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[感情生活]老婆得了痴呆症[第2页] |
| 作者:白勺儿的 |
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凌晨了，一点困意都没有，想着老婆下周就能回家，心中说不清是期待还是忐忑，我想我应该准备好了，但是再想想，我真的准备好了吗？ 昨天出去运动淋了雨，回到家有点发烧，今天居然睡到了快十一点，给自己煮了一碗热汤面，吃的大汗淋漓，身体却感觉轻松了很多。我的体质天生就是如此，大病不犯小病不断，办公室里但凡有个感冒的，我肯定是头一个被传染的，抵抗力差，但运气总算不错，想当年闹非典的时候，该坐公交坐公交，该坐地铁坐地铁，上班的大厦里发现疑似病例被封楼，现在想想还真是幸运。小的时候，发生过两起车祸，一次是自行车把我的太阳穴捅破了，缝了几针没事儿了。另外一次是在马路上穿行，被一辆面包车从车前撞飞到了车尾，司机当时都吓瘫了，我只是膝盖曾破了点皮，最后讹了司机两根冰棍。记得那时候的冰棍五分钱一根，味道非常好，直到现在我还在回味。 今天只走了两公里，便已经大汗淋漓，路面非常湿滑，鞋底沾了水变得更滑，身体还是有点发虚，早早的就回家了。 老婆是比较信佛的，最近这些年，我们为了要孩子，想尽了各种办法，其中有科学的，也有非科学的。她联系了一家寺院，每个月都会请寺里的师傅和居士做火供和放生，师傅们诵经帮我们消灾解厄，我们定期向寺里布施一些香油钱。前几天有个居士联系我，问我们还要不要继续做，我想了想，告诉他还是继续做吧，并且请他们多为我的老婆祈福。 其实这件事情让我挺纠结的，我对这种事儿不是太上心，但是宁可信其有不可信其无，对于神鬼之说，我还是抱有敬畏的心理的。我不知道该怎么形容自己心里的那种感觉，我有时候会怨佛祖并没有保佑她，让她年纪轻轻就染上这种病，应该给个差评，可是转念一想，或许就是因为佛祖的保佑，才让她能够活下来，总算是不幸中的万幸。思来想去的，这就是一个悖论，既然无解，那干脆不如就往好的方面去想，生活中少了一些烦恼，才能多容纳些快乐吧。 老婆，回家吧，一切有我。 |
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明天，就要接她回家了。到现在我的心情仍然无法平静，不晓得是激动还是忐忑，她很期盼，我同样也很期盼。大夫说之后就不必住院治疗了，平常挂门诊去做康复即可。虽然医生说的风淡云轻，可是我的心中却是压力重重，百感交集，即庆幸老婆能够不用再住院了，可以回到家里，可心中不免总是担心，害怕她的病情会再次突然加重，况且我并没有具备长期照顾病人的经验，虽然之前做了些准备，但究竟会遇到什么事情，这是谁也说不准的。 我挺想她的，几乎每天作梦都能梦到她，梦到我们之前的种种，每天都是在期盼中睡去，在落寞中醒来。最近每天都要很晚才去睡，我怕我梦到她，梦中的她是健康的，活泼的，乐观的，可爱的。每天很早就会起床，哪怕还是很困很困，差不多五点半或六点也会起床，我不敢再睡，因为还是害怕会再作梦。 昨天，和一个修禅的朋友聊天，谈人生，谈过去，谈业报，谈未来。因为近一段时间以来，不知道为什么，我非常喜欢爆粗口，骂脏话，跟人说着说着话，总会冒出几句脏话来，哪怕是自己一个人在那坐着，也会突然骂上几句，我不知道自己到底是怎么了，这种心态和生活很不正常，我不能养成这样的恶习，我想让自己的心能平静下来。朋友推荐给了我几首梵文佛曲，我听着，心情渐渐平复，之会会感到一阵莫名的哀伤。 我跟这位朋友说，不论她身上有何等的罪业，我会祈求上天，全部都由我来承担。等将来，送走了老父亲，再把她也送走，我便散尽家财，寻个偏僻的地方修间小庙，然后自己住进去，偿还前世今生我们所欠下的业报，愿佛祖慈悲。 |
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最近这几天，风平浪静，老婆已经回到家中。因为出院的时候正好又赶上每月不适的那几天，所以最近打算让她先在家里休养两天，等身体好转一些再准备安排去哪继续住院康复。 本来出院的时候，大夫跟我说，她的情况不需要住院了，只需定期的到门诊做康复训练和治疗即可，但是我现在比较担心她的右手恢复和语言康复问题，原本可能是我想的太过简单了，以为在家里可以帮助她进行辅助训练，结果发现并不理想，甚至连血糖都控制的不太好。因为最近行动不是太方便，前天在离家比较近的一所中医医院挂了门诊，做针灸治疗，也不必每天都去，先对付过这段时间再去大医院吧。 前些日子不记得从哪里看到一个小段子，深有感触，说的是婚姻生活就是男人非常想买把枪把女人打死，等他在去买枪的路上，发现有家蛋糕店，里面有女人最喜欢吃的蛋糕，于是就买了蛋糕回家，过了几天，男人觉得还是得去买把枪。虽然这只是一个短笑话，但是真的可以折射出很多家庭的婚姻状态，远了想，近了烦，一方硬，就得有一方软，两个人生活在一起，就是需要不断的磨合，吵了和，和了吵，一辈子都在反复纠缠中渡过。 她现在有时候会跟我吵，因为我听不懂她的意思，她很焦躁，脾气也很急，听着她不断的抱怨，有时候总会无名火起，但是想想她当下所遭受的一切，我想我能理解她的心情，换成我的话，可能心情一样会很差吧，想明白了这些，我的心里就没那么难过了。 牵着她的手，走在小路上，不知道未来她的病情会恢复的如何，也不知道将来若是有那么一天，她是否也能如我待她一般待我，至少现在我所拥有的，就是整个天地。 |
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狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。江山易改，本性难移。老话诚然不假。 我想我这段时间的努力是彻底失败了，不仅她没能学会说老公我爱你，反而连我的名字也已经忘记，这已经不再是我之前认识的那个人了。但唯一相同的地方，就是她的刻薄，暴躁和蛮横，即便是已经不能再说出犀利的词句，可是那种蹦着高指着我鼻子吼骂的神情，让我重新回到过去那段不想记起的回忆里。虽然她的语言错乱，但我还是可以理会她的意思，她在怪我，让她得了病，她觉得是我害了她，我想让她死，我想要抛弃她。不论我怎么劝慰，怎么解释，还是像以前一样，全都是白废口舌。 之前说过，在她生病前，我们的关系已经不是太和睦了，但是她的这次生病，唤起了我心底对她最大的爱恋。但是我没想到的是，在她眼里，我不论做什么，都是错的。 当伤害重复了一百次，一千次，纵然有再深的感情，也会被一点点的消磨掉。以前我挺佩服曹操，那种宁可我负天下人，不可天下人负我的心态让人咂舌，但是跟她比起来，只不过是小巫见大巫。 我不想丢下她一个人不管，我也不能这样做，有时候真的想一死了之，不再去理会这烦乱的俗事，快有点撑不下去了，不论是身体，还是精神。现在觉得自己心口很堵，心脏也攥着似的疼，我不清楚以后该怎么做，路该如何走下去。 前几天拿着她的手机，结果发现几条短信，是银行信用卡的催债信息，已经逾期半个月了，这张卡我并不知情，她也从未跟我透露过，但是为了她以后的信用不留污点，我把钱给还上了。或许我能做的也就只有这么多了，或许只有在用到钱的时候，她才能想起我对她的好吧。 人我不会放弃，病该治还是得治，但感情，可能会随着时间的流逝，也会一点一滴的慢慢消失，尽人事，听天命吧。 这是最后一次回贴，之后我将不会再发任何消息了，因为爱已经快没了，没了爱，这个贴子就失去了再记录下去的意义。大家再见，祝平安。 |
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楼上几个站着说话不腰疼的人，你们经历过什么呢？换作是你们，还能做到哪一步？这不是电视剧，不是小说，这是再真实不过的生活。 当你觉得你再付出，可是并没有人领情，你们能够持续多久？你们在发生这些事情的初始，会坚持的下来吗？不说情感上的折磨，仅凭着每星期一万元的治疗费，你们谁又能坚持得了三个月下来呢？所以说别跟我扯那些圣母婊没用的，我们的治疗仍在继续，我从未说过要放弃对她的治疗，你们也不要胡乱臆测，这不是小说，这是最真实的现实。 也许感情上的事情，每个人都有不同的际遇，但我的就是这样，不能把我的感情生活想像成你们的。我希望这份感情能坚持的更长久一些，但这也只是我一厢情愿的想法而已，我愿意付出，但对方未必肯领情，不论你为对方做什么，都会引来抱怨和无休止的吵骂，你们现给我玛丽苏一个试试？！！ 看来老郭那句话说的真对，根本不了解事情的经过，就上来大放厥词，建议平时要顶个锅在头上，雷劈下来的时候多少还能挡一下。 |
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这阵子实再是有些心力憔悴，心情也是一直沉在最低谷，所有的事情并没有向着好的方面发展，希望中总是会夹杂着绝望。感觉目前在医院里做的康复治疗，对她的恢复貌似并未起到多大的作用，不论是肢体还是语言行为，并未见到更多的起色，也许是我的期望过高，只能当作冶疗总比不冶强的心态去面对吧。 最让人丧气和绝望的，是病人自己本身，她并未意识到事情的严重性，一切依旧是我行我素，所以才会让我产生一种她并不是想要好好的去跟我过完余生的想法。在家里，每天帮她做语言训练的时候，刚开始，她就已经不耐烦，我这边好声好语的教她去读去念，她那边已经怒不可遏，如果再继续下去，肯定又得陷入争吵，所以就只能作罢。叫她下去一起走步活动，她也非常的不情愿，在家中的一切康复锻炼完全要看她的心情和我的运气，买了那么多的康复器具，现在全都扔在角落里吃灰，她根本就不练，每天只是靠在沙发上看电视，后来听人说可以练习拣黄豆，我就准备了两个小碗，买来黄豆让她在看电视的时候拣，但也是拣一会就不耐烦了。每次她说话，我都要努力去猜她到底是要表达什么意图，猜对了，就教她读正确的发音，猜错了，那就又是一场风暴。我真的太累了，我的脑子快不够用了，每天都是生活在这种焦虑与恐惧中，我不知道明天会怎样。目前我的状态就是六点起床做早餐，吃完送去医院康复，中午她在医院吃，我趁这个空档去约见客户，谈一些项目，下午两三点钟再去医院将她接回家，抽空整理思路写写方案，四五点钟开始准备晚饭，因为我做饭比较慢，至少得花一个钟头的工夫，让她六点多一点就能吃上晚饭，等七点半左右带着下楼去散散步，回到家差不多是八点半九点的样子，休息一下，洗漱一番后给她打完长效胰岛素，十点让她准时上床睡觉，我再继续工作，尽量在零点前上床，但大多数都快到了一点钟了。 快到中秋了，小姨子给我们送了两盒月饼，我挺感谢她的好意，但现在家里已经不能准备什么甜食了，因为她有糖尿病，我得控制她的饮食，每天需要为下顿吃什么感到纠结，还得学习不同的菜谱。我平时不喜欢吃月饼，几乎一口不动，现在这两盒月饼，已经快让我吃的差不多了，因为她拼了命的跟我抢，我实再是吃不下去了。我觉得我快得糖尿病了，家里之前备了很多她爱吃的甜食和零食，我之前是一口不动，现在能扔的扔，不能扔的我就全给消化了。我恨甜食。 她的性格一直很怪，从来都是在外面和言悦色，在家里吵吵闹闹，从前上班的时候，因为工夫上的事情不顺心，回到家都一直是沉着脸，我过问，火气就撒在了我身上，如果不过问，那更是了不得。大夫说很多脑梗病人都是因为脾气暴燥，性格不好所导致的，如果她一直这样下去，我真的不知道该怎么去挽救她的生命。现在就是这样的情况，我跟她描述病情的严重情，让她克制自己的情绪，她跟我表达的意思就是她没生气，我跟她说不是现在没生气，而是已后要控制情绪，尽量别发脾气，她的脸色就开始变得不好看，立码就会开始提高声调，跟我强调她没有生气。我现在啥话都不敢说，虽然医生说她的语言恢复需要经常的跟她对话锻炼，但是我不知道该怎么做，目前已经陷入一个悖论。 两个月前，有个哥们儿跟我要老婆的八字，托他的一个懂易数的朋友帮忙推算一下病情的发展，但是得到一个并不是太好的结果，说她可能过不去下个牛年。我难受了很久，所以我才要拼命的治好她。虽然哥们儿跟我说玄学上的事情听听就算了，不可当真。但我真的不想她出什么事，我希望生命中的每一个人都能快快乐乐平平安安的。 希望一切都能好起来。 |
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我本将心向明月，奈何明月照沟渠。 无奈的每一天，只能迎接更无奈的新一天。我可以感觉的到，她的病情在日益加重，很多事情她正在慢慢的遗忘。她已经叫不出我的名字了，对她来讲，我或许只是一个熟悉的陌生人。其实回想起来，在她没生病的时候，我或许也只不过是一个能叫的上名字的陌生人吧。 我已经尽了全力，我可以问心无愧了。等我倒下去，你自求多福吧。 |
| 如果，你能将对别人的那种和善，只拿出一点点来对我，不要每天都是暴躁，抱怨，急头败脸，我想或许我们还能走的更久一点。别说什么因为拿我当成亲人才这样，我觉得没有哪个亲人能长久的忍受这种折磨。 |
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今天她可以拿起筷子了！让人高兴的一件事。虽然脾气还是很不好，但是我想她心里应该也会觉得开心吧。 人是一种很奇怪的动物，情感世界更是如此，没有什么道理可讲。有的人忍受寒冷，就为等待日出的那一瞬间，有人熬夜苦守，只为那昙花一现的刹那。尽管生活有诸多的不顺，让我越发的难以忍受，但是想到曾经发生过的那些美好的回忆，尽管不多，但也值得回味，就值得我再咬紧牙多坚持一些时日。 |
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今天是老婆的生日，前些日子给她买了一副金珠的耳钉，她收到后心情还不错，可惜的是她已经不知道怎么戴了，我也不知道。 去新房子住了一阵子，远离闹市，空气比较清新，让她的病情还略有好转，沟通上居然顺畅许多，这也算是能让人开心的一件事。不过没几天，她就闹着要回家，实在是拗不过她，只能回来了。或者，这里也许是她来的最后一回吧。 回到家，她就又开始变得有些暴躁起来，开始各种不顺，让我心情变得很差。晚上躺下睡觉，发现我的被子已经被老猫给尿了，一股呛人的恶心，使我的心情更差了。老猫已经养了十多年了，一直就是这德性，总喜欢尿我的衣服被子，烦不胜烦！和她一样，不论怎么样，一直都养不熟，我觉得自己的人生差劲透了。 |
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这段时间精神和生活上的压力太大了，有些喘不过气来，意志也是一度的消极，不过可以看到老婆能逐渐的恢复，我是真心的感到高兴。 目前的生活状态不是太稳定，即要照顾她的日常，又得兼顾手头的工作，每天的时间被分割成了无数的碎片，很难有一个有效的统筹规划，刚刚投入到工作的状态，随时都可能会中断，项目进度有些滞后了。她的惰性比较强，如果我不督促着，就会懒在沙发上不动弹。前些日子有些亲朋来探望，带了些糕点和水果，现在趁我不注意就偷吃，搞得我又气又急，恨不得将那些水果糕点全部扔掉。 医生说脑梗病人最重要的就是要预防再次复发，而且平时也要积极康复，现在这种情况，我实再有些无能为力，一肚子的苦水。每天都不敢睡觉。她最近对我的依赖很强，如果我不上床，她也不敢去睡，会一直呆在客厅看电视。每天我早早躺在床上，却不敢合眼，因为脑子里非常的乱，各种事情各种担心，一闭上眼晴就会不断的思来想去，忧心忡忡，只有在困极了的时候才能入睡。最近觉得自己的血压有些高，脑袋晕晕沉沉，头重脚轻，脑门和太阳穴有一种冲击感，实再是太难受了。 之前有位天涯的朋友说可以送去疗养院，说实话我不是没想过，但我总有些不放心，担心她会过的不好，担心她会想家，总之就是放心不下。 她能记得自己的名字，记得家里老猫的名字，但是却想不起我的名字，让我一度的难过，但是现在她每天都要问我几次我的名字，然后努力的练习，虽然还没有记住，但也足以令我欣慰，我愿她能一天天的好起来。 我在家里不能发脾气，也不敢流露出不高兴的神情，目前她是敏感的，我得让她知道有我在，一切没问题。我不能跟家人诉苦，免得让他们担心，我也不想对朋友倾诉，这毕竟只是我的家事，我更不能对合作伙伴诉苦，因为这跟他们没有半毛钱的关系，所以，万能的涯叔，我的高兴也好，我的不开心也罢，只能借您的宝地，发泄一下自己的憋闷。不管别人怎么评论，做好我该做的，不变初心。 |
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混天涯很多年了，真是很少生气，这两天居然被一个新注册的马甲号给气的难受，后来想想真是觉得可笑。愿意看就看，不愿意看就滚蛋。 之前我在贴子中发过一些针对于主治医生的谩骂，而且也仅是对这一个人的，我并非医闹，也不是不明好歹，凡事皆出有因，一时气愤也难免会有些偏激的言语。但却总会有些圣母婊们不分清红皂白上来就指责谩骂，你们了解事情的经过吗？对于尽职尽责的好医生，我心中敬佩，自不会有任何不满，但对于那些一心钻到钱眼里，不顾病情只管乱用药乱开单的医生，因而耽误病情救治的混帐医生，你们还要为他们抱不平，不由得让人怀疑你们到底是个什么样的群体呢？更有甚者，为人阴暗，用词恶毒，只会用新注珊的小号在网上大放厥词，你们不怕遭报应吗？如果想真的追查一个人的行踪，并不是很难办到，也多为你们的家人积些阴德，少赚些丧良心的钱吧。 另外，有些人觉得我前后反差太大，我只不过是在记录真实的事情，真实的自己，以及此时此刻的心情心态，没有什么是永远不变的，我这是真实的记录，不是小说也不是故事。心情不好我就会在贴子中发泄，我不会像某些伪君子似的，人前一套，背后一套，我也并不是想求得大家的称赞，我只是在做我该做的事情。那些想看小说的请另去他处。爱是真的，恨是真的，喜悦是真的，气愤也是真的，看不惯的请点右上角。 |
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自打十一节后出院，暂时就再没去医院，只是在家中进行康复，毕竟在医院里已经住了三个月了，也想让她放松一下，同时趁这个空档期做一下之前的报销手续。 这阵子发生了很多事情，搅得心情一度的颓唐，生活也有些不正常，不过事情发展的已经越来越趋于稳定，一切都在向好的方面发展，尽管再也回不去之前的日子，但比起更糟糕的境况，眼下总还算是不错的。慢慢适应新的生活，新的她吧。 现在她可以相对正常的使用筷子了，只是熟练度差一点，多加练习即可。家里来了人，基本上都可以做到简短的交流，行动上也几乎与正常时无异，而且最让我高兴的就是能够帮助我做一些日常的家务，大夫说的对，家庭生活是最好的康复方法，在日常劳作当中，相信可以一点点唤回她的记忆，现在她的词汇量明显比之前有很大的提高，虽然短期记忆力还是受到了影响，但很多事情她都可以想的起来，只是暂时的还不能表达出来而已，相信循序渐进的练习加引导，会变的越来越好。 最近几天外面的霾很大，熏的有些呛人，没有带她去外面散步，我打算买一台小巧点的家用跑步机，这样即便外面天气恶劣，在家中也一样可以进行适当的锻炼，只是之前从来没有接触过相关的知识，不知道有没有网友可以推荐一下，适合家用的，尽量小巧一些的，最好是能叠起来，能轻松移动，也方便存放的。 近期她的情绪平和了许多，不再是那么的暴躁了，虽然有时候还是会急，但不再轻易发脾气，反倒是比较粘我，还能适当的表达对我的关心，这些个变化让我觉得很高兴，就算是记不得我的名字又如何，就算是病的再重又怎样，我养她，她是我的妻子。 看窗外，一片白蒙蒙的雾霾，远处的高楼只能隐约地看到一些轮廓。但就在远方，一颗咸蛋黄似的光亮正在缓缓升起。耐心等待太阳升起，待阳光普照大地，一切雾霾都终会烟消云散。明天还会是个好日子。 |
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这段时间比较忙乱，事情一直在向好的方向发展，媳妇的四肢都恢复的差不多了，平时能表达的意思也越来越多，而且现在也越来越听话，不再向之前那样脾气极差，每天我们的欢笑也多了起来，让我觉得未来不是那么的可怕。 最近这一周多时间，大部分都是她在做饭，之前的一切事情和技能她也可以慢慢的回想起来了，我开始变的轻松起来，大夫说的没错，家庭中的劳作才是最好的康复治疗，前两天去医院做针炙，大夫都很惊奇她的康复效果，我心里很高兴。 上个月，一个朋友给介绍了个软件开发的项目，说大不大，说小不小，我以一个极低的价格接了下来，寻思着做点事情，也顺便补贴些家用。结果活基本上快完事了，客户总是想让我去他公司上班，被我拒绝了，只是每周定期去半天，做一些进度沟通和需求调整。这客户总是自觉着我接了他的活，就是他公司的员工了，以后就要按时打卡上下班，我跟他说，就这几万块钱，让我把命卖你？今天居然还让我把媳妇的事情安排好，周一到公司上班，我就操了，傻缺吗，不懂人事吗？如果不是媳妇生病，我认识你是哪一号人？接你个破活，我就签了卖身契了？拿人钱财，与人消灾，事办成就算完事，凭什么几万块钱就得让我认同你的理念？我签的是项目合同，可并不是工作合同。再说了，天大地大，媳妇的事最大，你公司的事，对不住，排在老远后了，别总觉得你的大事就是我的大事，大不了一拍两散，余款不要也不能惯着你这臭毛病. |
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今天去医院做了一次复查，结果还不错，没有新的梗塞生成，糖化血红蛋白也降到了正常范围内，只是血糖还是稍有偏高，因为最近每天都会吃少量的水果，估计是跟这个有关系吧。这段日子里，她的脾性终于稳定下来了，就像个小孩子一样，虽然还是讲不了太多的话，但是我可以明白她想要表达的意思，这是一个好现像。每天的锻炼，让她的词汇量也逐渐增多，我相信，再有个三五年的工夫，她应该就可以恢复过来了。 有时候静下来，心里觉得有些堵的慌，虽然她每天看上去都很欢乐，整日里喜欢腻在我身边，说实话，我喜欢现在的她，也喜欢现在的日子，但是，这已经不再是从前的她，仿佛像是变了一个人，我不知道该怎么表达，总之就是以前的生活已经离我远去，现在面对的是一种新的生活方式，暂时有些不适应，我想时间久了就会好些吧。 手还是有些不太好用，灵活性差，力量也不够，医院的康复手段已经没什么效果了，只能平时在家里的时候多多练习。之前加了很多相关的群，跟其他的病人或家属了解康复方法以及平时的保养手段，很多病人都在逐渐康复中，比她好的有，比她坏的也有，恢复的道路上会发生各种情况，最悲哀的群里已经有两起再次复发的例子，我不敢掉以轻心，因为大夫说过复发的机率会很高，这就像是一个不知何时会引爆的炸弹，我无力改变，只能谨慎应对。路漫漫其修远兮，老婆加油。 |
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前一阵子有些小忙乱，现在总算是稍有平稳。距她最初生病，已经过去了整整半年时间，她从最初的偏瘫失语，到现在逐渐的回归正常生活，基本实现自理，语言词汇的掌握也慢慢的越来越多，让我也从最初的彷徨无措，到现在的慢慢适应，其间经历的种种，仿佛就发生在昨天一样。 我觉得自己好像患了焦虑症，每天不是困到不行，就无法入睡，即便如此，半夜也是多次惊醒，大汗淋漓，心慌不已，到了凌晨三四点钟，就再也无法入睡，心里空空荡荡的，总觉着非要强迫自己做些什么，才能让那种恐慌的感觉稍稍减轻一些。我害怕的事情有很多，她的病情，房贷，工作，亲属，子女，所有的事情每天夜里都会一股脑的涌现在我的脑海里，并且无限的放大再放大。 因为我知道，她的病情虽可以慢慢恢复，但是若想回到以前的状态，那是绝无可能，而且也有不止一个大夫告诉我们，再也不能要孩子，她现在的血管状态禁受不住任何的刺激。我不知道自己的心情到底该怎么形容，失落？彷徨？愤怒？绝望？是的，这些负面的情绪，一直都在我的心中，反复纠缠，让我觉得一切都变得没有意义，再也生不起任何去奋斗的心思。我脑子里清楚的知道，这不是我真实的想法，我毕竟还有老父在堂，还有病妻要养，不可能就那么的一了百了，我自己都无法过得去这一关，但是这些念头和那种感觉，就一直缠绕在我的脑海里。这是一种病，我觉得。 我想我会努力去改变这种心态，让自己慢慢的平静下来，不再那么的患得患失。在过去的日子里，你照顾了我十五年，那么未来，我会还你十五年。如果那时我们还都活着，希望你还能记得我的名字。 |
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最近几天一直病痛缠身，说感冒又不像感冒，不咳嗽，不发烧，嗓子里总带黄痰，身体感觉虚弱的要命，口腔里几处溃疡，大腿根长了个大疖子，坐立难安，心脏也跳的厉害，干点什么都会气喘吁吁。她这两天脾气也不是很好，跟我讲话很不耐烦，随便一点事情就会大吵大叫，我不知道是因为什么缘故，有些担心会不会是病情又复发了。刚刚吃完晚饭，因为实再没有力气做饭，头也疼的厉害，所以就叫的外卖。因为嘴里和舌头上都有溃疡，我吃了一些就不再吃了，让她慢慢吃。她很不耐烦的把碗扔到餐桌上说：“我也不吃了”，我跟也讲我因为不舒服，所以不想吃了，你多吃一点，然后她用很愤怒的眼神盯着我，说：“你不用跟我讲这个，别跟我说这个。”我说，我不跟你说，还能跟谁说，她很不耐烦的挥着手：“不用跟我说这个，跟我说也没用。我又帮不了你。”这真是苍天开眼，已经很久没听她讲过如此完整流利的话了，那一刻我都有点惊呆了，心中的滋味真是难以言表。 想当初，我们在一起，说好了我主外，你主内，我在外赚钱养钱，你在家操持家务，这些年来，无论是什么，我都尽可能的给你用好的，怕你洗衣累，买的是全自动带烘干的洗衣机，连晒衣服都省了。刷碗怕你伤到手，装的是全自动的洗碗机。怕你收拾家务会累，自打出了扫地机器人，连地都没再让你扫过，之前就一直使用的是吸尘器。你病了，我嘘寒问暖，买药照料，这些年来我唯恐你再受到一丝丝的伤害，始终是小心呵护，你说你不想出去上班，好的，这都没问题，你还记得当初在我们最困难的时候，当时我左耳失聪，你说你要跟朋友出去玩，我二话没说把家里仅有的八千元现金都给了你，我只留了三百块钱，去看病，吃饭。你给过我的关心实再是太少太少了！ 我以为，通过这次大病的经历，你能明白我对你的感情，能开始珍惜这段缘份，但我总是生活在失望当中，我算是明白了，你之前表现出的柔顺，只不过是因为当时只有我可以耐心的跟你交流，但自打前些日子你可以简单的用微信交流了，一切就开始故态萌发了是吗？我费心费力的，只是拣回来一只白眼狼吗？ 之前因为要保证我们的物质生活，所以我加班多，工作忙，抽不出太多时间来陪你玩，每到这个时候，你都会一脸嘲讽的对我说：你不去，有的是人想陪我去，你忙吧，我找能陪我去的人。你知道吗，那个时候我真的都快疯了。 即然如此，我也不想再跟你多做无用的情感交流了，我难受，我忍着，大不了我也去找能够真正关心我的人去倾诉。 至于你，我会慢慢看着你，最终变成什么。 |
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这年过的很烦人，处处都惹人心烦。上火，非常的上火，大腿根长了一个大火疖子，让我坐立难安，疼的要命。 她的记忆力挺奇怪，很多事忘了，又有很多事没忘，几乎上所有的电器都不会用了，手机电脑也不会用了，写字读书也忘了，但却还能认得文字。电视每天都得帮她调台，怎么教都学不会，就是很简单的两个步骤，她已经没有方向感，不明白什么是上下左右了。不过万幸的是生活中的一点小常识还保留着，好歹也勉强算是能够自理。 之前有网友回复，说是家里有这样的病人会让全家都跟痛苦，我现在深以为然，可能是也分人吧，总之我们都算是倒霉吧。 家里的老猫现在没一天让我不烦的，整天的叫唤不停，跟人一点都不亲近，总躲着我，它这一辈子也就这样了，见谁都怕，哪怕是我们养了它十多年，跟我们依然不亲近，想摸摸它，总会跑没影，整个就是一个被害妄想狂。想想之前送人的小猫，我倒是挺想他的，跟我很亲，小粘人，我很喜欢，但可惜，家里老猫容不下新人，再加上老婆生了病，实再是无心照顾，只能忍痛送人。这他马的就算是劣币驱良币了吧？如果不是因为养了它十几年，对它就像是对待家人一样，我是不会将小猫送人的，结果就是这样，我拿它当家人，它把我当恶人，很多事情都是如此。 老婆以前就不算聪明，现在就更笨了，很多东西都不会，需要一点点的去教，这个倒是无所谓，我有那个耐心，但现在整天的恶行恶语，搞得心情极度恶劣。随时都得提心吊胆她的心情变化，不知道什么原因就会大发脾气，跟我讲话的声调和语气随时都像是在吵架。她曾经有很多的想法，想学习，想写作，我就说好啊，你学吧，可以报班学，想怎么学就怎么学，想怎么写就怎么写。很可惜，十五年，到现在，一事无成。就算是养个孩子，现在好歹也他妈的能初中毕业了吧？多好的十五年，如果有人肯给我这十五年的时间，让我可以安心学习，能专心做自己喜欢的事情，我想现在一定是另外一番模样。 我这前半辈子，也就算是这样了，几乎都是在为别人而活，在我看来，全都是没有意义的。马上就奔四十了，我估计剩下的日子也不会太多，且这么凑和着活吧，咋死不是个死呢。 |
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大年初五，夜，外面一阵阵的鞭炮声。 刚刚又被披头盖脸的一通臭骂，心情实再不好。就因想陪她在家里看个电影，本来都已经愉快的准备好了，她要去厕所，我让她不要着急，按了暂停键等着她，她却催着我快点放，我说好片子要两个人一起看，叫她别急，我正好看一下手机这几天的消息，等她回来一起看，结果她大发雷霆，搞得我一点看电影的心情也没有了，不欢而散。 总听人说，之所以会对你发脾气，把不好的一面展现给你，是因为我们是家人，她把我当成亲人。之前是觉得有些道理的，但现在想想，像这种家人和亲人，当的也太倒霉了，好脸色都给外人使，家里人一直就是这待遇，这是犯贱吗？如果一直这样子下去，再亲的人，最终也都会变成外人，那样就能得着好脸色了是吗？ 这回我是真的啥也不管了，小姨子给寄过来的各种点心糖果，你想吃就吃，爱咋吃咋吃，我再也不限制你了，要是不够，我就再给你买，绝对管够！我想下一次，你不会再这样幸运了。 |
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最近的状态一直不好，没精神，动一动就觉得很累，总想睡觉。 我觉得可能是心里的那口气已经断了，人生已经没有什么盼头，所以产生的一种绝望的心情吧。总觉的就这么死了也不错。 |
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感谢各位的鼓励与支持，我这也是各种的抽疯了，不过日子还是得继续下去，也许这些就是我们的宿命。 最近还好，她的抽疯状态渐渐平复，我也能松上一口气，慢慢来吧，急不得了。有时候真的是想，如果可能的话，把这些病痛都转移到我身上来，好歹我的体质比她还要强一点。 我是一个很容易被感动的人，记一个人的好要远远比记住他的坏要多，所以我也是一个很容易被情感左右的人，这是我性格中非常大的一个缺陷。前几天，我在屋里工作，又闻到一股熟悉的糊味，跑到厨房一看，果然是她在做饭，她想为我煮面，但是仍旧忘记了放水，锅里崩着油花，一把挂面就那么突兀的在锅里干烧，冒出滚滚的黑烟，这一刹那，我的心仿佛被击中了最软处，一切的不甘和懊恼在这时都烟消云散。 不久之前，小舅子出差办事到我这里，晚上一起去饭店，他们也很久没见过了，都很高兴。小舅子感谢我照顾她，我心里也放下块石头，总算是能给她的家人一个交代，我尽力了。 生活不易，且行且珍惜。我只希望老天爷不要让我死在她的前面，没有我，她会活的很艰难。 |
| 今天去医院做康复治疗，医生给她做了一些小测试，发现她居然能写字了，虽然写的不好，也不全，但勉强可以看得出是啥字来，这让我很惊喜，起码这是一个好的开始，正在逐渐的恢复，希望一切都能好起来。老婆加油！ |
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