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[感情生活]老婆得了痴呆症[第3页] |
| 作者:白勺儿的 |
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| 前天出去和客户约谈淋了雨，再加上最近出方案熬夜太多，感冒又找上了我，头痛欲裂，浑身上下没有一处是好过的，关节也酸疼，从昨天就一直在叫外卖了。吃过了药，肩胛还是酸的厉害，让她帮忙帖几帖膏药，费了九牛二虎之力也没能贴对正位置，勉强这样吧。躺在床上，我有些心酸，她现在很多事情都无能为力，甚至就连帮忙打个120几乎都做不到，我现在好歹还年轻，再老一点的时候呢？我有点不敢想象，每次生病对我来说或许都是一次考验，能熬过去就好，熬不过去就死。我他妈不想这么快就死啊。 |
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刚刚接了个电话，是宣武医院的回访，询问近期的康复状况，并且告诉我可以在本周六，去医院做一个免费的脑核磁检查，因为快慢一年了，需要做一次复诊，了解一下病人的恢复情况。我心里真是感慨万千，还是名院靠谱，这一年里前前后后来过三四个回访电话了，暂不论治疗的结果如何，就凭这份对病人负责的态度，都要给他们一个大大的赞。 昨天，我去附近的药房，想买些特效感冒药，售货员爱搭不理的扔下两个字，没有！操你姥姥的，早就不是供销社的年代了，牛逼个什么劲？你们这个和寿春药房，要不是依靠着朝阳医院黑病人的钱，你们哪来的这种理直气壮？你们就是朝阳医院里某些黑心大夫的合作单位，医保药不给开，全都让去你们这买，没有你们的收条，朝阳医院的黑心大夫都不带理你的。当初知道我媳妇有糖尿病，一天三顿的给打葡萄糖，血糖就没低过20，然后大夫就让我去这个药店买胰岛素注射器，还有一些乱七八糟的药，拿着收条再回医院找大夫，要说这里没有猫腻鬼才信啊！现在我媳妇的胰岛素早就停用了，血糖和糖化也早就进入正常值了，只需要定时服用控制血糖的药物就行，在药店开的药还有不少剩下来的呢。要不是在朝阳医院耽误了治疗，怎么会成现在这个样子！狗屁的专家，症状那么明显，硬是告诉我没事，让我们回家，还让我们去做心理治疗，治你妈个蛋！为这个病，挂了6个科室，做了无数检查，你们查出个啥了？当然，朝阳医院还是有负责任和高水平的大夫的，例如神内的牛主任，我最后一次挂到她的号，大夫一听就知道是怎么回事，二话不说就安排住院了，结果让住院医生活活给耽误了。后来急诊的内科大夫也是一个很负责的小伙子，知道事情不妙就通知我赶快转院，我很感谢你们，但是对于朝阳医院，我是深恶痛绝，尤其是那个住院医生，跟我说是癌症或肿瘤，然后要求我们做各种检查，去外面的药房买了不少的药，其中就包括胰岛素笔，像你这样的大夫，还是早点下岗吧，你多干一天，就会对一个患者倒霉。 |
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昨天，带着媳妇去宣武医院做核磁复诊。牵着她的手，刚刚踏入医院的大门，我就感慨颇多，看着熟悉的道路，熟悉的建筑，不禁回想起一年前的情形。我拉着她，给她一处处的指，问她有没有印像，她对于住院和康复的地方记忆很深，但有些地方则不是太清楚了，我就跟她一路走，一路讲，哪里是我和护工大姐推着躺在病床上的她去做检查的地方，哪里是我推着坐着轮椅的她去做检查的地方，哪里是我扶着她一步步练习走路的地方，而现在，这些路，她可以用自己的脚再走一遍，不仅能走，还可以跑。 周二才能出结果，希望可以有个好消息，最近就缺好消息。 她说，谢谢你。那一刻，我无怨无悔。 |
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非常感谢各位网友们的关心与鼓励，相信以后会越来越好的。这一年以来，我和她之间不能进行太过复杂的交流，许多的话我只能闷在心里，没人可以倾诉，而且有些烦心的事情我也不想告诉她，也只能默默的独自承担，所以那种感觉真的是太难受了，仿佛就像是全世界都抛弃了自己，只剩下一个人独自走在冰冷的风雨里，没有方向，没有目的。 以前的日子里，不论是好是坏，我都可以和她一起分享，共同筹划，即便是在我心情最低落的时候，在她的身边，我也可以感觉到一丝丝的心安与温暖，这么多年以来，不管遇到多大的难题，和她在一起，我都能够坦然面对，从不感到忧虑，总是信心满满。但是最近一年，她的病痛让我焦虑难安，每夜都辗转难眠，不是困到极点总是无法入睡，每日里心悸的感觉越发的明显。 从之前的公司离职，现在看来似乎并不是一个很好的选择，不过事情逼到眼前，也是没有办法，我不可能放心她独自在家，还能安心的坐在办公室里工作，这种状态，是对工作的不负责，也是对信任我的人不负责。目前唯一令我心安的就是，在离职的很久之前，已经在部门中培养了一批能够独挡一面的人员，所以我在或不在无关大局。老板也对我不薄，至少到现在，我的社保关系他依然在为我缴纳，感激不尽！希望您的事业蒸蒸日上，永祝商琪。 这段时间有些不顺，已经谈黄了两个项目，其中还有一个不小的单，连续的失利让我有些焦躁不安，愈发的失落。我有两个合伙人，一个是多年的朋友，一个是以前的同事，曾经有过很多次合作，彼此也多少有个了解，所以我们决定一起做点事情，他们负责业务，我这边组团负责技术，分工很合理。但是这近一年的时间里，基本上没有拉到什么正经的业务，其中我的那个朋友，今年已经快奔五张了，他的思想似乎还停留在十几年前，根本不了解当前的市场需求，之所以拉他进来，是因为他还有一些人脉关系，前些年的时候也做过一些项目，可惜他根本不懂市场，不了解行情，只是单纯的认为靠关系就可以，事实上验证了他的错误思想，这哥们儿最近十年来，一直没干过什么正经的工作，每日里无所事事，一直在吃爹妈，两年前他结婚，给他封了三千的红包，媳妇是挺清秀的一个姑娘，所以我觉得成了家，应该收收心，好好去做些事情了，结果我也错了，现在丫已经发展到了吃媳妇的地步，真让人郁闷！另外的那个旧同事，从前也有过很多次的合作，为人比较可靠，手头有一些大客户的资源，如果发展的顺利，我们可以依靠这些大企业渡过初创期。只可惜天公不做美，他的资源内线在去年的时候出现了问题，经济不景气，各大企业纷纷裁员，也有不少人跳槽，所以这条路子暂时又走不通了，很多关系他还得去重新维护，那将会是一个比较漫长的过程。估计到了八月份应该会有点消息吧。虽然我们口头上都在说别着急，但其实我心里已经如同热锅上的蚂蚁，不敢再这么干熬下去，要用钱的地方还有很多，不能这么坐吃山空，我也联系了几个朋友，请他们帮忙介绍一些项目，但现在感觉大环境整体不景气，很多业务都受到了影响，虽然跟客户相谈甚欢，他们也认可我们的方案，但是在涉及到价格上，出现了非常大的分歧，我这已经是压到最低价，只求成本，不求赢利，但是客户仍旧不满意，其实如何换在两年前，这些项目的报价要远远高过我报价的三倍以上，即便是目前的市场，市场平均下来的价位也要远高于我们的报价，但客户不买单，我也无能为力，只能顺其自然了。 这些事情让我更加的不安和恐慌，很多人并不是想像中的那么可靠，所以更多的事情都要依赖自己，也需要一个强大的内心能够去面对失败。早上洗脸的时候，发现两个鬓角的白头发越发的多了，我更加抑制不住心中的那种惶恐和不安，我曾经的港湾，似乎已经不在了。 这些事情我虽然没有跟她提起过，但可能是焦虑的心情已经反应到了脸上，她也似乎感受到了什么。心情烦躁，跑到阳台上抽了几根烟，本来都已经快戒掉了的，只是实再没办法排解心中的苦闷，正在惆怅间，她从后面抱住我，一个字一个字的说，别着急，慢慢来。我摸着她的头，天热了，长发不便打理，之前到理发店给推成了毛寸，这是这么多年以来，我第一次看她减短发，而且是那么短的头发。我笑跟她讲，傻孩子，别担心，没事。真扎手。她也笑了。 |
| 这两天火气有些大，和她发了两回脾气，现在还是有点气鼓鼓的。起因其实挺无聊的，我家的沙发是那种L型的，有时候我们喜欢斜躺着看电视，最近不知道啥情况，她总是喜欢把脚伸到我脸边上晃悠，搞的我烦不胜烦。我这是旧楼，格局比较小，大卧室用来做客厅和工作用，电脑桌椅就在沙发的另一边，每当这个时候，我就起来，做在电脑桌前，结果她就会换个方向，继续把脚对着我。说实话，我挺烦这个的，感觉一是不礼貌，二是犯忌讳，我多少还是有一点点小迷信的，总觉的经常被人这样用脚对着，运气就会变差，这两天和她提过两次，她都挺不爽的，搞的我心情也极度恶劣，以前也没有这毛病呀，最近怎么还发生这种状况了呢？加上之前业务上的不顺心，令我更加烦闷，怎么说都不听，这可怎么办？愁人！ |
| 听说朝阳公园举办图书节，以前她挺喜欢看书的，所以昨天带着她一起去转转，顺便也散散心。买了门票，进到里面，发现人还不算太多，挺好，很久没跟她一起出来散心了，以一种游玩的心态。展会上大部分都是图书，啥书都有，顺带还有一些零七八碎的小玩意，看上去有趣的我们就多转转，她挺高兴，我也很开心。有几次我的驻足，她都很留意，建议我买下来，我都笑着拒绝了，毕竟现在没太多精力去读书，心态也不允许，算了吧。后来转到一家她曾经很喜欢的作者书栏处，发现她挺惊喜的，于是询问了她的意见，买了一本送她，希望她可以看下去，锻炼一下阅读能力。因为就在前天，我工作，她在看电视，听见她嘴里慢慢悠悠的念着“钢铁侠”，我扭头一看，电视上播的是电影频道，正在介绍稍后要播出的影片，正是钢铁侠2，没想到她现在已经可以读出一部分字来了，我心里非常高兴，跟她说非常棒，很了不起。还有一个二。 |
| 最近真是倒霉呀，昨天下午去约见个客户，回到家有点晚，赶紧做饭，有点心不在焉的，结果一不小心把手指肚给削掉一大块，郁闷死了，这还是头一次被刀割伤，打字都得一只手了，希望霉运赶紧结束。 |
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连续几天，总是梦见右边的后槽牙掉了一颗。网上查了一下，说是要避免口舌之争。 最近几日明显感觉她的脾气有些不正常，又开始有些不耐烦，我问她发生什么事情了，却只能引发她更多的愤懑，莫明其妙。 前些日子发现她自己停掉了一顿药，我跟她说必须得吃，她很不高兴，认为我理解错了医生的医嘱，实际上是她理解错了，医生根本没做过类似减药的指示，我试图跟她解释，但最后她暴跳如雷，把手里的药和杯子都砸了。我很失望，不准备再跟她强调什么了。 就在去年的几天后，我们曾吵过一架，那时候的她也是这样的暴跳如雷，宛若疯魔，接着就发了病。这一年里我提心吊胆，小心翼翼，害怕会再次复发，本以为一切都会慢慢好起来，结果没想到，天意弄人，到了这个节骨眼上，又将要回到那个起点上。 不求老天爷能赐予我们什么，只恳请上天能可怜一下我，再发病的时候，我可能没有能力再去救她一次了。 |
| 一整天了，看我的眼神都跟看仇人一样，真是无可奈何，问啥就只是嗯啊的，根本不理我的茬，要么就是特别冲的来那么一句，太烦人了。真失望！！！！ |
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今天带着她去超市买菜，因为上午比较早，里面有很多的老头老太们，完全抢不过他们，新鲜菜刚放上，就被他们一哄而上抢光了。我看她的脸色就越来越不对，面色阴沉，我赶紧好言相慰，怕她闹情绪。最后随便挑了点菜，排队等着过秤贴价签，我们前面有两个老太太直接加塞进来，旁若无人的自顾聊天，我还没等说话，她推着购物车就撞上去了，我赶紧拉了一把，跟她说小心点，别撞到人。她恶狠狠的盯着我，看得我直发毛，我紧着安抚她，不着急，很快就到我们了。总算是有惊无险的结帐回家，我跟她说，不能因为老太太加塞就撞她们呀，她跟我说，就是要撞她。 下午，我干活，她看电视剧，国产的爱情片，她一边看一流哭鼻子抹泪。看来她并非不知道爱，也不是不懂感情，她只是不知道我的爱，不懂的我的感情。 |
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近期一直提心吊胆的，总怕会发生些什么事情，最担心会旧事重演。尤其是前几天，感觉她的状态很不对，又有点一年前的感觉，随时注意着，发现不对劲就赶紧问她怎么样，最后弄得她也烦，我也疲惫。好再是没出其它的意外，还算是比较正常。毕竟是上个月才做完的核磁和其它一些检查，大夫说没有别的问题，所以可能是我太过杞人忧天了吧。 前一阵子家里来了位朋友，携妻出游，在我这小住两日，两家人相处甚欢，都挺开心，他这个媳妇是头次见，小家碧玉型的，挺懂事，希望他们的婚姻生活越过越好吧。这哥们儿有二级厨师证，开过饭店，做菜很有一手，我特意跟他学了几招，立码觉着自己的厨艺段位蹭蹭上涨。以前从不敢碰炒肉丝或肉片，鱼是想都不敢想，打算过阵子我也弄条鱼来做做看。 可能是夏天太热的缘故，这阵子两个人都有些心浮气躁。她的进步倒是越来越大，前些日子岳母寿辰，我特意让她打个电话祝寿，听着她一字一顿的将话完整的说出来，我挺高兴，虽然慢，但能够明确的表达意图了，只是话不能太长，十几个字还是可以的，相信以后能越来越好。听她聊了几句，电话那头就没动静了，过一会能清楚听到丈母娘的哭声。我想再稳定一段时间，可以坐长途车了，就准备带她去看看老人。 愿一切安好，无惊无险。 |
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有一阵子没更新了，主要是因为没有啥太多值得记录的，其次也是这阵子心有倦怠，不知道要写些什么。 前些日子，尝试着给她些钱，她已经可以自己独自出去买些早点，或者拎些水果蔬菜之类的回来了，我挺开心的。这个决定是在我某一天外出办事，回来的时候发现她已经买了一些菜，当时挺惊喜的，仔细问了些细节，发现虽然她的描述上肯定会存在很多问题，但是并没有人故意去欺骗她，反而还能够耐心的帮助她，让我觉得这个世界上还是好人多，想买的东西一样不少，该找零的钱也一分不缺，也令我坚定了信心，尝试放她出去独自做些可以接触社会的事情。目前只是在家附近，太远的地方不敢让她去。 可能是因为天气热的原因，她身上容易起一些疹状物，或者是一些红包，有的不痛不痒，有的又奇痒无比，很是折腾人。去医院做了些检查，没发现什么异状，大夫分析极有可能是因为血糖高导致的，开了些冶疗温热的口服药以及一些用于患处涂抹的膏药，让我们回去控制血糖，之前家里买了台罗氏的血糖仪，试纸实再是有点小贵，如果每天都做监测，一天几十块就没了，买一次又用不了几天，于是在朋友的介绍下买了款国产的，或许准确精度差一点，但贵在试纸便宜些，约等于之前三分之一的价格，重要的不是数值，而是增长浮度，有朋友如是说，我想了想也颇为赞同。不是不想给她更好的，为了长期的持久战，必得得学会控制，要精打细算了。 昨天心血来潮，突然想做过水面，网上查了一下大概的做法，试着搞了一下，居然味道还不错，她吃的很高兴，我也基本满意。有人据说吃些荞面凉面，会不容易使血糖升高，我打算未来一段时间就做些这样的餐来吃一吃，不管好吃难吃，陪着她一起吧。 希望未来能越来越好，希望她能恢复的再好一些。这一年，我好孤单。 |
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立冬了，又一年快要过去了。 随着天气的慢慢转凉，她身上的疹子也渐渐好转，不过我也发现，自打生病之后，她对低温非常的敏感，耐冻性变得很差，非常怕冷。夏天的时候也不长时间开空调，明明身上浮着一层汗，但就是感觉不到热，我估计起的疹子和热有很大的关系。 前几天气温较低，卧室里有点凉，可偏偏卧室的空调制暖出了问题，我在这个环境下并不觉得有多冷，但是她就不行了，盖着两层被子还瑟瑟发抖，这些日子就只好委屈她睡客厅的沙发，空调得24小时开着。本来前天约了空调维修，但是现在他们的业务量太大，排在了今天上门，等等看吧。 她现在每天都检查练习写字，特意为她买的小学生用的硬笔书法字帖，现在每天都至少练习一个小时，虽然暂时还看不到多少成效，但是我觉得总得做点什么。平时会经常和她对话，很多时候她已经可以明确的表达意图，用词也算相对准确，只是有时候发音会乱，我会随时的去纠正，真的就像是在教小孩子学说话。她的性子比较急，有些时候当她特别强烈想要表达什么，话就已经完全乱套了，在这时候我也会比较急躁，最初的时候会有些生气，随着时间的推移，我现在也能相对心平气和了。很多人可以长寿，但我们应该不属于这类人，所以算一算，都四十了，还能有几年呢？慢慢过就好了。 昨天在家我们自己涮火锅，今天继续。 |
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抽空上来瞧瞧，转眼几个月就过去了，之前还想着时常更新一下呢，结果一不留神时间就这么匆匆流逝了。 去年这一年里，大环境不是很好，手头可以做的项目也少的可怜，这一年中谈了大概有三十来个项目，结果最终基本都黄了，许多公司都收缩预算，本来计划要做的项目也都暂时停工，可以说这一年里基本比较闲，虽然心情不怎么美丽，但是留在家里的时间更多一些，陪伴她的时间也多了起来。结婚这么些年，像这样两个人从早到晚都在一起的机会并不多，每天我们两个都像小孩子一样，说着一些腻歪的话，有时想想也挺有意思，都四十岁的人了，还活的这么童真，也不容易。 她现在恢复的情况还不错，能说的话也越来越多，大多数都能基本表达清楚自己的意图了，虽然有时候还是得靠猜。有时候她妹妹会邀请她视频聊天，我这小姨子的嘴非常麻利，叭叭叭的说个不停，她也就跟着一有句没一句的瞎聊，因为这前跟小姨子说过她的情况，所以有空闲了她们姐妹俩就视频一下，训练一下说话和逻辑。每天的家长里短，人情事故，老婆居然也能有问有答，我心里挺开心的。小姨子苦恼她的儿子，今年上高三，但成绩不理想，一直在中下游，而且孩子不太愿意学习，谁劝都听不进去。姐儿俩在那聊，我在边上一边干活一边听着，有时候插句嘴帮她解释一下，因为有些事情，只有我能明白她的意思。现在想想，没孩子也挺好的，要不然不知道又得增添多少的烦恼。 春节的时候，我的父亲突然出现送晕呕吐的现像，从大年初三一直到十五，小半个月都是在医院里渡过的，不过好在有惊无险，总算是平安出院，但是之后也得经常复查，按时吃药。看着父亲有些憔悴的脸，我心里挺不是滋味，一直印像里山一样的父亲，原来也有脆弱的一面，突然发觉原来家里的脊梁，已经不知不觉得由他换成了我。我母亲在12年的时候因病去世了，后来有些叔叔辈的人给父亲又介绍了一个老伴，那边家里有个女儿，也已经结婚了，老太太身体还可以，十多年前有心脏病，做过支架，但现在还不错。父亲也一直犹豫，我跟他说全看您的意思，愿意的话就找个伴，也别一个人，不然我放心不下。后来两家见面，一起吃了个饭，当时媳妇给老太太买了件羽绒服，还有一条项链，我没啥好买的，就塞了两万红包给她，以后就是一家人。在父亲住院的期间，我连续五天五夜陪床，后来请了个护工陪着，因为我还得回家照顾老婆的一日三餐，除了不在医院过夜，白天也一直守在病房，到点给他订餐。在这期间，老太太打过一次电话，闺女和女婿来探望过一次。毕竟不是真正的一家人，能这样已经不错了，一切还是得靠亲儿子。没必要多说什么，老头儿自己过得舒坦就成。 春节过后，今年的运势似乎还不错，去年有些几乎丢掉的单居然又联系了我，结果是从过完年到现在，就一直也没能闲着，平均每三天就得出去跟客户开会碰面。我尽可能的控制着时间和节奏，让自己别太晚回家。 就在上周，老婆突发不适，又连续呕吐，还伴有腹痛，赶紧送到离家近的医院，当时吓坏了我，以为是脑梗复发，在做了一系列的检查之后，并没有。但是当时一直高烧不退，而且还在打摆子，在急诊连续的加了七次液，才将症状缓解，但是体温一直在40度，始终降不下去，大夫告诉我也没什么办法了，让我们回家进行物理降温，没办法，我带着媳妇回家，全身反复涂抹酒精，不过好在天亮之后，体温终于降到了37度以下，总算是松了一口气。这医院就是导致她病情加重的那家，但没办法，离我这最近，走路快的话几分钟就能到。检查做了七八个，加液加了六七次，一晚上在她手上连续扎了三回，我看着都心疼。后来算了一下，不算其它的，光是跑去交费就整整十次，最后依然是什么问题都没能检查出来，又全是一切正常。 退了烧之后，她的情况逐渐好转，就是最近一段时间胃口很差，每次都是吃几口就不吃了。我特意买了两箱鲜奶，告诉她每餐前必须喝一瓶，至少要保证体内的营养能够跟上。因为近期比较忙碌，所以她的饮食情况就不像之前那样关注的密切，自打她重新学会了使用手机，很多时候我在外面办事回不来，她就自己订餐。有可能是吃什么东西吃坏了胃口，这点让我有点苦恼。因为这样一来，她的血糖就又控制不住了。 上个月，有个以前的老同事，几年前跳到一家新公司，因为业务多，自己忙不过来，给我介绍了他们公司的两个项目，顺利完成，公司老总很满意，想拉我过去，许了五万，我有些心动，但想想家里现在的情况，又着实有些纠结，考虑过了六月份再说吧。 因为以前出过交通事故，所以我比较畏惧开车，虽然有本，但近二十年了都没怎么摸车，现在还是有一种后怕的感觉，不敢摸方向盘。但今年也得考虑重新买辆车了，老爷子岁数越来越大，媳妇这也一直身体不好，将来万一真的有点什么事情，还是有辆车方便点。不过这两年手头也确实不怎么宽裕，还有些贷款和外债，前些年总是流年不利，投资什么都失败，一直也没怎么有太多的闲钱，不行过阵子先买辆国产车过渡一下吧。再怕也得得学学练练了，得让自己成大了。 希望一切顺利，安好。 |
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我感觉自己要玩完，半边身子发麻。 有点累了，真想好好歇一歇，谁也不用想。 |
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感谢楼上老几位的关心和惦念，上周排队做了个CT和核磁，目前确认是颈椎问题，有点压迫神经了，不是太严重，也没有手术的必要，医生给开了点注射用的营养针剂，让我连打三周，嘱咐我说主要就是得多活动多运动。已经几十年没有打过屁股针了，还真有点疼。 人一上点岁数，毛病越来越多，再加上平时自己不注意，没有一个健康的生活习惯，导致病痛自来，小毛病不少，大毛病暂时还没发现，看来还真是得多加小心了。 最近这几天一直找地方带着媳妇给她补牙，其经历过程堪比唐僧取经一般，大小医院的牙科基本上都是人满为患，私人诊所又是价格贵的要命，本来之前挂了家大医院的牙科号，结果等去分诊的时候才得知我挂错了，这是给人镶牙的科室，不是补牙的。而补牙的科室，半个月内的号是没有的。于是我们选择了一个小的诊所，人非常多，从早上八点一直到中午十二点还没能轮上，下午两点我还要去赶一个会议，无奈之下只好做罢，带着她回家，一连四次都没能看上，心情有点急躁，最后我还是决定去私人开的牙医诊所，很快就得到了治疗，补了四颗牙，花了小四千，历时一个半钟头。大城市生活也真的有很多的无奈，一个朋友跟我说，在他们老家，补个牙两三百块钱就足够了，种颗牙也不过三两千足矣，而之前我有个同事，种颗牙，花了两万多。没办法，各有各的难处吧。 最近血糖控制的不错，每天四针，一直在坚持着打，最让我高兴的就是，她已经尝试着自己打针，并且可以成功的为自己注射，这点让我太兴奋了，打完之后，还学着自己调数，虽然会有错误，但慢慢来吧，相信都一点点会好起来的。不久之前还想着实再不行就请个保姆呢，但北京的保姆价格，想必大家也清楚，没个万八千的真不好找。而且我也担心她的交流问题，说不明白，还可能会受欺负，能自己照顾自己，我也可以相对省心一点，为了避免发生什么问题，我还特意安了个监控器，现在可以不用了。下个月就得去朋友公司正式上班，重新回归到早九晚五的生活，不过以后很可能就是九九六了，先熬一阵子吧，手头这两年亏空的也厉害。之前怕她的针打不明白，又特意新买了两根注射器，每个注射器我都标上了记号，因为她对数字认识模糊，所以我特意做的不同的较易区分的标识，告诉她早中晚和睡前的顺序，感觉还不错。血糖也控制下来了，早上空腹最近一周都是5.4~5.6左右，餐后两小时6.7~7.3之间，已经趋于正常指标，我这也尝试性的给睡前针减了几个单位，再观察几天看看吧。没啥问题的话，回头给她买两支那种无痛注射器，自己打针应该更方便了。 暂记一下，后面时间可能就比较紧张了，有空待记吧。 |
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连续着几个月了，没有上来更新，一直以来风平浪静，没什么太多的事情。最近几个月在公司上班，家里就放她一个人，现在倒还不错。 十月底的时候，小姨子打电话给我，丈母娘病危，住进了ICU，几家凑了些钱，以备不时之需，结果第三天人就没了。小姨子让我先不要和我媳妇讲，所有的事情都在瞒着她，以后再慢慢和她说。丧事也都是她们一家在处理，我觉得心里挺愧疚的。但是在她目前也得装成没事人一样，心里有点沉重。 上个月，家里的老猫也死了，寿终正寝，18岁了，终归没能活到20岁，媳妇很难过，为了哄她开心，特意抽了一天时间带她去家猫舍，选了一只银渐层送给她，小家伙长得很精神，也很活泼粘人，媳妇非常喜欢，多少带点品种的猫，比过去养的田园猫要乖巧很多，总算是让她走出了悲伤。 前几天，晚上陪她一起看了部电影，大鹏的新片，忘了叫什么名字，讲的就是为了骗保想谋财害命的事情。媳妇突然跟我说，给她买份保险吧。我说不是给你买了吗？她说，是电影里的这种，我问她想干啥，她说她可以死。我大怒，骂她说的是什么狗屁话，你死了我咋办。 |
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自打节前放假，就一直封闭在家中，轻易不出门。尤其是这次疫情，小区所有的小门全都封闭，只留下一个大门，出入也有些不方便，买菜比较别扭，要走出两站地去了。所以也是一直叫外卖送到离我最近的小门，我包裹严实后下楼，通过从门缝里递进来。因为她有气管上的毛病，到了冬天不注意的话就会咳嗽，挺严重的，十几年了也没治好，只能以预防为主，所以轻易我不会让她出门，尤其是现在她的免疫力低，更不敢让她试险。 前几天，她要给小猫买猫粮和猫玩具，我说家里都有，不用买了吧，而且现在去外面比较危险，等过了这阵子再说。但她强烈要求买，说现在的猫粮小猫不爱吃，说她出去取。实再拗不过她，最终一共买了六百多块钱的，叫的顺丰到付，同城费用五十多快六十，一共十三公斤。我跑到大门，踩着厚厚的雪深一脚浅一脚，口罩出来的热气把眼镜都盖住了，只能摘了眼镜几乎摸着走。等抱着一个大箱子到了家，两条胳膊都快抬不起来了，一身的汗。然后赶紧喷酒精消毒。 这几天本来到了上班的日子，因为疫情的原因，所以都在家办公，远程协作。晚上基本工作到很晚，早上起的也相对晚了一点。今天早上的时候，我隐约听到开门声，心里一激灵，赶紧起来叫她别出门，喊了几声她也没有回应我，我披上衣服追到外面，看着电梯下行了，马上给她打电话，叫她回来，我叫外卖送菜，她说好，一会儿就回来。后来我又打了三四个电话，发了七八条微信语音，就一直没有回应了。 大约过了一个小时左右，我的手机收到一条短信，是在某某超市的消费记录，看来她是去买菜了。我不清楚她的想法，我很无奈。我觉得她并不在意我，也没在意过这个家。 2020，这个冬天尤为寒冷。 |
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突然觉着活的有点没劲，没有动力，没有目标，没有意义。 每年都定期去医院检查，按时吃药，打针，她有点烦躁，不想吃药不想打针，我也有点焦躁，因为所有的计划几乎都是没有任何作用，没有积极的配合，也得不到正面的响应，只要监督松懈，每个月有的药必然有多出来的。 之前我总觉得没有什么比这种情况更坏了，其实现在发觉，还真的有，那就是发现只有你自己一个人在试图努力的活着。 今年8月份的时候，因为身体原因，做了个小手术，麻醉前需要家属签字，我只能请一位朋友帮忙，然后自己办住院，办出院，叫个车自己回家。 我们没有孩子，原本以为两个人就这样过下去也挺好，开开心心，快快乐乐的一直到老。我们不是主动丁克，其实我们期盼着能有个孩子，不过现在看来，也是个矛盾，我觉得孩子如果出生在我们这样的家庭是一种罪过。因此，我已经没有了为之拼搏下去的意志和决心，原来还想着为了我们自己的生活，但是现在看看，这样活着一点意义也没有。 说点难以启齿的，自打她得病以来，我们这几年就没有了性生活，不是她的问题，主要是我心里很冲突，我爱她吗？或许吧。应该说爱吧，我觉着她在我的生命和生活里有很重的一个位置，抹不掉的，我每天所做的一切都是在围绕着她。但是那个曾经的她已经不在了，找不回来了，可她还是她，这么说很矛盾，就是每天面对这样的一个熟悉的陌生人，我很煎熬，我们之前十多年的生活习惯完全被改变，我有些无所适从。之前是觉得过度刺激会对她的脑神经不好，我也是一直这样骗自己，但是每次看着她睡着的脸，我很想哭。 我不止一次的和她说，你放心，不用刻意的去做些什么，也不要担心，我们的后半辈子是绑在一起的，我必定对你不离不弃，我会亲自把你埋到祖坟里，假如我能死在你后面。就算我先死，我也会托人交代好。 因为双减政策，我们的客户基本都不行了，我们的公司很快也要难以为继，还得想下一步的出路。这两年过的有些安逸了。前些日子从网上看的关于死后遗体捐献的帖子，我觉得说的还挺好的，最近打算了解一下看看。我这前半生历经坎坷，后半生估计仍旧步履维艰。有人说我媳妇命苦，年纪轻轻就得这种病。其实我更想说，我才是还债的人吧？希望下辈子我能做个好人，也希望她下辈子好好的。 |
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有时候夜深人静，也会思考一下人生。一个人，从受精，到怀胎十月，期间要巧遇多少的偶合才能顺利来到人间？巧遇的危险期，巧遇的双方康健，巧遇的不是孽缘，没有堕胎，没有流产，没有遇到任何的孕期危机，不用面临难产时的保大保小选择。初到人间，能看到，能听到，能哭出声，四肢无恙，身体正常，这又得是多么难得的巧合。从幼年到成年，每一次出门，每一次远行，都有可能会是与家人的最后一次决别，偏偏又赶巧没遇到那么多倒霉的危险事，见到的人又个个都是良善之辈，最终才能在家人的陪伴下一晃成人。真的是太不容易了！ 所以说，我们来到人间，一定是有目的的，否则这一切的经历可比中彩票难多了。有的人为了这，有的人为了那，有的人可能还没找到生存的意义就已经老了。回想我的前半生，心有唏嘘，对父母，没能尽孝，内心不安，对妻子，也没能呵护周全，深表遗憾。我为以前些年一些亲人们的离世，足可以让我心坚似铁，能让我的那颗小玻璃心不再脆弱，但我还是做不到，真的出了变故，依旧会心乱如麻，饱受煎熬。 我是一个内心挺复杂的人，现在越发的自己也有点看不懂自己了。之前的这两年，她的状态一直挺好，我觉得我们的日子开始变好了，所以我就放心的外出上班，也跟着出些短期的差。去年的时候，她自己在家，把开水壶碰倒了，臀部和大腿严重烫伤，我急坏了，当时就买票往家赶，买了一大堆药膏，到家后给挑泡上药，最后万幸的是没有发炎化脓，遗憾的是伤好后皮肤已经有了烫痕，心疼坏了，好在都是在衣服里，没有露在外面，不影响夏天穿裙子。这两年里，我早出晚归，其实和她的交流还是挺少的，有时候她试图跟我交流，但因为表达不顺畅，词不达意，而我工作一天，精神有点疲怠，猜几次不中后就会有些不耐烦，所以导致一些沟通都是不欢而散，现在想想自己真是孩子气，不成熟。其实或许这是老天给我们的两年的相处机会，至少不会比现在更糟糕的模式，但是我没能珍惜，见之厌，离之念，可能没谁比我更纠结的了。我很后悔，这两年没能好好陪伴她，我想我要在接下来的日子里，尽更大的可能去弥补。 今年的冬天格外的冷，自打天凉以来，她的咳嗽突然犯了，去医院开了几次药，都快转成肺炎了，终于在上周控制住了。她上个月的例假来的也很不正常，本来都走了，结果有一天突然肚子疼的厉害，吃了止痛的药后有所好转，但突然出血，颜色也都是暗红，量也不算小，一直持续了大半个月，整个人都没有精神，也不爱动弹了。前几天终于发现不对劲，她的行为举止变的有些异常，平时常做的一些事情突然不做了，本来以为是因为经期影响的，但后来发觉事情可能没这么简单，于是给她测了血糖，发现高的离谱，我试图想办法给她降糖，结果发现没能控制住，便赶紧联系了医院，让她住院检查。等跑好住院手续后，我突然觉得发冷，仿佛又回到了四年前的那几天，她现在的反应跟四年前简直是一模一样，我赶紧跟大夫反映，并告诉大夫，不要信CT和核磁结果，即便是它们显示是正常的结果，也请务必关注脑梗复发的问题。今天下午接到医院大夫的电话，核磁结果出来了，果然是又有新发的脑梗，大夫也告诉我已经及时用药，但未来两周的急性期内是否会加重则不好保证，我千恩万谢，也只能是尽人事，听天命吧。 我现在一个人在家里，刚才猫围着我的腿不停的蹭，喵喵的叫着，仿佛在问妈妈去哪了。我心里很难受。疫情期间，病人家属不能进入病房楼，请了医院的护工帮忙照顾，多少还是有些不放心，不知道她这次出来之后会变得怎样。月底就是大年三十了，今年怎么过呢？ 不想吃东西，只想睡觉。但也睡不着。想找人喝酒，翻开手机，却发现没有可以约的人。怎是一个悲凉能说的透。 |
| 突然觉得自己好恶心，该爱的时候没有好好珍惜，当一切都不在了又开始后悔莫及，放到网上哭天喊地哭鼻子抹泪的博同情，真特么恶心！我怎么是这样一个人？之前有人骂的对，我就是虚伪的那么一个东西！恶心！恶心！！恶心！！！ |
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上午去医院给送了些东西过去，中午到家随便吃了点饭，然后就晕晕沉沉睡到现在。到医院的时候她在输液，护工大姐说她睡着了，就没有打搅她。手机一直放在耳边，生怕错过她的信息，结果没有任何的消息过来。 发现她这次的病情确实已经加重了，记忆又受到了非常大的影响。记得四月份她住院做调理的时候，还知道早晚跟我发视频聊聊天，但现在她已经忘记这些了。有几次我给她拨电话也不通，视频也不接，后来才知道手机没电关机了，之前在家的时候，她的手机几乎是随时都充着电的，现在就像几年前病情加重之前那样，逐渐的忘记了一些事情。等出院的时候再慢慢教她吧。 感觉现在的心态确实是有点不太一样了，在上次得病的时候，我不安，惶恐，害怕，揪心，现在虽然也还是有些这样的感觉，只是已经泰然了许多。以前是期盼着能一切恢复如初，现在只愿她出院后多少能生活自理，可以有知有识的活着就够了。也不能说对她没感情吧，可能是经过这几年的生活，我已经接受了现实。毕竟从二十几岁，一直陪伴我到四十几岁，这些年的光阴不是白过的，她的元素也早已经渗透了我生活中的方方面面，就像自己身上的一块肉，平时的时候无觉无感，可一旦生病了则痛不欲生。 明天看看打算收拾一下屋子，最近一段时间她也没怎么收拾，我先搞搞卫生，然后把各类物品重新整理一下。这两年她在家，有些东西都不知道放哪去了，现在她已经记不起来了，我得重新找找。有些东西因为找不到，只能又再买一次，家里现在堆的大箱小箱各处都是，几乎快成一个快递点了。记得前年的时候，她买猫粮，一下子买了20箱，我都快被气死了，她以为是一件是一袋，结果人家一件是10袋，钱也花了上千。万幸都是些干粮，能够放的住，反正足够我家猫吃到耄耋之龄了，要不然退货的话，光运费就得个两百左右。后来我把她的支付做了限额，总算还好一点，至少1千以上的东西她是买不了了，但就是这样，前年的连续半年多，她的信用卡都要给还个万八千的，还没算亲密付啥的呢。那时候为了锻炼她的生活能力，买就买吧，咬牙挺，后来告诉她如果超出多少钱了，让她先别着急买，先问我一下要不要买，后来听我的话了，总算是降下来了。 2号晚上，也就是刚把她送进医院的那天，半夜12点左右，我睡的正香，结果门铃响了，开门一看是外卖，全是烧烤，烤生蚝和田螺，还有肉串。我挺纳闷，接过来发现都已经快凉透了，也不知道是谁给点的。因为我们最近这些年，基本上不怎么吃这些东西，菜单也挺有理有据的，就是个正常的单子，确认过地址和电话，也确实是我家的，但以我的分析，不应该是我老婆点的。即来之则安之吧，趁着还有最后一丝热乎气，吃吧。小三百块钱的烧烤，吃了一小半，剩下的第二天再吃。回头我挨个问了一圈我能想到的人，结果都否认了。最后我查了一下她的信用卡帐号，果不其然，还真是她点的。我问她的时候，她已经没印像了。但我很感动，就算是凉的，也能让我心里暖哄哄的，就是有一点不太好，吃烧烤容易犯困。 这几年也有朋友在劝我，对她要有耐心，毕竟她是个病人，有时候我也确实是在想，跟一个病人较什么针呢。但是日子过着过着，有时候看她反应慢，心里有开始有点焦躁，也有些不耐烦，我不是一个细致的人，也缺少足够的耐性，虽然已经尽力的控制自己的情绪，不把外面遇到的不顺心在她面前发作，但有些时候确实是有点控制不住，会跟她发一些火，转过头来又会觉得太不应该，再去给她道歉，哄她开心。我现在一回想起来，就后悔万分，我错了。她是病人，她是病人，她是病人。 有时候，陪她一起看电视，我总会时不时的跟她交流，这个人怎么怎么样，那件事如何如何，她也在一本正经的回答，虽然从语句中完全听不懂是什么意思，但多年的默契让我可以多少能理解一些她想表达的意思，遇到些她不会说的词句，我会反复教她怎么念。 写着写着就有点鼻头发酸，心里一阵揪似的难受。经过这几年的生活，前十几年她的那些不好，我已经统统全忘了，全记不起来了，现在我的脑子里都是最近的她，安静，平和，不爆躁。现在家里唯一一个会爆躁的生物就是我了。现在想想，也许想努力活着的并不只是我一个人，她也想好好活下去，但是疾病隔离了我们彼此的心。她前几十年的生活习惯的确是太不好了，就像有位网友说的，一切的果都是有因的。我想改变，但我却又无能为力，就只能纵容着她，最终造成今天的结果，说回来，这份恶果也有我的一份因。 去年，跟一位老同学聊天，聊到了我的那个初恋女同学。但是我脑子里对她一点印像都没有了，唯一的记忆还是只停留在那个青涩的年代，没有一丝的回味，也再没有了曾经的悸动，就像走在大街上，随随便便遇到的某个路人甲。愿都彼此安好，江湖不见。说点私密的话吧，反正也没人认识我，在曾经的某一年，我和媳妇的婚姻遇到了重大的危机，那时候成天就是吵吵吵，大概就是婚后七八年的光景。那时候我确实也尝试过约妹子，见了面，吃个饭，聊聊天，可心里就是一点想法都没有，随后就又各自随风而散。现在我也喜欢看一些漂亮妹子，但喜欢看归喜欢看，心里却波澜不惊，如果说真的再想重新去组建一个家庭，对我来说可能是件比较难的事情，我怕我的心里已经再容不下其他的了。 之前看了网友给的建议，我这两天也在思考，想没想透是一回事，但我突然理解了我的父亲，之前虽然嘴上说的漂亮，但心底还是多少有点怨他，毕竟我母亲去世才一年多，别人给他介绍了后老伴，他就同意了。但是，我心何安？现在我媳妇尚在，我的心全都寄于她一身，整个家庭就是我生活的重心，但倘若某一天她不在了，或者她已经完全不记得我了，我有点不敢想像，一个人，太孤独了。找个可以寄托心灵的港湾，但是却绕树三匝，无枝可依。此时此刻真的想大吼一声，易小川，你让我没了爱啊！ |
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住了几天院，血糖好歹是控制下来了，大夫检查说有些贫血，具体的原因还在查，用药也适当进行了调整。希望能一切顺利。 今天又给带了点衣服过去，把脏衣服拿回家扔洗衣机里开转，然后打开扫地机器人清理卫生。结果今天这扫地机器人也像中风了一样脑子犯抽抽，一个劲的卡脚垫或者挤在某个转角的地方喊救命，丢回去继续充电，翻出来早已落灰的拖把和吸尘器，开启手动模式。好久没干活了，还真累，拖了一圈地，胳膊酸手抽筋的，真是欠运动。不过累归累，出身汗觉得心情舒爽多了。 感觉最近两天她略有好转，已经开始知道主动给我发消息了，应该是个好现像。不过我回想一下四年前，不禁还是有点担心，因为在她上次的病情恶化之前，也是像回光返照似的正常了几天，随即就迎来了脑梗的大面积爆发。但是呢，这次的应对手段和医院跟之前又有所不同，希望一切能向好的方面发展吧。一回想起四年前，这久压心底的怨气就又不禁有点起浮，明明都挂的是专家号，当时的特征已经非常明显，虽然我是头一次遇到，但做为专家来讲，根据描述和当时的状态，不能做出准确的分析判断，这种专家号挂的有啥意义？还他娘的让我带她去看精神科，我真大了个草了。结果我还真的带她去了。转转换换六七个科室，等检查结果出来又重新去挂这个专家的号，结果还是一样的，没有任何的结论，只是说再继续检查。直到我抱着试试的心态换了个普通号，结果那里的大夫看一眼就立刻发现是脑梗，马上安排了住院。我现在还很感谢那位大夫，为什么不是您在专家号？而是一个啥也不是的玩意在那尸位素餐？我也理解，医务工作者的确不容易，我对医生们还是怀有很高的敬意的，他们也是人，也会出错，这都能理解，一切也都是因果命运，但是，别骗人。等到住进了病房，之前就知道有糖尿病，结果血糖给搞的越来越高，控了四五天都没控下来，后两天干脆都是在30左右浮动，输葡萄糖不加胰岛素也是后来我知道的，我不得不怀疑后来的急性期恶化和这个有一定关系。为什么不能是收诊的那位大夫给治疗呢？有一次我过去探望的时候，居然还看到了那个所谓的专家在查房，现在想想真是闹心。要不是最后转了院，还有个穿刺检查在等着呢，一帮子废物。反正后来不论在其他的哪家医院，感觉医生们都比那家医院我们的那个主治大夫水平要强的多，最起码做起事情来有理有据，让人信服，更主要的能体会到他们的专业性，还有一丝善意。感谢这些认真工作在医疗岗位上的医务人员。 打了会字，胳膊没那么酸了，把地再拖一遍。晚上吃点啥呢，头疼。 |
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另外，三天前就已经开始有康复科的大夫介入了，针灸加康复训练，昨天下午跟她视频，发现正在看认图识字的卡片，挺好，虽然我觉得可能效果不会有多大，但这一切都是奔好的方向发展，最起码没担误啥，就算将来真的有什么不好的事情，也已经尽人事，就安天命好了，丁苯酞也已经给用上了，联系之前的朋友看看哪里能再买点，继续给她吃一年。 唯一让我觉得有点遗憾的是没能及时给吃安宫牛黄，原本家里一直有备两颗，结果前几年我父亲生病给他吃了，后来一直想买也没得着工夫买，今天从网上一查，好家伙，从560直接涨到860一颗了。还是多备几颗吧。 |
| 越到晚上越想她。不想睡觉，怕做梦。虽然知道这次出院后，她会再变成另外一个样子，可是心中还是期盼着能好起来，还能回到从前。即便是心里已经做好了准备，但还是有些不愿意面对。 |
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今天和一个客户的业务未谈成，心里有些郁闷。中午回家做饭，然后给老婆拨了个视频通话，前两天虽然知道给我发图片，但却从未主动播打过我的电话，也没有主动发起过视频，我每天早中晚各一次的给她发，有时候她在吃饭或者在做康复，聊几句就挂了。我盯嘱她等闲下来了就给我拨，但一次都没等到。看着她的状态还不错，问了一下最近的身体状况，又聊了几句家常，顺便给她发了我家小猫的视频，她很高兴，说想球球了。我家的猫叫球球。我说，那就好好锻炼，听大夫的话，认真康复，吃饭也别挑食好好吃，大夫说她现在可以适量的吃一些水果，我明天准备买些低糖的水平拿过去给她。我问她，想我了没？她没说话，我问她想家了吗？想早点回家吗？她还是没说话，再问的时候，她说，不想。我问为什么，半天没动静，我问她为什么不想回家呀，她回了一句，没意思。我沉默了，随后，视频就被她挂断了。 我知道，她的心里其实一直都是明白的，失语也仅仅是她表述的不能完全清晰，但简单的日常对话她还是可以的，只是不能说一些具体的名词。我想，她想表达的应该完全就是她真实的想法。要是没那场大病，我们可能已经彼此都在过着不同的生活了。但她现在的样子，离了我怎么生活啊。 或许所有不好的心态，都是我自己臆想的吧，可能是因为本来心情就不好导至的。只是现在的心情更加郁闷了。前些天每次去医院给送东西，也见不着她一面，现在只能天天发视频，有时候还未必能接通。往后的路，该咋走呢？ 难受。 |
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最近失眠的厉害，佐匹克隆加量了也没怎么起作用，一直得到凌晨四点多才能睡着。这两天总是不自觉的唉声叹气，心口感觉堵的慌，前半辈子的叹气总量加起来也没这两天多。也没怎么吃东西，觉着有些饿了，起来做个饭，炒俩菜。 一整天也没拨通她的手机，要不是护工大姐发过来她的视频，都不知道她到底发生啥了，疫情期间不能探望也真是够家属揪心的了，尤其是得了这种病的，人都快活成二百五了。有些人说脑梗病人都差不多，因为影响脑神经，慢慢的都会变得有些冷漠，对家人也没有了啥感情，再然后就会一点点的忘记所有。心里虽然不舒服，也必须得接受这个事实。 啥时候能是个头儿呢。 |
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昨天向大夫咨询她的病情，大夫说目前已经趋于稳定，可以出院了，我说下周办出院吧，趁这几天麻烦大夫再给详细做遍检查，起码能安心的过个年。 下周接她出院回家了，这一次，我们的生活可能又会有个不小的变化。心里有点期待，但还有些焦虑，我不知道后面得怎么做才能尽可能保障她的病情不再复发。真的有点忐忑纠结。还是希望一切都能好好的吧，思来想去的，还是这些年的感情更多的占了上风，都是可怜人，这些年也没跟我过上什么好日子。 收拾屋子，洗衣服，拖地，各种操持家务。我得把这些尽量变成本能，可能后面所有的事情就都得我来主导了。 我家楼上的小孩长大了，每天都是满屋子的跑来跑去。也不知道什么原因，最近一年他家格外的吵闹，每天大人孩子都是咚咚咚的走路奔跑，要不然就是各种的敲击。正常生活产生的动静很正常，家里有小孩也都能理解，上门去找过几次，请他们尽量放轻一些，尤其是别再晚上十点后再让小孩满屋子跑，每次都是说好好好，结果却没有半点效果，天天听着头顶上打鼓般的咚咚咚，我这血压都高了，找物业，都不管用。有点闹心。前阵子网购了一个震楼器，等把媳妇接回来的，我们去外面过年，躁起来！ |
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@140公斤龙虾 2022-01-06 17:48:58 楼主老婆复发是不是没有控制好血糖？ 如果控制好血糖，同时按时吃药会不会好一些？ 再坚持每天的锻炼应该可以恢复的 怎么会复发呢？ ----------------------------- 感谢您的关心与回复，这段时间我的思维有点混乱，没能一一回复，但请见谅。说实话，这次的病发，我也很纳闷，几乎是所有的问题都一起找上门来了，血糖高肯定是一个关键因素，但是我前段时间给监测还是在正常范围内的，最近突涨的很厉害，不确定是因为贫血引起的高血糖还是因为近期总不运动引起的，还是说因为脑梗复发而导致的血糖增高，大夫也没能说出个所以然，只能是先控糖。因为前段时间天冷，她有冬天咳嗽的气管病，今年又犯了，所以不敢让她见风，就没怎么出屋散步。 今天跟大夫确定具体的出院时间，我担心她会不会还没过急性期，害怕出院后再加重病情，大夫告诉我，其实把她送进来的时候，已经进入了一个亚急性期，也就是说那个时候进入急性期差不多有小十天了。我一听真有如五雷轰顶，原来还真的是送来的晚了。当时很多因素掺杂在一起，影响了我的判断，而且她本身又不是正常人的状态了，我当时没能分辨出来。本来刚开始的时候，我有点怀疑她可能是复发了，但咳嗽和经期出血都会导致她的精神不振，真该当时就送她去医院做检查。我现在心里说不出的感觉，庆幸？后怕？懊恼？气愤？可能都有一点。就这么赶巧在我不需要出门上班的时候她发病了，要是天天在外面，也许更不容易发现她的异常。但就算如此，也耽误了十来天，让她病情又加重了，这些事情让我心情很复杂，很难过。 |
| 凌晨五点多就醒了，晕晕沉沉做了一夜的梦，梦到了她还健康的时候，历往发生过的一幕幕都浮现出来。一会就要接她出院回家，我知道，前天回不去，就连昨天也回不去，未来才是我要面对的。 |
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