| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 爱而不得，是放手，还是放手一搏？ -> 正文阅读 |
[感情生活]爱而不得，是放手，还是放手一搏？[第2页] |
| 作者:流云不去 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 …… 虽然岁月总是匆 匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 …… 反复听这首《鬼迷心窍》，难过的时候听，开心的时候听，无解的时候听。 伏在你胸膛，一会儿开心，一会儿迷茫，前半段无话可说，内心戏却十足。后半段想什么说什么，多直白的话都能脱口而出。问你奸情败露可有Plan A或者Plan B，你说没有。我就想起这句：虽然未来如何不能知道，现在说再见会不会太早。不是看不到伤害，可我做不到慧剑斩情丝。 从前觉得自己完全是个男人，从性格到身体。是你让我女性的部分觉醒了，让我觉得，做个女人真好，做你的女人真好。太贪恋你的怀抱， 太痴迷你的笑声。一旦拥有过你的好，又如何做到潇洒放手？ 哎，做个“朋友”不好么？非要这么多感情的枷锁，非要这样自我折磨。 |
|
近来对自己各种不满意。 原本想着要控制一下体重，还是意志力不坚定，吃下了80克的饼，睡前各种鄙视自己。 原计划早上走路上班，结果醒来快8点，锻炼计划又夭折。 想着要养养气，又端不住仰天长啸（笑），哎，这辈子也没办法淑女一点儿了。 答应你十点半睡觉，又熬夜了，眼皮垂了一整天，直觉天昏地暗，人间不值得。 新年想立个flag 吧，又觉得自己没有道德底线，立flag好比立牌坊，想想又算了。 今天你又说爱我。 我对着镜子看了又看，实在不明白我这长相怎么会和男人发生除了纯友谊之外的任何感情。再看看自己，突然想，有喜欢就够了，不要爱。 我不想把自己定义为你的婚外情人，太沉重了。我很害怕自己会恃宠而骄，我已经看到自己有恃无恐的样子了，我不喜欢这样贪心的我。你有千般好，你还是你，你不是我的谁谁谁，我得摆正自己的位置，时时准确定位自己的角色，不作任何非分之想，对你没要求，没幻想，我就是安全的。 |
|
天地，宇宙，万物。 看动物世界，不得不感慨，哪怕处于食物链顶端的大型动物，生命凄凉落幕以后，也不过沦为蝼蚁蛆虫热闹的豪华盛宴。时间的悠悠长河里，你我皆是过客；宇宙的浩瀚烟波中，你我都渺如尘埃。以一己之小比天地之大，那些求不得和放不下，又有什么存在的价值？ 徜徉在这人世间，仰观宇宙之无穷无尽，俯察生命之无常短暂，总爱生出些许潇洒走一回的豪迈感来。许是夜半人静，凝视着悠悠夜空，越发觉得自己如此偶然来到人世，如此偶然遇见你。虽情会随事迁，但我愿意一切听凭造化。 |
| 真傻了 |
|
人生不如意十有八九，圆满只是一时的状态，万事万物都在变换，不圆满才是常态。时常告诫自己持有平常心，凡事不必苛求极致。 就像你我之间，不过是两颗灵魂在特定的时间地点共振了，进而引发一系列化学反应，从灵魂相吸到身体纠缠，如此而已。可这会是常态吗？不会。正常的恋情尚且难以维持一生，何况是奸情。总有一个人要先离开，曲会终人会散，强求不得。 很多人执着于誓言，如有不如意，总爱说当初你说了啥啥啥。我一点儿不怀疑说那话时的真心真情，可时过境迁了，很多东西都会变，越是你期望永恒的，越是短暂。你说爱我，当下一定是真的，我信，我欣喜。某天你不爱了，那就是不爱了，也许是我不再值得被爱，也许是你不再需要爱情，总之并不影响你曾经说过爱我和曾经爱过我。此话，我亦然。 爱轻易说不出口，喜欢可以。喜欢只是一种情绪，只是表层感情，今天喜欢这个明天喜欢那个，没人较真的。爱不一样，爱是深层次的情感，透过肌肤深入灵魂，长情且专一，轻易不会改变。还记得你第一次说爱我，我震惊了一下，继而认为我们对“爱”这个字的认知可能有差异，也许你的“爱”，仅仅只是一点点喜欢。听了就听了，我并不入心。后来你又说起，忍不住和你探讨“爱”，原来，我们并没有认知差异。但我还是谨慎地提醒自己：爱只在当下。 |
|
@lxl2251 2022-02-21 23:56:09 爱就大胆去爱，不爱就速速放手。 能爱就勇敢去爱，不能爱就趁早放手。 不要借爱的名义在法律的边缘疯狂试探，你知道长短了，他知道深浅了，便以足矣。如果牵扯到两个家庭的事，最好想清楚最坏的情况下怎样收场。 ----------------------------- 我若劝人，也和你一样。谢谢 |
|
@流云剑客ABC 2022-02-22 09:25:41 期待更新 ----------------------------- ?? |
|
@秋满2021 2022-02-22 09:37:31 关注！同样的情感经历，也是煎熬中。 ----------------------------- 若煎熬，不如听人劝，放手。 |
|
第二个22号。 今天太闲，闲得一整天都在想你。 你说我们之间需要降降温了，太过于浓烈。 止不住过度解读了一下，想象着你会就此提出分手，就此别过。 心里难受了起来。 不喜欢如此敏感的自己。 转念一想，疯狂了两个月了，你该清醒了吧。 你的任何决定，一定是你当下最好的决定。 我能做的，可能就是什么也不做～ |
|
@风轻柔2010 2022-02-22 17:29:22 这样下去可如何收场 ----------------------------- 我也这样问自己呢 |
|
@静夜凉风 2022-02-23 11:15:37 你们是相处了两个月？ ----------------------------- 是的 |
|
@静夜凉风 2022-02-28 11:08:52 等更新 ----------------------------- 哈哈，最近懒怠，好久没来了 |
|
最近在键盘上敲了太多删除键，不知该如何描述自己的状态。 其实你告诉我的事情，本也是预料之中，心也真的没有痛，就是有点儿乱。后来仔细盘点，我心乱，只是怕失去你。可是你的幸福也很重要，虽然与我无关，可那是你的人生啊，一辈子的幸福，我做不到剥夺你的幸福，连想一想都觉得罪恶。和你在一起以后，总是忍不住心疼你，总想照顾你，想做个无欲无求不作不闹的陪伴者。 想想我与你在一起的初衷，本就只是互相愉悦，你还是你，我也还是我，只有那么几个瞬间，我和你变成了“我们”。这就足够了，我本来所求就不多。 好久不见，好想你。 |
|
情绪极度低落。 可能是最近没看书，精神极度贫瘠。 有时候，生活会让人看不到光亮。虽然没有确诊过，但我曾经肯定轻度抑郁过。看不到光的生活的无奈，一个接一个睡不着觉的夜晚的崩溃，一个人活成一支队伍的悲壮……寻求自救之道，读心理学的书，像一切痛苦臣服，一点点重建自己的心理防御体系。熬过那些岁月，日子变得明快起来，我也终于从平凡之中能看到小小的幸福。生活无法预先安排，世俗的过日子，就是见招拆招罢了。如果说生活有什么智慧，我只能想到两个字：放下。放下对他人的期待，就会增加对自我的要求；放下对他人评价的在意，就会增加自己的淡定从容。 我真的以为，经历一场脱胎换骨的痛苦蜕变，我已经不是会动心的我了。态度上，学会了软，可心，却变得坚硬很多。生活中变得极低耗：不在意外表，不关注流行，不凑热闹，不怕冷落，少了很多无效社交，朋友只有经历岁月沉淀过的那一两个。曾经极度好强的我，已经学会不再和人争长论短了。一片废墟之上，终于有自在的小草发芽了。内心的强大是痛苦撑起来的，我一度觉得自己已经雌雄同体，男人之于我，不过是生物属性略有差异的同类，反而女人，是异类。 与你的缘分，竟然会始于我自己自愈且生活趋于稳定平静的时候。我都没有出轨借口可找了。早几年，我可以说是因为对另一半的绝望，因为对一地鸡毛的生活的反抗。如今，却只能怪你长得太帅，怪你器大活好，怪你轻易能达我灵魂。 写到这里，心情突然又明亮了起来。 |
|
想给你发信息，让你别熬夜。 可你看到这条信息时，估计已经是明天了。 又到了周末，又到了默默想你的日子了。 你在我心里，真好。 |
| 周末愉快哦 |
|
好久没来了。 记得前些日子你问我，为何不再写了呢。我说是因为文思枯竭。其实那时候特别纠结，特别动摇，总觉得我们之间的感情如无水之源无根之萍，太容易就散了。那些深情那些疯狂，轻易就会消失在风中。 昨天的事情，其实我一个人没问题，你执意送我接我，心里真的很暖。那种被呵护的感觉，实在太好了，我真怕自己被你惯坏。马上三个月了，激情期应该要过了的，为什么却有情谊更浓的感觉？是我的错觉吗？ |
|
人生为何？情字一个。 这一生有你足矣。心变得特别柔软易感，过去的冬天变得格外明亮，不似没有你的冬天那般阴翳。春天比以往的任何春天都要美丽，一芽一花，都美得惊心动魄。我知道，因为有你。 契合的感觉很奇妙。做一整天的爱，说一整天的话，有过这样的经历，总觉得人生无憾事了。 |
|
阴翳的天气还是什么，今天觉得有些失落。 之前这样思念过你，是刚刚开始的时候，彼此的心迹还不是特别明朗的时候。现在又这样，心里头酸酸的涩涩的堵堵的。 不应该这样的。一开始就明白自己的角色，就知道这段感情的界限。还没开始的时候，还在纠结撕裂的时候，已经把可能的种种考虑过了。这段情，注定只能默默守护淡淡思念，任何任性和炙热，都可能导致我们之间过早终结。哎，都明白的。 |
| 淡妆浓抹总相宜an |
|
第三个月期满。 总是听人说，一个人活得太通透，会失了很多乐趣。以前深以为然。后来看了一些佛学皮毛，才知道这些都是小乐趣。真正通透的人，失了世俗意义上的小乐趣，得到了人生更高境界的大乐趣。小乐趣怎么能体会大乐趣呢，全然不在一个层次上。人生是场修行，前路坎坷。 每次与你单独相处，总容易受你荷尔蒙气息的感染，血压飙升，秒变恋爱脑。大多数时候，我会很冷血地分析自己，从内而外，我真不符合婚外恋各项指标的要求。首先，长得不漂亮。其次，不太会玩，见识短浅。然后，没啥情趣。最最关键的，撒娇都不太会。我经常性地怀疑自己女人的属性，总担心自己并没有女人的那一面。 一个不小心，居然三个月了。 这三个月里，有甜蜜蜜的感觉，也偶有失落。你尽力宠着我满足我，我也尽可能不作不闹。失落是容易自愈的，因为这一切并不是你带来的，是我们这样的关系，就必然产生那样的失落。你已如此坦诚待我，我就不该有这样那样的情绪了。 有时候想，撇开一切精神上对你的依恋，在你空窗期做你的床伴，我可愿意？最最简单的炮友关系，我可愿意？因为是你，似乎一切原则都可以推开。 可以感觉到，最近的你很幸福。这幸福里，兴许有一点我，也许并没有。但这一点儿也不重要，因为我在你的人生里，没那么重要。我想把自己比喻成彩虹，一个人的人生没见到过彩虹有什么关系？明白自己的角色定位以后，似乎，更容易自愈和自洽了。 |
|
行走在春天里，乱花渐欲迷人眼。 黄色的油菜花海如同一幅乡间油画，弱风拂柳，碧水潺潺，远处还有缕缕炊烟。你拉着我的手，徜徉在春日里，这曾是梦中的情景。浮生有半日这样的情致，已是十二分的知足了。 有你，心安。 |
|
爱情是一场无药可救的疾病。 没有病过，不足以谈人生。可是病了，就没什么人生可谈了。 我俩病得太厉害。 情深不寿，都明白，却无法自控。 很久没有与你亲近，却更觉你深情。不能亲近你，心里有歉意万千。我不知道我们是否能青丝到白发，却感觉用尽了一生的力气。 今天想了很多，很沉重，却找不到出口，情绪便跟着低落下去。作为比较没有道德底线的人，今天突然对自己进行了道德绑架，然后悬在那里下不来了。 当我难以呼吸的时候，我觉得我需要想一想我和你在一起的初衷。是的，我们只是放纵了自己的感情，我们只是互相愉悦，我们没有未来也无须刻意追求未来，我们彼此相爱没有欺骗，我们缘起则聚缘尽则散，我们应该多些率性洒脱。 哎，我们只是病了。 |
|
醒来，没有你的信息。 很罕见地没有你的“wanna”，空落落的心才明白，有一些习惯真的很可怕。 放电影一样回忆了我们在一起的点点滴滴，一帧一帧，每一幅都历历在目。眼角眉梢都是你，就连呼吸，都有你的味道。 那一天到乡下去，树木已见新芽，芳菲已尽，风虽大却不寒。我已见过最美的花海，经历最多情的春天，只觉万物可爱，人间值得。 春光旖旎，却是从凛冽的寒风中走来。不知是否天生悲观，我有些迷恋这种忧伤的感觉。或者，这种感觉更真实。这段感情，目前完美得让我总担心幻灭，偶尔的失落，才觉得踏实。大概，刻在骨子里的我不值得感，从未因为你的出现而离开过我。 纵然情深，奈何缘浅。春色醉人，却是留不住。我们总要互道珍重，然后各自离去，只留下曾经热闹祥和安宁又激情的昨天。 天地万物，恒无。 人间喜乐，无恒。 |
| 哎哎哎，你怎么能那么帅?????? |
|
问你，我们是因为欲望而在一起的吗 你答，坦白说，有一部分是 我竟然不生气，还调侃你这么不会聊天以后找不到女朋友。 你总说我对你好，可是我完全不知道自己好在哪里，我总觉得我藏着我对你的喜欢，藏得好好的。可你，既然有一部分是因为欲望，却在不能满足欲望的时候带我去看山看水看春天。 带着恐惧，我们都小心翼翼，没有山崩地裂的感觉渀出，恍然有了几十年夫妻的感觉。呵，奇怪的感觉。 |
|
突然想分手。 退一步，总觉得一切会更好。和你在一起太美好了，我舍不得这种感觉有一天戛然而止，宁可在朋友的位置上，和你一起看细水长流。 我们，还能回去吗？ |
|
嗯，距离上一次11天。恰恰好，今天的体重是111.1。 璀璨的星空下，无人的旷野中，三次交锋，可否载入我们的史册呢？这当然不是你的最佳战绩，只是这样的情和景，却是我的人生第一次，值得铭记。 问你夫妻感情是不是更好了，你不回避，说确实没啥矛盾了。答案是预期的，谈不上失落，却也并没有很圣母地开心，只是觉得挺好的。后来想，如果你说不好，我会比现在开心么？并不会。我们这样的关系，聊爱情算不算太奢侈？不聊爱情，是不是又太赤裸？ 遇到你之前，对自己的生活还算满意，遇到你之后，却觉得一切都可以更好。我可以变得更好，心境可以更好，对身边的人可以更好。我觉得自己终于柔软了，从女汉子里脱胎换骨了。而你说你堕落了，我没有督促你上进。我笑了起来。心里在想，督促你上进，是我这样的角色该做的事情吗？作为一个毫无歉意的第三者，去督促你上进？哈哈哈，这是一个多么滑稽的事情。第三者的职业操守，一定是拖你下水啊。后来你又说到，你这么自律，是因为答应过我不再去**。额，你是认真的，我怎么可以这么戏虐呢？我反思…… |
| 差了壮士断腕的决心和勇气…… |
|
例行低落期。 不知道是我开始作了，还是激素变化引起的情绪低落，我又开始思考未来，思考那些艰难的没有答案的问题。 婚外男女之间的最大矛盾，是女人走心，男人走肾。走心的以为自己遇到的是爱情，走肾的不过是配合你演一场自欺欺人的电影。日久没有生情，却生了嫌隙，女的认为男人骗了她的感情，男人认为女人太过认真。那么像我这样，明知去的是虎山的女人，在这个问题上是不是该豁达一些呢。我想是的。但愿我不是过于自恋，我始终觉得你是有些许爱我的，是有些许走心的。为着这“些许”，我觉得值得。 这些天频繁想到分手。于你而言，你之前困扰的问题已经不复存在，正是享天伦之乐的时候。于我而言，及时刹车，能让我不要陷得太深。总觉得分手，可能是唯一的出路。然而一想到要和你分开，想到下一刻就要失去你，想到未来都没有你，心就开始疼，眼眶就开始酸，全身开始乏力，只觉得天开始昏暗，地开始旋转，人生似乎再也没有意义了。 给你发信息，等来两个字：睡觉。突然很难过。然后又笑自己：活该。嘲笑完自己，顿觉天朗气清惠风和畅，明儿还是那个傻气的我。 |
|
第125 天。 体验了一把分手的感觉，真虐心，我再也不要去分什么手了！就让我贱贱地爱着你吧，我承受不了失去你的痛苦。 这才知道，开始时所有的甜蜜，分手后都要加倍偿还的。我想我要黏着你，直到生命终结那一天了。 哎…… |
|
又过了这么久。 人生很多时候是无聊的，今儿重复昨儿，明儿又重复今儿。何以抵岁月长？现阶段觉得，有你的爱足以。你说，十年后你依然爱着我。这真是好听的情话，也许你能再爱我十年，可是，我能再值得你爱十年吗？我还能可爱十年吗？没有一段关系的结束是一个人的问题，如果有一天你转身离去，我一定要记着，这里有我的很大一部分问题。我能有不纠缠的姿态吗？ 五个月，我很怕自己太把自己当回事。 |
|
处于低落期的时候，特别喜欢想一些乱七八糟的问题。比如，如何面对分手。 最近有些自虐地去看一些关于婚外情警告类的文字和视频，要不说婚外没有真情，要不就说男人都是骗人的，要不就是女人都是势力的。总而言之言而总之，为保命得远离婚外情。其中不乏诚恳的建议，也有不少认真的探讨，加上知名的谁谁谁还有身边的谁谁谁失败的案例，我想，聪明的我，应该引以为戒明哲保身远离堕落。 可是你是你啊，你不是谁谁谁，我也不是某某某，我总侥幸地认为，我们能不落俗套。以前总想，我们这段感情里，我什么也不求，兴许是可以长久的。而我真的什么也不求？不是的，你有你独特的点，正好填补我的空缺，我对你的求，可能维度更高。而你统统都做到了，比我想象还要好。 有你以后，原本觉得，曾经拥有就够了，现在却觉得，不够不够，这辈子不够，下辈子还不够。人总是特别贪婪哈……想到有一天会失去这一切，就莫名开始伤感。如果有那么一天，我如何度过余生呢，毕竟那么炙热地那么滚烫地爱过你…… |
|
从头到尾浏览了一遍帖子，有点惊讶自己竟然写了那么多，有的地方还写得挺好的呢。把脸蒙住自夸一下，哈哈。 抛开那一切沉重的话题，单就情感而言，我觉得爱情最美好的部分，就是激发了一个美好的自己。哪怕是这种不符合社会主义核心价值观的感情，里头也有那种因为爱而拔高自己，去让自己的各方面匹配喜欢的人的那种努力。我很难过，这样的感情却也一样要被定义为“奸情”，因为这是触动他人利益的感情。不管我多不想面对这个话题，这都是无可逃避的现实。 开了头不想结束，可是好困呐 |
| 似乎有很久很久没见到你了。想你的日子，总是格外漫长～ |
|
不知道又说了多少傻话…… 想做人间清醒，可还是会为你的情话狂喜。 开始一点点去触碰以往逃避的话题，想着撕开一个口子，总要考虑Plan A和B，尽管大概率，A或者B都不会是我们最终的选择。 我说不相信爱情，宁可相信奸情……我在说什么鬼话啊……然后又傻气地、决绝地表达我爱你……我一定是不正常了。 开满鲜花的小路，没有星星的夜空，零星的雨点儿。在你怀里的我，满足又傻气。这世间一切，是因为有你才有了意义。这样的夜晚，一切理性都是不合时宜的，不如放下所有的担忧和焦虑，享受这天地你我。 一觉到天亮，醒来看到你的信息，我一定笑得很甜。 |
|
婚姻的真相是什么？大概是疲惫期时候，大家都抖落了美好的面纱，唯恐自己的面目不够狰狞吧。把狰狞的一角给你看看，你只是感慨了一句：生活啊。 难过的时候真的难过，不过情绪管理还是到位的，知晓发泄情绪解决不了任何问题。试着一个问题一个问题去解决，我们早就是没有任何依靠的中年人了。 诉说的过程一直在反思，我这是不是在给自己道德滑坡合理化呢？因为这样那样，所以我有理由投入你的怀抱？想了想，又觉得，在我最艰难的岁月里，也不曾妥协过的。这到底是为什么？我想我们只是同频共振了。 我相信爱情，可我不相信长情了。人生过半，不同的时期我爱过不同的人。我这样，你也这样，你们都这样。年少时候的恋人，曾为TA要死要活的那个人，再回首，只怕早已不复当年的情致了。环境不同，认知不一样，你不是当年的你，TA亦不是曾经的TA，如今你俩擦肩，未必肯停下脚步互道安好。曾经爱过，大概已经是这苍凉人世间最美好的际遇了。 是的，爱情只是某种特定环境下的共振，时移势易，是会减弱然后消失的。永恒从来不是爱情的属性，搞不清楚这一点，那就错误定义了爱情。 我很反对把感情和物质绑在一起，兴许物质能在一定程度上证明一些东西，但那是有限的。我清高地认为，需要物质去证明的感情，已经失去了存在的意义。我以为的爱情，是心灵的依靠，是彼此的成全，是最好的自己，是疲惫生活的梦想，是踮起脚尖能触摸到的美好。 如今的情感公众号已经没法儿看了。写感情的，大部分写的都是婚外情（额，你看，我又以婊子的标准原谅自己了）；写婚外情的，百分之九十九只有两个主题：性和钱。似乎除了这些，男女之间不能再有其他。 ———————— 又说了些什么废话…… 我还需要想一想，毕竟还没找到合理化自己行为的论据。 我也还需要想一想，真的有承受一切后果的勇气么？ |
| 我去我去，我的大段论据去了哪里…… |
| 安好？ |
| 鸡飞蛋打的一天 wanan |
|
看到美丽晚霞，想和你分享。 买了好吃的玉米和桃子，想和你分享。 看到一首好玩的词，也想和你分享。 …… 这些都稀疏平常，我却那么强烈的分享欲。 细思量，我们之间到底算是什么？爱情？奸情？友情？也许，三者合一吧。 你有一种让我着迷的气质，温润却有棱角，有点傲娇，有点儿痞气，可是又是善良的，很强的共情能力（哪怕不是对我）。嗯，对的，三商极高。站在远处看着你，满眼的小星星，这样的我，是不是傻透了呢…… |
|
如真像作者所言，如女方无半点表演痕迹，那这可以算是史上最完美的情人了，虽然这情人是烟花女子。 看来做情人，还是需要觉悟的。一要对自己有充分的认识，二要有情调，三还得识大体不粘人。 |
| 戒。 |
| 又是一个突破…… |
|
一直在想，如果我们不曾突破这层关系，一直停留在互相试探的暧昧里，是不是也和别人一样，对他人出轨嗤之以鼻，站在道德制高点说三道四呢？毫无疑问，我会是这样的人。 一世一双人，这是神仙眷侣，平凡人世中，百难得一。漫长又荒芜的岁月里，我们不停地寻找着自己，想要完善自我。于是会爱上那样一个人，那个人有你缺失的那部分。终于碰到了，惊鸿一瞥间，就有了飞蛾扑火的冲动。我们不再是十七八岁，岁月已经把我们打磨得很难和别的灵魂契合。我们不再将就、不再动心，我们会功利、会权衡，我们对柏拉图嗤之以鼻，却又觉得单纯的肉欲无趣乏味。在这样一个欲望随时可以被满足的时代，灵与肉的结合，何尝不是百难得一呢。 我们纠结痛苦的，是良知未泯。我知道，你何尝不是在内疚自责中渡过每一天。打破一切重建，把我们的幸福建立在支离破碎的灵魂之上，我们会幸福吗？继续暗通款曲，我们又是否具备守护秘密的智慧与勇气？愁肠百结中，我们的结局就在眼前。 你是被自己低估了的宝藏男人，你不知道自己有多好。和你聊天的时候，总会被你惊艳到，总会忍不住感慨一句：深得我心。虽然为人不齿，可是能如此贴近你的灵魂，我是多么欣喜啊。在这半年的相亲相爱里，我感觉自己跨越式成长了。通过你的分享，我感觉自己长了一双眼睛在你身上，体味到了一个男人的眼界和他的世界。这些，不是简单的肉体关系所能企及的。 爱情的排他性也曾让我暗自神伤过，所有际遇，只能是败给命运的安排。我们的出场顺序，已经不能逆转，所有这一切，皆是命。以前不相信命，总觉得所谓命运所谓缘分，都是躺在舒适区的人不肯抗争的借口。如今经历这一切，终于明白，上天的安排自有道理。 你说我要借机复盘我俩的关系，其实不需要，我无时不在复盘。只是盘来盘去，终究没有最优解。 不是通过艰辛的道德克制压抑自己，就能把人性不美好的部分升华的，不美好的还在那里。人生不是这样的。人生是我们带着种种真实的毛病，通过一点点去感悟，从而进入更高的境界里。 |
|
不断地诋毁自己贬低自己，试图过得心安理得一些。事实证明，想要完全地不要脸，还是很难。前路艰险，没有七窍玲珑心，非常确定自己应付不来复杂的局面。 我是很怕麻烦的人，想必男人更怕麻烦。人性经不起考验，那就不要给我们出难题了，到时候被形势逼着交卷，只怕答案会让彼此心碎。 哎，趁着心存美好，该是说再见的时候了。 |
|
说分手的那天晚上，凉风习习流水潺潺虫鸣唧唧，一点儿也没有应上我们之间正在发生一件大事的景。去的路上原本零星打了几个雨点儿的，心里暗暗盘算：以一场纷飞的大雪开始，以一场瓢泼的大雨结束，也算有头有尾，此情得以圆满了。 哎，竟是夏日难得的好天气。这样的夜晚这样的风，我们分手了，不够缠绵不够伤感。面对不应该产生的感情，不动声色地结束，大概是最好的结局了。 你一如既往地觉得困，很困。然后一如往常地睡在我的腿上，如此自然，仿佛就应该这样。我的手随意搭在你身上，每一寸肌肤都是那么熟悉，恍惚间以为，我们遗世独立了。 问你，如若我后悔了怎么办？ 你说，扛着。 那么扛不住了怎么办？终究没有问出口。 对我而言，这是一个低落的夜晚，从见到你的那一刻起。 前几天，我还那么热切地幻想着和你在一起的一切，今天却要说分手。 你没有悲喜，似乎很赞成分开。 对你的不挽留，我也不难过。 我说我们终于做了正确的决定…… 你也说了一些话，可能是我们在一起以来，我听过最不动听的话了。于是我故意过度解读它，直到让自己难过。 虫儿还在愉快地鸣叫，流水还是欢快地东去，萤火虫扑闪着它的灯笼，却照不见我们的伤感。 分手的这十天，突然感觉自己枯萎了，眼睛里再没有那样灵动的光了。又回到了社会角色里，是谁谁谁的谁谁谁了，却唯独不再是自己了，不再是你的谁谁谁了。 有时候远远地看着你，想着你将还是你，而我却不再是我，心里刺刺地痛。 |
|
撕裂的感觉。 深深的无力感。 |
|
睡不着。 最近余秀华终于有些降温了。 说实话，不喜欢她，也不喜欢她的所谓的“诗”。 她的诗读完就一种感觉：粗鄙。 哎，原谅我实在毒舌，也实在欣赏不来这样的诗。 她的“爱情”频频触礁，不能简单归结为遇人不淑。个人觉得，她这样的人，必定极不好相处。好相处能共情的人尚且很难在琐碎的生活中持续获取幸福，更何况她这样个性的女人。双方当初在一起就是各取所需，与爱情八杆子打不着的，何必非要扯一块爱情的布来遮盖。 不管你婚前带着怎样的光环，婚后每一次交手都是近身肉搏，你的光环，不过是给外人看的。 |
|
不再买衣服首饰了，不再去努力让自己变得更精致了，这外貌这身材这衣品，就这样吧。 不再去想未来了。再精心布局，未来一样的不可预测，不如就这样，不奢望，无欲求，来的就来，去的就去吧。 不再去努力维护所谓的人际关系了。人生无需太热闹。 清空大脑放空心灵去繁就简，就这样一颗赤裸裸的灵魂，不遮不掩，做一个简单纯粹的傻子。 |
|
婚外情的本质是什么？ 之初，灵魂碰撞。 之间，基于灵魂碰撞的肉体碰撞。 之后，碰撞后狼藉不堪的翻车现场。 婚外情的走向会怎样？ 没被发现，探索完毕后，男人觉得这不是我要的性，女人觉得这不是我要的爱，然后各自黯然离场。 被发现，男人觉得不过犯了全天下男人都会犯的错，回家哄哄老婆继续美好生活；女人接过全社会谴责的罚单，夹着尾巴狼狈度日。男人回到了过去，女人再也过不去。 男女面对婚外情的心态差距很大，因为后果严重程度更大。可是为什么，还有那么多女人，忽视了后果…… 男人是理性思维，结果导向型，什么样的后果，什么样的行为。 女人是感性思维，率性而为，什么样的行为，什么样的后果。 婚外情为什么没有好的结果？ 因为婚外情，从来不是奔着结果去的。 |
| 人最大的痛苦，莫过于知道什么是对的，却偏偏选择了错误的那个…… |
|
你说到亏欠我的时候，我突然觉得，我们已经结束了。 惊心动魄的一周。生活的不得已已经够累心了，我知道我该懂事地站在一旁，可我做不到。那几天没有你的消息，想知道你的情况，却又不愿意知道。 明白那是你的人生，再心疼你，那也是我无法参与的部分。不如趁着这样的时候，说服自己翻过这一篇，把你还给过去。然后就不停地撕裂：一边难过不舍，一边觉得自己咎由自取。 使了小性子，作一作，兴许就结束了。我不仅仅 虚荣，我还嫉妒 ，我不是个大气的人。萎靡颓废了些时日，终于明白，不管未来如何，如果我处理不好自己的情绪，我就不会得到真正意义上的快乐。 感情这种事，犹如洪峰过境，来的时候汹涌澎湃，震撼得你会以为这一辈子就这样了。等到洪水退去裸露河床的时候，才明白，那不是一辈子，那只是一阵子。男女对爱的理解高度重合期，就只有这一阵子。犹如两条不同的曲线，交点过后，就只能在自己的视角里，无可奈何地看着对方渐行渐远。 承认爱情终将逝去，是一个成年人的基本觉悟。 |
|
想问问你，又怕不合时宜给你徒增麻烦，只能默默祈祷一切都好。 很多时候，我连给你发信息的勇气都没有。想了想，我始终学不会恃宠而骄。这样也好，我们始终是两个人，我能自动切换相处模式：你需要我的时候，腻歪歪做你的小可爱；你不需要我的时候，默默退几步做个普通朋友。嗯，挺好。 |
| 别多想，好好睡觉。 |
|
有点难过。 不知道是日久还是情淡，似乎我没那么黏你了。 这两天心里一直在奇怪，这样的感觉怎么就突然冒出来。原以为我会一直心里抹着蜜似地想着你，继续陶醉在不切实际的幻境里的。 梦醒来了么？ 我不知道。 生活太过具体？ 我不知道。 你对我不再上心？ 我不知道…… 只觉得和你的距离变得越来越远，热血渐渐冷却，每天想你的时间也在变短。 直到上个月，我都那么热切地盼望你的信息，那么激动你的一举一动，那么强烈地想投入你的怀抱。 肯定是初秋乍冷的风，吹凉了我的梦～ |
|
人生的意义是什么？ 稻盛和夫说，在于提升心性，磨炼灵魂。 我们在彼此人生中的意义是什么？ 肯定不仅仅为了某个器官的愉悦。也许，是为着渡劫而来。 如此，我更加肯定，我们相伴的日子不会太长久。 我讨厌我的不安全感，也不喜欢这样不笃定的我。这样的我，瞻前顾后患得患失，既不洒脱又不聪明，活得很难看。 艰难地掩藏自己的不安，把自己想象成毫无底线的渣女，而实际上，愧疚感一刻也不曾远离我。想着，不占你的时间，不侵害你的家庭，什么都不要，只图灵魂相伴，是不是就不算太渣？算了，又当又立更讨厌。既然我也不是什么好东西，那就不用温良恭俭让来绑架自己了。来什么就接受什么，风或者雨，都为着渡劫。 肚子一直疼得厉害，我受虐狂一样地觉得，这样挺好的，疼痛让人清醒。 |
|
我承认自己病了。 从去年的暗生情愫，到为你痴狂，我病得太久了。 趁草木尚葳蕤，趁花朵未凋零，就让我悄悄地来，又悄无声息地离去吧。 从此尘归尘，土归土，你归了从前，我归了过去。 我的那些痴狂轻狂和自以为是，在岁月里不值一提。 爱而不得，实在是爱最好的归宿。 再见，那个矫情轻狂的自己～ |
| 悲凉…… |
|
以为筑起了铜墙铁壁，却在见你的时候碎了一地。我不知道是不是该放弃抵抗，不管做怎样的努力，潜意识里就是爱你，就是离不开你，宿命了。 每次暗下决心，心里痛着，就想痛着清醒着，可是清醒也是你，糊涂也是你，我不知如何是好。说着言不由衷的话，心里却只有你。 |
| 昨晚上断片了迷迷糊糊的全是你…… |
|
傻子啊…… 以后我要明媚一点阳光一点，再不阴阴翳翳去怀疑你不够爱我。 以后在一起的每一天，都是阳光灿烂，都是星辰闪耀，都是风光旖旎～ |
|
细细思量，觉着自己实在太狭隘。 看了太多的感情故事，原来女子竟是如此多疑且不自信。曾经我是多么不屑，总不想做个矫情的女子，喜欢快意恩仇，洒脱随性。如今明白，那是因为不爱，不爱就能洒脱，无心就不会伤心。有一日我竟也患得患失，也疑心你会不再珍视我。 在一起之初，我悲你之悲，乐你之喜，完全一颗不求回报的心。竟又是在哪一刻，也在计较得失？ 那天听你说起可怕的醉酒，我心里哐啷一下，如若你有不测…… 呵，我那些讨厌的小情绪。为什么总要悲悲戚戚，用一些莫须有的小情绪来裹挟你，让大家都不自在呢？既然舍不得离去，那就要每一天都笑语嫣然啊。 我该比谁都懂你的不容易。我不该狭隘地定义我们之间的关系，我们是在一起就天雷勾地火的情侣，也是能天南海北交心的知己好友，如何眼睛就只停留在男女关系上了呢？终究是我太狭隘。 |
|
人生不如意事十之八九 可为外人道者不过一二 眼泪在眼眶里转了几十圈了 真想在你怀里大哭一场 |
|
@流云不去 180楼 2022-09-24 14:39:00 人生不如意事十之八九 可为外人道者不过一二 眼泪在眼眶里转了几十圈了 真想在你怀里大哭一场 ————————————————— 咋啦 |
| 你就……不想我么…… |
| 看你半天没动的步数，我很担心你…… |
| 一句话，失眠了。 |
|
真有意思。 最近追一个小说，男主对女主真是全方位无死角的珍视与爱。然而作为一个可悲的成年人，我非常担心这么好的布局这么好的故事会是花好月圆人团圆的结局，若是，就打算弃它而去了。霸道总裁爱上我的戏码，我和所有人一样，避之不及。不知道是不相信爱情会长久，还是现实里多有伤害，影视或者小说若以甜蜜浪漫作为结局，已经是我认为最差的结局了。 我说的有意思，是觉得，我这个故事开始从甜蜜浪漫走向束缚虐心，竟突然多了许多人围观。看来人们都一样，与快乐相比，更能共情悲伤。而我，终于从不肯随大流的高傲里摔下来，一颗心开始朝着支离破碎跌下去。 人类的情感大抵如此，悲喜总是成对出现，所谓“虽迟但必到”，也该我付出代价了。 |
|
情情爱爱里的小情绪真的是很多，有时候觉得，很多东西真的是一念间。 男女的区别果然很大。就比如，我会一遍一遍告诉你我想分手，我不爱你了，你并不生气。若你说一次，我肯定立刻马上转身告辞。听说是因为，女人说分手，潜台词是：你要哄哄我。男人说分手，就是分手，无他意。 想了又想，如果你真的愿意离婚娶我，我愿意吗？毫无疑问，我会觉得你幼稚可笑。呵呵，喜欢一个人和睡一个人隔着十万八千里，睡一个人和与TA结婚，隔着银河系。 我明明知道的。 关于你，曾经恨不能什么都知道，如今觉得，相交太多，彼此嵌入对方太多，分离的时候是皮开肉绽的疼，尤其是我这种边界感不强的人。离远一点，两不相欠，各自安好吧。 我开始反反复复，我开始纠结开始痛楚，大概率也在意示结局快到了。哎，从开始的那天就在等结局，另一只靴子就要落地了。 |
| …… |
|
向“你不爱我”这个事实臣服以后，内心突然就安定了下来。 想想开始这段感情的初衷，如今我确实偏离了轨道。事实上，我能向你索求什么呢？婚姻吗？爱情吗？婚姻，现阶段只是用来合作育儿的，而从育儿的角度，孩子的亲生父母根本上是不可替代的。爱情，若是用上“索求”二字，又算什么爱情呢？！所以我不过就是个目标混乱的女人，连所求什么都不知道，只顾着盲目地伤感。 与涯友短暂聊了一下，看看她的叙述，再看看自己这长篇累牍的控诉，直觉女人真是可怕的动物！说实话，我要是男人，真的会怕了我这样的女人。而我要是男人，恐怕，真的会花钱解决生理问题…… 以前和你聊天的时候问过你，若不是因为性，是不是更愿意和男人玩儿？记得你没有正面回答我。如今被自己的碎碎念以及情绪反复吓到了，我要是男人，坚决不和女人发生什么感情，真的是麻烦又可怕啊。 完蛋了，我又想做回自己的男人婆角色了，我不想再像现在这样当麻烦的小女人了。 |
| 哈哈哈，万一得到个你不值得的答案怎么办 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |