欣赏也好）。 |
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时间总是忙忙匆匆的滑过，女儿18岁了马上就要面临高考了，真快呀，在我眼里她还是那个总在我面前蹦蹦跳跳的小女孩，转眼就快成大学生了，从女儿一岁多起，他就开始走的同志路程到如今十来个年头了，这十多年他做的若隐若现的，我偶尔知道点冰山一角，一直执拗的等待着他的回归，一再争吵一再原谅，我受不了他对我的冷暴力，每次为这事争吵过后他一点愧疚没有，能很久很久不跟我说一句话，就好像我出去偷了人，犯错的人是我一样，我一再退让，给他道歉，说自己错了，不该和他吵（现在想想自己太卑微，卑微的近乎下贱了），没有办法，就想维护这个名存实亡的家庭，每次吵架他急了对我都是那句“能过就过，不能随时签字，烦死了”，他知道我在乎这个家，不想它散架，男人知道女人的软肋是什么不但不感激，反而成为他攻击我的武器，就这么过吧，别想那么多，也许有一天他良心发现老婆的好就回归了呢，也许外面耍累了，还是觉得家庭好就回归了呢，怕他转身回归时看不见我，我在苦苦等待这一天。。。 婆婆83岁了，行动没有以前健朗了，一个人住，他不放心，大哥早死了，现在只有他来照顾母亲了，他跟我提出照顾他妈，我很支持，人人都会老，这是应该的，我摒弃了年轻时候他妈如何对我的，想着以德报怨，帮他分担点点，但我家的房子太小（小两室），又爬楼，他妈觉得不方便，他叫我去找个一楼最好带花园的，方便老人进出，我全城到处看房子，功夫不负有心人，在市中心找到一套电梯房，一楼、120多平，带很大一个花园，而且只算住房面积，花园不算钱（不过以前的住户也没打理过花园，全是杂草和藤蔓），我一眼相中，这个房子可能注定是我的，原房东说好多人来看这个房子都因为种种原因没有成交，出的价格还比我高，我一来就看上了它，它也选择了我，成交很顺利，这以后就是我的家了，打算余生就在这养老，安静祥和的小区，绿荫环绕，物管负责，邻居素质高，住这真好。。。 |
| 此时的他可能已经达到他人生的巅峰了，事业有成，每天饭局不断，耳边全是奉承拍马的声音，家里的礼物越来越多，各式礼物，只有你想不到，没有别人送不到的，也许真应了那句话“欲要毁灭，必先疯狂”，他骄傲自满的不行，以为人生会一直这么顺风顺水下去，在家更像个大爷，体型也严重走样，肚子翘起多大，两鬓渐渐染白，女儿在外地读书不常回来，他更是不愿回家面对我，在外夜夜笙歌，像公关先生一样一晚赶几个场子，甚至有个工程老板跟我开玩笑的说“你老公的身价至少千万”，我淡然笑着说“你给百万我就卖给你”，我和他早就是名存实亡的婚姻，我们虽然还在一个床上睡着，都是各睡各的，没有夫妻之实了，后来回想原因有3，第一、他确实不喜欢女人，提不起兴趣，第二、每天应酬喝酒，工作又忙，没有兴致，第三、离婚时才知道他一直和男人在断断续续的做那种夫妻之事。。。（外表光鲜，内在龌龊的男人，他是那句“金玉其外败絮其中”的最好写照）。 |
| 大姐一家也在我们的扶持下越过越好，工程一个接着一个，老鲁也是志得意满，对我和他的话那是唯命是从，从不敢有半点怠慢，（其实就是把我们当摇钱树而已），姐的女儿工作也理顺了，干的不错，没有出过差错，也通过朋友介绍认识了个男生，听说家里条件非常好，但人才确实不敢恭维，个矮人瘦，从外观和侄女不是很匹配，她喜欢就好，姐的儿子也找到工作，找到女朋友，他家一切都在蒸蒸日上，我的初心达到了，当时姐姐是感谢我的，（谁能知道后来我落难了他们一家马上就变脸了，呵呵。。。人心险恶呀，还是自己的亲人），爸爸的身体越来越不好了，刚过七十就成了医院的常客，没法，首先身体底子差，小时候亏待了，没吃好，下力太早，其次成年后滥酒，一沾就醉，没有节制，再一个不懂保养身体，所以我要从年轻起就保养好身体，免得老了遭罪，他爱不爱我已经没关系了，我要自己爱自己，要有养生的理念，心态越来越好，眼界也开阔，不计较得失，不因为他地位高而得意忘形，反而越来越低调与豁达，老鲁说我一点没有官太的派头，反而平凡到尘埃里去了，我喜欢现在的自己，低调谦虚、与人为善，我觉得这是有素质的人应该必备的品质，喜欢一句话“人在高处时把别人当人，人在低处时把自己当人”，谁能保证一直在高处？谁能担保不会摔在低处呢？也许这就叫未雨绸缪吧。。。 |
| 人生过半，回首往事，蓦然顿悟，自己前半生都在为别人而活，心思全在他与女儿身上，唯独忽略了自己，青春已经不在，把最好的年华都荒废了，没有得到过他的关心，他的爱更是奢侈，夜深人静睡不着的时候在想“我这辈子就这么过了吗？有点悲凉吧？”找他寻找答案，他只会嘲笑我矫情，想要什么？缺吃还是缺喝了？少想些没用的，原地踏步的凑合过吧！我只想得到起码的关心和呵护，难道这要求很过份？我找不到答案。。。 |
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内心已经不再依赖他了，感觉自己越来越独立，他对我来说也是可有可无的存在了，保护自己最好的方式就是自己懂得爱惜自己，每天过着乏味的生活，认识了很多女性朋友，她们似乎都比我看得透，懂得多，对生活的领悟都简单而深刻，人生苦短，不必纠结，怎么开心怎么活，和朋友们谈天说地，聊生活，聊美食，聊男人，聊孩子，聊养生，偶尔结伴去近郊农家乐踏青、吃原汁原味土家菜，把眼光转个弯，或许能看见快乐的自己，何必两眼圆睁盯着他，随他去吧，唯一的遗憾，我有老公但似乎又没有，各过各的日子，没有夫妻该有的天伦之乐，更没关心与呵护，让我欣慰的是他把挣得每一分钱都拿回来给我了，朋友也或多或少的知道我和他的关系，劝我可以了，至少钱给你了，还想啥，好好过吧，我是在好好过呀，没有矫情，没有闹腾，但。。。内心的苦楚只有自己知道，无人可说！ |
| 工作也发生了调整，我被调到更轻松的地方，一周去上1到2天班就可以了，有事电话联系，更多时间休闲，无聊时就去打牌，但不知是智商问题还是手气问题，经常输钱，好在我比较有节制，打的很小，输也输不到多少钱，并不是多爱打牌，休闲时间多，总要找到打发时间的出口，也不能整天看电视，看书，聊天，对事业也没啥追求，可能是我这个年龄段女人的普遍想法吧，搬到新家我种了许多的花，开始不会养，就在网上查怎么把花养好，土质很关键，我也舍得花精力，在渠河边拉回很多树叶呕烂的黑土，又开车拉回呕好的牛粪，万事俱备开始养花，我的花在我的精心照顾下，盆盆长的生机盎然，看见它们开着艳丽的花朵，就是对我最好的回报，植物也是懂感情的，你对它好，它是懂得的，酷夏在自家小院看着手机新闻，闻着茉莉花、栀子花的清香，别提有多惬意了，生活的美好原来这么简单，需要你去发现，生活是一面镜子，你对着他笑，他就会对着你笑，你对他哭丧着脸，他也会如此对你，把自己美好阳光的一面展示于人多好，谁都不想跟负能量满满的人打交道，又认识了很多邻居朋友，都是爱生活、懂生活的女人，人是群居动物，温暖别人的同时，自己也得到了温暖。。。爱自己，爱值得爱的人。做个快乐女人吧。。。 |
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爸爸的身体越来越差，一年基本要住两次医院，看着心疼又无奈，唯一能做的就是给父母做好可口的饭菜送去，大姐也尽心尽力的帮着一起照顾爸爸，都期望他能康复，但事与愿违，他身体越来越弱了，吃饭也没胃口，本来胖胖的身体眼见着消瘦下去，医生悄悄给我们说做好最坏的打算吧，满足他一切愿望，提前做好身后事，他来日无多了，哎。。。 我们把婆婆接到家里一起生活，我尽心尽力的对她好，她年龄大牙口不好，每天给她剁肉丸，煮她爱吃的清淡菜，晚上给她打好洗脸水、洗脚水，尽着一个媳妇的本分，自认为自己已经不错了，年轻时才嫁到她家时，她是如何对我的，我都不愿回想，看着年迈的她早已忘记曾经尖酸刻薄的对我了，他依旧每天忙忙碌碌，就我整天面对婆婆，怕她寂寞，喊着小区里的老年人带她散步、聊天、玩耍。人啊。。真是说不清，你对别人付出真心，但别人未必领情，不领情也罢了，还恩将仇报。。。 |
| 婆婆在我家住了半年， 我真心实意的对她，当着我的面她还是很客气的说谢谢我，我这人就这样，她只要能肯定我的付出再累再麻烦也不觉得什么，有天婆婆回她大女儿家去了，一个邻居老太平时跟我走的比较近，她觉得我人好，又亲和，就问我“你婆婆不在家吗？我实在忍不住了想给你说个事”，我说啥子事？你说，她告诉我“我咋看见你对你婆婆不错呀，她只要跟我们玩就会说你这说你那的”，啊。。。还有这事？她说我什么？我很好奇，那个阿姨吞吞吐吐说都是些不中听的话，我怕给你说了，你们家庭不和睦了，我告诉阿姨，我知道婆婆那人，嘴碎，喜欢说闲话，但能说到哪里去，我自己觉得对她那么好，也不至于说的多么的不堪吧，阿姨顿了顿说还是告诉你吧，你那婆婆人真不咋样，和我们这些邻居熟都不熟，坐在一起就聊媳妇这那的，我们都在劝她你媳妇对你不错呀，她说媳妇敢对她不好，她儿子不收拾我才怪，这话也没什么，她装大，充面子呗，又说我一个外地人，来遂宁都是靠她儿子，媳妇一点本事没有，工作、户口都是她儿给弄的，这些我听着都觉得可笑，就当她老糊涂了吧，最后阿姨告诉我，她还说我的女儿跟她儿长的一点不像，是不是她家的种还打个问号（女儿和他四妹年轻时候一模一样，我不懂为何她会这么说），这话彻底让我心里发怒了，她这是在侮辱我的人格，触碰我的底线，我从没和哪个男的不清不楚，以女儿之身嫁给她儿，从没做对不起她家的事，她这么侮辱我，我的内心彻底暴怒了，她以前就当着我和女儿的面跟她家亲戚就说过女儿没有一点像她儿子的话，我心大没有多想，没想到她是这么想的，对她的积怨是老疤没好，又添新恨，我对她已经放下过去她是如何欺负我的，我一个外地女孩嫁到她家，一点不善待我，我怀着孕的时候想吃她灌的香肠她骂我好吃硬是不给我吃，生下女儿顿顿空心菜，奶水都没有女儿饿的哭，她也骂我好吃，就想吃好的，这些都数不胜数，当时自己年轻，什么都忍着，现在女儿都马上读大学了，她还像当年那么对我，我无论怎么对她好，在她的心里我就是个外人，傍晚婆婆被她大女送回来了，我心里生气，没有理会她，也懒得问她了，知道这些话肯定都出自她口，太知道她的为人了，邻居阿姨没必要编瞎话来骗我，就是听不下去为我鸣不平而已，她还大大咧咧的问我饭煮好了吗？她饿了，我理都不理她，还以为像以前那样当个佣人伺候你？伺候就算了至少你能感一点点恩吧，（我拿真心对明月，奈何明月照沟渠），她如此，她儿如此，我再真心都无法暖化他们的心，从骨子里瞧不起我，嫌弃我是外地人，都这么多年了，这种观念还深种于心，无法改观，我一声不吭的背着包包走了，去我老娘那吃饭，不伺候你了，知道再尽心的伺候都没用，没那心思了，刚到老娘家，他的电话就追来了，问我怎么这么晚了还不做饭，他妈饿了，我就把他妈说的话说给他听了，我说你看着的，这大半年我多么尽心的照顾你妈，你妈跟别人都说些什么？说我不能干我都能原谅，最不能原谅的是说女儿是不是你的都打个问号，这话我无法接受，要伺候你伺候，我不管，我是不会再伺候她了，他听后，沉默会说“哎。。我妈就是情商低，一张破嘴走哪乱说到哪，一直这样，教都教不听，我知道你受委屈了”(妈的，终于说了句人话），吃了饭天都黑尽，回家他还没回来，婆婆一个劲的问我走哪去了，干嘛不做饭，我一句不想说，与她无话可说，洗洗进自家的屋，留她在客厅想干嘛干嘛去。。。 |
| 很久没写了，最近有点忙，脱贫攻坚任务重，空闲了会继续写下去，写到现在找到了真正的幸福！ |
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从那之后我也不每天忙匆匆的下班就往家赶，也不忙着回去煮饭了，每天晚上去老娘那吃饭，吃饱喝足了再慢悠悠回自各的家，因为伤透心了，真心对她，她直戳我心，人怕伤心，树怕剥皮，心凉了，看透了，咱不伺候了，知道再真的心换不回一点真心，我又不是白痴，又不是弱智，人啊不要把别人的善良践踏在脚下，这么多年从没善待过我，即使一个动物，一盆植物，在一起生活久了，也会有感情的，但是婆婆对我一点感情没有，完全把我当外人，才会肆无忌惮的说出这么恶毒的话来，现在想来前夫的冷漠和他妈其实是如出一辙的，他们都是没有温度。没有心的人，无论你拿怎样的真心都感动不了他们。 一连几天回到家婆婆当啥事没有一样问我为啥子不回来做饭，跟着我问东问西的，当没事人一样，我理都懒得理她，直接进自己房间，门一反锁，管你吃啥喝啥了，与我无关，前夫回来婆婆问他怎么把我得罪了，现在饭也不做，话也不说，他给他妈说你自己跟别人说了啥心里没数吗？别人都告诉她了，她生气了，肯定不伺候你了，给你说了多次，不要乱说，一天吃饱耍好就行了嘛，尽说些无聊的话，这下好了，我上班工作又忙，她又不管你了，看你咋办，他妈这才明白原因，赌气说那我去三妹家好了，有啥子不得了的，我说都说了又收不回来，明天就去三妹家，你叫她来接我！（去她女家也没要到好久也是给她女儿家闹的天翻地覆，这都是后话了，狗永远改不了吃屎。。。） |
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爸爸的身体越来越羸弱了，几乎是出院两天再紧急送往医院，呼吸急促、困难，我在网上给他买了吸氧机，每天吸着还是喘不上气来，人消瘦了很多，医生悄悄给我说撑不了多久了，心脏已经变大，不收缩了，慢慢的他会心脏衰竭，做好后事准备吧，我问医生有无救回他的希望，医生说只有换心脏，而且要去美国做才行，还要有合适的心脏，一听就是毫无希望的，看着床上痛苦不堪的父亲心里除了难受还是难受，他人生的终点就快到了，我一生节俭，疼爱子女的父亲，除了心疼别无他法。。。 每个人都会走到人生的终点站，道理都明白，摊到自己亲人身上还是无法接受的，真怕这一天的到来，怕也不行，离别的日子还是来了，半夜三点睡得正憨，电话铃声急促的响起，我就有不好的预感，一看是妈妈的号码我就知道结果了，妈妈带着哭腔说“快来，你爸爸不行了”，一个翻身睡意全无，匆忙穿上衣服就往外跑，拦上出租车使劲催促司机开快点，再快点，司机好奇的问有坏人追你吗？我说不是，请你开快点，我爸爸不行了，我得见他最后一面，司机听罢踩足油门，很快到达父母家，爸爸还有一口气等着我，见我来到努力睁开眼看了我一眼，一颗泪珠顺着眼角滑落，他已经说不出话了，我抱着爸爸的身体，安慰着他，“爸爸坚强点、坚强点”，他张大嘴巴努力的呼着最后一口气，只听喉管发出三声“咔咔咔”，我知道这是死亡喉鸣音，他撑着最后一口气就为了我的来到，他想见最爱的小女儿最后一面呀，见到了就撑不下去了，生命就此终止了，我早已哭成泪人，哭。。。解决不了问题，妈妈早已伤心的没了主意，我叫她打一盆热水，我给爸爸擦拭身体，他给了我生命，最后一程我得让他干干净净的上路，拔掉他身上的管子与纱布、胶布，给爸爸仔仔细细的擦拭，这下再也不用喘不上气难受痛苦了，都结束了，擦拭好给他穿上早已准备好的老衣，收拾停当，天已大亮，就等殡仪馆的车来接爸爸了，人生来世就是个过程，他的过程结束了，生活还得继续，虽然难受、心痛、不舍，时间慢慢会抚平一切，不能改变的事就接受吧！亲爱的爸爸一路走好。。。来生还做我的爸爸好吗？ |
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每个人从出生起就开始踏上属于自己的列车，一路前行，不管沿途的风景是绿洲还是沙漠，是美景还是荒芜，都是你人生该经历的，不会因为什么事而停止前行，除非你不愿走下去了，或命数已至终点，下车就意味着生命的终结，总有人陪伴你左右，比如父母、姊妹、配偶、子女、朋友，缘分深陪伴久点，缘分浅只同行一程，曾经以为我和前夫会一直同行在这趟列车上，直到生命的终结，彼此早已是最亲的亲人而已，共同生活二十多年，虽然处处伤害我伤害家庭，我依然没有想到和他离婚，只一心想改变他，拉他回到正常生活轨道来，我想用我的好，我的等待与忍耐使他醒悟，我。。。太天真了，根本不知道同性对他的吸引力之大，我在他眼里就是个绊脚石，同时又是防止别人怀疑他是同志的一面旗帜而已。 促使我们离婚的事在没有预知的情况下就那么突然发生了，（现在想来肯定是老天在指引我还是离开他吧，让我我痛下决心，不然我怎么死的都不知道，老天怜我），我在某天因为什么事去他单位我都不记得了，我很少去他单位，但那天就鬼使神差的去了，他去开会了，他的办公室门反锁了，我喊办公小妹帮我打开房门，我在他办公室等他，随意的翻着他的抽屉，就是好奇想看看，有没有什么违禁物品啥的，还真翻到了，一盒避孕套，盒子上写着十只装，我打开里面只有六个了，再傻我也知道他把这东西放办公室还用了几个意味着什么了，这时他的电脑QQ又响起了，他可能走的匆忙没有关电脑，也没有下QQ，我就把他的QQ打开挨个看里面的历史聊天记录，他这个QQ我根本没见过，网名叫“大宇”，里面有二三十个网友，我翻看着，他跟一个男的聊的特别多，有好多好多页，我就重点看这个吧，越看越气，看的我血液直冲脑顶，里面的内容真的是不堪入目，全是同性内容，那个男的说”我知道你是0，你跟安平小学的**老师搞了好多次，你每次值班都带他去你办公室和你搞，我现在也喜欢那个老师，我要和你公平竞争，我比你年轻，他更喜欢我，我没有结婚，没得家庭的拖累，想跟他好久在一起就好久在一起，比你有优势，我知道你喜欢他”，等等等等恶心下流的词语，我简直看不下去了，直感觉血液马上就能冲破脑顶澎涌而出，我太不了解他了，总以为他能改变，能变成爱家庭爱老婆的直男，这一刻我才知道我错了，而且错的离谱，他已经深陷同性恋这个泥沼，根本无力也不想回头的，我的眼泪早已不争气的像断线的珠子一样滚滚滑落，现在事实已经摆在眼前，白纸黑字，都是他亲自打出来的，我还能自欺欺人的过下去吗？这时他推门而入，问我怎么来了，来了好久了，我一声不吭狠狠的看着他，他看见桌子上摆着的避孕套，又看见电脑上的QQ历史聊天记录，瞬间什么都明白了，像泄了气的皮球一样，小声跟我说，有啥子我们回家说去，我知道你晓得了所有，是我不好，你先回家好不好，算我求你了，我想再理智的女人也无法压制住心中的怒火，我才不管那么多了，我的情绪已经崩溃了，这么多年的委屈与忍让我受够了，抓着他办公桌上的书、键盘、杯子。。。抓住一切能抓住的东西使劲往他身上甩去，嘴里骂着你就是个杂种，渣男，畜生。。把能想到的所有骂人称呼都招呼了一遍，要是能气死我肯定当场就气死了，他把办公室门一反锁，嘴里也骂着，你是不是要疯，今天老子陪你一起疯，打不死你，他把我头发揪着按在沙发上一顿劈头盖脑的暴打，我也豁出去了，和他对打，不再手软，终究不是他的对手，我被他打的够呛，他同事都跑在门口使劲敲门，怕把我打死了，办公小妹把门打开，别人拉才拉住已经打的疯狂的他，我嘴角流着血，眼睛打的乌青，他咆哮着都给我滚出去，（也确实没给他面子，任谁都不能忍受了，面子滚一边去吧），这时有个和我们关系特别铁的小老板给他说，要不我把你们都送回去吧，别在单位吵的打的了，回去解决问题，我被他打的瘫软在沙发上不能动弹，他拉着我的胳膊，像拉一头死猪一样连拉带拽的拖下楼，把我塞进小车，我不上，知道回去肯定又是一顿暴打，我拗不过他，还是被塞进后座，我一路哭着，给妈妈打去电话，我说我要离婚，你马上到我家来一趟，妈妈急切的说怎么了，我马上到，你在哪，我不想多说一句话了，挂掉电话继续哭，边哭边骂，你是个人吗？和男人乱搞这么多年，我苦苦等了你这么多年，你对得起我吗？他吼着给我闭嘴，要离婚要干嘛，回去都满足你，我哭的晕天黑地。。。。。。 |
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写了好多，有骂他的话，天涯给我直接删除了，又得重新再次撕开一次伤口来写。 |
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哭了一路，骂了一路，终于开到小区门口，妈妈早就焦急的等在家门口，看见我脸上的伤与泪痕还有狼狈样心疼的一把搀着我，关切的问怎么回事，怎么回事，他一语不言的跟着我们上楼，没有跟我妈妈做任何解释，到家后我连站的劲都没有了，一下瘫软在沙发上，一来是身上的伤痛，二来是心被他伤的太痛了（没有经历过的人根本无法想象此刻我的心有多痛，感同身受一词是永远不可能的，只有自己知道），妈妈问我今天到底是为了什么？我说你问他吧，（因为刚才歇斯底里的吵呀骂呀已经用完我的劲，什么叫身体被抽空了，我。。。。体验到了），对他太失望了，自己好傻，全心对他，他却这么对我，一直背叛，感觉自己的不值，浪费时间与生命跟这种人纠缠，脑子里太乱了，完全沉浸在自己的哀伤中。 妈妈见我已经说不出话，转头问他“你说吧，到底怎么回事，让梅梅这么伤心”，他低垂着头，搓着手，半天才开口说“我也不知道她今天发什么神经，来我单位我去开会回到办公室她就朝我劈头盖脑的扔东西，我没控制住就打了她，就这么简单”，我鼻子哼了一声冷笑道“为什么不说重点，我疯了吗？无缘无故跟你闹，你还真会避重就轻哈”，他又垂着头不吱声了，妈妈说“你这些年做的那些事我们当老的也多多少少知道些，当你的面又不好说，怕冒了你面子，这次肯定又是为了这个吧，今天是不是又被梅梅发现了什么，她才会这么跟你闹，没什么不好说的，你们这个家到底是过还是不过了，咱们今天说个清楚吧，你从香妹一点点大就开始搞那些乱七八糟的事，我们家一直都是劝着梅梅给你机会改正过来，希望你们好好珍惜自己的家，你是不是改不了嘛，如实在改不了那这个家该怎样就怎样，谁离了谁都能过，梅梅又不是缺胳膊少腿，非要赖着你，你这么做就是伤害她伤害家庭伤害你的女儿，你自己想想吧”他抬起头说“那就离婚吧，我对不起她和香妹，我伤害了她们，说真话我确实改不了，这样对她也不公平，我挣得到钱，以前就跟她说过离婚我会净身出户，财产都给她和女儿，算是对她们的补偿吧，女儿也大了，我自己跟她沟通，相信她会理解我们离婚的事”，我默默听着眼泪又不争气的流个不停，这。。。不是我想要的，他可知我想要的只是他的心能彻底回归家庭，但一次次的背叛我知道他已经无法回头了，他起身对我们说“从今天起我就不回这个家了，我去我妈那住，然后我们协商好离婚协议，谈好时间去民政局签字吧”，说完头也不回的就走了，我几乎哭晕过去，不知道是哭他的决决离开，还是哭自己的命这么差遇到这种男人，妈妈不放心一直守着我。。。 |
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现在回想那段日子还是想流泪的感觉，都说世上女人比男人绝情，我根本不认同，男人决绝起来才叫狠，苦心经营二十年的家，爱他的老婆女儿说不要就不要了，他一点不觉得自己错了，还理直气壮的，说我打破了和平，他本想和我相安无事的就这么过下去，我这么闹这么折腾，只有离婚一条路，说的好像错的人是我，长期出轨的人是我一样，真的到离婚这步，我又掉链子了，不知是不想失去家庭还是性格懦弱，我妥协了，说是我的错，不该找他闹，自己看见那些没控制住自己的情绪，只要你不要再犯了，我再原谅你一次（可怜的自己已经退到悬崖边了还在苦苦挣扎与挽留，自己也知道自己太卑微了），我这么妥协了他还是坚定的说我们还是算了，离婚吧，我改不了，你也改不了，下次还会再闹的，与其大家都这么累不如分开反而轻松，我这种人就不适合婚姻，你去找你的幸福吧，我听着他说的这些话，心里是不甘的，不想失去我的家庭，但他已经这么决绝了，我还有挽留的必要吗？ 又到周六，我和他一起去他单位草拟离婚协议，他在电脑上打协议，我坐在沙发上暗自垂泪，越想越气，他打好协议叫我看，我直接撕的粉碎，瞬间情绪又崩溃了，骂他不是人，好好的家庭不珍惜，和男人胡搞乱搞，我要去区上找区长问问像你这种人能当领导吗？你简直就是玷污了国家对你的培养，我倒是问问区长看是帮我说话还是帮你说话（其实就是想吓唬他，我已经没有其他办法了，就想威胁他使他回归家庭，我太傻了），他听我这么说直接起身就冲向我一巴掌打在我脸上，抓着我头发又开始暴打，嘴里骂着你想毁灭我，今天我先要了你的命，死女人去死吧，比哪次都打的猛，揪着我的头发拖到楼梯口叫骂着要把我推下楼，三楼，我知道他是真的要要我的命了，眼睛血红，我害怕了，抱着楼梯死都不松手，任他拳头脚招呼在我身上，早无反抗之力了，这时一楼守门保安听到楼上打斗动静太大就跑上楼，看见他在死命拽我想把我推下楼，赶忙上来拉开已经打的疯狂的他，不住的劝两口子有话好好说嘛，又不是打阶级敌人，他把我拉回办公室，关上门，保安大哥不敢走，在门外一直喊不要打了哈，他告诉保安说不会打了，你下楼去吧，听见保安的脚步声下楼去，他说签字吧，没必要纠缠了，你想告就去告吧，我无所谓，大不了这个官我不当了，私生活能影响到哪去，我这下彻底醒悟了，我签。。。。 |
| 没有走出这一步的时候怕走出，真正心死了和他签字那一刻感觉从所未有的轻松感，这下再也不需要等待他的晚归，不需要担心他的身体，不需要担心他的出轨，我这人就这点好，懂得自己劝自己，不能改变的事情就接受吧，往后余生好好的活，不要再当那没有尊严的可怜虫，活出自我，活成他高攀不起的样子，女人就该对自己好点，活自私点，以前全身心的为了家庭，还不是没落半点好，现在咱不差钱，有房有车有钱有工作有身材有颜值，怕什么？受了情伤而能大彻大悟勇敢站起来的女人最可爱，我。。。就要当这种女人，绝不会颓废下去毁灭自己，感觉自己以前就像个娇弱的藤蔓一样依靠着他，现在我要自我成长为一颗大树，为自己为女儿遮蔽风雨，偶尔会有点小伤感，为什么最真的心得不得最真的感情，自己遇错人了呗，我手上的钥匙只能打开直男的心锁，非要去开弯男的心锁，这不是自取其辱吗？不要再跟自己过不去了，走出泥潭好好生活吧新疆妹子，终有一天你会等到真正属于你的男人的，现在能做的就是先修炼好自己，你若盛开，蝴蝶自来，满心期待吧。。。 |
| 自己的日子好好过呗，女儿外地上大学，寒暑假才回来，自我和她爸离婚后，女儿没有以前开朗了，在家从不提她爸半个字，前夫跟女儿谈过离婚是因为我们性格不合，光吵架打架，但是女儿大了她懂的，是因为他喜欢男人而离的婚，女儿对他爱理不理，不开腔（因为是自己的父亲，她无法选择、无法评判，只能沉默），看着女儿情绪的变化我心里也难受，跟她谈她总是回避，不想听不想说，那就放下冷静冷静吧，最担心的就是对她以后的择偶有影响，不再相信男人。 |
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@Q2868 2020-08-26 02:08:41 前婆婆17年过世 ----------------------------- 没有，现在还活着呢，87岁高龄了，在养老院安度晚年。 |
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女儿上大学去了，就剩我一个人在家，冷清的家，失落的心，寂寥的自己，爱上了听歌，感觉每首伤感的歌都是为我而写的，听到动情处眼泪不自觉的就会滑落，以前一沾枕头就呼噜微震的我开始失眠了，经常整夜都在辗转反侧，都有点害怕夜晚的来临，不能看见别人一家人快乐的在我眼前出现，我的眼睛会追着别人的背影看好久，然后留下伤感，感叹为什么我不能得到这种快乐的家庭，我。。。遇错人了（有时在想肯定是上辈子做了恶毒的事，这辈子才会遇到他，这么惩罚我），再难过日子还是要一天天的滑过，我得振作起来，当初自己给自己的豪言壮语不能光说说而已，我不能就这么自艾自怜的沉沦下去，我得走出来，开心过好以后的生活。 在和他离婚半年后，他出事了，有天检察院的人给我打电话叫我去一趟检察院，我以为是诈骗电话，说'我干嘛要去？你去骗别人吧"，电话又打来电话里的人态度很强硬的说我们是**检察院的，你前夫涉嫌受贿已经在我院双规了，他叫我们给你打电话来我院配合调查，请你马上立刻来我院，我还是有点不信，就打他的电话，怎么打都是无法接听，我又打他单位关系好的同事问问情况，同事告诉我确实有这么回事，他已经在检察院三天没来单位上班了，我知道是真的了，马上打车去了**检察院，接待我的是一群人，把我带到一个办公室，给我看一个手机视频，视频里他坐在一个小桌后面，四周全是用蓝色金丝绒包裹的墙面，灯光昏暗，只听他说“梅。。我对不起你，我犯了受贿罪，我们离婚我是净身出户的，只有你能帮我把那个赃款还上，减轻我的罪行，女儿那你慢慢给她说我出事的事，好好教育她，让她安心读书，不要受影响，以后我给你当牛做马都行，一切的错都是我的错”，我听着、看着早已哭成了泪人，对他的一切怨恨都消散了，从没见他这么消沉过，更没对我这么低声下气的说话过，哎。。。 |
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我马上回去凑齐认定的金额，第二天就把钱交到**检察院，我以为把钱退了他就能回来，我太天真了，他被送到**看守所，我去看守所窗口打听，工作人员爱理不理的说没有判的根本不可能安排家属会见，能做的就是给他送去铺盖棉絮还有钱，检察院一个人悄悄给我说你去请**律师嘛，只有律师能见到他（事后回想那人跟律师肯定是有交易关系），当时啥都不懂，又不敢得罪检察院的人，就以比其他律师高出一倍的价钱请了这个律师（其实一点用不起），看我焦急的想把他弄出来，吓唬我都是帮那边说话，一点没有站在我们这边，（等一切尘埃落定、水落石出我才知道这个律师就是他们的托，真想去告他们是一伙的）。 后来才知道他进去真的有点冤枉，说实话他本身就是个比较清廉、恬淡的人，处处与人为善，从不为难人，更不刁难人，可以说是个好好先生（除了对我不好，对任何人都非常和蔼可亲），是他单位一把手的冤家对头把一把手给告了，一把手进去后为了避重就轻减轻自己的罪责，什么都往他和另一个副手身上推，本身是叫他进去配合调查一把手的，他自己胆小害怕了，把责任往自己身上揽，（猪一样，后来才知他这么做还有其他原因，这是后话了），他们马上把矛头对准他，这样就出现了前面的那一幕。 事情已然发生无法改变，适逢寒冬腊月天寒地冻，我给他送去厚厚的铺盖棉絮，给他写信鼓励他（原来对他我还没有死心，不忍他受罪，但又无法改变，在家日日担心），从寒冬等到夏日炎炎，他的判决下来了，两年，我终于在看守所会见室见到了他，又黑又瘦，我哭了，话也说不出来，他倒很淡定，给我交代带好女儿，问了他妈的身体情况，坦然的说没事，一切都是命，半小时会见很快结束，他说马上就会送他去金堂了，不要来看守所了，到了金堂会给我报平安的，我以为经历了这么大的挫折，他会改变（我低估了性取向真的是无法扭转的事实）。。。我。。注定被辜负。。 |
| 他被送去金堂监狱服刑，女儿也读大二了，我在家好好上班、生活，等待他的回归，不管怎样日子还得按部就班的过下去，给他写的鼓励信无法寄出，不知道他在几监区，才去的人是不能给家里打电话和写信的，等了大概两个多月吧，和他一同送去的一把手和另一个副手的老婆都接到监狱寄来的情况说明信件，大致就是告诉家里分在第几监区了，周几可以去探监，每月最高寄多少钱，监狱路线怎么走，值班电话等等这些，她俩问我收到信了吗？我说没有啊，可能就这两天吧，我再等等，一等三天还是没有任何信件，这就奇了怪了，她两都收到信了，为啥子我收不到呢？我就按她两信上的值班电话打去，我得问问监狱是不是搞忘给我写信了，打去一个年轻的男声接的电话，我说明来意，他说帮我查查，等了五分钟他给我打回来告诉我老李不在他们那，给了我一个号码叫我打到那里去查询他分在哪个监区了，打去一个女声接的电话问我何事？又重复一次来意，她还是说让我等五分钟再打给她，她在电脑上查询，看着时间毫分不差的打过去，那女声说已经查出来他在哪个监区了，我柔声说到请告诉我下他分在哪个监区，我好给他写信和寄点钱去，她带着一点嫌弃的口吻说他分在二监区，我一听是二监区就如五雷轰顶，瞬间心都揪起来了，因为他走之前我在网上查过哪个监区关哪种人，知道二意味着什么。。。 |
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早已查好1关的全是国家工作人员（公务员、行政事业人员，以为他百分比分在1这里），2是艾滋病监区，3是女子监区，45678关的是社会上各种犯罪人员，他在2意味着有艾滋？我不信，又问那女警察是不是搞错了哟，怎么可能，绝对不可能，你们肯定搞错了，是不是同名同姓哟（他的名字太普通了），不可能是他，那女警已经很不耐烦了，说监狱不可能把这种事搞错的，他有没这毛病你们家里不知道吗？我说真不知道呀，你再帮我确认下是不是他好吗，她见我怎么都不信就报了他的身份证号码，家庭住址，登记的家属名字和电话号码，哪天送来的，我的天全部准确无误，全是他的准确信息，就是他没错了，我瞬间感觉如五雷轰顶，完了完了，他感染艾滋了，我怎么办，我有吗？挂掉电话我瘫软在地，早已吓得眼泪鼻子糊满全脸，知道这个病是绝症，死路一条，还丢人万丈，我自己一直洁身自爱，老老实实做人，女儿还小的时候我就劝他一起去查过这个，都是阴性，我就劝他再也不要去搞同性恋了，老天放过你一次不会放过第二次的，他一直骗我，背着我还在搞同，骗过了我却没骗过老天，多年后还是中标了，他一直胡搞染上是罪有应得，可我要是也被感染就太冤了吧，正哭的死去活来时妈妈给我打来电话喊我去她那吃饭，炖的猪脚，我哭着说不来了，没心情吃饭，妈妈听我语气不对一个劲的追问我怎么了怎么了，我简直无法说出真相，太恶心了，我怕我也被感染了，不想去妈妈那（不懂常识，害怕吃饭也会传染），怕把她传染起了，妈妈说无论如何你都要过来别一个人憋在心里，有啥事也好给你拿个主意（世上只有妈妈好，深深的体会到了），我收起眼泪，不管怎样目前日子还得过呀，万一我没被感染呢（和他早无夫妻之实），就这么糊里糊涂的自暴自弃岂不是更冤了，到妈妈家一坐下眼泪又像决堤了一样肆意的流，老妈急的不行直问发生什么事了，你说呀，急死人了，不管天大的事说出来我看有没解决的办法呀，我哭了半天才抬起头说“妈妈我完蛋了，活不了多久了，你帮我照顾下女儿”，老妈更急了说你哪里不舒服吗？咋了，你说呀，别把我急死了哟，我才说刚才给金堂监狱打了电话了，问到了，他在2监区，和他们不在一起，所以没给我寄信来，妈妈说那又怎么了，我说2监区关的全是艾滋病犯人，已经问清楚了，他有艾滋，所以在那，我现在怀疑我也有，一起生活这么多年，我还用他用过的刮胡刀修过脚，这太可怕了，妈妈叹口气说“哎。。。还是出事了，早就叫他不要再做那种事了，如何嘛，你还一直维护说他没做了，早改了，这都是些啥子事哟，你别急，咱们马上去医院检查去，有病治病，没病更好算咱们家烧了高香了，哭没用，没有过不去的坎，匆匆吃了午饭，就和妈妈一起去疾控中心做检查，抽了血，说要等一周出结果，会电话通知我的，回来后这一周我夜夜不能入眠，人都是恍惚的，妈妈每天过来陪我，鼓励我，每天数着日子过，真是艰难啊，每天仰望天空乞求菩萨保佑、老天保佑我没有被感染。。。 |
| 终于终于熬到出结果的日子，一夜未眠，想的很多，如果不幸被他感染绝对没有勇气活下去，想了一百种自杀的方法，跳河，跳楼，吃药。。。？胡思乱想中熬到八点，等着疾控给我打电话说结果，等来等去手机也没响，幸好检查那天留了疾控中心的电话，你不给我打那我打过去吧，铃声响了几声一个年轻充满朝气的女声映入耳帘“这里是疾控中心，请问有什么事吗？”我连忙回到“你好，我上周在你们那做了艾滋检验，请问结果出来没有？”，悦耳的女声问了我姓名与身份证号码，请我稍等片刻，她在电脑上查查，等待十几秒后她发声道：“女士你好，你的检验报告已经出来了，是阴性，也就是你没有感染”，我听着这来自天堂的声音，一颗悬着的心终于放下了，感觉压在胸口的石头瞬间消失的无影无踪，还是不放心的问请看仔细点是阴性吧，女声回到“是的，千真万确的阴性，如果您不放心的话，三个月后再来复查一次吧女士”，我赶忙感激的说好的好的，太谢谢了，你不知道这个消息对我有多重要，女声又温柔的说“没事，再次给你确认你没有被感染，放心吧，我们的检验是非常准确的”，一阵感谢后放下电话，立马给妈妈打去电话告知这个好消息，妈妈说她也没睡好担心的要死，现在好了，没事就好，以后好好生活吧，不要想他了，不值得的人，他是自作孽不可活，你已经仁至义尽了，我感觉自己像个溺水的人费了好大劲终于爬上了岸，看着河里挣扎的他无限同情。。。 |
| 还好我没事，没有经历过生死的人不会懂得“大病初愈”、“虚惊一场”这些词汇的真正含义，在等待结果时感觉天空随时都是阴气沉沉、乌云密布（其实每天都是晴空万里），现在知道自己是健康的后，马上感觉天高云阔，鸟语花香，是时候跟他从心里真正来个了断了，以前对我的轻视、冷漠、漠不关心，我都能忍为了家的完整，现在知道他一直背叛而惹上这个脏病了，必须心狠起来放下了，不再盼信的日子里信又来了，结局已经知道，看着信一点也不意外，知道在“2”了，还是心有不甘，决定在法定探监的日子还是去看看他，告诉他我没感染，想知道他得了多久了，有无症状，在吃药没有，即使夫妻情谊不在了，我想二十多年的共同生活亲情还是在的，再说还有个共同的女儿，踏上赶往成都的火车，一路转车打听找到了金堂县清江镇火盆山，好大的监狱呀，戒备森严，正是午饭时间，一群一群的男女警察从饭堂走出，在接待室打听几点能去探监，时间还早出去吃点午饭吧，这时才感觉阵阵饥饿，胡乱吃碗面条，就待在小店看手机玩，等待呗，还能去哪，坐了半个小时，不好意思再坐了，占着位置影响别人做生意，进去等吧，接待大厅已经下班关门了，实在没去处，就找到2监区的探视大厅外面，坐在石阶上，困意袭来，扒在腿上睡会吧，感觉自己此时造孽兮兮的坐在石梯上午睡，终于捱到3点了，接待室大门打开，一个年龄比较大的警察看着我坐在石阶上，问我是来探监的吗？我说是的，他说你怎么不喊一声我好早点把门打开你进来坐凳子上吹空调多好，我心想我怎么好意思去打搅别人午休呢，我说没事，他登记好身份证就用对讲机和里面的同事喊话，然后叫我进去等着，他一会就出来，不大一会儿，老李就出来了，清瘦了许多，脸色黧黑，颧骨高耸，看着他落魄的样子我心里也不好受，拿起电话他在里面，我在外面，一层厚厚的防弹玻璃隔着，我先开口问道“你没什么想给我说的吗？”他答道“我知道你已经知道了一切，我本来想隐瞒你一辈子的，这件事我自己带到棺材里的，人算不如天算，终究还是让你知道了，你去做检查了吗？没事吧？”我凄苦的冷笑一声道“你还关心我的死活？如若关心，怎么从不告知我去做个检查？为何这么多年了还不收手，还背着我胡整乱整的，你能瞒过我瞒过老天了吗？托老天的福，我检查了没有被你感染，谢天谢地也谢谢你不杀之恩”，我此次来看你，只是我现在也想通了，你不值得我这么多年真心对你，决定和你做个了断，都放过彼此，好好生活，你放心，你出来那天我肯定会出现在监狱门口来接你，只是以妹妹或亲戚的身份了，再也不是你妻子的身份了，你懂得，回到遂宁我会安顿好你一切，财产我会重新分配的，不会让你流离失所，一起生活这么多年，你从没了解过我，现在也不奢望你了解了，我做这些只求自己问心无愧，良心安定，他低着头说“对不起，我对不起你，你和女儿好好生活吧，我这你不用操心了，我已经给四妹联系上了，她来管我”，说话间电话里提示时间已到，倒数三秒将挂断电话，互道保重，电话自动挂断，出了会见室的门眼泪又不争气的流出来，我要好久才能真正的走出来，想起也不会流泪，仿佛看着别人的生活。。。我能行的，辗转回家吧！ |
| 是的，应该四十出头了 ，听说混的不好。 |
| 放下过去，放下不值得的人，重整心情独自上路，缘分的事不刻意不强求，值得携手走完余生的人遇到我幸，不遇我命，女人啊你过去都是在为别人而活，从不好好收拾自己，舍不得把钱用在自己身上，徒有一副还看的过去的皮囊，从没舍得好好对待她，现在是该清醒的时候了，经历过生死反转，历经过痛彻心扉，该大彻大悟了，人不仅要活着还要优雅的活着，不为取悦别人，只为取悦自己，好的化妆品。。。买！漂亮的衣服。。。买！美容店。。。进！我要来个彻底的反转，过去的黄脸婆滚吧，优雅美丽的女士向我走来，空暇时间不再用在麻将桌上，不再葛优瘫，起床困难户等等陋习，运动锻炼起来，练形体、练力量，同事朋友都说我像变了一个人，我笑问变成什么人了哇，当然变年轻变漂亮了呀，哈哈。。女人就不能听这种夸奖，听得我心花怒放，爱上现在的自己，没有丑女人只有懒女人，继续努力吧，你若盛开，值得的人会向你走来，也许就在路上了。。。 |
| 他断断续续给我写了几封信，都是向我忏悔的信，后悔没听我的劝不该那样做，叫我一个人在家照顾好自己，别舍不得吃舍不得穿的，（迟到的关心已经泛不起一点涟漪）自知对不起我，这么多年没顾及我的感受，在外面胡搞，请求我的原谅，我知道他是怕我抛弃他，落难了才想起我的好是不是晚了点，他染艾滋的事从监狱服刑回来的人到处给他传的沸沸扬扬，以前的同事朋友同学都会不理他看不起他，他现在才知道怕了，以前我曾那么多次苦口婆心劝他等他回归，走到今天这一步都是他自酿的苦酒，自己慢慢品尝吧，不要怪我心狠，艾滋可是人人害怕的脏病，一旦染上病压不垮你，心理压力就能压死你，搞同性恋的厉害关系我早就在他面前把嘴皮都磨破了反复说，他耳朵也早就听起茧子了，现在不可收拾的局面了才想起我这个救命稻草，给他回信都是埋怨他这么多年如何对待我的，我心已决此生和你再无可能，火热的心早已冻成冰霜，不是几句话就能解冻的。 |
| 许久没来了，天涯我回来了，继续回首那段艰难的日子，他在金堂的两年我去看过他两次，第一次的会见经过上面已讲过，第二次是他进去快一年了，在他最艰难的时候我觉得还是给他一点温暖吧，但似乎又是我自作多情了，他根本不需要（就好比我妈觉得我冷，其实我很热），第二次去我自己开车去的，不想赶车去太累了，到达监狱刚好是早上第二轮的会见时间，填完表格在会见室大玻璃墙边选个椅子坐着等待他出来。不一会他慢慢走出来，看了我一眼，眼里没有任何喜悦与兴奋，拿起电话他先开口“喊你以后不必来了，为啥还来，没必要跑路”，看他淡漠的表情我知道自己又是自作多情了，即使他在落难也不需要女人的安慰，我猜想他在里面肯定已经找到‘志同道合’的同道中人了吧，第一次看他时他眼里有兴奋有感动，在这待近一年了，熟悉了，也找到道上的人了，我们就这么尬聊了半个小时，聊他母亲的身体，聊女儿的学习心理状况，唯独没有聊彼此的生活，半小时转瞬即逝，他放下电话头也没回的就进去了，走出会见室脑壳里就在想我不知道自己还在留恋什么？留恋他对我的无视？留恋他对我的殴打？留恋他对我的种种伤害？还是留恋那个曾经摇摇欲坠的家？此时深深的感觉自己真的是贱皮子，这样了还留恋啥哟，还不清醒过来，非要自己也染上那个脏病才会清醒吗？？ |
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回去的路上自己开着车，可是脑子可一刻都没休息，自己给自己开个会，开了一个多小时的会议，最后全票通过放下过去，放下他，他已无可救药的摔下悬崖，散了吧，从内心真真正正的放下过去，自己好好生活，不要再纠缠了，一个人的旅途一点不寂寞，很快到家，内心也轻松了不少，感觉放下一坨压在胸口的石头。 运动能使人快乐，楼上丹姐经常给我说的一句话，她是个运动达人，有老公儿子在外挣钱，家里又有门面收房租，小日子过的那个惬意，她非常会生活爱运动，五十岁的人了，看起只有四十岁，精致、漂亮、自律。。。我和她都爱花，以花会友慢慢成了无话不谈的朋友，她就像我的导师一样，给我很多人生的见解，带我一起去健身房挥汗如雨，我们一起练瑜伽、游泳、器械，突然感觉以前确实是个怨妇，自己都讨厌过去的自己，更别提别人了，我状态越来越好，人更自信挺拔了，笑容每天挂在脸上，给人阳光积极的一面，晚上睡眠质量也好，一觉睡到天亮，早上起来神清气爽，这种感觉真好，谢谢我的好邻居丹姐，我重生了。。。 |
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寒去春来，两年转眼过去了，他该自由了，四妹确实是重情重义的好妹妹，百忙中提前从宁波请假回来接他，我和四妹一起给他收拾我们最早的那套老房子，他回来好有地方住，四妹安排他侄女出来那天开车去接，侄女说自己才开车技术撇，不敢开长途，（其实是不想去接），只有我和四妹去接了，看在过去的情分上，我答应了，我和四妹给他从上到下，从里到外买了全新的衣着，我提前做了卤菜，想着里面吃的太差，肯定想吃好的，带去路上吃，虽然他有对不起我的地方，但我依然狠不下心来，内心已经对他没有夫妻那种情谊了，就当姊妹相处吧，带着复杂的心情和四妹开车去接他，一路上四妹都在说他傻，这么好的家庭，这么好的老婆为何不知道珍惜呢？非要把自己搞成人不人，鬼不鬼的才舒服，四妹说站在女人角度绝对理解我，支持我离开他，站在妹妹角度又希望我再给他机会，我给了他这么多年机会，他需要吗？把我的尊严、我的等待当一块破抹布一样丢在脚下肆意踩踏，四妹说也确实如此，尊重我的选择，各自安好吧！ |
| 第三次来这个地方，我们来早了，他还没出来，在门口等着吧，大约等了一个小时吧，他终于出来了，黑黑廋廋的面容，颧骨高耸，头发也白了不少，看见我和四妹没有任何表情，眼神闪烁，可能是愧疚或不好意思，都不敢直视我们，我们提前就找好洗漱的地方了，带上他先去洗漱，脱掉那丑陋的囚服，洗漱完换上新衣的他看着精神也好了不少，四妹开玩笑的说如果我们不来接你，你怕回不去哟，他回到“你们不来接我照样回去，大不了去坐大巴车呗”，我说你身份证都没有怎么买票，现在都实名买票了，他说我有释放证，可以买到票，内心想都这样了还嘴壳这么硬，真不知好歹，想想他就是这样的人，不跟他计较，拿出卤菜他大口的吃着，我还专门泡了一杯好茶，边吃边说，房子已经打扫干净，你回去就住那边，我们以后就当姊妹吧，我笑称“我是你的五妹哟”，回来的路上我告诉他我会按照给他的信上所说，资金重新划分，说到做到，钱财对我来说重要也不重要，离婚时他是净胜出户的，现在他一无所有，我不能再落井下石，那不是我的性格，我是北方人，没那么多弯弯绕绕的心眼，钱大部分都是他挣的，我不能独自占有，那样我自己良心都过不去，不需要他找我要，我自愿给他，人啊，善良点好些，举头三尺有神明，我做自认为该做的，对得起天地良心，四妹很感动，他却觉得我这样做是应该的，随便吧，不在意别人怎么想，那是他的事，我只求内心安定，钱嘛，生不带来、死不带走的，够用就行了！ |
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回来安顿好他，钱也给他了，就此别过吧，已经习惯了独自生活，他说我变了很多，变的自信大方了，也变漂亮了，我说不再纠结过去了，内心已变得强大独立了，精神世界不再依附于他了，他说早该这样，现在主动权牢牢在我手上，他只能被动接受我的所有决定，他无话可说（我知道他这是以退为进），我早已清醒过来，明确告诉他，我们过去了，你假如没有染病，我肯定接纳你的回归，毕竟曾经深爱过，一起白手起家，又有可爱的女儿，可是现在不一样了，无法接受，我不在乎名和利，但确实太失望了， 等了这么多年，盼了这么多年，终于他想回归了，但是已经太迟太迟了。。。 |
| 日子就这么平淡的过着，我早已调回了公司，不像以前在基层那么自由散漫的上班了，上下班必须打卡考勤，这样也好，生活规律，每天按时上下班，女儿也快毕业了，我和他各自互不干扰的生活着，渐渐的没有任何联系，也没必要联系了，2019年就要过去了，我也与过去彻底划清界限，2020年新年马上就要来临了，偶尔在电视上看见说湖北武汉有啥疫情，我想离我这很远，就当新闻看看吧，没想到越到春节临近，电视、手机上报道武汉疫情的新闻越多，似乎有全国扩散的趋势，春节到了我们单位通知休息期间不准出本市，戴好口罩，这下才知道疫情这么严重，人人自危，过年就在家里和女儿煮美食，看电视剧，小区都不准出了，简直无聊透顶，妈妈一个人住在她自己的房子里，更是无聊，说话的人都没有，我叫她戴好口罩到我这里，我们三个人一起要好过点，可以在小区里走走，年过完了，单位通知继续休息暂时不上班，因为到处都封路了，何时上班等通知，第一次觉得耍的太无聊了，不能聚会，不能打牌，好想去上班了，白天黑夜的看电视剧，看了一个又一个，不然真不知道时间如何打发，全国都暂时停摆了，普通的一天看着无聊的电视剧，微信声响起，拿起手机看看，是我远在新疆的哥哥也没开工了，在家闲的无聊，他建了个群，兵团群，把我也拉进去了，里面有几个我认识的，多年没联系了，看见熟人分外亲热，我一下来了精神，和熟人在群里聊的热火朝天，问问新疆的变化，看看我们从小长大的兵团发生翻天覆地的变化，这时哥哥又邀请了一个人进来，我点开资料，发现竟然是读书时代心心念念的阳光男孩，心里顿时咯噔了一下，知道他远在江苏，还是挺想知道他这些年过的好吗？家庭幸福吗？仅此而已，看见他我高兴的给妈妈说他也在群里，妈妈说自从退休回到四川再也没有联系过他的妈妈，毕竟在新疆时那么多年的同事，还是挺想念的，想和他妈妈聊聊，我在群里@他希望把他妈妈的微信号发给我下，我妈想联系他的妈妈，想视频看看，他回我说他妈妈没有微信，用的老年机，我说那怎么办,我提议我加你微信，等联系好了让两个老人用我们的微信视频看看聊聊，就这样我们加了微信，一次普通的联系，没想到开启了我的幸福人生。。。 |
| 和他加上微信，两个妈妈打开视频聊天模式，开始聊聊各自现在的生活状态，和共同的熟人谁走了，谁还在等等，他也出现在镜头里，看着他变化很大，已经不大看的出读书时的样子了，以前茂密的头发已经变得稀疏，脸上皱纹也不少，看来生活真是把杀猪刀，把我们年轻时的样貌都砍的面目全非，只是对他下手稍微狠了点吧，他提议说喊我也在镜头前露个脸呗，我没有露脸，说不上为什么，就是不想露，也许曾经在乎过，所以无法做到坦然，妈妈问他一家过的好吗，他说好得很，老婆能干会挣钱，儿子懂事在读书，我更不想露脸了，自己过的一点不好，内心有点自卑，有啥好见的，他一再坚持说想看看我的变化，我坚决不出镜，就这样两个老人结束了谈话，第二天我妈又说没事干和他妈妈又聊会天吧，我就又联系他问他妈妈方便聊会吗？他说方便呀，天天在家待着无聊正好想找人说说话呢，两个老人又用我俩的手机开始视频聊天了，我听她们今天的话题就是各自的身体状况，我妈说一天睡不着觉，怕过黑夜，整晚辗转反侧，痛苦不堪，他妈说她也是这个情况，他给买了一种药吃了好的多了，现在一晚能睡几个小时，我妈问了药名回到“我喊梅去药店也给我买了吃试试”，我喊他把药盒发给我看下照着去买一样的药回来，结果我走遍我们这的药店也没买到一样的药，晚上我就给他说能否帮我买几盒这个药，我把钱发给他，他说要啥钱，我明天就给你们寄来，两天后药就寄来了，我把钱发给他，他怎么都不收，我说你不收我就把药给你寄回去，这是请你帮我买的药，怎么能不收钱呢，他看我态度坚决，只好收了钱，我这人就是这样，是怎样就是怎样，决不占人便宜，我和他从此后就开始有一搭没一搭的聊几句，比如我妈吃了药能睡着了吗，或兵团的变化呀，彼此的工作情况呀等等，从没聊起过其他，有啥好谈的，都有各自的生活，离的那么远，就是好奇的问问而已，发生质的变化是在有天晚上，他在微信上很突然的问我“你这些年过的好吗？”我思索片刻，我是该实话实说呢还是应付性的说自己过的很好呢，他又说“我回了两次新疆听你哥说你嫁的老公很能干，过的很幸福呢”我一下决定不说违心的话给他实话实说，我想我们是同乡又是同学，没必要说假话，他也不至于看我笑话吧，我回到“你想听真话还是假话？假话就是我过的很好，很幸福，真话就是我早就离婚自己独自过了”，他说真的哇，我回“你觉得我有必要骗你吗？不是看在同学同乡的份上不会说这些的”他见我说话真诚，他回到“其实我也早离婚了”，我根本不信，因为他给我妈视频时候说的自己有个幸福的家庭，老婆可能干会挣钱了，儿子也懂事，我说我离婚了，你给我也来句你也离婚了，谁信啊，我是一百个不相信他的话，他见我真不信有点急了，说明天就照自己的离婚证发给我看，我半信半疑的问他那你给我妈说的那些话啥意思呢，你逗我妈呢？他说“不是早就听说你过的很幸福嘛，怕你们笑话我就没说实话，还编了假话，不过前妻确实很能干是真的，离婚的事一言难尽”！ |
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